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結婚予定だった婚約者と同棲しています

レス111
（トピ主 3 ）
🐱
にゃ
恋愛
現在29歳で、先月結婚予定だった婚約者(交際期間2年)と同棲しています。 当初は1月引越、2月入籍、3月に結婚式の予定でしたが、引越時に彼が私の両親と喧嘩し、彼の意向で入籍と結婚式が取り止めになりました。 きっかけは私の両親が彼に同棲の挨拶をして欲しいといったこと、結婚式の謝礼金とお車代を親が払うと話したところ、普段は穏やかな彼が怒り出しました。僕が間違った考えをしているのか、お金に関わることなのに僕に断りなく決めたのかと声を荒げました。 これまでも実家とは考えが合わないと思っていたようですが、今回の件で限界を超えたそうです。家庭環境の違いかもしれませんが、子供の意向に先んじて親が口出しする姿勢に嫌悪感を感じたそうです。 時がたてば落ち着くのではと期待したのですが、今度は彼が私の父に電話を掛け、これまでの行動を謝って欲しい、でなければ結婚式の招待状も婚姻届も出さないと迫って来ました。当然父も驚き、娘の幸せを思っているのか！と激怒し、喧嘩別れになったようです。 彼は私の両親と絶交すると宣言しており、曲げるつもりはないようです。話し合いを何度か試みましたが、話をすると私が親をかばっていると見えるらしく、君は僕のことを理解してくれているのか心配になると言われ、話し合いは出来ませんでした。 一方で彼は私の両親と縁を切っても問題なく生活出来る考えらしく、いまは平穏に暮らしています。1,2年後には結婚も考えているようです。僕は君を必ず幸せにすると言っていて将来の子供の話もすることがあります。 彼のことはまだ好きですし２人は喧嘩していませんし、簡単に事を済ませたくないという思いはあります。恋愛に疲れていて、次の人を探す気分になれないのもけじめがつけられない理由かもしれません。本音を話し早く別れるべきでしょうか。ご意見アドバイスがあればお伺いしたく、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：4545251620

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彼を選ぶと親は捨てたも同然

🐤
もそもそ
理解出来ないことだらけですが。 ＞結婚式の謝礼金とお車代 謝礼金ってなんですか？ 余興や受付の謝礼ですか？ 新婦側のみなら、ご両親の意見でも問題ないかと思いますが。娘の代わりに出しても良いと思う。 それも彼が負担してくれるってこと？ 「お気持ちだけで結構です。自分たちで準備してます。ありがとうございます。」と解決できる内容ですよ？声荒げることなのか？ それで、あなたは親と絶縁して結婚するで良いのですか？ それとも彼だけ絶縁で、あなたは絶縁しなくてよいの？ あなたの意思はどこにあるのでしょうか？ 彼にとっては、新婦親は所詮他人ですから、絶縁しても痛くも痒くもないでしょう。今まで知らない人なんだから。 次の人どうこうとは別問題だよ。 私なら彼との結婚はないですね。 突然怒り、彼女を考えずの絶縁。 勝手な人と私は思うし、理解できないもん。サヨナラしますよ。何故しないか不思議ですね。 そのまま同棲してるのもね。 とりあえずは実家に戻るけど。 それまでは実家が遠くて、独り暮らしだってのかな？

トピ内ID：2421068527

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ごめん、何でここまで揉めてるのかサッパリ

🙂
藁子
やたら、プライドの高そうな彼ですね。 私なら、こんな彼との結婚の方が先行き不安でしょうがない(笑) 詳しい事情や双方の性格もわかりませんが、 トピ主様の親の行いに激怒する前に、話の持って行き方ってのがあると思うのね。 結婚式ってね、二人だけでなく親戚含めて家同士の事なんだよ。特に親がお金の負担の話をして何が悪いのかな。彼が喧嘩腰でいうほどの事なのかな。 なんかね、こんな調子だと仕事とか社会生活が上手く行かないと思うよ、この彼。 少々子供っぽいと思う。 結婚して、少しでも意見が食い違ったら、今回のようにトピ主様に怒りだす人だと思った方が良いように思います。 トピ主様のご両親の意見もちゃんと聞いた方がいいよ。

