結婚２年目・８ヶ月の娘がいます。主人は本家の長男ですが、義父母とは別居です。主人の本家直系の祖父（主人が生まれる前に他界）の妹さん（大叔母）が亡くなりました。斎場での通夜・本葬に私達は夫婦で参列するよう義母に言われました。（私は主人の大叔母とは一度しか面識がありません。）私としては遠縁であること・娘が迷惑をかけることを思い、主人は指定の時間（受付業務をするので開始１時間前）、私と娘は焼香する時間（開始時刻より３０分遅れ）を見計らって斎場へ行きました。（実際は焼香が終わってしまった後でしたが。）焼香を済ませ、通夜の最中はロビーに娘といました。そして通夜の後、義母と顔を合わせたときにあからさまに無視されたのです。長男の嫁なのに非常識、と取られたようです。私の実家の方だと、長男の嫁だからと出てくるほうが良く思われないので控えめに、このケースなら主人一人で十分、という感じでしたので、今回かなりショックを受けてしまいました。主人から義母に前もって、娘のこともあるので参列は出来る限りで、と伝えてあったのですが・・・やはり私の行動は非常識だったのでしょうか。

嫁の立場で葬儀の参列。 | 家族・友人・人間関係

大叔母の葬儀なら・・

K

2004年07月28日 19:02

大叔母の葬儀なのだから、その場合「長男の嫁」というのは義母さんの事ですよね。トピ主さんは「長男の子供の嫁」。「長男嫁なんだから」ときつく縛られる存在とは思えません。「長男嫁がしっかりしなくちゃ」という事なら、義母さんがしっかりすれば良い訳で。しかも赤ちゃんがいて仕方なく外にいたのだから、無視されるほど非常識ではないと思うのですが。

トピ内ID：

...本文を表示

過ぎてしまったものはしょうがないでしょ

砂糖は少なめに

2004年07月28日 21:34

ただ質問に答えるとしますと常識、非常識論で言えば「非常識」に当たります。私の実家の方だとのお話ですがそれは詭弁でしょう。それに長男の嫁関係なしです、尚更悪いと言った所でしょう。控えめにするというのと一参列者としてしか出席しないのは意味が全然違うと思います。トピ主さんの実家では嫁の立場の人は親族一同ではなくて参列者の立場になるのですか？そんな事聞いた事も見た事もありませんよ。それに何より義母から＞斎場での通夜・本葬に私達は夫婦で参列するよう言われてたのですから、というよりも義母でなくても当たり前の話でしょう。まあここではトピ主さん擁護の意見が多いかもしれませんが、＞私としては遠縁であること・娘が迷惑をかけることを思い縁戚であるかどうかはトピ主さんが決める事ではありません。まあ後出しの話がまた出てくるとは思いますが

トピ内ID：

...本文を表示

喪主の妻でもあるまいし・・・

バーバリアン

2004年07月28日 22:36

＞私の実家の方だと、長男の嫁だからと出てくるほうが良く思われないので控えめに、このケースなら主人一人で十分、という感じでしたので、今回かなりショックを受けてしまいました。私の実家と全く同じです。間違いなく私の実家の感覚なら出席しないと思いますが、義母さんからお願いされたのでしたら仕方ないですね。お子さんを連れて斎場に行かれただけでも充分ですよ。血縁のある旦那さんさえ出席したらＯＫ･･･後は事情（赤ちゃんの面倒が大変などの）を優先したらいいのです。義母というのは嫁が何をしても気に入らないものです。旦那さんとさえ仲が良ければ、義母さんとは無理して仲良くする必要はないと思いますよ。気にしない、気にしない。

