私の失敗から疎遠になってしまったママ友

レス18

（トピ主 4 ）

🐧

りんりー

2020年03月03日 16:42

ひと

初めまして。
毎日、家事に育児にお疲れさまです。
今回は相談というより、話を聞いてほしいだけなんですが。。。

子供が赤ちゃんの時から児童館で出会ったママ友と疎遠にならました。
4年間ほどお付き合いしてたのですが、ママ友が病気で入院になったとき、私が不用意に共通の友人一人にその事を話してしまったせいです。ママ友的には、他の人に知られたくなかったらしく、私が話してしまったあとに話さないでほしいと連絡がありました。その直後に共通の友人から心配のLINEがママ友に来たらしく、私も言ってしまったことを伝えました。
ママ友とは、気の合う同士だったと思います。ですが、その失敗のせいで疎遠になりました。

半年くらい、そのまま会うこともなく連絡することもなくでしたが、つい最近、近所の商店街でママ友を見かけました。声をかけようか迷いつつ、挨拶だけ、と思って声をかけると目を会わせることもなく「もう行くから」とあからさまに避けられてしまって。
私が原因で亀裂を入れた仲な上に、デリカシーのない行動でした。
あわよくば、挨拶ぐらいできるようになりたいな、と下心を出したのも事実です。

そんな経験をして、初めて自分の軽率さにも気づいた次第です。お恥ずかしい。

そんな経験のあるかたがいらっしゃったら、今後、他のママ友とのつきあい方をご教示願いたく、書かせてもらいました。

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病気ではありませんが、言われた側です

🙂

ゆかり

2020年03月03日 17:20

私ではなく子どものしょうがい、旦那の転職(栄転ではありますが)を、わたしの近所でも有名なうわさ好きなママに、面白おかしく話したママ友がいました。聞かれたら別に隠すつもりはありませんでしたが、まさか最初に話した相手があのスピーカーママだったとは…と落胆しました。中には変な風に解釈したママがいて、本当に困りました。話したママ友は完全に疎遠とはいきませんが、こころの距離は置いています。明るく挨拶はしますが、大事な話はしないようにし、ランチにも行かなくなりました。ママ同士のことはもちろん、子どもや家族の噂話も(事実であっても)気をつけてくださいね。とくに子どもは親の会話をよく聞いてますからね、うかつに子どもに話すと学校などで友達関係に支障をきたすこともありますよ。普通の母親は子どもや夫をネタにされると、自分のこと以上に頭にきますし、それこそ修復不可能になります。そして噂をする人は、本人が気がついていないだけで、けっこう要注意だと思われていますよ。口は堅く、表情はやわらかくです。

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失敗なの？

💤

まあね。

2020年03月03日 17:54

トピ読んでいるとママ友さんから口止めされたのに喋ったと言うのとは違うのですよね？確かに入院する事を公にしたくない人居るとは思いますが、其れなら其のママ友さんも最初からトピ主さんに話さなければ良いと思うのですが？それか最初に他の人には言わないでねと言った方が良いのにね。と、言うかトピ主さんもデリカシー無かったとは言ってますが、本当は「其処」が引っ掛かっているのではないですか？トピ主さんも決して口が軽いとかではなく、他の共通の友人に其のママ友さんの事聞かれたら「共通」の友人なら話してしまっても不思議でない訳で。思うのですが、其の共通友人が根掘り葉掘り病名だの聞いたのではないでしょうかね？居ますからね。心配のふりして野次馬的な方。仕舞いには来てと言われてないのにお見舞い行ったとか？いや、其のママ友さんが共通の友人を元々好きではなかったのかもしれません。友人とは名ばかりで…。ママ友さんも其の共通の友人で嫌な思いしたのはトピ主さんが話したからとトピ主さんを所謂八つ当たりの様に疎遠したのでしょうね。其のママ友さんがよそよそしかったのは自分から疎遠な態度を取ったのでバツが悪かったからかもしれません。何れにしても目も合わせてくれない程の事なのか？とも思いますが、そんな態度ならもう放って置くしかないでしょう。此れから子供も大きくなるとママ友と言う関係も薄くなってきます。其の方とは其れまでの仲だったのです。こう言っては嫌かもしれませんが「所詮」ママ友です。あっさり一線置いてお付き合いしていれば良いのですよ。

