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持病が原因で義両親に結婚反対されました

レス82
（トピ主 0 ）
😢
ゆう
恋愛
会社員30代、女、独身、１人暮らし、彼氏有り30代。 彼氏とはマッチングアプリで出会いました。 共通点も多くすごく気の合う一緒にいて落ち着く人です。私の持病(関節リウマチ)も告げてあり４ヶ月ほど付き合ってます。 今現在、リウマチは寛解状態で薬は服用してますが、数値も安定してるので薬も断とうかと主治医と検討しています。 先日彼が、両親に私と結婚したいと思っている、でも持病のリウマチがある、と伝えたみたいです。彼の両親はあまりいい顔をしなかったみたいで、結婚したとしても、私の持病が悪化すると彼が苦労したり大変な事があるんじゃないかと思うと、両手をあげて万歳というふうには思えないと言っていたみたいです。 親の意見を聞いて彼も、結婚に対して不安や親の気持ちを考えるようになったみたいで自信がなくなって、考えがまとまらないようです。 私も結婚を楽しみにしていたので、悲しくて悲しくて、涙がとまらなくて…。理由が病気なだけに、誰が悪いわけでもなく、どこに悲しみを、ぶつけたらいいのかわからず、モヤモヤしています。 私はあなたが好きです。ただ、持病が悪化しないとは限らない、今は数値も安定しているし人生山あり谷ありなので一緒にがんばりたい、もしよければ私も一緒に許してもらえるように行きますとわがままだし自分勝手かもしれませんが、伝えました。 私の気持ちはわかったから、また親と来週話して結論をだす、と言って話は終わりました。 でも私には１度反対された事なので気持ちが変わることはなかなかないと感じてます。 もう別れる事を考えたら仕事も行きたくなくて、何も食べれず、泣くことしかできず… 病気になった自分をここまで恨んだのは初めてです。 持病ありの30代でもこれからまた受け入れてくれる方は現れるのでしょうか…

トピ内ID：f9b0b83874a4d6ed

#３０代
#恋人
#結婚
#義実家

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かなり難しいのでは

🙂
普段は節約家
リウマチは治る病気になってきたとはいえ、つい最近まで治りにくい病気といわれていたわけですし、完治していない状態では結婚は難しいと思いますよ。 リウマチは、治療に高額なお金が必要、関節に問題が発生する、心臓病やガンの発症率が高い、など色々な問題がありますし。 完治しないと、お見合いや結婚相談所、マッチングアプリではかなり難しいのでは。 よほどの好きあっていないと受け入れるのは難しいと思います。

トピ内ID：ac4cac27eff22006

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難しい所ですね。

🙂
さーや
私の母親もリウマチでかなり高齢なので当時の薬と今の薬はレベルが違うだろうとは思いますが、母親が50代ぐらいから両足の股関節の手術を２回し歩行が厳しくなりました。 また手の指の変形が同時に始まり、お料理、お裁縫など器用で得意な母でしたがそれも難しくなりました。 主さんもご自分の症状や治療など、ここ20年ぐらいの事例を調べてみてはどうですか？ おそらく今現在の薬の進歩は素晴らしいだろうと思いますので、主治医にあれこれ聞いても良いでしょう。 一箇所の病院だけではなく、リウマチに特化した病院や医師を調べてセカンドオピニオンを募るというのも良いと思いますよ。 おそらく大丈夫です！ではなく、そういう専門家の科学的なデータがあれば人を説得し易いので。 とは言え、いくらデータがあっても100％という訳では無いですからその辺は彼の覚悟次第ですね。

トピ内ID：1cb06c5f2b33d443

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とりあえず、

🙂
ゆかたん
遺伝するかどうかを主治医に確認。 今後、症状が出た際の対応やバリバリ働けるのか等。 その辺りでしょう、義両親が気になるのは。 理路整然と説明してダメなら仕方ない。

トピ内ID：f6618f15b9a2e224

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どんまいだよ

🐶
シナモン
また、マッチングアプリすればいいじゃん。 世の中、病気の人なんて た〜くさんいるんだよ？ 貴方だけじゃないよ？ 結婚前にかかってる人もいるし 結婚してから罹患する人もいるし 全然珍しいことじゃないから。 貴方に難癖つけてくるような人の産んだ息子なんかなんの価値もないから。 結婚したらさ そいつらと否が応でも関わることになるのよ そんなの願い下げでしょ？ しっかりして？ グズグズ泣いてないで さっさと他の人とたくさん交流すること。 恋すると人間って ものすごく身体に良い効果があるのよ？ 新しい恋をしよう！！

