甘えることを許される人、許されない人

レス41

（トピ主 7 ）

莉子

2020年03月08日 13:34

ひと

この子には甘えられてもいいけど、この子には甘えられるのが嫌…そう思うことってありますか？どうやら私が甘えることは許されないようで、とてもつらいです。自分は甘えることはできないんだと知ったのは妹がきっかけでした。ある日妹が「お腹すいた～。パパ何か作って！早く！（笑）」と言い「えー！俺？（笑）」と父は言いつつとても嬉しそうでした。そしてすぐに台所に立ち作り出しました。「お父さんの料理は美味しいもんね、楽しみだね」と私が言うと、本当はやりたくなかったのか、私の分を作るのが嫌だったのか、「お世辞なんか言って」「おまえは自分の分は自分で作りたいもんな～！自分でやるんだろ？」と何度も言ってきました。お前の分はやりたくない、お前の分はやるつもりないというのが父の態度や言動で分かったので、私のことは気にしなくて大丈夫だよ、と言いました。なので出てきたのは妹の分と母の分と父の分だけ…。私がそう言ったのだから当然です。当然ですがとても悲しくショックでした。それ以降、私は父の作ったご飯を食べることに罪悪感を持つようになり、甘えることもしなくなりました。思えば私がお願いしたことは何一つ聞いてもらえませんでした。洗濯物の量が多いから一緒にやって？、何か食べたいな？と私が言っても、やらない、お前の仕事、自分でやれと怒ったように言われ、手伝ってくれたりやってくれることはありませんでした。でも妹が頼んだことにはすぐ動く。妹のガソリン代は出すけど、私には請求する。妹の面倒は見れるけど私の面倒は嫌だ…そういうことなのでしょうか…。思えば元彼にも甘えさせてもらえなかった。前の彼女には奢ったり、車を出したりしていたようですが、私にはいつも平等を求めてきました。ちょっとでも甘えると嫌な顔されてた。悲しいです。たまにでいいから私も甘えたい。甘えてもいい人とだめな人…違いはなんなのでしょうか？

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甘えるとは違う

🐱

ねこ

2020年03月08日 15:07

まず、親の愛は平等ではありません。親だって人間ですかから。甘え上手な人は単に甘えるだけじゃなく無意識に何かをしてあげていることが多いです。全部が全部やってもらうだけじゃない。妹さんはお父さんにほんの小さなことでも何かしてあげているかもしれません。その積み重ねかも。 >洗濯物の量が多いから一緒にやって？ >何か食べたいな？これは甘えるとは違うでしょう。自分で出来ることは自分でする、基本です。妹がしてもらっているから自分も当然と言う考えは違いますね。トピ主さんはご両親に何かしてあげていますか？ガソリン代云々というのなら成人ですよね。嫌なら家を出たらいいと思います。その方が自由にのびのび暮らせますよ。そして妹と自分を比較するのは止めましょう。

トピ内ID：1156120414

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甘え下手

な

2020年03月08日 15:07

甘えてもいい人とだめな人…でなく、甘えるのがうまい人と下手な人…ですそのように両親に関わられたのなら、甘え上手になれる訳もないですね莉子さんが可哀想で泣きたくなりますご両親、酷いです普通、茶化したとしても食事は人数分作ります家族ですから一緒に同じものをいただきます残念ながら、私のおもう普通が普通でなくなりつつある現実も知ってはいます。回りに、幸せオーラを出している人がいませんか。他人に愛され甘え上手な人です。そういう人の言動を観察して、できそうなことから真似してみてはどうでしょう。お食事の例なら、莉子は自分で作りたいよな？と言われたら、えぇ～同じの食べたい莉子の分も一緒に作ってぇ～と言ってみるご自宅でするのはハードルが高そうです。まずはお友達相手に試してみませんか？あと、妹のガソリンは…エピソードがあるので、莉子さんは成人ですよね。なるべく早くご自宅から出られるよう準備をして独立しましょう。いくら自分で自分を変えようとしても、ご自宅で両親と妹に囲まれていたら修正しようとしても以前と同じに扱われ何十倍もエネルギーが必要です

