旦那と引越し先で揉めています。

レス32

（トピ主 0 ）

🙂

ちーママ

2020年03月14日 16:27

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。 11ヶ月の息子と私と旦那の3人家族です。この度戸建を購入することになったのですが、場所で旦那と揉めております。旦那 (都内で戸建を買う) ・自分の両親の病院が都内にある為付き添いをする事がるから都内が良い。・関東内での移動がある仕事だから、どの県にも割かし通える都内が良い。・私の母が苦手だから少しでも離れて暮らしたい。 (私の母は子離れが出来ていない親で夫婦間のこと育児の事で口を出して来るのが旦那は嫌みたいです。) 私 (埼玉の実家のある市に戸建を買う) ・待機児童が少ない実家のある市が良い。 (実家のある市は埼玉でも待機児童がとても少ない市で子育てしやすいと評判の場所です。) ・子供が遊べる大きな公園がある。・実家やママ友がいる。旦那が私の母を苦手なのも知っておりますが、育児の事に関しては大先輩なので私自身頼りたいこともあります。旦那の話を聞いていると自分の事だけしか考えていないようでモヤモヤしてしまいます。育児と家事でイライラしてしまい、かれこれ2ヶ月近く話し合いをしておりますが答え出ません。同じく仕事をしているパパ様、育児をしているママ様両方のお話を聞いてみたいと思い投稿させて頂きました。読みにくい文で申し訳ないです。

トピ内ID：7095301766

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どっちもどっち

あら汁

2020年03月14日 17:23

旦那は自分のことしか考えてないと書かれてますがトピ主も自分のことしか考えてないじゃないですか夫の通勤の負担とか義両親のことなんかまるっきり無視して自分の実家のそばに住むことばっかり母親が子離れしていないそうですが、トピ主も結構な実家依存と思われます実家近くに住めばさらに依存度が深まるだろうからやめた方がいいでしょうね間違いなく早々に離婚するはめになると思いますよ理想を言えば双方の実家からある程度距離を置いた場所で夫の通勤の負担が少ないところがいいですね

トピ内ID：4777692753

...本文を表示

自分のことしか考えていないって

🙂

おばさん

2020年03月14日 18:13

びっくりです。　毎日働いてる夫のことを全く考えてない、夫の両親のことも全く考慮に入れない。　あなたの働きかたにもよりますが両方の意見をすりあわせるのが夫婦です。親の助けがなくても子育てしているひとはたくさんいますよ。お母さんなら当たり前のことです。大人になってね。

トピ内ID：0476957174

...本文を表示

トピ主も自分の、事ばかり

プーアル茶

2020年03月14日 20:54

>私 (埼玉の実家のある市に戸建を買う) ・待機児童が少ない実家のある市が良い。 (実家のある市は埼玉でも待機児童がとても少ない市で子育てしやすいと評判の場所です。) ・子供が遊べる大きな公園がある。・実家やママ友がいる。旦那が私の母を苦手なのも知っておりますが、育児の事に関しては大先輩なので私自身頼りたいこともあります。旦那の話を聞いていると自分の事だけしか考えていないようでモヤモヤしてしまいまいます。トピ主さんだって、自分の事ばかりですよ。それに、ご主人が言っておられるお母さんが苦手って気持ち良く分かります。 >私の母は子離れが出来ていない親で夫婦間のこと育児の事で口を出して来るのが旦那は嫌みたいです。夫婦間の事や育児に口出しする親なんか普通誰だって嫌でしょう。トピ主さんは、ご主人とお母さんどちらを取りますか？

トピ内ID：3279373948

...本文を表示

書いてる情報だけなら旦那さんの方がいいかも

💡

匿名

2020年03月14日 22:15

主さんは義理親の介護は多少してもいい？絶対にやりたくない？それによって、意見は変わります。介護をしたくないタイプなら夫さんの意見を採用したほうがいい。夫さんは働いていても、自分の親の付添はするみたいだから。待機児童を気にするということは、今後働くつもりですよね？主さんの親の近くにすれば、主さんは働いてても親を見れるけど、夫さんの親はどうするの？旦那さんが、親が心配で介護するからと働き方を変えて収入下がっても文句言わない？　それか、代わりに付き添いや介護はする？場合によっては口を挟んでくるあなたの親の口撃から守ってあげられる？自分のことしか考えてないのは主さんもですよ。確かに実家のそばの方が楽は楽ですよね。でも、主さんたち夫婦は書かれている情報だけ見たら、旦那さんの案のほうがいいと思う。義理親が旦那さんの兄弟と同居してるとか、近くに兄弟が住んでるとかならまた違った印象になるかもしれないけど。

