23歳女です（苛立ちを鎮める事が出来なくて怒鳴り返してしまいます）

レス25

（トピ主 5 ）

☁

2020年08月10日 21:08

ひと

私は中学の時から友達や家族に少しイラっとくるような言い方や行動を取られると、顔や態度で機嫌が悪いことが表に出てしまう悪い所があります。母親とそのことで今まで何度も大喧嘩になり、その度私は『今度から態度に出さない様に気をつける』と謝り許してもらってきました。自分でも良くない事だとわかっています。本当に直そうとその都度心から思っています。

最初のうちはイラッとしても態度に出さない、機嫌悪くならない様にしようと我慢することが出来るのですが、そういう事が何回も日々の中で積み重なって1～2ヶ月くらいすると我慢できない日が出てきてしまい、態度に出てしまいまた母親と大喧嘩に発展してしまいます。その度母に怒鳴られている中で『あぁまたやってしまった』『どうしよう』と焦ってしまいます。

その間に『お前のその態度に出すのが周りがどんだけ嫌か』『いつも謝って気をつけるって言って1～2ヶ月しかもたない』『もう、うんざりだわ』『もう騙されないわ出てけ』『お前が家を出てかないならこっちがこんな家出よう』と妹達に言います。

するとさっきまで『どうしよう、何で態度に出してしまったんだろうなんで我慢出来なかった』と思ってたのに母の言葉にカッとなってしまい『自分だって態度に出すことあるじゃない、その時私だって嫌ですごく気を遣って接してるし、それは私と同じことしてるんじゃないの』と余計怒らせるだけだと頭ではわかっているのに、苛立ちを鎮める事が出来なくて怒鳴り返してしまいます。

そうすると『もういい。早く出てけ、顔も見たくない』とさらに怒鳴られひどい時には物が飛んできます。それに私もヒートアップしてしまい結果会話はもちろん部屋も移動されます。1人になり冷静考えて、あぁなんで我慢できなかった、また喧嘩になってしまった、とすごく気分が落ちてなにもかも嫌になります。何度注意されても直せない私は普通じゃないと思います。どうしたら直せると思いますか？

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とりあえず

🙂

やす

2020年08月11日 10:59

我慢できないんですよね？多分今後も無理だと思います。家から出たほうがお互い幸せですよ。

トピ内ID：2756078359

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ご家族（親兄弟）に限っては

🙂

あさり

2020年08月11日 10:59

態度に出てしまうのは仕方ないです。お母様も感情的なようだし、お互いさまというか。でももし、相手が他人（職場の人や友達）でも不機嫌さが表に出ちゃうなら、改善しないといけないですね。今後は不機嫌になる前に、言葉で言う訓練をすると良いと思います。明らかに相手に非があるなら、冷静に嫌だった点を指摘するとか、単に自分の意にそぐわなくてムカつく（相手は悪くない）ならそのイラっとは一旦横に置いて、全く関係のない話に話題を変えるとか。自分で自分を不機嫌に追い込まないように、多少のことはスルーするのも大事ですよ。

トピ内ID：7854717684

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親からは自立し、違う社会に目を向ける

地上波

2020年08月11日 10:59

まず大前提ですが、中高校生時代のトピ主さんが親や兄弟にイラっとくるのは、異常なことではなくごくごく普通で正常なことだと申し上げたいです。思春期に脳の感情をつかさどる部分がよく発達するので感情を大人よりも強く感じます。だからイラっとしやすいのです。自分の行動を制御する部分は10代後半から20代中ごろにかけて発達しますので、20代後半になると自分の感情をうまく抑制して振舞うことができるようになっていきます。なので10代だったトピ主さがんがイラっとくるのは、全く普通のことなのです。それを親が理解せず、認めず、いちいち指摘してクローズアップしてしまったから、イラっとすることが残ってしまったのではと思います。対処法としては、独り立ちして家を出てしばらく親と距離を置くことです。トピ主さんが親と一時的に距離を取り、社会とのかかわりを増やすことで、親と気持ちが同化している状態から抜け出し、親と自分を切り離して親を客観的に見られるようになります。親を客観的に見られるようになると、今とは違った対応を親にすることが出来るようになります。

