私は、初対面の人とは、慎重に丁寧に話すほうなので、あまり知らない初対面の人から、先制攻撃のような言葉を投げかけられると、驚きます。その心理が理解できません。たとえば、入居して間もない社宅で、２、３回しか会ってない人から、いつも家にいませんね。情報おしえてくださいね～といわれました。心あたりないです。パート先の役所で、初日から、やれやれ、おばさんパートは使えないなと目のまえで嫌味を言われました。おばさんが要らないなら、最初から雇わなければいいのに、仕事内容が違い、３日で辞めました。初めていった町内会の会合で、どこかで見たことある。といきなり、おばさん主婦にいわれました。普通、初対面って、はじめまして～でしょう？いきなり先制攻撃する人は、どんな心理なんでしょうか？その職場や人間関係をよくしようとすれば、そんなに急に私はあなたを知ってるみたいな失礼な態度にならないとおもうのですが、そんな人の心理って教えてください。どう対処すればいいんでしょうか

いきなり先制攻撃をする人の心理 | 家族・友人・人間関係

神経質？

リンゴ、ゴリラ

2006年06月28日 20:54

パートの件は「先制攻撃」と言われても意味が分かりますが、その他の何が「攻撃」なのか分かりません。言ってる本人達も、別に攻撃しているつもりなんてサラサラ無いでしょうね。「いつも家にいませんね、情報教えてくださいね」何が攻撃的なの？？そりゃあ初対面は「はじめまして」からが好ましいでしょうが、「どこかで会った」というのが真っ先に気になって、最初に「どっかで見た」というのが出ちゃったのかもしれないし・・・トピ主さんこそ、人と親しくなろうという気はありますか？世の中色んな人がいるんですよ。自分の中で「これが正しい」と決め付けた会話をしてくれる人としか付き合えないの？私にはトピ主さんが神経質すぎると思います。プライドが高い方なのかな？なんだか自分で自分の前に壁を作って、「気軽に入ってこないでよね！」と言っているような感じです。人に望む前に、自分から変わらないといけないのでは？

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先制攻撃って

さこ

2006年06月28日 21:16

先制攻撃というからには、何かすごいことなのかなと思ってしまいました。初対面でも直接的な表現、遠回しな言い方をしない人のことなんですね。どっちかというとそういう人は外国人的なかんじなのかも？スレ主さんは人間関係を円滑にするためにオブラートをかけたような表現を好む日本人的な人なんでしょうね。それで違和感を感じるのかもしれませんね。対処法ですか・・・。世の中、いろんな価値観、いろんな人がいるし、自分の価値観が絶対正しくて、いつも通用するとは限らない。ということを認めつつ、合わない人とはそれなりの距離をとればいい。ということくらいでしょうか。

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気にしない

わかる

2006年06月28日 21:37

「謙虚」とか「人を敬う」っていう気持ち、もう今じゃ忘れられてしまったのでしょうかね。寂しいことです。

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トピ主さんのほうがわからない

こまつ

2006年06月28日 22:10

職場の「おばさんパートは使えない」発言をした人はともかく。。。他の２例に関しては、先制攻撃とはまったく思えないんですが。むしろ仲良くなりましょうね、という親切心、親しみの表れだと思います。それを、そんな風に疑心暗鬼に「攻撃」と取られたら、いったい何をトピ主さんに話せばいいのでしょうね？？

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苦労している人の言葉

ぎんねこ

2006年06月29日 00:01

おしえてさんは、あまり世の中で苦労していないのではありませんか。一分ぐらいの差で、間に合わなかったとか、誰かに列の順番を割り込まれたので、自分の分が無かったとか、そういうタイミングによる苦労をしていると、自然と第一声が相手への牽制になるのです。あなたの顔を知っているよ、というとあなたの不味い場面を見たことがあるよ、という意味になって、多少まわしが取れます。それから、おばさんパートは・・の言葉は、新しい仕事を教えて疲れるよりも、ここで切る言葉を言ったほうが、労力の無駄にならなくて済むという目算があります。業務に苦労してきた人の言葉なのです。よくよく考えてみると、その方たちは苦労して現在の街の定位置にいるわけで、新人のようなあなたに場所を譲れないと、そういう発言になるのでしょう。おしえてさんも、チャンスを掴むのに苦労したり、仕事に苦労すれば、わかると思います。向こうは人生の玄人だというだけです。

