39歳ふねです。別居（車で10分）、長男と結婚3年目、息子2歳育児中、パートタイマーです。姑とはつかず離れず良好な関係ですが、だんだんと我が家に訪問回数が増えてきて、色々知りたがりでチェックが厳しいので関わるのがおっくうになってきました。姑からの電話は基本出ないので（不要不急で面倒な話ばかりなので）、アポなし訪問は容認し、玄関のみで対応していますが、最近はチャイムが鳴っても忙しい時はあえて出ません。週に１回くらいは息子の顔を見てもらいに義実家に連れて行っています。世の姑さんは皆さんそうなのでしょうか、結婚しても息子家族とはどんどん関わっていきたいものなのでしょうか。姑の子は夫（長男）と義弟（次男、遠方で家庭持ち）の息子二人だけですのでわからなくはないのですが、夫のいない時ばかりうちにくるのです。私的には少し負担になってきたのでもう少し控えてもらると楽なのですが、それを言って年配者を傷つけるのも嫌なのでゆるゆると対応しています。趣味の無いタイプなので暇なのかもしれませんが、こちらにばかり思いを向けられても少し重いものがあります。皆さんはどうされてますか？よろしくお願いいたします。

姑が重い | 家族・友人・人間関係

ちなみに

🙂

ふねトピ主

2020年03月06日 12:27

義父は婿養子です、義母との仲も悪くはない普通の関係なようです。義父はほとんどこちらには来ないです。夫と義両親の仲も普通の関係だと思います。夫は義母には特段関心がないようで、「無視していい」と言うのですが、義母はなにかとうちにやってきます。。週に一度くらいはこちらから義実家に行くし、盆と正月も一緒に食事をします。父の日母の日にも贈り物をするし、関りは多い方だと思うのですが。仮に姑が私や息子と仲良くしたいだけだとしても、世代も違うし立場も違うし価値観も合わないしでお友達みたいになれないことくらいわかりますよね、、。自分はきっと歳をとっても義母のようにしょっちゅう息子の家に行ったら、迷惑だと思うので行かないと思うし、それが良識ですよね？自分は義母なのよ！、大事にしなさいっていう上からな感じなんです、みなさんもそう感じることはないですか？色々なご意見をよろしくお願いいたします。

トピ内ID：2327358550

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息子２人だから、娘的に思われているかも

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人生も人も色々

2020年03月06日 14:26

だから、ご主人がいない時に来るのだと思います。＞世の姑さんは皆さんそうなのでしょうか全員違うと言っても過言では無いと思います。似たような傾向はあるかもしれませんが、それでも色んな感じの方がいらっしゃるでしょう。トピ主さんは、ちょっと面倒なタイプに当たりましたね。＞お友達みたいになれないことくらいわかりますよね分かっていたら、ぐいぐいは来ないでしょう。＞自分は義母なのよ！、大事にしなさいっていう上からな感じなんですそれはそれ。それに対してトピ主さんが下にもならず、すぐ横にも並ばない、ある程度の距離を保ちたいなら、そういう姿勢を保って付き合うしかないと思います。私が姑に感じる事…そうですね、働き者で社交的なのに、なんで激情的なのか理解できません。私がよっぽどお気に召さないのかもしれません。重くもないし、軽くもないし、嫌いでもないし、好きでもないです。いわゆる無関心です、冷たい意見で申し訳ないです。

トピ内ID：1445563396

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「もう少し控えてほしい」と言えばいいだけ

🙂

ラックB

2020年03月06日 16:08

義実家へは家族で顔出しして食事もしたりするんですよね？その時に食事中にでも他愛ない話ぶりでそう切り出したらいいんですよ。あくまで「世間話的な」雰囲気で。他にレスに「いい嫁キャンペーンを終わらせる」とかあるかもしれませんけど、これって逆を言えば「いい姑キャンペーンの終了」でもあると思います。電話や訪問も孫の顔見たさもあるけど、トピ主さんのことを考えての行動（それが鬱陶しいんだけど）でもあると思うんです。家が近いばかりに「嫁に構ってやらなきゃ」とか、そういう「考えなくていいこと」を考え過ぎる姑もいます。後は寂しさ紛らわし、もあるでしょう。だから家族全員揃った時に（義父へのメッセージも込めて）、「お義母さん、うちばっかり来て寂しいんですかぁ？お義父さんが寂しがってますよぉ」くらい言えばいいんですよ。加えて「私も掃除や洗濯、その他資格の勉強もあるし（と、嘘も方便）・・」とか言えばいい。やんわりと「控えてね」という意味の内容のことを伝えること。でもまあ、、小学校や中学入学の時に（金銭的な）世話にもなるだろうから、あまり邪険にはしないことですよ。ご主人がちゃんと伝えてくれればいいんですけどね。男は自分の実母には弱いもんです。

