私にだけ当たりの強い友人

レス49

（トピ主 5 ）

😑

金色

2020年03月04日 20:20

ひと

8年になる付き合いの友人です。
私にだけ当たりが強く、私の発言をバカにしたり、突っ掛かったり、キツい言い方をされます。

例えば、
その友人はネイルが得意なので何度かお願いしたことがありまたやってあげる、と言われていたので
絵画のような難しそうなデザインができるかラインで写真を送って聞いたところ、

「自分だったらその絵をキャンバスに書けると思う？」
といわれたので、

「答えてくれてありがとう、やっぱり大変だよね、また相談させて！」
とか返すと

「質問しておいて、他に何の答えがあるの？」
（無理なのわかってるなら質問するなよ、という意味）
「それでまた相談するんだね、今度は不真面目に答えるね」
と言われました。

他にも、グループのラインで友人たちと飲み会になり
行きたい店の希望はみんななく、私が店をいくつかあげたところ

その友人は高い値段の店が嫌らしく
「そこ高い？高いのは無理」と聞いてきたので
「特に希望は私もないから安いところあれば候補出して」と返信したら
「特にない」
と、毎回私の発言にいちいち文句だけつけてきます。

他にも遊びの約束をすれば遅刻は当然のようにするし
遅れてきても謝らず、逆に私が遅刻すると怒って機嫌悪くなります。

ほかの友人が私と同じことを言ったりやったりししても突っ掛かったりすることはありません。

かと思えば自分が困ったときだけ相談してきたり、
私の仕事で使用しているツールの使い方を教えて、と頼ってきます。

これまで学生だったこともあり会う回数も多く
共通の友人もいるので私も表に出さず、本人も会えばケロッとしているので許してきてしまってましたが限界が来ました。
このような人がいたら皆さんはどんな対応をされてましたでしょうか？
愚痴ばかりですみません。回答お待ちしています。

トピ内ID：8373099316

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数49

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

まずは

😒

レッド

2020年03月04日 22:02

対個人的な付き合いはしませんね。いくらネイルが得意な友人でもバカにするようは発言をする人にはお願いなんてしません。トピ主さんもやたら下でに出過ぎてるのも原因なんじゃない？その友人の前では余計な提案や話を提供しない事です。飲み会の件も何も提案しない。グループだけの付き合いに徹します。でも限界が来てるなら1度は真剣に切れてみるのもいいかもしれません。で、次に友人を見習ってケロっとした顔で会う。絶対に2人で会わない。

トピ内ID：1457775577

...本文を表示

多分……

🐤

あんこ

2020年03月04日 23:30

「自分だったらその絵をキャンバスに書けると思う？」といわれたので、「答えてくれてありがとう、やっぱり大変だよね、また相談させて！」 ↑ 上記の部分、心臓がキューっとなりました。以前、仲が良かった友人の感じに似てたから。主さんは、恐らく、遠慮がちなものの言い方で、相手に気遣いをするタイプではありませんか？お友達の方は、白黒ハッキリしてて、自分軸がある人だと思います。あのね、性格的に合わないんですよ。私の経験談からですが、私は相手を傷つけないようにオブラートに包んで話すんですが、友達に言われました。何を言いたいのかわからん！ハッキリ言わないと私はわからないんだ！って。この友達と居たときは、正直疲れました。私と行動してて、眠そうにしてて、テンション低い態度。何事も自分優先で。同じではないでしょうか？私はもう限界になり、少しずつ離れていきましたよ。自分に無理しないことをおすすめします。

