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義親と実親と主人と私。

レス17
(トピ主 2
🐧
りしは
ひと
ただの愚痴です。質問もあるかもしれません。
誰かに聞いて欲しくて書きました。

私は結婚して9年になります。
子供も3人います。
2年前から私が義親との事で精神疾患になり心療内科に
通院しています。
義親は隣に住んでます。
私自身は毎日辛いですが引っ越すために資金を貯めている最中です。
私が病気になり私の母は激怒し主人と喧嘩をしてしまい私は実家に帰る事も出来なくなりました。

こういう状況になりながらも主人は義親に子供を会わす事はしないし、私に気を使っていると思っていました。
子供の誕生日、義親が主人にお誕生日おめでとうと書いたポチ袋を渡したんでしょう。それを見つけてしまいました。
私は精神的に不安定になりました。
なぜなら、私の母も祝いたいのに主人と喧嘩した手前祝いたくても祝えない状況だからです。
会いたくても会えない、もし会ったり祝ったりしたら私が主人に責められてしまうからと実兄から聞きました。
病気になったのは義親にも原因があるにも関わらずコソコソとするのを見てこの人達は自分らは悪くないと思っているんだなぁと感じました。
義親の家に防犯カメラをつけてます。子供達を見てるようなんです。上の子が義親の家の前を通った後に毎回玄関が開くと言い気持ち悪いと話してました。

主人も受け取らないで欲しいのに隠れて受け取り隠してるようで隠しきれず私にバレる。
でも私は何も言いません。

義親や主人がここまでするのなら私はもう子供達を母に会わしてあげようと思ってますがまだしない方がいいでしょうか?

離婚は。。。子供はパパが好きですし、私も義親が関わらなければ主人の事は今でも好きです。
病気が酷い時もいろいろありましたが側にいてくれていました。

資金はまだまだ先ですが引っ越せるまで頑張りたいですがここまでされると死にたくなります。
楽になりたくなるんです。
ダメな母親ですよね(笑)

トピ内ID:8253504440

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見て見ぬふり

🙂
レモン
ご主人はトピ主さんにお母さんと会うな、子供も会わせるなと言っているのですか?お母さんの名前出る位で激怒するほどなのですか? 多分そうじゃないでしょう? 自分が実母と交流したら義母とも交流しないといけなくなるのが嫌だから、トピ主さんが会わないようにしてるだけなのではないですか? そんなものこっそり会わせればいいんですよ。 揉め事があるとしても孫とは交流したい、自分の母親に孫を会わせたいと言うのは当然の心情です。トピ主さんもご主人も。 嫁姑争いの間に立ったご主人はトピ主さんに味方しているからこそ、表立った交流を全くさせていないのです。 でも孫を思う祖母の気持ちも分かるので、こっそりとぽち袋(本当は物をあげたかったかもしれないけど、トピ主さんの目に触れないようにあえての現金)を受け取っているのだと思いますよ。 トピ主さんに母親とは一切会うなとご主人が命じているなら、じゃあそっちはどうなんだと対抗すればいいですが、そうじゃなく、単に夫と母親が喧嘩している状態なら、お母さんに会せたらいいんですよ。 ご主人を巻き込まないように、知らせないようにすれば。 例えトピ主さんが母親と会っている事をご主人が察しても、ご主人は見て見ぬふりをすると思います。内心苦々しく思ってもトピ主さんが何も言わないように。 トピ主さんが母親を慕うように、ご主人にとっても義母は実の母。 そこを強制的に断絶させる事はできません。 要するにもめている嫁姑、婿姑間を交流させないようにし、それぞれの実家に対しては実子が担当して交流していればいいのです。

トピ内ID:9687429922

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ごっちゃ混ぜにするな

🙂
moto
なぜあなたと義両親、夫と実母との関係が、子供とじじ・ばばの関係に影響するのかがわからない。 とぴ主夫婦がそれぞれの義親と仲悪いことと、あなたたちの親が孫に会うことや誕生日を祝うことに何の関係があるのか。 子供はよりたくさんの人に祝ってもらいだろうし、両家のじじ・ばばだって、孫に会いたいし誕生日を祝いたいだろう。 あなた方夫婦はそういった彼らの希望や権利を踏みにじっている。 夫と話し合える関係なら、実母の気持ちを伝えて子供たちにあわせれば済む話。夫が実母を嫌いなら、その場にいなければいいだけ。 >義親の家に防犯カメラをつけてます。子供達を見てるようなんです。上の子が義親の家の前を通った後に毎回玄関が開くと言い気持ち悪いと話してました。 私が親なら、自分の子供にこんな黒い感情をもたせることは絶対にしない。

トピ内ID:9940999767

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子供に罪はない

041
小心者
子供は両方の祖父母に合わせるべきです。 あなたも自分の親にあったらいいですよ。夫と実母のケンカ? 当たり前じゃないですか夫が自分の母親から嫁を守れなかったんですよ。 夫が威張れる立場じゃないでしょ。