トピ内ID：

...本文を表示

配慮が伝わらなくて、残念でした

チャーラン

2004年07月28日 23:51

冠婚葬祭は、実家でこうだからは通用しないことが多いですよ。慣習は、それぞれの家で違うので、夫関係のことは、夫の家の慣習に従うように、私は、しています。町内の人・友人の焼香は、自由焼香だと思いますが、親戚は、順に、名前を呼ばれて、焼香しませんか？私の夫も本家の長男なので、親戚の中で、かなり早い順で、呼ばれます。そのとき、ご夫婦で呼ばれたのに、ご主人一人で、焼香なさったのでは？お義母様にしては、呼ばれてもいないとは！となって、恥をかかされたように思われたのではないでしょうか？お子さんが小さいから遠慮なさったこと自体は、悪いことではなかったと思いますが、指定された時間に行って、お子さんがぐずったら、お義母様に＜相談＞をかけて、「騒ぐといけないから…」と、外で待ったほうが、よかったかもしれません。

トピ内ID：

...本文を表示

本家の嫁として

よめ

2004年07月29日 10:01

ちょっと本家の嫁として・・・かな。私の実家のほうだと・・なんて、はっきり言っていい訳ですよね。嫁ぎ先には嫁ぎ先のやり方に従うほうがいいとおもうな。今後の自分のために。私も本家の嫁です。全く知らない（遠い親戚）葬式までお手伝いに行きましたよ。確かに大変でした。でも、旦那さんが受付をするということは、あなたも手伝う必要がありましたね。お子さんがいることは抜きにして。それなのに、お焼香にも出遅れるなんて・・・。手伝えなくても、（子供がいて）手伝いたいという気持ちで伺えばお母様も機嫌よかったんじゃないかな？本家の嫁は大変ですよね。でも、あなたが頑張ればお姑さんや旦那さん、そして家が誉められる世界です。少々納得がいかない世界ですが、私はここで生きると決めたので、しきたりを守って頑張っています。

トピ内ID：

...本文を表示

人に聞いたって・・・

とんこ

2004年07月29日 16:10

しょうがないんじゃないの？常識、非常識なんて人によって違うんだし。義母さんが非常識だって思うならそれは義母さんにとってはとっても非常識な事だったんですよ。それを他の誰かに「非常識ですか？」って聞いても意味ないですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

なんで従わなかったの？

MA

2004年07月29日 16:34

お義母さんに夫婦で参列するように言われたのになんで従わなかったの？郷に入っては郷に従えといいますよね？自分の実家の常識は通用しない場合もあります。私も先日旦那方の大叔父の葬儀に参列しました。夜中に連絡を受け、朝には出発し、通夜、葬儀どちらにもずっと参加しました。もちろん親戚一同の中に入って。それは義母に私はどうすべきか聞いてそのとおりやりました。しかも、開始少し前につくならともかく開始３０分後って・・・・そりゃあ、いくらなんでも無視されると思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

難しいですね。。。

田舎の嫁

2004年07月29日 16:43

亡くなった方との親密度合いもありますが、地域の風習で、どこらへんまでかかわるか、というのがあるかと思います。＞焼香を済ませ、通夜の最中はロビーに娘といました。これが、義母さんはよく思わなかったのかな、と感じました。私も、子供はいませんが、トピ主さんと同じ立場です。通夜の朝から翌、葬儀の夜まで動きっぱなしの時もあれば、通夜の夜だけの手伝いもあります。親戚であれば、そちらの嫁さんの立場も考え、義実家の立場も考え、引っ込みすぎず、出すぎず。難しいですが、長男の嫁として気をつけていることです。非常識とは言えませんが、何をしたらいいか訊ねる、とかあったらよかったかもしれませんね。葬儀は、亡くなった人が、親戚や、疎遠になってた人を集めてくれるものと思っています。久しぶりに会った親戚とお話する、という機会でもあったのではないでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

