最近結婚したのですが、私は奨学金があります。おそらく100万ほどですが、それを旦那のお父さんが気にくわないみたいで。お父さんが家にあまりいないので半同棲みたいな感じで旦那と住むのですが結婚して家に住むから両親が払って当たり前って言うんです。自分は2人の息子を大学まで行かせてるので娘に奨学金を払わせて払い続けながら嫁に来るのはおかしいと言われました。奨学金払って嫁ぐのはそんなにダメなことなんですか？もちろん私も働きます。普通は払ってからの結婚なのでしょうか？？

結婚後の奨学金 | 恋愛・結婚

安いアパートでも借りられませんか

チュン夫

2020年03月12日 07:31

＞お父さんが家にあまりいないので半同棲みたいな感じで旦那と住む結婚（入籍）しているのに半同棲って何でしょうか？。結婚して、ご主人のお父様の家に「同居」するのですよね。（お父様は不在がちでも）私はお父様と同様、２人の息子に奨学金は借りませんでしたが、今の時代、結婚後も奨学金の返済が残ることも多いと思います。ただ「同居」の理由が「奨学金の返済が１００万残っているから、新居を借りられない」のなら、何か間違っているような気がします。＞結婚して家に住むから両親が払って当たり前両親が払えないから奨学金を借りるわけで、両親が払うのが「当たり前」とは思いません。奨学金の金利や返済が大変であることは理解しているつもりですが「奨学金の返済があるから、新居を借りると生活できない」のなら、何のために奨学金を借りて大学で勉強したのかは疑問に感じます。「奨学金ローン」で借りる金額（授業料や生活費）や返済金額自体が社会情勢（新卒の給与や昇給）に合ってないのでしょう。＞奨学金払って嫁ぐのはそんなにダメなことなんですか？もちろん私も働きます。＞普通は払ってからの結婚なのでしょうか？？返済前に嫁ぐのがダメでもないし「普通」なんてありません。ただ、お父様に言われたくないのなら、安いアパートでも借りて二人の「新居」で生活したほうが良いと思います。それができないほど返済に追われているのなら、奨学金ローン地獄の犠牲者になってしまったのかな。と思います。

トピ内ID：2286318384

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100万くらいなら

🙂

かく

2020年03月12日 08:51

100万で、働くなら別にいいとおもいます。 400残っていて、パートなら、いい気持ちはしないですね。自分達は、全額出しましたから。共働きで、普通に貯めていてでも、学費は出さない親の子供と一緒にはさせたくないです。でも、そのお父さん感じ悪いですね。

トピ内ID：3124442624

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独身だろうが

二度目の春

2020年03月12日 08:51

結婚しようが自分の奨学金は自分で返済するのが当然です。だから奨学金返済しながらでも結婚するのは今の時代普通のことです。だってトピ主さんが働いて自分で返すのでしょう？おかしなこと一つもありませんよ。　でも気になる点があります。「お父さんが家にあまりいないので半同棲みたいな感じで旦那と住む」ことが普通のことなのか疑問に思います。結婚は両家両親からの経済的独立を意味するとものの本で読んだことがあります。トピ主夫婦はこの先夫婦として経済的に生活出来るのか心配になります。夫婦間の喧嘩の一番の原因は経済的なことなので。　最後にトピ主さんの奨学金とトピ主ご両親とは関係のない話だと思います。この点は彼父親の考え方間違っていると思いますよ。奨学金を返済しながらの結婚今は当たり前のことです。気にすること無いと思います。