トピ内ID：7961252822

...本文を表示

合わない2人

🙂

ゆん

2020年03月05日 10:40

あまり相性の良くない2人なのかな？という印象です。例えばネイルの件は「またやってあげる」は彼女からの好意だと思うのですが、友達はプロのネイリストなのでしょうか？もしプロでないのだとしたら、絵画のような難しそうなデザインは彼女の手を煩わせてしまうだろう。そして恐らく出来ない可能性の方が高いというのは容易に想像できるはずです。「自分だったらその絵をキャンバスに書けると思う？」というのは、かなりキツイ言い方でよろしくないと思いますがこれには、好意でやってるのに無理難題を言わないでよ。疲れるな。と言う意味合いもあるのかな？と思いました。そしてあなたの「答えてくれてありがとう、やっぱり大変だよね、また相談させて！」の答えは、大変だってわかってるけど、また相談させて！と読んでしまいます。「質問しておいて、他に何の答えがあるの？」「それでまた相談するんだね、今度は不真面目に答えるね」と言うのは、出来ないってわかってるのにどうして聞いてくるんだ。好意でネイルをしている私にこれ以上何を望むんだ。という意味合いを含んでいるような気がします。ネイルをやって頂くのおやめになった方が宜しいのでは？双方にとって負担になっていませんか？また、遅刻の度合いはどのくらいなのでしょうか？いずれにしても、あなただけに突っかかってくるというのは相手があなたに甘えている、下に見てしまうことがあるからだと思います。他の人に対しても同様であるなら、彼女はそういう人間だと定義するに容易いですがそうでないようなので恐らくあなたの性格の中にも、物事をはっきりと言わない、とりあえず謝る、など相手を困惑させる要素は多分にありそうですね。適度な距離が分かるまで離れるか、相手ととことん話し合ってみても良いと思いますよ。

トピ内ID：4115429439

...本文を表示

うーん

🙂

まーこ

2020年03月05日 11:03

どっちもどっちじゃない？あなたが思うようなネイルができるほどの腕は持ち合わせてないんでしょう。けれども、そんな難しいのはできないとは言えないプライドの高さがあるんでしょうね。お店も、普通に見てあなたの選んだお店が高いなら、学生なのにそんな高い店…と思われても仕方ないと思います。お互いに我が強く思いやりが足りないかなと感じました。

トピ内ID：3070964372

...本文を表示

少なくとも馬鹿にはされていると思います。

🐱

neko

2020年03月05日 11:24

丁度私のきょうだいとご友人は同じ性格。「自分だったら出来ると思う？（出来ないでしょ？）」とか言いますね。私はきょうだいなので揉めても平気なので「そんなまわりくどい嫌味な言い方は止めて！」とハッキリ言うので余りされません。けれど基本はそういう言い方を好んで使いたがります。そう！実は彼らはそういう言い方が好きなんですよ。本人は中々ウィットに富んだ台詞の様で言いたくて仕方がないみたいです。ただ嫌味な言い方だという自覚はありますから、そう言える人だけそう言っちゃうのです。きょうだいと共通の友達が居ますが、その人は基本怒らない人なのできょうだいは実に嫌味な言い方をしていますね。なのでガツンと言えば止めますよ。「自分だったらその絵をキャンバスに書けると思う？」は「私ではなくあなたが出来るかどうか聞いているのだけど？」と言いますね。私がそれを描けても意味ないでしょ？と。そしてその時点でもうネイルをしてもらえなくてもいいと思っちゃうので。「候補出して」と返信したら「特にない」には、『候補が出ないなら文句言わないで、文句を言いたいなら候補を出して。どっちかだよ』と。因みに遅刻は謝るまで許しません。遅刻の後にする次の約束も「絶対に遅刻しないで！」と言いますよ。もちろん謝って反省する人には「いいよ、気にしないで」と許します。

トピ内ID：5960288550

...本文を表示

私も8年間

🙂

オーソレミオ

2020年03月05日 12:04

その友人は、あなたの事が嫌いなんだと思います。嫌いとまでは言わなくても、自分より下だと見ているのでしょうね。私にも、高校の同窓生で、そんな感じの元友人がおりました。なんか、私の事馬鹿にしているよな～と思っていたのですが、時々優しくなるし、グループ7人といたら楽しかったので、気にしないようにしていました。ところが、私が就職した頃、突然「久しぶりに会わない？ご飯食べようよ」と彼女から連絡が来ました。会社にまだ慣れず、お局社員の毎日の嫌味に悩んでいた私は、その誘いを喜んで受けました。退社後、待ち合わせ。彼女に「良い所知っているから」と連れて行かれたのが駅前ビル。そして、広いホールに案内されました。テーブルと椅子があちこちに置いてあり、大勢の人がいました。私の頭の中は？？？椅子に座らされ、すぐにスーツ姿の男性が登場。彼女は、その人と握手を交わしてました。で、男性から、紙芝居のようにパネルを見せられ、会員仕組みの説明が始まりました。そう、ねずみ講の勧誘だったのです。 10分ぐらいして、その男性が席を外した時、「トイレに行きたい」と言って、ホールを脱出、走って逃げました。すると、彼女が追っかけて来たんです！サスペンス映画並み。「あなたのためを想って～！」と背後から叫んでました。「冗談じゃない！馬鹿にしないで！！自分のためでしょ！」高校時代から言いたかったセリフ、駅で叫び返しました。空腹で、イライラ度がマックスでしたから（苦笑）その後、同窓生全員に注意勧告の電話をしました。私以外にも勧誘を受けた子がいた事が判明。その子も怒っていましたね。キツイ言い方しかしない友人に借りを作らない方が良いです。その人のあなたへの態度を傍観している人達とも、いずれ上手く行かなくなります。

