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人の財布をあてにする義母

レス28
（トピ主 2 ）
🙂
ゆずりんご
ひと
義母との事を相談させてください。
年に1回他県に住んでいる義理の実家に帰省しています。今月末に帰省する予定です。
旦那は5人兄弟の長男で、義理の実家は5番目夫婦が入っています。
昨年第二子が生まれ、今5ヶ月になるため、義理の実家に泊まるよりホテルに宿泊した方がウイルスなどの危険を回避できるのでは？と3番目の弟から言われたため、ホテルに宿泊予定です。
今回第二子が生まれた事もあり、義父と義母を招待してフランス料理を食べに行こうとした所、義母からみんなで食べるべきだろう！とすごい剣幕で言われてしまいました。
前回親戚一同でごはん食べに行った時に誰も会計をしないため、私が全員分の食事代を支払ったら2番目の弟から「さすが金持ってる人は違うねぇ。」と言われました。別にお金を持っているから支払ったわけではなく、年金暮らしの義父義母に支払ってもらうのもどうかと思うし、それぞれのお嫁さんが支払うとか全くありません。
前回の事も踏まえて
・義父義母の分はこちらで出しても良いが、3番目（大人2、子ども3）5番目（大人2、子ども3）の分まで出す気はないこと。
・各々が各自会計を持つべき事。
・義母が3番目や5番目の食事代を持つと言ったら食事会自体をしないこと。
・義母が来なくていいと言われたら帰省自体をキャンセルすること。
・来年は帰省自体を考え直したいこと。
を旦那に伝えました。義母は気性が激しく自分の思い通りにならないと気が済まない性格です。旦那は今まで従順に従って生きてきたため、義母に意見すること自体嫁の入れ知恵だろうと推察され私の心象も年々悪くなるばかりです。
私も長女も正直帰省したくありません。
今回、3番目の弟も私たち家族に合わせて帰省するそうです。

私がやはり全員分の食事代を持つべきなのでしょうか？皆様のアドバイスを頂けたらと思います。

トピ内ID：3898918415

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兄弟多いと大変

🐤
もそもそ
トピ主夫婦が義両親のみを招くなら、 当たり前ですが、その他の人を負担する必要はありませんね。 その辺を義母は分かってないんですね。 トピ主夫婦が支払ったら、弟たちは何か負担してくれたり、プレゼントしてくれたりしてるのですか？ それなら負担してもいいかも。 まず私なら、今回はコロナなので帰省自体しません。 あと帰省して、弟たちもいるならフランス料理は提案しません。 もしくは、直接弟に連絡して、自己負担なら一緒に行くか確認します。 行かないと言えば、義母にもそう言えますから。（声かけたけど、行かないそうですよ。で終わりです） 長男は自己負担で弟たちは義両親持ちなんてされたら、気分悪いのもわかりますよ。子どもには平等が原則だと思いますね。 フランス料理を食べに行く日に、三男は帰省してるのですか？ だったら、トピ主夫婦の配慮が足りないと思います。 居るのに「別に食事しましょう」は、可哀想、おかしいとなると思います。 いない日なら、気持ちは分かるけど義母のわがままですよ。 義母は義家一族で行くしか、考えがないと思いますよ。そうなると、長男はお財布係に今後もなります。 兄弟の集まりなら、弟嫁は自分たちが払うとは思ってませんよ。義両親や兄がいるんですから。 義両親は常に支払う気がないのですか？食事は支払わないけど、他でお金結構使ってるとか？ ご主人がどのように考えてるのか、話し有ったほうがいいですね。 集まる時は義両親除いた世帯で、負担するとか。 考えのない義両親のせいでもありますが、兄弟の多い長男さんは大変ですね。

トピ内ID：4982178008

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前回で懲りなかったの？

🐱
猫おばば
すでにやらしてくれたのによくフランス料理に誘いましたね。容易に予測できたはずですが。 今後は旦那だけ帰省してもらいましょう。その際は義家族にたかられないよう金銭は最小限だけ渡す、カードも持たせないようにすればいい。 おかしな義母に嫌われたところで痛くも痒くもないでしょう。

