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もしかしてフレネミー！？

レス56
（トピ主 16 ）
🙂
すみっこぐらし
ひと
10年近く付き合いのあるママ友の事で、最近疑問に思う出来事がありました。 私はどちらかというと、おっとりしていて怒りの沸点も低い方。あまり人のする事は気にならず、嫌味を言われても気付かなかったり関係が拗れるのを恐れて言い返せないタイプ。 6つ年下のママ友は、一見人当たりは良いけどプライドが高く、持ち物ひとつから何でも1番でないと気に入らないタイプ。話しをしても自分が勝ったと思うまで相手を言い負かします。（言い方はソフトで巧妙なので言い返されにくい） 自虐に見せかけてマウンティングしたり、「それは〇〇しないといけないよね。」と正義感溢れる持論で相手の行動を操ろうとします。 それさえなければ、趣味もとても合うし楽しいことも共有できる友人のような関係だと思っていました。（私にも至らない所はあるだろうし、お互い尊重、尊敬しあえる関係でいたいと） ママ友のお子さんはとても賢く、兄弟2人とも県内トップの有名中学に合格されました。 我が家は残念な結果となってしまいましたが3日後それを知ったママ友が「ちょっと見てくれる？」とウキウキした様子で写真を見せてくるのです。 満面の笑みで掲示板の番号を指差す息子さんの写真を。。。 はあまりの衝撃で泣きそうでしたが、なんとか笑顔を作り「凄いね！良かったね！」と伝えました。その気持ちに嘘はありません。でも正直、写真はまともに見られませんでした。その後も嬉しさ全開の彼女と話しをしましたが何を話したか覚えていません。 　　　　　　　　　　　　　　　　続きます

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つづきです。トピ主です。

🙂
すみっこぐらし トピ主
その後も参観日等で会う度に人目もはばからず「ねぇ。〇〇君大丈夫？心配で。」「lunch行こ♪まだ落ち込んでて無理なら待つよ？」「ウチの学校、進むのが早くて着いていけるか不安なの。」「〇〇ちゃんと〇〇君も合格だって♪」「制服の採寸に行ってきたよ♪」等、言いたい放題です。 精神的にまだ立ち直れてない時に畳みかけるように言われ、その場は大人の対応しましたが、もう限界です。。 何故こんな事をするのか意味がわかりません。 会えば自慢話なので今は距離を取っていますが、それも大人気ないのかなと思ったり。。 今後どのように接したら良いのでしょうか。

トピ内ID：0717492963

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逃げるに限る

041
21美
全然大人げなくないですよ。いつまでもマウンティングされていい理由なんてありません。 なんでこんな事するのか、ってトピ主さんに会えば優位に立てるから。プライドが高くて、一番でなきゃ気がすまない人ですもの、もう毎回気分良くてたまらないのでしょう。 トピ主さんのメンタルがやられる前に、逃げるが勝ちです。

トピ内ID：7931912530

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やった！チャンスだ！

🐤
かな
今が逃げるチャンスです このタイミングを逃したら暫く関係が続きます 慰めるつもりはないのですが、 私が中受に挑んでいるとき、親達のマウント合戦や悲喜交々を見てきました 大切なのは高校での学力なのに、なんで親も子供も中学受からないと死ぬ！みたいな狂気じみた気持ちになっていたのかわかりません 大人になった今、ありゃなんだったんだろうねと親と二人で話しています 何が言いたいかというと、 暫くはムカついたり悔しかったり悲しかったりするでしょうが、その感情は必ず消化されます 大切なのは将来幸せになることなので、膝の砂を払ったら幸せになるように動けば良いだけなんだと思います だから幸せの妨げになるのは切って良いと思います

トピ内ID：3640303375

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フレネミーでも何でもない

🙂
soro
人間関係はどちらか一方が悪いわけではない、お互い様。 貴方も今までそれで良しとしてやってきたんでしょ？ そういう関係を築いてきたのは相手だけでなく、貴方もよ。 きちんというべきことを言わず、何でもあいまいに流して御愛想してきたからそういうことになっているの。 相手を増長させた責任は貴方にもある。 ＞嫌味を言われても気付かなかったり ＞関係が拗れるのを恐れて言い返せないタイプ。 ”私、温和で言い返せないタイプなの～”って言ってる場合ですか？ 現に傷つきまくって、沸点高く、ここで彼女の悪口三昧じゃないですか？ そこまで行く前に、聞きたくないなら普通言いませんか？ 「ごめん、うちは落ちだショックが抜けてないので、 　出来ればそういう話止めて欲しいな」って。 普通、やめてくれますよ。 対等な関係なら、それで付き合いが壊れることなんてありません。 （貴女が彼女のおべっか要員、いい気にさせる為の太鼓持ちなら 　関係は壊れるかもしれませんが） もう大人なんだから、嫌なことは嫌だと、困ると言う訓練をしましょう、 でないと、対等な友人ができず、これからも強い誰かに振り回されて 困る運命になりますよ。 お子さん、守れなくていいんですか？