良くはない

N

2004年07月29日 17:24

>私と娘は焼香する時間（開始時刻より３０分遅れ）を見計らって斎場へ行きました。（実際は焼香が終わってしまった後でしたが。）大抵の葬儀だと始めにお経を上げると思うのですが、その時にいなくて、お焼香の時だけを見計らってというのが気になります。しかもその時間に遅れたんですよね？もしかして、そのお葬式のお焼香の方法は「○○様、○○家ご一同様」と順番に名前を呼ばれる方式ではありませんでしたか？ >私の実家の方だと、長男の嫁だからと出てくるほうが良く思われないので控えめに、言いたいことは分かりますが、トピ主さんが「自分の実家では～」と思うのと同様に義母も「この家の葬儀は～」という考えがあるのです。どちらの考えが常識なのかは判断できませんが、今回の場合は夫の家系の葬儀なので、義母の意向に添って葬儀に参列するのが一番良かったのではないでしょうか？それと、この文章からは「遠縁だから夫だけ行けば十分だと思ったけど、義母が参列しなさいといったから仕方なく出席した」とういうトピ主さんの気持ちが感じられますが、その気持ちを義母に悟られたと言うことはないでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

過ぎた事はしょうがないです・・・

あつはなついねー

2004年07月29日 21:03

ただ質問に答えるとしますと常識、非常識論で言えば「非常識」に当たります。私の実家の方だとのお話ですがそれは詭弁でしょう。それに長男の嫁関係なしです、尚更悪いと言った所でしょう。控えめにするというのと一参列者としてしか出席しないのは意味が全然違うと思います。トピ主さんの実家では嫁の立場の人は親族一同ではなくて参列者の立場になるのですか？そんな事聞いた事も見た事もありませんよ。それに何より義母から＞斎場での通夜・本葬に私達は夫婦で参列するよう言われてたのですから、というよりも義母でなくても当たり前の話でしょう。まあここではトピ主さん擁護の意見が多いかもしれませんが、＞私としては遠縁であること・娘が迷惑をかけることを思い縁戚であるかどうかはトピ主さんが決める事ではありません。まあ後出しの話がまた出てくるとは思いますが

トピ内ID：

...本文を表示

そろそろやめませんか

私も叔母・・・

2004年07月30日 15:58

去年、私の兄に子供が生まれて、晴れて「叔母様」になりました(笑)　だけど遠い将来、この甥っ子に息子が生まれ、その子が結婚し、彼の妻になる女性が私の葬儀に来ようと来まいと、全然悲しいとも寂しいとも思わないです。むしろ、息子の妻が葬儀の場で、自分の指揮の下、甲斐甲斐しく働く姿を参列者に示し、以て自分の権勢を示そうとする、トピ主さんの義母様のような姿勢の人物に問題の原因があると考えます。そういう恐怖政治を敷く人は、こういう場合、面子を潰されたと怒るのでしょうね。ところで、今までの書き込み中に、「本家」という単語が散見されるのですが、それって一体何なのでしょう。初めて聞く言葉なのでよくわかりません。本家と、そうじゃない家（子家？）というのは、どこで線引きがなされるのでしょうか。また、そういう格付けは、誰が取り決めることなのでしょうか。文脈からすると前時代的な印象が強いです。少なくとも、現行民法には「本家」などという制度は無かったと思います。そういう奇習は、そろそろ止めにしませんか。

トピ内ID：

...本文を表示

非常識

長男の嫁

2004年07月30日 18:33

私もトピ主さんとほぼ同じ状況の人間です。本家の長男の嫁。結婚２年目。現在別居。９ヶ月の子供一人。私も、今まで葬儀や法事に何度か夫婦で出席していますが、あらかじめ「子供が騒ぐと困るので、私は間に合う時間ギリギリ○時に行きます。」と義両親に伝えます。面識が有る無いや回数ではなく、夫婦で出席するよう言われたにも関らず、黙って遅れて行かれたのなら、お義母様が怒っても仕方の無い事だと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