トピ内ID：5172930802

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私なら

🙂
かく
私なら帰らないし，大変だと思うけど、義母がご飯を買ってもいいから、 用意するべきでしょう。 なんであなたたちが、帰省して 全員のご飯を奢らなければいけないの？ 一年に一回だから、なんとかご馳走しましょうよ。って意見があるかもしれないけど、それは、主さん家族ではなく義母に言いたいですよ。 一年に一回みんな集まるんだから、 親なら、ご飯くらい出して上げなさいよと。

トピ内ID：0648775224

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長男なのに末っ子夫婦が同居してくれている

🙂
匿名
有難いですねぇ。 そんな常識のない義親と同居してくれている兄弟夫婦。 年１回くらい　私なら全員の分大盤振る舞いしちゃうな。 同居してくれていると言うだけで有難いから。 で来年は「昨年（今回）ホテル代やらみんなの食事代やらで大赤字なんです。 今年は帰省できないけど　また来年会えるのを楽しみにしてます」って言う。 その次は帰省しても良いな　って思えるようなら帰省するし　嫌なら電車代も高いので夫一人帰省してもらいます。 今回のみんなへの奢りをずっと引きずります(笑)

トピ内ID：4480615933

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今月末の帰省は怖い

🙂
マシュマロ
GWならまだしも毎日全国から感染者が次々報告され、感染ルートも不明、症状がない感染者も多いのに帰省し会食するなど信じられません。 義父母(50,60代?)、同居家族(大人2子供3)、トピ主家族(大人2乳幼児2)、３番目(大人2子供3)、ちょっとした集団になります。 費用負担がと言っている場合ですか？今は不要不急の外出、大勢での会食は控えるのは当たり前です。 普通義父母が帰省を止めるものですが。 トピ主夫婦は「新型コロナウィルスの流行を考える今回帰省はできません」とだけ連絡すればいい。

トピ内ID：2254578840

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予算を決める

🙂
ハムスター
例えばフレンチで義両親とあなたがた家族分で５万円だったら、定食屋かなにかに変更して、オーダーが５万円を越した時点でオーダーストップしてもらえるようお店に頼んでおく。 私だったら夫だけ３万円だけもたせて送り込みますが…

トピ内ID：2120772103

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コロナを理由に帰省しない

🙂
nemo
それが１番でしょう。 それから前回のこともあるのに、なぜまた食事に誘うのですか？　これに関しては学習能力のないトピ主さんが迂闊です。 大体、誰も財布を出さなかったからといって、客人であるあなたが払う必要などなかったのです。「どうしても」というのなら、長男であるご主人が払えばよかった。妻が余計なことをするものではありません。

トピ内ID：9001164394

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ウイルス心配してホテル宿泊しているのに？

💤
はて？
集団で食事会は心配ないのでしょうか？ 其れなら態々ホテル宿泊しなくても良い様な？ いえ、別に食事会するなと言って居る訳ではないのです。 ただウィルスの危険回避の為と、其処迄神経使っている割には集団で食事会は良いんだ？と素直に思いました。 其処迄神経使うなら外食もしたくないと思えて来ますが…。 もし帰省するなら食事会しなくても旦那さんの実家によって顔見せるだけでも良いのではないですか？ 皆で食事会する必要も無いと言うか？ 特に今回はね。 普段は旦那さんの実家で皆で食事会しているのでしょうか？ 何れにしろ長男だからとあてにされる筋合い無い訳です。 「さすが金持ってる人は違うねぇ。」と言われたら、「え、割り勘ですよ。何言って居るんですか？後でお金頂きま～す。」と言い返せば良かったのです。 其処で義両親さんの分はトピ主さん達が払うつもりなら払えば良い。 此処で弟さん達にケチと言われる筋合いも無い。 旦那さんも長男で見栄とかあるのでしょうが、此処で見栄張ったら毎回奢りですからね。 弟さん達も稼ぎある大人なのですから、奢って貰おうって考えがおかしいのです。 ただ末っ子夫婦の場合、一応義両親と住んで、義両親の面倒を普段見てくれているなら、末っ子夫婦にはご馳走しても良いとは思いますね。 年に一回しか帰省しないなら、其の分ね。 トピ主さんは年に一回の数日だけ気性の激しい義母さんに付き合うだけですが、末っ子の配偶者は毎日ですからね、其の事考えるとね。