トピ内ID：9638238924

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違和感がありますね。

✨
シーズ
謝礼金というのが良く分かりませんが、お車代に関しては、お礼こそすれ激高ってどういう事でしょうかね？ また、結婚前提の同棲であって軽い気持ちではない！と娘親なら言って欲しいですよ。 その時に彼の人となりや雰囲気も見たいですしね。 そしてこんな状況でも二人は仲良し！って主さんもちょっと変わってませんか？ 彼女の親と大喧嘩し、絶縁上等！みたいな人ってあんまり居ませんよ？ もしかして、やんちゃ系の人でしょうか？ もう少し、常識的な人を選んだ方が良いような・・。

トピ内ID：4503287229

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うーん

041
くま
トピ主さんの親とのやり取りを見ている限りにおいては何事も自分が決めて自分を中心に回らないと気が済まない男性のように見える。 こういう男性との結婚は完全に男性の管理下での結婚生活しな成立しない。 トピ主さんの意向は彼の下で許されたり許されなかったするということ。 責任感はあるように見えるかもしれないけど彼の意向に反したり、彼に許可を求めないものは全て却下になる極端さを兼ねそなえていることがリスクかな。 トピ主さん自身が結婚をするということは実家やご両親との決別であることは正しい。 だけど、正直今ご両親に向いている彼の敵意がトピ主さんに向かないという保証はない。 その際にはトピ主さんはトピ主さん側に取り繕う島は無く彼の考えのみが優先される結婚生活と場合によってはお別れにしかならないということ。 穏やかさしか見えていないならトピ主さんには彼の真の顔は見えていないのかもしれない。 自分がトピ主さんの親の立場ならこの結婚には賛成はしない。

トピ内ID：2373250748

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本音ってなんですか？

🐤
ムー
トピ文読んでも、あなたの本音ってよく分からなかったのですが？ 好きだけど結婚はしたくなくて、でも次を探すのが面倒くさい？ 彼とトピ主さんのご両親の喧嘩は、どっちもどっちだと思います 入籍や結婚式が決まっていたのなら、事前に挨拶は終わっていると思うのですが、入籍前に一緒に暮らす事だけ言ってなかったのですか？ 結婚式の謝礼金(何のことか分かりませんが)やお車代の事に関しては、２人に相談しないで勝手に決めたのなら、ご両親の出しゃばりと感じます 今までも、いろいろ口出しされてたのですかね？ でも、わざわざ電話して謝罪がなければ結婚しないと言う彼もどうかなと、、 結婚したら、そこから長い2人の生活が始まります 今回の事でトピ主さんが彼のご両親に対する気持ちに全面的に寄り添えないのなら、やめたほうがいいかもしれませんね

トピ内ID：1489596143

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苦労します、きっと

🙂
tome
私の両親が彼に同棲の挨拶をして欲しい ＝筋を通してほしい 結婚式の謝礼金とお車代を親が払う ＝結婚式代は、嫁親が出す あなたのご両親は常識的な方ですし、 嫁に出す親の側からしたら、当然のことを言っておられます。 怒り出す彼がオカシイです。 ＞＞子供の意向に先んじて親が口出しする姿勢に嫌悪感 何か、心の闇がありそうですが、 こだわり、とか、独自論理の中で生きている人、だと思います。 そのこと自体は構いませんが、 社会生活を送りにくそうな方でもあります。 何か才能があって一匹狼でやれる人なら 「オモシロイ人」として生きていけるけど、 勤め人なら「ヘンな人」で、芽が出にくいかもね。 変わったカレを支える覚悟があるなら、ススメ 付き合いきれないなら、トマレ、 でしょうかね。 少なくとも、同棲はすぐに解消すべきでしょう。 あなたにメリットがありません。

