姑を嫌いなことを旦那が理解してくれません。

レス27

（トピ主 2 ）

😢

あい

2020年03月10日 12:04

子供

私が19歳、旦那が22歳の時に妊娠しました。
旦那は当時、学生でした。
姑に妊娠報告したところ堕してと言われました。
理由は、まだ若すぎる。旦那への負担が大きい。
姑の送り迎えで産婦人科に受診していたのですが、その帰りも毎回「子供のこと考え直して欲しい」と言われていました。
なんとか説得し、応じてもらえましたが、私は悪阻がひどく起き上がることも、飲み物を飲むこともできない状態でした。姑は悪阻が全く無かったらしく、旦那に「悪阻は気のせい。気の持ちよう」などと吹き込み、旦那には毎日「働け」「自分に甘い」「俺だけ頑張っている」などと言われていました。旦那の実家の仕事を手伝っていたのですが、姑からは毎日のように電話が来て「旦那の負担になるから働け」「今から迎えに行くから出勤しろ」などと言われていました。

出産してからは呼んでもないのに病院に勝手に来たり、子供を抱いた第一声が「子供が子供を産んだようなものじゃない」でした。
息子は外見に異常があり、手術したらきれいに治るのですが、見るたびに「可哀想」と言われます。
ですが、病院の送り迎えや、ベビー用品などを買ってくれたりお世話になったのは確かです。私もなにを言われても嫌いにならないようにと自分に言い続けて居ました。ですが、退院してから旦那がオムツ替えなどをすると「ままはなにもしてくれないんだね」私に向かって「貴方がパパですか？」などと言ってきます。悪気は無いらしいです。

旦那に、もう会いたくないと言っても「母さんに悪気はない」「お前の心が狭い」「お前の捉え方が間違っている」などと全て私が悪いように言われます。やはり私の心が狭いのでしょうか？
1度、子供を殺せと私に人を殺せと言ったのに生まれてから可愛いと言って子供を抱いている姿を見るのが辛いです。

トピ内ID：4961000617

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姑も酷いけど旦那はもっと酷い

🙂

めめ

2020年03月12日 10:13

「親が親なら子供も子供」本当にこれですね。そんな姑、顔も見たくないですよね。質問者様が姑を嫌いになるのも無理はないです。そんな事言われたりそんな扱いされても平気な人はいない、いたら逆に病気なんじゃないかレベル。なのにそれを理解してない旦那はもっと酷い。自分の妻にそんなこと言ったりしてたら、いい加減にしろと怒るのが普通でしょ。それすらなく、ましてや悪気はないなんて庇うって... 酷すぎる。それとパパがおむつ変えるのなんて当たり前。ままでもパパでも手が空いてるほうがやればいいんです。うちなんて私は専業主婦で一日中家にいますが、旦那が仕事から帰ってくれば、旦那が娘をお風呂に入れてドライヤーまでしますよ(その間わたしは夜ご飯の支度) そして、寝る前の歯磨きと寝かしつけもパパの役目です。これは昔からそうなので、2歳の娘はもうパパの寝かしつけじゃないと眠りません。当たり前ですが、おむつ替えも気づいた方がしています。買い物中も、散歩中もパパが子供の手を引いたりクズれば抱っこ、全て自分からやってます。仕事もしてるのに、子育てにも積極的で、ありがとうと感謝の気持ちを伝えると旦那は、自分の子供だから当たり前。と言ってます。ここまでやるパパも世の中にはいるのに、パパがおむつ変えただけで、嫁さんにあなたがパパですか？なんていうような姑は、自分の旦那(質問者様からすると義父)は子育て一切何もしないような人だったんでしょうかね。そんな事言ってくる姑と仲良くする必要もないと思いますよ。次、オムツ替えしたくらいであなたがパパですか？なんて嫌味言われたら？？パパがおむつ替えすればママになるんだったら、世の中にパパは存在しないってことですか？って不思議そうにいってみては？