トピ内ID：8860134156

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二人で生活したらいい

🙂

お母さん

2020年03月12日 10:13

半同棲？みたいだからじゃない？結婚したんですよね？何歳だろう。文面からとても幼い印象です。二人で部屋を借りて、二人の収入から家賃や生活費を出し合って、もちろん奨学金も返済していけば良いのでは？お父さんが家にあまりいないから実家に転がり込めば家賃も要らないし、光熱費も節約できる。だってお金ないし、奨学金も 100万あるしーみたいな結婚生活だから、気にくわないのでは？どんな親なんだ？みたいな気持ち。きちんとご両親の顔合わせして将来の計画も話しあって結婚しましたか？二人で強引に入籍したんですか？私の子供だったら、きちんと二人で生活できるようになってから入籍しなさいと言いますね。 …というか学費は準備してます。

トピ内ID：4782880938

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きちんと返済計画を立てていないのが不安なのでは？

あこ

2020年03月12日 10:13

一方に返済があってもう一方には無いのなら、そりゃあ義父にしてみれば面白くないと思います。義父の家庭では、きちんと教育費を用意するために節約や我慢をしたかもしれませんからね。その100万円の返済が無かったら、息子の家庭はその分貯金ができていた筈ですから、息子のことが不憫なのでしょう。そのお金があるのと無いのとでは、孫の未来まで関わってきますしね。少し気になったのですが、言葉の選択ミスでなければ > 私は奨学金があります。 >おそらく100万ほどですがとの事なので、自分が今どれくらい残高を抱えていて期間をどれくらいで返せるのか、把握していないのでは無いですか？結婚したからには出産も考えるでしょうし、そうなった時に息子がその分の返済をかぶるのなら、余計に心配になるでしょう。借金がある上に、ちゃんとした返済プランを把握していないと思われていて、それが義父の不安と不満につながっているのかも。こう言うトピが立つと「たかだか100万円ごときで」と義父をけなすレスもつきますが、たかだかと言い切れる金額なら、なおのこと返済してから結婚すべきだし、返済を負わなくてはいけない立場から言うべきセリフではありません。

トピ内ID：5367533520

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基本は夫の彼が納得していればいいけれど…

💡

匿名

2020年03月12日 10:13

普通は結婚前に話し合うことですけれどね…。奨学金が悪いことではないのですよ。ただ、女性の場合、妊娠出産と同時に専業主婦になったり、パート程度の働きになって、奨学金を旦那さんに払ってもらう、ということになる女性も結構います。そういう意味で、心配しているのでしょう。単なる親心ですよ。二人で新居を借りてやっていけるなら二人の問題、で済みますが、なぜ同居されているのでしょうか？経済的な理由での同居なら、そりゃ色々言われるよね、となります。そうではなく、相手方の希望なら彼の父にびっくりです。 ………ちょっと気になったのですが、奨学金がおそらく百万ほど、との事。自分は、奨学金ではなかったのでよくわからないのですが、あと〇〇円、とはっきりわからないものなのでしょうか？そのあたりが、ちょっと大雑把すぎて心配かも、というのはあります

トピ内ID：4054685536

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義父が言いたいのは。

🙂

ダンボ

2020年03月12日 10:13

結婚するなら奨学金を全額返済してから、親が払うべき。 …というのは、違うと思いますよ。親が学費を用意出来なかったから、奨学金を借りたのですからね。ただ、義父はトピ主さんの奨学金を息子であるトピ主さんの夫が返済したり、しいてはそれを夫の親が負担するのは違う、ということを言いたいのではありませんか。トピ主さん夫婦の生活が今ひとつ見えませんが、夫婦として自立して暮らせない、それが奨学金の返済があるからという理由であるなら、返済はトピ主さんがしていたとしても、返済分を捻出するために夫の親に生活の面で助けてもらっているのなら、本来なら全く関係のない夫の親が間接的にではあるけれど返済をしているような気持ちにもなってしまうと思いますよ。また、今トピ主さんが働いていないとして、その間の返済分を夫に出してもらうとしても、なぜうちの息子が…とも思うでしょうしね。本来なら教育費は親が用意するものであり、奨学金であったとしても、人様の子どもの教育費をどんな形でも他人が負担するのは違う、と思いますからね。今は男女問わず奨学金を借りている人は多いですし、結婚後も返済をしなければならない人も多いと思います。義父にそう言われて面白くない気持ちは分かりますし、家庭の事情もそれぞれですが、結婚したといってもやはり親がすべきことをしないで…という気持ちを持ってしまう人もいるのは確かです。結婚すればいつ妊娠してもおかしくないのですし、そうなればやはりますます返済が難しくなることも考えられますから、そんなことも心配しているのでしょうしね。まずは、しっかり働いてきっちり返済するとともに、夫婦として自立した生活をすることです。

