６年程前から兄が鬱病です。ずっと通院していたのですが悪化の一方で、３年前についに会社を辞めました。今も直る様子はありません。兄には奥さんと子供が居て（小学生二人）家のローンも、まだ始まったばかりで毎月２０万程の返済があります。（残りは５０００万くらい）仕事に復帰できるまでということで、両親が援助していましたがそれも底を尽きてしまいました。父は既に定年退職していて、年金暮らしの身ですので、これ以上は援助できません。「家を手放せ」と何度言っても「子供達のために、それは出来ない」と言います。市民課に「生活保護を受けられないか」と相談してみたのですが、やはり「それなら、家を手放すしかないですね」ということでした。（続く）

兄が鬱病で家のローンが払えない。 | 家族・友人・人間関係

現在の収入に合わせた生活に・・・

なるなる

2006年06月27日 20:11

生活保護を断られるのは当然でしょうね。打てる手を全て売った上で、それでも困窮している人たちを支えるための制度ですから。現金化できる資産は現金化したうえでじゃないと、申請は通らないでしょう。月20万の住宅ローンとは、随分豊かな生活をなさってたんでしょうね。住宅ローンの適正額は収入の25%程度と言われますから、月収80万、年収900万円くらいでしょうか… 短期的に収入の回復が望めない以上、出来るだけ早く現在の世帯年収に合わせた、収支バランスにする以外にありません。まずは収支を見直してください。案外保険や携帯電話などに無駄な支出をしてたりしませんか？その上で、黒字を続けられるなら、自宅を所有しているのは構わないでしょう。でも現実は手放さざる得ないでしょうね。手放すのはお早めに。建築物の価値はどんどん下がってゆきますので。

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言い方を考えながら

収入と支出のバランス

2006年06月28日 09:32

「子供の為に家を手放した方がいい。毎月２０万返済と５０００万の借金を子供に負わせない方がいい。」と諭すような伝え方はどうでしょう？あとはお兄さんが何を言おうが「これ以上援助はできない。」とはっきり断る事です。病気で的確な判断ができないでしょうから、周りが誘導するしかないと思います。言い方もきつくなると逆効果なので、両親やトピ主さんも生活に余裕がなく援助できないと理解させましょう。後は奥様を説得して動いてもらいましょう。先を見れば家を手放す状況になる事に変わりはないです。負担増はなるべく減らしておきましょう。

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家を手放して現金化

とおりすがり

2006年06月28日 10:17

月２０万のローンで残債が５０００万って、相当な豪邸ですよね。億に近い物件なのではないでしょうか？仕事がなくて、うつ病も快方に向かっていない。この状態では日々食べるだけの生活も厳しいのでは？家を手放して現金化したほうが良いと思いますが。ちなみに私もうつ病経験者ですが、６年治療しても悪化しているということは、今後も楽観視できません。うつ病ではなく、統合失調の陰性症状ということはありえませんか？

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トピ主です。

小さな悪魔

2006年06月29日 02:41

皆様、早速のご助言ありがとうございました。そうですよねー。誰がどう考えても家を手放すしか方法はないですよね。おっしゃるとおり、兄は高額所得者でしたので、元気だった頃の金銭感覚がそのまま残っているのでしょう。電車には人の目が気になって乗れないそうなので、医者へ行くときもいつも車（ＢＭＷ）です。両親の老後の蓄えを全て食い潰しておいて、自分の車は売らないのです。兄の通う医者にも、何度か相談に行って話しをしたのですが、医者は「本人の好きなようにさせてください。ストレスを与えないでください」と言うのです。それにしても、あまりにも我侭な気がしたので「本当にうつ病なのですか？」と聞いたこともありました。医者は「間違いないです」と言ってましたが・・・。

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判断できないのが

かわせみ

2006年06月29日 09:41

鬱病なんじゃないでしょうか? 今のお兄さんに大きな決断はできないと思いますまたそのような決断を迫るのは病状が悪化すると思います。義姉さんは何とおっしゃっているのでしょうか? 生活の事がちゃんと分かっているのはお嫁さんの方だと思います。援助も大変になってきた事　等そちらと話し合ったらいかがでしょう? 　

