法要について

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（トピ主 0 ）

さくら

2006年06月26日 17:06

ひと

実父が昨年亡くなりました。お葬式、49日、新盆、一周忌と法要を無事済ませました。来年は三周忌の法要があります。私個人の意見としては、三周忌が無事終了したら、その後の法要は、お坊さんや親戚を呼ばずに家族だけで墓前に御参りするだけにしたいと思っています。理由は、金銭面、亡き父に対する思い等があります。母は私の意見には賛成しかねるようです。独身の弟が一人居ますが、実家のことにはまったく無関心です。法要等の費用は結婚した私が全て用立てています。最後は私が決断することだと思いますが、法要についての皆さんの率直な意見をお伺いできれば有難いです。

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私の祖父は（１）

小皺のバンビ

2006年06月28日 14:17

さくらさん、仏事をご自身が主としてお済ませになられたとのことで、大変でしたね。年忌の法要についてですが、私の祖父の場合は3回忌、7回忌、13回忌までの節目の年忌に菩提寺でお経を上げてもらいましたが、年忌の間は特に何もしていませんし、次の節目の年忌が何年目なのかも20年か33年か、うろ覚えの状態です。そこそこの年齢で亡くなれば10年経つうちに次の誰かの年忌と重なり、訳が分からなくなります（罰あたりな言い方ですが）。それに一般人であれば彼岸やお盆と祥月命日の墓参は欠かさない程度の供養で十分なのではないでしょうか。うちの場合は来年7回忌を迎える亡父の場合も同様になると思います。

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私の祖父は（２）

小皺のバンビ

2006年06月28日 14:19

実は私事ながら、一昨年に夫を亡くし、口は出すのに金はビタ一文出そうとしない義母兄に翻弄されながらも施主として仏事をこなしました。折り合いの悪い義実家と年忌の度に顔を合わせるのは嫌だったので、さっさと永代供養をして先方とは縁を切りました。朝晩の線香は欠かしませんが、祥月命日に合わせて墓参する程度で年忌は一切しません。一時お金はかかりましたが、年忌の煩わしさから開放されることと婚家との縁切料と考えれば安いものでした。今は気分的に開放されています。（２）は横レスになりましたが、さくらさんのお気持ちが少しでも楽になればと思います。あまり突き詰めて考えすぎないようにしてくださいね。いろいろな考え方、選択肢がありますから。

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必要なし

ぶちゆー

2006年06月29日 13:27

色んな考えの人がいるので一般的というものはあまり信用せずやはり自分の思っている通りにやったほうがいいとおもいます。お母さんが費用を負担しているならば、何周忌でも好きなようにやってもらえばいいと思いますが、トピ主さんが負担しているならばする必要はご自身の判断だと思います。今回トピ主さんはもういいかなと思っているようですし、お母さんがやりたいようだったら、お母さんに負担してもらえばいいし。やれる範囲でいいんですよ。誰かが負担に思ってまでやって欲しいなんてきっとお父さんもこれっぽっちも思ってないでしょう。うちの両親は特に宗教とかなんの興味もない家なので、お通夜と告別式くらいであとは別にしなくていいよ。むしろできるものならば全部粉にして海に撒いて欲しいくらいと言ってます。人それぞれですね。

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やらなくていいと思います

ゆり

2006年06月29日 13:28

結婚された後も、実家の法要の費用を出されているとはお気の毒です。トピ主さんは施主さんですか? 一般筋から言えば、お母様や弟さんが出すのが当然と言えます。金を出さない者は口出す権利はないと言われるように、最終的な判断はお金を出すトピ主さんにあると思います。人を呼んで盛大な法要をやらなくても、身内の墓参りだけで充分です。