トピ内ID：9964385356

...本文を表示

トピ主の方が自分のことしか考えてない

🐱

アリス

2020年03月14日 22:57

トピ主の言い分には旦那さんのことなんて1ミリも入ってないじゃん。仕事や介護のことまで考えてる旦那さんの方がマシ。旦那さんの実家ないがしろ？ママ友なんて期間限定じゃん。昔の育児の大先輩の話を聞いてどうするの？そもそも親に依存気味と言われてるんだから加速するだけだし。まあ、トピ主が土地建物の代金を支払えば融通きくんじゃない？

トピ内ID：3591902633

...本文を表示

トピ主は働いているんですか？

🙂

月兎

2020年03月14日 23:29

トピ主が専業主婦なら、待機児童は関係ないのでは？大きな公園も都内にありますから、問題にならないでしょう。問題はトピ主母とママ友ですね。夫の両親の付き添いはどうするのですか？病院から離れると付き添いの負担も大きくなりますが、そこはトピ主がフォローするのですか？仕事を休むことになると収入も減りますが、トピ主がフォローできますか？夫の通勤が伸びたらどうするのですか？単身赴任を求めるのですか？帯同しますか？　トピ主母の口出しは減らせるのですか？近くに住んだら益々図に乗りませんか？トピ主は親離れする気がありませんよね？夫の不満をこれからも無視するのですか？妻として正しい態度ですか？育児に関しては親世代と今では大きく変わりました。誤っていたことも随分と改善されてきています。今は大先輩より、最新の育児知識を学ぶべきではありませんか？子供に虫歯菌やピロリ菌をプレゼントしたいのですか？やはり、トピ主の方が自分のことしか考えていないと思います。トピ主母は少し遠ざけた方が夫婦のために良さそうです。ママ友とは電話やネットでつながって、時折訪問すれば良いのでは？そもそも、家を買う資金は誰が出すのですか？トピ主実家やトピ主が負担するのでなければ、夫の意向に従ってはいかがですか？夫を説得したいなら、自分が買うって言ってみたらいいと思います。

トピ内ID：3695468110

...本文を表示

どう考えても

オレンジゼリー

2020年03月15日 10:19

どう考えても東京に住めるなら東京がいいですね。トピ主さんは、今の自分の事しか考えてないです。将来、子供が高校大学になったら、選択肢が多いのは、東京です。埼玉から東京にも通えますが、東京に住んでいれば神奈川の学校も選択肢に入れられます。千葉も埼玉もね。夫の通勤の事も、子供の通学の事も考えてない、自分が今、自分の母親に頼りたいだけなんですよね。子離れ出来てない人の近くには、住まないのがいいです。もっと離れなくなりますし、トピ主家族にべったりしてきますから。全面的にご主人に賛成です。

トピ内ID：4801054149

...本文を表示

お疲れ様です。

わかめ

2020年03月15日 10:19

主さんの気持ちは分かるのですが。一番先に挙がるのは、もうこれは根本的な問題。お金、です。誰がどれくらいお金を出すのか。トピには記載がありませんが、待機児童というワードがあるので主さんは専業主婦ではないのですよね。ペアローンを組むことが前提ならば、ご主人の意見に従う必要はないと思います。次に、やはり資金面(予算)ですね。都内に戸建てを購入するとなると、そこそこの資金が必要でしょう。埼玉でも、都内寄り主要沿線上の駅近の土地は高いです。ご主人が通勤を理由に挙げているので、埼玉にする場合、都内寄り駅のさらに駅近は避けられない条件になるのでは？あとは家族の人数です。まだ11ヶ月のお子さん一人のようですが、家族が増える予定なのかどうかで、必要となる間取りは変わります。そこにまた予算が関わってきますよ。つまり、現在どういう話し合いをなさっているのかわかりませんが、どこに住むか？以前に、予算が足りているか？を現実的に考えた方が、答えが出やすいような気がします。

