彼女に自分を出し切れていない

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うなぎ

2006年06月27日 02:15

恋愛

彼女とは一緒にいて、とても楽しいです。

しかし、まだ、楽しい話以外の話は、結婚の話以外にほとんどしたことがありません。
例えば、愚痴も聞いてもらいたいと思うこともありますが、「愚痴なんか聞かせたら悪い」と思ってしまい、結局、話しません。

好きだからこそ、普通の人に言えることも遠慮してしまっていると思います。
夫婦になれば、どんな話でもできる仲にならなければいけないことを考えると、結婚前にいろんな話をして、お互いのことをわかった方がいいと思います。自分の欠点を彼女に見極めてもらわずに結婚したら、彼女に申し訳ないし、逆に私も彼女を見極めないと、結婚への確信が持てません。

ただ、真面目な話のネタが、今のところ結婚話以外に浮かびませんし、あえて無理に深刻な話をするのも変な気がします。結婚すれば楽しいことばかりではないので、どちらかがピンチに陥った時にどうなるかも見極めたいのですが、ピンチを作るのも変ですし…

楽しい話に関しては、これほど自然体で話が弾む人は、もう出会えるかどうか難しいです。
今後どうあるべきでしょうか？まとまってなくてすいません。

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楽しい話以外??

にゃんころ

2006年06月27日 17:24

こんにちわ、２０代ＯＬです。うなぎさんのおっしゃる「楽しい話以外の話」「真面目な話」って一体どんなお話なんでしょうか？んー、ちょっと私にはよく分かりませんが、普段うなぎさんは彼女とご飯を食べたりデートをしたり電話したりする時にどんな話をするんでしょうか？普通の会話をしているハズじゃありません？例えば、街中を歩いてて、ちょっとマナーの悪い人が居たら「嫌だね」とか、どこかお店に行って食事をしていて店員さんの対応が良かったら「ああいうの良いね」とか何気ないことを話していれば問題ない気がします。そういった事でお互いの価値観を見出したり、相手の考え方を発見したり・・・私は大事なことだと思います。そういう何気ないことすら話せないと言うのなら、本当に相手に自分を出そうとしていない、出すのが怖いのかなー？とも思いますが、それは結婚していいのか？という意見になっちゃいます。構えすぎなんじゃないかなー？って思いますよ！

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テレビでもいいですよ

rika

2006年06月28日 00:29

無理に話題を作ろうとしなくても、例えば一緒にテレビを見て、トーク番組でも法律番組でもドキュメンタリーでも、その内容やコメントに対して感じたことがあれば「自分はこう思うなぁ」という風に切り出して、お互いの感じ方を確認したり。ドキュメンタリーであれば自然に深い話題にも触れるのでは？そういった会話の積み重ねである程度分かると思いますよ。映画でもいいですし。たまになら愚痴もいいですよ、心を許されている気もするものです。私も『楽しい会話ならいくらでも自然にできる』相手がいましたが、真剣な話になると「分からない」とか「ふぅん」でかわされ、少し悩みをぶちまけると「もう寝るから」とメールが返ってきたりして「あぁこの人とは付き合うのはいいけど結婚は無理だな」と悟ったことがありました。結婚を考えているなら時々は（軽くでも）真剣な話題を振って、お互いの考え方を知った方が良いと思います。

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思い切って

ハチ

2006年06月28日 02:09

いろんな話をするべき、いろんな自分を見せるべきです！結婚を前提にお付き合いしているのなら尚更、今のうちからお互いをよく知っておくことは重要だと思いますよ。恥ずかしいこともかっこ悪いことも隠さずさらけ出し、それでもお互いを受け入れられるのであれば結婚しても上手くいくのではないでしょうか。そうでないと結婚後に「そんなはずじゃ･･･」ってことになりかねません。それに、楽しい話題ばかりを提供するなんて不自然だし、結婚後もずーっとなんて続かないですよ。もし彼女があなたの全てを受け入れられないとしたら、縁が無かったと諦める。これくらいの覚悟は必要かもしれませんが。頑張ってください！

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試すんじゃなくて、慣らす

ナンナ

2006年06月28日 12:40

小さなことから徐々に慣らしていくのが一番です。たとえば小町に投稿した、このネタをそのまま使えばいいんじゃないですか？「じつはちょっと悩んでることがある」と言って、まだ自分を出し切っていないことを話すんですよ。「くだらないことなんだけど、、、」とか、「こんなこと気にしちゃうんだよね」とか言って、場を和ませながら、話していくんです。仕事などの愚痴に比べたら、ずっと「軽い悩み」だから、彼女も引かないでしょうし。そうやって徐々に慣らしていけばいいんですよ。いきなりピンチ！助けて！って試すようなことしても、逃げられたら意味ないでしょ。大事なのは、一度ひととおり聞いてもらえたら、グズグズ引っ張らないことですね。後から後から愚痴や悩みが出てくるのは、聞く方は困りますからね。

