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義両親に戸建を買うという旦那

レス53
（トピ主 9 ）
🙂
よよ
ひと
私たち夫婦は40歳、昨年子どもが生まれ（今1歳）、同時にローンで家を買いました。旦那はバツ1で、前妻さんとの小学生のお子様2名に毎月養育費を8万払っています。 旦那の義家族は、義父が自営の会社社長（従業員6名）義母は専業主婦で時々ピアノ講師をしています。 旦那が義両親が高齢になってきたのと、長男だからという理由で、私たちの家の近くに住ませ、義両親は貯金が無いから旦那が自分名義でローンを組んで戸建を買うと言っています。またピアノは義母の希望で弾けなくなるまで側にもってきたいという理由で賃貸ではないと。また、家は資産になるから義両親が住まなくなったら不動産投資だと思えばいいと。 私は子どもも生まれたばかり、自分達の家を買いローンを組んだばかりなのに、なぜ義両親の戸建まで私達の世帯で更にローンを組み面倒を見る必要があるか理解できません。老後資金を計画的に貯めておらず、夫の収入に頼る神経がわかりません。戸建を買ったら、更に税金や、事ある度に支出があると思います。 今の私達の生活も共働きの一般家庭、息子のために貯金やお金をかけてあげたいです。 旦那には義両親を大切にする気持ちを理解してもらえないで悲しいと言われますが、私はそんなに変な事を言っているのでしょうか…。

トピ内ID：e3a5539fd47b6fb1

#４０代
#お金
#住まい
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#夫婦関係
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ローン組めるかな？そんなに稼ぎが良いのですか？

🙂
四槓子
う～ん、お金をかけるなら 三人のお子さんに対して、父親としての責任をはたす方が先ですよね。 子供一人、1千万は用意しておかなくては。 そうなると三千万必要だし、自分達の老後資金も必要だしね。 親に住宅を建ててあげるより、施設入所のお金の面倒をみてあげる方が現実的だし有効だと思いますよ。 よほどの都市部でもない限り、不動産投資となる住宅って難しいです。今後十数年で「空き家」問題がますます騒がれると思いますし。 高齢者が住んだ家が不動産投資になりますか？ 維持費がバカになりませんし、定期的なメンテナンスや塗装などモロモロ含めて、住宅購入費の1/3から1/2ほどかかると覚悟した方がいい。 よほどの稼ぎがないと維持できませんね。 そもそも、ご主人単独で銀行でローン組めないのではないでしょうか？

トピ内ID：39622ac0ea89f3c7

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そもそも

🙂
Cjd
二重ローン組めるのか疑問ですが。 ご主人はそうとうな高収入なんでしょうか。よよさんはいざという時のために自分の貯金は死守してください。

トピ内ID：532792565713beef

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変。

🙂
40代男性
ご主人にとっては。 これが全てです。 この問題は義両親ではなくご主人の問題です。 >私たち夫婦は40歳、昨年子どもが生まれ（今1歳）、同時にローンで家を買いました。 その歳からローンで家を買うってのも中々だと思う。 私だったら資金にかなり余裕がないなら買わないかも。 中古かな？ > また、家は資産になるから義両親が住まなくなったら不動産投資だと思えばいいと。 どうかな？ 場所次第だと思う。 空き家問題も増えているし、まず投資にはならない。 >今の私達の生活も共働きの一般家庭、息子のために貯金やお金をかけてあげたいです。 残念だけどご主人はかけてあげたい相手が沢山いるのです。 かつてはトピ主さんもそうしてもらったと思うんですよ(彼女に財布出させないタイプ) 夫婦の発言権はどちらにあるのか？ トピ主さんにあるならハッキリと言った方がいい。 ないなら自分の見る目のなさを呪うしかない。