トピ内ID：4479347227

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暇なんでしょうね

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ベーグル

2020年03月07日 11:23

姑世代ですが私の周りでは子供所帯に自分の都合で頻繁に行く人はいないので小町で見かける押し掛け姑さんが多い事にビックリします。私は子供達が自立した時点で「これからは私の時間だ~~」と、趣味のイベントや旅行、友達とのお出かけなどあれこれ忙しいので仕事してる娘達２人からの「子供が熱だして保育所いけないからhelp」の連絡入った時の手伝い行くぐらいしか近づかないです。トピさんの姑さんも 2歳のお孫ちゃんが可愛くてそして暇なので頻繁な訪問なのでしょうねトピさんが負担に感じるなら遠慮せずに「控えて欲しい」と言いましょうご主人経由でも良いかも。年配者を傷つける・・・あなたを傷つけるてるから気を遣わなくてもいいよ。

トピ内ID：3478039150

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息子が結婚して感じたこと

🙂

ペケ

2020年03月07日 12:59

昔、姑から言われたり、されたことはしてはいけない・・・と思います。やたらと口をはさむ→これは絶対してはならない。定期的に電話をする→迷惑お嫁さんを娘のように思っているアピール→迷惑かまって攻撃をする→嫌がられる自分の価値観でいろいろやらせたがる→絶対にやってはいけないでも、気が付かないうちに発言して相手に嫌な思いをさせてしまうことがあるようで、、、息子にちょくちょく叱られます。そして、できるだけトラブルが起きないように息子が予防線を張ってきます。たぶん奥さんが、嫌がっていて息子に言っているんだろうなと。こちらがそう言うつもりではないと思っていることも、価値観、世代の違いでそう思われるのかなと、、、。昔、義母が私たちにいろいろと口出しをしたり、帰省するようにうるさく言ってきたとき、息子家族が幸せにしているのに、なんでそんなにうるさいのかしら？と思っていました。暇だからとかいうこともあるかもしれませんが、まあ、気になるんですよね。仲良くしたいだけ。多分。ご主人に、控えてほしいと言ってもらうといいと思いますよ。それぞれの性格でだいぶ違うとも思います。うちは息子がやたらと敏感です。逆に娘は旦那さんのお母さんのことを嫌がっていないし、流れに任せてる感じです。そのほうが得ではありますが、限度もあります。一つ言えることは、言われないとわからないこともあるのです。自分はよい姑だと思っている可能性があります。物わかりの良い、今時の義母とでも思っているのかもしれません。私も、え？そんなつもりじゃないのに、そんな風に取られてるの？？とショックを受けることがあります。難しい問題です。つかず離れず・・・ですよね。いずれにしても、住まいが近いというのは厳しいですね。

トピ内ID：1504200919

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孫に会いにくる

🙂

春がきた

2020年03月08日 13:10

姑は、あなたたちに関わりたいのだと思います。私は、娘の子どもたちと関わりたくて、娘の家近くに部屋を借りているくらいです。私は、有難いことに、娘には嫌われてないようで、毎日5時から8時まで、遊び相手、孫たちの食事やお風呂のお世話に通っています。娘は、「来てくれて助かる」と言っています。土、日は、旦那さんがいるので行きません。　私がでしゃばり過ぎて、娘との仲が怪しくなったこともありましたが、私も反省して今は娘、孫たちに大歓迎されています。私には息子のお嫁さんもいますが、私は近寄りません。まあ、向こうは連れ子ちゃん二人ですから、向こうのお母さんがお世話をされていると思います。

