結婚４年目の女性です。新婚時代からの夫の女癖・酒癖の悪さに泣かされながらも、何とかやり直そうと努力してきました。一年前は夫の風俗通いが発覚。大喧嘩の末、「もう行かない」と泣いて約束した夫が、その後も陰で、キャバクラ嬢とメール交換をしていたことが分かりました。もうそうした店に行けるほどの小遣いを渡していないので、それ以上はないと思いますが、潔癖症の私なので未だに女を断ち切れない（そのことに罪悪感を持っていない）夫に愛想が尽きてきました。そうした行為がどれほど嫌か、自分が同じことをされても平気なのかと話しても、夫には全く伝わっていないようです。「言葉が響かない」というのでしょうか。まるで幼児に大学の講義を聞かせているような感じです。（続きます）

離婚したい/経済的に自立しているけど身寄りなし | 恋愛・結婚

「決断」とは「何かを得て、何かを失う」こと

ヒッコリー

2006年06月28日 19:50

世間体や経済的な理由で離婚を思いとどまっている人多いですが、思い切って離婚して「あー、もっと早く離婚すればよかった」と楽しい毎日を送っている人もいます。また「損したくない」「慰謝料が欲しい」などの理由で「泥沼の離婚騒動」なんてこともありますね。ただ、人生は「決断」です。「決断」は「何かを失う」ことです。「何も失わずに解決したい」はダメです。かえって良くない方向に向かってしまいます。損得で考えず「自分に正直」に生きて下さい。私なんか「自分に嘘」をつき続けて「うつ」になってしまったほどです。そうならないように「この人は変だ」という自分のカンを信じて下さい。「一人の淋しさ、二人のわずらわしさ」という言葉がありますが、これから楽しい一人暮らしが待っているように思います。依存心の塊のような人とは決別して人生を楽しんで下さい。

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トピ主です

ラベンダー

2006年06月29日 18:38

ヒッコリーさん、さっそくのレスありがとうございます。そうですね、どちらに進むにしても全てを得られるということはなく、何かを得れば何かを失うのでしょう。私はトラブルだらけの実家に育ったので、自分の家族とは縁を切っています。「一生一人でも生きていけるように」と子供の頃から思っていたので、仕事で身を立てるため必死に働きました。結婚した今でも続けています（怖くて辞められないというのが本音）。でも結婚までの１０年という長い一人暮らしは辛いものでした。病気になっても看病してくれる人がいない（あまり健康な方ではなく年末に手術を控えています）、一人でする食事は味気ない。休日出かければ周りは楽しそうな家族連ればかり目につきました。友達は親身になってくれても、やはり家族とは違います。経済的に自立していても精神的にはどん底の中、たまたま出会った夫と焦って結婚してしまいました。

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トピ主、続きです

ラベンダー

2006年06月29日 20:08

寂しさから安易に結婚してしまった自分の愚かさを、今では反省しています。夫は他にも頼りない面があります（将来設計が出来ない・面倒でやりたくないので全て私まかせ。自分で、或いは一緒に考えようとせず、全ての決定権を私に委ねる）。それは裏を返せば、心配性で調べるのが苦にならない私にとっては「何でも自分の思うように進められる」と良い方に考えてきました。でも、常に私が夫を引っ張っていかなければ何も進まないことで普段からストレスがたまっているので、些細なことで（車を少しこすったとか）イライラしてしまいます。普段は優しく、真面目に働き借金もなく、私に怒ることがない夫です。酒癖が悪くてもひどく酔っ払うのは年に数回で、私が寝込むとチャーハンを作ってくれます（味は・・・ですが、気持ちが嬉しいのでおいしく食べます）。本当の「独り」の惨めさを知っている私には、それだけでも涙が出るほど嬉しいのです。喧嘩をしていても「誰か（夫）が同じ家の中にいる」だけで安心しています。