トピ内ID：5768303473

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アラフィフです

🙂

はなんか

2020年03月12日 10:13

大学生の子供がいます。私の時代から、奨学金があるがために破談になったり婚約破棄というのはよく聞きます。結婚後も、奨学金の支払いに圧迫されて離婚というのもあります。子供は国公立ですが、同じ高校からも大学の同期で仲の良い子からも、奨学金を借りている子はいないと聞いています。また、私の周りのママ友も、ご自身が大卒の方ほど、結婚に触るので女の子なら奨学金は借りないという方が多いです。高学歴高偏差値のご家庭ほど、奨学金を借りる割合も少なく借りても少額という印象です。無計画な家庭ほど、私大で下宿させて高額な奨学金のあるまま結婚の話までいってもめる、そして破談というパターンが多いんじゃないでしょうか。 100万でも腹立たしい親御さんが多いと思いますよ。逆に、その程度も払ってやれない親ってなんなんだとも思うでしょうね。うちの子が結婚するとして、100万程度払ってあげられないの？とは正直思うと思います。そんなお金の用意もできない家で大丈夫？とも思います。子供のことを考えれば、うちの子供が大学費用も払えない家のせいで、なんで苦労させられなきゃならないんだとなります。ダメなことかどうかと言われれば、ダメな場合が多いと思います。結婚できただけでもラッキーです。ちなみに、男子の場合は本人が大黒柱となって返済していくので、結婚には響かないことがほとんどです。

トピ内ID：2678163887

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借金を背負って嫁いで来るな、って事ですよね

🙂

コロコロ

2020年03月12日 10:13

奨学金の支払いが終わっていないのに結婚することが一概にダメだとは思いません。どのように返済をするにしても、両家と本人同士が納得していれば構わないでしょう。しかし、奨学金を借金と捉えて「我が子が借金を背負った状態の相手と結婚するのを許したくない」という親心なら、私は理解できます。義父さんは、そういう考えを持っているなら、結婚前に表明しておくべきでした。「結婚して家に住むから、主様の両親が払って当たり前」とまで言うのは乱暴かな、と思います。主様のご両親が払えなかったから、主様が奨学金を返済しているのですよね？しかし、義父さんの発言からは「家に住む」という条件が見えてきますから、そこが一番気に入らない部分なのでは？「お父さんがあまり家にいないので半同棲みたいな感じで旦那と住む。」というのはだらしない印象です。そもそも、その家はお父さんの名義なのでは？もともとお義父さんの家ならば、お義父さんは一番に尊重されるべきですよね。義父さんは、後からきた借金を背負った嫁に家を占拠されると感じていらっしゃるのでは？だとしたら、まずは義父さんとの同居をやめたら良いのではないでしょうか。「お義父さんに甘えすぎてしまって、すみませんでした。やっぱり二人でアパートを借りて、二人のお給料でできる範囲で暮らします。」と言って、その家に住むのは諦めましょう。これから長い付き合いになるのですから、義父さんの意見は尊重した方が良いのではありませんか？夫さんの意見が全く書かれていないのが気になりますが、ともかく、夫さんと主様二人でアパートを借りて、独立した方が良いと思います。

