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義実家帰省と長男嫁と次男嫁

レス37
（トピ主 1 ）
🙂
そら
ひと
私(妻)は22才、夫24歳(長男で弟がいます)の時結婚しました。もちろん姑も若くその時は50代。
夫が転勤族の為、遠距離恋愛の末早い結婚でした。

義実家は盆と正月に親戚を呼び20人位。宴会がはじまります。
義実家とは車で6時間の距離なので、
年2回の訪問。
帰るたび、2日前から仕込みの手伝い。
嫁はお手伝いさん扱いなのか
帰省するたび一日中台所を手伝わされてました。
妊娠中も子供が小さいときも。
結婚してから、毎回帰省したら
台所から離れられませんでした。。
その時夫は地元の友人と遊びに行ってたりして。(すみません愚痴です)

私も結婚が若かったので、嫁とはこんなものなのかと、何年も毎回夜中泣きながら(台所で色々姑に言われるので)耐えていましたが。。

20年たち。
夫の弟(43歳)が
30歳の妻と結婚しました。

今は姑70代。私が結婚した時と明らかに
次男嫁への対応が、違うんです。
次男嫁は一切家事を手伝わず。
上げ膳据え膳。ニコニコ舅と話してます。
でも、姑も何も言いません。
姑にひたすらへこへこしてた自分が
悲しくなってきました。
長男嫁(私)には散々うちの味だとか、
料理以外も子供の節句などうるさく言ってきたのに。次男嫁には、
好きなようにやらせてて。。

なんか腑に落ちないです。。

姑が歳とって丸くなったのかなと思いますが。
次男嫁は若くて、マイペースで、姑に気を遣う感じがなくて。
今の子はこういうかんじなのかな。

姑も歳をとって丸くなったのは
わかりますが。
次男嫁を見ていると、ひたすら
姑にへこへこしていた私の20年て
なんだったのかなあと。

結婚当初から、義実家の台所の
お手伝いをしなければよかったのかなあとモヤモヤします。

同じ境遇の方、いませんか。
義実家に行ったら、台所を手伝いますか？
それともお客さん扱いされますか？

トピ内ID：b159f9f5b770ef0e

#義実家

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時代、変わったね…。

🙂
みっちゃん
20年も経ち、世の中すっかり変わったのでしょうね。 つらいよね。よく聞く話とまでは言わないけど、なんかすごくわかる気がしちゃった。 20年も前の22歳は、結婚したらオバサンとまでは言わなくても、もうオバサンの始まりみたいな扱いの家庭もあったかもね。 今ではすっかり、姑が嫁に優しい時代になったのかも。 でもね！いい時代になってると思うこともあるよ！ 昔は、女が飲みに行くなんて、とんでもない！とか言われただろうけど。女子会という言葉もあり、 若い子はもちろん、オバサンどころかおばあさんも、女子会やってるぐらいの時代！ 主さんは、お子さんは高校生ぐらい？ もう、この時代なんだから。夫だって飲みに行く時あるよね、私だっていいじゃん♪と、時々遊びに出掛けてしまいましょう！ 女、42歳ぐらい、まだまだこれからよ！ ちなみに私は51歳。独立した娘は23歳、あんまり会ってないけど、たまーに一緒に飲める時、メチャクチャ楽しいよ！ 職場の飲み会(コロナの理由でもちろんかなり減ったけど)、女同士でお茶やランチや飲みに、娘とも… 先日、私の母と娘との、「親子三代で飲みに行く！」という夢が叶いました。でも１年後、また飲みに…と話していた頃には、母は倒れてしまいました。もう無理…。 主さんも、自分のほうの身内と飲みに行くのもいいと思うし。まだまだこれから楽しくいきましょう♪

トピ内ID：94127a334f60ae76

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頑張りましたね

🙂
ななみ
貴方はとても素直で優しい方なのだと思います。若い時から夫の両親や親戚に奉公して大変でしたね。でも次男嫁が何も言われないのは、きっと長男嫁の貴方がしっかりやってくれているから、代替わりしたと思っているのかもしれませんよ。 ただね、貴方も自由になっていいのです。自分の実家はもう夫にやらせましょう。十分頑張ったもの。帰省は夫のみ。貴方は一人でのんびりする権利があるのです。 私は結婚して一度も召し使いのように扱われたことはないです。どちらかと言うと、お互い自分の実家にいる時は実子が忙しく動き回って親の世話や手伝いをし、配偶者はどうしても手伝いが必要なときのサポート役に徹してます。 今年のお盆はトピ主さんもゆっくり出来ますように。