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常識で考えてみましょう

なゆた

2006年06月29日 11:06

状況は、小学生の子供が二人いる無職の男性が、月々20万円のローン（残金がまだ5000万円ある）を支払っていけるのか？それでは、どうすればよいかということでしょう。１）奥様が仕事を持っていて、相当の収入がない限り無理なことは明白です。２）どうすればよいかを考えなければならないのは、まず奥様ではないのでしょうか（お兄さんは病人ですから）。奥様の決意をまって、それに対して出来るかぎり協力する以外に道はないと思いますが。酷な言い方かもしれませんが、トピ主さんもご両親も余計なことをして解決をながびかせているだけではないでしょうか。

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売却の方向に

ハロッズ

2006年06月29日 11:45

すみません、続きを読んでいない状態でのレスですが。旦那様の鬱病が改善される見通しがないようだし、奥様が旦那様の代わりに働いたとしても返済可能な金額とは思えないですし、売却の方向に持っていくしかないと思います。一ヶ月の家賃に充てる相場は２．５～３割までが相場だと言われていますから、毎月２０万のローン返済ということは、相当な収入がおありだったのでしょう。そのような生活レベルから無収入の状態になっているのですから、精神的にもかなり変化があったと思います。旦那様の現状が働けない精神状態なのですから「将来の子供のため」とか云々よりも、まずは現状を脱しないと。子供は大きくなれば、それぞれ自立してなんとかやっていくでしょうし・・。一度物件を売却し、それで生計を立て直し、旦那様の改善を待つしかないような気がします。

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奥さんは働けないの？

冷たいかしら。

2006年06月29日 17:45

やはり家を手放すしかないのでは。それがいやなら奥さんが働くとか・・・しかしいまでも昔のような金銭感覚ということだと難しいでしょうか。ご両親の援助があったので、お兄さんご一家はお金がないということを実感できていないのではないでしょうか。私からすると働けないのにＢＭＷというのはいかにものんきに思えるのですよ。（そんなことを指摘したら病気にさわるのかもしれませんが）奥さんが働かずして、退職後のご両親の援助を受けていたなら単なる甘ったれ家族だと思いますよ。もしすでに奥さんが働いていて現状苦しいなら、なおさら家は手放さないと。

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医者を変えたらどうでしょうか

さるさる

2006年06月29日 17:46

トピ主さんの最新のレスを読みました。自分の親の老後の資金は平気で食いつぶしたくせに、自分は豪邸に住んで高級車を乗り回すとは・・・。あまりに酷いです。鬱病だからって何したって許される訳じゃないでしょう。人間としてどうなのよ？って思います。その医者も、ご両親の老後資金まで搾り取っている事について何も言わないんですか？ちょっとおかしくないですか？それに鬱病って、本来は真面目で人一倍努力家で、自分を責めがちな人がなるものだと思っていました。お兄さんはただの我侭じゃん！と感じてしまうのですが・・・。

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私も鬱経験ありますが

堅実主義

2006年06月29日 18:27

お兄さん、6年って長いですね。ストレスを与えては駄目って勿論ですけど、あまり周りが援助しないほうが良いのではありませんか？私も頑張りすぎて駄目になったことがあるので、あまりキツイ事は言いたくないのですが、少し甘えが過ぎると思います。下手すれば、ニートみたいになりませんか？ BMW？家のローンだって、今のお兄さんには分不相応です。さっさと売った方が良いですよ。奥さんと子供は、あなたの実家で一緒に暮らすとか、安いアパートでも良いじゃないですか。結局プライドだけ高いんですよね。両親の老後はどうしますか？そのうち病気も出てきますよ？お嫁さんは、少しでも働きがあるのでしょうか？お医者は、無理させるなって言いますよ、そりゃ。でも、所詮気休めをくれるだけ。結局、頑張るのは自分です。