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「先制攻撃」って表現がおかしい

ん？

2006年06月29日 01:11

1.入居間もなくても、数回しか会わないから、いつも家にいない人だと思われたのでしょう。「なかなかお会いできませんね」という挨拶なのでは？ 2.トピ主さんが本当に使えなかったから「おばさんパート」と揶揄したのでしょう。実際3日でやめたんですよね。率直すぎ＆口が悪いだけで、「先制攻撃」というのとは違うと思います。 3.彼女はトピ主さんに見覚えがあるので「どこかでお会いしなかったですか？」と言ったのでしょう。初対面じゃないかもしれないのに、「初めまして」とは言いません。基本的に、初対面の人との接し方は「人見知りするか否か」というところに関わっていると思います。人見知りする人がしない人の心理なんて理解できるはずもないし、世の中にはそういう人もいる、と割り切ってしまうしかないのではないでしょうか。何も相手に合わせる必要はありません。トピ主さんは、相手が誰であれ、慎重、丁寧に話せばいいと思います。あまりに馴れ馴れしい物言いにムッとすることもあるでしょうが、いい大人がいちいちそんなことで驚くことはないと思います。

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う～ん・・受け取り方の違い？

asaka

2006年06月29日 07:46

トピ主さんとその人達のやり取りを見ていないのでなんとも言えませんが　その役所の”おばさんパートは使えない”は失礼きまわりないとして、初対面の人が”どこかで見たことある”というのはそんなに失礼でしょうか？専制攻撃なんて　大げさな！　もしかして　その人はトピ主さんと親しくなりたくてそんな風に話しかけたのかもしれないですよ？　私は昔、マンションに住んでいた頃　同じように会合で初対面の人から　”あ、どこかでお会いしたような気がするわ～”と言われ、”近くだからどこかでお会いしてたかもしれませんね～”と話し　それがきっかけでお友達になった事があります。　ま、トピ主さんが仰る人とはタイプも年齢もおそらく違うんでしょうけど。　あまりガチガチにならない方がいいですよ。

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神経が繊細すぎるのでは？

ゆみか

2006年06月29日 09:42

トピ主さんの心理状態が繊細すぎるのでは？私だっていきなりタメ口でずかずか話してくる「親しくない人」には引きますけど、大の大人に素行のことで不満を持ったってどうしようもありません。注意できるわけでなし＜笑何処に行ったって意味不明な人っていますよ。でも、みんな、適当にかわすなり、合わせるなりして、日々暮らしているんですよ。対処といっても「気にしないこと」これしかないと思うのですが。勇気を出して、その人にそういう態度は失礼だと言ってみますか？

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敵意は無いと思う

PIKO

2006年06月29日 10:39

先制攻撃って、トピ主さん誰と戦ってるんですか？別にたいした意味無いと思いますよ。今時「はじめまして、○○に住んでます××と申します。」なんて引越しの挨拶位しか使いませんよ。声をかけてもらえるなんてラッキーな事じゃないですか。親切にして下さってると思えませんか？パートの事は残念ですけど、あきらかに”使えない”部分があったからでしょう。思った職種と違ったから数日で辞めちゃうなんてもったいない。 ”使えない”なんて人に面と向かって言う言葉ではないけれどそれを言わせちゃったトピ主さん、思い当たる事は無いですか？