トピ内ID:0866048738

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応援します

🙂
りりぃ
あなたのトピをみて、非難する人もきっといると思いますが わたしは最大のエールを送りたい。 なぜなら、同じような苦痛を感じた経験があるからです。 わたしも義理親と実親との関係などで精神的に追い詰められ 数年間、精神疾患で治療しました。 ほんとうに辛い毎日だった。 きっと主様はいま、その状況でしょうね。 まずはあなたの体調や気力を取り戻す必要があります。 治療に励みましょう。 そのあとのことは、あとで考えて下さい。 なぜなら、精神的に追い詰められているときは 判断力も失せてるから、自分でどうしていいか解らなくなったりして 行動を起こすことで却ってパニックになるかもしれないからです。 治療には段階があります。 辛い時期を抜けるまでは、ご主人に治療の段階をきちんと説明して、 一緒に治療に専念できるよう、環境づくりに協力してもらって下さい。 孫とか義理親とか、そういうことは 治療がある程度落ち着いてからです。

トピ内ID:9481591271

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子どもを巻き込むな

🙂
ちらむん
トピ主の嫌悪感と、子ども達への誕生祝に何の関係があるのかわかりません。 義両親が子ども達に会って渡したわけではないのでしょ? トピ主の両親も祝いたければ書留でもなんでも送ってくればいいだけの話。 子ども達がお祝いはいらないと言うのならともかく、親の都合に子ども達を巻き込まないでね。

トピ内ID:0119891312

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トピ主さんは、ご自分には無理な事をしています

🐱
ぬらりぴょん
トピ主さんは、お独りで「義父母」「実父母」「旦那さん」、 そして「ご自身」の4人分の人生を生きていらっしゃるよう ですね。 お独りで4人分の人生を生きるなんて、誰でも混乱します。 では、どうすればですが、他の人のことは無視して「トピ主 さん」だけの人生を大切に為さいますよう。 義理父母や実父母のことは聞き流しましょう。旦那さんとは 本気で誠実な遣り取りをしませんか。 トピ主さんはご自分の思いを大切にしながら、ご家庭を築い て行かれてはと思います。 人間は、誰でもいろいろな、様々な思いを持っている物です が、他者の想いの全てを叶えることはできません。 個々人が自分の想いを叶える様に努力すれば宜しいのです。 重ねますが、トピ主さんは、トピ主さんの人生を大切に為さ ったらと思います。

トピ内ID:6252542252

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子供たちのために

🐶
花木綿
>義親の家に防犯カメラをつけてます。子供達を見てるようなんです 別居云々の前にまずあなたの症状を落ち着かせましょう。 今のあなたの精神状態だと義理の両親が傍にいたほうがよくないですか。 お子さんのために。 子供たちを監視はしてないと思います。 あなたはきちんと自分の病気と向き合って理解したがいいですよ。 >私が主人に責められてしまうからと実兄から聞きました。 これが本当なら、あなたの実親は毒親に気もしますが。

トピ内ID:9042953694

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うーん

🙂
パンダの子
文も分かりづらくて、何が言いたいのかイマイチ伝わりません。 喧嘩の原因もわからないし。 色々気にしすぎですよ。 義家族と貴女が仲が悪いから、内緒で子供に会わせるだけでしょう。別にいいじゃないですか。 貴女も、自分の親に子供を会わせに行けばいいじゃないですか。 何もかもを悪く捉えて、ひとりブルーになってるだけではないですか。

トピ内ID:6118426619

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よくわかんないんだけど

041
りんご
こういう場所で他人に意見を求める場合 もう少し具体的なことを書かないと 相手に理解してもらえないってことわかりますか? 何が原因で精神疾患になったのか なぜ、それで母と夫が喧嘩になり、とぴ主が母親といさかいになり 子供の誕生日に祖父母が祝うことの何が問題なのか この文章を読んでそれらを理解しろというのは 難しいですよ 原因を想像して解決してほしいっていうことなの?

トピ内ID:8687646571

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経緯がわかりませんが

041
のお
どうしてお母様が喧嘩してしまったのでしょうか。 怒りたくなるような事だったのかもしれないですが、旦那様に矛先を向けてしまったのは残念な行為だったと思います。 あなたのこれからを思うなら、味方につけて上手くやらないといけなかったですね。 現に旦那様はあなたを大事にされているし、理解もしてくれているのだから。 何があって、あなたが精神を病んだのかわかりませんが、すぐに引っ越すわけじゃないのなら、お孫さんを会わせないなんて、どちらのご両親にもしないほうがいいと思いますけど。 旦那様とよく話したらいいのではないですか? 板挟みになって旦那様も苦しんでいるのですよ。