トピ内ID：b0e5162128560347

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パワーが足りない

🙂
もっさん
苦しい時ほど上を向いて強気のハッタリをかましましょう。 病気や事故、その他の理不尽な障害は今後何度も立ち塞がってきます。 その度に泣き崩れて、誰かが起こしてくれるのを待つのですか？ トピ主さんが辛い思いをされてるのは分かります。 それでも敢えて己を奮い立たせて、ガッツを見せてください。 「たかがリウマチ、気にしないでください。一人暮らしだってできてるでしょう？ 息子さんは私が幸せにしてみせますよ」 このくらい言わないと、相手は素人なのですからトピ主さんに引きずられてどんどん不安になっていきますよ。

トピ内ID：a9f0303cf308708b

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急ぎ過ぎ

🙂
ジュン
＞親の意見を聞いて彼も、結婚に対して不安や親の気持ちを考えるようになったみたいで自信がなくなって、考えがまとまらないようです。 ここを読んだ時、トピ主さんの病気云々の前に彼の気持ちが完全に『親＞彼女』の時点で、結婚しても上手く行かないだろう…と感じました。 しかしながら、交際期間が4ヵ月と短くてまだまだお二人の関係が浅い事を思うとそうなるのも仕方が無いのかも知れないと思えます。 長く付き合って二人の間に信頼関係や絆が出来上がっているカップルだったなら、親の意見を聞きつつも「自分達の未来は自分達で決めるよ」という方向に向かったと思われます。 マッチングアプリで知り合って4ヵ月で結婚の話をもう進める…というスピード感に無理があった様に感じます。 ＞持病ありの30代でもこれからまた受け入れてくれる方は現れるのでしょうか… もちろんですよ。 持病があっても障害があっても結婚している人がたくさんいらっしゃる事はトピ主さんだってご存知でしょう？ もっと言ってしまえば、一方が余命宣告を受けた後に結婚したケースだってあります。 そこに愛や信頼や絆があったからに他ならないと思うのです。 トピ主さんのケースは、あまりにも結婚を急ぎ過ぎている事が良くないのだと感じます。 じっくりと信頼関係を築き、愛を育み、絆を深める時間を過ごすことなく、短期間でいきなり結婚へと話を進めたのが失敗だった様に思います。 大切な過程をすっ飛ばして結婚という結果だけを求めても上手くは行かないですよ。 稀に電撃結婚で上手く行くケースもありますが、それはよほど相性が良くて何の問題（不安材料や心配事）もない2人だった場合の話だと思うのです。 一旦落ち着いて、2人の関係を充分に温めるところからやり直してみては如何でしょうか？

トピ内ID：2d2985b34db96b36

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きつい言い方になってしまったらごめんなさい

🙂
紅茶
親からすれば、我が子（男女問わず）の結婚相手が持病を持っていると聞けば、大歓迎とはならないのではないでしょうか。 経験者でなければ病気そのものに対する理解は得られないですよね。 誰しも我が子には幸せな結婚をしてほしいと思うものです。 持病があるお相手となれば、不安だけが増長するでしょう。 付き合って４カ月ですよね？ 交際期間で結婚の意思の大小を決められるわけではないことはわかっていますが、主さんとお相手は少し落ち着きましょう。 お２人とも加速気味かと思えます。 彼自身、主さんの持病に関しての理解は深くないのではないですか？ だから親の反対に気持ちが揺らぐのでしょう。 主さんがどうしても結婚したいお気持ちは文章からも溢れています。 何となく、この人を逃したら・・という焦りもおありなのかな？ 仕事も行きたくない、食べれない、泣くしかない。 それでは、話は進みませんよね。 お互いに３０代なら、ちょっと冷静になりましょう。

