大嫌いな兄（父の一周忌について）

＞そんな中「嘘ばかりつかれ、やる気も出ないので一周忌はお任せします」というメッセージが私と姉に送られてきました。 このお兄さんの言う嘘・とはどういう意味ですか？ お兄さんが‥任せると言ってきたんですから、声をかけることはないと思います。 ＞父の一周忌を姉妹で取り仕切る形で叔父と叔母を呼び、食事なしの拝んでもらうだけの法要を行う予定です。 わざわざ、叔父や叔母に来てもらうのなら、まさか、手ぶらでは来られない、最低限の御仏前は包んでくるでしょう。 叔父さん、叔母さんは持病が有って、決まった食事しか食べられないとかではないんですよね、もし、ないのなら、食事は用意すべきだと思います。 そして、御仏前の御返礼も、考えていますよね。

嫌いなお兄さんでも、お父さんからしたら、かわいい一人息子だったのかもしれませんしね。 子どもさんたちには「伯父さんが急に怒りだすことがあるけど、気にしないでね！」と伝えておけば、お兄さんに会ったとしても、覚悟していれば大丈夫だと思います。

声を掛けずに「呼ばずにやってやった」というスカッと感や、顔を見ずに済む平穏、その場でまた遺産の話を持ち出して子供たちの前で揉めるリスクと、 「俺に何も言わずにやったのか！この親不孝もんが！」という罵声と怒号を浴びせてきてそれに反論したり聞き流したりするストレス、あるいは「叔父さん達もああ言ってるのにやっぱり声かけた方が良かったかな」と何となく後悔する可能性。あるいはお兄さんが「一周忌に声を掛けなかった」という事実を何かしらトピ主さん達の瑕疵として相続話に絡めてくる可能性。 どっちが大きいかじゃないですかね。 「今回はお父さんの法要だから揉め事はなし。遺産の話も一切しないで」と言い含めたら、叔父叔母が居る前では騒がない程度の理性がある人なのかにもよりますしね。 私だったらどうするかな。 その罵声と怒号の度合いに寄るかな。 お子さん（おいくつか知りませんが）に危害を加える（殴るとか？）ことを本気で心配してるなら、かなり粗暴な人という事になりますので、呼ばない方がいいのかもしれません。 一方で、そういう粗暴な人に声も掛けない方がリスクが大きいかもしれません。 ちょっと身の回りにそこまで粗暴な人が居ないので、何とも言えないですね。

ななみさんが、今書き込んでいる内容だけだと、お兄様に声掛けす（呼ぶ）べきかどうか判断できません。 「嘘」が何であるのか？遺産分割協議がどのような理由で揉めているのか？ そこらへんの説明がないと、一方的な話過ぎて、お兄様が今回の相続をどう捉えているのかがわからず、 呼ぶべきとも呼ばない方がいいとも言えません。文章からするに、「一周忌はお任せします」で、「一周忌は姉と二人でやってください、僕は出ません」ではないし、「僕は僕で別にやります」でもないです。 揉めている理由が公表できない（したくない）なら、ななみさんの方から、「これ以上揉めるのは嫌だから、一周忌は別々にやります」とかでも良いと思います。故人を思う気持ちがあれば、一周忌の、その場で喧嘩するよりずっとましです。ななみさんとお姉様、それとは別にお兄様の２つの一周忌が別々に開催されるなら、親族にはその旨伝え、どちらに参加するか選んでもらい、それぞれのやり方（食事の提供の有無）でやれば良いと思います。いずれにしろ、一周忌は故人を偲ぶもので、親族が怒鳴り合う場ではありません。 お兄様に何も報告しないで(無視して）、礼を欠くようなやり方でやるのは、お兄様の顔を潰すようなものではありませんか？一周忌が２つに分かれ、みっともない、というなら、いっそやらずに、それぞれが別々にお墓詣りに行けば良いのではないですか？最近はそういうのもありです。双方で疑心暗鬼状態なら、叔父叔母がどちらの一周忌に出たとかで、味方につけたとか、叔父叔母まで揉め事に巻き込みますよ。 個人的には生きているうちに故人に良くしてあげる（親孝行する等）が大切で、〇回忌とかは自分達の見栄と感じます。ななみさんのすべきことは、お兄様との揉め事に叔父叔母他を巻き込まないことだと思います。亡父様も悲しむと思います。