どうしたらいいんだ?姑との関係

レス24

（トピ主 8 ）

☁

優

2011年12月17日 10:04

ひと

２０代嫁です。５０前の姑との関係で悩んでいます。姑は明るくいいひとで、ここの関係は良いと思います。でも姑の末っ子でダウン症の義弟を甘やかせていてさらに私まで巻き込んでくる感じが耐えられません。義弟は姑のまえではいい子。でも悪い子ではなくいつまでも小学生してるって感じです息子が生まれてから姑は私たちはいつも二人ペアだからってことで夫の居ない時に義弟も連れて息子に会いに訪問をしてきます。突然の訪問は我慢できるし姑の孫を見に行きたい気持ちもわかるので仕事帰りにくるのも逆に嬉しいです。将来介護だってしてあげたいくらい姑が好きです。お世話になってきました。でも私たちの家にまで義弟が来るのは普通じゃないしダウン症だからとそこまで関わらなくてはいけないのか！？と思います。月１で義祖父母に会わせるときに義弟は居り、姑が来る時も一緒です。義弟の訪問に我慢できなくて夫に相談し姑にもう来ないでくれと伝えてもらいましたが誤解で、姑はきてもいいんです！訂正すべきですかね？自分の冷たさの罰にこのままにすべきですかね？

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しょう害者から学べる事は尊い事では？

🐱

ｆｕｙｕ

2011年12月19日 20:43

貴女はご自分の心に寄せられる人だけは受付られるようですが・・お義理様は例えダウン症の子でも可愛い子ですよ　健常者の子よりそれは強いと思います。貴女はまさか結婚する時にそんな義弟がいると言う事を知らなかったのですか？結婚とは自分だけの物では無いと思います。大人として周りの環境も容認できる心の器も持って欲しいもの（勿論程度はありますよ）しかし、そう言っても貴女も聖人君子ではないのですから、嫌な物を排除したいという気持ちが醜いとまでは思いません。人間ってそんな弱い所もあるからね。義理母さんに貴女の気持ちが伝わったとしても、（じゃ私一人で伺うわ・・）とは行かないでしょうね。親にとって気が係りな子を否定される事は辛く悲しくもあり、また相手のそんな気持ちも分かるからですよ。手のかかる子を持つ義理母さん・きっと人間と言うものを良く知っておられる事で優しさも備わって来たのでしょうね。折角貴女の子様の人間教育にとっての良いお手本になった事でしょうに、勿体無くもあり残念です。

トピ内ID：8682120402

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で、実害は？

🐧

パーティー

2011年12月17日 16:35

今までに義弟さんに何かされたり言われたりしたんですか？義弟が同伴する事によってどんな実害が？なぜ嫌なのか書いてもらわないと何とも言えません。今までに色々迷惑を被ったなら分かりますが、存在がうざいだけで嫌なのでしたらひどい話ですね。

トピ内ID：8314641708

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セットで受け入れるしかない

🐤

あひる

2011年12月17日 17:58

姑だけ、は無理ではないでしょうか。２人セットで受け入れるか、ダメなら姑も来れないでしょう。主さん、ダウン症について、どれくらいご存知ですか？義弟さんについて、理解しようと思ったこと、ありますか？彼を一人家においておいたらどうなるのか、ご主人にでもきいたことありますか？障がいの出方には個人差がありますし、一括りにはできません。ぜひ、義弟さんについて少し理解しようとしてみてください。

