持病を告白するタイミング

レス29

（トピ主 2 ）

😨

2020年02月29日 20:38

恋愛

最近出来た彼に、持病を打ち明けるタイミングについてアドバイス頂きたいです。私は難病指定されている、先天性免疫不全症候群と、ホルモンが乱れる橋本病を持っています。子供の頃は毎年の様に入院していましたが、現在は月一回の点滴と、毎日薬を飲むことで体調は落ち着いています。落ち着いているので自分の気持ちとしては大したことない、と思っているのですが、本当に好きな人が出来て、相手にとっても大したことがないとは限らない、と不安です。現在の医療では、通院は一生必要です。彼は仕事関係で出会い、出会って４年近く、付き合ったのは最近ですが、半年くらい連絡を取り合ったりデートしたりしています。彼が、結婚を前提に付き合って欲しいと言ってくれて、私も結婚したいと思っています。持病の話というと、やっぱり重く感じると思うのでもう少ししてから、、と思っていたのですが、結婚を考えているならなるべく早く、という意見も有り迷っています。話せば受け入れて貰えると思うのですが、もし受け入れて貰えなかったらと思うと、先延ばしにしてしまいたくなります。皆さんの意見をお願いします。

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結婚したいのなら早い方がいい

🙂

みかん

2020年03月01日 10:49

>彼が、結婚を前提に付き合って欲しいと言ってくれて、私も結婚したいと思っています。 >話せば受け入れて貰えると思うのですが、もし受け入れて貰えなかったらと思うと、先延ばしにしてしまいたくなります。気持ちはわからないでもないですが、今言わないで、いつ言うのでしょうか。彼を苦しめることなく受け入れてもらえるチャンスは、多分、今しかありませんよ。今なら、たとえすぐには受け入れられなくても、トピ主さんの持病について知る時間があります。でも、例えば両親に紹介するという段階で言われたら、一体なぜ今頃・・・？と思われても仕方ありません。

トピ内ID：2858263206

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打ち明けるならきちんとした情報と共に

🙂

りこ

2020年03月01日 10:49

一般の人なら「先天性免疫不全症候群とホルモンが乱れる橋本病」と言われても、具体的なことはほとんど想像がつかないと思う。完全な素人でもわかるように病気の症状やそれにより起こる生活上の支障、必要な治療などについて、説明してあげることが必要。それがなければ「何かよくわからないけど普段元気にしてるんだから問題ないのでは？なんか自分が病弱ヒロインみたいなアピールがしたいだけ？」みたいに軽く受け止めたり、逆に「何か大変な病気のようだ。重い病気の人と結婚したらその後の生活が大変だし、若くて死に別れても嫌だし、子どもだって持てるのか？仮に持てても子どもにまで遺伝したら困る」などのように心配を募らせて別れを決意してしまうことになるかも？とにかく、彼が心配に思う可能性がある様々なことを貴女自身よく調べて、先にきちんと説明するのがよいと思う。告白されたら彼もネットなどで調べるでしょう。そのことを前提に、貴女自身もネットにどういう風に説明されているか調べて、あまりに悲観的な話が多いようなら、それに対する説明も考えておいた方がいい。彼がはっきりと「結婚を前提に」と既に言ってくれているなら少しでも早くに打ち明けるのが誠意だと思う。結婚前提と言ってくれていて病気が結婚後の生活に少なからぬ影響が及ぶことがわかっているのに「敢えて隠して」言わない状況が続けば、後で知った際に貴女に不信感を抱くかも。知り合って4年近く、その間、貴女が普通に生活しているように見えたのなら「え、仕事もちゃんとしてるしだいじょうぶじゃないの？」と打ち明けてもさほど不安に思われないかも。但し、言った結果、別れになるかも、もっと深く付き合って彼が「今さら別れられない」と思う状態になってから打ち明けようと思うならそれも有りかも。不誠実だし彼自身もよけい別れたいと思う結果に終わるかもしれないが。

