友達にとっては私は心を開ける友達じゃなかったみたい

レス19

（トピ主 0 ）

🐧

ボカポカ

2020年03月15日 09:07

ひと

８年ほど仕事が一緒で、同い年ということもあり、よくLINEでお互いの子供の笑い話、悩み相談(特に友達から)、をしてました。

先日、友達の旦那さんの転勤が決まり、遠くの実家の方へ戻れるようになったみたいで、私は「良かったね！LINEでいつでも連絡できるとはいえ、寂しいなぁ」と気持ちを伝えてました。

そして、引っ越しが近づいた日に最後に子供たちも含めて遊ぼう！となり、誘われたのもあって友達の家に行きましたが、どうにも会話が続かない。

LINEでは結構話してたけど、あまり顔見て話してくれない。というよりは話しかけないと話さない。
上の子同士は遊んでるからいいとして、友達は自分の下の子供と遊んでばかり(遊んでるのは全然オッケー)で、こっちに話しかけてくる気配がほぽなし。

違和感を感じつつも、これで直接会うのは最後になるかもしれないから、引っ越しで落ち着かない友達の気持ちも考えて極力穏やかにしてようと心がけてましたが、、、本当にこっちに話しかけてくる気配がないので、頑張って笑顔で友達の家を出た後で凄まじいモヤモヤ感が沸き上がりました。

そして、思い出してきました。
今まで、友達から聞かれたり話題になれば私からは自分の過去の仕事、趣味、得意な事も話したりしましたが、友達の趣味や過去の仕事、得意な事も軽く聞いてみてもちゃんと答えてもらったこと無かった。。。と。
友達から連絡あるのは、遠い離れた地から来てるならではの頼み事や聞きたいことがある時がメインだった。。。と。

子供達を遊ばせるためにごくたまに大きな公園に連れていって行くこともあったけど、その時も話しかけてたのはほぼ私だったということ、それへの回答もイマイチ反応薄いものだった事に気づき、「子供も一緒に遊べる仲良い友達」と思ってたのは私だけだったのかと、空しくなってきました。

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そんなもんです

りり

2020年03月15日 13:02

ラインだけの関係って、結局そんなものですよ。自分だけが彼女の相談を受けている、みたいな錯覚が生じるけど、現実には彼女には彼女の親友やら実際に手助けした別の人が居る訳で。その人の現実を何も知っている訳じゃない。助けてあげたのは自分だ、みたいに思ってても、本人にとってはそうじゃない事って、普通にあります。それって、子供にも教えていかなきゃいけない立場なんですけど、大丈夫でしょうか…。

トピ内ID：6547949754

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今更空しいと言っても

蜃気楼

2020年03月15日 13:02

どうなのでしょうね。トピ主さんとその友達はそういう関係だから上手くいっていたのでしょう？トピ主さんが喋って友達が聞き役になるという。　最後になってトピ主が逆に引越しその他のことに興味をもって聞きたいと思った瞬間その友達が自分のことはあまり話さなかったことに気付いただけだと思いますよ。　ではそのお友達も何時も聞き役かと言えばそうではないと思います。ある特定の友達には自分の事を詳しくしゃべると思います。でもその友達の友達は自分のことは言わず専ら聞き役だと思います。　友達関係は相対的だと思います。一方的に話す人は聞き役の人と仲良くなります。トピ主さんだって聞き役に回らざるを得ない友達もいると思いますよ。　「空しい」ということ言い過ぎだと思いますよ。話し役がいて聞き役がいる。この世の常だと思います。話し役と聞き役が交互に交代するのが理想の友達関係ですが女性間では難しいのだそうですよ。社会学の教授の話では。

トピ内ID：0661682758

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共感します

😣

クレマチス

2020年03月16日 09:35

自分から見たら大事な友達だったけど、相手からみたらそうでもなかった、っていう状態、私と似ていて、とても共感しました。あなたは、とてもまっすぐで正直で、友達想いな方なんだと思います。でも、同性同士の仲でも、片想いっていうか、なんというか、という状態ってあるんですよね。私もアラフォーにして、最近知ったところです（涙）。