トピ内ID：2223937073

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嫌ってもいい

♨

しま

2020年03月12日 11:09

姑さんに悪気はないのは本当かもしれませんが、悪気がないから何を言っても良いというものではありませんよね。「子供が子供を産んだ」とか言う前に、「未熟な母がお祖母さんになってしまったのでは」と自分を振り返ればよかったのにね。悪阻のくだりなど、明治時代のお嫁さんみたいな話に思えます。「お世話になったのは確か」「何を言われても嫌いにならないように自分に言い聞かせてきた」と仰るあいさんは健気ですが、それではやや無理があると思います。一旦、「嫌なこともたくさん言われたし、私が姑を嫌いなのはしょうがない」「姑とは相性が悪いのだ」とあきらめて、その上で、職場の嫌な上司に渋々つきあうのと同じようにお付き合いなさっては。でも、旦那さんに理解してもらうのは当分難しそうですね。女友達などに愚痴を言って聞いてもらうのが平和そう。それから、姑から堕胎をすすめられたのは嫌な記憶で忘れがたいとは思いますが、説得には成功したのだし、この世に生まれてくることができた息子さんのためにも、そのことだけは、結果オーライとしてあまり思い出さないであげてくださいませ。

トピ内ID：8306944374

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自立できるのですか？

シトロン

2020年03月12日 13:24

確かに義母は嫌味っぽいと思いますが、実際は面倒見てもらったのでしょう。散々送り迎えしてもらっておいて、呼んでもいないのに来たはないでしょう。それに私が義母の立場なら一生懸命育てて、あともう少しで大学卒業って時に彼女が妊娠したら、今回は見送ってよーって思う気持ちわかりますよ。しかも、それを振り切って産む決意をしたのに、悪阻だからと仕事もしない。退学を余儀なくされて働いている息子が不憫に感じるのは無理もないです。それでも、トピ主さんにだって気持ちはあるのだから、義親から離れてもいいと思います。ですが、育児、家事、パートは出来るのですか？２２歳のご主人の稼ぎだけでやっていけるのですか？もちろん、ご主人にも同じかそれ以上（トピ主さんが未成年なので）責任はありますが、計画もなしに子供を作る行為をしたトピ主さんにも責任があるのですよ。

トピ内ID：0416656346

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うーん・・

🙂

5歳の母

2020年03月12日 14:27

そんなに嫌いな姑さんになんで頼るの？と思います。病院の送り迎えって自分で行けませんか？ベビー用品は自分で買えませんか？ご主人の実家のお手伝いがイヤなら他の仕事を探す。さんざん世話になっていますよね確かに。嫌いなら近づかなければいいのになぜそんな近しいのですか？あと「子供が子供を産んだようなもの」はそう思ってしまいますね、お若いので。

トピ内ID：2832550063

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自己責任だよ

くま

2020年03月12日 15:01

普通は結婚前に妊娠しないの。お付き合いして、結婚を前提にお互いの人となりを見てその家族もみてやっていけると判断してから結婚。そしてお金も貯めて子供を育てられる環境にしてから妊娠。順番がめちゃくちゃだからそうなる。そうしたのは貴方自身。貴方が選んだのだから自己責任だよ。しかも子供に対しての責任も生まれた。これからはいい加減に考えずに、子供の幸せとかしっかり考えよう。息子のために子供を諦めて欲しい、と思ったけど生まれてきた孫を愛おしく接しようとしているんでしょう？子供の事を考えたら、お婆ちゃんに愛されている方がいいよね。ここは上手く立ち回ってみたら？オムツ替えをパパにしてもらった事で嫌味を言われたら「お義母さんがパパを優しい人に育ててくれたから、こうやっていたらない私を手伝ってくれるんですよね。お義母さんを見習っていい子に育てたいです。」とか、上手く言うのよ。心の中で舌出しててもいいから。上手く利用出来るように頭を働かせるの。どう言ったら自分が可愛い嫁に見えるか？どう行動したら子供を大切にしてくれるか？しっかり考える。私は頼りにならないか弱い女なの…。期待しても期待に添えなくて申し訳ないわ…と感じさせておいて、上手く立ち回る。「嫌い」って気持ちを前面に出すと敵対するだけでなんの得にもならない。裏と表の顔を上手く使い分けるの。感謝の気持ちを表そう。そのうち、本当に感謝出来るようになるかもしれないしね。