トピ内ID：8132573404

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これは後々苦労しそう

🙂
みそスープ
謝礼金って受付をしてくれた人へのお礼とか、ヘアメイクさんへの寸志とか、ボーイさんへのチップとかそういうのじゃないでしょうか。 私の時代は料金支払いとは別にポチ袋に入れて渡していたので。 そういう式場の代金とは別に発生する、お気持ち的な部分でしょう。 もしかしたら親戚にご足労頂いたお礼として別途払う習慣があるのかもしれないし。 いずれにしても、普通に話せば済む事を激高してしまうその性格は凄く厄介です。 特にトピ主さんの親がしゃしゃり出てきてるとも思わないし、同棲で挨拶も娘が一緒に暮らす相手だもの。どんな人か確認したいのは当たり前じゃないでしょうか？ なにより自分は親と縁を切ってもいいと思っても、実の娘であるトピ主さんも気持ちを何も考えていないですよね。 一般に配偶者の親と揉めるとき、自分と義親の関係が悪化すると実の親子関係がこじれさせるのは不憫だからみんな悩むのであって、そこを何にも考えず、ただ自分が嫌だからどうでもいい、歩み寄る姿勢ゼロという考えは優しさも思いやりも何もないと思います。 そういう考えの違いとか、習慣の違いを相手が間違っていると決めつけた上で「謝罪せよ」と言ってくる性格は、今は相手がトピ主さんの親なだけであって、いずれはトピ主さんに向いてくることは間違いないです。 要するに自分が正解。自分と違う意見は間違い。だから謝れ、でしょ？ 同じようにトピ主さんが彼の親と揉めたら何を置いても味方してくれるのでしょうか？多分違うと思いますよ。 別れると決める必要は無いけど、今のままなあなあで過ごして結婚してもいいことは何もないと思います。 少なくとも親の件については話し合いすらできない状態なら将来は無いという覚悟で話し合いを持ちかけた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0622752250

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う～ん？！

☂
匿名
彼はなんかやばそうなにおいがプンプンしますね。 婚約解消して別れた方がいいと思います。 あなたも年齢的に結婚を焦り、目が曇っちゃってませんか？ 別れると言ったら、彼はあなたに対する態度を豹変させるかもね。

トピ内ID：5740243926

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なんで同棲しちゃったかな

041
おせんべい
ごめんなさい、トピ文を読んだだけではよく分かりません。 彼の性格、これまでのトラブルの詳細について、もうちょっと教えてもらいたい。 私が思うのは、招待状を出すぐらいなんだから、あなたたちが行おうとしていた結婚式は、新郎新婦2人だけのものじゃない。 親戚付き合いってものがあるんだし、粗相がないようにと、親だって口ぐらい挟む。 親の顔を立てなきゃならない事だってある。 ということ。 結婚式は自分たちが主役！ 何もかも自分たちの思い通りに行う！ って考えが強い彼なら、もし入籍しても色々面倒な事が起こるはず。 トピ主が違和感ないだけで案外、トピ主親にも問題があるのかもしれないけど、トピ文だけでは判断が難しいかな。 この件に対して、彼親はどう言ってるの？ それがものすごく知りたい。 それによっても話は変わってくるよ。 この状況のままで同棲するのもいかがなものかと思うので、一度両家の親を交えてしっかり話し合いするべきだと思う。 あと、トピ主がもっとしっかりしなきゃいけないよ。 入籍もせず同棲したところで、結局は婚約解消なんて事になるかもしれないんだから。 いや、そうなるでしょ、このままじゃ。

トピ内ID：6199043953

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トピ主父を支持

🐱
乙三
＞きっかけは私の両親が彼に同棲の挨拶をして欲しいといったこと、結婚式の謝礼金とお車代を親が払うと ＞話したところ、普段は穏やかな彼が怒り出しました。僕が間違った考えをしているのか、お金に関わること ＞なのに僕に断りなく決めたのかと声を荒げました。 女親としては、同棲する前に娘の同棲相手に婚約の挨拶をして欲しいのは当然です。 けじめというやつです。 結婚式の謝礼金とお車代を払ってくださると申し出てくださったとありがたく思うのが普通だと思いますし、新婦側の手を借りたくないなら「いえいえ、それもこちら(新郎側)で出させていただきたい」と相手を説得するのが大人というものでしょう。 それをなぜいきなり怒ることになるのか？ ちょっと沸点が低過ぎませんかね？ 沸点が低い夫なんて、敵ばかり作って家族を守るつもりがかえって危険に晒してしまうのでは？ ＞時がたてば落ち着くのではと期待したのですが、今度は彼が私の父に電話を掛け、これまでの行動を謝って ＞欲しい、でなければ結婚式の招待状も婚姻届も出さないと迫って来ました。当然父も驚き、娘の幸せを ＞思っているのか！と激怒し、喧嘩別れになったようです。 自分の妻となる人の親に対して謝罪を要求する婚約者が滅茶苦茶です。 そんなのは目上に対する態度ではありません。 人を自分の言いなりにしようと脅迫もしているし、お話になりませんね。 ＞僕は君を必ず幸せにすると言っていて将来の子供の話もすることがあります。 奥さんとなる人の親と喧嘩してなにが幸せにするでしょうか？ どの口が言っているのか、理解に苦しみます。 彼の怒りの矛先が、トピ主さんやお子さんに向かないと誰が保証できるでしょうか？ そんな人と結婚とか冗談ですよね？