トピ内ID：1986791106

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婿養子だからかも

🙂

嫁じゃなく妻

2020年03月08日 13:10

うちも夫の両親が婿養子で、結婚した時は何も言わなかったのに、結婚した途端、姑から同居前提の話ばかり…はっきりしたものではなく、嫁の方から同居してくださいと頼まれるのを待っていた様でした。キッチンは広い方がいいわね？みたいな…最初は何を言ってるか全くわかりませんでしたが、あなた達がローン組んで家を建て替えるなら、住まわせてあげてもいいわよって意味みたいです。こどもが生まれて、人見知りが始まると、「毎日会わないから人見知りになった！」とキレながら言われたり…毎週末行ってましたが。婿養子なので、家の跡取りという考えが普通より強いのかもしれません。結婚2年ぐらい経つと、「いつまでも同居させてくださいと頭を下げない気付かない嫁」に対するイライラがすごかったです。姑の母世代がしてきた「嫁」が恐らく身近な嫁像で、それを強要していたのかなと思います。もちろん、戦前の価値観なので、理解できるものではなく…昔は女はそうして生きていくしかなかったのでしょうけど、今の嫁は働いてますから、ベースが違うのでは？と思います。今時の普通の嫁は頼まれたって同居は勘弁だと思います。適度に無視でいいと思います。でも、ケンカするのも手かも。こどものイベント毎に、全部お伺いをたてて姑の言う通りにしないという私に対して怒りまくって、大げんかを繰り返しているうちに私に色々言ってくるのは辞めました。そのうちこどもも成長しておばあちゃんに会う時間もなくなるので、自然と距離はできるのでは？

トピ内ID：3855946787

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主です

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ふねトピ主

2020年03月09日 13:01

みなさんレスありがとうございます。読んでいただけて、心が軽くなってきました。人生も人も色々さん＞ちょっと面倒なタイプに当たりましたね→やはりそうですよね！世の中には色々な姑がいると思いましたが、正直こんなめんどく臭いものなのかなーと思っていたので、納得させられました。夫も姑もたてながら付き合っていくのが面倒くさい…いっそのこと私も無関心でいたいです。主さんは激情方のお姑さんに冷静に対応してらっしゃるようですごいです。見習っていきたいです☆ ラックBさん＞いい姑キャンペーンの終了→本当にそうだと思いました。姑なりに色々と私に気遣ってるのかもしれませんね、それが実は私のストレスになってるのですが…。邪険にはしない→ついイライラして一度姑にはっきりと言ったことがあります。あまりに色々と責任を押し付けてくるものですから、どうしていつも私のせいにするんですか！！と。少しは反省したようでしたが、相変わらずです。男は自分の実母には弱い→これも本当にそうだと思います。夫から姑に言って欲しいと頼んでも、鼻から何も言う気が無く、無視していいよと言うだけ。夫の本心ではもっと姑をたてて、仲良くしてほしいのかもしれません。それが私をイラつかせる原因のような気がしてきました。もっと夫がしっかりするように促していきたいと思います。

トピ内ID：2327358550

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主です

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ふねトピ主

2020年03月09日 13:01

ベーグルさん＞子供所帯に自分の都合で頻繁に行く人はいない→とのことでとても羨ましいです。それが私も普通の大人の行動だと思います。うちの姑ときたら「今日は私は仕事が休みだから」「ちょっと通りがかったから」と何かと言っては自分都合でうちに寄ります。あなたが休みでも私は忙しいんですけど…と言えたらどんなに良いでしょう。怒りっぽいので控えてもらえますかなんて言えない雰囲気です。主人に頼んでも姑には何も言えないようです。ほんと面倒な姑に当たってしまいました。とりあえず姑のやる気がなくなるまで居留守で適当に対応します。傷つけられてるのはこっちですもんね、、ペケさん＞自分はよい姑だと思っている可能性があります→そうだと思います。いい姑アピールがかえって面倒、、差し入れなどを断ると途端に機嫌が悪くなるタイプです。なんでしょうね、もっと我が息子に愛されたいのでしょうか、母子で仲良くしてもらうのは全く構わないのですが、私にこられてもきついです。今の家（中古）に住めなくなったら、もう少し離れたところに住もうかと思います。