トピ内ID：2036903766

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関係ないかと

信号

2020年03月12日 10:13

日本学生支援機構の奨学金は事実上借金には違いありませんが、無利息か、利息があるものでもごく僅かです。正社員で働き続けられれば返済はそう大変ではないし、失業したりした場合は返還猶予制度もあります。用途もあくまで進学関係費用ですから、一般的なローンとは全然質が違います。ですから私は結婚と奨学金は関係ないと思いますよ。むしろ自分の学費なんだから親に頼らず自分で返すのが当たり前と思っていましたが…お義父様の不満や心配はどのあたりにあるのでしょうね？

トピ内ID：2554756380

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100万くらいなら一括でも返せそうな

ミラクル

2020年03月12日 10:13

無理なら、返済計画をしっかり伝える。月々いくらで、後これくらいの期間です、と。ただ私も正直娘が奨学金の支払いを抱えた彼氏を連れてきたら不安を感じます。時代が違うことも分かっていますが、普通結婚って借金抱えてスタートするものではなく、まとまった額のお祝いをもらってそれを元手に貯金を増やしたいですよね。借金がある間は、妊娠出産も難しそう。あとその額の借金を子供に背負わせて平気な親がいるお子さん、と言う点でちょっと不安を感じます。それすら払えないのでしょうか、親御さん。将来子供にぶら下がって平気な親だと怖いですから。娘はこの春社会人ですが、正直学費半期分くらいすでに支援しています。一人暮らしのアパートの敷金にその他もろもろ。奨学金のお子さんは、これらの初期費用も自力で賄うのか、とお気の毒になります。

トピ内ID：5730106925

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同居の理由は

🐱

かな

2020年03月12日 10:13

同居する理由はなんでしょうか？理由が奨学金の支払いがあるため二人で生活できないから同居させてもらうのなら、お義父さんにだけ負担がかかることになりますよね。学費を出せなかった親は何もせず、結婚相手の親にだけ同居で迷惑をかけているなら、お義父さんのおっしゃる通りです。逆にお義父さんに同居をお願いされたのなら全く問題なく、これから奨学金を自分で返して行くでいいと思いますよ。

トピ内ID：1652670463

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私の旦那なんて。。。

🙂

小判

2020年03月12日 10:13

30歳超えてるのに奨学金500万ありますよ・・・私の親は何も言いません。旦那の奨学金返済がたくさんあるので大変だね、とお米くれたりします。

トピ内ID：5224395127

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義父の気持ちも分かる

😨

ゆきだるま

2020年03月12日 11:09

奨学金は、あくまでも（結婚前の）トピ主の借金ですから、義父としては、結婚する前に清算しておいてほしいのでしょう。本人が払えないのであれば、トピ主の両親が清算してまでも。無論、トピ主さんが働いて、ご自身の収入から返済していくこと自体は問題ありませんが、義父的には、トピ主さんの今後の収入は、息子である旦那さんとの家庭（家計）に入れるべきである一方で、奨学金をその家計から返済するのはおかしい、との考え方なのかもしれません。要は、これからの生活・家計に影響を与えるな、ということを言いたいのかもしれませんね。 >お父さんが家にあまりいないので半同棲みたいな感じで旦那と住む結婚したのに、なぜ半同棲？結婚したのであれば、正々堂々と一緒に住めばいいのでは？「お父さんが家にあまりいないから（半同棲する）」という理由であれば、親の目を盗んでコッソリという感じで、あまりいい気はしないと思いますよ。