トピ内ID：2b124fc7a796b759

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そりゃそうだ、と思います

🙂
わかめ
私(現在48歳です)も結婚25年過ぎました。 うちも同じく夫が転勤族で、義実家からは常に離れて住んでいます。 帰省は年に三回(正月、ゴールデンウィーク、お盆)帰省していました。 主さんのトピですが、そりゃそうですよ。 43歳の息子に30歳！のお嫁さんが来たんですよ！ 一回り以上年下！ それだけでも十分、親にとってはありがたい出来事です。 逃がす訳にはいきません。 主さんが義母にあれこれ言われてきたのは、24歳のご主人と結婚したから。 まだ子離れ途中の息子を取られたからです。 息子(主さんの夫)だって、主さんのことを置いて、遊びに行っちゃったんですよね？ ↑ ほら、本人もまだまだ子供だった。 もちろん、嫁イビりをした義母が完全に悪いですよ。 主さんもよく頑張りました。 でもそれは、次男のお嫁さんには関係ないことです。 一番最初に私も若いうちに結婚したと書きましたが、私は最初の最初から「料理苦手～」と言ってやりませんでした。 (食器洗いはやっていましたよ) 結婚10年過ぎた頃、義姉から「そろそろ料理してよ」と言われて、はっきり「嫌ですよ」とお断りしたのに、夫が私に「お願いします」と頭を下げたので、しぶしぶやることにしました。 が、本当に料理は苦手だし、大体他人のキッチンは使いづらい。 料理中も片付けも、夫が私の完全サポートに入ってやっていました。 ２年間くらいはやってあげましたが、最後は夫が根負けして、出来合いのものを購入する形式になりました(笑) 新婚当時は夫の祖母がまだ存命で、私はばあちゃんのことだけは大事にしていたのですが、ばあちゃんがこう言っていました。 「ばあちゃんも若かったからか、昔はお母さん(夫の母)にきつくあたっちゃった。でもあなたには優しくできる」って。

トピ内ID：535383789f77cd91

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ありがちな話

🙂
長男同居嫁
長男同居嫁です。 結婚は私たちの方が次男夫婦より3年くらい早かったです。 私は同居、次男嫁は別居だから余計に差があるのでしょうが、義母の対応は天と地ほど違いましたよ。 盆正月のたびに義母に怒鳴られながら走り回って働いてた長男嫁の私。 客間には私の席はなく、私の料理もなく、キッチンでひとりお茶漬けすすってました。 次男嫁は基本お客様。 集合時間の30分前くらいに来て、お運びくらいは手伝ってくれるものの、セット完了したら客間でお客様してました。 まあ不満言い出したらきりがないですが、義母が早めに亡くなった今となっては過去の思い出です。 それに同居嫁だけあって、最後の方は私が仕切りましたしね。 どんなに強い義母もいずれ現場を去る時は来るのです。 次男嫁も悪い人じゃないので私の処遇に気づいてました。 男性陣(夫でさえも)はまったく気づいてないのに、やはり女性は違うと思いました。 立場上、彼女も何も言えなかったのでしょう。 あまり慰めにならないでしょうけど、私は後年になってからまわりの評価を得ましたよ。 次男夫婦とはうまくやってますし、夫や子供も、義母でさえも亡くなる少し前に「本当によくやってくれた」なんて言ってました。 ちょっとしらけたけど、まあいいか、これからは私の時代だし、ということにしました。

トピ内ID：a106c4479dabdaa0

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ある意味当然

🙂
tetoteto
長男の嫁に、家のやり方を一通り仕込んだのですから、 次男の嫁には教える必要などないと思っているでしょうね。 自分だってもう70歳、イチから教える気力も体力もないし、 長男が家を継ぐ以上、この先の介護もなにもかも長男夫婦がやればいいし。 次男は家を跡継ぎではないから、なにもしなくていい。 これが家長主義を捨てきれない、年寄りの発想です。 それに40過ぎの息子に、30歳のお嫁さんなんてありがたい以外にありません。 ヘタなことは言えませんよ、離婚されたら大変ですから。 30歳となれば、それなりに社会経験も積んできて、世の中の事もある程度わかっているので 最初から、嫁扱いされるつもりがなかったかもしれません。 いざとなれば、義実家とは疎遠という手も取れるくらいの知恵はありますよ。 トピ主さんは若かったから、そういうことができなかったのですね。 時代も変わったし、結婚する年齢も違うので、同じようにいくわけがありません。 私はアラフォーで結婚しましたが、義実家の手伝いなんてしていません。 義母がキッチンに人を入れたくないタイプというのもあって、ずっとお客さんです。 食器を下げる位はしますが、それ以上のことは「やらなくていい」と言われるし。 その状況で堂々とお客さんをしていられるのも、その年になっていたからだと思います。 20代だったら、もっと気を使ったと思いますけどね。(笑) こっちも、いろいろ経験積んできたので、手を出さない方がいいことくらいわかってますから。