トピ内ID：1198609366

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ふふふ、将来はまだわからないわよ

🙂
チロ
中学レベルで喜んでいる笑 まあ、言わせといてあげてくださいな。 そして、大人対応でスルーするに限ります。で、距離を置いていけばいいです。 入学後にママ友はまた新しいお付き合いになるでしょうから。 学力の差は高校に入るまでにだいたい出ています。だから、まだこれからなんですよ。 そして、大学合格はほんの「入り口」にしか過ぎないのです。 難関学部は入学後にさらに大変になります。 例えば6年間必要な学部。どこも大変です。それを乗り越え国試に合格して研修期間を過ごす。その後でようやくその職に就けるんです。 まだまだこれからですよ。 主さんのお子さんは今回は残念なことになりましたが、別の学校でも本人次第で人生は変わってきます。親はそれを応援すればいい。 主さんはそのママ友の性格や言動の持って行きかたをわかっているのですね。 トピ文からは、感じ悪くて思いやりもない人間像が浮かびます。 そんなイヤな思いをしてまで付き合う必要はないと思います。

トピ内ID：3887398845

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まだこれから

🙂
つなまる
高校受験を終えた子がいる者です。 小学校から中学校になる時、中学受験をした子達がいました。 難関を受かる子、付属を受かる子がいてすごいねー！頭いいねー！と受験しない組では飛び交いました。 その時はまだよく分かってなかったというか、うちは高校受験からなんでピンときてなかったから学校名聞いてそう言ってただけというか。 そして時が流れ、高校受験の時にたくさんの学校を見ました。将来の大学ルートが決まってる？付属校が色あせて見えました。学力もなんですが、今の時点でこの学校ならと決められる学校は少ない。そういう学校はかなり難関。 そして難関校に行くならそういう子の中での戦いになります。甘くないなー、というのが実感です。 中学2年くらいで学力ははっきりしてきますし、中学受験したけど馴染めず公立に転校してきた子もいます。2年の内申がないから公立受けるなら2次とかちょっと大変そう。 結局、中学受験で通ってもどうなるか分からないという事です。 その性格悪いママ友は浮かれているかもしれませんが、相手にしてやる必要はありません。 その学校に行ってもマウントして、主さんみたいな優しい人に自慢するんでしょうね。 関係を切って、お子様の中学生活を頑張りましょう。3年後は見える景色が違うと思いますよ。

トピ内ID：0211589503

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コメントありがとうございます。

🙂
すみっこぐらし トピ主
21美さん。優位にたてるから、そうかもしれません。また、私なら絶対言い返さないと分かっているからでしょうね。（対人恐怖の傾向があります。）少しずつフェードアウトして行こうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0717492963

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コメントありがとうございます。

🙂
すみっこぐらし トピ主
かなさん。コメントを受けて少し冷静に考えるとまさにそうだと感じました。 マウントする方もされた方も。傷付いたのは事実ですが、それで命を奪われる訳ではないし、関わりたくないなら自分の意思でどうにでも出来る事。傷付いた、悲しい、と落ち込んでばかりいても仕方ないですね。前を向いて通常モードに切り替えていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0717492963

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コメントありがとうございます

🙂
すみっこぐらし トピ主
soroさん。相手を増長させたのは私にも原因がある。。耳が痛いです。でもそうかもしれません。 悪口三昧というのはちょっと。。少ない文字数の中で伝わるよう事実をそのまま書きました。全く言い返さないという訳でもないのですが、そうすると不機嫌になり3倍返し。普通に話をしていたのに言い合いみたいになるので疲れてしまうんです。彼女がよく言う言葉に「気に入らないのよねぇ。」というのがあります。少しの言葉のニュアンスにも敏感に反応するので、次第に気を使うようになっていたのも事実です。 私は友人が極端に少ないこともあり、なかなか離れられずにいたんだと思います。 これから対等な立場は難しそうなので、離れる勇気を持とうと思います。 コメントありがとうございました。