トピ内ID：8f9f643f60534f4b

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リウマチくらい・・・

🙂
タテ
リウマチ関節炎くらい、何でもないですよ。しかも寛解状態なのですから。自信を持ってください。私もリウマチ関節炎で、病院にかかっています。私はまだ寛解状態ではありません。ここ20年くらいの間に、かなり薬が良くなってうまくコントロールしていけば全く問題ありません。一病息災だと思います。 リウマチだけでなく、他の病気だって、誰にだって発症する可能性があります。そう考えれば、将来、病状が悪化することを恐れていたら、その彼は誰とも結婚できません。結婚ってさ、「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くす」ものなのです。 そもそも、結婚に親の許可は必要ありません。その彼自身がどう考えるかだと思います。「親と来週話して結論を出す」なんて、情けないと思います。もしも、彼が一人で決められないのであれば、その彼に見込みはないと思います。そんな彼と結婚するのはもったいないと思います。それを判断するためにも、もう一度、彼と二人で話し合ってはどうでしょうか？ 応援していますよ！

トピ内ID：b6714b47b5719119

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冷静になって！

🙂
座布団
現在30代前半の既婚女性です。 自分も20代前半で膠原病（結節性多発動脈炎）を患いました。珍しい病ですが、現在は寛解し薬断ちもしてます。 現在は自律神経をおかしくして、寝たきりで仕事もしていませんが…理解ある夫と幸せに過ごしてます。 >持病ありの30代でもこれからまた受け入れてくれる方は現れるのでしょうか… 絶対います。もし今回が上手くいかなくても、将来現れる人のために今の健康を維持して、仕事も頑張って、自分を磨いて備えましょうよ！ むしろもっと冷静に。 持病があっても卑下しないで。 >親の意見を聞いて彼も、結婚に対して不安や親の気持ちを考えるようになったみたいで自信がなくなって、考えがまとまらないようです。 これ、彼自身が自分の頭で考えて決められない人ですかね？ 病に理解のないご両親と、病を深くまで考えていない彼氏さんと…本当に幸せになれるか心配です。むしろこちらが願い下げ！くらい。 あなたの病が原因じゃなくて、彼自身の覚悟と理解の無さが原因。でなければ、自信無くして戻ってくることは無い！ だって、彼も病気をする可能性はあるでしょ。その時に主さんと支え合えるように計画を立て、生活を共にするのが"結婚"ですよ。 そういう意味で、主さんも彼を支える覚悟はできていますか？ リウマチが再発した時のことも想定して、未来を話し合えていますか？ 2人とも病に落ちた時、どうしますか？もし子どもがいたら？ 彼は病のことや薬の副作用のことをしっかり理解してますか？ リウマチは結構ポピュラーな病です。薬が体にあえば十分に健康を維持できるし、妊娠中も薬の服用は可能なはずです。（摂取量に制限はあるけど） まず、彼と主さんとの間での計画や考えが浅いからご両親も不安なのではないですか？ 泣いてる場合じゃない！もう一度しっかり考えて話し合ってみて！

トピ内ID：1d555a81a45aec10

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うーん

🙂
何歳？
＞持病ありの30代でもこれからまた受け入れてくれる方は現れるのでしょうか… 「30代」といっても31歳なのか39歳かでは変わってくると思います。お相手に持病があれば親は反対するでしょう。マッチングアプリで出会い4か月で結婚の話は早すぎでしょう。「持病があるから急いで結婚に持ち込もうとしている」と思われますよ。急かずに少し待ってみては。

トピ内ID：39f810c84f4517d7

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厳しいことを言うけど

🙂
匿名
これはトピ主が甘いんじゃないかなと思う。 完治が難しい病気なら、本人がどんなに大丈夫だと言っても、一生寄りかかられると思う人は多いし、妊娠とかを考えても、人より成婚へのハードルが高いことは想定できていなかったのかな？ 一緒に頑張りたいって病気のある側に言われても、将来のタラレバを一旦脇において、見えているものだけを考えれば、負担は彼のほうが大きいわけだしね。 多分彼氏も、ご両親に話すまで、結婚をごっこ遊びの延長程度に考えて、甘く見ていたんだと思う。 ご両親に反対されて初めて、結婚を現実的に考えるようになったのではないかな？ 病気がある相手との結婚でも、最初から現実的に考えて、相応の覚悟できていたら、迷うことなんてないから。 今回は、病気を知らない相手がどう思うかを想像せず、知っているあなた一人が勝手に楽観視したあなたの勇み足の結果だと思うけどな。 彼と関係を続けるにしても、次のご縁を探すにしても、知らない相手がどう思うかをもっと丁寧に考えて、時間をかけて関わらないと、同じことを繰り返すだけだと思う。