トピ内ID：4234034332

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やりたいことあるなら力を付けなさい

ワーママ

2020年03月12日 15:01

あなたは今、専業主婦で収入もなく、生活は姑と夫におんぶにだっこ子供を作ったのはご主人にもあなたにも責任はあるし文句を言いながらも、病院への送り迎えも生活費を出したのも姑です出産費用出したのもそうなんでしょう？確かにひどいと思いますかわいそうな立場だと思いますでも自業自得だと思います生きていけて子供を出産できたのは姑のおかげですあなたがいくら反抗しても同情はあっても、ほかに何もできないでしょうだって、何にもできないんだもの他の人が勉強をして、競争して仕事して、貯金しているところをすべて人にやってもらったんです子供ができて産んで育てると決めた時、どんな未来を想像したんでしょうか？子供一人育てられないのに子供を産んだのは貴方ですでも、あなたには若さがあります旦那が、姑がと文句を言う前に力を付けなさい子供を言い訳を言う暇があったら勉強しなさいお子さんが成長したら仕事をしなさい旦那と姑を見返せるだけの力を付けなさい力なきものは迎合されるのは世の決まりです

トピ内ID：4413596840

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私なら

🙂

みかん

2020年03月13日 10:12

姑は大嫌いになります。全く罪悪感なしで(笑) ただお世話になってるので、まぁ孫にとったらおばあちゃんだし言葉が悪いですが活用しようと思います。ですが、心の中では大嫌いでここには書けない事を思いそうです(笑) お世話になってるからといってあなたの感情を粗末にしなくていいと思いますよ。嫌いになったらいけないと思うから余計苦しくなると思います。命をかけて大事な孫旦那さんにとっては大事なこどもを産んだのですからあなたは立派ですし助けてもらって当然の存在です。仕事をしてないってただ外で働く事だけが仕事ではないですよ。お母さんだって立派なお仕事です。あと旦那さんは残念ながら理解力がないので期待するだけ損なので他の人に話を聞いてもらったほうがあなたの気持ちがはれそうと思います。いくら鬼ババでも自分の親を悪く言われたら嫌な気分になると思うので半分諦めるくらいがいいと思います。他のコメントをよんで厳しいというかこどもをおろしてとか言う人がいて驚きました。嫌な気分になるコメントはコメントをしてくれた気持ちだけ受け取って内容は気にしなくてもいいと思いますよ。今は辛い日々と思いますが、子どもが大きくなって外に出れるようになったらたくさんお友だちを作ってその場から離れれる時間をとれるようがんばって下さい。身近で相談できる場所もさがしてみた方がいいと思います。遠くからですが応援していますね。

トピ内ID：8887993575

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でしたら離婚できますか？

nemo

2020年03月13日 10:49

大部分の男性は『嫁姑の確執』を理解できません。嫁にとっては他人ですが、夫にとっては肉親なので目が曇っているのです。ましてや色々な面で義母に頼っているあなたに、「悪口を言われる筋合いはない」と思っているのでしょう。何でも好きなことを言いたいのであれば、子供を連れて離婚すればよい。そして一人立ちして子供を育てていけますか？子供を産むことを望んだのはあなただけでしょう。歓迎されないのは当たり前です。実際今のあなたは「子供が子供を産んだ」のです。自分1人では何もできないのに、本当のことを言われて怒るくらいなら、義母のお世話になるのはやめるのですね。

トピ内ID：8530931837

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がんばって！

😑

ゆっちー

2020年03月13日 12:40

旦那さんも姑さんも酷いですね。でも、他の方もおっしゃるように、一番酷いのは旦那さんですよ。子育てしていくうちにわかると思いますけど、子供を大学出るまで育てあげるのはとても大変です。それを裏切られて、嫌味を言いたくなる気持ちはわかります。でも、それをお嫁さんに一方的にぶつけるのはどうかと思います。妊娠したこと、出産を決めたことは二人の責任ですからね。お姑さんの援助がなくても大丈夫なら、これまでの感謝を伝えて、きっぱり断りましょうよ。実親はどうしているんでしょうか。暴言の様子をこっそり録音して、旦那さんに聞かせては？それでも旦那さんが変わらないなら、もういまの時点で旦那さんを変えるのは諦めましょう。子供との間に子供を作ってしまった、と思ってあなたが大人になりましょう。

