結婚してからも親友はいますか？

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（トピ主 0 ）

北の国から

2006年06月26日 11:43

ひと

私自身、若い頃は友達の多いタイプだと思っていました。でも、結婚してからは、親友とは疎遠になりましたし、友達との交流も殆どなくなりました。久々に自分の悩みを告白すると昔のように親身になってくれる人が誰もいないことに気付きました。昔は「そうよねぇ、わかる！わかるよー」と我が身のことのように賛同してくれたものでしたが、今40代の中盤になって賛同してくれるどころか、逆に「子供もいないくせに何言ってるの！」とか「姑と同居していないくせに何言ってるの！」と怒られたり。若い頃は「ねぇねぇどうしよう！彼に振られたら・・」なんて言うとそれだけで妄想をしながら盛り上がったもの。今そんな類いの事を話したら「そんな起きてもいない先の話をしても仕方ない」とぴしゃりと言われ、話は終わります。若い頃は、そんな無駄とも思える、どうでもいい会話に花が咲いた事がとても懐かしく思い出されます。今、無性にそんなどうでもいい会話ができる相手が友達が欲しい、と思います。現代は、いや、少なくても私はくだらなくても悩みすら言えない。

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既婚・未婚や、子どもの有り無しに関係なく…

40閑人

2006年06月26日 20:01

私たちの仲間は、40過ぎた今でも、そんな他愛の無い妄想や夢を語り合っています。未婚子無しの私は、「１億円が当たったら、何に使おうか？」というテーマで、いつも、皆の嘲笑を買っています。３人の子持ちの友人は、「地震や水害で避難する時、子ども達をどう運んでいこうか？」が、専らの悩みです。「２人は両手に、１人を背負うと、リュック一つ持ち出せない」「ダンナさんは？」「あんなの！　プラレール持って飛び出すのがオチよ（笑）」子無しで、舅と実母を介護中の友人は、「コレが落ち着いたら、ネイルサロンを開きたいなぁ」が、日々の精神安定剤です。「開店祝いには、どんな花が良い？」「やっぱり薔薇かなぁ。でも、一度に貰って、一気に枯れるのは寂しいから、みんな、時差をつけて贈ってね？」内容は、少しずつ変化しながらも、高校や大学時代から、ずーっと、そんな会話をしています。

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親友はいます

目薬

2006年06月26日 20:31

でも　話す内容などは変わりました。私が変わってしまったのだと思います。友人は独身で　知り合った男性が「～～～したのだけれど　彼はどう思ってると思う？」といった話をしたがります。昔は私もそういう話をしていて　延々と妄想して楽しかったのですが、いつからか　「本人じゃないと解からない」と思ってしまうようになりました。トピ主さんのお友達のようにはっきりは言いませんが適当に思いつく彼の気持ちを答えて　話を切り上げてしまいます。いくら考えても相手の気持ちを知る事は出来ないしそんな事を話すだけ無駄と思ってしまいます。どうでもいい会話は　あまりしたくなくなりました。

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うーん・・・。

ぴえ3

2006年06月26日 20:38

親友うんぬんより、思春期のように気の向くままおしゃべりがしたい！という欲望では？別に悪いとは言わないけど、同世代で付き合える人は少ないのではないかな。新しく、年下のお友達を作ったらどうでしょう。私（20代）は、年上の友達（40代後半）と、恋愛談義しますよ～。同世代とは視点が違うし、人生経験も豊富なので何かと頼りになりますし、お店とか映画とか面白いことがあればこちらからも教えてあげてます。

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久々に電話しても・・・

こおろぎ

2006年06月27日 01:43

電話でのやりとりが全て自分の悩みだけで済まそうとしてませんか？プライベートな事もあると思うので内容までは話したくないとは思いますが、トピがあれだけだとアドバイスは難しいですね。電話でどんな内容か、自分の悩みだけじゃなく相手の話にも耳を傾けてるか等、内容次第によってアドバイスの仕方が変わると思います。相手の状況を察せず、毎回自分の悩みを持って来て「それじゃあまたね」。そんな電話ならいりません。もしこれが原因なら、友人から「あの人から電話は、必ず悩み打ち明けられるわよ」と仲間内に知れ渡り、みんなが避けてる事も充分考えられます。特に、家庭を持っただけでもその人の生活のスタンスが変わってしまうから、その上ご友人達にお子さんがいたり、お姑さん(の前で、長電話は禁物)がいるとなるとそちらに手一杯なので、それこそ友人の事に構っていられなくなる心境にもなるのではないでしょうか？友人を失なわない為の私の心得は、今電話可能か相手の状況を伺う・悩み話は５回の内１回のみ。向こうの時間が許す限り世間話・自分の生活スタンスと相手の生活スタンスが同じだと思わない事です。