トピ内ID：8642342387

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許されるというか・・・

🐱

ねこの日

2020年03月08日 16:43

どこにもいますが、甘え上手な人、作戦とかじゃなく自然と出来る人っているんです。人の懐に入るのが上手いんですよね、そういう人って。中にはあざとい人もいますが、それは周りにはバレます。職場でもそういう人います。同じミスをしても、厳しく注意される人と『（笑いながら突っ込む感じで）こらぁ～○ちゃん～』ですまされる人。後者の人はミスを指摘されても、謝るけど注意する方もにこにこしてるから、謝る方もごめんなさい～テへ、みたいな。世渡り上手なのもこういうタイプだと思います。でもこれってひとつの才能だったり、これまでの人生の中で築かれた資質みたいなもんだと思うので、努力でそうなれるもんでもないんですよね。正直トピ主さんのお父さんはひどいと思います。トピ主さんの食事だけ作ってくれなかったのを何も思わないお母さんと妹もおかしい。今も実家暮らしなら、一人暮らしをしてもいいんじゃないですか？いつかトピ主さんにも甘えられる方が現れるといいですね。

トピ内ID：2674096282

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自立しているとそうなる

☂

消えた恋文

2020年03月08日 16:43

私には4歳違いの姉妹がいますが、おねーちゃんはほとんどを自分でてきぱきやります。妹はちょこっとのんびり屋で、何か心もとないんですよ。だから、妹の方に頼まれるとすぐやって上げますが、ある時妹の方が ”これやって、お父さん”と言ったときに、私が”ごろにゃんって言わなきゃやだ”と言うと、”う～、ごろにゃん”と言いました。当然直ぐやって上げます。それを傍で聞いていた長女、何か有ると”あれやっておとうさん、ごろにゃん”と言いましたので、直ぐやって上げました。とても嬉しそうに笑顔を見せ、納得の表情です。早い話が、甘えは頼ることなんです。やって見たら？

トピ内ID：9971662841

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親側の問題

🙂

未知道子

2020年03月08日 16:55

それは親側の問題のように思います。幼い頃から差がつけられていたのではありませんか？この場合、理由もないのに差別・虐待など親側の心の問題があるケースが多いです。親側の劣等感の裏返し、下の子の要領の良さを比べるなどいろいろ問題があるように思います。トピ主さんは悪くありませんよ。このような親側の問題を解決するのは、親側の年齢も増していることもあり難しいです。幼い頃から甘えるのが下手であるから、付き合う人にも上手くいかなかったのでしょう。これからは良い人に巡り会えたらいいですよね。あなたはあなたのままでいいと私は思いました。一人暮らしをして、自分を大切にして下さい。素敵な家庭を作って下さいね。

トピ内ID：5165512219

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大丈夫

🐧

カエルのリンちゃん

2020年03月08日 17:25

３人分の食事作って貴女の分だけ作らず、平然と食べたという事ですか？まともじゃない。甘えさせとかとは違う。あからさまな嫌がらせ。たとえケンカのすぐ後だって親だったらそんな真似できないでしょう。甘えさせるとかの問題じゃなく、父親が‘変な事をした’のです。ただね、貴女が嫌いなのか妹が可愛いのかはあるかもですね。そこは家族の積み重ねがあるのかもしれませんね。昔むか～し、貴女が父親を傷つけたとか・・にしても、大人げない父親だと思います。元彼も『前カノには使われ過ぎたから次カノからはお金も行動も割り勘で行こう』とかの残念君だったのでは？　　でもねたった２人でしょ？　確かに父親にされたらすごく傷つきますよね。だけど合わせてもたった２人。元気出して。仕方がないよ。相性なのかな？ニコニコ笑っていれば優しい人に会えるよ。ネッ微笑んで。