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でもなぁ・・・

パーツ

2006年06月28日 13:07

>楽しい話に関しては、これほど自然体で話が弾む人は、もう出会えるかどうか難しいです。でもこれって表面的だけですよね。会いたい時だけ会う恋愛と違って結婚は生活です。多分トピ主さん自分を出し切る前に疲れてくると思いますよ。そしてそれが重なると彼女が負担で苦痛の存在に変わります。好きだけではやっていけない価値観や性格がありますから悩んでいる時に決め事（結婚とか）はしない方がいいと思います。決断力が鈍って後悔する事になりますから、焦らず交際を続けてみるのが一番いいと思います。あと100％出し切ればいい訳でもないです。今度は彼女がトピ主さんに疲れます。ほどほどが長続きの秘訣かなと思います。

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何かよくわからないけど・・・

なんじゃかな

2006年06月28日 14:12

彼女とのお付き合いはどれくらいしてるんですか？まだ付き合い初めでしょうか？楽しい話しかしてない・・・といいますが、そんな事ってありますか？盛り上がる話しかしないのでしょうか？＞真面目な話のネタが、今のところ結婚話以外に浮かびませんし、あえて無理に深刻な話をするのも変な気がします。・・・・・・・この考えが？？？です。真面目な話が結婚話しか浮かばないの？あなたの頭の中は「結婚」だけなんじゃないですか？あせっていませんか？だって、例えばテレビのニュースや新聞で政治・経済・色々な事件や出来事がありますよね。そういう話でも真面目な話ができますよね？そんな話もしないのでしょうか？例えば、もうすぐ小泉首相が任期を終えるけど、次は誰になるのかね・・・・どう思う？なども普通の話として出来ますよね？そんな一般的な話はしないのですか？お互いの会社での出来事や、仕事に関しても真面目な話ができると思うのですが・・・・できませんか？はっきりいって、今の状態だと「結婚」という話が出ること自体がびっくりだと思います。色々な事を話したり感じたりしてから結婚した方がいいとおもいますが・・

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一緒に過ごす時間を増やしいろいろ会話してみれば？

あじこ

2006年06月28日 14:19

貴方とは逆に「彼女に対していいところばかり見せよう、猫を被ろう」と思っていても、一緒に過ごす時間を増やせば人間性が隠し切れなくなる、何かの拍子に貴方の人柄が彼女にわかるのではと思います。だから一緒に過ごす時間を増やせば？よく車を運転していると人間性が出ると言いますよね？あるいは一緒に旅行すると人間性が出るとか。貴方が車を運転しないなら仕方ないし、結婚前の旅行が嫌なら無理にする必要はないけど、例えば一緒にいて人ごみで誰かにぶつかられた時の対応、道を聞かれた時の対応、おなかが減ってきた時など、人間性が出ると思います。結婚までに互いのすべてがわかるわけじゃないし、結婚してからもわかるわけじゃない。結婚後、何十年も経って、何かの機会に今まで知らなかった相手の一面を知ったと感じることもあるでしょう。結婚前は、ある程度、勘のようなもので相手を見抜くしかないのでは？結婚するなら家事のことや女性が働くことについて互いの考えを述べ合ってみればいいと思います。互いの実家との付き合いについても。

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トピ主さんは

茶とらねこ

2006年06月28日 15:25

例えば環境問題や政治の話を通して彼女の考え方や価値観を知りたい、と思っていらっしゃるのでしょうか？いわゆる真面目な話題をふって、「え～、そんなムズカシイ話、わかんな～い」って言うような彼女だったら困るな、ってことなのでしょうか。だったらさりげなく「昨日テレビのニュースで見たんだけど…」「新聞で読んだんだけどさ…」と話をふってみたらどうでしょう。私としてもこの類の話を真面目な、お堅い話題としてではなく、身近な話題として取り上げられる関係は素晴らしいと思います。

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RE:彼女に自分を出し切れていない

ミキ

2006年06月28日 18:32

お二人がどのくらいの期間お付き合いなさっているのか分からないのですが、長く付き合っていくにつれて｢真面目な話｣はだんだん出てくると思うのですがどうでしょうか。私と婚約者の場合は、今までいろんな事に関して意見交換をしてきました。お互いの意見が食い違って喧嘩みたいになったこともありましたが、そういった議論を通じて理解を深めてきたと思っています。例えば、結婚してからの事(子供が障害を持って生まれてきたら、老後の事、仕事の事、等）、死刑制度について、堕胎について、戦争の事、などなど。お互いに愚痴を言う事もあります。彼の方は長い間愚痴や弱音ははかなかったのですが、今は時々。彼はただぶちまけたい、そうするとすっきりする、私の意見が欲しいわけじゃないらしい、と理解したので、｢大変だねー、よく頑張ってるねー｣などねぎらっています。愚痴は私のほうが断然多いし、いつもよく聞いてくれるので、ありがたいです。お互いに自分を出していると分かると、すごく安心できると思います。結婚も考えていらっしゃるようなので、お互いにどんどん自分を出していく事をお勧めします。なかなか難しいと思いますが、少しずつ・・・