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私の場合

あんず

2006年06月27日 11:50

おそらく、トピ主さんと同年代か近い年齢だと思います。私の友人は大別すると、学生時代からの友人、職場の友人（既に元同僚になっている場合も含む）、それとチャット仲間から友人になった人がいます。学生時代の友人は、たぶん生活そのものがかけ離れて来ているんだと思うんです。女性の場合は悲しいかな結婚相手に左右される場合も多いですし。ということで、私も滅多に会うことはないですね。トピ主さんがおっしゃることはわかりますし、自分もそういう友人を求めている部分もあります。そして、私の場合はそれを満たしてくれるのは、チャット仲間から友人になった人か、元同僚が多いです。他愛のない話は、ネットを通じて友人になると、盛り上がることが多いですよ。いわゆるネット系（チャットも掲示板もブログなども）に、はまる人って、小町もそうですけど、基本的に寂しがりやが多いらしいので。それと、実際に会わなくても、電話やメールの感覚で話が出来るので、他愛のない話がお互い出来るんでしょうね。もっとも、実際に会って飲む時も、ワイワイやってますが（笑）

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大人になりきれていないのでは？

もも

2006年06月27日 17:56

　お友達からみてトピ主さんは、いつまでも幼稚にみえるのではないのでしょうか？大人としてのマナーを守りつつ、常識の範囲内での楽しいおしゃべりなら、お友達も楽しんでくれると思います。若いということと、幼稚をはきちがえると、周りはつきあいきれないと感じます。

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価値観のずれが顕著に

プリン

2006年06月28日 17:14

私は50代後半、最近、昔の友人たちと会う機会を持ってません。私も子供がいなく夫婦二人の気ままな贅沢な生活をしており、そろそろ自由になった友人達と数年前まではよく、食事をしたりして会っていましたが、学生時代や若い時は感じなかった価値観、興味などが全く皆とずれていることに気付きました。もともと、本を読むのが好き、今ははやりのモ－ツアルトが演奏されると聞けば出かけたり、オペラ、お芝居、映画美術館など通い、心が満たされています。そういう旬の話をしても誰も興味を示さない、あげくは結構な身分と茶化されます。私は彼女達のように孫の話題もなければ、子どもの結婚の心配もなく、浮き出てるように感じ出しました。携帯メ－ルが発達し、私は携帯を持たない主義ですが、聞けば友人達は携帯でマメに連絡をとってるらしいです。内容は本当につまらない「今、お父さん帰ってきた、もっと遅く帰ってきたらええのに」など、あぁ、携帯を持たないから彼女達と離れていくのかと一時不安になったこともありますが、内容を聞いてもう、関係を断ち切っても良いと思うようになりました。自分に誇りを持って生きようと思います。

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私も子なし

里佳子

2006年06月29日 06:12

同じく子なしの主婦です。 40近いので、友人達は子あり、親の介護などに追われています。本当のお友達なら、トピ主さんももっと思いやってあげればよいのでは？私は、やはり子なしでどちらの親とも離れて暮らしていますが、子供や親のいる家庭よりやはり気楽だと思います。だから私はあまり自分の愚痴や悩みは言いません。どちらかと言うと、友人の愚痴を聞いてあげる側に回ります。どうしても聞いて欲しい時は、「ほんと、私の悩みなんてくだらないんだけど、どうしても誰かに聞いてほしくて、ごめんね～」などと気をつかいながら話すことにしています。

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プリンさんへ

北の国から

2006年06月29日 16:30

私が言いたい事はあなたがすべて話してくださいました。ありがとうございます。やれ、大人気ないとか、相手の時間の都合を考えていないとか、立場がどうとか・・・そんなご意見もありましたが、私は相手に呼ばれて行った場で、散々姑や子供の問題などを聞かされ、いざ、私の意見を述べると、聞いておきながら「どうせあなたには子供がいないからそんな悠長な事を言うのよ！わかならないくせに！」と言われます。私は、子供が欲しくてもできなかったのです。不妊治療している時、その旨を話しても「金持ちは違うねぇ～！」とか、「子供いないんだから金あるよね、回してよ！」とまで言われますよ。姑と同居していない件でも同様です。携帯メールにしてもどうでもいいことを会話してるに過ぎません。それでコミュニケーションをとっているつもりでしょうが、人間関係は希薄になっていることは間違いありません。人間は勘違いしているだけなのです。大人になると、自分の立場でモノを言うようになります。その方が説得力があるからですね。でも、相手の立場も理解しながら会話をすれば、もっと会話も楽しくなるんじゃないでしょうか？