トピ内ID：3564115867

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問題は、彼を選ぶか親を選ぶかではない

041
いなちゃん
彼と親のどちらを選ぶという問題ではありません。 冷静に、考えてください。 彼は、トピ主さんの親とケンカしたことが理由で、トピ主さんとの約束を反故にしたんですよ！ トピ主さん本人が原因ではないことで約束を反故にする、そんな彼が信頼できますか？ 彼か親かの問題ではなく、どちらが正しいという問題ではなく、彼の人間性の問題と思います。そのような彼と結婚するのは絶対にやめた方が良い。 正直言って、入籍がストップしたことは幸いでした。 今、どんなに辛くても、全力でその彼と離れることをお勧めします。 彼の意向で入籍・結婚式が延期になったことは、しっかりと証拠を取っておいてください。 トピ主さん有責の婚約破棄ではないことを示すための大事な証拠ですから。

トピ内ID：5529505173

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あなたは何していたの？

💡
匿名
おそらく、主さんの親は先回りして色々とやってしまうタイプなのかもしれませんね。 対して彼は、結婚＝二人でやっていくということで自立心が強いのかも。 そして主さんも親がそういう感じなので、彼のようなタイプを選び、今の時点でも普通に同棲できてるのだろうな、と推察します。 先に激高したり、電話かけて謝れという姿勢は理解できませんが、彼が嫌な気持ちは結構わかりますよ。 うちは姑さんが勝手に決めて先に行動するタイプなので。 (突然電話で、孫(うちの子)の誕生日パーティを誕生日当日にするから義実家に来てね。 入学式はいつに行ったらいいのかしら？ とかで誕生日どうしてるの？よかったら祝ってあげたいのだけど、とか入学式見たいから行ってもいいかしら、と一言あればまた違うのですけどね…。) 女性の私でも割と嫌なので、一家の主になる男性からしたら、相当嫌でしょうね。 結婚前、という事で多少は義理の親になる方を立てる必要はありますが、あまりにも先回りが過ぎてて…結婚後もこうなるかも…と危惧したのでしょう。 同棲の挨拶、というのを取り上げるから、常識なのに、と叩かれているけれど、そこではなくて先回りと口出しする事が問題なんですよ。そして、あなたは彼の親にご挨拶はしたのかな？ あなたのご両親は、大事な娘！という事で力が入り過ぎているのだろうなと思います。 彼もあなたの親を立てればいいのにとは思うけど、あなたの親も29にもなる娘の結婚に口出ししすぎじゃないかな、という感じ。 あなたが間に立って、家の親は結構けじめにうるさいタイプだから、挨拶に来てもらってもいいかしら？とか親がお金出したいと言っているから、断ったけど聞いてもらえなくて…どうしよう？とか言ってたら、また違っていたと思いますよ。 あなたが間に立って、従うだけではなく、時には親に反論してやり返せるかどうかではないでしょうか？