トピ内ID：2327358550

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主です

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ふねトピ主

2020年03月09日 13:01

春がきたさん＞実母と姑ではまったく違いますものね。私は実家も近いので、実母には子供が熱があるときは見てもらって助けられていますが、姑にはほとんどみてもらってないです。以前何度か預かってもらった際に、色々と厳しく責められたので嫌になってもう預けようとは思いません。実母だって会わせるのは週に一度くらいです。実母にはLINEで写真や動画は頻繁に見せていますが姑はLINEしてないし、つながりたくはないです。直接の関わりは実の娘じゃないんだからあきらめてもらって、実の息子を通してくれればいいのにと思います。

トピ内ID：2327358550

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主です

🙂

ふねトピ主

2020年03月09日 13:01

嫁じゃなく妻さん＞私も「嫁」という言葉大嫌いです。夫はさらに「家内」と言う時さえあります。正直今は何時代じゃ！って思いますよ…でも外では主人と言ってしまう私も私なのですが…。婿養子なので、家の跡取りという考えが普通より強いのかも→これに納得させられました。うちも同様で、結婚する前に夫に同居はしなくて良いことを確認の上で結婚したのに、義両親は当然のように同居を進めようとして唖然としました。はっきりと断りましたが。息子が産まれてから一週間に一度は息子を見せに連れて行っているのに、あんまり来ないから顔を忘れられてしまったかと思ったと良く嫌味を言われました。「いつまでも同居させてくださいと頭を下げない気付かない嫁」に対するイライラ→まさに今これの状態なのかもしれません。同居してほしい気持ちがまだあるようです。でもほんとうに、これって戦前の考え方ですよね。姑にも価値観を切り替えて、舅と一緒にただ楽しくすごしてもらえれば私はそれだけでありがたいんですが。嫁じゃなく妻さんの姑は怒りまくる激情型ですか、本当に大変ですね、かなり疲れそうですね。うちのは怒りっぽいけど陰湿なタイプです。でも喧嘩も辞さない覚悟で対応するのもいいかもですね、案外あっさり引き下がってくれるかも。居留守も上手く使ってあきらめさせていこうと思います。子供が小学校に入るまでには色々落ち着いてくれるかもですね。似たような境遇からの冷静なアドバイス、大変参考になりました。今日から実践していこうと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2327358550

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家は３日だった

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義母は長男教

2020年03月09日 16:05

もう２０年以上前の話ですが近居で徒歩５分未満に住んでました団地の５階（階段のみ）だったので姑は足が痛い腰が痛い５階まで階段はしんどいと来ることはほぼ無かったですが子供が生まれる前は１週間行かないと「生きてるんだか死んでるんだか全然顔みせない」「近所の人と会っても挨拶もしないで普段こちらに来ないから　顔も覚えられないんだろう」といわれましたでも、正直、行っても、やれこの辺の風習だとか（私は遠方の他県出身なので）長男の嫁はどうの、自分の時はどうの（自身の苦労話）とかそんな話ばかりだし、他愛のない雑談も重箱の隅をつつくようにあら捜しして、後日あのときあー言ってたけどそれはどうのこうのと文句言われたりでウンザリでしたその後子供が生まれてからは３日行かないと「近所の人にお孫さん可愛いでしょう、大きくなったでしょう　って言われたけど、全然見てないから、答えられなかった」など等嫌味言われましたかといって、義実家に何時間もいてもやることも無くさらに相変わらず上記のようなつまらない話ばかりなので家でやりたいことも沢山あるしならば孫さえ見せれば文句無いだろうと連れて行って、私は家へ戻ったりするといつも子供だけ置いて行って、面倒見させてるだのなんだの文句ですその後台所をわけて同居してますがもう、何かと私達の行動を把握しないときがすまないようで面倒です