トピ内ID：8247253708

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何で出すの？

💤
寒い
＞私がやはり全員分の食事代を持つべきなのでしょうか？ そんなん出す必要ありません。 自分の家の都合(法事や結婚式とか)なら分かるけど何故出す？ 長男であろうが、みんな大人で所帯持ちなのに、何故全員分出す必要があるのですか？ お会計は義父母が出されるケースは多いですが、これだけ人数多くて年金暮らししてる親なら、親の分は出すというトピ主さんの心情はよく分かります。 私も5人兄弟で末ですが、自分の家族と親の分以外は払いませんよ。 トピ主さんのところは、義父母も未だ若いでしょ？ 同居している５番目は親の世話をしてるというより、未だ世話になってる状況じゃない？ トピ主さんは、第二子が生まれたから、せっかく帰省するんならと両親をお食事に招待したけど、 義母にみんなで食べるべきだろう！って言われたからって、みんな誘っちゃったら、勘違いして最初から招待されたつもりでくるんじゃない？ 私が嫁(トピ主)の立場なら、旦那さんもあてにならなそうだし、我の強そうな祖母にあれこれ言うのも疲れるだけだから、ウイルスを考えて帰省しない事にして早めに連絡しておくかな。 そして自分の家族だけで第二子のお祝いします。

トピ内ID：8736255234

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嫌よね、長男

041
ワーママ
なんで長男となると、そんな無条件に集るのかしらね？ 同居してる人が出せば、いいと思います ただ先に生まれただけで 昔と違って 優遇もされなければ、財産もない それとも末っ子は、面倒な義両親を引き取ったのでしょうか？ 普通は実家にすみつづけたパターンだと思います そこの家の名義は義両親でしょ？ 普通は食事代は義両親持ちでしょう？ 長男のところの子供のお祝いなのに？？ 今月の帰省は中止です 子供の顔見せなら義両親に来てもらえばいい 食事会にするなら、他の兄弟は会費制にして、参加を決める 末の弟と相談 これで、一家バラバラになるのは義母が悪い 兄弟仲を取り持つのは、結局は親次第ですよ

トピ内ID：2378542674

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なんでフランス料理？

🙂
まる
こういう相談を見るといつも思いますが、どうして後悔することを繰り返すのかな、と感じます。 何かおいしいものを買ってお土産にする、とか他に方法はありますよね？ フランス料理に義理の両親だけ誘ったら争いのもとですよね？ できること、できないこと、をまず最初に線引きしてできないことがあるなら、そこから逆算して行動すべき。 そして夫があてにならないなら、あなたがしっかりするしかありません。 嫌われてもいい、くらいの覚悟を持たないとね。 しんどいけど。

トピ内ID：3048556075

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気持ちはわかるけど、やってる事に違和感

🙂
めろメロン
え～、横になるけど。５ヶ月のお子さんを連れてフランス料理なのね。個室利用なのかな。そっちのほうが気になっちゃったよ。 それと年に１度の帰省時に、義父母だけご招待は感じ悪いと思うよ。せめて５番目夫婦はお誘いしたほうがいいんじゃないかな。そうなると３番目も…ってなるだろうし。主さん達主導の外食なら、支払いを持つ事も考えて誘うほうが普通な気がするよ。 支払いを兄弟達と割り勘にしたいなら、外食は義父母や他の兄弟主導の時だけにしたほうがいいよ。それなら、自分達家族分の支払いだけでいいと思う。 前回、親戚一同でごはんを食べに行く事になったのは、誰が主導だったのかな。義父母主導だったら、義父母に支払ってもらったほうが良かったんじゃないかな。お金は後から、自分達が思う分だけ渡せばいいんだし。 とにかく自分達主導で外食に誘うのはやめたほうがいいし、義父母だけ誘うのは無理があると思う。