トピ内ID：d419d53292de8fc1

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結婚の誓いなんて、信じるの？

🙂
紫陽花
結婚の誓いをあげて、　 結婚とはそういうものだから、 お互い支えあっていったらいいと 言う意見がありました。 私は逆です。 何故誓いがあるのか？　　 そんな事実現不可能だからです。 だからこそ、 しつこく誓わせるのです。 困難な事だから誓わせるのです。　　 誓った以上、諦めなさい。 そういう意味です。 世の中の夫婦、どっちか転けたら 共倒れはゴメンと 離婚しますよ。 諦められないのです。 夫婦は所詮他人。 だから一緒にいられる。 相手が腐り出したら、切り離せばよい。 自分自身が腐りだしても、切り離せない。 「健やかなる時も病める時も」 誰も実行できないからこそ、 美しく聞こえるの。 現実は皆 「自分さえよければ良い。」 これが本能。

トピ内ID：90874934a806975d

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病気でひとくくりにしない

🙂
えいか
持病で破談になるだなんて。。 彼や彼のご両親の気持ちも分かりますが、トピ主さんの気持ちを考えると悲しいです。 主治医に、もし今後悪化したらどのような状態になると予想されるか聞けませんかね。 結婚を考えているが病気が理由で反対されている、悪化したときに具体的にどうなるのか、彼にどのようなサポートをしてもらわないといけないのか。 薬でどれだけおさえられるのかなど。 最近の先生は親身になってお話してくれるひとが多いですよ。相談してみたらいいと思います。 病院勤務していたときに同じような相談を受けることが多々ありました。 病気について具体的にわからない状態だと怖いんです。インターネットで調べたらいろんな怖いことが書いてあるし。 悪化したときにどのような状態になり、どのようなサポートが必要なのか。自分の両親は悪化したときにどこまでサポートできるのか。どういった社会資源が利用できるのか。 具体的に提示して、もう1回考えてもらったらどうでしょう。 主治医に相談するときには聞きたい項目をメモしてから行くこと。 社会資源は病院のソーシャルワーカーに相談できます。 関節リウマチでひとくくりにして、病気だから賛成できませんと言われるってなんだか勿体ないです。 泣いてる場合じゃありません。 ご自身の状態についてプレゼンできるようにがんばってみてください。

トピ内ID：12e3d5fe1ad844d6

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気にしない人もいると思います

🙂
けるん
私が親ならば、持病よりも、マッチングアプリで出会って、まだ交際４か月というところに引っかかります。お互いに盛り上がって結婚なんて言い出しているけれど、まだ知り合って間もないのに、かなり浮足だっていませんか？特にトピ様は持病があるという負い目があって、彼を逃したくないので、必死に縋っているように見えてしまうので、彼親から見たら、大変不安だと思います。 泣いて彼親のところに乗り込むのはやめましょう。かえって不安を煽るでしょう。 まずは彼とよく話して、彼が持病持ちでもトピ様と本当に結婚したいのか、時間をかけて考えてもらうしかないと思います。まだ交際４か月なのに、あわててまとめようとすると、怪しまれますよ。本気で好きなら数年くらいは待てるでしょう。病気についてもどこまで説明しているのか分かりませんが、まず彼にトピ様の病気について良く理解してもらう必要があると思います。 リウマチ持ちでも結婚した人もいるし、気にしない人もいます。とにかく興奮しないで、冷静になってくださいね。

トピ内ID：440875a9a5dab45e

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押し付けない

🙂
こねこねこ
リウマチの持病って、重すぎますよ。特にご両親世代にはかなりキツすぎます。 「今は昔と違ってクスリも進化してる」と言われたって、嫌なものは嫌だと思います。 それを、交際4年でそんな迫り方、圧が強すぎて、ひきます。 結婚に、両親の同意など不要と書かれている方もおられますが、そんな事ないない。健康であればいざ知らず。 自分の事ばかり考えず、お相手の方、ご両親の気持ちを無視した結婚で、あなた幸せですか？

トピ内ID：2ccf5475668a10b0

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彼に限らず

🙂
偏見はこれからもある
男側の親ならとくに、お嫁さんになる女性に跡継ぎを産んで欲しいだけでなく、妻として息子を支えるには心身共に健康であることが望ましいと考えます。 ご病気が寛解にむかっているのは、とても喜ばしいことです。しかし難病に指定されたり、治らない怖い病気とイメージしている人は多いでしょう。トピ主さんが正しい知識を持ち、主治医の方と相談しながら、結婚生活に問題がないことを理解してもらうことが大事では？ それに就職するときも二の足を踏まれる経験はありませんでしたか？まだまだ彼氏さんとも始まったばかりです。理解が足りないなら、時間をかけて受け入れてもらう努力をしましょうよ。