トピ内ID：8511445594

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表情とかにも現れますものね

☁

白い雲

2020年03月08日 17:58

甘え上手な人って、表情豊かな人が多いと思います。自分の感情にストレートで怒ったり泣いたり笑ったり・・・。でも、甘え下手な人はあまり感情を表に出しませんよね。相手からしたら何を考えているのかわからない。何をしたら喜んでくれるのかわからない。「ありがとう」と言葉にしても無表情だったら、「本当は感謝してないよね」と相手は疑ってしまいます。だから「こいつは俺がいなくても大丈夫」と思ってしまうんですよね。鏡に向って「ありがとう」「助かった」「ごめんね」と口に出して練習してみてください。できるだけ感情をこめて言えるようになると、みんなトピ主さんに何かしてあげたくなりますよ。

トピ内ID：1340873437

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厳しい意見もでていますが

🐱

みぃこ

2020年03月08日 17:58

わたしもそうだったので、莉子さんの気持ちわかります。長女です。下に弟がひとりいます。弟は母親からたっぷりの愛情をもらい育ちました。わがままですが、だれとでもすぐに打ち解けられる社交的な性格です。それにくらべてはわたしはお姉ちゃんなんだからと我慢することが多かったし、いつでもお姉ちゃんなんだからと言われて親に甘えられませんでした。この人は許されるけど、わたしはダメ！というのは働いている今でもあります。なんて不公平なんだろと思ってはいますが、もう仕方ない（性格は変えられないし）と思っています。でも、ひとつだけよかったことは早くに自立できたことです。自立してください。つらいならそんな家からは出た方がいいです。いくらそうはいってもあなたにだけ作ってくれないなんてひどいです。確かに子供の頃に特に父親に甘えられなかったら彼氏に甘えられないってあると思います。わたしもそうでした。だけど幸せになってくださいね。きっとしっかり者のいいお母さんになりますよ。

トピ内ID：8157448483

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私も許されない方です

シトロン

2020年03月08日 17:58

親だって人間だからというレスがありますが、親は子供たちを平等に扱うべきです。それが出来ないなら複数子供を産むなと思います。気を付けてても顔や態度に出てしまうのならまだ仕方ありませんが、トピの例はあまりにも酷いです。家族以外の異性間だと好みもあるし、どうしても美人の方が許されてしまうのは仕方ありませんが、私は同性の女性の先輩からトピのような仕打ちを受けがちなタイプでした。お昼休みなど、みんなで先輩をふざけていじっていて、私も同僚と全く同じ事を言ったのに、今まで笑っていたのに急に不機嫌になってしばらく無視されました。また、男性同僚でも、たまたま私の事が好みで許してくれる人もいますし、可愛い子は多くの男性から評価が甘いですが、時々ブスのクセに許されてしまう人もいます。あれってなんなのでしょう。

トピ内ID：7081196405

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それは虐待

🛳

2020年03月08日 17:58

＞なので出てきたのは妹の分と母の分と父の分だけ…。幼い妹のみならず、母親の分まであって、姉＝トピ主さんの分がなかったのなら、それはもう虐待の域ではないでしょうか？そういう育ち方をしてしまったので、他人を頼ることができ無くなってしまっているのでしょう？可愛げがないのではなく、甘えること頼ることができない性格になってしまっているのだと思います。親御さんとは出来る限り関わらずに、御実家にもあまり出入りしなくても良いのではないでしょうか？そして彼氏さん・・・いつかそんなあなたを理解し、甘えさせてくれる人が現れる事を祈ります。貴方が心を開ける相手・・・開いても良いと思える人が見つかりますように。

トピ内ID：9525779596

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質問が微妙に違う。

😒

グー

2020年03月08日 19:52

甘えの問題ではないです。「お世辞なんか言って」ここですよ。一つ目の例は嫌な言い方だと思いますよ。そもそも何歳違いなんですか？それぞれ場合にもよるでしょう。最後のガソリン代にいたっては、意味不明です。差をつけるなと言いますけど、まったく同じでない状況で、モノだけ比較するのはフェアじゃないです。