トピ内ID：7492140153

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好きで離れられないなら

🙂
亜紀零
結婚しないで同棲続ければ良いのでは？ 私なら親と彼以前の、彼自身の姿に落胆と呆れを感じ恋心も冷めてさっさと捨てますね。 と同時に恐怖を覚えますよ。 なぜ私が呆れ冷め恐怖を感じるのか主さん分かりますか？ 『”くだらないプライド”持ってる男なんて要らない』と呆れますし、今は主さんの親にターゲットしてますが、いつ自身に向かうかなんて分からないと恐怖を抱く訳です。 くだらないプライドを持ち続けてるって事はコンプレックスを抱えてるという意味ですからモラハラ予備軍と思った方が良いと思います。 好きだからって気持ちを持つ主さんにも問題があります。 彼みたいな人と今まで関わってきた事がないから危機感が沸かないのでしょうか。 それと結婚しても彼は自分と親と主さんが嫁姑問題を起こしても主さんの味方になりません。 主さんを下にみて、自分と親が優先になります。 彼と別れない選択をするなら幸せからほど遠い、主さんが望む幸せな結婚生活は送れないと思った方が良いと思います。 恋愛に疲れたから次の人を探す気力がない、って単体だけ見てもまた失礼な理由ですね。 逆の立場を想像して、そんな理由で別れないでいると知ったらモヤモヤしませんか？ 結婚するならせめて愛し愛されて守って守られて２人３脚で結婚生活を送れる！って自信持ってからにしましょうよ。 あと彼が結婚直後に働けない身になったら介護兼大黒柱になってもいい！と思えますか？ それによって彼の親と同居、なんて事も考えてますか？ 結婚って日常で現実なんです。 喜びや楽しい事でなく、辛く苦しい事を共に乗り越えるパートナーになる訳です。 共に苦労してもいい、と思えますか？

トピ内ID：3226781074

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本音とは？

🙂
カボチャパイ
まずは、トピ主さんの本音を教えて下さい。 意外に思うかもしれませんが、私は彼氏さんとお父様が似ているなと思います。 勿論、見た目や性格は違うでしょう。育った年代も環境もDNAも違うのですから。 しかし、直情的な所とか、自分が正しいと譲らない所も、ソックリに見えるんですよね。 トピ主さんが、直ぐに別れを決められないのも、時間が解決すると思っているのも、本音を話す事をためらうのも、お母様がそうしてきたからではないですか？ すみません。トピ主さんの本音がイマイチ分からないもので、ちょっと深読みしてしまいました。

トピ内ID：6957915393

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親の気持ち

🙂
mikan
親の立場です。 大切に大切に育ててきました。 自分の事は、いつも後回しで子供が いてくれるだけで何でも出来ました。 29歳にもなって親が口出し過ぎ…いけませんかね…。 娘の事を大切に思って欲しいだけなんです。 適当に扱われちゃ困るんですよ。 好きな人の親と喧嘩して入籍やめる？ そんな奴は、こっちから願い下げです本音は。でも娘が愛してる人だから、きっとご両親も辛いと思いますよ。 彼のご機嫌、そんなに大事ですか？ 親の肩ばかり持つとダメですか。 貴女が今考えなきゃいけないのは、自分の頭で冷静に考える事です。 29歳で別れはキツイかもですが、視野に入れて考えるべきです。 子供をきちんと育てた事がない方には、 きっと理解しにくい感情でしょうが私は貴女の父親がそんなに悪いとは思いません。 むしろ彼が自分の息子なら、育て方を間違ってしまったと悲しみます。 これから先、そんな彼と山あり谷ありを 一緒に乗り越えられますか。

トピ内ID：2487418260

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同棲をして本性を現した？

😀
山が好き
それまで穏やかだった人が突然声を荒らげるって何なんでしょうね？ 結婚の話が進み、少しずつ本性を現し始めたという可能性はないのでしょうか。 ご両親の肩を持つような言動をしなければ平穏ということは、彼に逆らったらまた激昂するかもしれないということですよね。 親と切り離され、ひたすら彼に従う生活が待っているような気がするのですが。 いわゆるＤＶ、モラハラ夫という恐れはないのでしょうか。