トピ内ID：5618180980

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病院とか学校とか職場とか

😢

りりか

2020年03月03日 19:53

　プライバシーに関わることは、極力言わないほうが良いですよ。ママさんたちって共通の友達と思いきや、本人同士しかわかりません。　知られたくないことは人に話さなければ良い、と書いていらっしゃる方もいますね。ごもっともだと思います。挨拶もちゃんとしない関係になるほど頭に来ることなら、、、そうしてくれると楽なのにねー。　でも、トピ主さんとママ友さん、付き合いも長く、すごく信頼していたんでしょうね。だから、打ち明けて速攻で他の人に話されていたからショックだったのかもね。　お手紙やメールでも良いから、あなたの気持ちをこめてお伝えするのはどうでしょう。共通のママ友に話すことが、彼女のためになると思って話したんでしょう？　ただ単純に、ねー！聞いた？入院するらしいよ？って感じで軽率に噂話を自分から仕掛けたなら、あなたにとっては、その程度の友達だったんだし、疎遠のままで良いかな、と思うけどね。

トピ内ID：7927101198

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ママ友って微妙な関係ですから

😉

お汁粉

2020年03月03日 20:20

私自身の似たような経験はないけど。でも、友人から「こちらとしては、なんてこともない発言をしたら注意を受けた」とか、少し境遇が似ていたので、親しく話かけたら牽制されたとか。そんな経験談を聞いたことがあります。多分ですが、ママ友というのは、こちらは悪気ないとか、自分側の感覚で迂闊に絡むのは難しい人間関係なんだと思います。うっかり機嫌を損ねた時の謝罪や弁解、誤解の訂正にも、通常の友人に比べ労力使いそうですしね。今回のトピ主さんの件も、トピ主さんならば「そうなの。体調崩したの。心配ありがとう」とでも言えそうですが、彼女にとっては伏せて当然のプライバシーだったのだと思います。素っ気ない態度はショックだったろうと思いますが、でも、そのような対応をされたことを、ある意味で今後のヒントと割りきり、もう必要以上に近づかないで良いんじゃないでしょうか？子供が大きくなったり、進学先を異にすれば、もう接点すらなくなる関係でもありますし、済んだことを気に病んでもトピ主さん、滅入りますよ。

トピ内ID：4002931176

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自分と同じ価値観と思わない

21美

2020年03月03日 20:30

入院というデリケートな話を他の人に話してしまったのは配慮が足りませんでしたね。自分ではこんな事くらい、と思うことでも、相手はそうは思わないのはよくあること。ママ友に限らず、相手を自分と同じ価値観と思わないことも、人付き合いに必要な要素です。

トピ内ID：6884085923

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すかさず話した感は、あるかも

🙂

ドルチェ

2020年03月03日 21:45

口止めした時には喋った後だったとなると相手からしたら、もう？って感じでしょうねよりによって、そのママ友？ってことかもしれないしここだけは許せないラインを越えちゃったのね私としては、言っても良いのか、どっちかな？という話だと思うけどどっちか分からないのは黙ってますでもね、失敗しちゃうときは誰しもあるわけでご縁がなかったと諦めてください私は、娘に意地悪した子が本人も認め、先生も間に入り、相手の親御さんにも言っていただいたのですが電話ひとつ寄越さず、謝罪もせず挨拶しようとしてきたのであまりの図々しさに嫌悪感しかありませんでした

トピ内ID：8855837236

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どちらの気持ちもわかります。

😉

笑う門

2020年03月03日 22:29

私は流産した経験があり、その後妊娠した時は一人にだけ報告して、ほとんどのママ友には後になってから報告しようと思っていました。しかし、偶然会った体の変化を気づかれ、その場で他のママ友に連絡した人がいました。後で事情は説明しましたが、その人の軽率さとモラルのなさに幻滅し、離れていきました。ただ、誠意を伝えてくれたり、反省の気持ちがあれば、遊んだりしなくなったとしても相手への気持ちは変わっていたと思います。逆に徐々に距離をとられていっていると実感しているママ友がいます。交友関係も広くノリのいいママ友だったので、子供の話や周りの友達の話をしたり、ママ友関係の色んな相談をしました。ちゃんとした理由はわからないのですが、それを人の話をする人、と思われたり、ママ友の相談もする相手ではなかったのかな、と今になって思います。失敗はして後悔して、大人になってもまだ未熟ですが、諦めずモラルのある人間になりたいと思います。そうすればいつか同じ趣味の自然に会話ができる友人ができるかもしれません。今はお辛いと思いますが、きっと変われるはずです。また合う人に出会えると思います。