トピ内ID：0717492963

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コメントありがとうございます

🙂
すみっこぐらし トピ主
チロさん。 ママ友は私にだけマウンティングします。他の方にはとても愛想が良く、「ママ友さんって、本当に良い人だよね。」と言われています。私は対人恐怖もあり考えすぎて言葉も行動も遅くなりうまく振る舞えない傾向があります。 まだまだこれからが長い。。。 そうですよね。今回は残念でしたが、頑張ってきた経験は無駄にはならないと思っています。 春からの中学校生活を親子で楽しめるように、私もしっかりしなくては！ 心強いアドバイスをありがとうございました。

トピ内ID：0717492963

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似た者同士

🙂
匿名
似た者同士ですね。 おっとりしていて人の嫌味に気づかないとありますが、それ以降並ぶママ友下げの発言の数々。 嫌味に気づかないおっとり系なら、そもそもママ友のプライドの高さとか、何でも一番じゃないと気が済まないとか、相手を言い負かすとか、そんな所自体気づかないし、気にしないでしょう。 しかも、 「正義感溢れる持論で相手を操る」 ってこんな怖い表現、よくさらっと書けますね。 あなたこそフレネミーじゃないですか？ ご自身では自覚ないかもしれませんが、あなたも相当負けず嫌いで、そのママ友が嫌いなんだと思いますよ。 だって本当におっとり癒し系、人の言う事気にしない、って人は、中学受験で相手が合格してもそれなりに付き合っていくもの。 大学受験で浪人決まったわけじゃないんだから。 それを相手の性格をここまで嫌味に書いて、フレネミー？とするあたり、 トピ主さんは、ある意味ママ友と似た者同士です。 あと、沸点が低いって、少しの事でも怒りやすいって意味ですよ。 あなたが描きたかったのは、沸点が高い、じゃないですか？ とりあえず、そのママ友さんとは疎遠で！

トピ内ID：2580969708

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コメントありがとうございます

🙂
すみっこぐらし トピ主
つなまるさん。高校受験お疲れ様でした。今年は色々と心配な年になったとお察しします。 学校のこと、未知の世界でとても参考になります。 今は中学校生活を楽しく過ごせるように、前向きに考えるようにしています。 ママ友からは毎日のように「lunch行かない？」「お茶しに来ない？」とLINEがきますが、会うとどうなるか分かっているので、理由をつけてやんわりお断りしています。 私ももっとしっかりしないといけませんね。自分の幼さも痛感しました。3年後「腐らず頑張って良かったね！」と言えるように親子で頑張ります！心強いコメントありがとうございました。

トピ内ID：0717492963

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先は長い

🙂
すじこ
６才下でその態度って、ちょっと驚き。 今どきのママ友って、年齢差は気にしないのかな。 我が家は子供が成人してるので、トピ主さんよりは上の世代です。 我が子が中学受験を経験してます。 まぁ色んな子がいますよ。 せっかく入学しても馴染めずに、地元の中学に転校する子。 中高と成績優秀で、推薦で有名大学に入学したものの、ついていけずに退学した子。 逆に中学受験に失敗しても、その後着実に力をつけて高校・大学と飛躍する子。 一貫校の6年間にはない努力をしたんだと思います。 この先どこでどうなるか、わかりませんよ。 ママ友さんに惑わされる気持ちもわかりますが、嫌な態度は反面教師にして、 うちはうち、と淡々と親子でやるべき事をやれば良いのではないでしょうか。 いつか笑える日が来ますよ！

トピ内ID：4167134499

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正直になった方がいい

🐤
はっさく
フレネミーって意味ご存じですか？ 友人が実は敵だったり、こちらの足を引っ張る人です。 彼女はトピ主さんを格下扱いしてますし、何でも言っていいと思っている ようなのでフレネミーではないと思いますよ。 このお友達と１０年間お付き合いがあって、急にこうなったわけでは ないと思います。 彼女の無神経さや自分本位な発言、今まではあまり気にしなかったのでは？ 自分に関係ないから。それに人当たりのよい社交的な彼女に助けられて 来たのではないですか。 でも、今回、ご自分がマウンティングされる立場になって 嫌になったのでは。 お互い尊重、尊敬される…うーん、言葉は奇麗だけど トピ主さんが書いている彼女の性格、とても尊敬しているとも思えない です。本音はこっちなんじゃないかな。 ＞言いたい放題です。 ＞何故こんな事をするのか意味がわかりません。 あなたのお辛い気持ちなんて気にする必要ないって思われているんじゃ ないでしょうか。何も反論しないし。 自分の気持ちをきちんと伝えた方がいいと思います。自分のために。 大人の対応とか、笑顔を作り、とか、自分を苦しめているのでは。