トピ内ID：8342765247

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自分の息子がダウン症だったら、どこで突き放します？

ハート子豚

2011年12月17日 18:35

寿命も短いと言われているダウン症の子供何才で突き放します？息子より嫁の要望を聞きますか？トピ主さんも息子が出来たのなら分かりますよね？いくら成人していても、小学生みたいな精神年齢なのでしょう？大人扱いは難しいでしょう。トピ主さんの要望が義弟と関わりたくないということならお姑さんが、義弟を置いてくるか、そこまでするなら嫁と関わらないかそれはお姑さんが選ぶことです。無理やり義弟に会えと言ってないのなら、普通の事ですよ。トピ主さんも、その覚悟で、義弟と関わりたくないと言わなきゃいけません。大人になっても息子は息子なんです。母親であるお姑さんにとって特別な存在です。否定されて良い気がする人は居ません。貴方も、友達と会う時「息子を置いてきて、面倒見たくないわ」と言われたらいい気はしないんじゃないですかお姑さんは誤解しているんじゃないと思う、無神経なことを嫁に言われて怒ってるかもしれないけど

トピ内ID：2078935234

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無理でしょう…

😨

専業主婦

2011年12月17日 23:50

ダウン症については私は詳しくありませんが、「私たちはペアだから」っておっしゃってるってことは義弟さんをひとりにしておくことはできないんでしょう。物理的にか心情的にか。上の方もおっしゃってますが、実害があるわけではないんですよね？乱暴な言動をするとか。ですので義弟さんが来るのが嫌ならお姑さんも来られない。誤解を解く必要もないんじゃ？っていうか「お姑さんはいいけど義弟はだめ」って逆に怒らせるような気がするし、そういったところでもうお姑さんは来られないでしょうね。

トピ内ID：8365599535

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トピ主‥皆さまのレスをみて

☁

優トピ主

2011年12月19日 15:27

たくさんの意見を聞ける機会が持ててよかったです。いろいろみてまたいろいろ意見お願いします。実害についてはある日トランプをして遊びました。その場を離れて旦那の側に行くと旦那と私の前で私を好きだと訴えだしました。その日は泊まりでした。すると私と寝たいと言い出しました。なんとか免れましたが旦那と寝てるだけでしたがへやを覗くし、入るし‥ 例え知識が小学生でも実際の年も見た目ももっと上で嫌というか不安というか怖いというか。ダウン症だからと私は出会ったときから構えてませんでしたので今もただ単に“ダウン症だから”と言うわけでなく例え健常者だとしても見た目や実年齢が成人くらいの人がそんなこと義理の姉の私にいう人だと会いたくないというか‥‥。コスプレしてるのを誉めなきゃいけないとか同じアルバム(義弟だけ写ってるやつ)をずっと見させられたり風呂上がり全裸とか ↑こういうのは夫実家での話なので義祖父母にひ孫を会わせる時は我慢しています。続きます。

トピ内ID：3441367685

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☁

優トピ主

2011年12月19日 15:27

私が義弟の出入りを居やがるのは義弟が息子に嫌がることをわからないでやっていたときに私がやめてほしいことをいうと姑が過剰に彼をかばうので私は息子を守りたいのに義弟がしたいことなら姑は何でもやらせてくれっていうスタンスに旦那がいてくれないと対処できないからなんです。何でも義弟中心にされるのは勝手にやってくれるのはいいけどなんか旦那と結婚しただけなのに旦那の居ないときにまで義弟に付き合わされるのが (姑が私のことは無視で頼まないで仕掛けてくる感じです) 本当に嫌になりました。私をなんだと思ってるのかわかんなくなりました。普段は大切な可愛い娘と孫だと言ってくれるので今もそう思うようにしています。続きます。

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優トピ主

2011年12月20日 18:18

ダウン症についての理解ですが、いろいろ見てみると寿命や就職先についての情報が多かったので義弟はどんな人かどういう風に対処したらいいか夫に教えてもらっています。夫は姑へいろいろ伝えてくれるしそういうことも教えてくれるし本当に助かります。だけど夫に義弟についていろいろ聞くのは夫のことを考えるといい加減やめたくて‥ 直接日頃義弟をみて優しい人だといろいろな手伝いをしている気のきく人だと思います。人前では‥‥ 私と一対一の態度は横柄になるのでそれも関わりたくなくなる要因です。都合が悪くなると泣きます。前に書いたようなこともあるし、いまは息子もいるので一対一になるのは本当に避けています。姑と一緒にいるとき以外に義弟は息子に夫がいるときに会えてるし、姑は仕事の行き来で家によれます。(たまに来ていました。) 姑は義祖父母に休みは預けていたり義弟は寮に入っているので彼と離れている時間はあります。姑は私たちも義弟も大事にしてくれてると思いますが、どうしても怖い気持ちややめても言えない関係を家で来るのをびくびくしながら悩む毎日に疲れました。続きます。

