我慢するしかないのか

典型的なモラハラ夫ですね。お子さんのためによくガマンしました…と言いたいところですが、そろそろ思春期となれば、父母の夫婦仲がよくないことや、父親が母親を軽んじていることくらいわかってきます。 言葉には出さなくても、「あなたのためにガマンしている」というあなたの気持ちにも気づいているはずです。 お子さんに、「自分のためにガマンさせている」という負い目を感じさせたいですか？ 夫があなたを軽んじている姿を見たお子さんが、将来妻に同じことをするようになるとは思いませんか？ 不安はあると思いますが、ひとり親家庭への支援施策はあります。自分のためにもお子さんのためにも、勇気を出してください。

旦那の言い草もトピさんの話もずいぶん前時代的なレベルである意味しみじみしました。 そもそも前の浮気だ相手との同棲だをうやむやにして 「子供のために我慢した」的な言い訳をしてもダメです。 しかもワタシの我慢のおかげで明るい子に育ったと自己肯定しながら そのせいで我慢を重ね鬱状態になったワタシはどうすれば…なんて言われてもね。。。子供も困るっちゅーの ４６歳と言う年齢が職を得るのに不利なのは充分分かりますが 結局それも離婚に至らない理由にして自己弁護・言い訳をしているのではないですか？ それでは相手に舐められても当然です。 人間どうしても辛抱できない時はどんな状況であろうと決断する勇気が必要だし 世の中には髪振り乱して働いて子供を育てているシングルマザーは沢山いるのです。 でもあなたはこのままズルズルと我慢してる我慢してるとオーラを出しながら 現状維持のような気がします。 それもひとつの人生の選択ですけどね。

すみませんが、 ＞夫からは当時も何の謝罪もなく ＞今でも気に入らないと生活費を減らしたり ＞嫌ならお前が出て行けということを再三言われて ↑ここから、ＤＶ・モラルハラスメント傾向のご主人かと思われます。今ではそういう配偶者の人格を思いっきり貶めるようなバカはＤＶ防止法によって裁かれるのですが、当時なかった（私の母も５０代）ので、大変でしたでしょう。ＤＶやモラルハラスメント（モラハラ）については、小町で検索してもどっさり出てくるので参考にしてください。 仕事のない（母もそうですので･･･）状況も分かります。でも、仕事だけではなく、ネットで被害者同盟（モラハラ同盟とか）など探したり、趣味を作ってください。そうすれば、「私には『これ』があるわ」と自信が持てると思います。 まだ４０代ですもの、大丈夫ですよ。人生は長いです。お子様が手を離れないうちに、もっと自分のよりどころを作ってください。

あと２～３年我慢ができるのならば、 離婚後も夫の厚生年金の何割かを受け取ることが出来るようになるようです。 ここまで頑張ってきたんだから、あともうチョットだけ辛抱して 少しでも良い条件で離婚へ事を運ぶのもいいんじゃないかって思います。 パート先でも今後コツコツ頑張れば昇進のチャンスもあるかもしれないですよ。 今は年齢、社員・パート関係なく能力次第で出世することが可能な会社が増えてきています（特にスーパーや百貨店関係）。 たしかに、若い人に比べたら圧倒的に不利かもしれない。 けど諦めるのもまだまだ早い。 シンドイ状況のまま、これから更年期に入ったら（失礼お許し下さい・・・）、 きっと今よりも地獄になる可能性が大ですよ。 精神的にネガティブなものを抱えた人ほど更年期に鬱に移行しやすいですから。 でもちょうどその辺りで第二の人生を切り開くことが出来たら堂々と前を向いて笑顔を見せられるかもしれない。 もちろん決して最初は生易しい日々ではないでしょう。 でも自分の人生と時間を無駄にして安泰な生活を続けても 人生の最後に笑って死ぬことは出来ないような気がします。

いつも話を聞いてくれて、楽しいことがあったら一緒に喜んでくれる。 嫌なことがあったら憤慨してくれる。 そういう人がいると良いですね。 相手の大事なものを大事に思ってあげる。 それを会話の中で相手に伝える。 そういう行為を愛情というのだと思います。 愛情が全くない相手と生活を続けるのが苦痛なのは当然で、お考えのように、自立して別れる、というのは当然の選択だと思います。 結局、逃げ帰る世界が無かったから、離婚できなかったのですよね？ 経済問題だけでなく、子供や家や世間を失うというのは大きいですからね。 つまり、生きのびるための代償が苦痛の続行ということですね？ 週２回のパートしか仕事がないのは残念ですが、もっと探したり資格をとれば仕事はあるはず。 例えば、昔、私の母は65歳を過ぎて介護老人ホームの夜勤をやって大卒の初任給くらい稼いでいました。 私は「自分が老人ホームに行くような年なのに」と言ってとめたのですが、パート仲間の友達もできて楽しかったようでした。 （今はヘルパーの資格がないとダメなのかもしれませんが、そんなに難しい資格ではありません） 不安は分かるけど、勇気をもって。