トピ内ID：e58a77c9d88c9dab

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組めるの？

🙂
ooba
現実問題として、ローン組めるの？ 　すでに自宅をローンで購入しているので、住宅ローンは組めませんから、金利は高くなりますし 住宅ローンじゃないから、税金の控除も、ないでしょう？ 一体、ご主人の年収っていくらなの？ 共働きの一般家庭というくくりは幅広いのかもしれませんがで トピ主さんも働かなければならない家計なら、ローンは組めないと思いますよ

トピ内ID：9d2aed974e2f0836

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無理でしょ

🙂
インコ
子供を3人育てないといけないのに、無理だと思いますよ。 二軒目の家なのでセカンドハウスローンですが、通らないと思う。 親を大切にするのは分かりますが、近くに住んで欲しいとか、家をプレゼントしたいとか独りよがりも良いところ。そんな風に思っているのはご主人だけでは? そんな事言っているから、前の奥様に捨てられたのでしょ?まだ言い続けるなら離婚だよ? ぐらい言ってやりましょう。

トピ内ID：6169c87a314310f6

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旦那さんお気楽ですね

🙂
浪花
旦那さん名義の家が、いくつあったって結局亡くなった時は先妻のお子さんとの間で相続問題が発生して、ややこしくなるだけです。 義両親の家のローンを組めるほどなら、その分のお金を貯金に回してくれた方がいいですよね。 失礼ですがあと何年義両親に家が必要かは誰にもわかりません。 家を買ったはいいけどほとんど住んでない、施設に入るにもお金がかかるのにローンがあるから売るに売れないということになりませんか？ 不動産なんて面倒なだけですよ。

トピ内ID：a55c6365d7044aa9

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いい顔したがる男

🙂
にゃんにゃん
前妻に養育費を払い、 家ローンを払い、 さらに両親に家を買う！？ 余裕がある家計なのかしら？？ そもそもダブルローンが組める人？ ご主人が買いたい理由は分かりましたが、義両親も望んでいるの？ 義両親に貯蓄がないのもホント？ 勝手に先回りしているだけでは？ 冷静に考えれば、親が住めるのは10年ほどだし、その間に介護でてくる。 義両親に貯蓄がないなら、家じゃなくて必要となる介護にお金を使うべきでしょ！ と夫を諌めましょう。 10年経ったら、前妻の子もかなりの教育費がかかってくるし、8万で済むんでしょうか？ ダブルローンに養育費、自身の子もそれなりにかかり始める。 貴方は道連れにならないよう気をつけましょう。 離婚理由が知りたいです。

トピ内ID：7b4c4ee21fdf4b00

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トピ主の稼ぎはトピ主の意思で

🙂
ゴータム
＞なぜ義両親の戸建まで私達の世帯で更にローンを組み面倒を見る必要があるか理解できません。 いやいや、世帯で面倒を見る必要はありませんよ。 ご主人の稼ぎの中からやりくりしてもらえば良いんです。 ＞老後資金を計画的に貯めておらず、夫の収入に頼る神経がわかりません。戸建を買ったら、更に税金や、事ある度に支出があると思います。 それはご主人と両親の関係性の問題なので、トピ主がお金を出す必要は全くありません。ご主人の稼ぎの範囲で対処してもらいましょう。 ＞今の私達の生活も共働きの一般家庭、息子のために貯金やお金をかけてあげたいです。 トピ主の稼ぎはトピ主の意思で使途を決めて良いんですよ。自分の息子の為に自分のお金を使って全然かまわないんですよ。 ご主人の稼ぎの使途をご主人の意思で決めるのと同じように。

トピ内ID：77ad3d4c01c2f7fc

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会社どうすんの？

🙂
何だろうね
自営なのか法人なのかわかりませんが、従業員６人雇ってて財産無いんですか？ 親は会社をいつ畳むつもりなんですか？ 全部夫の理想論で、親の実情や希望がまったく出てこない 単にはっちゃけてるだけだと思うけど。 養育費一人４万が相場通りの金額なら、新しいローンなんか組めないでしょ 親孝行で頭いっぱい、出来もしないことを妻子に宣言 そんなんだからバツイチなんじゃないかなぁ もし義両親も息子の世話になる気満々なら、あなたも離婚したらいいと思う そしたら新しく家を建てる必要なく、増えた養育費も払えるでしょう