とんこさんに同意

あっこ

2004年07月30日 21:07

他トピでも「この場合は葬儀に行った方がいいの？」という質問がありますが、お姑さんに特に言われなければ自分の母親に聞いた方がいい。この場合はあなたのお姑さんが強く要求したので、いくら付合いが無いと言っても今後のお姑さんとの関係を良くしたいのなら仕方無いけど行って、お姑さんの言う通りにした方が後々波風が立たないとしか言えない。人に聞いてもアンケートみたいになるし、今は昔と違って夫の親や親類をないがしろにするお嫁さんも増えたから。

トピ内ID：

...本文を表示

余計なお世話かとは思いますが

石綿

2004年07月30日 21:44

結婚すれば夫・妻の２つの家のしきたりにそれぞれ合わせなければ親戚づきあいは上手くいかないでしょうね。今回は夫側の葬儀なのですから「私の実家では…」は通じません。他のことでも何でも「実家では、実家では」と言わない方がいいです。お姑さんに余計に疎まれます。冠婚葬祭、特に葬儀に関しては義理を欠かさないようにした方が無難です。親戚のうちであれこれ言われるのもうっとうしいでしょう。何を言われても嫌われてもかまわないと割り切れるなら自己流を通せばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

そりゃぁ腹立つわ・・・

姑

2004年07月30日 23:51

参列してね・・・の指示があったわけでしょ？それをお里流に変換しちゃったんでしょ。同じ姑の立場として腹立ちますヨ。お里の葬祭ではないわけだしね。婚家の時くらいは姑の指示に従ってほしいな。息子に受付の役をさせたくらいだから嫁として何もしなくても良いからその場にいて欲しい時もあるんですがね。逆に家の嫁は20歳ですが妊娠中だからじっとしていて良いよ・・と配慮したつもりですがかえって「私は邪魔者ですか？」と詰め寄られました。そんな事ないんだよ。ときちんと説明したら手際良く気配りもできしっかりお手伝いしてくれましたヨ。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

本家の長男って・・？

HON

2004年07月31日 01:38

私も一応「長男の嫁」ですが、葬式でもそれほど必要とされませんでした。夫の父が12人兄弟の5男だったからなのかな？夫の父の兄弟(叔父)は男が８人もおり、その叔父たちにもほとんど「長男の嫁」がいて、長男の嫁だらけだったんですよね・・。本家の長男嫁ってのは、夫の父も長男って事ですか。

トピ内ID：

...本文を表示

葬儀、法要、嫁は辛いよ！！

7代目の嫁。

2004年07月31日 02:45

ご主人の亡祖父の妹と言うことはトピ主さんの嫁ぎ先から、何処かへお嫁入りされた大叔母様と言うことですよね。その大叔母様にとって、トピ主さん達は実家の方々と言うことになりますか。それとも、その大叔母様は独り身とか分家となられた方でしたか。いずれにせよ、お亡くなりになった方の配偶者や子供はもちろんですが、実家の方が中心になって葬儀等を出すものと聴いています。つまり、トピ主さんのお義父様とお義母様がその役目を果たさなければならないわけです。義両親が駄目な時は、トピ主さんとご主人ですね。私も、それを何度かさせられましたよ。義母が何をさせても駄目な人で、その代り役です。トピ主さんと同じようにこれまで面識のない義母の妹の夫の死に柄に手を合わせ、葬儀の準備等をさせられたことも。。（義叔母が亡くなる時は実家になるので更に大変です）先祖のある家に嫁いだ嫁は、仏守になる運命にあるわけですから、大変で面倒なものですよね。トピ主さんの行動に、その覚悟のなさをお義母様は感じられたのではないでしょうか。夫の兄弟等、身内が多ければ多いほど何かと嫁は辛いものですね。