トピ内ID：8202060064

...本文を表示

実家依存

🙂

ワーママ

2020年03月15日 11:01

つまりこういうことだよね実家依存でもうまくやってる家庭はあります誰にも迷惑かけず、ご主人がよしとすればいいのです嫁がわの実家近くの方が利点はあるのはわかるけど親離れ子離れできていないのも問題だけどねご主人が納得しないなら、ダメだと思うだからこればかりはどうしようもないご主人は移動があるみたいだけどあなたの職場はどうなんでしょう？これで遠くなるとか、実は専業主婦なら本末転倒だと思うそもそも家を購入するお金は誰がだすどうしたってご主人が半分以下になることはないだろうから家主の意見は聞かないとだめでしょう都内なら、その埼玉の実家に行くのも難しくないはずだ困ったときの助けにはなるしまさか毎日世話になるつもりなのだろうか？子供は親が育てるものであるという自覚は忘れないでほしい手伝ってもらうのはいくらでもして貰ってもいいがあくまで、手伝いまでである都内のどこかで実家にアクセスがいいところにするのが無難だと思います

トピ内ID：7747032192

...本文を表示

どっちかが絶対に嫌な事は選択肢から外す

匿名

2020年03月15日 11:01

うちはね。うちも年の差婚なのもあってことごとく意見は食い違うんですが、タイトルに書いた事だけは肝に銘じてます。だって夫婦だから。失礼ですが旦那さんはあなたのお母さんの近くは嫌なんですよね。あなたにとっては大事なお母さんなんだけど...。私は毒親育ちで、旦那は虐待されたと聞いているので、私はどちらの親の近くにも行きたくありません。義両親との関係はどうですか？むこうがそう言うなら、介護要員にされるから私も東京はやだよくらい言ってもいいと思いますが。可能ならどっちでもない千葉とか神奈川とかにしたら平和かなと思いました。今の段階で家って早くないですか？うちも買っちゃったんですが、新年長の子供の0歳からのクラスメイトで中3まで一緒の予定の子に意地悪で癖の強いママ&ばあさんがいるし、1つ上に面倒な子が複数いるのと、3つ上と6つ上(かぶりはないけど)の学年でいじめがある(ちなみに9年クラスがえなしの小規模校です)のと、通学班で一緒になる2つ上の子のママもかなり意地悪で、ほーんと後悔してます。うちは中古で買って完済はしてるので就学までに引っ越し考えてます。意見も一致しないようですし、今はまだ身軽でいた方が良くないですか？余計なお世話でしたらすみません。

トピ内ID：7348440673

...本文を表示

妥協点

🐤

もそもそ

2020年03月15日 11:54

埼玉（実家）へ向かう沿線上の都内にしませんか？まぁ、乗り換えもありで。（初歩的ですみませんが、都内って、23区内と言うことですよね？関西人なんで、都内って、言われたら◯◯市も都内に含めてしまいます。）例えば練馬とか西武沿線。西武沿線に実家があるとして、池袋まで行けばそのまま実家に行けるので、池袋に行きやすいところとか。そう言う感じでお互いの妥協点みつけてみては？実家近くに住むのは止めたほうがいいですね。嫁が義実家を避けるのは多いけど、夫が義実家を避けるのは少ないからです。それだけ珍しいこと。トピ主母に問題あるのでは？それに実母頼ったら、揉め事の火種になると思う。そのまま離婚です。最近は本当に良く聞きますよ。嫁実家が親離れ子離れ出来ておらず、離婚理由ってこと。離婚したくないなら、埼玉は止めとき。

トピ内ID：0183823546

...本文を表示

え～

🐱

ねこの日

2020年03月15日 13:02

トピ主さんの方が自分の事しか考えてないじゃんってツッコミたくなりますね。トピ主さんは逆に夫婦の事や育児の事を姑が頻繁に口出ししてきても、大先輩だから平気なんだね。すごいですね。誰のお陰で生活出来てるかって旦那さんが働いてるからでしょ？家を買うに当たって、考慮しなければならない事のひとつが、夫が職場に通いやすいかって事ですよ。妻も働いてるなら双方が、になってきますがこの場合は専業主婦なので。子供まだ11ヶ月でしょ。今からがどんどんママ友が出来ていく時期なんだから、ママ友は理由になりません。育児の大先輩に相談したいなら電話やメールでも出来ます。待機児童って、トピ主さん育休中じゃないよね？そこ考える必要なし。幼稚園に入ったらパートがしたいから、とかなら、今は幼稚園でも放課後や夏休みなど預かり保育を実施している園は多いです（別料金かかりますが）。なので、トピ主さんが挙げた理由は都内の旦那さんが希望する所に転居したとしても叶うものです。ここは旦那さんに譲るけど自分の希望も入れるという事で、『都内でも大きな公園が近くにあり、子育て世帯が多く住む住宅街にあり、預かり保育もしてくれる幼稚園がある』という所なら受け入れますって事にしたら？