トピ内ID：86027a78bbcf3dcb

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時代が変わった

🙂
青銅の魔人
20年の年を経て、世紀も変わり、元号も変わりました。 お嫁さんとお姑さんが仲良くするなんて、良い時代になったじゃないですか。 過去の苦労が、今の平和な時代の礎となっている、誇らしい気分ではありませんか？ それとも、次男嫁を貴女が苛めますか？

トピ内ID：6be40d2712ca2518

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本当に本当に本当に、ありがとう。

😭
和泉のおかん
長年本当にありがとうございました。 心から感謝申し上げます。 そらさんの明るい頑張りのお陰で、私達子供達はそれはそれは兄弟従姉妹たちと毎年楽しく、分け隔てなく仲良く、本当に盆正月の集まりが楽しみで楽しみで、50になった今でもキラキラした素晴らしい思い出が濃く残っています。 本当に、感謝しかありません。 自分が主婦になり、あの集まりが、朝から台所に女性陣が晩まで食事を立ちっぱなしで頑張っていた光景が、忘れられなくて、本当に有難くて有難くて。 子供だった私には幸せの楽しい記憶しかありませんが、うちの母は末っ子の実子で実家だったのでそんなに苦ではなかったでしょうが、同居の次男の嫁様、長男の嫁様、三男の嫁様の叔母達には苦行で大変だっただろうな、嫌々だったかも知れないな、気遣い相当だったろうな、と今なら深く理解出来て、可能なら会って直接感謝申し上げたい気持ちでずっといてます。 父方の集まりは島の実家だったので、本当に大所帯で母も大変だったろうな。 こちらも従兄弟達との楽しい思い出が沢山あります。 きっと、そらさんの子供達も結婚してその立場になったら、心から感謝するのではないかな。20年分の思い出がある。 最近結婚した次男の奥さんにはそんな思い出も思い入れもないでしょう。 あなたの苦労は、子供達やその場に居た誰かの、お金では買えないかけがえのないキラキラした想い出になっています。

トピ内ID：f6bc507318b8046a

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主さんは素直で頑張り屋さんなんでしょうね。

🙂
BON
私は性格が斜め上で嫌なことはやりたくないので、 最初の一回は様子見でやるかもですが、 次からは旦那に泣きついて不参加にすると思う。 料理苦手なので２０人分の宴会料理作るとか考えられません。 それで離婚になってもしょうがないと思うくらい無理（笑） 妊娠出産なんて止める最強の口実なのに頑張ってしまったんですね。 >義実家に行ったら、台所を手伝いますか？ >それともお客さん扱いされますか？ 主人が１４歳上で一人子、義父他界で親戚付き合い無しだったので 手伝うといっても楽でしたよ。洗い物はやってたかな。３人分ですが。 主人が筑前煮とか作ってましたよ。 他の方も書かれてますが、次男さんはずっと結婚できなくて４３でやっと結婚できた。 更に１３歳も年下で気を使ってる＆孫みたいな感じなのかもね。 主さんは当時２０代で義母も５０代で元気、ライバル心みたいなモノもあったのかな。 主さんはもう参加しなくてもいいのでは？ 宴会の料理大変ならお寿司とかオードブルを注文するとか、義実家が考えたらいいんですよ。 私なら「更年期が酷くてお手伝いにいけません」ですね。 御主人とお子様で行かせたら？　御主人も分かってくれるのでは？

トピ内ID：09f405a702b8a993

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おつかれさま

🙂
ぐーたら嫁
結婚して17年くらいで義父母が 亡くなって義実家とお付き合いする ことがなくなったので、皆さん 大変だなーと思います。 いま思うと旦那がお母ちゃん大好きで 家族で帰省するのが親孝行みたいに 思っていたからお盆、お正月は数泊 ずつ帰省して、台所にも義母と一緒に 立ってましたけど、義母も晩年は しんどかっただろうなーと思います。 息子には会いたかっただろうけど、 律儀に家族で何泊もされてもなー って思われていたような気がする。 トピ主さんおつかれさまでした。 これからは義母さんは歳をとる 一方なので、もう食事なんか外食か 出前か、冬は鍋ものぐらいで 良いですって。私が姑になっても そう思うもの。 近いうち長男嫁に任せるわって 時が来るので簡単に仕切ってあげて ください。