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幼いような？？

みっぷる

2006年06月29日 22:35

私も４０代です。でもあなたとは「親友」の定義が違うような気がします。親身になってくれない事を嘆いていらっしゃいますが、若い頃と違い、生活も立場も違うのですからそれが当たり前なのではないかと思います。 >　無性にそんなどうでもいい会話ができる相手が・・そういう相手があなたにとっての親友なのでしょうか？「わかる、わかるよ」と言われてそれを鵜呑みにして「嬉しい」とあなたは思えるのですか？だとしたらあなたが欲しいのは親友ではなく、ただ「共感してくれる気軽な話し相手」なのではないでしょうか？私にとって親友とは「言い難い事も言ってくれ」「気まずくなっても付き合いを放棄せず」「時間があいてもすぐに打ち解ける」友人です。それ以外は「友人」もしくは「知り合い」ですね。

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親友、います。

うりぼう

2006年06月30日 00:48

私は既婚･子供はいませんが、親友といえる友人が３人います。結婚して妊娠中の友人が１人で、他の二人は独身です。お互い状況は違っても相手の立場を否定するようなことは言いませんよ。大切にしたい友人だから、相手の気持ちを考えて話すようにしてます。・・だから、トビ主さんが相談しても子供がいないことや同居をしていないから・・・といって話も聞かないのは、なんかなぁ・・って思ってしまいます。話を聞いてくれるだけでいいのにね。ちょっと悲しい･･。でも相手のお友達は今、精神的に大変な時期なのかも・・って思うようにして、時間がたって気持ちに余裕が出てくるのを待ってみてはどうでしょうか。いつか昔みたいにまた話せるといいですね。

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高校からの親友がいます。

30年来親友

2006年06月30日 22:06

でも「他愛のない話」で盛り上がるのが親友なんでしょうか？私にとっての親友は「自分がつらいときに親身に話しを聞いてくれる」「相手がつらい思いをしている時に親身に話しを聞いてあげることが出来る」「うれしい時に分かち合えることができる」相手です。親友がつらい思いをしてると思うと、涙が出てきます。私につらい事が会ったとき、駆けつけて来て肩を抱いて一緒に泣いてくれました。若いときは勿論他愛の無い話しで盛り上がっていましたよ。でも、今思うにそれだけではなかったと思います。言い難いこともいい、喧嘩もしました。他の人なら言わないような進言をし会ったこともあります。「仲良く話す」だけでは「親友」にはなれないのではないでしょうか？いかに心が共鳴したか、が私の親友の定義です。

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少数ですが、います

まんまるりん

2006年07月01日 11:45

トピ主さん、私も４０代半ば、子無し主婦です。結婚後、多くの友人達は、姑の悪口と子育ての大変さばかりが話題で、その場にいた時、ほとほと疲れたことがあります。友人達が、いかにその状況で頑張っているかということはわかりますが、ついていけない私がいました。私の親友（既婚・子有り・舅姑同居）と話しているのですが、独身時代を共に謳歌した友人でも、結婚後はそれぞれの立場、事情によって話題が通じない事もあり、やるせない思いをするよね。という事です。幸い親友は、許容範囲が広くて子無しであっても変に気を遣わず子供の話題をしてくれますし、趣味の話やいろいろな話題で盛り上がれます。そんな親友がいて、本当に良かったと思うと同時にずっと、この友情を大切にしていきたいと思っています。

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年齢的なものかな？

あぁ

2006年07月03日 20:34

丁度いま、「現実」と向かいあっている時期なんじゃないでしょうか。結婚してれば、お金、生活のことで、現実に向き合っているだろうし、子供が居れば時間も無いし、同居していたら、大変だからそれより楽してる人の他愛もない話に付き合っていられない・・などなど。もうちょっと年齢的に落ち着いたら、またそういった楽しい話などもできるようになるかもしれませんね。私は親友と呼べる人は数人居ますが（居ると思ってます）がやっぱりこちらの期待とは違った対応だったりすることも多々あります。でも親友とか友達の定義って、人それぞれじゃないですか♪自分が必要な時に相手が居ないということは、相手が必要としてくれている時、自分も相手してあげられないこともあったってことでしょう？そんなに考え込まずに～♪