トピ内ID：5773902415

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ねこさんへ

莉子トピ主

2020年03月08日 19:52

お返事ありがとうございます。確かに私も甘えた考えをしすぎていました。反省します。家の手伝いをしたり、誕生日や父の日、バレンタインデーにはプレゼントを用意したり自分なりに大事にしてきたつもりですが、父には伝わっていないのかもしれません。妹はたまに夕飯を作るぐらいでしたが、その分手の込んだのものを作っていたので、私が作る普通の料理では何も感じなかったのかもしれません。もう自分から頼ったり何かしてもらおうと考えるのはやめます。母が寂しがるので家を出ることは今は考えていませんが、自分の自由を優先したくなった時には家を出ようと思います。

トピ内ID：8452057118

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なさんへ

莉子トピ主

2020年03月08日 19:52

お返事ありがとうございます。妹が甘え上手なので妹の真似をしていたのですが、全然だめでした。苦笑妹ではなく他の人で甘え上手な子がいたら参考にしてみます。ただ、今回のことで父には失望するほどガッカリしたので、父に甘えることは今後無理そうです。甘えさせてくれる男性と出会えることを信じて、今から上手に甘えられるよう練習しようと思います。いつかは親離れをして独立できるようにしたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：8452057118

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ねこの日さんへ

莉子トピ主

2020年03月08日 20:18

お返事ありがとうございます。甘え上手な人っていますよね。才能ですよね。みんなで悪いことをした時でもなぜか先生に怒られるのは私だけだったり…汗残念ながら私は子供の時から愛されキャラではなかったです。食事に関しては、私が自分の分はいいよと言ってしまったから母も妹も何も言わなかったんだと思います。私も作ってもらいたい！食べたいと言えればよかったんですが。甘えさせてくれる大人の男性と出会えた時に思いっきり甘えたいと思います。それまで我慢ですね！ありがとうございました。

トピ内ID：8452057118

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消えた恋文さんへ

莉子トピ主

2020年03月08日 20:18

お返事ありがとうございます。ごめんなさい。よく内容が理解できませんでした。上手く頼れる自分になれるよう頑張りたいと思います。

トピ内ID：8452057118

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わかります。

🙂

ゆかり

2020年03月08日 20:56

わたしも同じです。長女です。良いように考えると、しっかりしてくれるという期待が大きい→主さんが期待に答えようとした(もしくは答えた。)→あ、主さんは「親の言う通りになってくれる子なんだ」と思われた。の繰り返しなのかな。きっと「自分で出来る娘」を見せてしまったからだと思う。理不尽ですよね。「甘えベタ」という意見もありますが甘え下手は親が作ることもあります。大人にとって、都合のいい子どもを育てようとしている親にも責任がある。子どもがひとり居ますが、甘えさせて育てたので(甘やかしてではない)わりと甘え上手です。人から好かれやすく、ちょっとしたわがままも受け入れられています。人のせいにするのは好きではないですが人の懐に入るうまさは多少親が誘導することも必要です。あなたの父親はそれを怠ったということ。あなたは親とは縁薄く、自立したほうが、幸せになれると思います。

トピ内ID：2604554726

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生き方の違い

🙂

neco

2020年03月08日 20:56

莉子さま甘え上手って、なんかうらやましく感じますよね。でもこれは当人の個性ですから甘えられない方はどうやってもできないのではと考えております。私の両親は戦前の地主の出身で、村の人々を守り導く立場でした。父母や私や姉、叔父叔母たち従姉妹も皆さま甘え上手はいません。懐かれることは多いですけど。確かにうらやましいですねどね。何かあったとき、気が付けば率先して行動しています。不思議と皆様ついてきますよ。若い頃は甘え上手が羨ましく思いましたが、今は自分が大好きです。

