本家の長男嫁のあり方

旦那に言ってもらいましょう 盆と正月しか行かない。 できることしかさせないと。 全く何もしないのは、無理そうだけど、いく回数は減らしましょう なんなら、一年に一回でいいと思います 誘われても断る

えりさま 田舎の農家の長男、あるあるですね。 それぞれの内容はともかく、将来長男として実家を継ぐのでしょうか？ 祭りなどは家が受け持つことも多いので、誰かが継がなければならないと考える方も多いでしょう。 そのあたり、旦那さまとよく話し合われていますか？ ご夫婦で旦那さまの実家を継ぐ意思があれば、早めにしきたりに慣れる必要があります。 奥様に継ぐ意思がないのであれば、ご夫婦で早めに話し合われ二人の意思をしっかり固めることが大事です。 義実家ともめても旦那様がしっかり防波堤になって断固とした態度を示してくれるように。

妻として、辛いことや、今後子供たちに辛くのしかかる地域のあり方は、変えていくべきです。 夫さんは、田舎の長男として辛いことがあるの思うので、二人で話し合って、酔っ払いの相手とか、お手伝いなんかも、今の時代に合った方向で、 変えてもらいましょう。 今は、お子さん妊娠中とのことで、お子さんの幸せと健康を祈るながら、 健やかに、穏やかに暮らしてください。 母になれば、強く言えることもあります。 また、強くなってくださいね。

最初、義実家に妊娠を報告した(4ヵ月に入った頃) のですが、 義父から今年の11月から来年の11月までの一年間 寺の世話をする役に旦那が当たっている。 (月に一度のお供えと、月初の日曜の朝に掃除、 年越しは神社にて過ごすそう)ので せめて毎月の掃除くらいはよろしく。 と言われてしまいました。。 9月末出産予定で11月なんてまだ 新生児期をすぎたばかり。 子供が生まれたばかりかもしれないので… と、遠回しに断ると、 大きいお腹の妊婦さんは階段など危険があるが もう生まれて身軽になっているのだから大丈夫。 よろしく頼む。と言われてしまいました。 私はまだ子供を育てた事がないけど 乳児を預けてまで行かなくては いけない事なのかわかりません。 いくら男の義父だとしても ここまで理解がないのかと悲しくなりました。 義実家で嫌なことが重なり 3ヵ月程度に1度しか寄り付かなくなった 私も悪いのかもしれませんが、 会うたびに村の手伝いを頼まれる事が ストレスになっています。 義父は旦那が二十歳の頃に熟年離婚しており、 旦那いわく、原因の多くは同居暮らしのストレス (義祖母からの過干渉。嫁いびり。 多い村のしきたり、 先祖供養で朝晩の念仏と休みの日は宗教の会合ばかり) が、原因と言うことで、 いずれ帰ると義父には伝えているが 無理はしなくて良い。 どうしても無理なら家を買おうと 行ってくれています。 でも旦那は義父のプレッシャーに縛られ 責任感が強く。 本当にそんな事ができるの？と 思ってしまいます。

知人は田舎生まれで、年に1～2回実家(本家）へ行く。 でも、もう10年以上前から、実家の地域は、住む人が大方いなくなり、ゴーストタウン状らしい。夜行くと、家々の明かりが少ししか無く怖いとか。 高齢者一人暮らしの家が少し残っているだけで、その高齢者もかなり高齢にで、その内、子供に引き取られたり、施設や病院に入ると、完全に誰もいない地域になるだろうと言っている。 その近くのもう少し大きな町でも、若い人が出ていき、高齢者が多くなっているので、同じようになりつつあると言っています。 田舎の家は、もう次々無くなっている。 もう、実家も本家も墓も、村も町も、それごと消えつつあるのが現実。 田舎の本家とは、そういう場所にあるのです。 あまり、本家とか旧家とかに拘ることは無いと思う。 義父はまだそこで生活しているので気になるだけのことだし トピ主夫婦が、その地域で跡取りになって生きるなら別だが 子供夫婦が別地域で住むなら 義父の代で終わる「地域行事や役目」です。 恐らく、地域では、ある年齢以上の高齢者にはできる範囲のことしかさせない。 トピ主夫婦は、そういう行事に出る必要も手伝う必要もない。 外に出て行った息子娘は、ほとんど帰省しない人もたくさんいる。トピ主夫婦がそんなものに参加したり、役目を引き受ける必要は無いです。 行けばいくほど、すればするほど義父が押し付けてきますよ。 色々役目を与え慣れさせ、跡を引き継いでもらおうと計画中なんでしょう。 トピ主夫婦が行かなければよいだけで 義父の提案に振り回されなければよいのです。 田植え・稲刈りだけは、義父一人ではできないので、夫だけ手伝いに行けばよい。どうしても足りなければ、義父が近隣の人を雇うでしょう。 盆・正月と田植・稲刈～これだけで良い。 田植えと稲刈りは、夫だけ行く。 それでもまだよく帰省しているほうです。