トピ内ID：

...本文を表示

＞私も叔母・・・様

チャーラン

2004年07月31日 17:03

＞現行民法には法律上のことは、わかりませんが、親戚一同の中では、周知のことです。新家（しんや）というのも私達の親戚の中にあります。新家は、明治の始めに、分かれたそうです。屋号もあり、苗字が同じなので屋号で呼び合います。このごろの戸籍では、同じ世帯には、同じ名前をつけられない（生まれたときは、当然、同じ世帯ですから、結婚しても同じ世帯？とかという愚問は、なしです）ということで、親とは違う名前ですが、本家の長男は、同じ通称名（○○兵衛）で呼ばれます。また、土地を売るにあたっても、本家に聞くという習慣があります。所有権とは別に、そういう慣習があるのです。そのかわり、水害などの被害にあったとき、一番沢山援助金・物資を送る義務もあります。これらの慣習がいいのか悪いのかわかりませんが、私達の代で廃止するのは、勇気が要ります。親戚一同を納得させる理由を見つける自信がありません。

トピ内ID：

...本文を表示

子家なんて言いませんよ＜横です

分家

2004年08月01日 23:58

私も叔母…さんへ >むしろ、息子の妻が葬儀の場で、自分の指揮の下、甲斐甲斐しく働く姿を参列者に示し、以て自分の権勢を示そうとするトピ主さんの場合だと、夫は手伝ったけど、トピ主さん自信は参列だけ（遅れていったようですが）で良かったんでしょ。なんでいきなり恐怖政治まで発展するのでしょう。なにか嫌なことでもあったのですか？ >初めて聞く言葉なのでよくわかりません。本家と、そうじゃない家（子家？）というのは、どこで線引きがなされるのでしょうか。よくわかりませんって言う前にせめて意味くらい調べてから書き込みましょうよ。少なくともここの書き込みで本家という言葉を使っている人たちの間では意味が通じていますよ。本家本元っていう言葉とかきいたことないですか？ >少なくとも、現行民法には「本家」などという制度は無かったと思います。そういう奇習は、そろそろ止めにしませんか。確かに昔からの慣習ですが、自分が聞いたこと無いからって奇習はないでしょう。まあ本家の意味も知らない人が言っても全く説得力無いですけど。

トピ内ID：

...本文を表示

妻が夫の親族をないがしろ

それって、

2004年08月02日 12:34

　＞今は昔と違って夫の親や親類をないがしろにするお嫁さんも増えたから。　元々、舅姑が息子の配偶者をないがしろにする風潮は全く改善されないようですが、それ件については対処されないのでしょうか？　日本の女性は甲斐甲斐しく世話を焼く事が美徳とされているようですが、私はそんな事を美徳とする風潮が嫌いですし、改善されるべきだと思っています。　世話を焼きたい人は勝手にすれば良いのですが、他人にそれを無理やり押し付けるのはどうかと思います。　私は女中のような事をするのは嫌いなので。

トピ内ID：

...本文を表示

常識非常識とかじゃないと思うけど

がんがぜ

2004年08月02日 13:04

義母さんは来て欲しい時間を指定したんだよね。だんなは指定の時間に行ってあなたは行かなかった。あなたなりに気を使ったんだろうけど、それは相手にはわからないと思うよ。自分の実家ではこれが普通だったからって思っても、他の家では通用しないでしょ。私だったらとりあえず言われた時間に行くと思う。子供が騒ぎ出したりしたらその時に行動すればいい事だし。来て欲しい時間を伝えといて相手が来なかったら、普通は何なの？って思うよ。理由を言って謝ったのかな。ちょっとした誤解だと思ってそのままにしとくと後がきついから謝った方がいいと思いますけど、どうでしょ。

トピ内ID：

...本文を表示

気遣いはよくわかりますよ

そのよ

2004年08月02日 14:05

娘さんがいらしたので迷惑をかけないようにされたこと、この気遣いはとてもよくわかります。でも、お焼香ができなかったのはよくなかったですね。娘さんに気を遣いつつも、お焼香がどの順番まで来ているかは気を付けて、お焼香だけでもされたほうがよかったかもしれない。それとは別に、お姑さんの無視っていうのも大の大人としてはどうかと思います。このような子どもっぽい態度に態度に出るお姑さんなら、いざ、何かを訊きたいときでも機嫌がよいかわるいか見計らわなくてはならないし、難しいですね。ここからは私の個人的な見解ですが、地方に行くほど本家本家…と拘る家が多いですね。（すみません）全国津々浦々転勤していますが、総じてそう感じています。