トピ内ID：19e639da4fe273a3

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平等に

🙂
ま
トピ主さんのご両親の家も購入するならいいんじゃないですか？ 家庭に生活費やなにやら全部入れてもらった上で、ローンの分は旦那さんのお小遣いから出せばいいと思いますよ！ 自分たちが義両親に援助したせいで老後の貯金ができなくて、あなたのお子さんも同じ目にあわせるんじゃないですか？ 将来結婚したお子さんに、貯金がないから援助してって言う未来が見えますね。

トピ内ID：01e0cc35a9812eef

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トピ主両親の分も

🙂
はなこ
じゃあ、トピ主両親の分も買ってもらえばいいよ。 ご両親に家が必要なくても同額もらっておけばいいよ。 それは無理って言われたらトピ主も「両親を大切にする気持ちを分かってくれなくて悲しい･･･」とか言っておけばいいよ。 ご主人、算数苦手？っていうレベルで計算できない人だね。 トピ主さん、情に流されず、お子さんのためにしっかりね！

トピ内ID：26a86adfddb96d97

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無理じゃない？

🙂
さくらなみき
家のローンどうやって組むのですか？ 自分が住む予定のない家にローンが通るのかどうか知りませんが。 まぁそんな人だから離婚してるのかもね。 そういう近くに住まわせる予定や老後資金がないなど重要なこと結婚前に相談無かったのですか？

トピ内ID：c15f7c3d565b0b8d

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旦那の義家族？？？

🙂
夫のトリセツ
ご主人の実両親ってことですよね？ 「旦那の義両親」って書かれると、トピ主の実親のことになります、、よね？ まあ、それは良いんですけど、今トピ主夫婦の家はローン組んでいるんですよね？ （ご主人が）自分の親の家のローンなんてたぶん組めないと思いますよ。 どれだけ稼ぎが良いのか分かりませんけど、普通は「家をローンで買えば、 車のローンは組めない」って言いますし、もう一軒ローンなんてほぼ不可能だろうと 思います。というか、稼ぎが良いならキャッシュで払うのが良いと思います。 でもまあ、、夫婦の家にローン、自分達の生活費に子供のお金、前妻との子に養育費月８万円、 そして親の家ですか、、、何を夢見ているのでしょうか？ 月収が税引き後で300万円とかなら出来るでしょうけどね。 親が他界したら不動産資産（賃貸運用とか売却）と言うけれど、この人口減少時代、 マンション需要の方が多い（したがって中古戸建は余る）時代に 「将来の資産」ですか・・・難しいと思います。 今すぐじゃないですけど賃貸経営の社長がラジオで言ってましたけど、 将来的には住む家は「サブスク」時代になるだろう、と。 もう不動産買う時代じゃなくなる、とね。で、借家にするにしても賃貸アパマンの方が 需要はあるでしょう。借家入居してもらうには大幅な改装・最新設備導入しないと 入ってもらえない（費用がかさむ）、維持費もまた高い・・・負動産化が目に見えています。 で、二束三文で売却が関の山。 というか、こういうのって収入がどれだけあるのか？可処分所得がどれだけあるか？で 話は変わってくるわけで、そこが分からない以上、これが無理な話かどうかなんて 私達には分かりません。