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攻撃でしょうか？

柳

2006年06月29日 10:55

こんにちは。トピの本文を読んでの感想ですが、２番目の例（「おばさんパートは使えない」発言）は論外としても、それ以外は、先制攻撃と受け取るには些細すぎるように思います。「いつも家にいませんね。情報おしえてくださいね～」　２、３回会っているのなら初対面ではないですし、同じ社宅ならご近所さん感覚なのではないでしょうか。私なら、「もっと仲良くなりたい」というお気持ちのあらわれだと解釈します。「どこかで見たことある」　これはむしろ、初対面だからこその台詞ですよね。「そうですか？　どこでしょうか？」「○○にいませんでしたか？　私も良く行くんですが」……みたいな、世間話の発展を期待したのかもしれません。いずれにせよ、皆さん、ただ親しくなりたかっただけではないでしょうか？　そのやり方がざっくばらんで、トピ主さんのお好みに合わなかっただけで……。丁寧で礼儀正しい対応も大事ですが、ケースバイケースではないかと私は思います。そして、これは感じ方の違いですが、「はじめまして」と丁寧に頭を下げあうより、親しみをこめて話しかけてくださる方のほうが、私なら一緒にいて心地良いです。

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大人でも、考えのない人多いですよ。

風子

2006年06月29日 11:01

先制攻撃というものなのかは良く分かりませんが、そういう人も多いですね。貴方のように大人としての思慮深さやマナーが出来た人ばっかりではないですよね。私は、大人のくせに何にも考えない人か思慮が無い、マナーが無い人だと思います。そういう人にいちいち腹を立てていたら身がもちません。どうしても敬遠してしまうけど、空気を読むことさえしてくれなくて、仲良くしてくる人もいます。世の中面倒なものですよ。ところで私も心理は分からないけど、何度も言うようになーんにも考えてないみたいだけどどうなんだろうか？

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攻撃と捉えるから齟齬が生じるのでは？

やじろべえ

2006年06月29日 14:57

別に先制攻撃でもなんでもないような・・・。社宅での出来事は、あっちが先に挨拶しようと思ってたけど数日出会えなかったので「いつもいませんね」ってなったかも知れません。仕事に関しては「どういう部分が使えないですか？」って訊けばいいと思いますよ。ただの嫌味ならはっきり答えられないでしょうし、本音なら「なぜそう思ったか」を的確に答えてくれるはずです。町内会の会合での一言は、ついうっかり挨拶の前に出てしまった言葉かも知れないですしね。「普通何々でしょ？」「こう思うんですが・・・」って部分は皆微妙に違います。もちろん平均値もあるので、多数を占める感覚というのもあるでしょう。でも対極の感覚を持つ人もいるのです。なので、不快に感じることもあるかも知れませんが、普通に対処すればいいと思いますよ。多分そんなに悪気は無いわけで。よくよく考えて、「初対面だが、ここは思いっきり人間関係悪くしてやろう！！」って悪気に満ちた人はほとんどいないと思うし。大体、好き嫌いで分類して、過剰に悪く捉えるだけだったりしますしね。

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いちいち気にしない事

だって他人じゃん

2006年06月29日 15:24

そんなにいちいち気にしていたら、身が持ちません。疲れませんか？所詮他人なので、誰もトピ主さんの常識やトピ主さんの期待にそって行動してくれません。それが身近な大切な人なら、お互いが理解しあいたいところですが、他人の放言はほうっておくしかありません。何を言われたって、どこ吹く風で聞き流しすぐ忘れて、ひょうひょうとしていればいいのです。どうして他人に、トピ主さんの気分や行動に影響を与えさせるのですか。無責任な他人に左右されてたら、やっていけません。

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気にしすぎ

藍

2006年06月29日 16:34

私も他にレスされている方と同じく、どこが先制攻撃なんだろうと思ってしまいました。トピ主さんの気にしすぎというか、過剰反応というか、ちょっとした言葉にも傷つきやすぎるというか。トピ主さんが言われた事は、私だったらどれもこれも「あらそうですか」で受け流せる内容ですね。役所での事はちょっと失礼ですけど「初日は使えないと思ったけど意外と使える、と思わせるように頑張ろう」と思いますし。