トピ内ID：c34227d56ef3b03c

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トピ主さんがいるから優しくできる

🙂
ブルースター
今もトピ主さんが家事してくれるでしょ？ トピ主さんが帰らなければ大騒ぎだと思うよ あくまでも、トピ主さんが頼れるから、次男嫁は必要ないのよ 体調不良で、突然、トピ主さんだけ欠席してみれば良いのに～

トピ内ID：242d2c5fedaeb788

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時代が変わると皆似たようなことを考える

🙂
長男同居嫁
トピ主さんの場合長男嫁と次男嫁の違いですよね。 私も長男嫁なのでそれは理解できます。 「同じ嫁なのに」ってことですよね。 でもね、世の中にはいろんな比較パターンがあって、嫁と小姑、姑と嫁を比べてしまうパターンもあるんです。 職場に行けばベテラン女性社員vs今時新入女性社員なんて構造もあります。 古い時代に生きた人は時代が変わって「古い慣習に振り回された私ばかりが損してる」と思うものなんですよ。 トピ主さんの場合長男嫁と次男嫁だから同等と思いがちですが、20年も経っていたらすでに同等でなくなってしまってるんです。 でもね、そう思い始めたが最後、「損した」古い世代は新しい人若い人に怒りを感じるようになってしまうんです。 その結果意地悪姑、意地悪ベテラン社員のできあがりです。 若い人には何の罪もないのにね。 だれしも大なり小なり通る道。 過去のことは深く考えずに今ある幸せを考えましょうよ。 私は嫁だけどそろそろ姑でもあります。 若いころは義母に怒鳴られながら年がら年じゅう働きづめでした。 でも息子が結婚したら今度は時々やってくる息子嫁のために働きづめです。 バカみたいでしょ？ 「私がした苦労を息子嫁はしなくて済んだ。良かった良かった。」と心から思えるほど私はできた人間じゃありません。 では私に何ができるか。 過去のことを深く考えずに人を恨まないよう心がけるしかないんです。 過去を思い出せば思い出すほど、自分の中の悪魔に負けてしまいますから。

トピ内ID：a106c4479dabdaa0

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年に２回くらいいいじゃない

🙂
次男の嫁
同居で毎日なら大変ですが、遠く離れていて年に２回のご奉公ならいいではないですか。 それに、義妹さんが台所仕事を手伝わないのが気になるなら、トピ主さんから明るく声かけしてもよいと思います。 次男のお嫁さんも悪い方ではないようです。私には「ニコニコ舅と話してます」というのが肝でした。 ほんとは年配の男性と話が合わないけど、愛想良くお相手してくれて、お舅さんも嬉しいのでは。これも立派な嫁の務めです。 トピ主さんのご主人と義弟さんは１歳くらいしか変わらないのに、家庭を持つのは20年遅いです。義妹さんはこれから出産して子育てが始まり、年の差婚の苦労もいずれは出てくるでしょう。 トピ主さんはまだお若いのに、人生すごろくは先を行く先輩として、なま温かく見守ればよいと思います。

トピ内ID：b2d42bbfbd169dc1

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良い嫁卒業

🙂
accept
嫁（トピ主さん）も義母も、２０年のキャリアは同じですね。 義母さんは２０年経って、意地悪姑を卒業したのでしょう。 勿論年齢に由るところはとても大きいと思いますよ。 もうトピ主さんを指導（イビリ？笑）していた頃のようには、口も手も体力も頭の回転も、若い人には負けてしまうのが分かり切っていますから。 トピ主さんもこれを機に、良い嫁を止めたらいいと思いますよ。 もういいじゃん、良い嫁は定年を迎えました笑。 明日からは、バンバン言い返して嫌なことはやりませんとはっきり言う、嘱託？の嫁でいいじゃないですか。 トピ主さんももう４０代、いつまでも言うことを聞く弱々しい嫁でいなくてもいいと思います。 「２０年やったからね～私はもうお役御免させて貰うわ」と、トピ主さんの好きなように選択すれば良いと思います。 もうスッキリしましょう。頑張ってね！

トピ内ID：fd44868d27446a0b

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わかります

🙂
次男嫁
24歳で結婚。GW、お盆、年末年始に義実家に帰省。 １日中台所仕事。 テレビなんて見たことない。(紅白歌合戦？とんでもない) 20数年後。 孫たち(30代独身含む5人くらい？)はのんびり「田舎ライフ」。 アニメの「おもいでぽろぽろ」みたいに「たまにはいいよね」。 あの～私達、嫁のかつての苦労はどこに？ 我が家には息子がいるけど、私の友人が 「最近はね『嫁』って言わないんだって。息子の妻。お客様よ」 わかっています。私のような苦労はさせたくない。 楽して欲しいわ。 でも私が我慢してやってきたのは何だったんでしょう。 結婚式だって義実家が決めて、住む場所も義実家が決めて。 しかも次男嫁だから「分家だから墓は自分で買え」。 猛暑の墓参りは一体、なんだったんですかね。