トピ内ID：7760625555

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あれ？でも

🙂

義母は長男教

2020年03月09日 16:05

トピ主のレスを見てあれ？でも＞実母だって会わせるのは週に一度くらいですって実母はそれが少ないといいたげ？＞LINEで写真や動画は頻繁に見せていますが＞姑はLINEしてないしん～～なんだろう何かトピと印象が変わってきましたが・・・まあ実母と姑は違うのはわかりますがあきらかに差付けすぎでは？＞直接の関わりは実の娘じゃないんだからあきらめてもらって、＞実の息子を通してくれればいいのにと思いますそうね、でもそれご主人に言ってます？言ってるけど主人がしないのは私のせいじゃないですと言われればそれまでですが最初は一方的な姑に疲弊してるだけという印象でしたがレスを読むと、なんだかそれなりに応戦もしてる感じですよね？まあ私も嫁姑色々ありましたから、トピ主の気持ちもわかりますけどねまあ、言いたいことは言う、でも我慢することも少しは必要だよねという感じですかね

トピ内ID：7760625555

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主です

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ふねトピ主

2020年03月10日 11:11

義母は長男教さん＞義母は長男教さんも面倒なタイプの姑ですね、本当にお疲れ様です。自分の時と比較されたりしても困りますよね、実際生きてきた時代が違うんだし。でもふと思ったのは、姑は実母（夫の祖母）と同居しているですが、その祖母（嫁入り）がそのような価値観なんです。姑自体は婿取りなので、自分の時はどうだったこうだったというのはあまり言わず、同居の件で八つ当たりとか、生活ぶりをチェックしてきたリとか、私の行動をなんでも知りたがったり、育児について指示してきたりとか、手料理について張り合ってきたり（姑は料理に自信がある）だとかそんな感じです。義祖母と姑は母子一体、共依存の典型です。義祖母がきっとなんだかんだ不満があってそれを姑に愚痴る→姑は色々含めて私に八つ当たり、そんな図式だと思いました。義祖母と姑がうちに一緒に来ることもあったりしてかなり面倒です。さらに姑の妹（夫の叔母）まで出てきて何かと世話を焼きたがります。あまり関わらないように気を付けていきたいと思います。

トピ内ID：2327358550

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主です

🙂

ふねトピ主

2020年03月10日 11:11

義母は長男教さん>夫には結婚当初から、２日に１度は電話をかけてきてうるさいので電話しないように言って欲しい、頻繁に訪問してくるのをやめてほしいと伝えてもらうように何度も言っているのですが言っていないようです。なので電話は出ないようにしたり、インターホンの音を切っておいたりと私なりに応戦はしています。じゃないと身が持ちません。一週間に一度は会わせているので実母と差はつけていませんが、実の親と姑では対応が違ってくるのは仕方ないですよね。義母は長男教さんは同居もなさっていて心が優しい方なんだと思います。

トピ内ID：2327358550

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主さんえらい

🙂

かく

2020年03月10日 14:02

忙しかったら、出ない玄関で対応。この２つは絶対崩してはダメです。これらができない人のいいお嫁さんが、いるから、図々しい義母がどんどんエスカレートして来るんですよね。勝手にきても、出る必要ないとおもいます。

トピ内ID：7877637631

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主です

🙂

ふねトピ主

2020年03月11日 11:31

かくさん＞ありがとうございます。わかってもらえて涙がでるほどうれしいです。図々しい義母がどんどんエスカレート→そうなんです、こちらはかなり気を遣って対応しているのに、だんだんそれが当然、みたいになってきてどんどん訪問するようになってきたんです。こっちは疲れるし会った後は体調を崩すこともあるので、正直用事もないのに来ないで欲しいんですよね。一週間に一度は息子にも会わせてるんだから、もっと会いたかったら夫に言ってくれればいいのに。「嫁」って思ってるんでしょうかね。「嫁」って夫や婚家の付属物？お手伝いさん？意味がわからない言葉です。かなり下にみる、差別用語ですよね。今は女が男に隷属して生きる時代ではないし。もっと夫や婚家（義母）に尽くしてという感じ丸出しの姑の押し付け感が生理的に無理です。忙しい時は絶対出ない、玄関のみで対応。この２点は今後も死守していきたいと思います☆