トピ内ID：6010521320

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月1回の点滴は大事

🐱

なつ

2020年03月01日 11:35

薬だけなら数ヶ月に1回の通院で済むかもしれませんが、月1回の点滴はおおごとです。通院先も限定されますよね。すぐにでも話すべきだと思いますし、こんな重大なことを告げずにいた時点でお別れになっても仕方ないと思います。ちなみに、点滴と内服さえしていれば生活に制限はないのでしょうか。例えばうちの夫は喘息がひどいので寒い地域への異動がNG、今般のコロナ肺炎もかなり警戒していますし、吸入薬にけっこうお金がかかります。トピ主さんが、「大きな病院がある地域以外はNG、治療費は配偶者にも負担してほしい(治療費がかかるから家計にあまり入れられない)」とかなら話す時期によらず厳しいかもしれません。

トピ内ID：7112834329

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どっちにしろ

🙂

たんぽこ

2020年03月01日 11:35

伝えるのであれば、傷が浅い内に言うのが得策だと思います。結婚となると、二人だけの問題ではなくなり、親族が介入してきますので早目に打ち明けて、今後を話し合った方が宜しいでしょう。子供はどうするのか？遺伝するのかどうか？そういった事を腹を割って話さないとダメですよ。お辛いでしょうが、結婚を真剣に考えているならば早急に話し合いの場を設け、幸せになる道を歩んで下さいね。どうぞお幸せに。

トピ内ID：8086649263

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タイミング的にはもう厳しい

😑

よくある持病

2020年03月01日 11:35

> 落ち着いているので自分の気持ちとしては大したことない、と思っているそう思われるなら、早く話してはどうですか。逆に、彼氏さんに同じくらいの持病があったら、2人でやっていけますか？どんな田舎の病院でも診てもらえて、薬が出してもらえるような病状ではない時点で、大したことないとは言えません。特に、妊娠・出産に配慮が必要だとか、遺伝・保因が高確率という場合は、特に早く告げないと、「隠した」ことで信頼を失うと思います。ちなみに私は持病で一生内服、通院、子供はかなり難しく、遺伝素因ははっきりしない状態でしたが、現夫には付き合う前から知らせていました。

トピ内ID：7112834329

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できるだけ早く

😑

餅

2020年03月01日 12:24

例えばですが、トピ主さんの実家が資産家で、トピ主さんの治療費はもちろん、遠方へ転勤した場合の通院費、その他ハンデがある分をお金で補う用意があるとかならいいんですが。大抵は、通院できる範囲に住むとか、体力的に無理できないとかで、経済的にもマンパワー的にも配偶者に負担がかかります。結婚の話が出たらなるべく早く伝えるべき内容だと思います。トピ主さんが、大したことないとたかを括っているのが一番イタイです。

トピ内ID：7112834329

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夫が持病ありますが

☂

みき

2020年03月01日 12:24

夫は、遺伝素因のある病気です。子供は諦めました。夫一人でも持て余すのに、同じ病気が二人は無理だからです。通院は数ヶ月ごとですが、内服は一日も欠かせません。これが1ヶ月ごとに点滴だったら、かなりの負担だと思います…家族に。配偶者の立場からすれば、持病、奨学金などは、自分でなんとかできるものでも早目に教えてほしいと思います。子供を持つかどうかに影響があるなら尚更。こちらの親に反対される要素がどんどん増えちゃいますので。厳しい言い方になりますが、持病のある彼女を連れてきたら先方の親御さんは反対されるのが普通だと思います。トピ主さんが大したことないと思っているようでは本当に結婚は難しいと思います。

トピ内ID：7112834329

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二人の気持ちが固まったら早いウチに

チュン夫

2020年03月01日 12:24

62歳男性です。高校の時、心臓弁膜症で弁から血液が逆流していると診断されました。友人と同じ運動をしても、先にへたりました。医師からマラソンと遠泳は禁止されました。（その他の運動は自分ができる範囲でOK) 治す方法は弁交換手術ですが、人工弁にはいろいろ問題があり、もっと悪くなるまでこのまま過ごしましょう。と言われました。 25歳頃から見合いを始め、何回見合いしても断られるばかり。50人位と見合いして、ようやく相思相愛の女性に出会いました。両家ともトントン拍子で結婚の流れになりましたが、病気のことをいつ伝えるか悩みました。やっと出会った女性なのに、早すぎて破断になるのも辛いし、結納（婚約）より早いウチにきちんと伝えないといけないし。見合い後、毎週のようにデートを重ね、お互いに結婚の意思が固まったと思われる（見合いから）1.5ヶ月頃のデートで詳しく説明し「通常の生活に問題はないが、いつかは弁交換手術が必要かもしれない」と伝えました。その日（土曜日）は普通に別れましたが、彼女が「心配症」なこともあり、翌日（日曜日）の早朝5～6時頃に電話がかかってきて「心配でほとんど眠れなかった。病気は本当に大丈夫なのか」と聞いてきました。そこで、もう一度電話で1時間以上ゆっくりと説明したら納得したのか、その後、余り心配しなくなり、見合い後2ヶ月で結納（婚約）しました。結婚後も、私がよく体調を崩したり入院したりして心配をかけましたが、子供もできて仲良く暮らしています。結局、定年退職後の61歳で弁の手術をすることになり、人工弁に換える前に自分の弁を形成して治す「形成手術」をやってみると言われ成功しました。二人の気持ちが「結婚で間違いない」と確信できたら早めに伝えるのが良いと思います。婚約直前や婚約後に伝えるのは「不誠実」なので、タイミングを見計らって。