トピ内ID：49c65f2c82deb594

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今からでも止めたら

🙂
rr
今後しばらくお手伝いのための帰省はやめて 旅行でも行けば。 姑になぜ来ないと言われたら 次男の若いお嫁さんが来たから 実家の味を教えてあげてください。 しばらくお休みしますとでも言いましょう。 夫にこの不満は言って 夫だけ帰省すれば。 ２０年分の休暇くださいと言いましょう。 自分の実家に帰ったら。

トピ内ID：f914071c897036c4

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若さに嫉妬でしょうね

🙂
可愛いトピ主さん
22歳の可愛い娘さん(トピ主さんのことよ)それに嫉妬したんでしょう。後は嫁いびりも気力体力が必要です。50代は更年期のイライラも手伝って､イビリパワーは最高マックスだったと思います。でも今はもう70代､そんな元気も無いはずですよ。 何より心配の種だった43歳のおじさん(次男)が､やっとやっと結婚出来たんです。姑さんだって「もう嫁に来てくれるなら､どんなんでも良いわ」の境地だったんでしょう。次男が縁遠くなったのも､長男嫁(トピ主さん)を苛めたとのご近所の評判からかも知れませんし。「あそこの家にはキツい姑がいる。絶対嫁には行くな」な〜んてね。 私も新婚当時は､寝る布団も､ご飯も無かった時がありましたが「これが噂の嫁いびりかあ」と新鮮な気持ちで楽しんじゃいました。どうせ一年に数度の帰省です。少々こき使われたって､どうって事は無い。部活の合宿だと思えば良いんですよ(実際部活のほうが苦しかったです) 本当に大変なのは同居のお嫁さんですよ。友人がいつも家に来ては泣いてました。同居だと泣く場所もないんだそうです。家は狭いし､バレたらお姑さんに怒られるから。こっちも切なくて貰い泣きです。

トピ内ID：951938f9aa2e12fa

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やっと結婚してくれたから

🙂
まい
次男の結婚を諦めかけたところに 若いお嫁さんが来てくれた。 そりゃあ大事にしますって。 トピ主さんはお姑さんにとっては もう家族。 次男嫁はよくぞ来てくれたと 大事なお客様なんてすよ。 15年前なら、同じだったかもしれません。

トピ内ID：5c7cf8a9a06b78b6

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昔ながらのイメージ

🙂
cloud
　義両親が引退した後にどうなるか、なのかも知れないし。長男が家を継ぐのが家制度だったからトピ主は、差配する責任を負うっていう意味なのかも知れないし。 　問題はトピ主と義妹のこれからの関係性かもね。寧ろ実権はトピ主かも知れないし。 　

トピ内ID：10a93c2ffcfa30f8

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行動パターンを変えなければそのままです

🙂
うーたん
次男さんの結婚を半ば諦めかけていたところに30歳のお嫁さん、少なくとも現時点ではお姑さんにとっては居てくれるだけでありがたい大切なお客様なのかと思います。 どんなに意地悪いお姑さんでも、いくつになっても自分の息子さんは可愛いでしょうし、独身のままで心配していたのが、突然の結婚によって心から安心したのでしょう。さらには、これから可愛い孫も誕生するかもというところなのでしょう。 あと、今は70代になって気力体力が弱まってきたのもありますが、周囲のお友達から”今の世の中ではいわゆる嫁扱いはNGで、息子の妻としてあくまでも他人（お客さま）として接するのがよしとされている”というような情報をインプットされているのかもしれません。 対して、トピ主さんへの対応は今さら変えにくく、また現実問題、家事をやってくれる人がいなくなると困るのでそのままなのだと思います。帰省したときのパターンがもう出来上がってしまっているので帰省してなにもしないというのは今さら難しいと思います。帰省そのものをやめる方向にもっていくのがよいですよ。