トピ内ID：2327358550

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嫁よりえらいと思っている

🙂

かく

2020年03月13日 11:26

大体の姑って嫁よりえらいと思ってますよね。私の場合過去になりますが、1ヶ月に一度は義理実家に、行ってました。でもそれは、お小遣いをくれるからです。まだ27才の頃。くれなかったら、 3ヶ月に一度くらいしか行かなかったと思います。それくらい仕方なく行ってました。正直、一週間に一度も、顔だしてもらえるなんて、幸せですよ。会ったら調子悪くなるなら、回数減らして全然いいと思うのですが。嫁姑問題って、大体が、優しいお嫁さんと自分勝手な姑が、マッチして、起こってる問題だと思います。調子悪くならないように、ムリしないで下さい。本来，嫁の方が強くていいと思います。将来、何らかの世話をしなくてはいけなくなるのですから。私は、定期的に病院の付き添いだけ行ってますが、わけのわからないことや、ワガママなことを言われても、返事しません。無視します。

トピ内ID：7877637631

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陰湿なタイプから激昂型への流れ

🙂

嫁じゃなく妻

2020年03月13日 12:40

うちの姑も最初は陰湿なタイプで周囲を巻き込んで、私に○○って言われた、だの、○○してくれない！だの苦情を言いまくってました。最初のうちは親戚が集まると異常に白い目で見られたりしてました。でも、自宅で行う法事の際は乳児を抱えながら姑よりも動くし、夫を立てる様子もよく見てくれていて、私にコソッと「あの人（姑）大変だろうけど、よくやってるわ」と言う親戚や、姑に直接注意する年長者の方も…何年もかかりましたが。夫も最初は、「母が○○って言ってきたから何とかしてよ」とよく言ってました。姑からの赤ちゃんに会いたいと言うメールに私が1時間気付かなかっただけで、無視されたと仕事中の夫に電話したりが続き、夫はキレて姑の電話やメールを無視する様になりました。そんな流れで姑が徐々に激昂型になりました。家を建てる時も姑には反対されましたが、夫は同居なんてとんでもないと理解していて、何度も同居は無理だと伝えましたが、姑は諦めが悪く、せめて近居にさせようと町内の売り物件を勝手に契約しようとしたり…夫はその連絡も無視し続けてました。近所に売り物件が出た→今から見に行くから→早くしないと売れるかもしれない→お昼までに連絡がないなら契約してくる…夫が私に見せた姑からのメールです。3時間の間で立て続けに入っているのを見た時は、ホラーかと思いました。姑にすぐに動かせる現金がなかったので、契約は出来なかったみたいですが… 家は徒歩15分ですが、適度な距離と私が思える場所で建ててます。姑は私の顔色を伺いながら、孫を可愛がるおばあちゃんになりました。結婚して10年以上かかって、今はそんな状態です。やるべきことはやる、筋は通す、私はそれを意識してやってきました。しんどかったです。でも、踏ん張ってよかったと今は思います。

トピ内ID：3855946787

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主です

🙂

ふねトピ主

2020年03月18日 11:31

かくさん＞２回目レスありがとうございます☆わけのわからないことや、ワガママなことを言われても、返事しません。無視します。→かくさんこそ、えらいですよ！病院に付き添ってらっしゃるのは旦那さんへの愛なんですよね。結婚は基本夫婦の愛情の上に成り立っているのに、第三者の姑がずいずいと前に出すぎて嫁姑問題が起こると私も本当に思います。。昨日も義実家に行ってきましたが、姑は不在で舅と祖母だけだったのでほっとしました。天気が悪いとか野暮用でとか、最近はなんだかんだ理由をつけて意図的に行く回数を減らしています。そのくらい、距離感が無いと姑と上手くなんてやっていけないですよね。昨日は舅と祖母と接して、老人だけでの生活はやはり張り合いがないのかもとは思いましたが、だからと言ってやはり同居する気にはなりませんでした。姑にはかくさんみたいに凛として、距離を保ちながら接していきたいと思います☆