トピ内ID：0651476215

...本文を表示

合わないだけ

🐤

うさみ。

2020年03月05日 12:04

主さんは基本優しい方なんだと思います。相手を気遣い、思えばからこそ相手を尊重する。けれどそれにハッキリして！と、イライラする人もいれば、合わせてくれて優しいな。と思うひともいれば、それぞれ。単純にその友達とは波長があわない。だけです。学生時代から長年友達でも大人になるにつれ環境が違えば疎遠になる人もいます。また、新しく似た環境で仲良くなる友達もできます。そのグループで会うときには我慢するしかないけれど、私なら極力近くにはよらないし、話もしないようにします。個人的な連絡なんて絶対にしない。波長の合わない相手と付き合っても楽しい時間が台無しです。お友達も厳選して、お互い今日は楽しかったね！といえる相手とだけ続けたら幸せな毎日だと思います。合わない人の為にストレスためないで下さいね☆

トピ内ID：1753127490

...本文を表示

ありがとうございます！

😑

金色トピ主

2020年03月05日 14:16

たくさんの回答ありがとうございます。今は私は学生ではなく飲み会のお店については人数も多かったので3～4000円程度のよく会社の飲み会で使うような個室のあるお店をチョイスしたので、普通かな、、とは思っていたのですが、友人はそれじゃ高いという意味だったんだと思います。ネイルについても個人の趣味でやっていて、私としてはできるかできないか、それだけききたかっただけなのでまさかこんな冷たく返されるとは思わず悲しくなってしまいました。前々からわがままなところはあり、ほかの友人もそれをわかって付き合っていて私も周りの友人がそうしているから、と我慢してきましたが圧倒的に私にだけ高圧的な態度を取ってくることが最近わかってきたので、やはりこの友人とはしばらくは距離を置こうと思っています。。。

トピ内ID：8373099316

...本文を表示

合わないのです

🐤

もそもそ

2020年03月05日 14:48

トピをあなたの立場になって読むと、ひどい友達だなぁと思いましたが、友達側からだと、あなたの発言もなかなかイライラするかも？と思いました。ネイルもお店の件もどっちもどっちですね。特にお店の件は「高い？」についての回答は？私なら「だいたい◯◯円くらいだよ。コースもあるから、リンク送るね。他にいいところある？」って送ります。高い安いがどのくらいなのか、わかりませんからね。人によって、まちまちですから。そう言うやり取りが、もう出来ない関係なんですよ。最初から合わない二人なんでしょうね。なので私なら、個人的なお付き合いはしませんね。

トピ内ID：8790419973

...本文を表示

わたしなら嫌

🐱

れいみ

2020年03月05日 17:00

よく８年付き合いできますね。文章読んで毎回そうなのなら、何故離れないのかだ。不快感します。質問だが主さん｢だけ｣そのような会話するのでしょうか？何か彼女は苛々の種蒔いてる感じで、人に不快感与えてること知らないから助言したらどうか。助言しても直らないなら離れなさいな。人と付き合いするなら、最低限ユーモアないと続きません。

トピ内ID：4692363167

...本文を表示

イラッとする

😉

みちみち

2020年03月05日 23:38

私は友人の気持ちの方がわかりますー。》自分だったらその絵をキャンバスに書けると思う？」といわれたので、「答えてくれてありがとう、やっぱり大変だよね、また相談させて！」イラッとしちゃいます。趣味でやってるのに難しい注文(しかも大変だとわかってる)してくるし、懲りずにまた相談してくるんかい！で、こっちの状況を察してくれないくせに、自分気遣いできますよ風に返信してきて腹立つわ～。 ……って感じで。まあ気が合わないんですよ。お互いイライラしちゃうんで、距離おいたら良いと思います。