トピ内ID：0657471944

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トピ主です

🙂
すみっこぐらし トピ主
コメントをくださった皆さま、ありがとうございます。 初めての投稿で不慣れなのもあり、また限られた文字数の中で伝えたい事を主に書いたため、偏った情報や表現がキツくなり気分を害された方もいらっしゃるようです。 人は誰しも良い面、良くない面があり、しかしそれはお互い様で、誰しも折り合いをつけて生活していると思っています。 今回私の書き方が彼女の良くない面（上から目線ではありません）をクローズアップしていたため、一部の方に誤解を招いてしまったかもしれません。 私は彼女の人格全てを否定したいのではなく、何故このようなことをしたのか、また今後の付き合い方についてアドバイスいただきたいと思いトピックを立てさせていただきました。 コメントのお返事をする前にすみません。 仕事もあるので、お返事が遅くなりますがご容赦下さい。

トピ内ID：0717492963

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つづき　大切なこと

🐤
はっさく
その自慢した友人は、放っておけばいいと思います。 今向き合うべきなのは、お子さんです。 今、トピ主さんが気にかけ寄り添ってあげるべきは 受験が残念な結果だったお子さんですよね。 そのご友人は勝手にさせとけばいいです。舞い上がっているのだから。 ライフイベントがあると、それがきっかけで本当の姿が分かったり 人間性が表出されることがある。今回はそういうことが起こった。 大切なお子さんと一緒にいてあげて下さい。母親が友人から自慢されて 気持ちが揺れている場合ではないと思います。 今をしっかり受け入れて、今後を見据え 頑張って下さい。中学なんて一つの通過地点です。

トピ内ID：0657471944

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トピ文が示す事

🙂
匿名
〉私は彼女の人格全てを否定したいのではなく、何故このようなことをしたのか、また今後の付き合い方についてアドバイスいただきたいと思いトピックを立てさせていただきました。 それならば、今起こっている現状だけを書けば良いのではないでしょうか。 そのママ友が普段からどんな風に性格が悪いのか、という情報は、果たして必要でしょうか？ 現状だけシンプルに書いても、みんなアドバイスは同じ、疎遠に、だと思いますよ。 トピ主さんも、もう一度心の中を整理してみましょう。 ママ友さんの性格の記載、それがトピ主さんの本当の気持ちなんですよ。 ママ友さんの性格の欠点を重点的に書き、自分に対してはおっとりしていてあまり怒らない、と長所を書く。 その辺りからして、トピ主さんは心の奥底では、心底そのママ友さんが嫌なんだと思います。 私は読んでいて、誤解ではないと感じますよ。 普段面と向かって何かと言い返せない、無意識のストレスの表れだと思います。 お誘いは全部お断りして、別の友人とお付き合いしましょう。

トピ内ID：7780626428

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うわ…最低

🙂
ここら
バイバイしましょ。 写真見せてくるって意地が悪い。

トピ内ID：8683006038

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お互い惹かれあってしまう

🙂
まま
自尊心と自己肯定感が低いトピ主さん。 自己愛が強く思いやりがない友人。 ぴったりの相性になってしまってます。 こういう意地悪な女性は、自尊心と自立心が強い人には近づきません。 ものすごい嗅覚で、弱い人を探し出します。 そもそも、彼女は幸せじゃないんです。 たからあなたをいじめて生きる実感を得てる。 あなたは離れるしかありません。 距離をとるしか解決はないと思います。