トピ内ID：9641698432

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慰労の意味なら

🍴
ねぎぼうず
義両親と同居の５番目夫婦なら親孝行と日頃の同居の慰労の意味でこちらが費用負担しても良いと思います。 このメンバーで行く設定はできませんか。 でも他の兄弟家族は明らかに便乗、自分の分は出せと言いたいですね。

トピ内ID：7795400007

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全員分持つべきとは思いませんが・・・

🐶
わん
たった一年に一回の帰省、親兄弟が集うのならばいっしょに食事くらいすればいいのにと思いました。 全ての会計を持つべきとは全く思いませんが、 ＞義母からみんなで食べるべきだろうとすごい剣幕で言われてしまいました というのはもっともなことなのでは？ せっかく親兄弟が集まったんですし、しかも、たった年に一回の機会ですもん。 親御さんがみんなで一緒に食事したいと思うのはごくごく自然な感情だと思うのですが？？？ 皆さん誘って、「両親の分はこちらが持ちますので、各自会計でお願いします」といえばよろしいのでは？ ＞義母は気性が激しく自分の思い通りにならないと気が済まない性格です とのことですが、主様の要求の箇条書き ＞義父母たちの分はこちらで出してもよい（出してもよい？？？出すんじゃないの？） ＞各々が会計を持つべき（これはごもっともと思う） ＞義母がほかの子の会計を持ったら食事会なし（主様たち以外は予定外の出費だから別に良いのでは？） ＞帰省キャンセル（たった年に一度なのに？） ＞来年は帰省を考える（たった年一度なのに？） を読むと、 ＞自分の思い通りにならないと気が済まない性格 だと思います。 「たったの」年に一度の機会、そんなに我慢できませんか？ ＞私も長女も正直帰省したくありません って、長女さんおいくつ？ 本当かしら？ 主様だけがそうおっしゃってるんじゃないの？

トピ内ID：4255453004

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なぜ？！フランス料理？

🙂
rara
やはり義両親だけを連れてフランス料理を食べに行くことは難しそうです。 同居している5番目夫婦をのけ者にしている感がありますからね。 かと言って、５番目夫婦の分も支払う必要もないですし。 ご両親にはそっとお小遣いを渡すというのはどうでしょう。 私は若いころいつもそうしていました。 夫の両親の暮らすところは田舎で洒落た食事をするところもなかったからもあります。 大体が、全員分の食事代を出すというのもおかしいですよ。 だから、「さすが金持っている人は違うねぇ」なんて嫌味を言われてしまったのでしょう。 前回は少し多めにトピ主さんが払い、お金を出してもらう方が良かったと考えます。 それにしてもご家族が多いから食事の支度も大変ですね。 パーティ寿司を買っていくなどみんなで食べられるものを用意するなど気を遣ってあげた方が良いと思われます。 かつて、夫の兄弟が多く、やはり気苦労がありましたが、年に１回は子供たちの顔を見せるのが親孝行と思い、続けてきました。 現在は姑の立場になり、お嫁さんたちの気持ちを考えて、高級なところではありませんが外食費用は私が持っています。 家により、それぞれ違うのはしょうがないこと。 それぞれが相手の気持ちに寄り添うのが理想です。

トピ内ID：4309647050

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びっくりレス

💄
α
トピ主さんは女性ですよね？ ご主人の両親を初め、ご主人の兄弟たちの家族の食事代を長男の妻の立場であるトピ主さんが全部支払っているんですよね？ 「私が全員分の食事代を支払った」って、これはトピ主さんの収入から支払ったんですよね？ご主人から預かっている家計費から払ったと言う意味ではないととりました。 なんでトピ主さんが多人数の他人が飲み食いした分を支払う必要があるんですか？誰も会計しなかったんだったら、トピ主さんは自分達夫婦の分だけ現金で伝票の上に置いて出て来たら良かったんですよ。 黙って言いなりになっているご主人も情けないけど、そこで「私が出すべきか？」なんて考えるトピ主さんもどうかしていませんか？ そういうのを「カモにされている」と言うのではないですか？