トピ内ID：5bcfa746feee4c90

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トピ主です

🙂
よよ トピ主
皆さま、見ず知らずの私の悩みにご親切にご返信いただき、ありがとうございます。1つ1つ大事に読ませていただいております。　続く→

トピ内ID：e3a5539fd47b6fb1

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トピ主です　短く恐縮ですがご返信します

🙂
よよ トピ主
＞四積子様 そうだと思います。先ずは3人の未来ある子どものための責任が優先だと思います。義両親は大人で自分たちの近い老後資金がかかることくらいわかってるはずなのに、、。 ＞Cjd様　 不動産で既に物件をいくつか紹介してもらっているようで、なんと、、住宅ローンで組めるらしく。旦那が850万、私が650万くらいの年収ですが、私は短時間勤務をしているので例年よりガクンと下がります。 ＞40代男性様 私たちの家も中古（ただお金持ちの前住人がマンション購入のため手放した家で築3年くらい）です。40歳からの子の養育費や住宅ローンも、年齢的に返済を何度もシミュレーションし、きちんと無理なく返せるか話し合って買ったのに、、なぜ義両親の家！？という気持ちです。

トピ内ID：78aa6676793662c4

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マザコン？見栄っ張り？

🙂
離婚したら？
そんな人だからバツイチなんだよ。 結婚、しくじりましたね。 マイホームのローンと維持費、我が子、前妻との子、親の家のローン…どうやって払う気なんだろ？ 夫のパパは社長サンなのに家を建てるお金すらないの？事業で借金まみれだったりして？

トピ内ID：394ce6bb59e5f3d5

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トピ主です。短く恐縮ですがご返信します２

🙂
よよ トピ主
＞ooba様 なんと、、住宅ローンで組めると言われたらしく、この際組めないと言われた方が良かったです、、。 ＞インコ様 そうですよね。昨日夫と話した時に、私が守るのは息子との生活だとハッキリ伝え、ローンを組むなら離婚も検討すると伝えました。 ＞浪花様 そうなんです。今だけでなく、私達夫婦が亡くなった時に、異母兄弟での相続にも関係しますよね。何1つとっても、誰もハッピーになれる気がしませんし、息子たちにそんな苦労かけさせたくないです。 ＞にゃんにゃん様 そうなんです。老後、戸建の家よりも必ず発生する介護や療養費、入所施設などの費用もありますよね。私もとても同感で、夫に強く言っています。 ＞ゴーダム様 確かに。私も、自分と息子の生活は成り立つよう働いている、今は旦那が何かあってもローンが毎月返済できるくらいは頑張ってますが、それに上乗せで義両親の費用は払いません。私が守るのは子どもとの生活です。

トピ内ID：78aa6676793662c4

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トピ主です。短く恐縮ですが返信いたします３

🙂
よよ トピ主
>何だろうね様 自営でコアな軍事機体を特撮する出版社です。70歳超えで後継者がいるのかわからない（夫は副業禁止です）のですが、いずれにせよ老後の計画もあるのか聞いてて怪しいです。 >ま様 うちの両親は子に老後に面倒かけたくない（と言ってもある程度はかかるのはわかってますが、）家のローンも返済し、定年後も少し働きながら資金も貯めて、何かあればそのお金で施設に入れてねと言われています。なので子どもの稼ぎをあてにして戸建計画があると聞いた時は、びっくりして猛反対しています。そして私にも息子もいずれ大人になった時に老後に苦労させないようにしっかりしなさいと言われています。 >はなこ様 両親を大切にするのはわかります。ただピアノのため旦那ローンで戸建が全く腑に落ちず、ピアノを諦めて賃貸で身の丈に合った生活をしてほしいです。子どものためにも、私はしっかり話したいと思います。 >さくらなみき様 義両親とは結婚する時、私達が家を買う時も、たくさん話し相談していました。山梨や東京の奥多摩に移住したいと言っており、その計画もしっかりしてるかと思ったら、まさか貯金があまりない！？とか。でも私も義両親にお金いくらあるんですか？とかも聞けず、、旦那にもしっかり確認しなかったのもいけないですね。。 >夫のトリセツ様 サブスク、本当そうですよね。車なども買う時代から、選び方が多様化する、資産としての価値というものの概念が変わってきていますよね

