夫のこと

主さんは感情的にならず(もう諦めているのかも知れませんが)淡々と状況を理解しておられる、頭の良い人。 利口なあなたにはこのやり取りが理不尽である事、夫がどこかおかしい事、そしてこのままではこの先どうなっていくのかはもうとっくに分かっているのでしょう。 同じことを繰り返しても本当は同じではない。 時は経って行きますからどんどん「形」は変わってきます。 子供さんは大きくなっていき、夫婦は歳を取りバランスが崩れて行く。 あなたの心の膿はどんどん溜まり、子供さんもそのうちに真実に気が付くでしょう。 せめて話し合いが出来れば、夫に聞く耳があれば、改善できるかもしれませんが、それが無理ならば早くその理不尽な場所から離れた方がいいと思います。 さて、離婚に向けて本腰を上げるなら、ここは証拠集めですね。 その一連のやり取りを出来る限り正確に記録する事です、言った言わないの水掛け論ほど虚しいものはありませんから。 ご主人はモラハラに該当する、と私は思います。 あなたの大事な人生です、謝らなくてもいいことに頭を下げるのは尊厳にかかわり大きく自分を傷つけています。 どうかご自分を大切に、正しい場所を見つけて下さい。

旦那さん五歳の子どもより精神年齢低いのだと思いますよ。 もう、諦めて金は稼げる大きな子どもと割りきるか？ 頼りにならないと別れるかだと思いますよ。 割りきれば扱いやすい人間性ではありますけどね。 基本お子ちゃまなので。

うちの夫も似た感じです。正直何で怒ってるのかと思うこと多いです。出てくと言って止めないと、またそれに怒ったり。その際は人格否定的なことも言われます。 我が家の場合は子どもたちももう大きいので、わたしの味方するので、余計、俺の味方は誰もいないみたいに怒ってますが。 我が家の場合ですが、夫の自己肯定感が低いんだな、という結論になりました。みー様のご主人も、冷たい態度をされたとキレてるので、もしかしたら我が家の夫と同じで自己肯定感が低く、ちょっとした普通の人ならなんとも思わないところを蔑ろにされてると感じるのかもしれません。こういうのって元々は親子関係に根付いてる事が多いのですが、ご主人とお母さんの関係はどんな感じでしょう？妻が母のような気持ちになって、優しく無償の愛を注いでくれることを無意識に望んでいるのかもしれませんが、実際子供に向ける愛と夫に向ける愛はタイプが違うので、夫が望む愛を夫に向けることは不可能な人がほとんどだと思います。なので、ご主人が変わること可能性は低い気がします。 それでも一緒にいる方がメリットがあるなら（金銭面で安定する、揉めていない時は一緒にいて楽しい、子供にも普段はいい父など）、この先も家族で過ごすのもいいですが、そうでないなら、離婚したいというのは我慢が足りないわけでも、わがままでもなんでもないと思います。なんの地雷で爆発するかわからない緊張感を持って毎日暮らすストレスは計り知れないですから。それにお子さんにとってだってわけわからないことでお母さんが責められてる姿を見ていることは辛いことだと思います。 ちなみにご主人が怒っている時に言いたいこと言えずひたすら謝ってるとのことですが、後日冷静な時にもう一度話し合うことは難しいですか？我が家は夫の頭が冷えた時にもう一度話すと聞いてくれて、夫が怒ることは少しずつ減りました。

もしもご主人の自己肯定感が低いことが原因なら、ご主人様と慕ってくれるネコやイヌなど飼われてみてはいかがでしょう。

同じ様なことをしたことはありませんが レスさせてください。 結婚28年目の妻です。 結婚は努力しないと継続出来ません。 気に入らないからと喧嘩して 飛び出していくなんて事を繰り返せばそれは へとへとになって疲れて楽しくないのは 当たり前です。 お互いどうして欲しいのか 何を求めてるのか それぞれの考える愛とはどんな行為なのか 何をどうすることなのか 具体的に要望を語り合い擦り合わせるべきなのです。 何もコミュニケーションを取らずに 分かり合うことなど出来ないです。 えーそれは めんどくさいなー ってお思いなら 手っ取り早い方法が1つ。 夫を褒めちぎる。 夫に頼る、お願いする そして感謝の言葉を浴びせる。 コレが出来ないなら誰とも結婚しない方がいいくらいです。 参考になさってください。

お子さんにとっても良くないと思います。 子どもは幼い頃は同じように止めていましたが、 小学校中学年にもなると離婚を望んでいました。 面倒くさいご主人。 ＞この出てく騒動、1年に１、2回のペースでするのでめんどくさくなって 1度きりの貴重な人生の時間にこんなもの↑要りません。 自己肯定感の低さと幼少時の何か傷を抱えていらっしゃるのでしょうね。 ご主人本人のせいではないかもしれませんが、子どもへの負の連鎖、 ストレスを思うと同情して婚姻関係を継続するには 代償が大きすぎます。 ご主人本人の問題ですから。 冷たいかもしれませんが、私は離婚して良かったです。