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先制攻撃じゃないでしょう

匿名主婦

2006年06月29日 17:29

相手はあなたを攻撃しているつもりはないと思いますよ。なにげなく言っただけでしょう。気に入らないなら、それはどういう意味でしょうか？とやんわり聞けばいいんです。本人に言わずに愚痴をいうのは余計関係を悪くしますよ。先制攻撃じゃないけど「先回り」して言う人って困ります。近所の方に「ダンナの仕事のこととか、子どものこととか聞かないでねー」と笑顔で先回りする人がいますが、誰にでも（初対面の人には）そういうのでこの辺では有名人です。立ち話だとつい、ご主人はこの近くにお勤め？とかお子さん何年生？とか聞いてしまうことがありますが、その人の前では何も言えず。天気の話題くらいしか話せず結局挨拶だけの関係です。その人は自分から話題を提供するわけでもなくニコニコ笑って黙っているだけなのできっと主婦同士のお付合いがいやなんでしょう。ママ友は誰もいません。うちは夫が先回り大得意です。「○○の話はしないからね」まさにその話（相談）しようとしている矢先にずばり。逃げたいだけなんでしょう。かまわずその話題を振ると大声で「聞かない！」と別室へ。大事な話は私ひとりで決めるハメに。あーあ。

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トピ主さんの受け取り方が攻撃的？

もち

2006年06月29日 19:13

トピ主さんは普段から他人の言動に必要以上に構えてしまう方なのでしょうか。社宅や町内会でかけられた言葉は、「なれなれしいな」とか「いきなり何の話？？」などと思うことはあるかもしれませんが、「攻撃」とまでは思わないです。よく言えば物怖じしない＆フレンドリーなタイプ。悪く言えば図々しくこちらの気持ちに頓着しない人ってところでしょうか。他意はないと思います。トピ主さんはよく言えば礼儀正しく繊細な方のようですが、悪く言えば神経質で応用力がなさそうです。世の中には色々な人がいるのですから、悪いほうに捉えずに、良い面を見てあげたほうが自分も楽になれるのでは。トピ主さんも、神経質な人ね、と思われるより礼儀正しい人だな、と思われた方が嬉しいですよね？

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一匹狼タイプ？

れおなるど

2006年06月29日 20:51

専制攻撃って・・・なんかトピ主さん、怖い！って思ってしまいました。　最初の”おばさんパートは使えない”は確かに失礼ですが　”いつも家にいませんね～。情報教えて下さいね”と言った人と”どこかで見たことある”と言った人は　友達、とまでいかなくてもちょっと親しくなりたかったんだと思います。　お友達になるきっかけを作って下さったようなもので、私だったら嬉しくてそこから会話が発展しそうですけど・・。　でも文面から見ると　トピ主さんは別に友達の輪を広げたいとか、知り合いの人を作りたい、という気はなさそうですね。　不器用な　一匹狼タイプの人なのかな？

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人の心理はわからない

わかんない

2006年06月30日 10:05

蹴落とすつもりか、自分のペースに巻き込むつもりか、牽制か、知ったところで納得できるわけではないと思います。恐らく理不尽なことが理由だと思うので、トピ主さんの考え方だと、結局「どうしてそんなことを考えるんだろう？」という風にしかならないと思います。訳の分からないことを突然言い出す人には、何らかの魂胆があるのかも知れませんが、受け取る側としては、言われたことに表情を歪めることなく、普通に接することが一番良いのではないかと思います。私は、義母から変な攻撃を受けても、特に動じることなく接しているのですが、義母からは逆に「何を考えているか分からない人」と思われているように感じます。私は何も考えてないんですけど、常になにか魂胆のある人は、誰の言動にも魂胆があると思っているんじゃないかと思います。まず、世の中はいろんな人がいて成り立っていることは理解して、でもその中で「自分は何を大切にするか」ということを見失わなければいいと思います。

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追加

ゆみか

2006年06月30日 10:16

他の方が書いていらしたけど、「先制攻撃」って言葉、やっぱり穏やかじゃないですね。その人なりの親しげなやり方で、ちょっと声を掛けてみただけで「先制攻撃」って言われるなんて、私はイヤだなあ。多分顔に出ていると思いますから、今後は距離をおこうと思うでしょうね。きちっとＴＰＯにふさわしい態度と言葉遣いで接しないと、門前払いという感じでしょうか。それも個性でしょうけど、ねえ！