トピ内ID：2980512909

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そもそもの計画が

🙂
まこ
貴女の考えはわかるが義母の都合もあるのだし「私が正しい、向こうがおかしい、正しい私の意見をのまないのなら付き合えない」式に考えるのではなく、まず「義母達はどう考えるのだろうか」を予測し義母を刺激しない方向で計画を立てるのが無難。義母を評した「気性が激しい」云々は、正に貴女のことかもと。 「義父母だけをフランス料理に招待」のアイデアはわかるが、義母にすれば「同居してくれている5番目一家」を無視して「同居していない長男の奢り」でおいしいものを食べに行くのは気が引けるのでは？ 5番目にすれば同居の苦労もせず「親孝行で高級料理をご馳走しますよ」みたいな長男のやり方は嫌かも。少なくとも義母はそう感じたのでは？5番め達も高級料理を食べたいだろうにと。 そして3番目も帰って来るならそこだけ除け者にするわけにはいかない。滅多にない親族が集まる機会なのだから、「全員の機会」にすべきという考えはそれなりに筋が通る。 全員分の支払いを長男が負担というのは無茶と思うが、かと言って長男が勝手に高い店を決めて、5人分ずつの費用をそれぞれ負担しろと言うのも３、5番が気の毒かも。外食するなら自分たちの懐に合ったところにして欲しいかも。 義母は「私や兄弟一家全員に高級店でご馳走しろ」と自ら要求したわけではない、貴女の方から「3、5番を無視して義父母とのみの食事」を提案したので、「外食するなら皆で行くべきだろう」となったのでは？ そして兄弟は各自負担にするなら、彼らの意向、予算も聞いてあげないと。 「義父母だけにご馳走」は、義父母がこちらに来た機会にして、他の兄弟もいる帰省先では「皆、一緒」を前提に考え、外食するならどこでどの程度の予算にするか、計画段階で他の兄弟と「相談」すべきでは。 「どうせ長男が払うんだろ」と言われたら「いや、各自で」と言ってそれを拒否されたら外食計画自体を無しにすればいい。

トピ内ID：0192630704

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分かる

🙂
ひのき
私は長男の嫁。たまに義母と食事すると、同居してる義姉が必ず一緒。会計時は払おうとされず、いつもうちが払います。義母は年金生活だから奢るのは良いが、なぜ仕事してる姉の分まで?!共働き夫婦だから収入があると思われてるが、。納得いかないが、義母と同居して、受診とかすべてやってるからそれに対する感謝で。でも、あなたの場合は、払い過ぎですね。甘えるな!と。男はだめです。良いよと払いたがるから。

トピ内ID：7778807069

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トピ主の金なの？

🙂
匿名希望
トピ主が稼いだ金でごちそうしたの？ だったら、 これは私が稼いだ金なのでご馳走しません っていえばいいし、 旦那さんの稼いだ金で旦那さんの親兄弟にごちそうしたのなら 旦那さんの意思が最優先であるはずです 家計からだから は関係ない 長女も帰省したくない？ 長女は関係ないでしょ トピ主が食事代を持つ のではなく トピ主が旦那さん代わって 旦那さんの稼いだ金でごちそうするってことです

トピ内ID：0407572790

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夫から親兄弟に伝える。(各々で各家族分)

🙂
ふうちゃん
痛い出費でしたね。 何故、全員分の負担を支払う必要があるの？ いい顔(夫のメンツの為？)しない方がいいと思う。 食べて払わず平気な神経？疑問です。 主さん家族抜きで、他兄弟家族と義両親達が 外食した場合、誰が支払うのですか？ その場で誰も支払う気配なく払った。 相手は上手ですね。弟といえ兄をおだてて…結局払わず、ずるいですね。 立て替えた分、催促した方が良かったと思う。 もし、次回があったら、そして再度支払う人いなくても、知らんぷりか、自分の家族分 のみにしていいと思います。 お金に余裕あると思わせない。(わざわざ大変そうに見せなくともいいが) 行きたくない気持ち理解します。