トピ内ID：0225269746

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で、どうするの？

青空

2020年03月13日 15:02

中絶を要求したことは酷いかもしれませんが、ある意味正論です。冷たいと言われようが、息子はまだ学生で社会人になってもすぐに妻子を扶養できるほどの十分な稼ぎがあるわけではない。貴方も１９歳で当時の仕事はわかりませんが、育休が取れても特別高収入ではなかったでしょう。その中で中絶という話が出てくるのはある程度仕方のないことだと思います。実際、貴方と夫は自分たちだけで生活を成り立たせることはできなかった。頼んでもいないのに妊娠して、協力までしたのだから孫を見るために勝手に行くのは当然の権利だと思うでしょう。外見の異常も痛々しいので「可哀想」になるのではないですか？親が悪いという感じで言ってますか？働けも若い夫婦の経済的自立の応援とも取れます。中絶を要求しても生まれてきた孫なのだからそれなりにかわいいでしょう。さすがに、と言う部分は悪阻のときくらいかな。あとは夫のほうが酷い人だと思います。

トピ内ID：3971480261

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悪気はない

🙂

オバちゃん

2020年03月13日 16:00

が一番たちが悪いんですけどね。もとの性格が悪いことになってしまうので。傷つく相手がいる限り。　確かにデリカシーのない姑さんに思えます。でも行動力があって、頼りがいはありそうですね。　ご主人が若いせいか姑寄りな気がします。決してあなたの心が狭いせいではありませんよ。もう少し人の気持ちを考えられる方たちだと良かったですね。　どうしたらいいかはわかりませんが、とにかくご自分を大事にして下さい。母は強し、私は、あまり人に言い返したりできない人間でしたが、子供のためと思ったら出来るようになりました。大丈夫、年と共に女は徐々に強くなって、彼らもタジタジとなる存在になれますよ。　

トピ内ID：2590243741

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理解するわけがない

🐤

専業主婦50歳子なし

2020年03月13日 16:41

本人に言わないと伝わりませんよ。姑に「あなたが嫌いです。理由はこうこうです」と、理路整然と言うか、箇条書きにした紙を渡して下さい。縁を切りたいわけではなく、嫌なところを直して下さいって言うんです。ご主人には「お義母さんに直接言ったから」と伝えます。それで離婚になるか、妻を庇って味方になるかはご主人次第。言えないなら、我慢するしかありません。穏便に済まそうなんて、都合のよい解決策はありません。私は20代で結婚しましたが、初顔合わせで引っかかることがあったので姑に「今のは、どういう意味ですか？」と訊きました。生意気な子だと言われて、婚約破棄を迫られたそうですが、夫は応じなかった。結婚後も疑問点はその都度口に出しました。つかみあい寸前の喧嘩をしたこともあります。義理とはいえ親子ですから喧嘩しながら仲良くなろうと思って。今でも長男嫁の務めとして、義実家にはちょくちょく顔を出します。姑は喜んでいる風ではないですが、帰れとも言わない。もう80歳を過ぎていますから、いずれ嫁の世話になることも考えている様子。小姑（夫の妹）は異様に私を嫌っていますね。夫の妹とはいえ、私より年上ですが、私は敬語なんか使いません。義理とはいえ、姉妹ですから。最初から「〇〇ちゃん」と呼んでいます。子どもが騒いで義実家のふすまを破ったとき、私がきつく叱りました。それを根に持っているようです。子育てのアドバイスなどもしたのですが、それも気に食わないようです。子育て経験の有無など関係ないのにね。