トピ内ID：0839157429

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兄弟姉妹

な

2020年03月08日 20:56

兄弟姉妹、生まれ順や歳の差で、どうしても親の対応が違います赤ちゃんの時はまっさらな状態で生まれて、環境に順応して自分を作っていきます例えば、次子ですぐに下の子が生まれると、親は下の子対応に追われて次子は二の次になり勝ちですそうすると、次子は一人遊びが得意で親の顔色を伺うようにみえる態度をとる場合があります莉子さんの場合は、第一子長女の特徴が強いのもあります第一子長女は母親の愚痴の聞き役になりやすく、特に父親の愚痴を聞かされ続けた場合結婚生活が上手くいかない場合があります親に応えようとし過ぎ、後日そのようなことは言っていない・頼んでいない・あなたの幸せを願っていた・早く結婚（独立）してほしかった等言われる場合もありますお返事にもありましたが… お手本は家族以外で甘えたり本音で語り合う練習もお友達とこれといったお友達すらいない場合は有名人でもいいし本でもドラマでも映画でもいいですこんな人になりたい！と妄想するのでも効果はありますで、あの人ならこんなときどう言うか振る舞うか考えてみる毎日鏡にむかって自分を誉めるチャームポイントを具体的に言ってみる朝、いい気持ち、今日もいいことありそうと言ってみる否定的なこと嫌な言葉が、口をついて出たら「でも（◯◯で）良かった」と付け足す（←本気で思っていなくてOK）最初は恥ずかしいしバカらしいと思っても、１ヶ月続けたら効果が出ます

トピ内ID：8642342387

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お父さん、底意地悪すぎる。

💤

ぞっとした。

2020年03月08日 21:42

料理の件。此れは甘えられないとかの問題ですかね？読んでいてぞっとしました。親の子への虐めではないですか？此れは何歳の事の出来事でしょう？トピ主さんの分が無い事に対し、お母さんは何も言わなかったの？トピ主さんの分が無くても当然と言う態度ならお母様も酷い人ですね。此れが、トピ主さんも成人していての出来事で、もしかしたら料理を作る前にお父様と何か、いざこざがあったのか？とも想像しましたが、それにしてもお父様の態度があまりにも意地が悪くてビックリしました。でもこんな父親の態度が他にもあったのなら、私なら父親に頼み事しませんね。そして学校を出たらさっさと独立します。もしや今もお父様と同居なのでしょうか？確かに自分で何でもやる女性、仕事も弱音吐くことなくやる女性とかって男性から見ると甘えない女性に見えたりしますよね。単に外見からしか判断してないのですけれど。また女性も甘え上手な女性っていますね。以外に甘え上手な女性って甘えない女性よりもしっかりしていると言う所もあったりします。ただ元彼は赤の他人として、ああ単純な男性だったんだと割り切れますが親としたらそうはとれませんね。甘えて良いのか否かより差別となってたら一生心に傷持ちそうです。親も子供によっては子供の言動が危なっかしいから面倒見ようとか、この子はしっかりしているから大丈夫、とかの違いを感じる事はあるでしょうけれど愛情は一緒で居て欲しいものですね。どう見ても親の子への虐めは単に其の親の性格の悪さから来ていると思います。もう親も今更性格治りませんし、トピ主さんも同居なら別居した方がいいのかも。