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優トピ主

2011年12月20日 19:36

つい、真剣に考えをのべてくださった皆さまの言葉が嬉しくていろいろ吐き出してしまいました‥‥ とてもスッキリしました！親しい人にも言いにくい悩みだったので‥‥ 皆さまの言う通り、姑が来るか来ないかを選択するものですね！姑をただ悲しませたと思います。姑を思うと言葉を悔やんでしまいますが、毎日２年近く私も義弟について理解しようと努力もして疲れはてました。しかしまだ息子は小さくて、笑顔のママで居るためには旦那が十年以上積み重ねて、まだわからない部分がある問題を、義弟に対して愛情がない私が理解するのは難しすぎることだし、もう離れて息子のことだけを考えたいと思ったからこういうことになったという感じです。意見を見ていると、やはり嫁からみた義弟の訪問や、いろいろは同じ立場以外では理解しにくいものですかね？もし自分の息子がダウン症でもじゃなくても、きょうだい児にもめんどうかけないし嫁ならなおさら関わらせて理解に苦しむ状況を作りたくないし、家に行くなんて絶対しません。続きます。

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☁

優トピ主

2011年12月20日 19:36

私が“ダウン症だから”と思えないというのがどうしてもひっかがります。かわいそうと同情する気がおきません。だからいろいろなことに許してあげようとする気がおきないしかわいそうだから遊んであげなくちゃとかも思えません。寿命も60歳以上普通に今は生きられるしその間に私だって死ぬ可能性もあるのでその点についても同情がおきない。見た目が大人な義弟に可愛いとも思えずクラスの親しくない男のひととかと同じように興味すら持てません。もし私や息子がダウン症だったら一番気にするのは、ダウン症だから嫌がられるんだ。というダウン症に対してのコンプレックスな気がするんですけど、逆にダウン症に対して知識も差別も同情もなさすぎてダウン症とか除いて私は義弟を見ているので、節度ある関係でありたいと思うことを伝えるのは姑は余計に傷つきますか？毎日悩んでも身勝手な考えしかできなくて、思うことを素直に書いて皆さまに喝を入れてもらうのも解決に結びつくかなと思って書き込んでいる次第です。姑が選ぶことという言葉を参考に解決していきたいです。

トピ内ID：3441367685

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それは大きな実害ですよ

♨

秋の温泉

2011年12月20日 00:00

障害があっても、性的な関心はあり、しかし、それを律する力はない。その性的な関心の対象に、トピ主さんがなってしまっている。また子供への接し方がわかっておらず、息子さんに対して好ましくない扱いをしようとするが、止めようとすると、姑が妨害、好きにさせようとする。この問題二つに対して、ご主人がいてくれないと対処できないが、姑は、ご主人がいようがいまいが関係なく、義弟連れで好きな時にやってくる。それは困るので、もう義弟を連れてこないで欲しいと夫に言ったら、姑に来るなと伝えられてしまった。こういうことですね。ご主人がどのような説明をしたのかわかりませんが、今、それ程険悪にもならずに、訪問を控えてもらえそうなら、訂正はしない方がいいと思います。お姑さんは、義弟さんが迷惑だという事実は認めたくないのでしょう。だからこそ、好きにさせて止めない、連れていっていいか確認しないのでしょう。それなのに訂正すると、義弟が迷惑だということを突きつけてしまい、かえって関係が悪化すると思います。