トピ内ID：7138148164

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主さんは産まれてきたお子さんの事、愛しているの？

🙂

racoon

2020年03月15日 13:02

主さんから子供への愛情、全く感じません。母としての子供への気持ち、一言も書かれていない。子供の事考え直して欲しい、悪阻が酷い、外見に以上がある、可哀想と言われる。子供さんの事、これしか書いていませんよ。お姑さんの悪口ばかり書いていますが、「今から迎えに行くから出勤しろ」って、今から迎えに行くって、優しいですよね。産婦人科への受診も、義母が着いて行ってくれたんですよね？毎回。勝手に病院に来たりって言うけど、産婦人科の受診、毎回送り迎えしてくれていた、自分の孫、行って何が悪いの？ベビー用品も買って貰って。主さん、１９歳ですよね？当時。主さんのパパママが登場しませんが。産婦人科の受診も自分一人で行くか、夫に付き添ってもらうか、実母に付き添って貰うか、でしょ？義母が毎回送り迎えって。ベビー用品も、実母が用意してくれるのでは？正直、実両親に可愛がって貰っていない主さん、義母に頼りっぱなしで、実際やってくれているのは、義母だけ。なのに、悪口ですか。まだ大学生で、相手は１９歳の、えっと、職業は何ですか？無職じゃないですよね？もしかして無職の１９歳の女の子、子供が出来ちゃった！と言われたら、子供を愛している親なら、考えてってそう言います。主さんを愛しているんだ！子供が先に出来ただけで、主さんと来月にでも結婚するつもりだったんだ！って言うなら、応援しますが。子供出来ちゃったから結婚をして、という状態だったのでは？主さんも、子供が先に出来てしまっただけで、この人を一生支えて一生この人と生きて行きたい！って、強く思っていたのでしょうか？義母にもご主人にも、悪口しか出ていませんよ。結局、出来ちゃったから結婚。そう言う事でしょ？主さんも。オムツを取り替えて下さいね。主さん主婦だから。義実家の仕事の手伝いをするのは、当たり前ですよ。

トピ内ID：0075323732

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子供の事はもちろん愛しています。

😢

あいトピ主

2020年04月07日 18:37

「子供の事を愛しているのか。」もちろん愛しています。産んだことを後悔した事は一度もありません。子供のことを書いていないのは、義母のことをご相談したかったからです。「今から迎えに行くから出勤しろ」悪阻で体調が悪く、出勤できないと伝えてあるのにも関わらず、家まで、連絡もなく来て、無理やり出勤させられていました。「私の父と母に関して」私の父と母は共に働いているので、病院の送迎はできませんでした。たまたま、休みがかぶった時は実の両親にお願いしていました。旦那は、毎日仕事と学校で私が病院の曜日は旦那の仕事が忙しく、送り迎えは難しく、専業主婦の義母にお願いしていました。義母に1人で行くと言うことも言いましたが、私の自宅から通っている病院までは3回ほど乗り換えがあり、大変だからと言う理由で送り迎えをしてくれていました。「ベビー用品に関して」ベビー用品は実母にももちろん買ってもらいました。実母と義母で買ってくれるものを決めてくれていて、買ってもらっていました。「実母に可愛がってもらっていない」それは違います。実母は違う地域に住んでおり、たまにしか会うことができません。それでも、毎日電話をしていました。上記にも書きましたが義母の発言に関しての相談なので実母のことは記載しておりません。「私の職業」旦那の実家で事務作業をしていました。「最後の文に関して」授かり婚を否定するのはやめてください。私以外にも授かり婚をされた方は沢山いらっしゃると思います。私以外の方も不快に思うと思います。子供ができたのをきっかけに婚約をしました。旦那は育児を手伝うなと言うことでしょうか？旦那の顔を立てるのはよくないと言うことでしょうか？もちろん、おむつ替えも授乳も家事も私がやっています。主婦ですから。現実的に難しい時に仕事を手伝えと言うのがおかしくないと言うのですか？私には理解できません。

トピ内ID：4961000617

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子供が子供を生ませたようなもの

🐱

あ～面倒だ

2020年04月07日 20:43

ハッキリ言えば、トピ主の夫とかいう男は題記の通りです。私はトピ主さんは、そんな家から脱出することを勧めたいと思います。御自身と子供さんの人生を大切にしてあげてください。