トピ内ID：8061740450

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稼げるなら、１００万くらいサクッと返済してから

😉

にゃーご

2020年03月12日 11:09

トピ主さんの文章は主語があるべき所になく、非常にわかりにくい。想像で行間を補って推測すると、こういう事ですか？↓ トピ主さんは夫と婚姻した。今後、夫と夫の父親が住んでいる家にトピ主さんも住むことになるが、父親は不在がちなので、完全同居とうより半同居という状態。しかし、夫の父親は、「自分（夫の父親）は子どもの学費を出したのだから、トピ主の奨学金はトピ主の両親が払うべき。奨学金の支払いを続けている娘を嫁に出すのはおかしい」と言っている。 ↑これでだいたい合っていますか。＞普通は払ってからの結婚なのでしょうか？？どちらかと言えば、支払い終わってから結婚した方がいいでしょうね。１００万円なら、独身で節約したら数年で返せませんか。それくらいの期間、結婚を待てないのは何故？まだ若く働き始めたばかりで、ほぼ初任給の給料、貯金もあまり出来ていないと言うなら、まだ結婚を焦らなくても良いですよね。せめて残額を半分以下にしてから結婚したら？若くても頑張って返済している実績を見せれば、納得してくれるのでは？逆に、年齢的に結婚を急ぎたいなら、その年齢で返済完了できていないのは何故？返済し続けて、あと１００万になった所なら、結婚を急ぎたいなら貯金から一括で返済したらいかがでしょうか。いくら奨学金返済があったにせよ、結婚を急がなければならない年齢なのに貯金もないのは、やはり相手側の親なら不安になりますね。やはり奨学金が残ったままの結婚は、・返済済むまで待てないの？・この年齢になるまで返済できなかったの？・結婚前に一括返済する貯金もないの？・しっかり稼いでも返済に長期間かかるほど借りるなんて、計画性がないの？・奨学金を借りてまで学歴をつけたのに、奨学金返済が長期化するほど低収入なの？等など、どうあっても疑問は出てきます。それに対して納得させられるものが必要では？

トピ内ID：8647563026

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考え方の違い

💤

さくら

2020年03月12日 11:09

奨学金を払うのは親か学ぶ本人か。どちらが普通なのか。どちらが正解なのか。親の考え方次第で答えは変わります。この問題に正否を決めるのは無理だと思います。主さんは、奨学金への意見が正反対の親を持つ人と結婚してしまったのですよ。自分はこうしたのだから、していない人間を非難する。他家の事情など全く思いやることも出来ない。自分の尺度しか持ち合わせていないのでしょうね。で、主さんを選んだご主人は何と仰っているのですか？ご主人がしっかりとフォローすべきだと思いますが。

トピ内ID：4238714703

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レスします

🙂

ソーラー

2020年03月12日 11:09

トピ主様の収入から払うこと。これをきちんと伝えるのが、一番だと思います。もう結婚されているのだし、義実家に住むのではなく、お二人で新生活を始められたら良いじゃないですか。なんといっても気が楽ですよ。奨学金と言っても、やはり借金（返済しないといけないお金）なので、自分の息子の肩にかかるのは納得し難いのではないのかな。親としては。

トピ内ID：4362368101

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自分で払い続けるならいいけど

💤

砂肝

2020年03月12日 12:01

家族で使える家電や車などと違い、本人以外には何の関係も無い借金ですから。うちは未婚の娘がいますが、将来の娘婿さんが100万単位で奨学金が残っているのに「一緒に払って行こう」みたいに娘に言ったら、親として待ったをかけますよ。余談ですが、もっと読みやすい文章を書けるといいですね。大学？を出ているのですから。

トピ内ID：9752631040

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うーん

さくら

2020年03月12日 12:01

トピ主様、働くって言ってますけど、どういう働き方？正社員？アルバイト？奨学金借りてまで進学したんだから、それに見合った仕事をしてる？それとも依存先を見つけるための進学？年齢は？正確な残金は？そのあたりの情報がないと有用なレスはつかないかも。

トピ内ID：2018022633

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奨学金を借りてまで大学まで出たのに

🙂

はなこ

2020年03月12日 13:00

奨学金の返済計画はどうなっているのですか。結婚して、半同棲？よく意味がわかりません。今は無職なのですか？そのあいまいさが義父を腹立たせているのかも知れません。奨学金を抱えて結婚する人はたくさんいると思います。奨学金を借りて大学でたのにもう少し考えて行動しましょう。そして、もう少し分かり易い文章を書きましょう。奨学金が泣きます。