トピ内ID：9009986902

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気軽に話題にしてはいけない3項目

ショートブレッド

2020年03月04日 14:59

そのママ友さんから、「話さないで」と連絡があった時に、お詫びはされましたよね？　「悪気はなかった」「そんなに話してはいけないことだとは思わなかった」などと言い訳していませんよね。これは私自身のマイルールですが、自分自身の経験から「気軽に他の人にしゃべってはいけない3項目」を決めています。自分以外の誰かの「家庭の事情、健康、お金の話」を聞いても、それをほかの人にうっかり話してはいけない。　そしてまた、自分が誰かにこれらの話をするときは、仮にその人によそでしゃべられても構わない範囲で話す、ということです。　それともう一つ、その場にいない人のうわさ話や悪口をいう人達とのおつきあいは極力避ける。口は災いのもと、とはよく言ったものです。でも、誰でも一つや二つ、苦い経験をしたことはあると思います。　そこから学んで今後に生かしていけばいいんです。

トピ内ID：8609700663

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私のミスから疎遠になってしまったママ友

🐧

りんりートピ主

2020年03月04日 14:59

ゆかりさんご回答ありがとうございます。ゆかりさんは、私のママ友の立場だったんですね。他のご家庭の話をむやみやたらに話をした私が、本当に悪かったなと、猛省してます。今後も、その事に気を付けながら、お付き合いをしていきたいと思います。まあね。さんご回答ありがとうございます。ママ友と共通の友人がどのようなやり取りをしたか、把握していないですが、友人が色々聞いてくることも可能性としてありますよね。その事を念頭に置けなかった自分にもやはり非がありますねですが、まあね。さんのいう通り、ママ友も永遠に続くとは限らないわけで、今回のことを教訓に今後もよい距離感でお付き合いをしてあきたいとおもいます。

トピ内ID：4277225668

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私のミスから疎遠になってしまったママ友

🐧

りんりートピ主

2020年03月04日 14:59

りりかさんご回答ありがとうございます。本当に、人のプライバシーに関することを簡単に話した私に落ち度があります。私的には、ママ友とは打ち解けていたと思っていて、やはり簡単に口を開いたことに激怒してもおかしくないな、と。ママ友には謝罪のメールをし、返信もありましたが、それでも許せないことだったと思います。共通の友人には、友人からママ友のことを聞かれ、連絡しても返事がないとのことが入院した日にタイムリーに来て、とても心配していたからと勝手に伝えてしまいました。普段、体調悪くしたときとかに３人とも情報の共有をしていたので、気を抜いていたように思います。今後はお互いの仲に甘えず、親しき仲にも礼儀あり（使い方があってるか。。。）を心にもって、お付き合いをしていきたいと思います。

トピ内ID：4277225668

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私のミスから疎遠になってしまったママ友

🐧

りんりートピ主

2020年03月04日 14:59

お汁粉さんご回答ありがとうございます。相手の立場になって考えること、その事が足らなかったと深く反省しています。私自身、確かに気軽に話していることでも、ママ友は気にすることもあったりしました。その辺りに気づけなかったこと、今後は気を付けていきたいと思います。 21美さんご回答ありがとうございます。 21美さんのおっしゃる通り、相手に対する配慮がなかったと、改めて痛感します。ママ友に限らず、相手の立場にたって考えること。その事を思い知らされます。今後は、その事を忘れずに良い友達関係を作りたいと思います。

トピ内ID：4277225668

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私のミスから疎遠になってしまったママ友

🐧

りんりートピ主

2020年03月04日 14:59

ドルチェさんご回答ありがとうございます。入院になったことを知ったときに、タイムリーに友人からママ友と連絡とれないと来て、普段から体調悪くしたときに共有していたと同じに考えてしまい、教えてしまいました。ただの風邪で家で寝込んでいるのとは訳が違うのに。この経験を今後にいかせるよう、今回のことを忘れずにします。ドルチェさんも、お腹立ちになる経験をされてたんですね。私は、ママ友に謝罪のメールはしましたが、それでも許せないことだってありますよね。ママ友も、そんな気持ちだったんでしょう。その辺りもデリカシーのなさに後悔ばかりです。笑う門さんご回答ありがとうございます。お辛い経験の際、軽率なことをされ、腹立ちよりも幻滅されましたよね。ママ友も、きっとそんな気持ちだったんだと、改めて自分の軽率さに後悔します。笑う門さん自身の経験談までお話くださり、ありがとうございます。私も後悔することも多いですが、未熟と思うからこそ諦めず成長していきたいなと思います。皆様、本当にお答えくださり、ありがとうございます。