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形式じゃなくて気持ちの問題じゃないかな

きらりん

2006年06月29日 13:40

　お父様を亡くされたとのこと。さくらさんも大変だったろうと思います。　実は私も今年の正月に母を亡くしました。葬儀の際は当然ながら父が喪主を務めましたが、その時私が個人的に思ったのは、いわゆる形だけの「セレモニー」なんて無意味だということ。天邪鬼な言い方かもしれませんが、普段「宗教」とは縁遠い生活を送っていながら（あ、これはさくらさんのことを指してるのではなく、私も含めた一般論ということですよ♪）いざ人が亡くなった時にだけお寺に行ったり、やれ●回忌だの法要だのと気にするのはおかしいと思うのです。　ちなみに私の実家は東北の田舎町なのですが、未だに古い慣習やしきたりがまかり通り、葬儀や法要となるとお金や時間をたくさん裂いてはセレモニーの規模の大小で「立派な葬儀（法要）だった」と自己満足しているようなしょーもない地域だったので、余計に形骸化されたものを感じるのかもしれません。（続く）

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続きです

きらりん

2006年06月29日 13:59

　人の生き死にに関する節目節目のセレモニーは確かに大事なものかもしれませんが、あまりとらわれすぎても仕方ないと思います。誰だって生まれれば死ぬわけですし、「●●の今度の法要は●年の●月●日」なんてやってたらきりがありません。　結局は、そういうセレモニーに対する心の持ち様って各人の宗教観とか故人を尊ぶ気持ち、儀式を重んじるか否かといった地域性みたいなものもあると思うので難しいですよね。私の実家でも来月は亡き母の新盆が予定されているのですが、正直気が重いです…。法要終了後に隣近所の人や親戚がうちに集まって酒を飲んで酔っ払ってたりする姿が目に浮かんできます。形式だけの法要をやるぐらいだったら、気付いた時でいいから故人の好きだった食べ物を仏壇に供えたり、花を１輪でもいいから手向けたりすることのほうが本当の意味での「供養」になるのではないかと私は思っています。あまり参考にならない意見、長文ですみませんでした。

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母の気持ちや考えも大切にしてあげれば？

サルサ

2006年06月29日 18:14

「そんな大げさな法事は必要ない、金を出すのは私だし」「本気で父をしのんでくれるかどうかわからぬ親戚を呼ぶより家族でしみじみする方がいい」そう考える気持もわからぬでもないが、配偶者を亡くした母の気持ちはどうでしょうか？「亡くなった夫に人並みのことをしてあげたい」「親戚の手前、亡き夫が恥をかかぬようにきちんとした法事をしたい」もし母がそう考えているなら多少お金は掛かっても気持ちを大切にしてあげればと思うのですが。弟も社会人ならそれなりの金を分担させればよい。私は夫が中学生の時に亡くなった義父の法事をしました。当然、私は会ったこともない人です。しかし夫や義母の気持ちを考え、やりたいならやってあげたいと段取りや案内状、夫の挨拶の言葉まで私が準備した。もちろんお金も掛かったけど仕方ない。法事は「めったに会う機会がない親戚が一同に会する機会」でもある。義母はきちんとした法事で喜んでいましたし、出席した方々もそれなりに喜んでくださり、私はよかったと思いました。年配の親戚達が「もう年だからもう会う機会がないかも」と再会を喜んでいるのを見るのも意義があった。私は当然知らない人ばかりだったけど。

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母の気持ちや考えも大切にしてあげれば？2

サルサ

2006年06月29日 18:21

夫の伯父の法要のことも思い出します。働き盛りの伯父を亡くした伯母は決して経済的余裕があるわけではないだろうけど、それでも頑張って法事をされています。亡くなった伯父に対する愛情なのだろうなとしみじみ思います。亡くなった伯父のために親戚が来てくれて皆と話をするのも心が和むようです。貴女のお母さんも同じ思いではないでしょうか？「母は私の意見には賛成しかねるようです」とわかっているのにそのお母さんの気持ちを踏みにじるのは気の毒な気がする。娘に反対されて出来なければお母さんは情けなく悲しいのでは？一生懸命に娘を育てて来たのにその娘に自分の思いや父を粗末にされる気がして。お母さんが在命中だけでも、お母さんの気持ちを尊重して法事をしてあげればと思います。お母さんもそう何百年も生きられるわけではないのだし。