トピ内ID：78aa6676793662c4

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気持ち

🙂
よよ トピ主
皆さまからのご意見有難く拝見しております。 私は家購入の際に、世帯のライフプランシートを作成しており、そこに義両親の戸建購入資金や今後老後に見込まれる費用を追加したところ、やはりどう頑張っても苦しいことがハッキリわかりました。両親思いの旦那の気持ちはわかりますが、義母にはピアノを諦めてもらい、義両親には賃貸で身の丈に合った生活をしてほしいことを旦那から伝えてもらいたいと思います。何かを守るには何かを捨てないといけない。もし旦那がそれでもローンに固執するなら、私は息子を引き取り、離婚も検討すると伝えます。義両親が自分たちのお金で戸建でもピアノを残す家を探して、生活するなら話は別ですが、仮に戸建を買わないにしろ、わがまますぎます。 ここは私が息子との生活を守るため、旦那にしっかり話したいと思います。

トピ内ID：78aa6676793662c4

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住まない家の住宅ローンは組めない

🙂
おはぎ
最初から自分が住まないと分かっている家の住宅ローンは組めないです。 ばれたら契約違反で一括返済を求められます。 そんな事は不動産屋は分かってるので、トピ主さんのご主人は悪徳不動産屋に騙されてる可能性ありますよ。 そもそも、養育費と二軒分ローンは無理だし、一括返済なんてなったら自己破産しかなく、トピ主さんも義両親も家を失う事になりますよ。

トピ内ID：41dff4e8c49d1b6d

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そんなんだから離婚された

🙂
幸せになってね
『旦那はバツ1で、前妻さんとの小学生のお子様2名に毎月養育費を8万払っています。』 離婚したときに養育費決めてるんだから、離婚時に書類有ったでしょ? 協議書とか審判書とか。見ましたか? どんな理由で離婚したか? 正直ハズレ夫だと思うけど、結婚しちゃったし子供も居る。 男はこうと決めたら女が言っても聞かないので、こういう時こそFPに相談です。 FPには 元妻に2人の子供を養育費8万払っているが、進学時にいくら請求されるか解らない事。 自分の子供にどれだけ掛かるか解らない事。 今後お金の無い義父母にいくら掛かるか解らない事。 義親の面倒ばかり見て、トピ主の親には何もしないと言う訳にはいかないと言う事。 義親亡き後に、古くなった家が投資の対象になり得るかと言うこと。 全て終わった上でトピ主夫婦の老後の不安。 等々、遠慮無く話すと良いです。 男(夫)は『数値データ』と『肩書きのある男』に弱いので、もしFPがトピ主と同じことを言っても言うこと聞きますから。 連れて行って「現状で二軒のローンは無理」と言って貰いましょう。 そもそも夫は年収いくらですか? まさか1000万以下とか言わないよね? トピ主はいくら稼いでるの? トピ主に集るつもりじゃないでしょうね?

トピ内ID：465a2f2466576fec

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無謀です。

041
虎の子貯金
義父が会社社長ならそれなりの資産はあるはずでしょうに、無計画人生で来たのですかね。 何より夫は貴女の収入まで計算に入れて世帯収入が多いから平気だと捉えているんです。 離婚して養育費も二人分あり三人の子どもの教育費もかかるのに、貴女の年収を当てにしての人生設計可笑しいです。義理親共々可笑しな思考です。 前の離婚もこれらが原因で前妻さんは逃げたのではないのかしら。 義理親をおんぶに抱っこ家計では堪りませんよ。 結婚は後に控える親まで見なければ、安泰とは言えないですよ。 厳しいようだけど会社経営は見た目は世間体は良いが、内情は普通以下ですもの。親の老後設計まで把握して結婚しなければ現実はこんなになりますよね。 養育費８万円、家のローンもありさらに義親の家ローンなら夫の収入も半分はこれに消えませんか。甘い考え方親に似て甘く無謀な生き方賭けでしかない生き方、４０歳なら世間的には常識ある大人扱いだけど、精神的には未熟で子供で稚拙すぎますよ。 前の離婚は苦労だろうけど何も地獄を見たことのない甘ちゃん人生だと思うわ。 このままだと押し切られるでしようね。だって親子で頑固一徹世間知らずの親子で甘い生き方だから、貴女の意見は完全無視されるでしょう。 どんないきさつで結婚したのでしょう。 このままなら親もまだ若いし、３０年からある親の余生、一事が万事でこれからも出て来るはずです。耐えられますか。腹を括って離婚ありきで貴女も親同伴でガンと意見してください。貴女の一生の問題言いなりになる必要は無いですよ。 初めから貴女の収入を見込んでの夫と義親の計画だったのですよ。 貴女の収入分がほとんどそれにはまりませんか？ そんな再婚相手を探していたのでしょう。