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攻撃ですか？

QT

2006年06月30日 16:40

それはやっぱり、受け取り手の問題ではないでしょうか。他の型同様、私にも、三例とも「先制攻撃」ってなんじゃらほいと思いますね。仕事の場で「使えない」と言うのも失礼は失礼ですが、何をやった時、あるいはやらなかった時にいわれたのでしょう？　全体の事情によっては、「使えない」と言ったほうに軍配が上がる可能性があります。事実、たったの三日でやめたんですよね？　トピ主はもしかして、特別扱いしてほしいのかな？　それと、人付き合いをバトルゲームみたいに「どっちかが優位に立って支配するもの」みたいに捉えているのでは。ということは、「先制攻撃をしない人」にとっては、あなたが「先制攻撃をする人」になるわけですが、それについてはどう思われるのでしょうか？あまり他人に過大なことを要求なさらないほうが、精神衛生上いいと思いますよ。

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事実で切り込んだだけ

ぎんねこ

2006年06月30日 23:24

ご近所の方は単なる事実を言っただけですね。この手のご近所多いです。私など、ちょっとお出かけすると、斜め向かいの方に「今、郵便局に行ったでしょ」と図星されてドキッとします。（どうしてわかったんだろう）町内会のほうもそうですね。思惑は無いけれど、結果として相手をドキッとさせることはできる。役所の方は、職場だからきつい事言われることはあります。お金を貰う立場だから。それにそれを覆す前に辞めてしまえば、それを証明したことになる。本当のことをただ言っただけなんだけれど、それがおしえてさんにとっては、刃のように思えるわけなんですね。おしえてさんは内気なお嬢様、奥様といった人生を歩まれていたように思えるけれど、ここで事実をスパスパ言う人達に出会って、びっくりされているんでしょう。自分とは対極の人達っていますよ。人生の巡り会わせで、そういう人たちと関わる人生に入ったのでしょう。何も事実を曲げてまで人間関係を大切にする人ばかりではないわけで、子供でもこの手は使います。考えを改めることです。

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どんな世界であって欲しいですか？

バーベム

2006年07月01日 23:57

私にはトピ主さんの受け取り方が攻撃的だなぁと思いました。役所の人はまぁ嫌な人だとは思いますが…。とりあえず、ここはネットで稀にリアルでも知り合いの人も混じることはありますが、基本的には知らない初対面の（対面はモニタ越しですが）相手ですよね？トピ主さんの質問の仕方もなかなかに斜めからだと感じられました。そうやって穿って相手を見るように癖付いているのではないでしょうか？受け取り方が攻撃的だと、攻撃的でないものも攻撃的に見えますよ。なぜなら、この世界は全てトピ主さんが見たいように見えている世界だからです。当然他人は他人で見たいように世界を見ますから意見が食い違うわけですが…。いずれにせよ、自分が見たいように見ている世界で本当の世界とずれてみていることも多々ありますからそう思えるなら自分のレンズが曇ってないかから探った方が良いかもしれませんよ。この世界、どう見たいですか？そのために自分でできることはありませんか？これを真剣に考えて行動すれば、変化も対処法も沢山あると思います。

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素直な心で対処

アール

2006年07月03日 08:40

「先制攻撃」とは？＞　入居して間もない社宅で、２、３回しか会ってな・・　　　コミュニケーションの為の一つのセリフですよね？加減は各々異なるので、こちらもこちらで、「良いと思われる対応」でいいと思うんだけど、相手から実は「良くない印象」を持たれてる場合も有り得るし、お互い様なので、「気持ちよくやって行きたい」という心構えさえあれば「よしとしよう」と思いたいです。＞　やれやれ、おばさんパートは使えない今までに「使えないおばさんパート」を何人も見て来ていたから、トピ主さんの落ち度を見た時、そのセリフが出てきたんですかねえ？その場でトピ主さんご自身には身に覚えはありませんか？＞　どこかで見たことある。普通、初対面って、はじ・・「どこかで見た事ある」って言葉から始まる人間関係、私にも有った気がします。そのセリフの前（或いは後）に「はじめまして」が有ったか無かったかわかりませんが、相手の悪意や無礼を特に感じませんでしたし、「よくある顔だし、或いはどこかでお会いした可能性は有るよね」位に、初（前にも会った？）顔合わせを愉しもうとします、私の場合。