トピ内ID：3209758077

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断られる不安があるのなら

💤

おば

2020年03月01日 13:00

受け入れてもらえなかったら不安があるのならなおさら早いほうがいいでしょう結婚の話が本格的になってから持病を打ち明けて断られるほうがダメージが大きいのでは？

トピ内ID：3335684625

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将来に関わる話です。

🙂

ソフィア

2020年03月01日 13:00

トピ主さんは、大したことないと思っている。その点がとても問題だと思います。確かに、単なる恋愛だった大したことないでしょう。日常生活に差し支えないからね。でも「日常生活」に差し支えないのであって、長く続く結婚生活にはとても重要な話ですよ。今流行のコロナウイルス。持病のある方から重症化しやすいです。あなたは立派に「持病があるハイリスクな人」です。配慮が必要ないわけじゃない。そして、どちらも、妊娠出産に非常に関わる疾患です。通常の個人産院では断られるでしょう。周産期センターで厳重な管理が必要になるかも知れません。そもそも、本当に大したことないと思っているなら、さっさと言えばいいじゃないですか。矛盾してます。自分の都合の良い方向に「大したことないと思ってる」という人間は、信用されにくいですよ。

トピ内ID：8007590455

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少しでも、早く伝える

🙂

りこ

2020年03月01日 15:14

私は20代後半/女ですが、一生付き合っていかなければならない持病を持っています。トピ主さんと同じ様に、毎月の通院、毎日の服薬、また、食事制限があり、食べられないものが多くあります。彼に話して、「重い」と思われたらどうしよう。気持ちが離れてしまったらどうしよう、、と不安になるお気持ち、とてもよく分かります。私は今年入籍予定ですが、彼には一番最初のデートで持病を伝えました。少しでも早く話す事は、勇気が要りますが、双方にメリットしか無いと思いますよ。・彼が気にしないで、受け入れてくれるなら、これからも安心して、彼を信頼し、より良い関係を構築していける・彼に拒絶されたのなら、こんなに早いうちに合わない事が分かってよかった。と思える持病を伝えて離れて行くなら、その人とはどうせ結婚して共同生活なんて出来ないし、トピ主様と幸せな暮らしを出来る人ではなかった。というだけの事です。でも、自分が気にしているより案外、他人は人の持病をあまり気にしないものですよ。応援してます。

トピ内ID：2293992087

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彼だって

🙂

甘梅

2020年03月01日 15:14

トピ主さんに断られるかも知れない不安がありながらも、結婚前提に付き合って欲しいと言ってくれたんでしょう？今のトピ主さんは、自分の気持ちの方が大事ってことですよね。最初からちゃんと向き合ってくれてる彼に対し、そんなことで良いんでしょうかね。

トピ内ID：3761717132

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勇気を出してくださいね

🐱

れいみ

2020年03月01日 15:14

将来考えてるのなら、話すことですね。でもタイミングや長く伸ばしたら、主さんの心身疲れます。例えば式きまり、ドレスや招待状などアタフタ。早めがベストでしょうか。検討祈ります