トピ内ID：2584336033

...本文を表示

うん…なかなか…

🙂

蓄

2020年03月06日 10:32

私は、トピ主もちょっと…と思いました。絵画のようなネイル…！？プロにだって難しそうに思いますが… 得意というだけの素人さんに、そんな事を聞きますか？それを10本の指に施すのに、どのくらいの時間を要するのでしょう。出来ないと解っていながら、わざと質問してきたように受け取ったのでしょう。バカにしてる？というか。そもそも、ネイルの手間賃は支払うのでしょうか。無料なら、尚のこと、小難しいことは言わない方が良い。一般的にプロなら出来るか？という意味なのか、貴方に出来るか？(出来るならやって！)という意味なのか。言葉が足りないと思います。 3,000円の会費が安いか高いかは、人に寄るでしょう。トピ主さんて、お嬢さま？何とな～く、二人の間に格差を感じます。トピ主さんの「普通」が、彼女にとっては違う。悪気のないトピ主さんに、そこを突かれるというか… ある種のコンプレックスを刺激される。友達付き合いは、嫌なところが１つ２つあっても何となく続くものでしょう。全部が嫌になったら終わるでしょうけど。それが無ければ…の部分より、今は好きな部分が大きいから続いている。共通の友達が居るなら、他の人に相談しては。他の人には思うところがあるやもしれません。ただ、限界が来ているなら終了です。無理せずに。

トピ内ID：8490415638

...本文を表示

友人側の気持ちはこんな感じでは？

７７７番

2020年03月06日 11:34

トピ主さんとしては「聞いてみただけ」かもしれませんが、友人からしたら「絵画のような難しいデザインのネイルを依頼された」ということ。もしかしてトピ主さんは「多少難しいほうが練習になるから、友人のためにもなるかも」ぐらいに思っていませんでしたか？それも友人のイラつくポイントだと思います。非常識な依頼を謝罪することなく、「答えてくれてありがとう」では、イラっとします。「やっぱり大変だよね」というのは「レベルの低いあなたには無理だよね」の意味に聞こえ、「また相談させて」は、「他のこともあなたに依存させて」という意味に聞こえます。友人が求めていた答えは「私は描けないです。非常識でごめんね」あたりでは。「そこ高い？高いのは無理」ですが、友人はその店での費用が知りたかったのです。費用の情報なしで、「特に希望は私もないから安いところあれば候補出して」と言われても困ります。友人には『トピ主さんの想定する安さ』が何円かわかりません。

トピ内ID：4517932947

...本文を表示

ありがとうございます。

😑

金色トピ主

2020年03月06日 12:27

人によって感じ方や、価値観の違い、私の想像力のなさは理解しているつもりではあるのですが、ここでききたかったのはその友人の「当たりの強さ」についてです。他の友人が同じことを聞いたとしても、そんな言い方しないのに、なんで？普通に考えてこういう言い回しで人に言うかな？と思ったのでみなさんの意見を頂戴したかったです！ご回答ありがとうございます。

トピ内ID：8373099316

...本文を表示

ちなみに

😑

金色トピ主

2020年03月06日 12:27

遊びから誘ってくるのは大体向こうからなので、私のことを嫌っているのであれば不思議で、ただ、都合の良い時に利用する存在なのかもしれませんが…

トピ内ID：8373099316

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

なるほど・・・

🙂

レッド

2020年03月06日 14:26

誘うのは友人からなら、八つ当たりの可能性高いですね。トピ主さんの対応や言葉使いが優しいのをいい事に何か強い事を言って自分の憂さを発散させたいのかも。昔、私にもそういう元友人がいました。難癖付ける材料を待ってるんですよ。自分のストレス発散のために。やはり疎遠にした方がいい人です。