トピ内ID：0894099579

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家を出ましょう。

🐱

neko

2020年08月11日 12:00

『何度注意されても直せない』のは結局甘えているからだと思います。今も色々言われているでしょうが、それでも実家に居させてもらっている＝許されていると分かっているからです。結局『友達や家族』の甘えられる人に甘えているに過ぎません。街角でいかにも乱暴そうな身体の大きな男性にも噛みついていって、入院をさせられたが治らないと言うなら別ですが、それは我慢してますよね？その我慢を『友達や家族』で簡単に手放してしまうのは、甘えの他の何物でもありません。ただこの甘えを捨てろと言われてもそう簡単に行く訳がありません。だから困っているのですよね？だから家を出ましょう。家を出て物理的に距離を取るしかありません。『アンガーマネジメント』に関する書籍も沢山出ていますので、一人になってゆっくり読んでみられてはいかが？

トピ内ID：8324955774

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何故家族だと我慢出来ないかを知るために

21美

2020年08月11日 12:00

トピ主さんは多分、態度に出すのは友達か家族だけだと思います。まったくの他人にはそんな態度をとらないのではないですか？何故そうなるかと言えば、相手によっては苛立ちを鎮めることができるから。つまり家族に対してだけ甘えがある。家を出て、一人で生活したら良いと思います。精神面で自立出来ると、自分や家族を客観視できるようになり、いろいろと気付くことがある中で、何故家族だと我慢出来ないのか、真に怒りを鎮めるとはどういう事かが見えてくると思うのです。

トピ内ID：8944278050

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溜め込まずコマメに吐き出す、別な原因を探す

🐤

tomo

2020年08月11日 13:00

我慢しつくすから大爆発するんです。コマメに吐き出しましょう。吐き出すといっても、誰か人に向けちゃいけません。日記に書くとか、趣味に没頭するなど怒りに向かうエネルギーを別な方向に向けるのです。何か夢中になることが出来ると、小さな不満なんてすぐに忘れちゃいますよ。それと中学の頃からって、生理が始まった頃からじゃないでしょうか？昔の同僚に婦人科系の病気が治って数年でもう通院してなかった方がいたのですが、常にイライラしてて本当に怖かったんです。それが生理不順でまた通院した途端、嘘のように面倒見が良くて優しい女性に。プライベートな事なので詳しいことは聞けませんでしたが、再発はしてなかったけどホルモンバランスが乱れていたので投薬を受けているとのこと。トピ主さんに当てはまるかはわかりませんが、ホルモンバランスに限らずなにか別の要因でイライラしやすくなっているのかも知れません。何か体調で昔から気になっていることはありませんか？性格とか、精神的な面以外に原因があるかもしれません。

トピ内ID：1725869804

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伝えること

ワーママ

2020年08月11日 13:59

トピ主さんは何回も日々積み重なって爆発すると書いていますなぜ、その時につたえないのでしょうか？小さな不満のうちに解決すればこんなことにはならないと思いますが？そりゃあ、怒鳴られるような母親の前では何も言えませんねお母様も、不機嫌な態度に腹たてるだけ、建設的とは言えないと思いますなんだか、あなただけが悪いわけでもないと思いますだからといってそういう態度が良くはないので大人になったほうがいいのは確かですあなたが不機嫌になる原因ってなんなのでしょうどうしたら、そこに至る前に解決できるのでしょう？ 23歳なら自分で、考えられるはずです

トピ内ID：5727867434

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職場ではどうしていますか？

桜

2020年08月11日 13:59

年齢的には社会人ですが、仕事先ではどうしているのですか？仕事なんて、嫌なことイライラすることも多いので、その度に顔や態度に出していたら働けないですよね。学生さんでも、年齢から大学生以上なので｢子供のすること｣と流してはもらえないでしょうし。社会的場所でもそうなるのなら、自律訓練などできる病院やカウンセラーにかかってみてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：0322979468

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「しない」という決心は難しいんですよ

🙂

ひろ

2020年08月11日 13:59

人間の脳は「○○する」という命令しか理解しないのです。なので「○○しない」を実行するためには、毎回「○○する」という命令を出し、その都度それを取り消す、という複雑な手順が必要になります。つま、じつはりムリなんです。何回かはがんばれば意識的に実行できるのですが、そのうち失敗します。なので「イライラしたら外に出る」「イライラしたら、なぜイライラするのか理屈っぽく言葉にしてみる」など、具体的な行動をするようにしないと「怒鳴る」という行動は回避できません。まずそこを工夫しましょう。さてほかのかたもおっしゃっていますが、本文の例はご家族との会話ですが、お母様もたいがいですので、親子で怒鳴り合うのはもうしかたないかと思います。だいたい子供は親の感情につられるものなので、親が怒鳴れば子供も怒鳴ります。しかたがありません。しかしお母様にそれを言っても理解しないと思うので、まあ、とにかくあまり自分を責める必要はありません。今度怒鳴りかえしなくなったら「お母さんがいまＸＸと言ったのがすごく嫌だった。言い方も嫌だった。この間△してくれなかったのも嫌だった」のように、冷静な口調でグチグチ言いましょう。相手は怒鳴るでしょうが、とにかくあなたが怒鳴る、という状況は回避できます。どういう口調で何を言うか、がまんしている期間に考えておくといいでしょう。お友達に怒鳴り返すのは、できればやめたほうがいいと思います。差し支えなければお友達との例も書いていただけますか。