トピ内ID：6953468585

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私もバセドウ病で

🐱

匿名

2020年03月01日 15:14

婚活中です。バセドウは甲状腺機能亢進症、橋本病は甲状腺機能低下症、で、私も投薬治療中に、今は低下症の症状をさ迷っていますから気持ちは分かります。トピ主さんの場合は、月一の点滴が必要な難病指定されている、先天性免疫不全症候群も持病をお持ちなのですね。これは、結構重い方の持病ではないでしょうか？彼から結婚を前提に付き合って欲しいと言ってくれたときに、告白するタイミングだったと思います。私もやはり一旦持ち帰って、考えたいタイプなので、この次に会ったときにちゃんと伝えるべきだと思いましたね。難病指定されている、先天性免疫不全症候群は、失礼ですが、子どもを持つことは可能なのでしょうか？男性が結婚を考えるのは、子どもが欲しい人が多いので、子どもは難しいならば、そこが本当はトピ主さんは不安なのではないですか？一つ言えることは、それさえもリトマス試験紙であり、男性がトピ主でなければ嫌だと思っていれば、悩んだとしても、別れは選択しないし、別れると言われたならば、そこまで愛されてはいなかった、ということになるのですよ。私は付き合って欲しいと言われた段階で、病気のことは打ち明けています。今まで断られたことはないですが… トピ主さんの場合は難病指定というのが少し気になりました。先延ばし、結婚直前などは本当にいけないと思いますよ。大切なことを黙っていた、知らされていなかった、裏切られたと思う人もいるので。

トピ内ID：6881169646

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兄が経験してます

😑

のんまま

2020年03月01日 16:09

先延ばしにしたら何か良い方向に向かいますか？逆ですよね？先延ばしにしたら悪い方向に向かう可能性の方が高いですよ。結婚の話が出た時に、早い段階で話したらちゃんと受け入れてもらえたのに、後出しで変なタイミングで話したばかりに、不信感を持たれたり、相手のご両親の心象が悪くなる可能性がありますよ。万が一受け入れてくれなかったら…これは仕方がありません。いつ話そうがダメなんですから。結婚するなら一生秘密にする訳にはいきませんよね？実は以前兄がスピード婚そしてスピード離婚したのですが、理由は相手の方が病気を隠していたからなんです。かなり重い精神疾患だったのです。相手の方もそうですが、ご両親まで何故結婚前に話すべきだと思わなかったのか疑問です。兄もショックでしたが、私達家族も大激怒でした。相手側は「病気があるとダメなのか！」「好きで病気になったんじゃないのに。娘が可哀想。偏見だ。」と責められましたが、「病気のせいで離婚したいのではなく、それを隠していたという不信感が理由です」と伝えました。兄の人柄を考えると、結婚前に話してくれて、結婚を焦らず時間をかけたらたぶん受け入れたのではと思います。私達家族もあまり賛成は出来ないけど、兄も若くない年齢でしたから、兄がそれでも彼女を支えて一緒に生きていきたいと決めたなら、仕方ないと思ったはずです。

トピ内ID：3117745491

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今

🐧

今しかない

2020年03月01日 16:31

＞結婚を前提に付き合って欲しいと言ってくれてならばこのタイミングで言わないともうチャンスはないですよ。遅くなるほど不誠実な印象になりますし「どうしてあの時言ってくれなかった」と思われます。今すぐ言うのが一番良いと思います。

トピ内ID：9881788456

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相手の親まで話が行く前に

🙂

けるん

2020年03月01日 22:26

結婚を考えている彼女なら、彼がご両親にそう伝えたりしていませんか？　親としては後から病気を打ち明けられたと聞いたら、かなり印象悪くなります。どんな親でもできれば健康な女性と、息子が結婚してくれたらいいなって思っているはずです。自分のことばかり考えないで、彼や彼の親のことも考えましょう。早く言わないと、それだけ印象悪いし、後から打ち明けられたって聞いたら不誠実な女性って印象つくし、後から不満がでたりしたら、やりにくいです。トピ様が４０代とか５０代で、もう子供もいらないなら少し話は別です。彼親も、もう孫は諦めているので、息子が気が合った人と結婚するなら誰でもいいって心境になります。でもそうではないなら、ちゃんと言いましょう。隠した期間が長いほど、彼も彼親にとっても辛くなりますよ。結婚を考えるなら、自分のことばかり考えてはダメです。彼を好きなら彼の親のことまで考えましょう。息子に隠し事をして、だまし討ちするような女性は嫌です。

トピ内ID：8137575485

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タイミング

😀

千里

2020年03月02日 10:02

ただデートしているのと結婚を前提に付き合うのでは全然違いますので、このタイミングで言うのがベストだと思います。結婚にあたって自分はこうだけど大丈夫？どうすると相手に判断を委ねる。フェアにやっていく方がどちらに転んでも悔いがないのでは。