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見栄だけは健在、怖いですね

ももこ

2006年06月29日 18:45

お兄様、恥ずかしいと思う基準が間違ってますよ。「恥ずかしい」のは、電車に乗ること、ではなくて、退職した両親にまでたかり、自分の見栄を押し通そうとするお兄様自身の生き方、考え方そのものを言うのです。いくら鬱病とはいえ、見栄だけは残っているのですね。怖いなぁ。援助はきっぱりと断り、お兄様が身の丈に合った生活をしていけるようにしたほうが今後のお兄様のためです。家はもちろん現金化したほうがいいでしょう。「子供のため」だとか何とかいいながら、実際には自分の見栄のためなんじゃないかと勘ぐってしまう。一体何が本当に子供のためになるなのか、よく考えて欲しいよ。

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なゆたさんに賛成

なつみかん

2006年06月29日 20:04

確かに大変な時期だと思いますが義姉さんがどう考えているか伝わってこないです。＞市民課に「生活保護を受けられないか」と相談してみたのですがたとえばコレは兄夫婦以外の人が聞いているように聞こえます。やはり最後は兄夫婦の問題なので義姉さんが考え衣決断するしかないと思います・・・。うつ病は薬もあり治る病気といわれてますがどのくらいかかるかは分からないですよね。病気のことを大きく考えすぎて、もしくはお兄さん義姉さんに気を遣いすぎて混乱されていませんか。病気であろうとなかろうと「収入がない」事が事実です。

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別に

かる

2006年06月29日 23:30

医師の「本人の好きなようにさせて下さい」と言う言葉は年老いた親に有り金全部出させても家や車に執着させろと言うことでは全然無いですね。間に立って相談に乗ったり説得してくれそうな親戚・知人はいませんか？トピ親さんと話し合っても今まで援助してくれた分お兄さんの自分に都合の良い考えは直りそうにない印象です。後６年も夫の鬱に付き合ってこの先がどうなるか丸見えだろう兄嫁さんが当然何らかの判断をするべきでしょうね。

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静観したほうが良いのでは。

雪

2006年06月30日 17:31

お兄様、大変ですね・・トピ主さんもご両親もご心痛のことと思います。うつ病の人間が、大きな決断を下すべきではないのは本当のことです。ストレスを与えてはいけないというのも、もっともな話ではあります。しかし「もう援助が出来ない」というのもどうしようもない事実ですよね。こうなったら財産を売却していかなくてはならない。そしてそれよりも大変なのが『生活の立て直し』でしょう。頭の痛い話ですよね・・・。しかしこれはお兄様家族の問題ですから、ここはやはりお兄様家族（義姉さんの判断）に任せるべきではないでしょうか。家や車を手放して、収入に見合うものに買い換える。これを周りから決断させるのではなく、お兄様家族で決断しなければこれから生活を立て直す上での心構えが変わってくると思うのです。トピ主さんやご両親は「これ以上援助は出来ない」という立場を明確にして、あとは静観していたほうがいいと思います。

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私の場合は・・

ゆき

2006年06月30日 22:10

夫が欝になり、会社を退職せざるをえなかった時、 4千万で買った家を3千万で売り、2千万の家を買いました。幸い、持ち株を売ったり、退職金を充てたりして、ローンはゼロです。車は安い車種を選び、乗り潰すつもりです。今は、夫と二人の子供の世話をしながら、フルタイムで働いて生活しています。義姉さんのお考えが見えませんが、どうなさるおつもりなのでしょうか? 夫が働けないのなら、妻が働くしかありませんよね。親からの援助が望めないのなら。それか、離婚でしょうか。どちらにしても、子供さんへの影響が一番心配されますから、ストレスを最小限にしてあげてください。　性格形成の大事な時期ですから・・。　