トピ内ID：0040017464

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お義父さんの家に転がり込むから

💍

う～ん

2020年03月12日 14:20

お義父さんの家の転がり込めば、家賃は要らない、電気代・水道代・ガス代も払わなくても良いって思ってない？そんな状態で奨学金を払ってますって言われても、お義父さんの脛を齧ってるだけじゃないですか。全部自分で支払い出来ないのに奨学金まで返済なんて出来ないでしょ？トピ主の考えの甘さを突かれてるだけじゃないですか。

トピ内ID：0721834496

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清算してからです

🐱

乙三

2020年03月12日 20:27

結婚して夫婦になり、家計をどうするかにも依りますが、夫婦が稼いだお金は基本的に稼いだ人のもので、トピ主さんが借りた奨学金はトピ主さんにのみ返済義務があります。その一方で、夫婦にはお互いを助け合う夫婦扶助義務がありますので、トピ主さんが働いていない場合、夫がトピ主さんの奨学金を返済するしかありません。これに不快感を覚える人がいます。そういう不快感を防止するためにも、奨学金返済残高が100万円程度なら、清算してから結婚すべきです。夫親と同居ならトピ主さんの生活費の負担は少ないでしょうから、義父に多目に生活費を渡すとかすれば、文句は言われないはずです。

トピ内ID：6150166567

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居候に口答えする権利はない

nemo

2020年03月13日 10:12

義父は結婚自体をよく思っていなかったのではないですか？借金背負った女が自宅に転がり込んでくるなんて、冗談じゃない話ですよ。光熱費や生活費は入れてないの？　だとしたら「親はどういう躾をしたんだ」と言われているのではないですか？何も言われたくないなら、夫と2人でアパート暮らしで共働きし、さっさと奨学金を返済することです。あなたに誠意が見えないから、義父の信用を得られないのですよ。

トピ内ID：3096216549

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早く返済すればいいだけだと思う

🙂

えのき

2020年03月13日 10:49

トピ主さんは結婚(入籍)している。奨学金の残りが100万円ある。夫実家に義父と同居中。義父がトピ主さんの奨学金に不満を言う。とにかく早く返済をする。どちらの親とも別居。親は自立、子も自立した生活をしたい。お互いが干渉しないこと。

トピ内ID：5271181572

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仕事をしていないのですか？

🙂

racoon

2020年03月13日 11:46

もちろん私も働きますって、主さん、今、働いていないのですか？当たり前ですよね。借金を持っている女性を息子の嫁に向かえ、一緒に住むなんて、嫌に決まっています。おそらくって何なんでしょうか？自分の借金なのに。後１００万なら、１年で返済出来る金額では？実家で住んでいるなら。結婚をするという目的があるなら、給料から食費３万取って、残り全部返済に回したら良いのではないですか？入籍をしているのに、半同棲って、何なんでしょうか？同棲という言葉が間違っていますし、主さんはご主人の父親と同棲すると言うのですか？とにかく、奨学金は借金ですので、借金は素早く返済して下さい。

トピ内ID：1164160952

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これって

くま

2020年03月13日 11:46

意図はそういうものではなく、ご主人とご主人側が一切負担する義理は無いということ。明確にトピ主さんの負債だから、例えばトピ主さんのお小遣いから支払うという姿勢を見せれば納得するんじゃないかな？現状を想像するなら、トピ主さんが自ら支払っているとは思うけど、その支払いのしわ寄せがご主人側にきていると考えているのかもしれない。なので、例えば返済が済むまでトピ主さんの自由になるお金が減額などの申し入れをすれば納得してもらえると思うよ。結婚をすれば、その費用の捻出先が不明瞭になる。だから、ご両親に払ってもらうというものは一理あるよ。払ってからの結婚は当たり前の話。払いながらの結婚なら、支払いの根拠を出しておく必要はあったのでは？受け取りようによっては結婚してご主人に負担させようという悪意を感じる結婚も多いから。