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したいならしましょう！

42歳

2006年06月29日 23:54

続きがまだ出てないですが、お返事書いちゃいます。離婚したいんですよね？経済的に自立もしてるから可能ですよね？　ひっかかってるのは・・身寄りがないということでしょうか？　それがなぜ離婚をためらう理由になるのかがわかりません。。離婚したいような夫でも「身寄り」として持っていたい、ということでしょうか？　なんのために「身寄り」が必要なんでしょうか？　離婚したいと思うような夫は、あなたの介護をしてくれないのでは？　もしまだ若いのなら尚更ですよ！離婚はなかなか踏ん切れないものですが、人生を無駄にしないために、思い切って人生をやり直すことも大事だと思いますよ。私も離婚しました。身寄りはありますが、一切相談せず事後報告。その後も1人で生きています。実家に戻る気など全くありませんでした。二人で苦しむより1人のほうがずーっと精神的にラクです。 1人でラクに生きるより、不自由（精神的に）でも離婚したいと思うような夫と二人で生きていくか、どちらをとるかはアナタの人生です。でも・・離婚は早いほうがいいと思うのが私の感想です。頑張って！

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ヨコですが、ヒッコリーさんへ

渡り鳥

2006年06月30日 08:08

あなたの言葉に目から鱗の思いです。私も将来的に離婚を考えていますが、何かを失うのが怖くてなかなか一歩を踏み出せずにいました。今手の中にあるすべての物が、少しでもこぼれ落ちるのが嫌で嫌で・・・。でもそう考えるうちは、「離婚」はできませんね。何かを失っても違う「何か」を得る・・ヒッコリーさんの言葉に感謝いたします。

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自分のことかと思いました

アロヨ

2006年06月30日 19:19

投稿を見て、自分のことかと思いました。私も何かと揉め事が多くて自殺者が出たり金銭トラブルを起こす家族・身内と心底関わりたくなくて縁を切ってずっと一人で生きてきました。自力でスキルを身につけ今は大企業でそれなりの立場（管理職ではないけれど）になり、4年前に今の夫と結婚しています。しかしその後夫と金銭トラブルになり（相当なお金を使い込まれました）、あまりのショックで体調を崩し伏せることが多くなり、退職や離婚を考えるようになりました。経済的には自立していてもラベンダーさんの仰る孤独な気持ちは、痛いほどわかります。自分でどんなに社会的・経済的に恵まれた環境を整えたつもりでもついてまわる孤独に時々どうしようもない不安に襲われ、眠れない日も多いです。何のアドバイスにもなりませんが、他人とは思えない境遇につい発言してしまいました。すみません、スルーしてください。

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少し訂正します(二度目です)

ヒッコリー

2006年06月30日 22:50

手術は絶対に成功します!!影ながら祈っています!! 「依存心の塊のような夫」は少し違ってたかも知れませんね。いい所もあるようなので、迷う気持ちわかります。私は「うつ」で自分の幼児性に気づきました。私の親は私に無関心で愛情不足だったので家庭の価値観に執着(しゅうちゃく)して大人になれずにいたんです。もしやり直すなら、考え方を夫に変えてもらう必要がありますね。自分の幼児性に気づいてもらう必要が。夫はあなたに母親を求めているのかも知れません。解決には夫に「親を客観視して心理的親離れ」をしてもらうしか方法はないと思います。それが出来ていない人多いんです。「愛する能力と楽しむ能力」という本があるので夫と一緒に読んでもらいたいです。「うつ」が治るキッカケになった心理学者の本です。二人で心理的に成長できればいいカップルかも知れませんね。渡り鳥さんも幸せになれるよう心から祈っています。

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正直なとこ・・・・

max

2006年07月01日 03:05

そんなにヒドイご主人じゃないんじゃないですか？キャバクラのネーチャンとメールしたって、金が無きゃ何にも出来ません。フーゾクだって既婚でも一度や二度は行った事あるヤツ一杯います。ご主人の行動を肯定しているわけではないですよ。でもそれで離婚しちゃうのかなー。｢頼りない｣って言うけど｢優しい｣じゃないですか。トピ主さんがしっかりしてらっしゃるみたいだから、丁度バランス取れてるんじゃないの？しっかりしてるから余計にご主人が甘えるんです。たまには｢本当の寂しさを知っている女｣としてご主人に甘えてみましょうよ。｢寂しさが怖い｣という想いを伝えると男は変わりますよ。