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トピ主です。

小さな悪魔

2006年06月30日 22:48

皆様、新たなご助言ありがとうございます。兄嫁に関しての疑問が出ているのですが、兄嫁は勿論フルタイムで働きに出ています。それでも女の稼ぎとしては、家族の生活を支えるのが精一杯でローンまでは払えないので、両親がローンの分だけでもと支払っていたのです。兄嫁は６年間兄の病気に付き合ってきて、もうほとほと疲れたそうで、兄さえ了承してくれたら、すぐにでも離婚したいようです。兄は部屋に閉じこもったまま、身動きも出来ないくらい辛いときが多いそうで、一日中家に居ても家事もしない、子供たちの面倒も見ないのですから、兄嫁の気持ちは痛いほど良く分かります。しかし、兄に言わせると自分が病気になったのは、嫁に精神的苦痛を与えられたからだということなのです。

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いずれ・・・

たけこ

2006年07月02日 03:17

　銀行の方がやってきて自宅とＢＭＷを差し押さえして、競売にかけ残ったお金（あればの話）で生活する事になると思います。後は生活保護でつつましく生活する事になるでしょう。　トピ主さんが心配してもお金が沸いてくるわけじゃありません。アドバイスを聞き入れない人（しかも鬱病患者）には関わらない方がいいと思います。むしろ心配なのはお金を貪られてるご両親の方かな。

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現実から逃げない勇気

max

2006年07月03日 00:51

＞ローン始まったばかりで残債５０００万・・・・まだ金利も払ってない状態ですね。手放しても債務は残るんじゃないかな。結婚して子供に恵まれマイホームを手に入れて、幸せ一杯なのに｢鬱病｣。病気の原因は仕事ですか？何処かに無理は無かったのかな。他の方もおっしゃってますが、月２０万払えるというのは相当の高収入ですね。それなりのキャリアか技術か知識をお持ちだったのでしょう。でも、｢継続は力なり｣と申します。続けられなければ意味が無い。それが出来なくなった今はプライドや執着を捨て、家族の将来が本当の意味で幸せになる事を考えなければいけません。もう誰も代わりに払ってはくれないという現実をお兄さんに認識してもらいましょう。今手放すといくら債務が残るのか、それをこれからどうしていくのか、現実の数字として本人に示す事が第一歩です。｢病気だから｣といって腫れ物に触る様な対応では、周りを全員不幸にしてしまいます。家族や親族がカバー出来るのはお金だけではない。｢お金は無くとも家族や親族の愛がある｣という勇気をお兄さんに与えてあげて下さい。

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現実的に無理

えつこ

2006年07月03日 18:22

病気になってしまったのは、仕方のないアクシデント。病人を責めてもどうにもなりません。要はそのアクシデントを受け入れ、対処していく事が大事なんです。羽振りの良かった人が組んだ多額のローンが、リストラにあって払えなくなり、泣く泣く手放す…。よくある話しではないでしょうか？現実的にお兄様が以前と同じ収入を得るのも、奥様が旦那様と同じ収入を得るのも、無理だと思います。（銀座のNo.1ホステスにでもならない限り…）ではどうするか？身の丈にあった生活をするしかないのです。でなければ借金をするしか、今の生活を維持する方法は有り得ません。援助はもうやめです。借金してまで援助するような事も考えてはいけません。お兄様は判断力に欠けていますから義姉とよく話し合い、現実的に今の状況に合った生活に切り換えさせる事です。どうしても家を手放したくない、生活を変えたくないというなら、銀座のホステスにでもなってもらいましょう。無理な援助はもう援助とはいいません。

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差し押さえ→競売

伊藤園

2006年07月03日 18:25

ローンが払えない、ってことならそのうち督促状が来て、差し押さえされて競売にかかるでしょう。お兄様が「家を売る」という判断を下さなくても、どっちにしろ手放すことになると思います。