トピ内ID：0563351585

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世代の違い。

🎁

Bitter

2020年04月07日 21:54

昔から『出来ちゃった婚』=恥ずかしい(仕方ない、責任とって結婚するかぁ~)な、感じ今の『授かり婚』も、‥…言い方次第だよね~ と。しかし、義母は凄い。「堕ろせ~」だったのですね。仕事に引っ張り出して‥…流産でも狙ってたのか産婦人科に連れてって、いつか「(悪阻が酷いし、)堕ろします」の言葉が出るのを期待して連れてったのかと、疑ってしまいました。でも、生まれたら我が子のこ。可愛くって仕方がない。然し、口が悪い私もアラ還ですが‥… 義母には、しょっちゅう言われましたよ。「お産なんて病気じゃない。私なんかずっと、働いてたわ」「あ~、いつになったらお乳貰えるのかなぁ、お母さんはノンビリでイイよね。お腹すいてるのに」「まあまあ、オムツが濡れても知らん顔。可哀そうにね~」好き勝手言うんですよ。我慢せずに、ぶっちゃけては？夫さんはアテにならないみたいですよね。自分の身は自分で守りましょう。開き直って、思ったことを言いましょう。長い付き合いです。喧嘩になっても、話し合いをした方がスッキリするのでは？ただ、赤ちゃんについて、お世話になったり、成長過程でいろんな心配があるかも？頼りになることもあるでしょう感謝しましょう。家族が増えたのですから、気持ちの良い関係でいたいですよね。

トピ内ID：3452783734

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先輩からのアドバイス

😀

パピヨン

2020年04月08日 12:00

トピ、レス読みました！私もデキ婚です。ちなみに私17で夫20の時。私は中卒でこの時既に働いてたし貯金も200万くらい？ありました。夫は高卒で働いてたけど貯金ゼロ。そしてですねー、まあ義母にはいびられましたよ！笑妊娠したと伝えたら鬼の形相で今すぐおろせ！病院に連れていく！と引っ張られ息子をたぶらかした！と永遠泣かれました。でもね、トピ主さんと私の違うところは私は義両親から何も受け取りませんでしたし何も協力させないようにしたことです。まず、おろせ、たぶらかした発言された時点で私は笑ってしまいましてお義母さんが決めることなんですね！おろすとかおろさないとか！息子の意見は無視ですか？！誑かすって… 私1人の力で子供は出来ませんが？(実際はもっと強烈なワード使いましたw) と、最初からイケイケモードで行ったんですよ。そもそも夫が貯金なかったし新居、家具家電は全て私の貯金から。お腹がおっきくなってくれば義母も段々子供に興味が湧いてきたのか出産準備品を買いに行こうとか病院送ってあげるとか色々言われましたがあら？おろさせるつもりだった孫ですよね？居ないものと考えてください(笑顔)で無視。夫が病院行けない日はもちろん自分で行きました。私も悪阻きつくって、点滴打ちに行ってましたが電車、車で吐きながらも一人で行きましたよ。産まれてからも1度も会わせてません。毎日毎日家に来ましたが義両親から何もしてもらってないし今後もしてもらうつもりは無いので完全に無視です。ちなみに夫も納得の上です。夫には義両親との付き合いを強制するなら離婚と言ってますしはったりでもなんでも無く本当に離婚しても大丈夫だったからです。すみません、長くなるので続きます