トピ内ID：2327358550

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主です

🙂

ふねトピ主

2020年03月18日 11:49

嫁じゃなく妻さん＞２回目レスありがとうございます☆ホラーな姑さんで怖いですね…。何度も連絡してきたりして、自分の言いなりになると思ってるんですかね。こういう甘え気質で精神的に自立していないタイプは本当に面倒ですよね。うちの姑も朝早くから電話してきて、出るまで2回、3回とかけてきます。無視すると翌日、翌々日とまたかかってきます。ストーカーかよって思いますよ。こっちが迷惑していることを知りながら何度も電話をかけてくるんです。本当に諦めが悪くて。最近は姑の顔を見るだけで気分が悪くなってきます。ついインターホンに出てしまって後から後悔します。チャイムの音を設定で消音にしていることもあるのですが、宅配便がくる予定の度に解除しての繰り返しです。姑は小金持ちのやり手タイプで、いつの間にか相手に罪悪感を持たせ懐柔する人です。勝手に高級な差し入れを沢山持ってきて置いて行きます。私は要りませんよ！！買ったのがありますから！！と言い持って帰らせますけど、そうすると今度は私の実家に持って行く始末。そして実家では、祖母（姑の実母）の体調が悪い愚痴をまるで被害者のように言い残し、私が同居しないことが原因のように思わせます。祖母はもう89歳であちこち痛くても仕方ない年齢。でも、私は後日両親から子供を見せに行っているのかなどと要らぬ確認が入るのです。本当に、百害あって一利なしのような人です。金もあるし舅や祖母とも仲は良いし、大人しくしてニコニコとしていれば私だってこんな嫌な気分にもならないのに。なぜそんなに私と夫の家庭にしゃしゃり出てくるのか。。女の嫉妬なんでしょうか。息子を取られたとでも思っているのでしょうかね。夫は仕事の関係で姑とはしょっちゅう会っていて普通に接している関係なのに。面倒な姑なのでこちらは冷静に、興味も持たず、距離を保っていきたいと思います。

トピ内ID：2327358550

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いろいろあるけどひとつだけ

🙂

姑

2020年03月19日 10:49

お嫁さんってなんで息子の背中に隠れたがるんでしょうね。息子抜きで話できないですか。なんか警戒されてるようで傷つきます。ちなみに私にも若い嫁の時代があったけど、姑とはいつも直で話をしました。男抜きで話をしたいときもあったので、夫がいないときに会うのが嫌というのがわかりません。夫という盾がないと会えないんですか。姑とは別に仲良かったわけじゃありません。ケンカも直でしました。

トピ内ID：6350735593

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再び

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かく

2020年03月20日 10:46

主さんの場合，義理親は、お金があるからまだ安心ですよね。自己中でお金のない親ってたくさんいますから。私の場合，病院付き添いは仕方なくやってますが、それも2ヶ月に一度生活困難になったら、近隣でアパートを借りてもらおうと思います。お金は，私たちの老後のお金もたまってないので、出しません。自分の年金で暮らしてもらいます。だからボロアパートになるでしょう、文句を言うなら，近隣に来させません。冷たいとは、思いません。何故って私は世話にはなっていません，笑それでも、旦那がうちに同居しようと言ったら。全財産持って家を出ます。おむつの交換を毎日できません。これぐらい徹底して意思を固めています。主さんも，自分の中で条件をつけて行動してほしいです。今のままのでいいと思います。本音を言えば，世話になるのがわかっているなら，子供夫婦の顔色を伺いながら，生活するものだと思います，

トピ内ID：7877637631

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主です

🙂

ふねトピ主

2020年03月20日 17:04

姑さん〉レスありがとうございます。多分、姑さんの姑さんって、言いたいことを言っても大丈夫なサッパリしたタイプだったのでは？　うちの姑はそうじゃないのです。だからもちろん警戒しています。男抜きの話ってなんでしょう。妊娠、出産の話？うちは立ち会い出産だったし、何でも夫とは話せるので姑さんとは時代背景も違うのかも。私は夫が居なくても姑と対応しますが、ほとんど私には関係の無い話が多いので、何か不満があるなら夫に直に言ってほしいと思います。息子を盾にして嫁をいびるのは姑さん達だと思います。

トピ内ID：2327358550

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主です

🙂

ふねトピ主

2020年03月20日 17:30

かくさん〉レス再びありがとうございます。お金が無いのは確かに、さらに負担が増えて辛いですよね。介護問題は頭が痛いです。将来、姑が一人暮らしになったら、夫はおそらく面倒を見たがるでしょう。しかし、私もオムツ交換なんて、無理。。自分の親ならまだしも、気の合わない姑。しかし、夫の親だからできることはしないとならない。考えたくない問題ですが、今からきちんと線引きしておかないといけませんよね。うちに差し入れはいらないから、今からきちんと貯蓄してもらうように言ってみるのも勇気が要りますね、、