トピ内ID：8206880730

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姑同様に、息子を守ればいい

💡

金環食

2011年12月20日 11:08

姑が息子を守りたいように、私も自分の息子を守りたい。そう、夫に言いましょう。そして、夫がいない時には、家に来ないようにしてもらいましょう。

トピ内ID：1226524950

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訂正すべきと思います

あっぷだうん

2011年12月20日 15:55

義母にとっては、自分が面倒を見てあげないと何も出来ない、まだ幼くて可哀想な愛する息子なんです。まさか、トピ主さんを性的な対象に見ているなどとは、想像していないと思います。トピ主さんは「義弟と関わりたくない！」と義弟を否定しているわけではなく、「性的関心にされるのが嫌なだけ」ですから、そこをハッキリさせた方がいいと思います。身体だけは大人になって性的関心もありますが、他は子供を同じなのですから、親は「トピ主さんだけではなく、他の女性にも」息子がどうでるか、少しは心配すべきだと思います。また、幼い息子さんにも嫌がる事をしてしまうのも、危険ですよね。（ダウン症が危険というのではありません、何が起るか予想がつかないのが、危険です）何かあったら困るので、対処できる旦那が居る時だけ、義弟を連れてくるようお願いするのは、構わないと私は思います。それから、ハート子豚さん、昔と違って、いまはダウン症の人も長生きしますよ。かえって、面倒を看ている親が亡くなった後どうするか、問題になっています。

トピ内ID：3280686438

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秋の温泉さん

☁

優トピ主

2011年12月22日 12:42

この２年程悩んでいて誰にも言えず苦しんでいました。私の気持ちも姑の気持ちも平等に考えてくれてどうした方がいいか教えてもらえれて心が晴れました！本当にありがとうございました。家には来ないでもらうことは変えず、訂正もせず姑がいる仕事場に買い物ついでに姑に孫の顔を見せれたらいいなと思いました。姑の気持ちは私の来ないででかなり傷つけてしまっていると思いますが、息子を否定されたくないという気持ちを考えてこれから行動したいと思います。義弟と姑がいるときに夫と息子の将来を楽しみにする話を私らだけでですがしているとそれも止められ(当たり前かな‥)姑の前でそういう話を義弟のためにしてはいけないならば本当に気を使うし幸せが半減するしそういう意味でも近づくのが嫌になります。関わっていくにつれてそういう気の使わなくてはいけないことが増えていくので、義弟がいると爆弾を踏むまいと胃も痛くなります。夫の兄弟ですから義弟を私の中で完全に否定することはやめたいです。

トピ内ID：3441367685

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トピ主さんが嫌だと感じる事自体が実害では？

マコ

2011年12月20日 16:15

トピ主さんは義弟が障害者だから来て欲しくないのではなく、義母と常にセットで訪問し、好きなように振舞うことを義母が許していることが嫌なんですよね。義母の振る舞いが問題なのであって、義弟はついて来る来ないなど何も考えずに受け入れているのだろうと思いますよ。義弟がいま幾つか分かりませんが、ダウン症と言ってもある程度の自立をさせるつもりは無いのでしょうか？トピ主さんが20代ということは10代半ばから後半くらいかとは思いますが、義母さんも親ならそろそろ自分の事は自分で、将来をしっかり考えるということを教えて導いていくべきではないかと思います。ご主人がどう思っているのか分かりませんが、義母さんと義弟さんとご主人とでしっかり話し合ったほうが良いと思いますよ。なんだか義母さんもあまり考えていないから、常にくっついているような気がするので。