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うちは家族だけ

人生いろいろ

2006年06月30日 15:43

私は母を７年前に医療ミスでなくしました。父も私も葬儀のことは何もわからないので、親戚の世話好きおばさんの言うとおりに行いました。たくさんの方々に集まっていただいたのは嬉しかったのですが、親戚の本性が見えるというか、故人を偲ぶというよりも飲み食いに来て〔勝手に食べたいものを買ってきて領収書を持ってきた〕マージャンをしていたのには頭にきました。結局、葬儀は普段なかなか会えない親戚たちの交流の場でしかないのかなと思いました。四十九日は家族だけで、一周忌は親戚を呼んで行いましたが、三回忌は父の仕事の都合ということで、デパートでお茶を買って父方と母方の親戚に手紙を添えて送りました。そのあとの法要は私が仏前でお経を詠んで家族だけで行っています。お金をかけるよりも、故人を思う心が大切だと思います。トピ主さんもお父様のためにお経を詠んであげるだけでも良い供養になると思いますよ。

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実父母のご兄弟親戚にお声を掛けないのですか？

フツフツ

2006年07月01日 01:56

法要をさくらさん1人の判断では決め兼ねますね。無作法につながり今までの家と家の縁が経たれ、お付き合いのある家を怒らせかねません。金銭面？皆さんお布施を持参されるでしょ？ご親戚が大勢おられるのですか？さくらさんとお父さんとの親子関係がなりたつ一つの家族、さくらさんが生まれるまでのお父さんのご兄弟との兄弟関係がなりたつ一つの家族があることを理解されてますでしょうか？親戚のお付き合いは切れますが、道理的に、お父さんのご兄弟には声をかけられてはいかがですか？

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お母さんの意見も・・・

咲

2006年07月03日 16:35

３回忌の法要はお坊さん、親戚をよんで行いましょ。７回忌からはお寺さんで家族だけで読経してもらいましよ。７回忌頃になるとよばれる親戚にも負担になりますから。こちらの田舎では（親戚では）暗黙の了解ということになつてますけれど。５０後半のオバサンの意見ですけれど。参考までに。

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その家によって期を決めてもいいと思います

べてい

2006年07月03日 17:28

私も父を亡くして法要をしていますが、来年の七回忌を期に、親族を呼んでの法要は終わりにしようと思っています。本当は三回忌を期に、もう身内だけにしようと思っていました。理由は経済的な事です。母は遺族年金暮らしで、私も結婚をして。正直法要にかかるお金は厳しいものがあります。兄は頼れません。母も私も少しずつ貯金をして少しでも立派な法要ができるようにしたいと三回忌までは頑張りましたが、それももう厳しくなってきたし、親戚も年をとり参列の負担が大きくなっていると思ったからです。私は、法要は気持ちだと思っています。もちろん立派な法要をする事自体は悪い事ではないけれど、無理をしてまでするものではないと思います。お母様が賛同しかねている。という事ですが、正直なところ法要のお金って結構かかります。そのあたりもきちんと説明をされて、お父様の法要をしたいという気持ちはきちんとあるけれど、形を変えていきたい。という事をお話されてみたらどうでしょうか？ちなみに我が家が七回忌までするのは祖父母の法要と重なったために一緒にする事になったからです。