トピ内ID：1457775577

...本文を表示

基本的に合わない2人

🙂

もむ

2020年03月06日 14:26

性格が合わないんですよ。トピ主さんの言い方？考え方？が”イライラ”するんだと思います。（トピ主さんも思っているんだからお互い様かな）ネイルの件に関してネイルは料金が発生していますか？無料または練習台として格安ですか？練習として格安ならお友達が練習したいデザイン（少しは希望を取り入れてもらう程度）とかでやってもらうかな…タダなのに図々しく絵画のようなデザインをできるかとは聞かないと思う、自分ならですけどね。ネイリストとして正規料金を取っているのなら、絵画のような難しいデザインをできるか聞くのは問題ないと思います。なのでお友達の言い方はあたりが強いという感覚はわかります。＞「自分だったらその絵をキャンバスに書けると思う？」正規の料金なら私なら『自分でできないからネイリストに頼むんじゃん、できるならネイルお金払っていかないよ。できないならできる店探すからやってくれなくていいよ』って言います。無料・格安・練習台の場合『わがまま言ってごめんね～。シンプルな感じでお願いできるならまたやってほしいけど、無理なら普通に店舗行くからやってくれなくて大丈夫だよ』と言います。＞「答えてくれてありがとう、やっぱり大変だよね、また相談させて！」という良くわからない返信はしないですね。自分から下手に出て、だけど自分の我は主張はしてってなんか矛盾してますものトピ主さん＞「質問しておいて、他に何の答えがあるの？」「それでまた相談するんだね、今度は不真面目に答えるね」言い方にかなり棘がありますけど、なんだかもやもや？イライラしているんだと思います。学生で会う機会も多かったからですがこれからは違うんですからいい機会じゃないですか？付き合わなければいいと思いますよ。他のお友達にはしないという事なので、お互いに合わない同士無理に付き合わなければいいと思う。

トピ内ID：0823557479

...本文を表示

私なら

🙂

ゆり

2020年03月06日 14:26

自分の友人としてではなく、グループ内での薄い繋がりの人として付き合います。トピ本文以外にも、当たりの強さがあるのでしょ？トピ主さんだけに言い方がキツイのでしょ？私なら、何か聞かれても、グループのみんなと相談してみようかとか答えるかな。質問されても、よくわからないわ、ごめんねです。こちらから、相談や質問したりもしないです。トピ主さんは大人しくて怒らない人と相手に認定されてると思うよ。人間って意地悪な部分もあって、出会った瞬時に、この人はいじめても大丈夫な人間だと認識する人もいると聞きました。そういう能力が長けている人なのかなと思いました。大抵、相手にイライラする場合は、相手の事が嫌いだと思います。卒業までそのグループでいたければ、さわらぬ神に祟りなしですね。グループのみんなに気が付かれないように、彼女と距離を取る事。大変だけど、頑張ってね。

トピ内ID：6444580664

...本文を表示

虐めっ子と虐められっ子

🙂

匿子

2020年03月06日 15:06

トピ主さんはフワ～とした言い方をする方ではないですか？実は私がそうです。嫌な言い方は避けて　言いにくい事はちょっと論点をずらして傷付けないように言います。ネイルの事は　トピ主さんはその友人と和気あいあいと楽しくメールしたかったんじゃないですか？「わぁ　これはちょっとムズイかな？」「え～そうなんだ　じゃぁさどんな感じなら私に合うかな？」「こんなのはどうかな？」「あ　素敵だね」なんてふわふわした会話を続けたかった。そして友人はそういう甘えたぶりっ子のような感じのトピ主さんが許せない。「もっと論点しぼってからメールしなさいよ！」って感じ(笑) で　一人の人だけ（トピ主さん）にイラつくので虐めてしまいます。いわゆる相性です。ところで私の親友は　誰でもが一目置くしっかりしたキャリアウーマン。彼女は私の失敗を面白がって庇ってくれます。相性はどうしようもありません。その友人から離れましょう。だいたい「答えてくれてありがとう」なんて言う友人　いないでしょ(笑)

トピ内ID：7247800907

...本文を表示

我慢しすぎ

♨

ラッキーライラック

2020年03月06日 17:39

お友達はワガママの言えるお母さまのように思っているのではないでしょうか？トピ主さんも今度から我慢せず、明確に自分の気持ちを伝えましょう。友達が横柄になったのは、どちらにも問題があるのではないでしょうか？

トピ内ID：7629455297

...本文を表示

下に見られている

🙂

yuzu

2020年03月07日 10:23

同じグループのほかのお友達も金色さんの気持ちを察していると思いますお友達の態度にほかの方々もちょっとそれはないよねって思っていますよそのうち金色さんの味方になると思いますその友達はきっと他でも何かやらかしているはずです事を荒立てずほかの友達と仲良くしていくしかないかな

トピ内ID：5394294741

...本文を表示

フレネミーと言うらしいです。無理に付き合うことはないよ

🐷

ぶた

2020年03月07日 11:23

そのお友達とすごく似たタイプの人と、疎遠にしましたよ。高圧的で、当たりが強く、でも向こうから誘ってくる。ある意味信頼されてたのだと思いますが、精神が持たず付き合い続けることはできませんでした。その後、疎遠にしたことを後悔したことは一度もありません。周りも理解があったので、疎遠にしやすかったです。トピ主さんも周りは理解してくれるのでは？決断は簡単ではないけれど、一度疎遠にすると後は楽になりますよ。 ”どっちが悪いか論争”があるようですが難しいデザイン聞かれても「いやこれは無理かな（笑）」で済ませればいいこと。わざわざ突っかかってくるところがツライですよね。相手は喧嘩腰ですもんね。毎回そんな対応されたらたまらないです