トピ内ID：2327358550

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認知症防止なのでは

🙂

まい

2020年03月20日 18:00

舅は無口では? しゃべるのが認知症防止になると思い、あなたに目をつけたのでは? もしかしたら、子供相手ばかりでかわいそう。リフレッシュに大人の話し相手がほしいはずと、純粋に善意かも。偏見ですが、娘がいない姑はそんな感じがします

トピ内ID：8173944179

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暇なんでしょう

🙂

まる

2020年03月20日 20:30

私も39歳。夫は弟がいる二人兄弟の長男で、弟夫婦は子供持たない主義です。遠方だった夫両親が来年にはこちらに越してくると言います。うちのアパートにすごく近くの物件を探しているので、今から恐怖です。平日働いているので訪問されることは避けられますが、毎週お出かけとかが一緒になったら絶対嫌です。会うのは月一回くらいにしたいです。夫がもっと子供を見せたければ、週末短時間、夫と子供だけそちらに行ってもらえればと思います。そういう気持ちと同時に、自分自身のことを考えることがあります。私も二人の子供が男児なので、将来、趣味を持ったり、長く働いたりして、暇にならないようにしたい。孫だけが楽しみで息子の奥さんに迷惑かけるようなことになりたくないなと思ったりします。

トピ内ID：9575491005

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主です

🙂

ふねトピ主

2020年03月21日 17:12

まいさん〉レスありがとうございます。認知症予防ですか。考えいなかった観点です。舅は無口ではないけど、確かに耳が遠くなってきているので会話はしづらいかもですね。娘が居ない姑→他の方のレスにもありましたが娘的に思われているんですかね、それがまた恐怖です。そんなに恐れなくても良いのでしょうけど、結婚して三年経ちますがまだ慣れません。夫の母ですけど、私にとっては上司的な、気を遣う人ですよね。考えただけで気が重くなってきます。認知症予防でも、善意でもなくて、ただの八つ当たりに来ている気がしますよ。

トピ内ID：2327358550

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主です

🙂

ふねトピ主

2020年03月21日 23:00

まるさん〉レスありがとうございます。アパートの近くに→これは恐怖ですね、、それって将来の介護を見越して来るんですよね。あまり近いとストレスになりそう。平日は会社があるからいいけど、週末はうちの姑のように訪ねて来るかも、、。こっちからたまに連れて行く(旦那さんが)から、うちには来なくていいって今からちゃんと言っておいてもらわないとですね！息子を持つ母としては、きちんと子離れして(息子も自立させ)老後は健康に気をつけて、夫婦仲良く助け合い、介護が必要になったらヘルパーさんを頼むとかできるだけ息子夫婦には迷惑かけないようにしたいですよね。母としては男の子は本当に可愛いですが、姑を反面教師にしつつ、きちんと社会で自立して妻子を何よりも大事にできる人に育てていきたいですね☆

トピ内ID：2327358550

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全員ではありませんが

🙂

さわ子

2020年03月25日 13:00

娘がいない姑様の中には、母娘の関係性を誤解している人がいるのですよ。私の姑がそうなのですが、娘が欲しくて仕方なかったのに授からず、また息子２人は真人間ではあるものの自分の思い通りに育っていない（姑が望む接し方をしてくれない）ので「男の子だからだ。娘ならそんなことはない筈」がもう凄かったです。特に近い側の私に対して。私が母としていないような事（服や小物の共有、服などの買い物に一緒に行く、常に一緒に台所に立つ、何でも相談など）を強く望まれ、断ると「義理だからというだけで嫌われる」と言われました。私は母とは仲は良好ですが、趣味や価値観などで異なる部分も多々あります。逆に言えば母はそれをありのままに受け止めたうえで関係を保とうとしてくれるので、良好に付き合えるのです。「娘だから母親である私に何もかも合わせて当然」という母親だったら違っていたと思います。義弟嫁なんか話聞く限り、実母さんとは私以上にあっさりしています。なぜ姑の脳内では「仲の良い母娘＝どこへ行くにも何をするにも一緒、何でも相談の一卵性母娘」なのか疑問です。人間関係ってゼロか１００かではなく、それは母娘でも同じなのに。

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姑が重い

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