トピ内ID：2091910955

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甘えてる子ども

🙂

あんぐりー

2020年08月11日 14:37

私も同じような人間でした。自分の中でアッという間に大きくなる怒りをコントロールすることができませんでした。私個人の経験から言いますと、普通の人のようになるにはかなり長い年月がかかります。怒りがわいた時、まず「そこまで怒ることなのか？」を考えます。できるだけ客観視する。起こったことを最初からひとつずつ検証してみて（ここに時間をかけると尚良い）それに対して今の自分の怒りは正当か？釣り合いがとれているか？他人から見て、この事象で怒っている自分は変じゃないか？そんなことを考え「たいしたことではないのではないか？」と思えるとラッキーです。それでも怒りがおさまらない場合は自分の中の怒りをくるくるまとめてまるめて、川に流すイメージを持つ、ロケットに乗せて宇宙に放り出すイメージを持つ、土に埋めるイメージを持つ…など、怒りをまるめてどこかへ追いやることをイメージする訓練をします。それでもおさまらない時は私の場合心の中で部屋中をめちゃくちゃに壊します。部屋にあるすべてのものをでかい金槌で壊しまくる想像をします。そしてぐちゃぐちゃになった部屋を想像し「これを片づけるのは嫌だな。どうせ自分がやるんだし」となって終わります。そんなことを繰り返しているうちにちょっとやそっとでは怒らなくなりました。大前提として、自分がほかの人より精神的にずーっと子どもで、周りに甘えまくっていることはとても恥ずかしいことなのだと自分で理解することです。トピ主さんは家族に甘えちゃってる子どもです。幼児くらいだと思ってもいいです。そろそろ大人になりましょう。大人になるって、いいことですよ。物事を客観視することを学んでください。それと、脳に栄養を与えましょう。バランスよく食べてますか。栄養をとることは大事ですよ。

トピ内ID：8988273346

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母親が怒鳴るからじゃん

リリス

2020年08月11日 14:37

母親が怒鳴るから娘も怒鳴るんじゃん。このトピ主の場合、原因はハッキリしてるよ、母親だよ。落ち着いた対処法の引き出しが作れなかったんだね、母親が怒鳴ってのねじ伏せて終わりにするから。 23？なら働いてる？そこの家出たら？そんで、トラブルへの落ち着いた対処法をみにつけてる人を職場で見習って修行に入る。

トピ内ID：9054157014

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似たもの親子なんですね

たま

2020年08月11日 14:37

お母様も落ち着いて諭してくれるわけではないのですよね？怒鳴り合いみたいですから。お母様もお手本を見せてくれたらいいのに。で、お母様が出来ないことが貴方に出来るのかしら？ > 何度注意されても直せない私は普通じゃないと思います。いや、お母様のお子さんですもの。お母さんが直せてないのだから、それで普通なのでは？私は息子に気持ちが落ち着いた時に、そういう話をします。イライラ頭に血が上っている状態では、心に余裕がありませんから。そういう親の態度を見て子供も学ぶと思いますが、お母様は一緒になって頭に血が上るんですよね。それではなかなか落ち着いて話すって事が実感として学べないのではないかと思いました。お手本がないのにやるのは難しくないですか？なので、別の所で学ぶ必要があると思います。アンガーマネジメントをご存知ですか？最近は本もたくさん出てますので、怒りのコントロール方法を学びましょう。お母様が出来ない事が出来たらふふん、って思いません？見返す為に頑張ってみて下さい。