トピ内ID：4273112944

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帰省をやめる

🙂
辛口
いろいろと、信じられないのですが。 わざわざ５ヶ月の子供を抱えて、この時期に帰省する必要はあるでしょうか？ 新型肺炎の状況が落ち着いてからでもいいのではありませんか？ 大人と子供だけでもかなりの人数で集まりますよね？　それも多方面から。 新型肺炎の事が心配なので、私なら迷わず帰省をキャンセルして時期を変えます。 食事の事もフランス料理店に５ヶ月の子供を連れて行くのですか？ それ以外にも義弟の子供達の年齢がかかれていませんが、テーブルマナーもできない子供達ですよね？ 大騒ぎになるんじゃないですか？ 周りにかなり迷惑をかける状況に陥りませんか？ ドレスコードなど大丈夫なんでしょうか？ 帰省も食事会も考え直した方がいいと思います。

トピ内ID：7695192067

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今回は断れる

🙂
豹柄
今、年金受給の高齢者から乳幼児までが寄り集まって会食はあり得ません。長時間一室に集まる、腕を伸ばした距離での会話や食事は感染リスクが高いです、本当に怖いです。 どうしても集まる帰省するなら夫だけで、トピ主さんと子供たちは留守番すると宣言。 ある程度の費用負担は避けられないので年間予算を決めてその範囲で義父母と同居の兄弟には厚く、他は挨拶程度に付き合う。 夫が義母に意見ができないなら鬼嫁悪妻と呼ばれようがトピ主さんが全面に出る(対決)して自分の家庭を守るしかありません。 強い信念がなければいつまでも当てにされます。 不特定多数の利用するホテルは非常に危険です。今回はきっぱりと断ることです。

トピ内ID：2991757097

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出すのは両親の分だけ

🙂
社会福祉士
　必要なし。癖になりますよ。無心体質の人は一度出すと味を占めて二度と出しませんよ。またそういう方にはお互い様、も通用しません。 残念ですが夫の小遣いから出してもらいましょう。あなたも家計をささえているのではありませんか。夫の稼ぎのみなら夫が出したいというのなら仕方ないようにも思えますが。出す必要はなし。無心体質満載の一族ですね。郷里の両親が出せばよいのに。分不相応な食事は悔恨となるように思います。ファミレスやお蕎麦屋さんなどが良いと思いますよ。

トピ内ID：7802226250

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私が、、、私が、、、って如何言う意味？

🎶
蟻地獄
トピ内容は理解しましたが、トピ様の言う、「私が払う」って如何言う意味なんですか？ 一見、トピ様のお宅は、共稼ぎで、夫の実家に帰って兄弟揃って全員で食事したら、トピ様が嫁の立場なのに、自腹を切って払っている、、、と読めます。しかし、本当にトピ様自身の自腹なら、払いたくなければ払わなくても良いはず。 更に、色々な条件を夫に提示して、支払いや、帰省を考え直す必要もないです。従って、トピ様の言う、「私が」は、夫の稼いできたお金を、義実家の為に支払うと言うことですね。 夫が、たまに帰省で、弟達家族も含めて、年に1回くらい兄貴風を吹かせたいなら、吹かせてあげれば良い、、、お金を稼いでいるのは夫であって、トピ様ではないのですから。 私の感想は、夫に承諾も得ずに私が、私が、と勝手に払っておいて、エエ格好をしたのはトピ様。無心気質で気難しい義母がいるにもかかわらず、懲りもせず、今度はフランス料理に誘う、、、それがトピ様の提案なら、完全に自業自得の話です。 要は、格好良くしたいけど、義理家族が嫌いなんですんね。 私が理解できないのは、夫の気持ちや、希望が全くこのトピでは分からないこと。トピ様の感覚が、基本的に、見栄っ張りなのではないか？と思うこと。所詮、夫のお金は自分のお金という勘違いをしているのではないか？という点です。

トピ内ID：5014500174

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癖になります

041
通りすがり
義兄弟まで費用を出すことはないので　事前にいくらかかるから当日の支払いお願いしますと　あらかじめ電話でもしておいたらどう？ 私は妹ですが　姉夫婦の食事代など支払っていたら 支払うのが当然で感謝の気持ちも全くなくなりました。。。 姉が今度また行こうと誘うくらいです（自分では支払わない） どんどんエスカレートしていって、物品まで言い方悪いですがたかられるようになりました。 その姿を見て姪や甥たちも　私が払うのが当然という顔。 最初が肝心。 それでも夫が支払うというのなら　夫の小遣いで支払えばいいと思う。