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続きです

ミキ

2006年06月28日 18:45

rikaさんもおっしゃっているように、真剣に真面目な話を出来る相手かどうか、見極めるのも大切だと思います。私が彼との結婚に迷いがないのも、真面目な話題や、はたまたどうでもよさそうな話題、とにかく私が始めた話題を常にそらさずにじっくり話し合ってくれるのが分かったからです。これからどんな困難にぶつかっても彼となら一緒に頑張って行ける、と思えたのです。はじめは、皆さんがおっしゃっているように、身近な事から始めるといいとおもいます。ニュースや何かで問題になっている事や、身近な事から、｢自分はこう思うけど、君はどう思う？」と意見交換を始めてみたらどうでしょうか。

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笑顔をだしてますか？

かつにぃ

2006年06月28日 20:01

こんにちは。わざわざピンチ？を招かなくても良いのでは・・？。彼女への愚痴なら、その時でいいですし、仕事の愚痴とかなら適度で在れば問題ないと思います。まじめな話のネタがつきたら、外に出ていっしょに見た景色のことを話し合ったり、TVで在ればお互いが笑いあって、楽しい時間を共有できれば良いですね。遠慮せずにふたりで笑顔を増やしましょ～！最高の笑顔、彼女に見せなくてどうするんですか？さささ、今からでも遅くないです。二人の楽しい足跡を築いていきましょう。

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お気持ち、解る気がします

既婚者の男です

2006年06月29日 14:00

トピ主さんも解っている様に、確かに結婚したら楽しい事もたくさん有りますが、同時に困難発生の時、二人で乗り越えて行かなければなりません。その時どの様にするか…二人でとことんお互いが納得出来るまで話合い、力を合わせて乗り越えなければならないのです。トピ主さんは、彼女さんが大好きで大切に思っているようですね、文章から伝わってきます。でも、大好きだから、彼女に嫌われるのが怖くて、失うのが怖くて、楽しい話しか出来なくなっているのではないでしょうか？？まずは、仕事の事（お互いがどんな仕事をしているのか内容を詳しく）を少しずつ話て、『今日は仕事でこんな事があって、ちょっと頭にきちゃった』とかから、少しずつ話する様にしていけばいいのではないでしょうか？自分は、付き合っている時から、お互いに仕事の事も全部話していたので、愚痴や悩みも話していましたよ。今では、お互いに良き理解者であり、良き相談者であります。トピ主さんも、彼女さんと、お互いが良き理解者であり、良き相談者になれる様にがんばってくださいね。応援しています。

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そもそも自分を出す気がないのでは

2006年06月29日 14:16

あなたはたぶん「コントロールされた状態の自分を常に見せたい」と思っているのではないでしょうか。いつもは楽しい話題を提供する自分、時には深刻でまじめな話もできる自分、そうやって常に演出をしたい、ということに思えました。そういう嘘（ゴマカシ）は必ず相手に伝わるし、悪意がなくてもいい印象を持たれません。なぜいつも取り繕いたいと思ってしまうのか、自分の心の中を探ってみることをおすすめします。いつの日か、心の中に臆病な自分を発見して、そんな自分の弱さも認められるようになるといいですね。

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何でかな～

アハハのハ

2006年06月29日 16:05

　思わず笑っちゃいました。お話をしていて楽しい話をしていれば良いでは有りませんか？なぜ？ん？深刻な話をわざわざ捜してまでする必要が有るのでしょうか？　お二人はお見合いでしょうか？　楽しいのは大いに結構。喧嘩するのはいつでもできますよ。と言うよりせざるを得ない事もあります。楽しいときに楽しんで明るい毎日であればこのうえないですよ。変なところに気をつかわない事ですよ。疲れちゃいますよ。　　本当の自分を出さない人は結婚をしても、恋愛をしても出しません。出さなければいけないものでも有りませんよ。嘘ばかりつく人もいるのですから。（これは当然駄目人間ですけど）　真面目な方ですね。本当に彼女を思いやっていることが手にとるように判ります。彼女が羨ましいですよ。

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そうですね～

まいぺーす

2006年06月30日 12:57

恋愛だけの相手なら、楽しい話だけでも構わないでしょうけれど、結婚を考えるなら、真面目な話題で話してみたいですよね。結婚て生活ですから、お互いの価値観とか知っておきたいですし。私たちの場合は、ネットの掲示板（小町とか）をネタにしたり、ＴＶニュースや、ドキュメントをネタにして話をふったりしていますよ。堅苦しいものばかりでも窮屈になりそうですが、真面目な話を避けるような人も、どうかなと不安に思いますよね。自分を出したくないのかなとか、信用されてないのかしら、と思ったりもするし、結婚した相手が、困難にあった時に現実逃避したり、片方にだけ押し付けるような人では問題ですし。

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