トピ内ID：09d831a5827481aa

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私も指定難病です

🙂
今は働いている
ですが、息子が難病の女性を連れてきたら反対すると思います。 一生通院、薬の副作用もあり、入退院を繰り返して夫にも子ども達にも苦労をかけました。リウマチならステロイドとか使っていませんか？免疫抑制剤？私は本当に苦労しました。お金もかかりましたし。 マッチングアプリで知り合った程度の相手ならやめろというと思います。長年お付き合いし、その辛さとか見てきて、それでもなら分かりますが。 相手のご両親の反対は尤もなので、トピ主さんにアドバイスするなら、初めからしっかり説明して、(自分に都合よくではなく)、それでも受け入れてくれる相手を探した方が、最終的に幸せに慣れると思います。辛くてもそういう運命を受け入れるしかないと思いますよ。今までその覚悟がなかったのが私には不思議に思えます。

トピ内ID：9ef31b350e73706d

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反対している訳じゃないよ。

🙂
40代男性
賛成していないだけ。 似ているようだけど違いは大きい。 後は彼次第だと思う。 > 親の意見を聞いて彼も、結婚に対して不安や親の気持ちを考えるようになったみたいで自信がなくなって、考えがまとまらないようです。 そりゃそうですよ。 出会いは結婚相談所じゃない。 お手軽マッチングアプリでしょ。 たった4ヶ月で結婚を決める方が急ぎ過ぎ。 彼も冷静になったって事でしょう。 >でも私には１度反対された事なので気持ちが変わることはなかなかないと感じてます。 大事なのは彼の両親の気持ちより彼の気持ちです。 彼が変わらなければ大丈夫です。 > 持病ありの30代でもこれからまた受け入れてくれる方は現れるのでしょうか… それは分からない。 ただ上ばかり見ていないなら十分に可能性はあると思います。 ただまずは仕事行って食べて前を向く事です。 今のままだと彼の両親の心配通りじゃないですか？ とても人生山あり谷ありを一緒に頑張れるとは思わない。

トピ内ID：667232e33e7bb427

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病気なら、相手のご両親のサポートは必須でしょ

🙂
匿名
結婚は二人でできると書いてる人がいますけど、強引に結婚した結果トピ主さんの持病が悪化したら、彼は両親にも絶縁されてトピ主さんも支えていかなきゃならない・・・ だから彼のご両親に理解してもらうことは必須だと思いますよ。 ご両親が反対しているのなら、彼との結婚はあきらめた方がいいんじゃないでしょうか。 その代わり、例えば同じ病気等で支え合っていけるパートナーを探すのもいいと思いますよ。 そしたら相手のご両親も理解してくれるんじゃないでしょうか。 今は４か月だからまだ盛り上がってるけど、これが１年・２年と経つと彼もきつくなってくると思います。 病気のない二人でも３年経つと離婚が増えてくるんだから、病気があるとなおさら難しいと思います。 ものすごく失礼なこと書いてますけど、これが現実です。 トピ主さんが幸せになりたいように、彼のご両親だって彼が苦労しない道を願っているのです。 もう気持ちはぶつけたのだから、あとは彼の選択でしょう。 もし破綻になったら、泣いている場合ではないです。泣いてたら年食いますよ？悲劇のヒロインでいたら、いつまで経ってもひとりのままです。 ご飯食べて寝て、また一生懸命結婚相手を探しましょう。 一度見つかったのだから、また見つかりますよ。

トピ内ID：6aa4fde43def39df

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それが彼の気持

🙂
直
マッチングアプリで4か月付き合っただけで結婚を考える二人。 二人揃っておっちょこちょいな感じがします。 彼はあなたの持病の事を今まで真剣に考えたことがなかったんでしょうね。 それで軽い感じで親に言って、親から心配された。と。 そしてびびっている。←いまここ 別に反対したわけじゃなくて、その子で大丈夫？って言われたんじゃないの？ ようするに彼の気持でしょ。結婚はないかなぁと思い始めてるのは。 彼は今までも浅い考えで生きてきた人なのでは？ だからこそ親も諸手を挙げて賛成できないんでしょ。 まぁ、私も息子がマッチングアプリで出会って4か月で結婚を考えてると言ってきたら まずは息子に呆れます。 いや、4か月じゃ、何もわからないでしょう。と言いますよ(笑) 良い所しか見えてない時期ですから～