トピ内ID：6807361962

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離れるしかないと思う

🙂
厚底
なんでそんなこと言うの？とか、そんなこと言わないで、と言っても、どうせ、「そんなの気にするほうがおかしい」とかなんとか言われるだけでしょう。離れるしかないですよ。 あなたは絶対文句言わないのもあるけど、それよりなにより、嫌な事言われても、それを他の人に言わないから狙われるのでしょう。 普通そんな事言えば、別のママに「あの人こんなこというのよ」「普通こんなこと言う？」とかしゃべって広まってしまう。 けど、あなたは失礼かなとか思って絶対言わない。安心してあなたの気持ちなど考えず自慢したり、嫌なこと言ってうさはらしたりできるのです。 2人では絶対会わず、複数で会うのもできるだけ回数減らす。 そして共通の友人に、、心を鬼にして、「実はいつもこんなこと言われるから心折れちゃうの・・・」と話して理解してもらう（というより広めてもらう）。 早くやらないと年取るとこの状況はもっとひどくなりますよ。

トピ内ID：8268931633

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あなたの感情を大切に。

🙂
みかん
私もほんと似たような事がありました。 教育のことで マウンティングしてくるママ友に でもわるい人じゃないし…と 相手のよい所をさがして 自分をだましだまし つきあってきました。 でも、会った後ずっと気分が悪い(笑) 母親である私が機嫌がよくない状態だと 夫にもこども達にも悪影響だと気付き、努力して距離をとることにしました。 私も友だちが多い方ではないですが、会って気分がわるくなるくらいなら １人か家族で機嫌よく過ごした方がいいなと思うようになりました。 離れてみて 本当によかったと今思っています。 すみっこぐらしさんも ご自身の気持ちを大切にしてあげて下さいね。

トピ内ID：5840655097

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分かります。

🙂
hhh
私も昔、同じような友達がいました。 イヤになってフェイドアウトしましたよ。 怒って喧嘩になって言いたいこと言い返せばすっきりするのですが、こういうタイプは平気で「羨ましくて妬んでいる」と前向きに変換して、でたらめの悪口を言いふらされるので少しずつ逃げた方が良いです。 他の人にはそれとなーく、うちは落ちたのに、いくら悪気はないからとはいえ、こういうことされて辛いんだと話して予防線を張るのも良いと思います。 他人を傷付けて楽しむなんて、人として最低です。 精神がやられる前に逃げましょう。

トピ内ID：2046511150

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自分を知る

🙂
吹雪
確かにね、失礼だし、配慮が無い人です。 でも、その人、昔から自慢屋だったのでは？ ただ、トピ主は、今まではあまりそれが気にならなかった。仲良かったということは、それなりの恩恵があったはず。おしゃべり上手で一緒にいると楽しいとか、彼女のおかげで、一人ぼっちにならずに済んだとか。 彼女は特に変わってないのでは？昔から自己中。逆に、トピ主さんは受験の失敗で、それをスルーできなくなったんだと思います。もっと言うと、受験の失敗の悲しさを、彼女に憎むことに置き換えているのでは？ もう付き合うのをやめましょう。モヤモヤしながらも見切りをつけられないのは、1人ぼっちなるのを恐れてる&彼女をやりこめたいからでは？ こういう人を屈服させるのは、無理です。3倍返ししてきますから。シンプルに自分の気持ちを伝えて、あとはブロックしましょう。「妬んでる」と言われたくないというプライドあると思うけど、素直な気持ちを周囲に話しましょう。「自慢すごくて、辛くなった」と。 1人になる勇気を発揮して、もう一度人間関係作り直しましょう。こんどは、人の気持ちだけでなく、自分の気持ちを大切にしましょう。

トピ内ID：8257824184

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沸点

🙂
ちゃか
沸点が低いとは、すぐに怒ってしまうことですよ。トピ主さんは沸点が高いのです。ママ友は人より優位に立てて、有頂天になっているんでしょうね。 低次元の人と無理に付き合わなくてもいいし、中学が別になるのならもうママ友付き合いもしなくていいでしょ。お子さんが進む学校で素敵な学生生活がおくれるように見守りましょ。大丈夫大丈夫。お子さんといっしょにトピ主さんも新しいステージに進みましょ。