トピ内ID：4516716624

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そういう人だと。

🙂

親側から読んで。

2020年03月08日 22:29

妹さんのようなタイプの女性は、大抵女性の中では嫌われるタイプですよ。甘え上手って、男性の中では成立しやすいですが、女性の中では半分しか理解されない。半分の人は笑顔で見守っているかもしれませんが、影で悪口言ってますね。父親の言動とか行動って、義父のようです。結婚した後でないと分かりませんが、嫁をいびる時に使うようなやり口。他の家族には見えないところで、ぼそりと伝えたり、自分は悪くないが、お前が言ったことだからなと、ある意味何度も言っているのは、母と妹に聞かせる為だと考えます。そういういやらしいタイプの男性には、甘えるのではなく、嫌味で返すのがお薦め。＞「お世辞なんか言って」「おまえは自分の分は自分で作りたいもんな～！自分でやるんだろ？」と何度も言ってきました。この場合は「え？何か言った？私、あっちで妹と母のところに行ってるね」と聞こえないふり。何か嫌な言い方をされたらスルースキルしましょう。もしくは、言われた会話録音して差別している証拠とする。母親に「妹と物凄い差別を感じるけどどう見てる？」と、ランチに誘って相談してみては？母親が相談にならないなら、両家祖父母にも扱いの比較した録音を聞かせて聞いてみる。父親は甘える相手ではないと判断して、そういう人として付き合った方が楽かも。兄弟の扱いに差別する親で検索すると、父親だけでなく、母親でも結構いるよ。長子は面倒を看させられる事が多い。お金の無心されても渡さないでね。そういう時は、次子に貢がれてしまうから。彼氏については、早く別れた方がいい。次に行きましょう。時間の無駄。読んでいると、トピ主さんをかなり見下している感がします。どこがいいの？その彼。彼女がいる見栄を張りたいだけでトピ主さんと付き合いつつ、元カノに未練ありありだよ。

トピ内ID：6071025470

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お疲れ様です。

わかめ

2020年03月08日 22:29

私は三女なので主さんの妹さん側です。それにしても、父親のご飯エピソードはおかしな話だと思いました。それは悲しいですよね。もしくは、それ以前に何か、お父様がやったことに対して主さんが断ったことでもあったのでしょうか。例えば、私は甘いものがあまり好きではないので、薦められたお菓子をお断りすることがあるのですが、それを覚えている相手だと、｢食べる？｣と聞く前に｢わかめ(私)は食べないよね｣と先に言われて、私一人だけ無し、という場面があります。主さんのトピを拝見して、多分最初は主さんの気遣いでお断りしたことが、お父様には｢好意を断られた｣と思わせたのかもな、とちょっと思いました。でも確かに、主さんも｢気にしなくても大丈夫｣じゃなくて、｢私も食べたい｣と言えたらよかったのに。ちょっとしたボタンの掛け違いが、段々とズレてしまったような。さて、私は同僚からも｢妹気質｣と言われるほどです。私は自分に極力素直でいようと決めています。素直でいることって、意外と難しいのです。｢素直｣と一言で言っても、それは｢わがまま｣とは違います。簡単に言うと、好きな物は好きと言うし、嫌いな物は嫌いと言えます。ちなみに、私はお付き合いしている相手に奢られたりプレゼントをもらったりすることが苦手だったので、ほとんどそれはありませんでした。なので、前の彼女がどうとかのトピの内容は、ちょっと意味がわかりませんでした。前がどうだったとか、今はどうとか、それを気にするのは(気持ちはわからないでもないけれど)、何かちょっと違うんじゃないかなと思います。おそらく主さんは、自分に素直なのではなく、相手の思いを勝手に想像して、その想像の相手に迎合してしまう人なのではと思いました。相手がどう思うか、より先に、自分がどうしたいか？、を基準にできると良いと思いますよ。

トピ内ID：5395886610

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未知道子さんへ

莉子トピ主

2020年03月08日 22:29

ありがとうございます。私は妹と違って鈍臭くて要領が悪いところがあり、私に対しては何を言っても大丈夫と思っている節はありました。父は妹や母はいいけど、私が思い通りに動かないことには腹が立つ、だからちょっとした復讐として子どもみたいな嫌がらせをするのだと思います。今回のことでもう父には頼りたいと思わなくなったし、何かしてほしいという気持ちもなくなったので逆に良かったかなと思いました。ガッカリすることもショックを受けることもないので。いつかありのままの自分を愛してくれる人と出会って幸せになれたら嬉しいです。