トピ内ID：0038020671

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ちょっと意味が分からないのですが。

🙂
racoon
時が経てば落ち着くと期待？ 幼稚園児同士の喧嘩じゃあるまいし、どういう意味ですか？ そもそも、彼が主さんの親に口出しをして欲しくないと言っていて、 主さんは両親になんと言ったのですか？ ２９歳でしょう？ もうオバサンに突入する年齢。 お金の事親の事、夫となる人にキチンと説明出来ないって、どうなんでしょう。 それに入籍と結婚式が取り止めになったんでしょう？ なんで同棲しているのでしょうか？ 主さんは実家に帰って、彼と両親にキチンと説明して、理解して貰ってから一緒に住んだらどうですか？ 主さん、仕事しているんですよね？ 謝礼金とお車代をそれぞれ貯めたら良いのでは？ 彼のことを一方的に悪いように書いていますが、真意は？ 主さんの言っている事、謝礼金とお車代の事で彼が怒り出すとは思いません。 結婚相手の父親に謝れと電話する人が、居るでしょうか？ 本当にそうならば、そういう人と結婚しようとしている主さんが分かりません。 他に理由があるのではないでしょうか？ 自分の父親に謝れと電話した人、人と絶交する！なんて幼稚な事を言っている人、そういう男性と結婚しようとしている主さんが分かりません。 恋愛に疲れていて次の人を探す気になれないと言っている、主さんが分かりません。 その彼と結婚したいのではないのですか？ 次の人を探す気になれば、彼と別れるというのですか？ 恋愛に疲れていて次の人を探す気になれない、そんな気持ちでその人と結婚するのですか？ 良く分かりません。

トピ内ID：2472490125

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それでいいんですか？

041
あめ
結論から言うと、育ててくれた親を捨てて彼を選ぶ、ということでよろしいですか？ しかもきちんと籍も入れてくれない、女性は妊娠にタイムリミットがあるのにそれについては2人はどう考えているのですか？ これまで手塩にかけて育ててきたご両親の気持ちはどう思っているのですか？ そもそも、どんなに気に入らないことがあったとしても声を荒らげる必要はありません。でも彼はそうした。その上父親に怒りの電話をかけ、謝罪を要求した。 これが彼の本当の姿ですよ。 気に入らなければ怒鳴る、目上の人だろうが電話で食って掛かる、謝罪を要求する。いつか主さんにもすると思います。 同棲するにあたって、親に挨拶するのは当然のことです。謝礼金のことだって、親がこう言っているんだけどと伝えただけなのではないですか？それなのに…。 何でも婿は我慢しろとは言いませんが、声を荒らげる、謝罪を要求する、これはダメでしょう。大事な人を両親と引き裂く、これもダメでしょう。

トピ内ID：4632946014

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レスします

💰
目を覚ませ
全て彼の計算かも。 逃げなよ。 結婚前に本性が分かるなんて、不幸中の幸い。

トピ内ID：1899014649

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話し合いのできない人は危険

041
７７７番
トピ主さんの親が毒親なら彼の対応はありえますが、毒親でなければ彼が変です。 結婚を前提とした同棲をするなら、親に挨拶をして欲しいのは女性の親なら当然でしょう。 彼は『結婚の挨拶』はしたけど、『同棲の挨拶』は拒否したのですか？ それとも『結婚の挨拶』もせずに同棲しようとして、『同棲の挨拶』を拒否したのですか？ 結婚式の式場の方への謝礼金や参加者へのお車代は、親が出してくれることもあります。 親からそういう申し出があれば、ありがたく受けとるなり、断るなりするものです。 親からの申し出に逆切れし、話し合いすら拒絶し、トピ主さんに結婚延期というペナルティーを与えるといのは、あまりも普通じゃないです。 彼が「子供の意向に先んじて親が口出しする姿勢に嫌悪感」を本当に持っているのであれば、彼の親か彼自身に精神的な問題があり、彼は親子で正常な話し合いができない人に育っている可能性があります。 トピ主さんを支配するために近親者との縁を分断しようとしている可能性もありえます。 というか彼の目的は、結婚という責任を果たさなくても無料で身の回りの世話をしてくれる人を確保したいのでは？

トピ内ID：2838329089

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彼からは危険な香りがしますね

🙂
膝方歳三
＞僕が間違った考えをしているのか、お金に関わることなのに僕に断りなく決めたのかと声を荒げました。 今後トピ主さんが彼と違う考えの場合、覚悟が必要になりますね。 ＞時がたてば落ち着くのではと期待したのですが、今度は彼が私の父に電話を掛け、これまでの行動を謝って欲しい、でなければ結婚式の招待状も婚姻届も出さないと迫って来ました。 彼はトピ主さんに断りもなく勝手な行動をしてますが・・・。 それに普通は「娘さんを僕に下さい」がセオリ－の中、相手親に対して上から目線の脅し。 彼はかなりやばい人です。

