役者の友達に感想を伝える時

役者志望ではありませんが、ミュージシャン志望の友人がいました。 デモテープも盛んに作っていて、出来上がると真っ先に頂いたりしていました。 私も、頑張っている人を否定したくなかったので当たり障りのない良い感想のみを伝えるようにしていたのですが、 本人から「伴奏と歌詞の音量のバランスが合っているか、きちんと聴いてほしい」 「歌詞は聞き取れた？　何曲目のサビの部分、ちゃんと聞こえるだろうか？　ベースの音が強すぎないだろうか？」 と、プロのミキサー並みのことを逆に尋ねられましたね。 それからは、正直に自分の気が付いたことを伝えるように切り替えました。 発信する側とは別の感想が、受け手にはあります。 親しい間柄だからこそ、忌憚のない意見を伝えてあげることは大事です。 逆に、それで怒って疎遠にするような友人なら、「独りよがり」過ぎてその道で大成できないとすら思います。

トピ主さんは、評論家ではないのだから敢えて欠点を指摘しなくてもいいと思います。 友人として、彼のやる気を応援する態度でいいのではないでしょうか。 友情にひびが入るのを心配しながら感想を言うよりも、励まし役に徹した方がいいと思います。 彼から、悪いところも言ってよと感想を求められたら、素人だからよく分からないと言ってとりあえず逃げておきましょう。

本当のことを素人さんに言えば恨まれます。褒めるに限ると思います。もう一点、褒めるのが面倒なら「観に来て」と誘われても行かないことです。一度でも行けば毎回毎回誘われますので。 　二回目以降は褒められることを想定してトピ主さんを誘っていますので、ここで本当の感想など言うものなら怒りが爆発すると思ますよ。一生恨まれますので褒めるに限ります。どんなに下手でも。

別に欠点をあげつらわなくても、具体的なほめ方ってできると思います。 ふつうに観客として見てる感想がほしいだろうから ストーリーについてどう思ったか。 （設定や人物像に意外性があった/途中のエピソードのどれそれが良かった/展開がスピーディーで引き込まれた/笑いが随所にあって楽しめた/結末が意外ですごく余韻が残った等） 印象に残ったシーンはどこか。 （感動したところ/びっくりしたところ/平面だけでなく舞台上部まで空間配置に工夫がきいていてその演出が効果的だと思ったところ等） 演者について。 （あの老け役の人味あるね/あの役者さん声良いね/あの役者さん激しい動きよくできるね等） そして当人について。 （いい役もらったねー、ふだんと違くてかっこいい！てなっちゃった！/あのセリフ、すごい響いた/あの激しく動いてばっと止まったのすごい印象的だったー/あのテンション高いの！周りの席の人たちもウケてたよ～等） ただ、ごく普通にチケット買ってくれるだけでありがたいのかもなので、嘘をつくほどのヨイショはしなくていいと思います。 なるべく細かいところを見て、嘘にならない範囲でいいふうに感想を言ってあげるだけでいいと思います。 欠点は、音響どうだった？とかライティングどうだった？とか聞かれればそうねえ、といって答えるのでいいと思いますよ。 どうせ、その人が演出や舞台監督してるのでないのでしょうから。

私は役者のファンを長年やっていました。 ファンからすると基本的に、無条件に絶賛する言葉が多くなりがちです（人によると思いますが） けなす言葉や業界人のようなアドバイスはあえて言う必要がないと思っていましたし、つまらないとかここがこうだという言葉は本人に届けるべき言葉ではないからです（そういうのはマネージャーさんなど業界の詳しい方がやること） 役者のお友達が感想を求めるのは（ファンのように無条件に褒めてくれる存在でなく）客観的に自分がどう見えているか知りたいのではないでしょうか。 なので、正直な感想をそのまま伝えるのが良いかと思います。プライベートもご存知なら特にそのことを触れて褒めてあげられるのは友達ならではだと思います！ 強いていうなら、照明が眩しすぎたなどは役者さんの努力ではなく演出家や照明さんの管轄なので伝えても…という気はします。またその点は他の観客も感じてると思いますよ。

それは人によるよ。 役者と言ってもただただ称賛されたいだけの人も居れば、適切なアドバイスを欲している人も居るでしょ？ 私も舞台に立っている友人知人との付き合いがいくつかありますが、その人に見合った反応を返す様にしています。 ただ褒めて欲しいだけの人。良かったよ！素敵だった！とひたすら言われたい人に対しては褒めちぎるのみです。 そういう人にダメ出しなんぞしようものなら不愉快にさせるだけなので。 逆に、辛口でも良いから正直に感想を言って欲しく、その感想を今後の成長に繋げたいと思っている様な人には本当のことを言います。 その様な人に対して上部だけの称賛をするのは失礼でしかないと思うので。 どちらのタイプか判別できない場合、褒める方の選択をします。 さすがに褒めるところが何一つ見当たらない程に酷いなんてことは滅多に無いと思うので。 相手のタイプや気持ちが良く分からない場合『ダメ出しや辛口コメントは求められた時だけにする』としておくのが無難だと思う。

西京漬けさま この話は、人間関係ではいつでもありますよね。 手作り料理や手作りアクセサリーをいただいたとき。市販のお菓子など手土産をいただいたときにも。 私は相手が望みそうな答えをいたします。 率直な評価や判断を望んでいると感じたならば正直に自分の考えを述べます。 ほめてもらいたい、自分の精いっぱいの親切を贈ったと思っているならば、その気持ちへ応えます。 もちろん言い方は注意します、自分の表現にこだわらず、相手が受け入れられ理解できる言葉を心がけます。 半世紀近く嗜んでおります茶道の世界も同じ、相手を気遣いつつ状況に合った適切な言葉を用います。心がけは同じです。

「すごくイキイキと演じているのがすてきだった。でも」 として 「叫びすぎてセリフがよく聞き取れなかったのが残念。照明をもう少し落としたほうが見やすいかな」 まずは良い部分を言って、「この部分を直したらもっと素敵だったのに」と、アドバイス的に指摘するのです。 こだわりの演出であっても、観客に伝わらなくては意味はありません。 でも最後は「この舞台にかける情熱が伝わってきたよ」と、ほめて〆ましょう。

なんであんなに明るくするの？ なんで台詞が聞こえなくなるほど絶叫するの？ そういう疑問を抱くのも「感想」のうちだから。 私も以前、朗読劇に誘われた事があるのですが、当時はそういう上演形態があるとは知らず、台本の読み合せの模様を公開しているとしか思えませんでした。 率直な感想は「これでお金を取るのは図々しいんじゃないか」 しかし、さすがにそれは言えないので、 「斬新で面白かったけど、普通の、というか、動きのある芝居に比べるとやっぱり物足りない気がする」 と言うと、 「あなたが言いそうな事だわあ」と手を叩いて笑っていました。（彼女からは今でもチケット購入を頼まれる）