トピ内ID：1175762639

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切り替えて行きましょう

🙂
けるん
今回は残念な結果でしたが、いつまでもウジウジしても仕方が無いです。次もあることだし、切り替えて中学生活を楽しんでいきましょう。採寸なんて公立でもあることだし、いちいちトピ様が反応し過ぎもあると思います。悔しいなら３年後は頑張ろうって、母と子供で誓ったらいいでしょう。 今は落ち込んでいるようなので仕方ないのかもしれませんが、「おっとりしていて怒りの沸点も低い」ようには文章からは見えないです。ネチネチ恨んで、ちょっとしたことで泣きそうになって、どこがおっとりしているのだろうって思ってしまいました。本当は負けず嫌いで悔しいのなら、次は頑張りましょう。本当はムカつくって思っていて沸点も低いなら、それはそれでいいのです。３年後に見返してやるって、今は距離をとったらいいと思います。 プライド高いとか、フレネミーとか相手の悪口を言いたい放題ですが、トピ様だってプライド高くて許せないって思っているし、裏で悪口言っているならフレネミーって言われても仕方がないですよ。ただ気が弱くて言い返さないタイプで舐められやすいのはあると思います。おっとりしているわけではないと思います。

トピ内ID：9603373942

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可愛そうな人

🙂
きゅうり
相手の方は、自分の子どもの出来で、優越感を得ている可愛そうな人ですね。 貴方の対応は、大人です。 高校になれば関係もなくなります。 今しばらく、言わせとけって所ですかね。

トピ内ID：6295296759

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いい人を演じるのをやめましょう

🙂
みっけみけ
優しそうで、自身がなさそうで、その場の雰囲気を壊したくないあなたのような人は、ママ友にとっては自分の悪い面をさらけ出すことができるので、一緒にいたい人なんですよ。 相手の虚栄心や、マウンティング、自尊心を満足させてしまってるんです。 そういう関係がお好きなのなら続けていけば良いけど、 今回みたいに明らかに配慮の欠ける行動、しかもターゲットはあなただけならば、相手は確信犯です。 なぜ他の人にはしないのか？これが大事な心理。 あなたを下げたり、いじめたりしても、大丈夫と思ってるからなんですよ。 それはなぜなのか。簡単です、あなたが怒らないから。 いやだとはっきり言わないし、ほかに友達つながりがないから悪い噂もたたないと思われてるの。 お茶にはもういかないほうがいいし、ほかのママ友を探した方が良い。 もしくは、パートを探すとか、その人と一緒の時間がない方がよほどいいのよ。 パートはほんとおすすめ。これから子供たちの教育資金もかかるし塾代もとか言えば、一緒にいることなんて必要ないもの。 あなたにとって、ママ友は一緒にいたい人ですか？ 人間関係は流されるのもよいけど、自分中心だということを忘れちゃいけない。 相手は進学校に入ったんだろうし、お付き合いを卒業でも全然良いし、みんな都合良く卒業してると思うよ。 友達は自分で選びましょう。

トピ内ID：0322152286

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答え出てるよね?

041
ピーチタルト
どなたかも書かれてますが、トピ主自身がママ友に対する嫌悪感丸出しで悪口をこれでもかと羅列しているのはお気付き? それだけ嫌なのを自覚してるなら他人に確認する必要ないと思いますけど。

トピ内ID：2953434030

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言い返してまで付き合いたくない人は疎遠に。

041
とっても。
これからも付き合っていくのなら 言い返しますが、 そんなタカビー仲間になりたくないです。 疎遠にして、たまーにあった時、 顔をしかめてみましょう。 毒のあることばで一度やっつけることは 必要かもしれません。

トピ内ID：1878131975

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フレネミーとは

🙂
ジミー
フレネミーとは 表面はいい人に見えて 実は敵対的な人 ってそのまんまトピ主さんじゃないですか。 ＞一見人当たりは良いけどプライドが高く、 ＞持ち物ひとつから何でも1番でないと気に入らないタイプ。 ＞話しをしても自分が勝ったと思うまで相手を言い負かします。 ＞（言い方はソフトで巧妙なので言い返されにくい） ＞自虐に見せかけてマウンティングしたり、 ＞「それは〇〇しないといけないよね。」 ＞と正義感溢れる持論で相手の行動を操ろうとします。 これほど細かく分析して こういう事を心で思っていながら 10年近く付き合うって信じられない。 問題ははっきりしていますね。 つまり嫌いな人、嫌な人に対しても いい人ぶろうとしてストレスをためるトピ主さん。 ＞おっとりしていて怒りの沸点も低い方。 ＞あまり人のする事は気にならず、 ＞嫌味を言われても気付かなかったり関係が拗れるのを ＞恐れて言い返せないタイプ。 演じているトピ主さん 実は友達がいない察してちゃんなんですよ。 だからその人に執着する。

トピ内ID：0184439781

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