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多分ね・・・

鬱々

2006年07月03日 19:09

勝ち組の王道を行っていた人間が一転無職。それだけでも新たにうつ病かかりそうなほどのストレスですよね。さぞかし無念だろうと思います。が、現実問題はお金。家は手放すしかないでしょう。ただ、お兄様は「我侭」なのではなく「怖い」のだと思います。お兄様は相当具合が悪いとの事。怖いのは、無理矢理売却の話を進めて「家ひとつ維持できない自分は生きていく価値も無い」と人生を絶望して自殺、という短絡思考に陥りかねないことです。どうか理詰めで問い詰めるのではなく「大丈夫だから」と言ってあげてください。何度も、何度も。そして売却に踏み切る時は、お兄様は入院という選択肢があることを忘れないでください。落ち着いて現実を受け入れられるまでの間、自殺しないように病院で監視してもらう事が必要かもしれません。奥様も、入院期間中は一息つけますし。＞嫁に精神的苦痛を与えられたからうつ病患者は身近な人間にこのような感情を抱くことがあります。病気が言わせているだけで本心でない可能性が高いので、結論を出すのは出来ればもう少し軽快してからが、少なくともお兄様にとっては望ましいと思います。

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総額いくらの家ですか

ぎんねこ

2006年07月03日 22:26

今の豪邸を売却して、もう少しこじんまりとした小さな家に買い換えたらどうですか。家の資産価値は土地の額が大きいので、そんなに築五、六年ぐらいなら値下がりはしていないと思います。不動産屋何社かに資産のお見積もりをしてもらったらどうでしょうか。普通、家の相場など、庶民の場合、新築で三千万円前後ではありませんか。それでも、スイートホームとして機能しますし、子供と住むのには充分です。早めに売れば、ご実家からお借りしたお金もなるべく回収できるし、うまくすればローンも返せます。それから、病気の人が運転も危ないのに、ＢＭＷのような高級車に乗るのは感心しません。国産車の軽ぐらいに買い換えて、なるべく公共の交通機関を付き添いと共に利用されることをお薦めします。なるべく余分な資産は売却して、生活の足しにしたり、ご両親からの借金返済に充てられることです。

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一言だけ・・・

うつ妻

2006年07月03日 22:44

>しかし、兄に言わせると自分が病気になったのは、嫁に精神的苦痛を与えられたからだということなのです。上記の一文がとても気になったので、レスします。鬱病の人の言うことを鵜呑みにしては絶対にいけませんよ。「誰か」「何か」が悪い（つまり自分は悪くない）、そもそも自分で何を口走っているかも解ってない、そういう状態も鬱の症状と思ってください。義理の姉が悪い、実の兄は悪くないと思いたい気持ちはわかりますが、それじゃ、６年も（すごい！！私は２年で根をあげましたよ）我慢してきたお義理姉さんに、余りにも失礼ですよ。そういう周囲の身勝手な心無い言葉や態度に、サポート側は傷ついています。お義理姉さんは、病気じゃないだけに、ぎりぎりの精神状態で日々を過ごしておられる筈です。どうかいたわってあげてください。

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兄嫁さんお気の毒。

トオバア

2006年07月03日 23:07

兄義姉さんが６年間もお兄さんの鬱につきあったのなら、もう解放してあげた方がいいでしょう。兄姉さんの何が原因でお兄さんが鬱になったのか知りませんが、本当に鬱の原因が兄姉さんにあるのなら、それこそ一刻も早く別れた方がいいのでは？兄姉さんが子供２人を抱え、鬱の亭主の面倒まで見ながらフルタイムで働いているのであれば、生活保護の話をしたり家を売る手続きをするのはたいへんでしょう。ここで兄夫婦への援助を終了させるのであれば、頑張っている兄姉さんに何もかも押しつけないことです。働けないお兄さんに月２０万のローンを持つ資格はありませんから、せめて家を売却する手伝いはしてあげてください。