年金分割ですが、これは「夫との合意」があって、最大半分です。しかも、年金全部の半分ということではなく、第３号者に資格があって（自営業は×）厚生年金の一部分の･･･というわけで、実際、微々たるものなのだそうです。詳しくは、読売新聞の年金のところのコーナー（マネーかな）にも同様のコラムがありましたので、参考にしてください。 トピ主さん、辛かったでしょうね。今ならＤＶ防止法があるので、「法律のよりどころ」ってあるのに、昔はなかったですから･･･（ＤＶやモラハラでも調べて知識を付けてください）。 でも、まだ人生長いです。仕事だけでなく、趣味を見つけてください。ご主人とお子様だけが人生の目標にならないでください。

過ぎてしまったことを言っても仕方ありませんし、その当時は今ほど妻の立場は強くなかったから、効果はあったかどうかはわかりませんがトピ主さんの「相手の女性と別れたそうです」のくだりが気になりましたので。 きっとご主人は「こいつは何だかんだ言って自分がいないと何もできないんだ」とトピ主さんのことをなめているんだと思います。ご主人が戻ってからでも相手の女性を訴えでもしたら、ご主人も相手の女性も大慌てだったと思います。ご主人も、「嫁さんコワイ」になってたかもしれません。 ご主人が「帰ってきてやった」ではなくトピ主さんがご主人を「仕方ないから家に置いてやる」状態にすればよかったのです。これからは受身の人生はやめましょうよ。ご主人と別れる気がないのならちょっとずつ追い込んでやりましょう。パートの給料は貯金する、もっといい条件の職場へ転職する、ご主人が定年になったら退職金半分よこせと大騒ぎして一泡ふかしてやりましょうよ。

自分の心に正直になって、離婚をすることを勧めるレスが多いですが、私はここまで持ったなら、仮面夫婦でも続けた方が良いように思います。 離婚するなら、浮気が発覚したり、同棲をしていた三十五の時のほうが、今より事態は有利に働いたはずです。フルタイムの仕事に再就職して、子供は実家で育てられる。時期なお、機会があれば再婚。いくらでも人生の航路は引き直せたと思います。ねこさんはそれを選ぶことなく、お子さんのために我慢してしまった、お子さんよりも本当は優先すべきはご自分の人生だったでしょう。 ねこさん、みのもんたさんの番組ではありませんが、ご自分が女性として輝いていると思いますか。女性はいくつになっても、死ぬまで女であることを捨てないものです。ご主人のためというよりも、綺麗にお化粧して、活き活きと若くいてください。幸い、時々減らされても生活費はあるのだから、気持ちを明るく持って、美しい女性であってください。きっと、街の誰かがそんなねこさんを見ていると思います。

タイトルは事実です。今はまだ良い方だと思いますよ。 離婚時の年金分割は来年の４月からです。週２日の勤務は幸いです。今年度中は準備に費やしましょう。 養育費は子の権利ですので、正々堂々と要求できます。実父と同程度の生活の保障を申し立てて構いません。 トピ主さん自身の生活ですが、慰謝料と結婚してから形成した資産の半分か生活再建費用も要求できますし、他に公的支援制度（無料の職業訓練など）など利用して２年後を目途に自立計画を立てましょう。 今迷ってウダウダしていると、将来もっと後悔する事になります。綿密な下調べと計画性で、自由な生活を手に入れて下さい。 夫と相談する事や実家兄弟と話し合う事ではなく、トピ主さん自身が決める事です。そして強かに遂行しましょう。苦しんだのはあなた自身です。誰にもその思いは分かりません。我慢する必要はありません。 出来れば離婚に詳しい弁護士を探してください。 応援しています！

年齢を気にされていますが、資格をとって就職されるというのも手だと思いますよ。 つらい状況を耐えて頑張ってこられたのですから、その精神力でもって福祉系の資格取得・就職はいかがでしょうか。 ホームヘルパーの2級なら、数ヶ月教室に通えば取れます。就職して夜勤などもこなせば何とか母子2人で生活していけると思いますよ。 2級で実務経験を積み、1級を取り、やがて介護福祉士の資格を取るなどすれば少しずつお給料も上がってきます。 人の役に立つ仕事をなさったら自信も回復し、トピ主さんに笑顔が戻るんじゃないかなぁ、と思ったので提案してみました。 トピ主さんの前途に明るい光がありますように！