トピ内ID：56e0923f5cb37cdf

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家は

🙂
ＭＩＹＵ
レスの中に ＞でもね、世の中にはいろんな比較パターンがあって、 ＞嫁と小姑、姑と嫁を比べてしまうパターンもあるんです。 というのがあったけど、家はこの、小姑（夫姉）との比較パターンでした さらに、姑は自分と自分の姑を比較し、自分はもっと尽くした あなたはまし、みたいな感じでしたね～ 私は３０年前、私２１，夫２４で結婚しました 姑は５０代 当時歩いて数分の近居 結婚して２～３か月たった頃、 「うちに来てもいつもお客さん顔して座っててなにもしない」 「家の嫁に来た自覚がない」とか言われました その後台所のみを分けての同居ですが 年回ほど義姉一家が来た時に義理の親の所でお食事会 （義姉は家から車で１時間ほどの場所にいて月１回は義理の親の所へは来ています） その時は、買い出しから配膳、片付け等はやはり私が一緒にやらないとなりません しかも、毎回義姉達が来るのが決まるのは前日とか当時の朝 私は半日パートですが、当然帰宅してすぐ買い出し等休む間なし ぎりぎりまでわからないことに関しては あの子達は忙しいから（義姉はフルタイム正社員）と こちらが合わせるのは当然と言った態度 その後子供がある程度大きくなると、娘２人だったので 手伝いはしてくれますが、義姉の方の子（甥と姪）は全く何もしません （子供たちから見たら何でと思ったかもしれませんが） まあ家は、義母が長男教で＜家＞意識が強いので、家の嫁である私や家の子である娘が 嫁に出したお客さんである義姉をもてなすのは当たり前という考なので まあ私の場合、小姑で実娘なので諦めもつくけど 嫁同士だと違う感情もありそうですね ただトピ主の場合２０年という時間差があるのである意味仕方ない？ 今更私はこうだったから、今度はあなた（次男嫁さん）がしてくださいね と言ってしまいたいだろうけど、きっとそれをしてもスッキリはしなんじゃないでしょうか

トピ内ID：5ac0ae78a352d631

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それって

🙂
いち子
姑だけが悪いわけじゃないよね。 私の目から見たら、ご主人が一番悪いと思いますけど？ 私自身、２9年ほど前に長男坊と結婚しましたが、まあ東京下町だからなのか大家族だからなのか あまりうるさいことは言われずに済んだかな。 いや、言われないように布石を打っておいたから・・・・・。 まずね、台所には私だけではなく夫もたたせましたから。 最初のころは何もしない、できない夫でしたが、日々洗脳しててつだってくれるようになりましてね。 夫が台所に来ると姑に嫌味を言われましたけどね。 そうすると夫は「今時は男も台所仕事やらないとだめなんだよ」とヘラヘラ笑いながらかわしてくれたの。 夫の弟たちも次第に手伝うようになり、今では親族一同集まると、男衆もかわるがわるキッチンに来ては洗い物をしてくれたりしています。

トピ内ID：cb97c81ebc4f0d64

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お子さんがいるなら、

🙂
アイルー
義母の気持ちが分かりませんか？ 43歳の息子にやっと結婚相手が見つかった。 それだけで喜ばしい事で、結婚相手がどうとかもう関係無いんだと思う。 結婚してくれただけでありがたいという感じなんじゃないかな。 同じように若い頃に結婚していたら、同じ扱いだったと思うよ。 長男夫婦という事で多少の差はあるかもしれないけど。 帰省時の恨みをぶつけるべきは夫だと思う。 お手伝いさん扱いされていたのに、見て見ぬ振りで あろうことか友達と遊びに行っていたんでしょう？ もう義実家では一切何もしません！、 台所はあなたが手伝いなさいって言ってやれば？ 義妹も何もしていないんだから、一緒になって上げ膳据え膳で舅と話していればいいんですよ。 義母から何か言われたら、「今まで散々やってきたのだから これからは義妹に頼んで下さい」って言ってやれば？ 黙っていい嫁しなくていいんです。 いい嫁は卒業しましょう。 姑には何も言えないなと思うなら、夫に今までの不満を全部ぶちまけて 「これからはあなた1人で帰省して下さい」でいいんじゃない？