トピ内ID：

...本文を表示

こういう考え方もある

ヤッホー

2004年08月02日 18:09

まず、トピ主さんがご主人の実家に嫁として入る意思がおありなら、義実家へ合わせた方が無難だと思います。でも、嫁になったつもりがないのであれば、一時的に合わせるより、寧ろ自己流(トピ主さん家のやり方）を貫いた方がいいのではないでしょうか？というのは、もし後を継ぐ気もないのに軽い気持ちで婚家のやり方にのっとっちゃうと、トピ主さんが嫁として後を継いでくれるのではないかという誤解をされる恐れがあるからです。義母さまの時代は「お嫁に入る」ことが選択肢のひとつではなく、結婚に伴う必然だったかもしれないでしょ？当然、トピ主さんも「嫁に来た」と思っているかも知れないわけです。私の場合、本家の跡取りの長男である夫に「後は継がない」ことを義実家に断わってもらってから、義祖父の葬儀に出向きました（私の実家では義祖父母の葬儀には行かないものだから）。もちろん、お通夜は遠慮しましたし、葬儀も参列のみに止めました。「嫁に来た」と勘違いされやすい立場だからこそ、その場その場で義実家に合わせることについては慎重にならないといけないと思います。なし崩しになりますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

>チャ－ランさんへ

ななこ

2004年08月02日 20:56

＞親戚一同を納得させる理由を見つける自信がありません。理由は要らないと思いますよ。ただ、自分が信じた通り行動するのみです。説得する必要もありません。自分さえ納得すればいいのです。というより、価値観の違う相手を説得するのは不可能なので「相手を説得しなきゃいけない」という発想を転換することをお勧めします。だからこそ、価値観の合った伴侶を見つけて結婚することに意味があるんです。他の誰に理解されなくとも、非難されようとも、その人にさえ愛されていたら満足と思える相手と結婚して、一緒に幸せになるというところに人生の意義があると思いますよ。私も結婚当初は、理不尽なしきたりを押し付けられる度に、価値観の違う義家族をいちいち説得しようとしていたものですが、説得するだけ無駄でした。人生は待ってくれませんから。人生を犠牲にする覚悟が出来ていたら別ですが･･･。ご参考までに。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です

じょば

2004年08月03日 02:10

皆様からのたくさんの御意見ありがとうございました。諸事情の為返事が遅くなってしまい、失礼しました。ちょっと本題からずれますが、他のトピでもたまに見ますが、”後出し”という言葉が気になりました。字数制限もあり、最小限の情報で状況を書き込まなくてはならず、読み手の方に疑問をもたれることは仕方ない事だと思います。私のようなトピ主に沢山の御意見を書きこんでくださった方にお返事することは、少なからず情報をプラスしなければなりません。でもそれは”後出し”になってしまうんですよね？とぴ主になる方には、「勉強になりました、ありがとうございました」というのみでトピを閉めることを望まれるのでしょうか？決して喧嘩を売っているのではなく、いつも疑問に思っていましたので書きこませていただきました。ただ、これより下に書きこむことは”後だし”となりうるので、気分を害される方はスルーしてくださいね。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です２