トピ内ID：2824721358

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それは悠長なことを言っていられない・・！

💢

セロリ

2011年12月20日 16:44

トピ主さんのレスを読み、大げさでなく「危ない」と思いました。貴女が感じている嫌悪感、不安感は当たり前です！まずはご主人に心の底からすべて訴えてもっと危機感を持ってもらい、ご主人からお義母さんに強く伝えてもらうべきです。貴女のもっている不安が現実になった例もありますよ。何かあっては遅いし、息子さんを守らなくてはならないし。いや、本当にお義母さんが義弟さんの行動をすべてきちんとコントロール（無理ですよね）できない、あるいはする気がないとこの先も云うなら貴女は自分で自分を最後は守るしかないです。このトピに書いたとおり正直に伝えて、距離を置くしかないです。ほんとうに危ない。

トピ内ID：5883854682

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実害が大きいので、姑ごと拒否で

ハート子豚

2011年12月20日 16:56

どちらにしても、姑とダウン症の義弟を別行動にさせるのは難しいのでは？義弟を拒否したら姑も一緒に拒否になると思います。＞旦那に相談し姑にもう来ないでくれと伝えてもらいましたが誤解で、＞姑はきてもいいんです！＞訂正すべきですかね？誤解じゃなくて正解です。まとめて拒否しないとダメですよ。訂正したら、また一緒に寝たがる義弟を相手するんですか？そんなことあったら出入り禁止になりますよ。普通の事です。トピ主さんが頼まなくても、御主人が拒否しないとねぇ。。。とりあえず、御主人の頭を切り替えてもらう事から始めて下さい。今、守るべきは誰なのか、戸籍を見て考えてもらいましょう。そして、お姑さんは、次男さんのせいで人から避けられた経験はあるはずです嫁だからチョット図に乗ってしまったが、失敗したのは分かってると思うでも、弟なんだからいいじゃないか、あの子に悪意はないという気持ちもあると思う嫁への甘えです。だから、怒ってもいると思います。他人じゃないんだからって。でも、身を守るためには嫌われるのも覚悟しなきゃね、トピ主さんは。

トピ内ID：2078935234

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そりゃ気持ち悪いわ～

だだこ

2011年12月20日 19:36

姑と義弟はセットなんだし訂正しなくていいと思います。義弟は性欲って抑えられるんですか？頭は子供で力と体だけ男なのに…気持ち悪くて近寄ってほしくない。申し訳ないけどしょうがないですよね。自分の身、子供の身は守らないとね。

トピ内ID：5201451702

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もうひとつ相談が‥

☁

優トピ主

2011年12月23日 16:09

いろいろなレスありがとうございました皆さまのレスを見て自分のモヤモヤの原因がはっきりしてきました！対処の仕方も！息子を守るために今のままってのはいいかもしれません。義弟は息子の写メを撮るときにびっくりしないよう遠くからとろうとする優しい人でもあるので、姑は私のいうことは信じられないかもしれません。近いうちに会う機会はあると思うので、この話がでたら今度は少しずつ私の考えを出せていけたらと思います。いろいろ強く断れない自分にも嫌気がさします‥。自立はなんだかさせる気がなくなってきたように見えます。それも不安です。あと最近子どもは自分にとっていつまでたっても子どもと義弟のことも私のことも何かしらお節介やいて来てました。私も自分の母親のように思っていましたが、嫁としてバカにしてるみたいで嫌になってました。来る度に晩御飯を買ってきたり初めてやっと息子と里帰りできたときは飛行機だけ一緒にのって送ったらすぐ帰ろうかとか本気で考えてるとか言われ、信用されてないんだとショックでした‥。自立したくて遠い実家から離れてきたのに。本当に私を可愛く思ってのことでしょうか？

トピ内ID：3441367685

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性的な問題は、困りますね～

💡

金環食

2011年12月23日 16:57

障害児で、いろいろ問題を起こす。特に困るのが、こういった性的な事です。小学校の高学年、それに中学校などで、毎年必ずもめています。親は子供に良く言い聞かせる、そう主張する。だが、迷惑を受ける子供やその親は、拒否。板挟みになる先生達・学校側。そんな障害児は、学校を卒業すれば、近所や親類でやはり同様な問題を起こす。親類だけに、困りますよね～やはり、２人で夫にいない時には来ないで欲しい。そう夫から言うように、夫に強く言い続けるしかないでしょうね！