トピ内ID：4277225668

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言ってもわからない人

🙂

うどん

2020年03月05日 11:03

「私のミスで」というが、その価値観そのものがアウトだと思います。「病気等の他人様の事情」は「言ってはならないこと」なのであって、言うことは「ミス」ではなく「やってはならない事をやった」のです。そこが決定的に理解できない人というのは、世の中に結構いますね。他人様のことをペラペラ喋るようなのは軽蔑されるものなのだ、ということがわかっていない。病気などの事情について、どうして許可も得ずに他の人間に平気で話せるのか、その神経を疑います。

トピ内ID：6499480968

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うどんさんに同意します。

🙂

ゆかり

2020年03月05日 12:04

2回目です。「病気等の他人様の事情」は「言ってはならないこと」なのであって、言うことは「ミス」ではなく「やってはならない事をやった」のです。そこが決定的に理解できない人というのは、世の中に結構いますね。 →これにつきます。共通の友達が心配していたから、とありますが、なぜそのかたは直接本人に聞かないでりんりーさんに聞くのでしょうか。私なら仲が良いと思うなら、自分で本人にどうしたのか聞くか、事が落ち着いて再会したときに聞くけどな。他人様のことをペラペラ喋るようなのは軽蔑されるものなのだ、ということがわかっていない。 →本当にそうです。思うにこういうのはりんりーさんや「知られたくなかったら言わなきゃいい」という方自身が育った環境や地域差もあるのかなと思うんです。いわゆる「悪気はなかった」ってやつですね。何もかも話すような家庭や地域でお育ちなのかな。ご自身がそうするのは悪いとは言いませんが、他人に適用するのはNGです。悪気はない、がいちばんタチが悪いこともあります。自分は「たとえ友人でも、よそ様の私生活に立ち入りすぎない」としつけられて育ち、周りの友人、ママたちも同じような感覚ですので、共通の友達だからと言って病気のことを話すという感覚がよくわかりません。オープンマインドなのと、デリカシーがないのは違います。親の言動は子どもは案外よくわかっています、うっかり子どもさんが真似しないように注意してくださいね。

トピ内ID：7097092220

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過去に

🙂

かく

2020年03月06日 12:02

命に関わる病気で入院して。絶対に人に話さないで。と言ったにも関わらず、うっかり口から、出そうになったと、友人から言われた時，しばらく疎遠にして、無視してました。主さんの、場合は、口止めもされていないし、命に関わる入院ではないんですよね？話されたくないなら、主さんに絶対他言しないで。というか，入院自体の話をしなければよかったと思います。お友達も。ただ、自分から、入院したんだよって言いふらしていたなら、すごく腹立つと思うけど。

トピ内ID：9338956287

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過ちを犯さない人間はいないよ

金魚鉢

2020年03月07日 17:49

他の方がおっしゃっている通り、やってはいけない事をしてしまいましたね。お相手が許してくれるかどうかは誰にもわかりませんね。また、お相手が必ずしもトピ主さまを許さなくてはならないわけでもないです。それだけ酷いことだったのだから。でも過ちを犯さない人間はいません。開き直って良いわけではないけれど、深く反省して2度と同じ過ちを犯さないように努力すればいいと思います。大人なら誰だって、頭を掻きむしりたくなるような失敗や過ち、墓場まで持っていくつもりの嘘や秘密が１つや２つあるはずです。トピ主さまのこれからにエールを送ります。

トピ内ID：2533614795

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そういう人

匿名

2020年03月08日 13:10

以前、児童館で保護者のかなり深刻な病気のうわさ話をしているママ軍団を見たことあります。そんなに珍しい事態ではないように思います。無かったことにできない内容にいつまでも固執して(推定)、それをした人との関係を立ちたいと願っているのですから、申し訳ないことをしたと離れるしかないと思います。

トピ内ID：0307904856

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婦人科系の病気なら、疎遠確定ですね

🙂

もも

2020年03月08日 13:10

そこまで相手が不快な気持ちを示すという事は、婦人科系の病気でしょうか。だとしたら、嬉々としてべらべら言いふらしたトピ主さんを、一生許すことは無いと思います・・。今後トピ主さんが「こんなことがあったんだけど、私わるくないよねっ！？」と味方づくりのために、さらに言いふらして歩くのではないかな？と不安です。この件については口をつぐんで、誰かに何かを聞かれても「プライバシーに関わることを他人に話してしまって、嫌われたの」と具体的内容には触れず、反省の意だけを表明しておいたほうが良いと思います。

トピ内ID：6278359204

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