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トピ主さんへ～ファイト

ららら

2006年07月01日 07:41

私が、もし、トピ主さんの立場なら、別れると思います。女癖の悪さ、風俗通いって、もし、愛情がお互いになくても、妻として、シビアにみても、性病うつされるかもしれないし、こわくないですか？孤独がこわいのもわかりますし、私も県外で実家を離れていますから、心細さもわかります。でも、もし、ご主人に性病うつされて自分の体がぼろぼろになると極端な想像をしてみてください。ひとりの辛さとどちらが、重いですか？私は、大手結婚相談所の紹介で、結婚しましたが、会員のなかには、女性がバツイチでもいいという男性も何人かいましたよ。トピ主さんは、手に職をもってるんですから、一人になって、時間おかずに、そういう相談所にいったりして、いろんな男性と出会う可能性もあります。私は、晩婚でしたが、ひとりでいる時間がないくらい、紹介が週末ごとにありました。泣いてる時間がもったいないです。

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止めませんが、今トピ主さんに大事な事は…

人事マン

2006年07月02日 17:53

結婚生活とは「共同生活」です。トピ主さんの文章からは「夫が悪い」「夫がこうだからストレスが…」と結婚生活の破綻を「全て」他人のせいにする姿勢しか見えません。だけど私にはたった２回のトピ主さんの書き込みの中に、「共同生活」を行う上で大切な「相手に対する思いやり」や「相手を立てる謙虚さ」というものが全く読み取れませんでした。それどころ、トピ主さんの旦那さんに対する「馬鹿にし尽くした態度」、「自分の思うとおりに教育しようとする傲慢さ」が読み取れました。これでは誰だって息が詰まります。優しい接客嬢に慰めてもらいたくもなるでしょう。今トピ主さんに大切な事は、結婚生活を破綻させてしまった原因が自分にも合ったのではないかと考えることです。そうでないと、どんなによい方と出会ってもまた同じ事を繰り返す事になりますよ。所詮結婚は人間同士がするわけですからね。

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私も身寄りなし

ミミ

2006年07月03日 14:46

私は、３１歳独身、経済的には自立しています。だけど、スレ主さんと同じように身寄りがありません。一昨年、1年付き合った彼と結婚の話しがでましたが、私の環境のために向こうのご両親の反対にあい、破談になりました。誰でもいいから、結婚したい！なんて思うこともしばしばです。だから、スレ主さんの気持ちは解らないでもない。でも、逆境の中、なんとか結婚して落ちついた友人の話しを聞いて、心を落ちつけています。世の中にはいろいろな人がいるから。自分を大切にしてくれない相手とずっと一緒にいると、自分も歪んできそうじゃないですか？身寄りの無い会、みたいなのがあればいいんですけどね。

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幸せな結婚生活とは、信頼できるパートナーと築くものです

『日本人は皆、孤独』

2006年07月04日 02:30

親子や兄弟の間でも「親しき中にも礼儀あり」と触れてはいけないことやしてはならないことがあるものです。同じように、夫婦間にも人道的なルールがあるはずです。例えば、私にとって女癖が結婚後も続いているような夫ならば第三者に入ってもらい離婚の方向に話しを進めると思います。夫婦とは、互いを許し（愛し）生かして行くものですが、貴女の夫の場合は私の「許し」の枠を越えています。けれど、決めるのは貴女・・孤独と引き替えに夫の酒癖、女癖を許して行けば夫婦のカタチは存在します。夫婦と一口に言っても本当に様々です。相手によっては、命を縮める夫（妻）もいますね。独りになる勇気と夫を捨てる勇気・・全ては後悔しないために貴女が、やり直しのきく年齢（30・40歳代）であることを祈ります。