トピ内ID：1226524950

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学生の頃障害者を招待して

キャンプ

2011年12月22日 18:14

学生時代障害者との交流会やキャンプとかに参加した事ありますまた施設へのお手伝いもした事あるんですがあるキャンプで３５歳の知的障害者の男性年配者のリーダーにも小学生にも中学生にも相手が女の子だと「彼女彼女」と言葉も不自由なのですが女性は全部「彼女」と言う呼び方をしていました６０歳でも「彼女」１０歳も「彼女」お別れの時も「彼女バイバイ」だったのです後片付けをしながらちと複雑でした成長するところは成長してると分かるんだけど複雑でしたトピ主さんの気持ちわかりますダウン症ってサポートが必要だと思うしお姑さんは目が離せないのでしょうセットとして諦めるしかないと思いますお姑さんだけ来て義弟は留守って出来ないのでは？体の大きな子供であると同時に成長するところは成長しています同居なら付き合い方を勉強しないとダメだと思います親の介護をします義弟は面倒見ないも無理ですよ

トピ内ID：5259944730

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義弟の介護が待ってるから

💡

ペティ

2011年12月23日 15:19

義母からすると、自分は義弟より先に死ぬであろう。ダウン症の義弟は果たして一人で生きていけるだろうか？そうだ！トピ主がいる！今のうちに会えるだけ会わせて断りづらい雰囲気を作っておこう！自分の死後はトピ主に義弟の介護を任せよう。これで安心！こんな感じだと思います。義母が、子供が心配な気持ちはよく理解出来ますが…。

トピ内ID：0193867870

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ダウン症親の会

キャンプ

2011年12月24日 14:46

ダウン症家族の会や親の会があります参加しなくても本とか読んで歩み寄る事からやってみませんか？そちらの専門家に悩み事を相談するとかやってみてはどうでしょう？ダウン症の家族がいると言う理由で破談になる人もいます義弟さんがトピ主さんの布団に入ろうとしたのは性的なものと母親に対する甘えみたいな二つの理由だと思いますでも人の感情には敏感な所もあります嫌悪感を持つ人間のところへは寄り付かないと聞きます慈善団体の訪問の後に子供たちが「嫌だ」と言って泣く事が多くあるそうです表向きの親切ではなくて好奇の目で見てるのを分かるそうです障害のある人は私たちよりも敏感に感じるそうですでも義弟さんはトピ主さんの優しさが分かるんだと思いますだから何となく近寄ってきたのだと思います自分を心底毛嫌いする人間にはなつくことは無いし近寄る事も全くしませんトピ主さんが優しい人だと分かってるんです

トピ内ID：5259944730

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時間がたちましたが

☁

優トピ主

2012年01月14日 17:15

あのあと一度姑に会いました。姑は息子を抱っこしたいと夫にいっていてさせてあげましたけどおばあちゃんが孫を抱っこするのは当たり前なことだと思います。それを夫を通して許可をとるくらい姑は私に気をつかって遠慮をしていたし私も気を使わせていたんだと思うと本当の母親のように思っていたくせにどれだけ姑は私のせいで大変な思いをしてきたのかと申し訳ない気持ちになりました。自分の子が一生の病気で子のことを思う気持ちからも周りからの目でもしんどい気持ちが途切れることなく生きてきたと思います。そんな辛いなかでも旦那みたいないい人を育ててきた姑を尊敬していて私にたいしても困ったときは助けてくれて本当にいい姑なのに実家と旦那の縁を私がダメにしてると思います。姑が少しでも報われたと思ってくれるようなことをしたかったのにいま真逆なことをしてしまっていてやるせない気持ちです。距離を置くことで自分が何をしていたのか何をしたいのかわかるようになって今はいつかうまく姑に自分の気持ちが伝えれることができたらいいなと思っています。

トピ内ID：3441367685

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