本文へ

親離れ出来ない夫、子離れ出来ない義母

レス7
(トピ主 0
らら
ひと
私たちは結婚して3年、2歳半になる息子と、今年出産予定の第二子を妊娠中です。 親離れ子離れ出来ない夫と義母に、日々腹が立ちます。 夫は仕事で年に何度か夜勤があります。夜勤から帰るのは深夜か、遅いと明け方です。夜勤がある日は、帰って来た時用に材料も買ってるし、就寝前に下ごしらえを終わらせています。 しかし帰ってきた夫は、「欲しくない」だの「腹減ってない」だの言って食べません。 体調を崩しているのか、純粋に心配していました。 ところが、帰宅する前夫は義実家でご飯を食べていることがわかりました。確証はありませんが、匂いに敏感な私は、仕事から帰ってきた夫の服から義実家の匂いがしたり、たまたま夫の携帯で人と電話する事があった時、発着信履歴に深夜義母と連絡した履歴があったり、一番分かりやすいのは、夫の腹が膨れていることです。 こんな様子だと、 残業して帰ってきた夫が、「食欲ない」と言って夕飯をほとんど食べなかった日も、きっと実家で食べてきたのだろうと思ってしまいます。 それと、夫と義母は、毎日LINEで連絡を取り合っています(夫のスマホに通知が出るので分かります)。 何に腹が立つって、私たち夫婦間の話が筒抜けなのことです。喧嘩したことや、子どものこと、体調のことや、家計のことなど。 義母と会えば、私が話していない事も全て知っています。 それにしても、夫がなぜそこまで義母にベラベラ喋っているのか、私には全く理解出来ません。 一度私が、夫が育児に協力的でない事、自分の遊び(ギャンブル)にしか気が向いていない事を義母に話しました。 しかし義母から出た言葉は、「あの子はストレスが溜まろうと嫌な事があろうと、人には吐かないのよ。それが、遊びで発散できるの。気持ちわかるでしょ?分かってあげてね」でした。私はもう一生、義母に慰めの言葉は求めまいと、自ら夫婦間の相談はしまいと決心しました。

トピ内ID:6948123026

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数7

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

一番楽な相手だから

😣
はな
何故義母に何でもペラペラ喋ってしまうかは簡単です。多分反抗期もなく、ずっと義母と話をしてきたからです。毎日話し続けている人とはお互い色んな説明をしないでも通じ合います。親子ですからご主人の全てを知っています 間が空こうが気にしなくてもいいしとても楽です。それに義母は愚痴も受け入れて聞いてくれるのでしょう。否定されずに言いたいこと言えるって、こんなに楽なことはありません あなたもこんな相手がいたら、話したくなったらその人に話すでしょ? 義母の言ってることもあながち間違いではありません。そこでストレスを発散してるんでしょう だから、あなたに当たったりしないで済んでるのかもしれませんよ ただご主人と義母が親離れ子離れしてないのは確かで、歪な関係ですよね。妻であるトピ主さんが不愉快なのも当たり前です でも少なくともご主人だけでも親離れさせることが出来るかというと難しいのではないかと思います。誰といるより楽で怒ったり責めたりもしないし、常に自分のことを一番に考えて、痒いところに手が届くような対応をしてくれる相手ですからね 一人で実家に行かない。用がない限り帰りに実家に寄らない。用がない限りLINEもしないということを求めても理不尽に攻撃されてるとしか取らないのではないかと思いますよ だったら離婚すると言ったら実家に帰ってしまうと思います 解決策としては、義母よりご主人の痒いところを的確に察知し、大事な大事に扱い、何を言われても受け入れていくしかないと思います。これを長年続けたら、義母よりも一緒いて楽になる相手になれると思います でも親ではない身としては無理ですよね。我が子より自分より常に優先するなんて 義母との関係以外は良い夫で良い父親なら、自分の代わりに愚痴を聞いてくれると割り切るのも手だと思います。

トピ内ID:2498544847

...本文を表示

見守るしかありません

🙂
アタックチャンス
あなたのご主人はご自分のお母様には愛想が良いみたいですが、ではお父様とは如何でしょうか? まあ結婚しても親離れ子離れしていない人は沢山居ますよ。 僕の友人もやはり親離れしてないために、離婚されましたからね。 あなたの場合はご主人の家系に入られたんですから、ここは見守るしかないと思いますよ。