トピ内ID：6755134bf1993ab9

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マッチングアプリですし

🙂
ガッツ
EASY COME EASY GOだと思います。 それに加えてリウマチという名は知られているけど、実際はどんな病なのかわかりにくく、厄介そうな病にかかっている(いた？)と言われたら、やはりお嫁さんはなるべく健康な方が良いと思うものではないでしょうか？ 誰だって病気になる可能性はあるので、浅慮な彼氏とその親なのでしょう。 トピ主さんは関節リウマチにかかっていたというだけで、普通に魅力的な女性なのですから、もっと自分に自信を持ってください。 トピ主さんが受け身になる必要はないし、くよくよせず次の恋を見つけましょう。

トピ内ID：147026ae9bbebe5b

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同じでした

🙂
なおこ
私は生まれつきの産婦人科系の病気で子供が産めず、悩みました。 社会人2年目の時、昔付き合っていた男性と結婚の話題が出た時に、彼は子供がいなくても構わないとプロポーズされましたが、彼の両親が子供が産めない女性はダメだと会ってももらえず。 彼はどうにか説得しようとしましたが、やはりダメでした。 また、誰のせいでもないにしても、歓迎されない結婚で私の両親は罪悪感を感じないか、私自身もそれでいいのだろうかと悩み、双方同意でお別れをしました。 今の夫とは、主さんと同じくマッチングアプリで知り合い、付き合う時に病気の事は話してあります。 病気を伝えた時は、この先付き合っていくか貴方の判断に任せますといい、彼から考えさせてくれと2週間連絡をとりませんでした。 文字通り、ご飯が喉を通らず3キロ痩せました。 彼は両親に伝え、彼の両親は彼が幸せなら何も言わないし、彼女（私）を支える覚悟があるなら歓迎すると、迎え入れてくれました。 捨てる神がいれば拾う神もいるんです。 正直私の存在価値は？親はなんでこんなふうに産んだの？と悩みました。 でも、相手の親が息子（私の元彼）に幸せになってもらいたい気持ちも、私が子供が産めない事も、誰も悪くないし、誰のせいでもないし、仕方のない事だと思うのです。 主さん、辛いでしょうが、どんな結果でも大丈夫です。自分に自信を持って、彼の回答を待ちましょう。

トピ内ID：4f6610fcb75f24e8

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トピ主さんのスペックは？

🙂
華子
「福利厚生の整っている会社に勤めているので、一時的に病気が悪化しても病気休暇で乗り切れる」とか、「転職や再就職に有利な資格がある」などなら、彼の親は無理でも一般的な反対は小さくなると思いますが、どうなんでしょう？ 一緒に頑張るって、どんなふうに？ トピ主の就労が無理な体調の時に彼が重病になったら、どうやって乗り切るつもりなのでしょう？ 意地悪ではなく、口先だけではない具体的な対策を聞きたいです。 (一時的にトピ主親に頼る、でもいいです)

トピ内ID：548e75e179d5c8b7

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もう少し付き合ってみたら

🙂
あゆみさん
付き合って4ヶ月で結婚？持病？ あなたの結婚への焦りが、相手と相手の親を不安にさせているのです。 若くても持病があるなら、年齢で焦る必要はありません。理解してくれる相手かどうか、じっくり見る必要があります。相手が仮に、別れないと言ってくれても、それが信用できる相手かどうか、まだわかりませんよ。 持病が本当に悪化する場合、相手に迷惑をかけることもあります。その時寄り添ってくれる相手かどうかは、4ヶ月ではわからないはずです。 焦らない、焦らない。相手に選ばれるかどうかではなく、相手が信用できる相手かどうか、あなたが確かめることです。

トピ内ID：4189110cc6b298a5

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既婚と未婚

🙂
匿名
既婚後のリウマチだったら， 違ってたと思うけど。 主さんは何も悪くないけど， 相手親の不安はものすごくわかります。 だって身体が健康な女性は たくさんいるから。 子供の結婚相手は健康な人を望む親は，当たり前だしね。 彼に覚悟がないから，難しい。 親を説得できないなら， 他行った方がいい