トピ内ID:5691394382

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よく分からない

041
早希ん子
何の遠慮があって、実家に子供を連れていけないのかが分かりません。 両方の両親に子供と関わらせないと決めてるんですか? 義両親が子供にお祝いやって何が気に入らないんですか? 実両親にも堂々とお祝いして貰えば良いのに。 義両親のやることが何でもかんでも癪に障るんでしょうけど、神経をそっちの方に集中しすぎてません? 嫌ならなるべく目を背けて、見ないようにした方が気持ちが楽なんじゃないですかね? 精神的に不安定になる母親を、小さい子供達はどう受け止めてるのか、とっても気がかりですよ。 子供達に変な影響がなければ良いですけど。

トピ内ID:8384857818

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別に…

🐷
つまみ
会っても良くないですか? 自分を精神病にまで追い詰めてきた義理の親に子供を会わせたくないって気持ちも分かりますが そのせいで自分の親にも会わせてあげられないのはもっと辛いはずです。 お互い話し合って会う時間を作ってあげても良いんじゃないですか? 義理の親と会わせないように配慮してくださる旦那様なら落ち着いて話せそうですし。 勝手に会わせるんじゃなくて旦那様と相談してこの日は主様と子供で両親に会いに行くから別の日には旦那さまと子供に実家に少し遊びにいっておいで。 くらいは言えませんか? 隠れてコソコソってことは多少悪いと思ってるからだと思いますよ。 悪いと思ってなかったら隣に住んでるんだしもっとずかずか来そうですが…。 どっちの両親も孫は可愛いし会いたいと思います。 離婚は考えてないんだったらやっぱり譲らなきゃいけないこともあると思いますよ。 義理の親と徒歩10分くらいの距離で住んでます。 1度義理の親と物凄い喧嘩をしました。 子供とは会わせないと言った時期もありました。 けど主人と離婚する気もないし付き合っていかなきゃいけないことは明白だったので今はもう 子供が喜ぶならもらえるものはとことんもらっとけくらいの気持ちでなんとかやってます。 辛いと思いますが頑張って下さい。

トピ内ID:0793433551

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よくわからないのですが

🙂
りんか
病気になったのはお気の毒ですが、なぜ「引っ越すお金がたまるまでいる」なのでしょうか? トピ主さんの病気の原因が義理の親だとしたら、まずそこから離れることを考えますよ。 そこにいれば、嫌でも接点が出来てしまうから。 隣同士の家で、気にしないで暮らすなんてまず不可能です。 特に不仲ではなくても存在は気になりますよ。 このままでは余計に悪くなるんじゃないの? 何が原因でゴタゴタしたのかわからないけど、そこに住んでいたら解決しないと思いますね。 失礼だけどトピ主さんも夫も、緊急性を感じません。 死にたくなるような病状なんでしょ?

トピ内ID:2362890219

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レスします

🎂
もちむぎ
自分で大袈裟にしているのではないですか。 実母が夫と喧嘩したのはあなたを心配してのことですよね それなのになぜ会えなくなるの? お母さんはあなたの味方でしょ。 義母との確執が原因なら義母から離れて実母のほうにいた方がいいのではないですか。

トピ内ID:2266036796

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トピ主さんがおかしい気がする

💔
ぷくぷく
お金が貯まれば本当に引っ越せるのですか? 隣に住む限り、一切関わるなと言うのは無理だし非情では?旦那さんにとっては実親ですよ?トピ主さんが会わなくて済んでるだけでは納得できませんか? 今でも充分辛いなら、旦那さんに怒られてもいいから実家に行けばいいのでは? 親孝行してないのはトピ主さんの意思でしょ?

トピ内ID:8766387841

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皆さまありがとうございました。

りしは トピ主
共感してくれる方、厳しいお言葉をくれた方ありがとうございました。 私自身もここに書き込めばきりがありませんが、義親からは散々な事を言われやられてきました。 結婚後、旧姓とで勝手に姑が好んでいる有名健康食品の会員にさせられていたりその他もろもろ。 チリに積もった分が心を蝕んだんです。 最近は死を考えることが多く全てから解放されたいと思っています。私は今までいい嫁いい妻を頑張ってきたつもりです。これ以上何を頑張ればいいのでしょうか。 子供達には関係ありません。確かにそうです。 ただ、私の今の精神状態で主人が子どもを連れて義親に会わせるという事は不可能です。 主人も子供達も私が妻でママでごめんなさいと言いたいです。 私がこの世からいなくなれば主人も子供達も明るい未来が待ってるはずなんです。

トピ内ID:8253504440

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ありがとうございました。

🐧
りしは トピ主
皆さまありがとうございます。 結婚して8年間の積み重ねを800文字内では収まりませんので義親との事で精神疾患になりましたと書かせていただきました。 子供達には関しては私が折れ義親に会わせてもいいかなぁと考えてはいますが私の精神状態ではまだ時間かかりそうです。 私の親にも会わせる事になれば皆さまの言う通りここまで精神状態も悪化しなかったかもしれません。 逆に義親に対して割り切れるかもしれません。 私は会わなければいいだけなんですし。 引っ越すために資金を貯めているのは事実で実際に貯まってます。 皆さまの言葉を糧にしじっくり考えて答えを出そうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:8253504440

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