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時には許せる人に、ならなきゃだめだよ

ペコりこ

2006年07月04日 12:04

色々なことがあったでしょうから、トピ主さんを責めるつもりはありませんが、ご主人もトピ主さんとの夫婦生活に息苦しさがあるのではと正直感じました。お酒に逃げたい、風俗に逃げたい気持ちは、今の生活から逃げたいという気持ちのあらわれかもしれません。自分も相手もいつも同じ目線でものは見ていません。ご主人を幼児と思うなら、幼児に大学の講義を聞かせてもしょうがないのですから、それこそ幼児がわかるように話してあげなくては。思いどおりにいかなくても、日々の些細なこと一つとっても、時には許してあげる心の余裕と優しさも必要ですよ。ふがいない夫を歯がゆく思う気持ちもわからなくないですが、最初から全部できた人などいないと思います。大人になってもいろいろ勉強して成長する人もたくさんいると思います。見切りをつけるのは簡単ですが、トピ主さんがちょっと無駄というか自分にも隙をつくれば、風通しのよいご夫婦になれるのではと思います。今は空調管理の行き届きすぎた部屋にいる感じなのでは。窓を開けて喚起も必要。相手を許せる自分をかわいく思えれば、もう少し人生楽に生きれると思います。

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トピ主です

ラベンダー

2006年07月04日 12:45

みなさんから暖かいレスを頂き、嬉しい思いでいっぱいです。同じような立場にある方がいらっしゃると知って、「自分だけが特別なのではない」と少し客観的に見られるような気がします。４２歳さん＞離婚すると実家に帰る人が多い中、きっぱりと自立していらっしゃるなんて、ご立派だと思います。私はどうも、そこまで強くなれないようです。渡り鳥さん＞私はまだ割り切れないものがたくさんあるので、しばらくは自分の生活を守ることを第一に考えていこうと思います。体が第一ですから、無理をなさらないでください（私は結婚前・結婚後の心労の多い生活がたたって、手術が必要な病気になってしまいました）。

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トピ主です

ラベンダー

2006年07月04日 12:58

アロヨさん＞自分とこんなに似た境遇の方がいらっしゃると知って、驚いています。本当に心痛お察し致します。私も父から暴力・暴言を受け、母には弟や妹と格差を付けて育てられました。そして就職して貯金できるようになると、今度は金を無心され、あげくは勝手に使い込まれました。母は自殺未遂も図りました。アロヨさんの境遇にそっくりです。「こうした不幸の連鎖を自分が断ち切らなければ」と思い、暖かい家庭を作ろうと必死で頑張ってきたのですが、どうもそれが通じない相手のようでした。育った家庭に問題があると、自分も結婚生活に過度に期待してしまうようです。私にもどこかで「甘えたい」願望があるので、夫に精神的に依存してしまっていると思います。でももう信用はしていないので、今後はいつ離婚してもいいように、密かに準備していくつもりです。その間に夫も少しでも成長してくれたらよいのですが。

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トピ主です

ラベンダー

2006年07月04日 13:09

アロヨさんのご主人は、少しでも反省したり、やり直したりしようという気持ちが見られる方ですか？もしそうなら、夫婦カウンセリングを受けることをお勧めします。うちはそれでいったん立ち直り、それまで「家事は女がするもの」と頑固に思っていた（共働きなのに）夫が、進んで料理するようになりました（チャーハンだけですが）。もし二人で受けられそうになくても、まずはアロヨさんだけでも、そうしたところへ行って、話を聞いてもらってはいかがでしょうか。少しは気持ちが落ち着くかと思います。私は、こうした自立した女性が離婚して、前向きに生きていけるようなコーポラティブハウス（或いはコミュニティ）みたいなものがあればいいのにと、いつも考えています。経済的には自立しているけど、お互い困ったときは（病気のときなど）助け合ったり、励ましあったりして生きていけるような場所があれば、クダラナイ男と一緒にいるよりも遥かに生産的で、実りある明るい人生が送れると思うのです。アロヨさんのような方が身近にいたら、どんなに心強いかと思います。

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トピ主です

ラベンダー

2006年07月04日 13:40

ヒッコリーさん＞ヒッコリーさんのレスを読んで、私も「うつ」かもしれないと思いました。夫も私も、幼児性があるというのは当たっています。教えて頂いた本、さっそく読んでみようと思います。加藤諦三さんの本は私も好きで何冊か持っていますが、このタイトルのものは知りませんでした。この著者の本は、どれも共感できるものばかりです。教えていただいてありがとうございます。トピをあげてから数日いろいろ考え、これから夫には精神的に頼らずに、いつでも離婚できるよう準備していくことにしました。３０代後半に差し掛かり、もう後がない不妊治療の最中だったこともあり、夫のそうした行動で余計に気持ちが冷めています。気に入っていた仕事は、残念ながら頻繁な通院と手術のために両立できず、辞めることになりました。ある意味で心の支え・気分転換の場所だったのでしばらくは精神的に不安定になるかもしれません。でもこの機会にレベルアップのため勉強するつもりです。皆さんからのレスで少し元気を取り戻すことができ、本当に感謝しています。もう少し、皆さんとお話を続けたいので、レスをお待ちしています。