トピ内ID：5373662243

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情報が少ないので

🐱

アイルー

2020年03月13日 11:46

的外れになるかもしれません。想像になってしまうので。まず半同棲というのは義実家での同居かな？奨学金が「おそらく」100万程という事はあまり借金だという気持ちが無いのでは？私も働きますという事は今は働いていないとか？義実家に転がり込もうとしているのもお金が無いから？既に籍を入れているのに、今さら奨学金の話が出ているのはなぜ？結婚前は何も言われていなかったのでしょうか？奨学金があっても夫婦間で話がついているなら問題は無いと思います。結婚前に奨学金の件で反対されたのなら、奨学金を返済し終わってから結婚すればいいだけですし。急に言い出したのであれば、同居が気に入らないんじゃないですか？自分達で生活して、あなたが自分の稼ぎで早くきちんと返済し終わればもう言われなくて済みますよね。 100万ならその気になればすぐに返せる額ですよね。というより結婚前の貯金で全額返済してしまえばいいのでは？

トピ内ID：2206034585

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子供ができたら？

❤

専業の主婦です

2020年03月13日 12:40

100万円一括で支払えないくらい、貯金がないの？おいくつか知りませんが、稼ぐ為に大学でて、奨学金借りたのに、そんなに稼げてないウチに結婚したということでは？よくあるパターンが、子供ができたから小さい間は仕事しない。それでご主人が奨学金の返済しなくてはならなくなる。でも、トピ主さんに100万円以上の預金があるなら、お父さんにいざとなれば自分の預金から一括返済できますと言えば、安心しますよ。正直、100万円も貯金がない状態で、結婚しませんね、私なら。何かあったらどうしようと思うもの。半同棲の意味が分かりませんが、半同居と言いたかったのかな？義父の家に住むということは、新居費用や家具家電、何も用意しなかったのですか？居候ではないですか。そんなにお金がないのか、ケチなのか、分からないけど、義父がお金の心配する気持ちがわかります。奨学金は借金ですから。

トピ内ID：4527202616

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文章がわかりづらい

🐱

Toku

2020年03月13日 13:00

書かれている事が非常にわかりにくい、つまりトピ主さんは相手に分かりやすく伝えようという配慮の無い人だと判断しました。実生活でも同じ事、相手の事を考える前に自分の事を優先するのでしょう。それを理解しろというのは自分勝手です。奨学金は結婚前に返済を済ますもしくは返済計画を夫にしっかりと伝えておく必要があると考えます。事の発端はトピ主本人の甘さにあると思います、世の常識を問う前に自分自身を見つめなおした方がいいです、このままだとトピ主はトラブルメーカーですよ。

トピ内ID：2680893725

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親が、一括清算するケースは有るよ

🙂

ハマノ

2020年03月13日 13:00

大学受験当時は、親もそこまで学費を払えないから、子供が納得するなら奨学金で進学と言うのは有ると思います。トピ主さんも社会人になってから返済をして、残額100万ですよね？結婚する子供が、肩身が狭い思いをしないように、と親が一括清算する話は聞きますよ。私の周囲では、特に女親が支払ってます。卒業したのが私立とかで多額な場合は、親と子（娘）で折半しているんじゃないかなぁ。義父さんは、そういうケースを、チラホラ聞いた事が有るのでは？飲み会の席とか、後ろでそんな話してたとか。何回か、聞いた事が有るのかも。私立理系で、未だ300万くらい残っているとかなら、厳しいのも義父さんも理解すると思いますが、100万ですからねぇ・・・。そのくらいの金額（残額）なら「払って当たり前」と言っているのでは？

トピ内ID：3948532997

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結婚後の奨学金

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