トピ内ID：0850464445

...本文を表示

友達は、同じことを聞いてないと思いますよ

りんママ

2020年03月07日 11:23

他の友達は、絵画のネイルを「できる？」なんて聞きませんよ。そして、トピ主と同じことをしたとしても、「変なことを聞いてしまってごめんね」と、謝るでしょう。トピ主がネイルに詳しい友人に、「今度、サロンで絵画のようなデザインを頼もうと思っているだけど～」と相談したなら、「教えてくれてありがとう」は変じゃないです。でも、今回は変。飲み会の話も「行きたい所があれば候補を出して」でいいのに。高くも安くもない「標準的な価格の店」ならOKなのに、価格を示さず、「あなたは、安い店しかダメなのね」的な嫌味を言うのか。お友達の真意は分かりませんし、彼女にも問題があるのでしょうが、トピ主の受け答えもどうかと思います。

トピ内ID：7577443102

...本文を表示

問題は

ひなの

2020年03月07日 13:34

彼女が何故、あなたにだけ当たりが強いかというと、あなただけが想像力や思いやりのない発言をするからではないですか？絵画のようなネイルが出来るかどうかなんて、趣味でやってる人に、失礼だと思わないのですか？嫌味としか思えないです。自分の問題を棚に上げて、相手の態度だけ疑問に思う感性に驚きです。

トピ内ID：6593733255

...本文を表示

分かる！

🐱

匿名

2020年03月07日 14:11

本当はトピ主さんのことを嫌いだけど、無理して付き合っているんですよ。学生時代のグループなんで、切るのも気が引けるのでしょう。だからやることなすこと気に入らない。トピ主が少し、彼女にとって、ん？ということをやると余計にきつく当たる。その友人はネイルが得意なので何度かお願いしたことがありまたやってあげる、と言われていたので絵画のような難しそうなデザインができるかラインで写真を送って聞いたところ、「自分だったらその絵をキャンバスに書けると思う？」といわれたので、「答えてくれてありがとう、やっぱり大変だよね、また相談させて！」とか返すとトピ主さんもよくそのような友人に、そんなデザイン頼みますよね。私なら嫌われてるなと思ったら、付き合いも必要最低限にするけど。一番手間暇かかりそうなデザインを注文するなんて…ネイルしたことなくても分かりませんかね。余計にイライラさせるのかもしれません。返しもさ、先に謝った方が良いのでは？先にありがとうと言えば良いもんではないよ。＞かと思えば自分が困ったときだけ相談してきたり、私の仕事で使用しているツールの使い方を教えて、と頼ってきます。これは利用だけはしてやろう、いつもトピ主にはイライラさせられているからと。だから、必要最低限の付き合いにしましょう。トピ主さんも教えなくても良いですよ。私もどちらかと言えば、トピ主タイプでそのような同僚いるから分かります、距離はとってますよ。そういう人と関わってもろくなことないからね。媚びてまで付き合うことはない。媚びなきゃ付き合えないということは合わないということ。しかし、距離を取るとかえって悪目立ちする、同僚とかなら、その人の懐に入ってしまうと良いとかも聞くのだが、トピ主さんの場合は友人なので、私なら距離を取りますね。

トピ内ID：2651020248

...本文を表示

友人との関係を振り返り、良き判断を

🙂

花梨

2020年03月07日 14:19

相手によって態度を変えている。その友人はトピ様を見下して自分の都合で便利に使い分けている感じを受ける。友人の方は主様に失礼で、自分勝手に見えます。色々若い頃は嫌いでも仕事上、円滑に運ぶため我慢し付き合いをしてきました。(職場関連の行事以外も) 色々な経験を経て思う事仕事に関係性ない方なら誘われても嫌々行かず、口実を作り徐々に付き合いを減らす。主様が嫌な思いをしても、その友人を失いたくないのかを考えてみる。相手の都合で誘われても、そのような方に気遣いし、お金も時間も使いたくない心境になりました。(経験、年を経て) ずる賢い人間は、善い人、善すぎる人を見下し、嘘をつき騙してでも利用する(まともな人は違うが)という方もいます。