トピ内ID：6756340429

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本当に反省しているの？

おばちゃんのぼやき

2020年08月11日 14:37

主さん、本当に反省しているんですか？なのに、なぜ再発するのですか？嫌味じゃないです、本当に知りたいのです。私の家族が、主さんみたいなんです。怒鳴りませんが、家族が「やめて」と、なんども言っていることを繰り返します。毎回「反省しています。二度とやりません」と言うのに、繰り返します。なぜなのか、問うても「わからない」と、言います。おそらく「前回大丈夫だったから、今回も何とかなるさ」「自分の人生だから、家族の言いなりにはならない」と、思って繰り返すようなんです。主さんは、言い返さないと「負け」と、思うのかな。もう23歳なんですね。一人暮らしをしたらどうですか？距離ができれば自然と喧嘩しません。逃げじゃないです。解決するために引っ越すのです。

トピ内ID：6052359826

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それでは

🐱

ネコの刻参り

2020年08月11日 15:07

（例えば）毎月20日を”苛立ちの日”として、カレンダーに書き込みましょう。この日は母子共に”苛立ちの日”ですから、お母さんにも”よ～く” 伝えておきます。これで治らなきゃ、”毎週”に変更ですよ。

トピ内ID：3106133379

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お母さんに似た

まる

2020年08月11日 15:21

他の方が書いていらした＞母親が怒鳴るから娘も怒鳴るんじゃん。このトピ主の場合、原因はハッキリしてるよ、母親だよ。落ち着いた対処法の引き出しが作れなかったんだね、母親が怒鳴ってのねじ伏せて終わりにするから。に同意です。子供の頃から、お母さんに威圧的にねじ伏せられる怒られ方をされて来たのではないでしょうか？もしくは、お母さん自身がイライラしている時に態度に出して八つ当たりをされたり。子供のトピ主さんが、イライラした時に怒られて「ダメな子」「わがまま」などと言われるだけで、理由を聞いてもらえなかったり。うちの母と似ています。そして私も実家にいる時はトピ主さんのようにイライラすると態度に出たり物に当たることがありました。理由を聞いてもらえず親のいうことが正しいと根拠なく否定されたり人間的にダメなのだと決めつけられたり子供にとっては辛いことですし、正いイライラの沈め方も学ぶことができません。当然ですよ、教えられてこなかったのですから。ご実家を出て一人暮らししてみてはどうですか？私は実家を出て穏やかな友人や今の夫と出会い、感情的でない人はこういう風に人と関わるのだと知ってからそして自分のことを受け止めてもらえるようになったらイライラすること自体がほぼなくなりました。今ではなぜあんなにイライラしたのか、態度に出たのか不思議なくらいです。トピ主さんの環境は良くないと思います。ずっと自分を好きになれないし、否定され続けて、自分が悪いと思い込まされている状態（親も無意識）です。できたら一人暮らしをして、穏やかな人間関係を作ってください。応援しています。

トピ内ID：5193907994

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家を出ましょう

🐱

とおりすがり

2020年08月11日 15:21

そこは誰の家？貴女の家で無いことは確かです。お父さんとお母さんの家に妹達と「住ませて貰っている」のですよね。そして23と言うことは既に独立していておかしくない年令です。直ぐに家を出ましょう。大学を出たとしても１年間、高卒なら５年間の貯金がある筈です。直ぐにアパートを借りて独立してください。そこは貴女の家ではありません。家主(お母さん)に暴言を吐き、不快にしているなら住まわせて貰う事は出来ません。直ぐに出ていきましょう。

トピ内ID：0829886244

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生い立ちが関係してる？

🙂

匿名

2020年08月11日 15:42

幼少期からお母さんの愛に飢えてたとかないですか？かつての友人で似たような人がいたけど、シングルマザーでお母さんの愛に飢えてた様で、お母さんに暴言吐いたりするけど同時にお母さんの事が大好きって感じで、要するに甘えたいんだろうなという印象でした。アダルチルドレンとか何らかの心の問題を抱えてるのも明らかで、周りとの人間関係も最初はすごく仲良くなるのに、そのうち上手く行かなくなって相手が離れていくタイプ。仕事も続かない。周りに対して過度に期待して、期待通りの事をしてくれないと怒ったりしてどうにもらない。トピ主さんと同じで感情を抑えられないんです。彼女は何でも自分の思い通りに周りが動いてくれないと気に入らないため、友達でいる事に疲れ果てて離れました。そういう人の周りの人間は、思った以上にダメージ受けてエネルギーも消耗します。トピ主さんが本当に悩んでるなら、友達をなくす前にカウンセリングなど受けた方がいいと思います。