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世の中の仕組み。

ラスカル

2006年07月03日 11:10

偉い人だったり綺麗だったり頭が良かったり金持ちだったり才能あったり、秀でた人間に対しては人は礼を尽くします。そうでなかったら、礼儀もほどほど。それが人間でしょう。秀でてなくとも人付き合いが上手い人は、いろいろな場面で言葉と態度によりその強弱をきちんと使い分けます。貴方が秀でてない場合、人付き合い技術で乗り切らないと、当然なめられますよね。そういう技術が無い場合、なめられる事に慣れながら人付き合いの技術を高めるしかないでしょう。ですが、それにエネルギー使うのなら、ある分野で秀でる努力を継続する事をオススメします。経験上、人付き合い頑張るより得る物がずっと大きいです。具体的には金と時間＝自由を獲得できます。

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攻撃って思うから攻撃になる

みなこ

2006年07月03日 11:41

私もトピ主さんがおっしゃる「先制攻撃」はいずれも体験した事がありますが「攻撃」とは感じませんでしたねー。入居間もない時にお隣の奥様に同じ事を言われましたが心当たりがないので「そうですかー？」で終わらせました。まあよくありがちな暇主婦なのね。あまり詮索に掛からないように気をつけないとなって思ったくらいで攻撃されてるなんて大げさには思いませんでした(事実それ以後トラブルになったりなんかしなかったし)。バイト先で使えない発言は去れましたが使えなかったのは事実だったのでなるべく単時間で使えるようになるよう努力しました。別に攻撃されたとは思いませんでした。事実でしたし、使えるようになったら言われなくなったし。初対面で「どこかで会ったことある！」は結構言われます。小学校の時の友達にソックリ!本人かと思った！とかね。良くある顔みたいです。それを「攻撃」だなんて・・・全然気にした事もなかった。どうしてそれをそんな「先制攻撃」なんて受け取るのかがイマイチ理解しかねます。ナメられるのがお嫌いなんでしょうか(私だって嫌いですが)？過剰反応しすぎのように思えます。

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スレ主さんは世慣れていないのかな？

通りすがり

2006年07月04日 08:54

会社勤めが短いとか、人間関係をあまり学ぶ必要のない会社でまったり過ごして結婚された、とかそんな印象を受けました。 1の「情報を下さいね」の言葉ははちょっと謎ですが、仲良くなりたいだけかな。嫌ならさらりと流せば良いと思います。 2の「おばさん」は…ぶっちゃけ、本当に使えなかったのでは。実際三日で辞めてしまうような人は最後まで「使えない人だったなあ」と思われていることと思えます。この場合の「おばさん」は年齢のことを指すのではなく、「あなた」のことを言っていると捉えるのが私の感覚では普通です。 3の「知っている」という発言は町内会なんでしょう？ご近所さんの可能性もあるわけで、そこから話が広がることもありますよね？「あら、お店とかで会ったんでしょうか？」くらいで返せば、話が広がることもあるでしょうし、実際どこかで毎日すれ違っている人だった、などと分かるかも知れませんもの。この程度を攻撃と感じるスレ主さんはきっと幸せな環境でお暮らしなんだろうな…と思ってしまいました。対処法としては、あなたがもう少しかえし方を考えたら良いと思いましたよ。