トピ内ID：8452057118

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カエルのリンちゃんさんへ

莉子トピ主

2020年03月08日 23:29

返信ありがとうございます。今回の食事の件だけじゃなく、これまでにも似たようなことをされた事があったので、何かもういいや～と力が抜けて楽になりました！何もしなくてもいいよ？自分でやるよ！その代わりお父さんも私に頼らず自分でやってねって感じです。笑父は私には何をしても、何を言っても大丈夫だと思ってるんだと思います。妹にそんなことしたら100倍返しされちゃいますので。笑前カノに使われすぎたからっていうのはあるかもしれません。すごく気遣って大事にしたのに振られたと言っていました。前カノに利用されたと被害者意識が強い面もあったので、トラウマがあったのかもしれません。彼氏に関しては仕方ない気持ちがありますが、やはり父に関しては残念な気持ちでいっぱいです。私の周りのお父さん達が娘に甘い人ばかりだから、少し羨ましくて自分も…なんて甘い考えをしてしまいました。反省します！そうですね。ニコニコ笑って過ごします。ありがとうございました！

トピ内ID：8452057118

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生まれながらの家族というのは

🐧

わかります

2020年03月09日 10:17

時に、「この人の性格はこう」や役割分担が固定されていて成長しても変えられない、1番厄介な場所にもなります。うちもそうでした。誰も私の意見を尊重してくれない。甘えられない。それでもしばらく、家族に主張してましたが、何も変わらないので途中であきらめました。一人暮らしをして、数年目で夫と出会い結婚。私も甘え下手を自負していたので、大人になってから外では甘え上手な友人や同僚を観察したり直接アドバイスをもらったりして、ちょっとずつ「甘える=頼られて相手は嬉しい」ってどういうときのことかを体得していました。結婚してからは、こんなに甘えていいんだ、と毎日びっくり。甘える方が夫が喜ぶ。感謝したり、違う形で返したりはするけど。できればすぐ実家を離れることをオススメしますよ。本当のあなたの心の声を受け止めてくれる人に出会いやすくなるから。すぐできないなら、無理のない範囲で実家とできるだけ距離を取り、主さんの大事にしたい気持ち、それをわかってくれる友人などの人間関係に重きを置いて生活しましょう。きっと出会えますよ。あなたを応援してます。

トピ内ID：3206408406

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まずは

🙂

サラサ

2020年03月09日 12:03

自分を大事に。毅然とした態度をとりましょう。「私は大丈夫だからいいよ」じゃなく「私にもして当然」のごとくの態度で接する。下手に出ない。私にも娘が2人います。やはり妹の方が甘え上手です。ので、姉に対しては私がフォローしています。私から見ると、失礼ながらお母様も酷いです。なのに主さんは「私がいいって言ったから…」「母が寂しがるから…」なんて言ってる。つけ込まれてます。自分を第１に考えて、さっさと家た方がいい。あなたを1番大事に出来るのは、何よりあなた自身です。いつか白馬の王子様が～的な他力本願な考えではいい人は引きつけられないので気をつけて。

トピ内ID：1471365568

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いやいや

😢

心痛

2020年03月09日 12:03

＞「お世辞なんか言って」ここですよ。一つ目の例は嫌な言い方だと思いますよ。この「お世辞なんか言って」はお父さんの言葉ですよ。レスするのならちゃんと読んでからにしましょうよ。トピ主さん、トピ主さんは悪くないですよ。早く自立してその家から出ましょう。

トピ内ID：9261429142

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無条件に甘えさせてくれる人が、きっといるよ

🙂

テーブル

2020年03月09日 12:03

親に甘えられなくても、恋人に甘えられなくても、大丈夫ですよ。もしトピ主さんが結婚して子供がうまれたら、きっとその子がトピ主さんを甘やかしてくれるかもしれない。私は年子の姉が病気持ちだったので、母がそちらにかかりきりでした。母に甘えた事がなくて寂しかったけど、現在は幼稚園児の次男が「ママ、どうぞ」とジュースを持ってきてくれたりします。小学生の長男は、「ママは持たなくていいよ」と、買い物の重い荷物を持ってくれます。親に甘えられなかった寂しさは、どこかで誰かが埋めてくれると思う。逆に、誰かに甘えられる事が喜びになったりもするしね。