トピ内ID：4025554502

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もう23歳。

🐧

stella☆

2020年08月11日 16:10

そろそろお家を出て独り立ちするのはトピ主さんの方ですよね。それと、何か家族や友人に嫌な事をされたら、一方的に我慢するのではなく、その都度冷静に『今のはちょっと嫌だったな』って伝えて話し合った方がいいかも。我慢した結果、爆発していたら我慢した意味がないですよね。お母さんとは今は合わない様だけど、トピ主さんが家を出て、たまに顔合わせる程度になったら、意外と仲良く出来る様になるかもしれませんよ。

トピ内ID：3708054253

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やすさんご意見ありがとうございます。

🙂

ＫＮトピ主

2020年08月11日 17:30

何回も繰り返してしてしまっているので、これでじゃあ今回も『態度に出すのを直すように気をつける』と本当に直すつもりでその時は言ってもまたしばらくして、同じことを繰り返してしまうんだと私自身も思います。みなさんの意見をきいて、これを機に真剣に一人暮らしを検討してみようと思います。

トピ内ID：3615711353

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あさりさんありがとうございます。

🙂

ＫＮトピ主

2020年08月11日 18:23

ご意見ありがとうございました。あさりさんの話を聞いて、私は今まで我慢我慢と、我慢する事しか考えていませんでした。けど、あさりさんの言う様に違う話題に変えるなど、そうやって怒りを落ち着かさせる考え方は出来たらすごくいい方法だなと思いました。今度実証してみたいと思います！

トピ内ID：3615711353

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地上波さんありがとうございます。

🙂

ＫＮトピ主

2020年08月11日 19:44

ご意見ありがとうございます。私も知らない話でとても勉強になりました。中学生の時の自分がこの事を知っていたら、機嫌が悪くなったり、態度に出てしまう事は普通の事で自分だけじゃなくて、ただ少し気持ちを抑える様にすれば良いって事が理解出来ていたら、この歳でこんなに悩む事もなかったんだろうなと思いました。同じ環境の中だから同じ事を繰り返してしまっているのかもしれないですね。自立を視野にお仕事頑張ってみます。

トピ内ID：3615711353

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nekoさんありがとうございます。

🙂

ＫＮトピ主

2020年08月11日 19:44

ご意見ありがとうございます。 nekoさんの意見を聞いて確かに自分は甘えていたんだなと今すごく自覚しました。顔や態度に出す事は私自身本当に直したいとずっと思っていました。でも今考えると直さないと喧嘩なってしまい居場所がなくなってしまう事、母に嫌われてしまったらということの方がもっと恐れていたと思います。自立を目標に頑張っていきます。

トピ内ID：3615711353

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21美さんありがとうございます。

🙂

ＫＮトピ主

2020年08月11日 19:44

ご意見ありがとうございます。『トピ主さんは多分、態度に出すのは友達か家族だけだと思います。まったくの他人にはそんな態度をとらないのではないですか？何故そうなるかと言えば、相手によっては苛立ちを鎮めることができるから。つまり家族に対してだけ甘えがある。』読んでいて御もっともだと痛感しました。

トピ内ID：3615711353

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母親似

🙂

ここみ

2020年08月12日 11:49

単に気質が母親に似ただけでは？イラっとしたら距離を置く位しかできないですね。まぁ、ストレス発散したければこれまで同様母親に当たれば良いですし。母親も矛盾したことばかり言ってますよね。自分が出ていきたいのに妹を巻き込む発言。これもいかがなものかと。母親の方が年齢的に上なんだから我慢しろとも思います。お互い近親憎悪なのでしょう。似たもの同士なんですよ。我慢をするのではなく、どこかで発散する、その事に捕らわれないを日々実行するしかないです。そして、母親とは物理的な距離を置くしかないですね。そもそもの原因は何なのですか？日々の蓄積された苛立ちは？些細なことでしょうが、なぜ同じことを繰り返すのかの手がかりになるので教えて貰えたらと思いました。あと、怒りが沸いたら6秒数えるアンガーマネージメントがあります。私はこの事に効果を得たことはないですが、トピ主さんにとって有効であれば。

トピ内ID：5298891440

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レスします

🙂

ミーナ

2020年08月13日 15:11

わかります。そういう性格の傾向って、努力してもなかなか治らないものです。いわゆるアンガーマネジメントみたいのを試されてはいかがですか。ご自身の性格の傾向を、ゼロにすることは無理だと思いますが、爆発する頻度を減らしたり、緩和したりはできるのではないかと思います。また、生理前などに爆発しやすくないですか？自分の体調とメンタルの波みたいなのがわかると、その時期に喧嘩になりそうな人との接触を避けたり、一人の時間を大切にしたりすることで、トラブルを減らすことができるのではないかと思います。

トピ内ID：6053645194

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