トピ内ID：8873475787

...本文を表示

少し旦那様の事を考えて。離婚したケースありますよ

🙂

白玉

2020年03月15日 17:27

私は昔の人感覚なので旦那様が、働いてお金を稼いでくれているので，私は出来れば家にいたい育児専念したい派なので、旦那様が仕事に専念できる環境、仕事場が近ければ通勤時間も短くなりますし、満員電車は疲れますしそちらを優先します。それにあなたのお母様と仲が悪いならしんどいですよ。今は言葉に出しているならまだ心配は入りませんが、そのうち仕事場に近い単身赴任のアパートを借りて住むって事になりませんか？私は結婚20年してますが、周りにいますよ。反対も奥様が義母から逃げ出して、とか本当に多いです。旦那様の事を今は一番に考えては。ママ友は子供の習い事なのでも，増えていきますので心配なさらずに。

トピ内ID：2461039265

...本文を表示

子育て期間は意外に短い

🐱

もりもり

2020年03月15日 22:07

子育てするほんの数年先しか見ていない気がします。そんなのはあっという間に過ぎていきます。その後の進学とか子供が巣立った後とかまで考えないと、20年後30年後に後悔しますよ。

トピ内ID：9673968802

...本文を表示

えー

🙂

かく

2020年03月16日 09:35

旦那さんと主さんの実家の真ん中あたり。旦那さんの仕事先が、まあまあ近いところこんな感じがいいと思います主さんは、絶対実家入り浸りにならないようにした方がいいと思います。私の場合、自分の実家に近いところに買いましたが、ほとんど実家に行ってません。

トピ内ID：5502424845

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

どっちも無しでしょ

nemo

2020年03月16日 09:35

あなたは実家依存、旦那は実家優先。どちらも相手の事を考えてない。それぞれの言い分から離れて、いっその事武蔵野辺りにでもすれば？

トピ内ID：9429273016

...本文を表示

ちょっと違う意見です

🙂

mamo

2020年03月16日 10:07

私もホントの意見はほぼ他の皆さまのレスと同じです。でも、いま家を買うと都内だと貴女が不満。埼玉だとご主人が不満。一生で一番大きな買い物をそんな思いでしても良いのですか？いま家を買うのはやめましょう。そして…ママ友がいるっていうことは埼玉の実家近くに住んでいるのですか？埼玉に住んでいると想定してレスします。それは子育てが大変だろうとご主人が配慮して貴女の実家近くに住んだのではないの？なのに貴女のお母さんがグイグイ干渉してくる、貴女は子育てを実家に頼ろうとする。だからご主人はイヤになっているんじゃないの？それ、反省し改めたらどうですか？まずはご主人が快適な家庭生活を作りましょう。お母さんに頼らず子育てをする。苦手なお母さんとの関係が変わったら、そのまま埼玉に居てお子さんも幼稚園に入ったら、いまの街に定住も考えられるかもしれません。慌ててマイホーム購入せず、幸せな親子3人の生活をしましょう。貯金もコツコツ頑張って。

トピ内ID：5060585054

...本文を表示

お互いの期間を考えたら、、、

😢

40代嫁（子有）

2020年03月16日 11:04

子育て中の働く主婦です。子育ては、大変ですよね、期間限定。安心して子育て出来るのは、旦那さんの給料あってこそ。旦那さんが疲労で倒れたら大変ですよ！（経験済み）公園？私の住まいは、公園無いので休日　家族で車で行ってました。公園なんて子供が6歳くらいまでしか行かないのでは？うちの子は、小1でスイッチで遊ぶか勉強するかで家に居る時間が潰れます。（習い事もあり忙しいので）毎日の事で大変な事を優先すべきです。私が1番に考えたのは、やはり旦那の通勤です。定年まで頑張ってもらいたいので。