トピ内ID：c72bfbfa20a38d51

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アプリで知り合って交際４か月ですからね

🙂
むいむい
病気に対して偏見がなくても、慢性的な疾患がある配偶者と家庭を築くことには、それ相応の覚悟がいると感じるでしょう。何がなんでも反対と言っているわけではなく、トピ主さん自身を悪くいうでもなく、ただ両手を上げて万歳とは思えないと伝えた彼の両親は、わりとまともな人たちだと思います。 お相手が病気ではないとしても、アプリで知り合った人とたった４か月の交際したたけで結婚したいと言われたら、普通の親はビックリするし、もうちょっとよく相手を知ってからにしなさいと助言する親も少なくないと思います。彼の親は、彼があまり深く考えずに、覚悟もなく結婚に踏み切ろうとしている事を察したのではないでしょうか。 事実、彼は親に「両手を上げて万歳とは言えない」程度の忠告をされただけでグラついてますよね。まだまだ交際４か月では、2人の絆＜親の気持ち…という状況だと思います。それは仕方ないかもしれません。 いきなり結婚ではなく、まずは交際相手としてお互いの親に紹介して、1年以上は交際して、彼の親もそろそろ結婚は…？と思い出す頃に、結婚に向けて「実は持病がある、しかし１年間交際する中でもずっと体調は安定している」という報告ができたら、かなり違ったのではないかと思います。 今は一旦、結婚の話を進めるのはお休みして恋人として交際し、彼に病気のこともよく知ってもらい、２人の絆を深めてはいかがでしょうか。焦らない方がいいと思います。彼の親にも受け入られる気持ちになるまでの時間が必要です。

トピ内ID：64ba1ebb4ab2f313

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正しく知識を得ようとしてくれるか

🙂
はすだんご
彼の親御さんもそうですが、彼自身も、あなたの病気について あなた発信の情報だけでなく、自ら調べて正しい知識を得ようと してくれる方々なのか。 主体性なく古いイメージやあなたからの情報だけで、受動的にしか 病気のことを受け取れない人なら、止めた方がよいかもしれません。 彼とのお付き合いも4か月とまだ短いようなので、病気についての 理解も乏しいと思います。 実際、うまくコントロールできていれば、日常生活はもちろん問題ないし 妊娠出産だって出来ますよね。 30代ということで、あまりゆっくりしたくないのかもしれませんが トピ主様が「この人がいい」と思っているなら、もう少し時間をかけて 理解していただいてはどうでしょうか。

トピ内ID：ed21d8e0c6d51095

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早すぎるかも

🙂
猫好き
もともと同じコミュニティに属していたわけでもなく、いきなり出会い、そこから4ヶ月交際して結婚を視野に...ってそりゃ早すぎます。 たとえ持病がなくたって、もう少し慎重に考えたら？と多くの人が(多分トピ主さんのご両親だって)思うでしょう。 まだ相手もトピ主さんもお互いのことが分かっていない。 確固たる自信を持てていないから、こうなるのも仕方ない。 持病はトピ主さんが悪い訳でもないし、反対する相手の両親が悪い訳でもない。 もう自分達が30代だからと焦って結婚しても、それで上手くいかなかったら本末転倒。 一生を共にする相手かどうか、互いに考える時間を持たせてくれたと前向きに捉えた方がいい。

トピ内ID：27f7fcc99ea44262

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受け入れてくれる人間はいる

🙂
いち子
えっとですね、わたしならその彼はナシだ。 幾ら結婚相手とは言えどもセンシティブ情報をいとも簡単に両親に伝えるなど言語道断でしょう。 私はリュウマチではないけれど、子供のころ抱えている持病があります。 一生涯直りません。 定期的通院も必要です。 夫と結婚の時、夫は私の持病についても理解を示し、勉強もしてくれました。 でも、誰にもそれを公表していません。 まあ、もう結婚して30年近くになるのですが、義母は結婚当初から持病ありで嫁いできたなんて思っていないと思う（笑） その彼が外れだったんですよ。 だいじょうぶ、もっと良い人と巡り合えますよ。

トピ内ID：322ac3e320c8ab3d

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彼氏判断に任せるかな

🙂
こずえ
これは個人の考えなので、何とも言えません。彼氏に振られたらそれまでだし、彼氏からそれでも良いって言われたら結婚すればいい。病気が原因で振られたら、悲しみよりもあなたより良い男見つけてやるって思います。悲しむ時間があるなら、次の婚活に向けて動きます。

トピ内ID：5b9e79a042020283

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