じょば

2004年08月03日 02:54

やはり主人の実家の葬祭であったので、そちらのやり方に従うべきであったことにとても反省しております。ただ、私が今まで出席した葬儀が自宅で行われるものだったため、今回のように斎場ですべて行う方法の勝手がわからず、スタッフに任せているなら・・・という考えでいたことが、間違いの始まりだったようです。主人の姉弟（主人を含めて４人です）が受付･会計業務だったのですが、彼らはロビーの受付の席しかなく、私にももちろん親族席は用意されてなかったので、結果的に娘を抱えてロビーにいるしかなかったのです。焼香も一般の方達が終わった後に姉弟がぞろぞろと受付を空にして会場内に入って行い、アナウンスもありませんでした。本葬の日は主人と一緒に会場に入り、手伝うこともなく参列者の邪魔にならないようロビーで過ごしていた為、葬儀がすべて終わった後に、「あなたは誰！？」っていう目線を投げかけてくる親族もいらっしゃいました。その他いろいろあり、果たして私が参列する意味があるのだろうか？　という疑問が大きくて思わず実家と比べてしまったのだと思います。（もちろん主人の身内には口に出しませんが。）

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です３

じょば

2004年08月03日 03:34

それと、通夜の参列については本文にも書きましたが、娘がまだ状況を把握できない歳であるため、ご迷惑になる状況時には席をはずします、と主人から前もって義母には伝えてもらっていました。実際通夜の時刻が迫っても娘の機嫌が悪く、結果的には泣き叫ぶ娘を無理矢理チャイルドシートに縛り付けて、焼香の時間までには！と会場に向かいました。会場でも黒服の集団と雰囲気の違いを察してか、それ以後も機嫌を取るのに一苦労でした。子供のいる義姉（主人の姉）が気を使って、「大変な中来てくれただけで良いんだから無理しないで。」と言って戴けたものの、心苦しかったです。ちなみに亡くなった大叔母は養子に出されていて、そちらで婿を取り、息子夫婦と同居していました。義母も２人姉妹の長女で、結婚して数年後に周りの説得により、義父を婿にして家を継ぎました。長男･後継ぎ、という響きに変に執着があるみたいです。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です４

じょば

2004年08月03日 03:56

投稿を終えたところで、完全に後出しといわれるんだろうなぁ、とつくづく思いました。書く内容に感情が入ってしまうからでしょうか。箇条書きで答えていったほうが良かったでしょうか・・・。トピ主になる難しさをしみじみ感じました。けれど、皆さんの意見が聞けた事にはとても感謝しております。今後は主人の実家の行事には詳細の注意を払っておくことがよさそうですね。何をどこまで聞き出せば良いのか･･･少しづつ勉強していきたいと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

うちも姑が

かんかんでり

2004年08月03日 08:30

同じように言いつけました。一家で参列すると、子供は姑がとりあげまさに「うちの息子夫婦はこんなに言うことを聞く」との自慢大会でした。兄夫婦は仕事で送れたのを「あんなに小さい子を保育園に放り込んで」と親戚の非難ゴウゴウ。冠婚葬祭は嫁の品評会でもあります、良い嫁でいたいなら従うこと、従うのが嫌なら反逆して夫だけに行かせましょうよ。

トピ内ID：

...本文を表示

ほらほら、またずれてきてる！

hannna

2004年08月03日 17:12

この手の話だとだんだん「嫁のあるべき姿」「本家とは」「いまどきそんなの古い」みたいな話の議論に発展してしまって、トピ主さんの話からどんどん飛躍して主題が見えなくなってしまいますよね。トピ主さんの場合ですと、義母に指定されていたとおりにしないにもかかわらず、きちんと話していないのと、通夜にも遅れて参列し、一般弔問客みたいな態度で済ませたのがまずかったんだと思います。それにご主人の義母へのフォローも不十分だったような気がしますね。遅れたなら遅れたなりに、義母に会ったらすぐ話しかけて一言断りを言えばよかったんでは？トピ主さんの「私はこれで当然です」のような姿勢がよくなかったんだと思います。嫁とか本家とか下働きがどうの、の前に、相手ときちんとやりとりできなかっただけなのではないでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

嫁の立場で葬儀の参列。

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