トピ内ID：6049348364

...本文を表示

都内で

🙂

2020年03月16日 14:51

買えるなら都内で一択です。子育てが本当に大変なのは数年です。お子さんの進学等考えても都内の方がいいと思います。

トピ内ID：0304624235

...本文を表示

私が旦那でも絶対にイヤ

ずぼらかーちゃん

2020年03月16日 15:08

＞私の母は子離れが出来ていない親で夫婦間のこと育児の事で口を出して来るこれって離婚案件になるほどの問題だと自覚ありますか？とはいえ、主さんは復職予定なのでしょうか。それならば親の援助は必須。条件を出しましょう。 1. 合鍵は渡さない。 2. 母がくるときは事前に夫の承諾を得る。（アポなし訪問は論外） 3. 夫婦と育児に関して口出しはしない。まずは今後１年間、２と３の実行を約束する。もし約束を守らなかったら、夫の希望通りに戸建てを買う。でも一番は、中間地点に家を買うことです。主さん実家の埼玉から（ドアツードアで）１時間の距離がベスト。日帰りでも手伝いにこれるし、アポなし訪問されない距離です。主さん、旦那さんの不平不満に対してちゃんと対処していますか？「あーいう性格だから」「もう治らないから」「聞き流して」は禁句ですよ。聞き流せないから不平不満がたまるんです。ちゃんと向き合ってくださいね。

トピ内ID：2511983369

...本文を表示

義理両親の付き添いは誰が？

🙂

スヌーピー

2020年03月17日 09:09

夫さんが通勤に時間がかかり、親の病院の付き添いができない場合どなたが代わりにするのですか？主さんになりませんか？

トピ内ID：3111527975

...本文を表示

20年経つと状況かわるよ。

匿名

2020年03月17日 10:21

私の地元も新興住宅地ができた当時はたくさん遊び場があったけど、今あらためて行ってみるとアスレチックが老朽化で撤去されてたり、今風の安全第一のおもしろみのない遊具にかわっていたり、そもそも少子化で閉園してたりだいぶ様相がかわってますよ。うちも去年帰省時あると思ってた市民プールの冬季スケートがなくなってて子供をがっかりさせてしまいました。「子供達」が車に乗るようになってバスの本数も減ったらしいし、小学校も今は1クラスしかないとか。遊び場があるはいつ情報ですか？

トピ内ID：3376075150

...本文を表示

旦那さんの理由が深刻

😒

よっちゃん

2020年03月17日 11:33

会社の件と親の付き添いって、トピ主さんの理由より上じゃないですか？特に病院の件は必須でしょ？それに毎日通勤する旦那さんの事、もっと考えてあげたら？子離れできてない母親なんて、旦那さんからしたらウンザリですよ。。自分の事だけ考えてるの、どちらかと言えばトピ主さんです。

トピ内ID：6636138090

...本文を表示

自分本位じゃ

🙂

まな

2020年03月17日 12:04

埼玉に引っ越ししたら、将来せっかくマイホームを持ったのに離婚でしょうね。だって、お母さんがそんな感じで頻繁に家に来られたり、あなたが実家に入り浸りになる可能性大ですもんね。あなたも、第3者から見たら自分の事ばかりですよ。あなたは子供のためにと理由をつけてますが。

トピ内ID：0836760874

...本文を表示

トピ主の方が身勝手

😒

新快速姫路行き

2020年03月17日 12:26

旦那さんの通勤事情や病院事情よりもママ友、自分の母親の方が大事なんですか。子育て期間はあっという間に終わりますが、病気はずっと付き添いますよ。逆の立場で考えたらわかると思いますけどね。

トピ内ID：9328368371

...本文を表示

仕事優先

🙂

ふうはり

2020年03月17日 12:44

トピ主さんも自分のことしか考えていないですよね。立地は大黒柱のご主人の希望を優先するのがベストだと思います。その代わり、お家はトピ主さんの好みで決めさせて貰ったら良いのでは。

トピ内ID：1309447951

...本文を表示

お金を出すのは誰？

🙂

蜜柑

2020年03月17日 12:53

トピ主がお金を出すのなら、自分の意見を押し通せばいいと思います。もし旦那さんがお金を出すのなら、旦那さんの希望をある程度聞く必要があるのでは？誰だって大金を出すのに自分の意見が反映されないなんて、納得できるはずがないでしょう？あと、子育ては実親がいなくてもできます。できないなら子供を産んではいけません。それくらいの覚悟が必要ですよ。