トピ内ID：5127929914

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続き

😀

パピヨン

2020年04月08日 12:00

ちなみにデキ婚はデキ婚です。授かり婚って言い方とても嫌いです。まあ正直どっちでも良いんですけど。私はデキ婚批判されてもダメージ受けませんもん。デキ婚だろうが子供を幸せに、家庭を幸せに、築けてたら別に周りに何言われても気になりません。そもそもデキ婚を悪く言われるのなんて結婚して2~3年のうちだけよ。誰もデキ婚かどうかなんてはたから見たら分からないんだもん。まあ、結局何が言いたいかと言うとトピ主さんは中途半端なんですよね。しかも何故か夫には甘いし。腹が立ってる割に義母にも何も言えないしかもちゃっかり良いとこどりはするし。トピ主さん、経済力っていうか自分1人で子供育てる力をつけましょう。夫がいないと！っていう固定概念も捨てる。依存してる人ってつけ込まれるのよ。旦那さんも義母さんも、あなたが結局文句も言えない、離婚も出来ないの分かってるから付け上がる。離婚するためじゃなくって、自分の気持ちに余裕を持つために自立しよう。そうしたら、義母になんか言われても平気になるし、なんなら強気に言い返せるし夫にもそう。私は結婚してもう8年経ちます。でもまだ25歳なのだけど17の時から変わらず自分は大人だと認識してます。大人って言うのは、自立してる人間のこと。誰にも縋らず、依存せず、自分の足で立てる人の事を言います。応援してる！頑張ってくださいね！

トピ内ID：5127929914

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ん？

🙂

なんだそれ

2020年04月08日 12:00

タイトルは、旦那が理解してくれない、って書いてあるよね？どうすれば旦那が理解してくれるのか？っていう話？例えば、旦那から見て義父、つまりあなたの父親から、ひどいことを言われても、旦那は笑ってすませられるんでしょうか？そういうたとえ話をしてみたらどうですか？にしても・・・ひどい夫ですね。姑は悪気はないとしても、根性が悪いからそういう発言が平気で出来るんでしょうね。そして、そういう親に育てられている息子も同じということ。似た者親子なんですよ。そんな人に、あなたの気持ちを理解してもらうのは難しいです。あなたの心が狭いか？いいえ、姑と夫がひどすぎるだけです。あなたがつらい思いをするのは当然のことです。

トピ内ID：8786412629

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子供が子供を産んだ、と言われる理由

空蝉

2020年04月08日 15:27

パピヨンさんに同意します。「おろせ」と、言われた時点で自活する道を選ぶべきでした。病院の送迎、仕事、ベビー用品の購入などが親頼みである時点で「子供が子供を産んだ」と言われても仕方ないのです。旦那さんが学生ということは、生活費も援助を受けているのでは？タイトルの「姑を嫌いなことを旦那が理解してくれません」ですが、お姑さんも同じ思いなのでは。申し訳ないけど、どっちもどっちという印象です。まずは自立しましょう。そうすれば「もう会わない」と、堂々と宣言できますよ。

トピ内ID：8740455897

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応援しています。

🙂

みかん

2020年04月09日 12:00

仕事ができる状態じゃないのに仕事しろと言われるのは正直ひどいと思います。ただ、運が悪くそんな人が姑になってしまったので、どちらが正しいかという考えはおいておいて、（相手は悪いと思ってなさそうなので、）どうしたら今の状況が少しでもよくなるかという考え方に変えていくしかないのかなと思いました。似たようなケースで、知り合いの子は病院に行ったあと医者に言われたよりも悪い状態を伝えて今は動いてはダメと医者に注意されたといって仕事を休んでました。週7仕事をして体に不調が出てるのに休みがまったくもらえなかったので、自分を守る為の行動だったと思います。あまりに辛かったら最後の手段ですが、逃げる手もあります。知識を広げておくことは、あいさんの力になると思うので色々調べておいて下さいね。実際に行動しなくても、知っているだけで気持ちが、軽くなることもあります。毎日辛い状況かと思いますが、少しでも状況が改善されるように願ってます。

トピ内ID：8887993575

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がんばれ～

🙂

たまこ

2020年04月09日 13:01

主さん、こんにちは。腹を括り、子を育て上げる覚悟を持ちましょうか。夫、義両親はあてにせず、ご自分の力、経済力で子どもを育て上げる意識を。宙ぶらりんなんですよ、主さん。そりゃ子どもが子どもをって言われても仕方ないです。文句言う前に、やること沢山あるのでは？そして、そんな夫を選んだのも主さんです。