トピ内ID：0509368394

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ごめん

くま

2020年03月02日 11:24

これ今まで隠していたの？辛いところ申し訳ないけど彼側の立場に立てば不誠実と言わざるを得ない。今すぐに伝えたほうがいい。遅くなればなるほど不誠実だよ。

トピ内ID：0841116574

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トピ主です

😨

NN トピ主

2020年03月02日 15:01

皆様、ご意見下さり有り難う御座います。皆様のレスを拝見し、自分のことばかり考えていたと気付かされました。有り難う御座います。主治医からは妊娠や出産に支障は無いけど、何か感染症等有ったときに私の体が危険なので、主治医の居る病院で、と言われています。遺伝するかは正直分からないそうです、するかもしれないし、しないかもしれない、、これを期に改めて持病について調べてみて、確かにすぐに言うべきだったと後悔しています。真剣に考えてくれている彼のためにも、怖いですが、次に会う時に打ち明ける決心が出来ました。有り難う御座います。

トピ内ID：4417587501

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転勤、妊娠出産、生活上の注意

⚡

端

2020年03月02日 14:10

1.転勤可能か　通院の関係で田舎NG(もしもの時に病院近くがいい、長時間かけての通院が無理)ということはありますか？ 2.妊娠出産可能か　妊娠前に薬の調整が必要ですか？妊娠中は通常の妊婦健診ではなく特別な管理が必要ですか？出産は近所の産院ではなく総合病院ですか？　子供に遺伝・保因する可能性が高い病気ですか？ 3.その他の生活上の注意　食事制限、運動制限など医師から制限されていることはありますか？人より体力がない方ですか？通院費は月に数千円以上かかりますか？結婚を前提にするなら、上記で該当することがあれば、できるだけ早目に伝えた方がいいと思います。ちなみに、ふつうの20-30代は通院していないし、医療費はほぼかかっていません。毎日薬を飲んでいるだけでも(花粉症を除く)伝えるべきだと思います。

トピ内ID：7112834329

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結婚前提の付合いは持病を含めてあなたについて知ってもらう期間

🐱

とら

2020年03月02日 14:10

言うのが怖いという気持ちはわかります。結婚を諦めているのなら言わなくてもいいでしょう。でも、彼と結婚したいのですよね？結婚を前提のおつきあいは、持病について知ってもらう期間でもあると思います。自分が慣れ親しんでいて大したことないと思うのなら、なおさら早めに伝えて理解を深めてもらいましょう。誰にとっても、詳細を知らない難病は怖いものです。妊娠出産は可能なのか、遺伝はしないのか、しないとしても毎日の薬と月１の点滴が胎児に影響を与えないのか、そのあたりは結婚を前提にするなら誰もが気になるところでしょう。もし子供を諦めることが前提の結婚であるなら、苦悩する人は少なくないと思います。私なら、そういう情報をぎりぎりまで黙っていられたら、持病自体ではなく、結婚前提にもかかわらず結婚生活に影響する持病について話さない人物であることに不信感をいだきます。こういう人とは人生を共にできませんし、子供がそういう彼・彼女と結婚したいと言って来たら、反対します。

トピ内ID：3655188931

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今言わずにいつ言うのか？

😨

猫柳

2020年03月02日 17:04

式場予約して後戻りできなくさせてから？そんなわけないと思うけど、早いに越したことはないでしょう？「結婚」のセリフが出た時点で絶対にいうべきです。病気どうこうじゃなく、信用の問題。一刻も早く。

トピ内ID：3880003460

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今スグに言う

７７７番

2020年03月02日 16:32

彼はあなたが通院、投薬していることを既に知っているのでは？であれば、結婚の話が出た時点で自分の病気と将来に起こりえるかもしれないことを丁寧に説明したほうがいいです。黙っていると、事実が彼に判明した時に「男性を騙して付き合い続けていた。彼女は平然と嘘を付きながら笑っていた」という感じの悪い印象になります。恋愛で盛り上がっているときは、不利な告白をされても脳内物質が出て正常な判断ができにくくなっています。（あばたもエクボ状態）その期間は不利な告白も受け入れてもらいやすくはなっています。恋愛期間が長くなると脳内物質の量が減り冷静になります。それからの告白だと、病気や費用について冷静に判断されてしまうので、交際を断られてしまう可能性が高くなっていきます。なので、早急に告白するのが一番受け入れてもらえる可能性が高いと思います。正式に付き合って半年は告白するにはちょっと遅いですが、「あなたに嫌われるのが怖くて詳しく言えなかった」がまだ通用する可能性があります。