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疑問

こんぶだし

2006年07月03日 20:03

＞最後は私が決断することだと思いますが、法要についての皆さんの率直な意見をお伺いできれば有難いです。この一言に引っかかりました。お金を出す人が、法事の形式を決める権限がある、と言う考え方はおかしいです。弟さんがお手伝いなさろうとしないのは、あなたが仕切ろうとしているように見えて反発があるのではないでしょうか。正直に言いますが、トピ主さんは手を引かれた方がいいのではないでしょうか。施主は実家のお母さんであり弟さんがなるのが筋。お金がないといえども、元々「お墓参りで済まそうか」と言ってるぐらいだから、放っておいたらそれはそれでお二人で何とかされるのでは。一番近しいお母さんの意見を中心にする。しかし、自分はもう家を出た身なので、サポートはするが、中心的に動く気はない。ということでいいのでは。そうするとお母さん自身も、身の丈にあったような方向で動いていくと思います。

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何だかかわいそう

にゃにゃ

2006年07月05日 13:26

結婚後、夫の父方母方のおじが何人か亡くなった。おば達はやはり寂しいようだ。亡夫に対する愛として法事を大切に考え節目節目だと楽しみにしている様子。故人を偲ぶ親戚が集って来てくれ集うめったにない機会にもなるし故人を知る親戚達と語り合う機会になる。お母さんも同じ思いなのでは？何となくおばの気持ちがわかる気がして遠方で交通費も掛かるしご霊前も持って行くため物入りだけど、多忙でろくに休みもない薄給ながら夫はやり繰りして行ってあげて喜ばれている。貴女には親戚などどうでもいいのかもしれないがお母さんには自分や愛する亡夫の兄弟だったりして近さの感情が違うかも？でも貴女が「お金を出すのは私よ！お母さんのそんな勝手な感情に付き合ってられない」と思えば法事は止めた方がいいかもね。皆多少のお金を持って来てくれるから全額持ち出しにはならないんだけどね。法事後、ほっとして満足そううれしそうなおば達の表情を思い浮かべると、娘にそういう機会を拒否されるお母さんが気の毒に思えるが仕方ないよね。未亡人はどうせ金の余裕がないから、どのうちも子ども達がお金を出したわけだが貴女のお母さんの子どもは出したくないなら。

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法要って、誰のため？

はるさめ

2006年07月07日 18:27

法要って、故人の為と残された遺族の心の為に執り行なわれるものかなって、思います。もちろん現実にはお金がかかる訳でそれを出す人が決める権利があるのだろうけど、墓前にお参りだけで済ませるなら法要とは言わないと思いますし、ただのお墓参りと変わらないような。家は、父の場合は十三回忌まで数人の親戚に声をかけお寺で法要し、軽い会食をしてました。その以降の法要は家族だけでしています。家は檀家ではないですが法要をしていただけるお寺なので、お布施は気持ち（家は三万円）を収めて、３０分くらいのお経をあげていただいてます。まぁ十三回忌まで親戚を招く必要はないかもしれませんが、七回忌あたりまで声をかけても良いのかと思います。お布施を持って来られるから、損でも無いと思うので。お母様にとって（娘、家族にとっても）忌ごとの法要は故人に対する想いの表れですから、娘としてもう少し気持ちをくんでみてはどうですか？お金に価値を置きすぎるのは寂しいと思います。お坊さんのお経を聴きいていると、自分の心も故人を思いつつ、安らかな気持ちになりますよ。

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口は出さない、金も出さないに切り替えては？

百日紅

2006年07月08日 18:27

お母様は夫の法要をどうしてご自分でなさらないのでしょうか。どうして弟さんに声をかけて一緒に家族で考えようとなさらないのでしょう。どうして費用を既に結婚された娘に全額負担させるのでしょう。全く理解に苦しみます。お母様にきちんと頭を下げて「一周忌はそちらに気持の余裕がないように見受けられたので出すぎた真似をさせていただきました。でももう落ち着かれたようですし、お母さんが喪主だしお寺とのお付き合いを引き継ぐのは弟。わたしはもう手を出しません。お招きいただけるなら法要には主人ともどもうかがわせて頂きます」……みたいなことを言われてはどうですか。そして一切相談にものらない。いくらやりたくても自分で出来ないことは分に過ぎたこと。心がこもっていれば自分の蓄えや収入に見合った供養で充分だと思います。

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