トピ内ID：6005721701

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迷うまでもなくない？

🙂
やす
これから結婚しようと思う相手の親と絶交すると宣言するような男性と、良く結婚しようと思いますね。 トピ主さんの親が、子供にお金を無心してくるとか、極度に依存してくるとか、そういう毒親なら別ですが、そういう感じでもなさそうですし。 ＞今度は彼が私の父に電話を掛け、これまでの行動を謝って欲しい、でなければ結婚式の招待状も婚姻届も出さないと迫って来ました。 ふつーに考えて、ダメでしょ、こんな男。何様なんだよって話ですよ。 これから子供が生まれたり、実家と行き来したり子供が祖父母（トピ主さんの両親）になついたり和気あいあいとしたお付き合いはできないですよね。 そんな生活幸せと言えますか？

トピ内ID：2437554763

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変な話

😒
usa
トピ主は結婚したいの？ 好きな人と同棲したいだけ？ 彼はトピ主の両親に難癖をつけて縁を切りたいだけのような気がします。 相手の親とうまく行かずに別れるカップルなら理解できるけど、彼はトピ主に選ばせようとしている。 ズルい人間というイメージしかわかない。 彼といても苦労するだけです。 トピ主が結婚したいのなら、共に乗り越える努力をしてくれる人を探すべきです。 ２人の問題から逃げ出す人、背を向ける人は自分の事しか考えていません。 彼との同棲は時間の無駄です。 結婚と恋愛は別です。

トピ内ID：0998068511

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口を

🙂
ささ
口を出された内容ではなくて、決められたってこと自体に怒ってますよね。 彼のトラウマが関係していないと、その怒りかたにはならなそう。 自分の親に人生を操作されたと恨んでいるとか、そういうバックボーンがある人の切れかた。

トピ内ID：3603233601

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彼には結婚は早すぎる。

🙂
モコ
彼はトピ主さんを幸せにすると言っていますが、結婚したら、両親に堂々と会えないよ。 孫も見せてあげられないよ。 それがトピ主さんの幸せですか？ 違いますよね。 彼の幸せですよね？大好きなトピ主さんを独占できますから。 自分の幸せのために、トピ主さんの幸せを犠牲にしても構わない。自分が幸せならトピ主さんは幸せだと思い込んでいます。 正直、結婚するには子供過ぎるというか、自己中ですね。 少なくとも、ご両親の提案などはおかしいものではなく、むしろありがたい提案。 それに、結婚式となると、家も絡むため、今までの親戚付き合いも考慮しなければなりません。 それを理解出来ない時点で、彼に結婚は 無理ですよ。 ダラダラと年数を重ねて婚期を逃すよりも、早く動いた方がいいですよ。 次に行こう。

トピ内ID：7584908369

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早く逃げないとまずいかもしれません。

🐧
極め
　トピ主さんは洗脳されかかってませんか。現実逃避しています。 彼の言う「幸せにしてあげる」が、トピ主さんと実親の関係を切ってしまうことだとわかりますか？ 　基本的に私はトピ親の考えが普通だと思われます。挨拶というけじめをつけてほしいとか、謝礼金は親の気持ちとか、荒立てることではないはず。 　なんとなくエリートで自分のすることは間違っていないと自尊心も強いようです。結婚相手としてはきっと無駄な苦労をします。 　もう一つだけ。彼と彼の両親のお付き合いはどうなっているかです。そこだけ教えて欲しいです。エリート風が彼の家の家風なのか、彼だけが変わっているのか。おそらく彼の家族みんなが同じじゃないかと思うのですが。それでも結婚したいですか？