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大学時代の親友とは

亜玖亜磨綸

2006年07月04日 09:15

３０代半ばまで交際をして参りました。その後、我家は不幸続きでしたので、年賀状の交換だけをして居りました。　書かれている短い内容に大きな温度差を感じるようになり、いつ年賀状を打切ろうかと思うようになりました。相次いで家族全員を亡くした時には音沙汰無の彼女から昨年暮れ、お母様の訃報の葉書が届き、それに近日中に会いたいと書いてありました。具体的な文面から社交辞令でもなさそうでした。私が単身で重病人を抱え、辞職し、必死で生きていた時は音信不通でした。彼女は現在も正社員で勤務し、夫、子供、姉妹にも恵まれていて、今更私に何のご用？と正直不愉快でした。「長いご無沙汰をしておきながら、相手の自分に対する好意は冷めていないと勘違いの甚だしい人がこの世に多い」のだと以前から聞いていましたが、正にその通りでした。家族全員の尊い命と引換えにした遺産で静かに暮らしている私を今まで通りに放っておいてと心底思いました。大変な時に誰がどのように接してくれたのかを考えれば、自ずと答えが出て参ります。人様のふりを見て厚かましい人にならないよう、気をつけたいです。

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お礼もないのですね

目薬

2006年07月04日 10:26

お返事はプリンさんにだけなのですね。ありがとうもなしですか（笑）二度目のレスで　思いましたが　お友達のレベルが低すぎるのではないですか？不妊治療に対しての言葉など、思いやりもなさすぎますし。知性ある大人の女性の言葉とは思えません。でも　そのままお付き合いしていたのですよね？いわれっぱなしで。人間の性格なんて　そんなに簡単に変わらないのだから　そんな人はずっとそんな性格だと思いますよ。そんなに我慢しないで距離を置けていたのじゃないですか？腹が立つなら　今からでも遅くはないと思います。私は３０後半で　ネット(某SNS）で話の合う仲良い人を見つけました。子供がいない、ある程度お金を自由につかえる・・・など生活があっているので話も楽しいですよ。

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最初からいなかったとは思わないの？

ベビカ

2006年07月04日 10:42

>結婚してからは、親友とは疎遠になりました結婚程度で疎遠になるような知人を親友と呼んでいたら友人も多い（と思い込んでいた）だろうね＞ぴしゃりと言われ、話は終わりますコレって付き合いを切るときに使う手だけど？相手はあなたが思うほど大切に思ってなかったんじゃないかな？＞若い頃は「ねぇねぇどうしよう！彼に振られたら・・」なんて言うとそれだけで妄想をしながら盛り上がったものもうお天気レベルのお話で盛り上げれる年齢じゃないでしょかすみ食って生きているお嬢さんの時代じゃなくて今は現実に飯食わなきゃならない時期でしょ？自分の知人友人の付き合い方を見つめなおしたら？そういう時期に来てるんじゃない？

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ありがとうございました。

北の国から

2006年07月11日 17:22

皆様、貴重なご意見ありがとうございました。全て私自身に原因と成長しきれていない自分がいました。教えていただきありがとうございました。今後はもっと他人の立場や真意を悟って大人になる努力をしていきたいと思います。これで私には一人も親友がいない事がやっとわかりました。所詮、自分はこの程度だと知りました。皆さん本当にありがとうございました。

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いいんじゃない？

じんさん

2006年07月12日 12:53

親友いないからって自分はこの程度ってことないよ。友人の多さと人格は関係ないです。世の中にはマルチを勧める人やお金を借りる人。あなたよりもっと困った人はたくさんいます。そういう人でも友人はいます。今から暑くなりますね。体気をつけてガンバ・・・

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女性は結婚することで、境遇が様々になる

さらこ

2006年07月17日 09:13

３０代半ばですが、トピ主さんがいうこと、分かるような気がします。女性って２０代後半くらいまではみんな同じような境遇なんですよね。大学出て、就職して、恋に悩んでって。だから共感もたやすい。でも結婚すると境遇がガラリと変わる。専業主婦か兼業主婦、同居・別居、子あり・こなし、地方・都市、玉の輿・貧乏、夫婦仲がいい・悪い。やっぱり境遇が違うと興味が違うから、話しててもしっくりこないんでしょうね。やっぱり友人ってその時々で新しく作っていくものなんだって思います。祖母や母によると、古い友人もまたもう少しすると共感できる部分が増えてくるのでちょっと距離をおきつつもちゃんととっておくといいそうです。きっと３０代４０代は子供がいると忙しいので共感できない話なんて聞いてられないのかも。新しい友達つくりましょう。