トピ内ID：6260723855

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絶対受け入れる筈だよ

🙂

マスクマン

2020年03月02日 16:32

あなたも今の症状では命を落とすほどではないでしょう？まあ月一回の通院と毎日の薬を飲むのは彼も了承してくれる筈だよ。但し彼があなたを好きならばね。あなたの文面だと、恐らく難病でも通院投薬以外は日常生活には影響ないと思うので告発して見るしかないと思うよ。頑張ってね！

トピ内ID：2991146297

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トピ主です

😨

NN トピ主

2020年03月02日 23:29

皆様引き続きご意見有り難う御座います。皆様の投稿を拝見し、また自分でも将来を考えてすぐにでも彼に打ち明けることにしました。明日会って話すつもりでしたが、私からの明日出来れば会って話したいとの連絡を受けた彼から電話が有り、大体のことを説明しました。現時点では通院と投薬をつづけていれば日常生活に支障が無いこと、でもこれからも通院が必要なこと、お金がかかること、あまりにも田舎には住めないこと、等です。それを聞いた彼から、驚きは有ったけどこれからも一緒に居たい気持ちに変わりは無い、と言って貰えました。明日も会えることになったので、詳しい説明は会った際に改めて、と考えています。打ち明け、受け入れて貰えて本当に早くに言って良かったと思います。本当に有り難う御座いました。

トピ内ID：4417587501

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縁を大事にしてね

日向

2020年03月03日 12:12

他人が余り軽々に言う事ではないけど、頑張って。とにかく二人で頑張って。長い人生、色んな困難がある。それを一緒に乗り越えられる二人だったらいいね。お互いに思いやりと感謝を忘れずに。応援してます。

トピ内ID：7217640373

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このたぐいは、

🙂

るい

2020年03月04日 22:02

脅すわけではないけれど、ごめんね、一応話が進むと、彼の両親が、反対するっていうことも覚悟しといたほうがいいよ。そのことで、彼が別れを決断するって言うこともあると言うことも覚悟した方がいいよ。

トピ内ID：7795473980

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告知はゴールではなくスタート

🙂

匿名係長

2020年03月05日 10:10

難病指定されているような病ではありませんが、一度患うと完治は難しく、時により日常生活に支障が出る疾患をパートナーが持っていました。たまたま私が職業柄、その病気について多少知識があり、自分である程度調べることが出来たし、それに合わせた対応をすることもできたため、相手から病気を告げられた時は、あらそうなのね、位にしか思いませんでした。ところが、一緒に過ごすうちに徐々に明らかになる、日常生活上の困難。頭で分かっていても、病状に巻き込まれる生活に嫌気もさしますし、やるせない思いにもなります。二人でやりたいと思っていたことも出来ず、相手に気遣いこそすれ、自分が気遣ってもらえたら嬉しいことは、相手の病気のために諦めねばならない、そんなやり取りに疲れ、別れもよぎりました。伝える側から見れば、勇気を出して病気のことを告知し、相手が否定的な態度を取らなければ、自分を受け入れてもらえたことになり、目的(病気の自分も丸ごと受け入れてもらうこと)が達成されれば、その時点でゴールなのです。でも、伝えられる側からすれば、否定的な態度は取らないまでも、相手が病気であることから来る現実に、良くも悪くも巻き込まれていくスタートでしかありません。病気の予後なんて、誰にも分からないのです。どんな未来が待っているか分からない病名を告げて、一般的な説明をしたぐらいで、相手に全てを受け入れろと迫ったことになるのは、いささか傲慢にすら思えます。貴方は貴方の責任において、パートナーである相手のことも幸せにする義務があります。病気を隠蓑にして、自分(の弱さ)は守られるべきとしてその義務を放棄しないで下さい。病気の為に出来ないことがあるなら、病気でなければ出来ないことをもってして、相手のことを幸せにしてみせるぐらいの覚悟を持って下さい。夫にそう言って結婚しました。今のところ幸せです。

トピ内ID：0289029426

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