トピ内ID：2916261055

...本文を表示

どうしても金出す人が強くなるけど

yell

2020年03月17日 14:11

要するに、母や友達親子がいないと話にならないぐらい、子育てには「つかえない」旦那なんですよね。子供も小さく、まだこれから増えるかもしれなくてこちらが助けてほしいぐらいだけど東京だと義両親の介護要員にされそう。それは嫌ですよね。別にお金を出す方が強いわけではなく、トピ主さんは稼ぎ手の身の回りの世話をしたり、稼ぎ手によく似たかわいい子供を命がけで生んで世話もほぼ一手に引き受けているのだから、意見は対等だと思いますよ。うちは仕事も子育ても半々の家庭だったけど、要するにトピ主が働きに行くのも難しい多忙な旦那ですよね？私なら言うけど。「○○くん忙しいし、私一人ではちょっと大変だから子育てしやすい所に行きたい」とか、「○○くんは私の親を嫌と言うけどそれならどちらにも近くない所に行くのがフェアじゃない」とか。それぐらいは言う権利あるはず。頑張って。

トピ内ID：3266795765

...本文を表示

そうかな？

🙂

2020年03月17日 18:00

母親は子育ての大先輩だけど 30年前の育児とか持ち出されてもねぇーって私は実の親に思いましたけど（苦笑）虫歯菌の話とか、予防接種やら新しい情報はおばあちゃんの母親からなんて得られませんよ。子育てのシンドイ気持ちに寄り添ってくれることもあるけど、はたまた都合の悪いことは忘れてたりするのも年寄り（あえてこう書かせてもらう）なのです。 11ヶ月であるいてるとして、それでも１歳代ではできること違いますよね？でもそんな細かいこと覚えてないんですよ。多分お母さん60前後でしょ？立派なお年寄りなんです。自分の親だからそうみえなくても。あの時確かもう歩いてたなーってくくりで 11ヶ月の時ならもうこれやってたとか、記憶が混ざってたりするのであてにならないし。あまり自分の母親を過大評価しない方がいいです。お年寄りです。同年代のママさんとの情報共有のほうが私はためになりました。それから都内でも公園のたくさんある区はありますし、実家（都の隣県）よりやっぱり金あるなーって感じで施設が充実してますよ。基本徒歩や自転車の範囲で子育てできますし。児童館とかたくさんありますよ。家を買うというのは、その子の未来も関係してます。いい幼稚園や、学校ありますか？子供が高校生になったら進学するのに駅から遠いとかもシンドイですよ？田舎だから安心じゃないです。都内のほうが子供に関する防犯意識が高いなと思います。それに子供は20年も経てば巣立つが、旦那さんは30年以上はそこから通勤でしょ？それも考えたらさ、子育ての相談したいって理由はずいぶんと薄いよね？ママ友は幼稚園でたくさんできるし、大きな公園が必要なのは10年ないよね。むしろ小学生になったら習い事が徒歩で通える範囲ならスゴイ助かるよ。働くなら。都内じゃなくてもいいけど、母親ありきで考えないほうがいいよ。

トピ内ID：5539926064

...本文を表示

たぶん

🙂

さくら

2020年03月17日 19:50

ご主人の仕事と病院通いを優先させたほうがいいと思います。ご主人が異動していまより遠い勤務地になったときのことを考えると、少しでも通いやすいところに住んでいたほうがいいはずです。仕事はほぼ毎日のことですからね。病院通いも近いほうが便利です。病院も定期的に通う必要があるのではありませんか？　それなら、なるべく近くに住んだほうがご主人も通いやすいでしょうし、時間もかからないでしょう。病院までの時間がかからなければ、行くのが楽なだけではなく、ご主人も早く帰宅できるのではないでしょうか。でも、病院から遠ければ、ご主人が行くのに時間がかかり、そのぶん帰宅も遅くなるはずです。結果的に、病院に近いほうがトピ主さんも楽だと思いますよ。ご主人が自分のことしか考えていないというなら、トピ主さんも同じではないですか？　お子さんのことを考えたら、祖母より父親をより必要とするのではないかと思いますが。

トピ内ID：7367535706

...本文を表示