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しょうがないよね。

こけし

2006年07月19日 14:23

まだ見てくれているとうれしいのですが。わたしは２２歳で学生なので、既婚、未婚、子あり、子無しでの話題の違いがわかりません。でも、高校の時に仲がよかった友達と話が合わなくなった、テンションが違ってきたなんて、しょっちゅうあることです。環境が変われば、興味、好きなこと、大切なものも多かれ少なかれ変わるものだと思います。恋話しかしなかった子が就職先の愚痴ばかり話すようになったり、逆に愚痴ってばかりいた子が、何を悟ったのかポジティブな姉御肌なしっかりものになって、説教するようになってたり。もちろん、話が合わなくなって疎遠になった友達が結構います。高校卒業後の４年間でここまで変わるのだから、結婚、就職などの大きな環境変化が起こったらなおさらなんじゃないでしょうか？トピ主さんは、また自分と話題が合う人を見つければいいのでは？みんなそうやって、出会って別れていくんだと思います。

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親友・・・

う～んと・・・

2006年07月19日 20:15

友達の数がその人の価値を決めるわけじゃないんじゃないですか。そんなにひねくれちゃわなくてもいいんですよ。わたしは，結婚してから子どもを通して知り合った友達でも，価値観の合う人とはいろいろ話します。悩みも話すし，他愛ない話しもします。それでうんと救われます。子どものいない学生の頃からの友達も，一時期は疎遠になりましたが，ここにきてまた連絡を取るようになりました。なかなか会うことはできないし，やりとりするのはメールだけど，メールだから薄っぺらだとは思いません。何気なく「体調が悪いんだ～」と書いた後，漢方薬のパンフレットを送ってくれたときは，涙が出るほど嬉しかったな・・・誰が親友かはわからないけど，どの友達もわたしにとっては大事な友達です。親友というカテゴリは，わたしの中には昔からないですね・・・。

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お礼-その1

北の国から

2006年07月20日 11:13

皆様、ご意見＆アドバイスありがとうございました。忌憚のない意見、何でも言ってくれる、本人のためを思って言ってくれる、それが親友、そういう価値観をお持ちの方もいれば、マイナス志向ではなく、常に前向きな話題を話す、切磋琢磨しながら成長するのが親友、そうお考えの方もいらっしゃいます。苦しい時に助けてくれる、それが親友、そうおっしゃる方もいますね。親友の定義って人さまざまです。でも、人は正直言ってみな「嫉妬やねたみ」のない人はいません。少なからず、誰でも他人を羨んだりするものだと思っています。昔、ある雑誌にこういう文言がありました。イチローの年俸が一億越したことは喜べても、友達のボーナスが自分の倍もあることは素直に喜べない。自分の成功や幸せを心の底から喜んでくれるのは親だけ。そのことをいつでも心の片隅に置いておいた方が良い。私はそれは意外に真実だと思いました。人は成長してくれば努力次第で、それとはまた別に自分の努力とはまた別の次元で環境も身に降り掛かってくることも他人とは違ってきます。

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お礼-その2

北の国から

2006年07月20日 11:16

子供のころ、どんなに仲が良かったとしても大人になれば、環境の違い、立場の違いで考え方も思考も違って当たり前ですね。さちこさんのご意見も全くその通りだと思います。温かいメッセージ、救われました。ありがとうございました。仲良くなれるのは境遇や幸せ度が似通っているからですね。相手の気持ちがよく分かるから、賛同できたり理解でき、一緒に涙したり、笑ったりできるんだと。さちこさんのお祖母様のご意見のように歳をある程度重ねていけば、また同じような環境になれる場合も多く、そしてお互いに労りあうような人格ができてくるんじゃないでしょうかね。みな立場が違えば、考え方も違い、友達もその時々によって変わる。それが自然であり、それが真実なんでしょう。だからといって悲観する必要もないでしょうし。厳しいご意見も多々ありましたがいろいろためになりました。ありがとうございました。こけしさん、まだ見てましたよ。ありがとね。お元気でね。出会いと別れを繰り返して、いろんな事を学んでいく。辛いけど、後でちゃんとつじつまが合うようにできているんだと思います。ありがとう。

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