トピ内ID：3041102750

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人の財布をあてにする…のトピ主です。

🙂
ゆずりんご トピ主
返信が遅くなり申し訳ございません。 私の拙い文章をご理解していただき、 たくさんコメントをいただき感謝しております。 皆様の意見はとても参考になりました。 今回帰省の計画は主人が決めました。 フランス料理もです。 主人は自営業で、今回の出費は全て主人が働いて得たお金でやりくりをしています。 5番目は年金暮らしの義理実家に住みながら、義父母のお世話を受けています（最近になってようやく生活費を入れましたが、それまでは入れなかったようです。義理妹は3人の子どもの世話をして家事は全て義母がしているようです） フランス料理店は一度予約したらキャンセルできないようです。そのためキャンセル料がもったいないのでそこのお店で予約することにしました。 今回は娘のお披露目も兼ねてその様なお店となりました。子供用メニューもある様なフランス料理店です。 年に一度なので私たち夫婦は毎年義父母に10万円を出費しています。これは生活費の足しにしてもらえればという配慮です。もちろんこの出費も主人の働いたお金です。今回も額は未定ですが出費する予定です。 しかし、この出費はどうやら長男である主人だけで、その他の兄弟はそもそも実家に仕送りしてない様です。 以前、家を建て替えたいとかでお金を出す様に義母から主人に連絡があり、50万を振り込んだ経緯があります。 長男である主人は早々に家を出て働いたようです。義理実家に主人の資格を活かせるような職場はなく、実家を継ぐ気はないと義母には伝えてあり、遺産の放棄もしております。 確かに新型コロナワクチンが流行している中での帰省は正直どうかと思いますが、主人が今帰らないと今後休みが分からないからという理由で押し通しています。 帰省は新幹線を利用して5時間弱かかります。 授乳もあるので正直それも大変です。

トピ内ID：3898918415

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人の財布をあてにする…のトピ主です（続き）

🙂
ゆずりんご トピ主
続きです。 今回主人と話し合いをして、 ・義父母の分は私たちが持つ。 ・弟たちはそれぞれに持つ。 ・参加するしないは自由。 となり、弟たちも了承しました。 皆様の意見は大変参考になりました。 ありがとうございました。

トピ内ID：3898918415

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夫に任せるのが正解

🙂
まこ
夫と話をされたのですね。 貴女の考えや気持ちだけをしっかり夫に話して後は夫に任せるのが正解だと思います。 夫も「長男」として親孝行したいのかもしれない。「人の財布をあてにする義母」とまるで義母をたかりのように書いているが、夫自身が「親孝行として金を出したい」と思っているならそういう意地悪な見方はしない方がいいと思う。 親が実家の建て替えの時に金を要求されたことも、貴女にすれば「本来は私の金でもあるのに義母にゆすり取られた」気分なのかもしれないが、息子が親に援助するのは当然という考えもある。貴女方も帰省する家でもあるし。 弟達の経済状態がそんなによくないなら、夫がよかれと思って金を出すことを「羽振りがよいのを見せつけて」的に弟達は逆に嫌な気持ちで受け止める可能性もある。 「私はうちのお金が貴方の実家に流れるのが我慢できない。私や子どもに使って欲しい」という気持ちがあるならそのこと、「貴方がお金を出すことは弟達にも面白くないのでは？」などのことを言って、後は夫に任せるのがよい。 夫の考えも尊重しないと、古い考えの義母のから見れば、「私の産み育てた息子が稼いだお金は全部自分のものだと勘違いして、息子が親に報いることにすら目くじら立てる、欲の皮が突っ張った嫁」ということになり、どっちもどっちで価値観の違いです。 夫の親族になんか金を使いたくない、私の実家は私達にお金をくれるのに、友達の義父母も息子夫婦に援助こそすれ、金をせびることなんかあり得ないのに、という気持ちもわかるけどね。

トピ内ID：0192630704

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