トピ内ID：5960342556

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ありがとうございます！

😢

あいトピ主

2020年04月12日 11:13

皆様、様々なご意見ありがとうございます。旦那は学生の割に収入は多い方なので、生活は両親や義両親に頼ることなく、やっていってます。ですが、義母に頼っていたのは確かです。私の旦那の話なのですが、付き合っている頃から「自分が正しい」と言う人で、女友達と遊びに行くこと、男友達に用事があって連絡をすること、同窓会、たまたま道であった男友達と話すことすら嫌がられ、いつも怒鳴られて泣かされていました。昔から、私の意見は聞いてもらえず泣かされて怒鳴られていました。私が依存していたのかもしれません。私に手を出すことはありませんでしたが、物に当たったりすることは良くありました。息子を守るためにも、息子に害を与える事しようとしたら即離婚と言う事は伝えてあります。生まれてからは暴力的なことはなくなりましたが、義母のことになるとやはり、怒鳴られ泣かされます。嫁いびりをする義母を見ているのにやはり私の味方はしてくれません。ですがもう割り切りました。私なりに頑張っていこうと思います！

トピ内ID：4961000617

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そんなに甘くない

🙂

おじょじょ

2020年04月13日 17:17

>即離婚と言う事は伝えてあります。約束を履行してくれる保証は全くありませんけれど大丈夫ですか? 家を出て暮らしを立てていく術はありますか?

トピ内ID：7387667915

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皆さん厳しすぎませんか

🐤

りんこ

2020年04月15日 14:56

初めまして、なんだか皆さんの回答があまりにも突き放してるように見え心苦しく思いました。 1人で何とか出来るのなら1人で既に行ってるかと思います、それが出来ない状況下で悩んだ末での書き込みという前提を考えた上でレスすべきでは… 「普通は結婚してから」などありますが確かに順番は違えたかもしれませんが命に変わりはありませんし、その方の「普通」が皆さんにとっての「普通」では無いと思います。姑さんを嫌ってもいいと思います、ですがなるべく表に出さないように…読ませてもらった印象だと旦那さんの理解を得ることも出来そうにないですし、旦那さんの方が親にベッタリな子供に見えます。そして奥さんに寄り添えない旦那さんだなと。今はお子さんのために我慢しかないかと思います、ある程度落ち着き決心が固まったらお子さんとトピ主さんだけで生きていく道もあるかと思います。レス者の母と少し重なる部分がありましたのでレス致しました、お目汚し失礼致しました。気軽にこのようなお言葉を掛けるのもと思いますが…頑張ってください。

トピ内ID：5012670631

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私も

😀

通りすがり

2020年06月30日 12:54

順番を違えたとかは、関係ないと思います。主さんのお悩みの内容は、順番を違えなくても起こりうる事ですもの。やっぱり何が一番問題だったかなって、主さんがお姑さんを頼った事じゃないですか？面倒見の良いお姑さんだと思うけど、結構支配的な方でもあるのかな？と思いました。主さんはご両親が働いてるとの事で、余り干渉されないで育ちました？そういう方に、このお姑さんみたいな方は苦痛に思うかも。私は母は専業主婦だったので共働き家庭とか関係ないかもしれませんが、やっぱり苦痛に思うタイプです。そして、実母が主さんのお姑さんみたいな人です。本人は、自分は愛情深いと思ってると思います。(笑) 一番の解決は、あなたが精神的に自立する事です。頼ってる間は、言われても仕方ないです。言われる隙を作ってるのは、こちらなんですから。お母さんなんだし、強くなって下さいね。

トピ内ID：1711525991

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頑張ってください！

🙂

めい

2020年07月01日 12:39

今はお子様が産まれたばかりですし、離婚する訳にはいかないと思います。義母さんに頼っているということで、たまに反論しつつ適度に付き合うのが無難かもしれないですね。はっきり言ってそんな義母は嫌いなままでいいです！命を奪おうとした人間に孫を可愛がる資格はありません！子育てが一段落したら働いていつでも離婚できるようするために、自立できるだけの貯金をしましょう。その旦那さんもお姑さんも、言葉だけで見るとモラハラ、精神的DVの気質がありますので精神が壊される前に逃げた方がいいと思います。的外れでしたらごめんなさい。

トピ内ID：8805402937

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