トピ内ID：04fe5af06c0c9252

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義両親の老後を丸抱え

🙂
スモークチーズ
家のローンの問題だけではありません。そんなことでは義父の自営の会社経営も余裕はない、老後を賄うのに十分な蓄えはないということでしょうね。 家の面倒を見たら最後、近居なら尚更生活全般から介護までの面倒を見させられることになります。お金だけでなく労力奉仕もあなたにかかってくるでしょう。 どう見ても苦労を背負いこむことは間違いありません。

トピ内ID：015bdc56f9d2c3c0

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ローンは組めますよ

🙂
トーマス
自分が住まない家のローンは組めないというご指摘はちょっと違いますね。 転勤族で終の棲家として土地を買っておいてそこに転勤が今後発生しない段階で 家を建てそこに住むことは可能ですから。フラット35での扱いあります。 その他、別荘を建てる（購入）の場合でもセカンドハウスローンはあります。 現状ローンを組んでいて、さらに自分名義でもう一一本住宅ローンが組めるか？ 結論的には組めますよ。それが先に書いたセカンドハウスローンだったり、 親族居住住宅用ローンです。取扱い機関が少なく、審査も厳しいみたいですけど、 ご主人が関係しているローン会社（金融機関）では取扱い可ってことなんでしょう （ただ厳密に審査した結果”通らない”はあるかもしれません）。 審査も終わって（というか現状のローンの時にある程度の審査は済みなんでしょうから、 ほぼ審査OKってことなんですかね？）後は「やるかやらないか？」だったら、 やったら良いと思うんです。稼ぎが良いなら二つのローンなんて可能だし、 最終的に親が他界したら（思った金額にならなくても）売却なり賃貸にしたら いくらか回収は可能だしね。ただ、、そんな余裕はない。だったら諦めるのが 普通の人の感覚。 ただ、それが夫婦として家族の計画としてNGならそれはそれで話合うしかないですね。 というか、、、ピアノがどうとかそんなこと言うくらいなら義両親が自分達で金出して おやりなさいよ、というというところに辟易していんでしょ？ ご主人が主張曲げないなら離婚、、、アリでしょうね。

トピ内ID：f180c54b0a6c8a59

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お金の面がクローズアップされていますが

🙂
ぴょんた
本質的には義両親との近居→介護の負担、の問題に感じられました。 近居したらトピ主夫婦一家が義両親の介護や生活介助を担うのはほぼ確実。 少なくとも夫はそのつもりだろうし義両親もそう考えるでしょう。 でも介護が必要なのは今から20年後くらいまで？ トピ主夫婦はまだ現役フルタイムで働いているでしょうね。 子どもさんもまだ独立していないでしょう。 介護に割く時間や体力がどこにあるというのでしょうか。 失礼ながらトピ主の年齢で1歳のお子さんの世話するのは結構大変だと思います。 今から10年後、（お子さんの）10倍の体重の年寄りを介助とか、ゾっとしませんか？ なまじ近居や同居するから親の介護をせざるを得なくなるのです。 一度在宅で面倒看ちゃうと、施設に入れるハードルも高くなってしまうし。 介護される本人よりも介護する側が躊躇するケースが結構多いのです。 義両親の介護、介助の観点から言えば、 義両親を呼び寄せて近居する、それ自体がトピ主一家の不幸の一里塚でしかない。 夫が能天気で思い描いている将来像なんて、恐らく何一つ上手くいかない。 義両親は今の住居のまま、ギリギリまで生活してもらい後は施設か何か、これ一択。 だいたいピアノを手放せない時点でこの選択しかないでしょう。