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離婚して家を売却した方が良いと思います。

さくらんぼ

2006年07月04日 11:39

６月３０日のトピ主さんの発言を読みました。私の夫も鬱で数年の休職のうえ、最近退職しました。家のローンもありますが、退職金や手持ちのお金で繰上げ返済したので、残りは家賃程度(月８万の夫６０歳まで)の支払いのみにすることができました。夫も、働く気はあるようで、現在は職安に通い、求職中ですし、小学生の子どもにとっては良い父親でもいてくれるので、私も主人を支えて行こうと思っています。それでも、平凡なサラリーマンの妻として、パート程度の兼業主婦で過ごすつもりだった私にとっては、つらい現実で、涙の止まらない時もありますし、離婚してしまおうかと思うときもあります。（長いので一度切ります。）

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続きです

さくらんぼ

2006年07月04日 11:42

こんな状況の私ですらそう思うのですから、６年もお兄様の病気に付き合ってこられた兄嫁さんのお気持ちを思うと、胸が痛みます。お兄様のご病気の原因が兄嫁さんだと言うなら、なおのこと離婚または別居されて、お兄様はご実家でご療養されてはいかでしょう。それはそれで、トピ主さんのご両親にとっては、つらいことかもしれませんが、今のままでは、みんなが不幸です。兄嫁さん、お兄様のお子様達のためにも、その方が良いと思うのです。トピ主さんや、トピ主さんのご両親もお辛い立場だとお察しします。私の両親も夫の両親も心配ばかりしていて、本当に申し訳ないと思っています。お兄様の　一日も早い回復をお祈りしてます。

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静観したほうがよい

えんぴつ

2006年07月04日 12:28

　身内としては、非常に心配されるのは無理ないと思うのですが、先回りして策を講じることはおやめになったほうがよいと思います。　もう既にご両親の援助は不可能なわけですから、本人の生活を変えるしか手段はありません。病気とはいえ現実を直視するしかないのです。周囲が動いている間は本人はいつまで経っても現実を実感できず他人事です。　『家を売る』という決断を迫るのではなく、それしか選択肢がないことを、現状を持って知ってもらうしかないと思います。　援助も助言も控えて静観し、本人から何らかの救いを求めたときに、支えてあげてください。

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兄嫁を責めないで

はー。

2006年07月04日 12:32

＞兄に言わせると自分が病気になったのは、嫁に精神的苦痛を与えられたからだということなのです。それならいずれ離婚されるのではないですか？家を手放すのは致し方ないと思います。うつ病患者の言う事を全て鵜呑みにするのは危険ですがいずれにせよ離婚は避けられないような気がします。夫婦の気持ちが修復できないほどばらばらなのですから。トピ主さんたちはこれ以上お金を貸さずに静観しましょう。こうなったらもうなるようにしかなりません。あとは市民相談に足を運ぶくらいしか出来ないでしょう。兄嫁さんに全ての責任をおっかぶせるのも酷な気がします。彼女を責めないでください。リセットしてやり直すしかないのでしょう。

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本当に鬱ですか？

通りすがり

2006年07月04日 17:25

内科的な診察は受けていますか？鬱病に似た病気って、結構ありますよ。６年経っても部屋に引き篭もって体もだるくて動けないって相当だと思いますが・・。お嫁さんも、もう限界でしょうねぇ。離婚事由に「婚姻生活を継続しがたい理由」の一つに「精神障害」ってありますからねぇ。お兄さんが現実を受け入れるしかないと思います。今かかっている精神科医以外にセカンドオピニオンを求めてはいかがでしょうか？個人的には内科などの診察も受けてみては？と思います。

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障害年金

つらいですね

2006年07月04日 18:12

お近くの社会保険事務所に問い合わせて下さい。状態によりますが、障害年金の支給を受けられるかも知れません。病院の費用も軽減されますよ。ローンの支払いには足りないかもしれませんが．．．

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兄が鬱病で家のローンが払えない。

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