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トピ主です

おしえて

2006年07月04日 10:21

トピ主です。返事くださった方、ありがとうございました。先制攻撃は、過激な言葉とおもいましたが、他の言葉が短い言葉で思い浮かばなかったので、先制攻撃にしてしまいました。私が質問したかったのは、確かに、私の受け止め方もあるんでしょうが、実際に、人と付き合い始める初期の段階で、いつもいませんね～とか情報おしえてくださいね～とか、会ったことある～などの言葉を、つかう人の気持ちなんです。親しくなるためのテクニックとして、使っているのか、実際、使っている人の意見を聞きたいです。いつもいませんね～の場合も、私はよく家にいるし、情報教えて～も、私は情報通でないので、よく知らない人から、言われると、たいていは家にいるのに、訪ねてもきてないのに、なんで憶測でいうんだろう？と戸惑ってしまいます。こういう質問されると、こういえば、どう答えるなんだろうと、相手にカマをかけられている気分になり、不快です。私ならよく知らない相手のプライベートにいきなり質問しないで、天気や差しさわりのない会話を選び、話します

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疑問です

ゆいか

2006年07月04日 12:59

あなたが真面目で正義感が強すぎる人、あなたこそ攻撃的で「～すべき」とすぐ考える人ではないでしょうか >いつも家にいませんね。情報おしえてくださいね～私なら「？」っと思いつつも「こちらこそ～」と軽く笑顔 >やれやれ、おばさんパートは使えないな辛かったですね、でもこういうことをいう人はどこにでもいるんですよ。私は「そうですよね、すいません」としおらしくしてても、「フン」と思って真に受けませんというか相手にしません >見たことある。といきなり、おばさん主婦にいわれました。これが嫌なの？話のきっかけでは？「あっそうですか～」と言って私はかわします >普通、初対面って、はじめまして～でしょう？あなたの考える常識ばかりが一番ではありませんあなたこそ心を柔らかく。いきなり入ってくる人を「愛嬌があり可愛い」と取る人もいるんです >どう対処すればいいんでしょうかにこっとしてればいいじゃないですかあなたこそ過剰すぎますよまあ私もあなたっぽいところがあって随分苦労しましたが、相手の立場に下りて接することって大事初めのとっかかりだけで判断してしまうのってどうかな？

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真面目すぎ？

リンゴ、ゴリラ

2006年07月05日 15:08

二度目のトピ主さんのレスを読みましたが、真面目すぎるというか、人の言動を真に受けすぎる方だと感じました。「いつもいないわね」という言葉にしても、言う人間によって「どういうつもりで言っているか？」というのはさまざまでしょうから、その相手の真意を100％理解する事は無理ですよ。どんな言動にでもそれは言えます。「あれ？何でそんな事言うのかな？」と思っても、「まぁ考え方は人それぞれだしね」で済ませる事も必要だし、自分の考えが絶対的に正しい訳でもありません。世の中には色んな人がいるんだという事をもっとしっかり理解した方がいいんじゃないですか？あなたが正しいと思う言動を取らない人間が絶対的に間違ってるとは言えませんし、あなたが絶対に正しいとも言えません。もっと心に余裕を持ちましょう。そんな凝り固まった考えを持っていると、自分自身を追い詰めることになりますよ。年齢は重ねているけど、精神的に大人になりきれていない方なんだと思います。もっと広い世界を見たほうがいいですよ。

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たぶんトピ主さんは

むっくむく

2006年07月05日 15:18

先制攻撃の表現は？と思いましたがそれは7/4のレスに書いてありましたので置いといて…。トピ主さんは自分のプライベートに他人が入って来るのを不快に感じる方なのではないでしょうか？そして人の事にもあまり関わりたくないのでは？自分は自分・他人は他人、だから当り障りのない会話しかしたくないし、自分を詮索するような会話やいきなり親しげに話されるとバリアを張ってしまう。それが先制攻撃という言葉を選んだように感じます。元パート先の人の言葉は別として、他の方に特に深い意味などないと思いますよ。慎重すぎるような、神経質のような気がします。気にしない、深読みしないのが一番なのでは？

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いきなり先制攻撃をする人の心理

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