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人生やり直しに遅くはなし

とも

2006年07月04日 15:38

　こんにちは。ここでもいろいろな意見があると思いますが、一つ一つ視点が違うのでしょうね。例えば、一人一人の顔形が違うように、人はそれぞれですから。冷たいようですが、自分で決断してはいるんだけれど、最後に夫に対する憐憫の情と言うのか、踏ん切りがつかなくて、いつも引きずってしまうんでしょうね。私は離婚経験者ですが、どちらにしても自分の決断には責任があり、私も実家とは縁が切れていてまったく一人で暮らしてみて、とってもいい経験をしました。しんどいこともありました。でも今は再婚しています。もしかしたら離婚しても、だんなさんはきっと、あなたに、いつまでも頼ってくるのではないかしら？そういうのってわずらわしいわね。でも金銭感覚と女癖は直らないって言うから。私はほんの少しの酒癖の悪さと、暴力気味なことでしたが、所詮、どこまで許せるかですよ。答えになっていなくってごめんなさい。あなたならどこでも大丈夫。がんばってください。

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ラベンダー

2006年07月05日 10:20

maxさん＞「夫に反省する気持ちがあるから、いいじゃないか」「いや、やっぱりこれだけは許せない」。この相反する気持ちに私自身、毎日揺れ動いています。実は夫の風俗通いは独身時代からのもので、婚約中も行っていました。出来心とか、寂しくてつい１回や２回ふらふらと、というのなら分かります。私にも原因があるのではと思えます。でも、独身時代からの常習なんです。もちろん、私にも悪いところはあると思っています。でも、だからといって風俗に逃げていいという論理にはなるのはどうでしょうか。夫に不満があるからといって、相手にそれを伝えて解決しようとする努力をせず、妻が勝手に浮気したらどうでしょう。それは「甘え」だと思います。仰るとおり、私は「甘える」のが下手です。どのように「甘え」たらいいのか、わからないというのが本当のところです。

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トピ主です

ラベンダー

2006年07月05日 10:23

らららさん＞性病の可能性、本当に怖いです。女性が不妊症になる病気もあります。夫（大の子供好きで、私以上に子供を欲しがっている）はそれを知らなかったので説明し、検査を受けてきてもらいました。幸いなことに、異常ありませんでした。子供が欲しいのなら、性病の怖さ、パートナーにも移してしまうリスクをなぜ考えないのかと、理解に苦しみます。パーツさん＞鋭いです。今のまま離婚すれば、良いところばかりが美化され、後悔することになると思います。私は夫から精神的に自立する必要があると、今回のことで気づかされました。

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トピ主です

ラベンダー

2006年07月05日 10:43

人事マンさん＞仰るとおり、私には寛容さが欠けていると思います。自分にも悪いところはあり、それを非難したりしない夫に感謝もしています。自分もそのようになれたらと思いつつ、イライラしてしまう気持ちをどうしても抑えきれずにいます。心理学系の本を色々読んで分かったのですが、それは子供の頃、親に甘えられず認められなかったことから来ているようです。人事マンさんは既婚男性でしょうか。「夫を尊敬していたい」「夫を頼りにして、甘えるかわいい妻でいたい」、そう思わない女性はいないでしょう。結婚生活は、二人で話し合って決めていかなければならない場面の連続です。家族の将来を左右する大事な局面にいつも、「俺（私）は分からないから君（あなた）に任せるよ」と丸投げするパートナーを、心から尊敬できるでしょうか。夫には金銭面でのトラブルもあったので、貴重品の管理は向かないと判断し、通帳・印鑑などは夫の知らないところにしまっています。女性問題といい、夫は肝心なところでいつもスルッと抜けてしまいます。