トピ内ID：7d82c7094aa95ada

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理を尽くして説諭されても納得できないなら離婚するのが一番です

🙂
みかん山盛り
＞未来ある子どものための責任が優先だと思います 違いますよね？ 義両親はトピ主にとっては赤の他人だから、一円も使わせたくない。 旦那の稼ぎは一円残らずアわタシの金！旦那の好きなようにはさせない！ってことなんでしょう？ ＞義両親の戸建まで私達の世帯で更にローンを組み面倒を見る 「世帯」なんて関係ありません。 トピ主は一円も出さないんですよね？全額旦那が負担するんでしょう？ だったらトピ主に文句を言う資格はありません。 ＞不動産投資だと思えばいい まさにその通りです。旦那が自分の稼ぎで投資をしようっていうだけの話。配偶者としては一通り意見を言ったら、本人に任せるしかありません。不満ないし不安なら離婚すればいいでしょう。 ＞息子のために貯金やお金をかけてあげたい だったら自分でもっと稼げばいいじゃないですか。 ＞旦那が850万、私が650万くらいの年収ですが、私は短時間勤務をしているので例年よりガクンと下がります 金が心配なら、旦那の投資に文句を言う前に、自分がさっさとフルタイムに戻ったらどうですか。 自分はラクをしておいて、義両親には我慢させろだの、旦那の金の使い途を指図するなんて、余りにも横着でびっくりです。 親新居のための旦那のローン負担がどのくらいかにもよりますが、年100万を越えることはないでしょう。 だったら、旦那が家計に出す金額はトピ主と変わらないはず。ならばトピ主が文句を言う筋合いは毛ほどもないはずです。 文句があるなら、もっと稼いで、旦那を実質的に喰わせるようになってから言いましょう。 これだけ言われても納得できないなら、自ら仰るように、離婚するのが最善だと思います。目先の損得に惑わされて筋道立てて考えられない母親をもった子供が気の毒ですが。 ま、旦那が僅かでも養育費をちゃんと払ってくれる男であることは実績がありますからそこは安心ですね。

トピ内ID：8444ff1a5b002e25

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レスします

🙂
みかん山盛り
離婚に向けて２つの理由が挙げられていますが、１つは誤りですね。 ＞もし旦那がそれでもローンに固執するなら、私は息子を引き取り、離婚も検討すると伝えます ＞私が息子との生活を守るため 経済面だけを考えれば、旦那が親新居のローンを抱え込むと、子供の経済状況は確かに多少悪くなります。しかし、だからといってトピ主が離婚すれば、子供の経済状況はもっと劇的に悪くなり、世間的に見てもかなり厳しくなるでしょう。 一応説明しましょう。 親新居のローンで旦那の可処分所得が多少減っても、なおフルタイムの時のトピ主の可処分所得と同じくらいが残っています。これを旦那が一人で浪費してしまうわけはないので、結婚を維持した方が子供にかけられる費用は単純に見ても倍になります。 離婚すればこれがなくなるだけではありません。家事育児を分担する人がいなくなるので、トピ主の稼ぎも大きな打撃を受けるでしょう。フルタイムの時の年収600万を回復するのはもう難しくなるでしょう。 旦那が親新居のローンを抱え込んだからといってトピ主が離婚に踏み切れば、子供の経済状況は一転してかなり厳しくなり、子供の将来は暗転します。 その原因は、旦那が親新居のローンを抱え込んだからではありません。それが気に入らないからとトピ主が離婚に踏み切ったからです。 つまり、子供の経済状況を考えるなら、今離婚するのは論理的に成り立ちません。 従って、子供を困窮させる危険を冒してまでトピ主が離婚すると言い張るのは、 ＞未来ある子どものための責任が優先 だからではありません。これはタダのお為ごかし。 どうでも離婚するという本当の理由はこれ。 ＞わがまますぎます 旦那がワタシの大嫌いな義両親に大金を使うのが許せない！ ただそれだけなんでしょう。 こんなことで未来の選択に深刻な制約を掛けられてしまうなんて、幼い子供が本当に気の毒すぎます。