トピ内ID:2592946359

...本文を表示

別れるか、諦めるか

🙂
吹雪
50代女です 私も若い頃、親離れしない夫、子離れしない姑に腹を立ててました。 この年になると、もう、諦めを通り越して、 「そのまま、義母の介護はあなたがしてね」と思ってます。 正直、心の通った夫婦にはなれなかったのが、残念です。でも、こういうのって、いくら口で説得してもダメなんだと思う。親離れ、子離れの必要を心の底からわかってないから。 他に良いところを探して受け入れるか、別れるかしかないと思いますね。

トピ内ID:8672849845

...本文を表示

話そう

041
じゅん
私も、夫と義母がそのような関係であれば、不快に感じると思います。 今のあなたは、不快に思っているのに何もアクション起こさずにモヤモヤしてるだけ。 ここは、ちゃんと夫と向き合うべきなのでは? 夫婦間の出来事を義母が事細かに知っている事が不愉快であるのは、妻であれば普通の感覚だしペラペラ喋ってしまう事の方が人としてのモラルに欠けている訳です。親離れ・子離れ以前の問題なのでは? そこを、きちんと話さないといけないと思いますよ。 話すときは「親離れ」という言葉を使うと逆効果な気がするので、出来るだけその方向からは話さないほうがいいと思います。 帰宅前に実家でご飯を食べているのでは?という件も、 「食欲がない事を、体調が悪いのかと思って心配している。どこかで食べてきているのなら、ちゃんと教えてほしい。」 と、きちんと目を見て話すべきだと思います。 私の夫も、母親のことを好きなんだなと思う事がよくあります。 私たち夫婦は仕事の休みの日が合わないのですが、私が仕事の日の昼間に子どもを連れて実家でご飯を食べたり、ちょっと寄ったりします。 モヤモヤするけど、私の折り合いのボーダーラインは「実家に行ったときはちゃんと私にも伝える」ということ。 子どもがご飯をいただいていながら、母親の私が知らないというのは変でしょう?と。 トピ主さんも、モヤモヤするだけでなく、ちゃんと話をしましょう!

トピ内ID:8611260682

...本文を表示

トピ主さん

041
蜃気楼
一言だけ言います。母と息子は永遠に親子です。この関係は原則変わりません。親離れ子離れの以前の関係です。妻であるトピ主さんも踏み入れない領域だと思いますよ。  トピ主さんにもご主人が入り込めない親や兄弟との関係があるようにご主人にもトピ主さんの入り込めない親や兄弟との関係があるのです。お互いの生活を尊重し合えないと夫婦と言えど長続きは難しいと思います。  夫婦は基本他人だと今は皆さん考えています。他人の部分と夫婦の部分を混同しないほうがいいと思いますよ。家庭観・夫婦観は大きく変わりました。そのことを認識して夫婦を続けることをお勧めします。

トピ内ID:9627446956

...本文を表示

せめて、食事してくるならそう言えばいいのに

🙂
さわ子
主様の機嫌が悪くなるかもしれないというのもあるかもしれないけど、伴侶が食事を作るのが判っているのに、連絡せず作ったものを食べないのはどうかと思いますけどね。 実家暮らしの子供だって、普段母親の作る食事を食べるなら、他所で食べてくる時は「今日は夕ご飯いらない」とか事前に言いますよね。急に決まっても直前にでも電話やラインしますよね。それは共に暮らす者としてのマナーだと思います。この点については親子の絆云々関係なくご主人が良くないと思いますよ。言えないのなら実家の食事は量を控えて主様の食事も食べるとか工夫すればいいだけだと思うのですが。 それすらしたくないなら、もう「なぜ結婚したの」とか言えないですね。

トピ内ID:1964759245

...本文を表示

じゃ、別れたら?

🙂
匿名
何が問題なのかまったくわからない 世の中、妻が自分の母親に夫の悪口をいうのはよく聞くこと とぴ主は夫の愚痴を母親にいわないの? 言わないとしても、こうやって 公の掲示板に書き込んでいるということは やってることは旦那さんと同じこと。

トピ内ID:6888708205

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