トピ内ID：7c4b846812b82f85

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次男嫁の立場です

🙂
すもも
40代の次男嫁です。私が結婚したのも主さんと同じく20代の頃で、長男である義兄は当時まだ独身でしたが、私は結婚当初から夫の実家での家事の手伝いはしませんでしたよ。家事はその家の人間がやるものだと当時も今も思いますし、夫も私の実家では座っているだけなので私も同様にしていました。ですので夫の実家の台所に立ったことは1度もありません。気が利かない嫁と思われても一向に構いません。気が効く嫁、進んで手伝いをする嫁だと思われてしまうと逆に面倒ですからね。夫の実家は数年前に建て替えましたがそれまでは古い日本家屋で台所も汚く、あまり触りたくないというのも大きかったです。 義兄は数年前に結婚しましたが私はもともと義兄とはまったく気が合わず極力会わないようにしてきたので、長男嫁である義兄の嫁が夫の実家でどのように振る舞っているのかほぼ知りません。ただ彼女の性格や雰囲気から察するに進んで手伝ったり節目にプレゼントを贈ったりしそうな女性で義父母に媚びを売るタイプなので、おそらく手伝っているんじゃないかと思います。でも私と彼女は違う人間ですからまったく気にしていません。 　　 私たち夫婦は夫の地元から車で5時間の所に住んでいますが義兄夫婦は地元に住んでいることもあり、夫の実家へ行くと義兄夫婦と会ってしまうかもしれないので私は5年くらい顔も出していません。でも何も困りませんよ。これを言うと叩かれそうですが私は次男嫁ですし夫の地元から離れているので、義父母のことは義兄夫婦に任せて私は楽をさせてもらうつもりです。そのために次男と結婚しました。長男との結婚は私の人生計画には初めからありませんでしたね。 うちも息子が2人いますが、いつかお嫁さんができても家事なんてさせるつもりはありません。主さんももう夫の実家で家事なんてするのやめたらどうですか。時給も出ないし自分だけ動いてバカらしくありません？

トピ内ID：396618f308143216

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「時代」ですよ…

🙂
所詮は他人事
その頃は「そういうのが当然」という時代。 今は「そんなのあり得ない」という時代。 加えてネットの普及で結婚前にいろいろ情報が入手できますので、若いお嫁さんでも反撃する理由はいくらでも見つかります。 「〇〇家ではこういう習わし」「この地方ではこれが普通」と言われても笑い飛ばせますし、昔のようにその土地から出た事がない人もほとんどいないでしょう。 お姑さんもネット世代なら逆洗脳されていて、「私たちの時代はこうだったけど、今はそんな時代じゃないのよねぇ」と最初から何も言わない人増えてきています。 あとは女性でも結婚後にも仕事を続ける人がほとんどなので、離婚しても生活に困らず、強気に出られるというのが一番の理由でしょうか。。 でもね、どんな時代でも一番の原因は「そのときの夫の態度」です。 今も昔も、奥さんのことをちゃんと見ていて、奥さんをかばい、実母をたしなめ、自分も手伝う男ならば時代は関係ありません。 あなたが辛い思いをしているのに自分は実家で息子に戻り、友人と遊び歩いていたあなたの夫が一番の元凶なんですよ。 ただ、あなたも自分の気持ちを夫に言ってませんよね? 若かったから、嫁は我慢しなきゃ、義実家なんてこんなもんだと我慢したのでしょう。 20年寄り添った今、夫に言ってみたらどうですか? あの時は言えなかったけど、実はとてもつらかった、と。 義母にも言ってみたらどうですか? 私の時はこうだったのに、と。 そうしなければあなたはずっともやもやした気持ちを引きずったまま、死ぬことになります。 波風立てたくなければそのまま墓場まで持って行くこと。 自分が死ぬ前に、義母が生きている間に気持ちを清算したいならば、ちゃんと自分の気持ちを表明すること。 我慢してばかりじゃどこかでバンクしますよ。 それが今なのか、もっと後なのか、それともそのまま死ぬのかはあなたの気持ち次第でしょう。

トピ内ID：27083659a6633206

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やっぱり「時代」

🙂
長男同居嫁
どうしようもないことですが、時代が変わったんです。 トピ主さんの場合、長男夫婦と次男夫婦の結婚時期が違いすぎたんですね。 同世代ならわかってくれる人もいるでしょうから、愚痴っておしまいにできませんか。 ひとつだけ義母寄りのコメントします。 義母にもよりますが、跡取り長男と結婚した義母なら多分私たちの世代より苦労してます。 だから私たちの「苦労」をわかってもらおうったって無理。 トピ主さんのケースなら「年にたった2回なのに」と思われるかも。 私たちだって、上げ膳据え膳でお客様してる若い嫁が「義理実家に来るだけで辛い、料理が口に合わない」と「苦労」を口にしても納得なんかできません。 最悪の場合感情爆発して自分が「若嫁いびりする姑(トピ主さんの場合は義姉？)」になってしまうかも。 時代の違いはあきらめるしかない、世代間の愚痴は内容に気をつけるべし、が私の教訓です。

トピ内ID：a106c4479dabdaa0

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知識と知恵が大事ですよね

🙂
令和だよ
＞嫁とはこんなものなのかと、何年も毎回夜中泣きながら(台所で色々姑に言われるので)耐えていましたが。。 私はトピ主さんと同年代ですが、嫁制度がないことは子供の頃から知っていたので、夫は長男ですが、結婚当時からフツーにお客をしています。もし家政婦扱い受けていたら2度と行っていませんね。 時代の流れを、知っているか、知らないか、ですよ。 地域的に都会なので、女子同士「旦那の姓を選んでも嫁には行かない」「盆正月、義実家に行く義務はない」「実両親しか介護しなくて良い」など結婚前から実家族や友達や夫になる人と話してたから、常識を共有した味方が一杯いたことはラッキーだったかもしれませんけどね。