トピ内ID：9609583276

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年上を敬えない人は辞めたほうがいい

😒
とと
たぶんですが、彼氏さんは被害妄想というか物事をネガティブにとらえがちで、運悪くご両親の言い方がネガティブに捉えられてしまうのではないでしょうか？ トピにあるような内容はきっかけに過ぎなかったようですが、例えば 同棲の挨拶をして欲しい →いちいち細かいことを言わなくてはならないほど自分は信用されていないのか 結婚式の謝礼金とお車代を親が払う →「君の収入じゃ足りないだろうから私達が払ってあげるよ」とでも言いたいのか という感じです。普段干渉しない親のもとで彼氏さんが育ったならそういうふうに捉えるかもしれませんね。 で・す・が 上記ご両親の提案はどれも怒り狂うようなものではないです。それにたとえ自分がおかしいと思っていても年上の人、しかも自分の義両親になる人達の言うことは一応我慢して聞いておくものです。長年の鬱憤があれば身内でも反撃に出ていいかと思いますが、まだ結婚前ですよね。あり得ないです。 彼氏さんは仕事では大丈夫ですか？どういうご職業かわかりませんが、どの社会にも年上で理不尽なことを言う人っています。そんな人にいちいち怒っていたりメンタルをやられていたら仕事が続きませんよ。 そもそもトピ主さんと彼氏さんのご両親とはどうなのでしょう？価値観の違いとかは感じませんか？

トピ内ID：9360152801

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その彼は止めた方がいいです

😠
ゆこゆこ
貴女のご両親は何も間違った事を言ってませんよ。とても常識的です。 彼の育った環境とか価値観が違うのかもしれません。それは結婚する時にはよく起こる問題ではありますが、問題はその違いではありません。 彼の言動そのものが大問題なのですが、貴女はそこに気付いているのですか？ 皆さんレスしている通り、普通に話し合えば済むものを、いきなり怒り出し声を荒げる。話し合いが出来ない。 普段穏やかというのが本当ならスゴイ二面性があるという事ですよ。 結婚したら彼の怒りのスイッチがいつ入るか分からずに怯える事になるでしょうね。 そして、貴女のお父さんに「謝れ」と電話。しかも要は「結婚してやらない」と脅迫してきたんですよ。一体何様のつもりでしょう。 目上の人、それも義父となる人にそんな失礼で非常識な事を結婚前から平然と出来る人です。 そんな人としてどうかと思う彼の事をまだ好きだと言う貴女の気が知れません。 彼を選ぶなら貴女は親と縁を切って、出産も子育ても親を頼る事は出来ません。 貴女のご両親は何も非が無いのに、大切に育てた娘に縁を切られ、孫の顔を見せてももらえず…その悲しみは貴女の想像をはるかに超えるものです。

トピ内ID：1392747230

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二人は喧嘩してないではなく

🐱
アリス
親について話し合いを避けてるだけでしょ。 ＞次の人を探す気分になれないのもけじめがつけられない理由かもしれません。本音を話し早く別れるべきでしょうか。 そんなことないですよ。 勝手にすればいいんです。 私の友達でも身内でもないので「別れるべき」なんて思いませんね。 いいじゃないですか、結婚したら。

トピ内ID：0009596998

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ご意見ありがとうございます

🐱
にゃ トピ主
お忙しいところコメント頂きありがとうございます。 大変参考になり、じっくりと読ませて頂きました。 やはり彼の顔色を窺いながらでしか発言が出来ない 今の状況は今後続けていくべきではないと思いました。 まず謝礼金についてですが、主賓の挨拶や余興、 受付を担当くださった方に渡すお金の意味で書いておりました。 結婚式のお金のことで揉めたことについて、そもそも揉める要因は少なかったと思います。実際の状況としては結婚式の予算が当初の額から増え、彼は金銭的に厳しいと感じていたようです。彼はプライドの高い人なので、それを口にすることはなくなんとか切り盛りしようとしていて、それを隠すのに必死だった。そこでうちの両親がお金を出すと持ち掛けてきて、彼は自分にお金がないと言われたように感じて怒ったのだと思います。・・・勝手な理由ですよね。 また彼の考えとしては、絶縁するのは彼と私の両親だけであって、私は自分の両親と絶縁する必要はないとの考えのようです。じゃあ子供が出来たら親に会わせるのはOKだよね？と聞くと、それは決して認めない！と激怒されました。・・・私は彼に従うことしか出来ないということですよね。自分と違う意見に出会ったら激昂する。これはいつか私に向けられるということも事実かと思います。ちなみに彼の両親は子供の意見には決して反論をしないスタンスなので、今回の件に関しても本音をよく言った！と言う感じのようです。お嫁さんをもらう立場の人間としてこの態度はいかがなものなのでしょう。。。 （次のレスに続きます）

トピ内ID：4545251620

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