トピ内ID：3594438979

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勘違いしていました

🛳

2020年03月09日 12:19

食事の件は、子供のころの話ではなく最近の事なのですね？失礼しました。さて、＞母が寂しがるので家を出ることは今は考えていませんが、自分の自由を優先したくなった時には家を出ようと思います。とのことですが、トピ主さんだけ作ってもらえず、父母妹三人が食べた時、お母様は如何も感じなかったのでしょうか？ガソリン代などもそうですが、姉妹の対応の差が激しいことを、お母さまが気が付かないわけではないでしょう？自立できるのなら、その家から離れた方が良いですよ。お母さまもおかしいと、私は感じました。

トピ内ID：9525779596

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逃げてほしい

💤

nemui

2020年03月09日 16:37

トピ主さんの家は家事をお父さまが積極的にされるんですね？＞洗濯物の量が多いから一緒にやって？、何か食べたいな？と私が言っても、やらない、お前の仕事、自分でやれと怒ったように言われ、手伝ってくれたりやってくれることはありませんでした。これらはふつう母親にするおねだりのような気がします…お母さまは家事をしないのですか？＞母が寂しがるので家を出ることは今は考えていませんそんなお母さまがどうして＞出てきたのは妹の分と母の分と父の分だけ…。に抗議しなかったのか不思議ですお母さまもお父さまに抑圧されているのでしょうか？もちろん色んな家庭があるとは思いますが、ここまでお母さまの影が薄く、お父さまと妹さん中心であることにいびつさを感じますこんな家族関係が普通だと思ってしまうとトピ主さんがこれから作る人間関係も歪んでしまいますよ相手の顔色を窺い従順でわがままを聞く立場でないと落ち着かなくなって、無意識にそんな関係となる相手を選んでしまう…トピ主さんと前の彼との関係も、家庭でのそれを引きずったものだったのですご自分の明るく温かい人生のために、トピ主さん早く逃げてください

トピ内ID：6112920711

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どうかこ自分をお大事にして下さい

🙂

らる

2020年03月09日 17:01

ひどいなと思います。悲しい気持ちになりました。トピ主さんは、ご自分が悪いように書かれていて胸が痛くなります。トピ主さんは何も悪くないのですよ。おいくつの方なのかは分かりませんが、そのようなご家族と（食事が一人だけ抜きでも平気でいる家族なんて絶対おかしいです。）一緒に過ごすのは、どんどんトピ主さん自身を傷つける事になると思います。お母様が寂しがるなど…誰かのために自分の身を預ける必要はないです。もし社会人でいらっしゃるのなら、ご実家を出られて、自分のためだけに生活されるのが良いかと思うのですが…。私もトピ主さんと同じようなタイプです。小学生の頃、母親に「お前は甘えないから可愛くない。」と言われました。甘えさせてなんてもらえなかったのに。一度も欲しいものをねだった事がなかったですが、大学の頃、どうしても大学で必要なものがあり少し援助して欲しいと言いましたが、「わがままだ」と言われました。兄と弟は地方で仕送りもらいながら大学生活しているのに、昔から彼らは欲しいものを買ってもらえていたのに…と思いました。色々あって大学在学中に実家を出ました。それからは身軽です。ご自分を責めないで下さい。いつか、家族以外と、良い関係をたくさん持てるといいですね。友人関係も、長い人生の中、色々あるかとは思います。恋愛は特に色々あると思います。でも、素敵なご縁にも恵まれるように、トピ主さんはまずご自分を大切になさってください。応援しています。

トピ内ID：7751786302

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