トピ内ID：cfd7448c8de658b4

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私も20年前その立場でした。

🙂
むんむん
田舎の本家の別居長男嫁やってました。お正月と冠婚葬祭の時の宴会が凄かったです。 私は長男嫁で、次男嫁、三男嫁といて、私だけ地元じゃなくて気が利く方でもなく鈍感な方でしたが、それでも長男嫁としての圧はありましたね。嫌気が差して離婚してしまったので、次男嫁さんはこんなはずじゃなったと思っていると思います。 当時も小町があったし今以上に盛んに姑、義実家、嫁問題が取り上げられていましたよ。 小町がなかったら、自分も耐え忍んでいたかもしれません。 トピ主さんはご主人に何も文句言わなかったんですか？自宅に戻って愚痴愚痴言うことすらしなかった？ ２０年前と言っても割とつい最近、今世紀に入ってのことなのに、不平不満言わずに義実家に参上していたということでしょうか。それにびっくりです。 一番悪いのはご主人ですね。妊娠した妻が台所に立ち通しなのに自分の母親を止めもしなかったなんて、私なら怒り狂いますよ。自分の親にももちろん話します。 いい嫁はやめてしまいましょう。もう何も怖いことないじゃないですか。

トピ内ID：fd908978e26bab7b

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長男と次男の違いかな

🙂
hokutin
私も同じような感じでずっと台所に立っている感じでしたし そもそも帰省の時期なんてゆっくりする暇もないです。 近居なので、盆正月関係なく、誰かが帰省するとなると手伝い をさせらる感じです。 良い顔したいわけじゃなく、そういうのが当たり前でしょ？と いう感覚の姑だったので。 トピ主さんと違うのはウチの場合は義弟の方が先に結婚してて 手伝いはしないんです。 子供が小さいうちは子供だけ置いて二人で出かけたりもするし 子供を預けられた（遊びに連れて行かされた）事もあります。 次男一家には甘々で、何もしなくても良いんです。 そういうのは長男嫁がすればいいのよ…と言うスタンス。 でも、納得いかなかったのは、姑も長男嫁なのにほぼ帰省時期 にはおもてなしするという人ではないんです。 それどころか…聞いたところによると、舅姑を家から追い出し て同居を解消したらしいですから。面倒なんて看ません。 それでも嫁には家の事、介護の事を強制させることには疑問で したが… 私もかなり勝気なので言い返すと、陰で色々言われましたよ。 もう２０年ほど前の話ですがね…

トピ内ID：8e4cc42726361797

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義母さんは家つき娘ですか？

🐱
すばる
もし義母さんが家つき娘で義父を婿に迎えたのではなく、トピ主さんと同じくかつてその家に嫁にきていたのだったら、一番しんどくて辛い経験をしたのは間違いなく義母さんでしょうね。 時代が時代ですからね。 義母の姑にあたる人に、トピ主さん以上に厳しく仕込まれたんじゃないですか？ 同居なんかだったらそれこそ毎日。 自分がされたからしていい、というお話ではなく、義母さんには義母さんの時代の苦労があり、次男嫁さんにも次男嫁さんの、もちろんトピ主さんにはトピ主さんの時代ならではの苦労があるという話では？ 料理やもてなしの手際などいろいろ覚えられたのはきっとプラスになっていることもあると思います。あまり考え過ぎませんように。

トピ内ID：f5e4b4d30ee8cff0

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次男嫁です

🙂
次男嫁
興味深く読ませてもらいました。 私も次男嫁です。夫も私も20代で結婚しました。別居でしたが、冠婚葬祭などはそれなりに手伝って来ました。 20年以上が過ぎ、義兄50歳にして40歳の嫁をもらいました。 トピ主さんと同じような感じになりました。 私は今まで言われてきた事を並べましたよ。ずいぶん言ってた事とやってる事違うよねって。 そしたら、時代が変わった、と義母が言いました。それならと思って、その後は一度も行っていません。 その後、いろいろ発覚。 義兄嫁は、太った人だと思ってたら糖尿病だったり、借金取りが訪ねてきたり。冠婚葬祭の会場でひとりだけアイス食べてたり。 今は義父母は小さくなって暮らしてるみたい。

トピ内ID：b89156fec4dc7702

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