トピ内ID：8444ff1a5b002e25

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うーん

🙂
kiki
トピ主さんとの収入差額200万と結婚前のご主人の貯金の範囲内で、前妻との子供と義両親への援助を自由にさせたらどうです？養育費が年96万円だから、新築は無理でも古い中古のローンならどうにかいける？ それでも世帯収入は1300万円、子供への費用がどうとか言うような年収では無いと思いますが。 家ですが、ご主人が先に亡くなった時、相続が発生すること考えると、もう1軒あってもいいような？ 今の家の名義や立地、広さでも違いますが、今の家を失わずに済むような気がするんですけど。 立地によるので、なんとも言えませんけどね。 まぁ正直、850万円の収入で子供3人、親に家建てて上げるような高収入ではないと思いますが、トピ主さんの収入思いっきりあてにしてますね。

トピ内ID：e58a79c9d88ca111

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家計を持ち寄り方式に変更する

🙂
しろろ
旦那さんはトピ主さんの稼ぎがあるから大判振る舞いができるのでしょう。 一方でトピ主さんは旦那さんの稼ぎをよそに流出させたくない、という思いがあるでしょう。 つまりお互いがお互いのお金をあてにしてる状況のように感じます。 で、トピ主さん家の家計はどのように管理されてるのでしょう？ 双方の稼ぎを一旦1つの財布に入れちゃう方式なんでしょうかね。 それだと、お金をどこに使うかをいちいち相談しなければなりませんし、 旦那さんにとっては自分の稼ぎの方が多いのに自由に使えないのでフラストレーションも溜まります。 もしそうなら、トピ主さん家の生活費、ローン、学費や老後資金の積立など毎月の必要額を 双方が持ち寄る形に変更されたら良いかと思います。 家計への持ち寄り負担比率は1：1の同率が基本です。同率だからこそ対等の関係が築けます。 トピ主さんなら十分負担できるでしょう。時短の時期は特別ルールを作ってもいいかもしれません。 仮にトピ主さんの年収全額を家計に繰入れるとしても、旦那さんの手元には200万円残ります。 そこから養育費なり親の家のローンなり、旦那さんの考えで自由に配分して貰えばいいでしょう。 足りないとかは無し。その枠内で考えてもらえばいいのです。 継ぎ足ししない代わりにトピ主さんは口出しする必要もありません。 その方がスッキリしますよ。

トピ内ID：4e666f53f20312a9

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トピ主です　短いですが返信いたします

🙂
よよ トピ主
トピ主です。皆さまコメントやアドバイスありがとうございます。 ＞幸せになってね様 FP相談いいですね。私も考えていたので今日お世話になっているFPさんへ連絡しました。数字で可視化するのも冷静に客観的に見れるので必要ですよね。感情と現実は別なのでしっかり相談してきます。 ＞虎の子貯金様 前妻様の離婚原因も気になりますよね。旦那側からは聞きましたが、話半分で理由は聞いています。前妻様にも同じように言い分があると思っています。 ＞スモークチーズ様 そうですよね、、介護問題もセットでついてきますよね。 ＞トーマス様 トーマス様の書いてくださってる事が私の言いたい事が凝縮されています。代言いただいた気持ちで、スカッとしました。本当にその通りなんです。 ＞ぴょんた様 介護もそうです。40歳で幸運にも息子と出会えて幸せなのですが、育児は体力的にも大変ですね。でもそれ以上に幸せです。ピアノ（しかもグランドピアノ）を手放すことでいろんな選択肢ができるのに、、と思ってます。

トピ内ID：e3a5539fd47b6fb1

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