いずれ帰る・無理はしなくて良い→可能な限り義父の言う通りにして欲しい というご主人の意思が見えます。 やれるだけやって、無理ならば家を買おうという、「とりあえず感」が強い。 この場合、トピ主さんがハッキリ意思表示をする必要も出てきます。 ＞今年の11月から来年の11月までの一年間 寺の世話をする役に旦那が当たっている 旦那さんに「私は何も手伝えない（手伝わないではなく、出来ないを表明） あなたが全部やりとげてね。」とハッキリ言う。 結婚して浅く、地元の事を知らないトピ主さんが、いきなり寺の世話役なんて無理です。 義父さんに文句を言われたら「新参者が下手に手を出して失敗したら、 お義父さんにも夫にも、ものすごく迷惑を掛けます。無責任な引き受け方は出来ません」と言う。 旦那さん以外に助力が必要なら、義父さんか義妹さんに助けてもらうように、旦那さんに相談する。 ご主人が１年間、自力で頑張れば、その先も続けられるか、 夫婦で別の地区に家を建てるか、気持ちが定まってくると思います。 トピ主さんも、一年間の旦那さんの行動を見て、その後助けていこうか・無理と判断するかを見極めて下さい。 もし、旦那さんが「やっぱり実家に帰って継ぐ」と決めた場合は、少しずつ地元に馴染む努力をするか、 旦那さんとは別の生き方を選ぶかを、今度はトピ主さんが選択する必要があります。 とにかくまずは、旦那さんを軸にする。 その軸が実家側に向くか・離れるほうに向くかを決めてもらう。 その軸にトピ主さんが添うか・離れるかを決める。 この順番にせず、トピ主さんが義父さんの言い成りになり始めたら、 軸の無いぐちゃぐちゃの中で、トピ主さん一人が望まぬ我慢を続ける事になります。

自分の嫁にも逃げられたのに 変わらないとダメなのに、変えられないのね 米農家なら、お米の扱いには慣れているのに 虫を出すなんて 義母からの嫁いびりか？って思ったけども 人に押し付けてばっかりで自分はやらなかったんだろうね 典型的な長男様だったんでしょう 何にしても柳か暖簾にでもなって のらりくらりとしたらいいと思います お寺の用事もやりたい人がやればいいのです あなたはやりたくない、義父がやりたいんだから 誰がやるのがいいのかなんて、簡単なのに なんで自分でやらないんだろう？ 義父は納得しないでしょうが、 周りはよくわかってますよ あそこのお父さんもおばあちゃんもきついから また嫁さんに逃げられた 長男寄り付かなくなって当然だと さっさと家を買っちゃいなさい

義父が離婚しているならいいじゃないですか。 義母が我慢できなかったことを嫁が我慢する必要はないし、我慢できないと思いますよ。 そういうことでしたらトピ主がすることは常に冷静であること、感情的にならないこと、義父とは一歩距離を置いて身内ではなく近い他人（例えば会社の上司や親しくない親戚）のように接することです。 行く回数は極力減らし、同席している間は義務的に接して仲良くしないことです。 義父から「とっつきにくい、話しかけにくい」と思われるような接し方をすることです。 絶対してはいけないのが義父の言いなりになることです。 義父のようなタイプは相手から断られない限りどんどん頼んできます。 気にするのは義両親までと割り切ること。 義祖母がどう言った近所の人がこう言ったと聞かされても全て「私には関係ない」とスルーすることです。 義父の交流関係と自分の交流関係を割り切ること。 義父から頼まれても「それは私には関係ない」と割り切り、できることしてもいいことは引き受ける、できないことしたくないことは私には関係ないから断るという判断をすることです。 いざとなったら「お父さん、お母さんはどうして離婚して離れて行ったんですか？」と無邪気なふりして言ってしまえばいいのです。 「先輩であるお母さんが耐えられなかったことです、私のような若輩にはとても無理です」と言い切ってもいいと思います。

そんな義父のところ3ヵ月に一回も行きたくないです。 もし 行ったらめちゃくちゃ自分を褒めます。 いい嫁をやってるとあなたの人生むちゃくちゃになりますよ。 こどもの為にも強くなってください。 (ケンカをするとかではないです。) 田んぼや稲刈りは 私なら虫が苦手なので…とニコッと笑って断ります。 相手が怒っても 相手の勝手なのでほかっておきます。 祭りは二度と行きません。 流産と先祖供養のくだりは ちょっとおかしい人だな と思って腹はたちますが相手にしないとこ って思います。 なんかつきあえば付き合うほど 不幸になっていきそうなので 全力で離れる努力をしたほうが しあわせに暮らせそうです。 あの嫁はダメだ 使えないと言われるくらいがいいかも。