マリッジブルーは結婚前の現象では？結婚後も続いてます

それまで別々の人生を歩んでいた２人が結婚すると『人生を共にするパートナー』になります。 恋人同士の場合はフランクな関係で問題ありませんが、パートナーとなったからには数年後、数十年後の事を嫌でも考えてしまいます。 たとえば… 子どもができる。 子ども中心の生活になる。 夫は仕事で妻は家事や育児。 妻の社会復帰。 そのために家事や育児はお互いにしたい。 育児の方針にズレがある。 など、一緒に乗り越えていかないといけない変化が次から次へとやってきます。 それに、恋人から家族の一員になったとたん男性（夫）は気が抜けるというか、女性（妻）に対して格好つける理由がなくなって素が出てきます。女性も恋人同士の同棲の時は甲斐甲斐しく張り切って家事をしていたのが、結婚後は『あなたもやってよ』という気持ちになったりします。（たぶん、子どもができたり近所付き合いなどの理由から、楽しく家事をする所じゃなくなるから？） だからパートナーに対して疑心暗鬼になったりイライラしますが、結婚後２～３年はケンカが絶えないと思ってください。でも、それは悪いケンカではありませんよ。良い所も悪い所も曝け出して認め合う、お互いの価値観を擦り合わせるのに必要なケンカであり時間です。 結婚してからもずっと恋人同士のように仲の良い夫婦なんていないと思います。少なくとも私や私の周りは。 私たち夫婦も結婚して２年（今は４年目）は、ご近所さんに警察を呼ばれたくらい罵り合いのケンカが絶えない生活でした。笑 特に妊娠中は夫は２回家出をしました。笑 今は『この人と結婚して良かった』と思えるくらいお互いに尊重と思い遣りを持って生活している夫婦です。Sanaeさんもご主人も、今は辛い時期だと思いますが、ケンカをして仲直りを繰り返して良いご夫婦になってください。せっかくご縁あっての新しい家族なのですから、きっと乗り越えられますよ。

何だか今の私の気持ちそのままで、思わずレスしちゃいました！ 分かります！色々考えてどんよりして、ハッピーもウキウキも遥か彼方…。 トピ主様の所は、夫婦ともにマリッジブルー状態なんですか？ 夫婦で温度差はないんですか？ 結婚して、元は他人だった人と一緒にいる時間に疲れてしまってるんでしょうか。 一緒にいる時間と、1人の時間をしっかり分けて、少しずつご主人と向き合ってみてはどうでしょうか。 最初は1人の時間を多めに(笑) ちょっとさみしいなぁと思う頃に思い切り楽しいところにお出かけしつつ。 2年後に気付いたら日常になっていたくらいが良いなぁと思います。 うちは私だけずっとマリッジブルー状態です。 主人がネガティブな時は、何とかポジティブ思考に方向転換を試みますが。 私がネガティブになると、主人も釣られてネガティブ。 それが重いんです。 私も正社員でフルタイム＋残業と忙しく働いているので、主人のネガティブ思考まで支えられません…。 主人は私を支えてくれているのかもしれませんが。 私が支えてほしいところと、主人が支えたいところ、全く別の場所だったりします。 ひよっこ同士な夫婦ですね(笑) それでも縁あって夫婦になったので、一歩ずつ歩みより。 言いたいことが言えて、無言でボーッとできる人ならいいなぁと思っています。 強がったり、ムリしてるから疲れるのかな？と思う最近です。 そして、分かって欲しいこと、して欲しいことはちゃんと言葉にしないと、女性みたくニュアンスでは分かって貰えないなと感じました。 トピ主様も慣れない生活に体調的にもお疲れのことと思います。 お身体に気を付けて、お過ごしくださいね。

最近の人はなんでもかんでも「マリッジブルー」で片づけるなあって思っていたところでした。 あなたのところもそうだったのかもしれないですね。 正直、結婚前に憂鬱になるので本来のマリッジブルーなのはほんの数パーセントだと思う。 要するに新しい生活に対する不安がそれですから、いざ新しい生活が始まれば慣れていくことで晴れやかになれる。 でもね、あなたの場合そうならないって事は、他にも問題を抱えていて、でも結婚したらなんとかなるって見切り発車しちゃったってことでしょ多分。 修復不可能って思うならそうなんだと思います。 でもそこを2人で「なんとかしよう」って頑張れるなら頑張らないと。 マリッジブルーって言葉は一旦、捨てた方がいいね。 あなたも書く通り、相性の合わない、結婚は難しい2人が結婚しちゃったってことかもしれないし。 まずはないものよりあるもの探しからしてみたら。

全然関係ないことをマリッジブルーと勘違いしている可能性もあるので、具体例を挙げてもらえると分かりやすいです。 因みに、性格が違ったり習慣が違ったり価値観に違いがあるのは極々普通の事です。

結婚前（婚約後）本当にこの人でいいのかと悩んだり憂鬱になるのは「エンゲージ（ド）ブルー」です。 結婚後、思っていた生活とは違う、こんなはずじゃなかった、こんな人だったの？と憂鬱になるのが「マリッジブルー」です。 日本ではこの二つをごっちゃにして両方ともマリッジブルーという場合が多いですが、言葉の定義としては違います。 トピ主さんは、この両方を感じていると推察できます。 私はエンゲージ（ド）ブルーは経験しました。 破談にしたいとさえ思いました。 でも結婚後はそんなことは嘘のように仲良く暮らしてきました。 >>私たちの場合は結婚後も続いているんです。これはもうだめですかね。 「私たち」と複数形を使っているということは、トピ主さんだけでなく旦那さんもそう思っているのですね。 なら修復不可能でしょう。 このままお互いが我慢しあい、嫌々暮らしていって幸せになれるでしょうか。

マリッジブルーじゃないと思う、 よくある結婚時のすり合わせ時期なだけかと。 どんな相性のいいカップルでも、結婚したり新生活を始めたりすると 他人同士が一緒に暮らすことになり、少なからず衝突したり不満に 思ったりでトラブルを起こすものです。 それまで知らなかった生活習慣や考え方、生活、家事時間の割り振り それに新生活のストレスが加わって、相手にぶつけてしまったり 結婚のせいにしたり…、それが今の状況です。 お互いの習慣や生活を受け入れ、ペースがつかめるまでは 人によりますが三か月～一年ぐらいはしっくりこないのが普通では？ でも、その時に重要なのは、 「自分のやり方に固執しない、相手のやり方を受け入れ、 お互いが認めるルールを二人で作れるか」に尽きると思うのです。 自分の価値観を善として、相性の言動、行動を否定して腹を立てるより、 貴方はこう思うのね、自分はこう思う、では我が家はどうしようかと 中庸を話し合うことが大事なのではないかな。 性格が１００％合う人間など世の中にはいないし、 相性も何もしなくても合うものではありません、 破壊的に話が通じない相手以外は（元々そんな相手とは付き合わないよね） 擦り合わせていけるものです。 もう少しお互い長い目で見て、譲歩や努力が必要なのでは？ そもそも、好きで一緒にいたいから結婚したんでしょ？ 相手のせいにして変わったことを苦痛としてキリキリするより 変わったことを楽しんで、手抜きでも笑えるほうが大事、 嬉しい、楽しいを共有して、肩の力抜いて頑張って。

具体的には、何がどう合わないんですか？ ちゃんと話し合いをして、歩み寄っていますか？ もちろん、話し合いをするからには、解決策を二人で考える。 そうしてますか？ ただ言い合いや喧嘩になって、そのまま・・？ マリッジブルーというより、実際に一緒に暮らしてみて現実を見たからでしょ。