トピ内ID：0470972870

...本文を表示

相性ですね

🛳

通りすがり

2020年03月07日 15:01

＞「自分だったらその絵をキャンバスに書けると思う？」といわれたので、「答えてくれてありがとう、やっぱり大変だよね、また相談させて！」トピ主さんの返しにイラッときます、私は。私だったら｢ごめん、絶対出来ないわ。図々しいこと言ってすみません。｣と返すかな。友達はあなたの発言を不愉快に感じたというメッセージを送ってるのに、＞答えてくれてありがとう。なんて言ったらイライラされても仕方ないよ。友達の怒りを無視してるんだからね。トピ主さん流にやりかえしてるんですからね。当たりもキツくなるわけです。相性の悪い不健康な関係なので、トピ主さんおっしゃるように距離を置いた方がいいね。

トピ内ID：6586441718

...本文を表示

砂糖でくるんでも中身は

🙂

たまに

2020年03月08日 13:10

そのやりとりを見ると最初に攻撃しているのはトピ主さんでもあるようですね。とくにネイルの話です。ご自分の方に何の非もないと考えているようなので、普段からそのような無意識な攻撃をしているのでしょう。鈍感な人は社交辞令や婉曲的な言葉づかいで結構辛辣なことをやっているものです。相手は感受性が強くて繊細な人なのでしょう。にこやかに返すことができないほど真面目に考え傷ついたのではないでしょうか。階段をコツコツ上がるようにやって喜んでもらえたからまたやってあげると言った、そしたらその大変さを理解もせずエレベーターで屋上まで運べと言われたら、普通怒りませんか。どの程度内面的付き合いをするかの基準が違うのでしょう。それから能力的レベルに違いがあると付き合いも難しいですね。

トピ内ID：7902891798

...本文を表示

トピ主さんは全く悪くない

イチバツ先輩

2020年03月08日 15:07

「また相談させて」が気になる人がいるみたいですがあなたがネイルに詳しいのはわかってるし尊敬してるから、って意味でしょ。メールを終わらせるただの挨拶ですよ。せっかく気を遣っているのに・・かえって悪くなってる・・こんなに通じない相手は嫌だなあ。やっぱり相性が悪いのね。

トピ内ID：4843409433

...本文を表示

トピ主です、ありがとうございました！

😑

金色トピ主

2020年03月08日 15:39

皆様真摯に考えてくださり、本当にありがとうございます。普段から当たりの強い友人だったからこそ、最大限気遣って連絡したのですが、その言い方が相手をバカにしている、敵意を向けていると言う意見。そのつもりは全くありませんでした。本当にただの相談程度だったので… 長年一緒にいたこと、また他の友人とはまだ仲良くしたいと言う気持ちからなかなか縁を切れていませんでした。他にも友人の身勝手な行動がありフツフツと思い出してしまったので大人気ないですが気持ちを浄化するためにまとめさせてください。 1.友人の結婚式の二次会の幹事を依頼された際「金色と一緒だと心配笑」という。「じゃあ他の子も誘う？」と言うと「どっちでもいい」。色々言っておきながら全然準備を進めない、祝いの場なのに新婦側に気遣わせる。 2. 二次会幹事の打ち合わせで「このお店予約しとくね！」と向こうが言ったのでお願いしたら、約束の直前になっても連絡が来ず心配になり聞いてみると、友「今調べたら空いてるってよ」私「え、予約してないの？」友「してない」そこから返事が来ず痺れを切らし結果私が予約するハメに。予約した後「私お金ない！2500円くらいがいい」予約した店は4000円程度… 新婦が「私の依頼だから私が出すよ」友「悪いね～」で終着。 3. 19時頃に着くといわれたとき、その時間に行けるよう準備していたら18時40分に着いたと連絡。まだ準備できてないと言うと「ありえないんだけど」といわれる 4. 前々から泊まりにきてと言われたので彼女の最寄りまで行くと「友達との飲み会抜けられない」と返事。充電が切れそうと伝えても「先に家（実家）入ってて」。住所も知らないし人の実家に勝手に入るなんて非常識で出来ず長時間待った挙句泊まらず帰ることに。そのあと「来ないの？戻ってきて」と鬼LINE。こう言った無茶苦茶なことが多い友人でした！

トピ内ID：8373099316

...本文を表示