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ラベンダー

2006年07月05日 10:58

「あまり尽くしすぎてもダメよ」とある年配の方から言われたことがあります。私は「尽くしている」つもりはなく、自分が理想とする家庭に少しでも近づきたいのと、「自分がこうしてもらったら嬉しいだろう」という思いから、私なりの愛情表現をしていました。例えば共働きですが、どんなに遅く帰っても夕飯は手作りする（出来合いのお惣菜や弁当などは買わない）。晩酌好きな夫のため、そして栄養バランスも考えて品数は３品。近所に住む義親のために、貴重な休日を丸一日使ってお菓子を作って届けたり、車で買い物に連れていったり。私がこうしている間にも、夫は風俗通いをしていたのです。そして理由を聞くと、「（私に）不満があったから」と答えました。もちろん私にも欠点はありますが、大事なことを私任せにしておきながら、風俗通いの原因を人のせいにするなんて・・・。このとき、真剣に離婚を考えました。

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トピ主です

ラベンダー

2006年07月05日 11:06

ミミさん＞環境が原因で破談になったとのこと、お辛かったと思います。私も実家のことが原因で、お見合い相手の親から、お見合いすることを断られた経験があります。でも結婚は当人同士の問題です。大人になっても親離れしていない人と結婚しても苦労しますから、それでよかったと思っています。ミミさんには私のような失敗をしないでほしいです。「身寄りのない会」、私も考えたことがあります。どこで立ち上げたらいいのでしょうね。

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クダラナイ男？

呼んだ？

2006年07月05日 17:27

…自分が選んだ人じゃん？自分の責任じゃん？「クダラナイ」と言ってる時点で、アナタも同類だってことに気付いてはいかがかな？ホント、アナタ、幼児だよ。親から得られなかった愛情を、旦那に求めて。旦那がそれに応えてくれる人じゃなかったから逆ギレして。旦那は親じゃないよ。アナタ自身でもない。全く違う「別の人間」。アナタの意に添う行動しなければ「ならない」義務なんてない。（だからって、旦那の行動言動がいいとか悪いとか…は　また別の話）潔癖症なのは、自分自身も信じてない裏返し…じゃないかな？今、アナタに必要なのは「精神的自立」をすること、カウンセリングを受けて、「生き直し」することじゃないかな？離婚したって同じ事繰り返すと思うよ。。。

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倫理の問題以前です

セロファン

2006年07月05日 22:37

まず風俗は倫理や結婚観がどうとか言う前に、重い感染症や、エイズなどの治療法のない病気をうつされてきたらトピ主さんも苦しみます。離婚どころではありません。旦那さまを擁護する発言もありましたが、けっして誉められる行動でないでしょうに、、、呆れかえります。トピ主さんが「一人で生きていかなくては」とこれまで誰にも甘えたり頼ったりしてこなかったために常に身構えてしまうため、自立できていて仕事も続けられるほどの実力と才覚にすっかり旦那さんは頼りきっているのでしょう。まるで、男性と女性が逆なカップルですね。上記の理由で風俗は言語道断です。独りで生きるのが辛いのはわかります。自分も家族とうまくいっていないので連絡は必要最低限しかとらないからです。でも、そんな風俗通いがやめられない、妻に頼りきりの男性が歳をとったら妻に介護をしてもらえるともちろん考えますよね。介護しますか？

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視点を変えて幸せに

これも一つの見方

2006年07月06日 01:09

浮気しているわけではなく、借金までしてキャバクラに行ってるわけでもない。暴力をふるうわけでもなければ、チャーハンも作ってくれる。どうもそんなにひどいご主人じゃないと思いますが。もう少しご主人を信じて、いたわってあげられませんか？トピ主さんが視点を変えれば、幸せな家庭生活を築けると感じます。夫が常に引っ張っていく人なら、それはそれで、ストレスになると思いますよ。自分の思い通りにならないんだから。（トピ主さんもそう解釈してたんですよね）物事には裏表があるのが常なので、努めてよい方に、よい方に解釈してみて下さい。それができなければ、コーポラティブハウスも実際暮らしてみれば、ストレスだらけになると思いますが。

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離婚したい/経済的に自立しているけど身寄りなし

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