トピ内ID：1745171422

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元々そこまで深い関係じゃないよね

🙂

kei

2020年03月16日 11:36

そもそも、同じ会社の人でしょう？そして、一番のメインはLINE、その時点で子供の話もできる同僚、ネット友達レベルのお付き合いではありませんか。元同級生とか、好きで顔を合わせて付き合っている友人とは親しさのレベルが違うと思いますよ。会社関係の方ならお互い我慢していることも、温和に済ませて流していることも沢山あると思いますし。当日も、小さい子供がいれば放置できないし、実は人見知りだったとか、寂しくてあまり話が出来なかったなんてこともあるのでは。それを、心を開ける友達じゃなかったのねとか言ってしまうトピ主さんのほうがちょっと重すぎて引いてしまうなぁ…。自分が全面オープンにしていたからと言って、相手もオープンにしなければいけない謂れはありません。自己開示のレベルは人それぞれ。自分が相手を好きで、仲良く出来ていたのならもうそれで良いと思うのですが、何が問題なの？思ったよりリターンが回収出来なかったことが不満なのでしょうか？仲良くしたのに損したーってかんじなのかしら？私は教えてたのに裏切られたーって感じなの？自己開示をしたのはご自分、人に言えば広まるものだと考えて大人なら覚えられて困ることは、誰に聞かれても濁して答えることを覚えましょうね。好きで仲良くしてたのに、ここでモヤモヤするのが良くわからない。もう会えないことだし、ポジティブに「今まで仲良くできて良かった」じゃダメなの？なんで最後に盛大にケチつけるかな。何故、そこまで相手の好意を疑うのかな。〇〇ちゃんには全部教えたのに、私のこと好きじゃないのねって、小学生の女の子みたいですよ。

トピ内ID：6831790655

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申し訳ないけど

💡

通りすがり

2020年03月16日 12:35

>引っ越しが近づいた日に最後に子供たちも含めて遊ぼう！となり引っ越しが近いならいろいろとやる事があるだろうから、挨拶する位で帰りますけど。トピ主さんがガッツリ遊ぶつもりでいるから、社交辞令で遊ぼうって言ったのに、、、気を利かせてよって思ったんじゃないですか？相手が、、、って言われてますけど、引っ越しで忙しいんだって判ってましたか？トピ主さんもトピ主さんだと思います。

トピ内ID：1753166169

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そんなに気にすることない

コッペリア

2020年03月16日 12:35

何年か前、私の身に大変困った災難が降りかかりました。その時、友達に相談しようと思わず、できれば話したくないし知られたくないと思いました。だから、私はあまり友達というものに重点を置かず、秘かに静かに生きています。実はもう疎遠になって久しいけど、昔、同僚だった人も自分に想定外のことが起き、以降は物事に動じなくなったと言ってました。回りくどいレスになりましたが、世の中には友情というものを何らおおごとに思わない人もいますので、トピ主さんみたいに友達との温度差にショックを受ける人は、皮肉ではなく羨ましいなと思います。根本が違うので、アドバイスはできないけど、察しの通り、彼女にとってトピ主さんは用や気分のタイミングが合えば呼び出しやすい友達Ａでしかないんだと思います。私は、対等な立場であるはずの人同士の中にも、奇妙な上下関係や忖度、不可解なお世辞が飛び交う場面などを何年も見てきたので、違和感を感じた人間関係に固執しないことをすすめます。その友人関係は既に、トピ主さんをあしらえると思い込ませてしまってるので、もやもやは晴れないままだと思いますよ。

トピ内ID：6314452592

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あまり気にせず

🐤

パッションフルーツ

2020年03月16日 14:11

最後になって、何だか自分の感情とお友達の感情に差がある？と思われてもやもやされているようですが、あまり気にされなくてもいいと思います。＞私は「良かったね！LINEでいつでも連絡できるとはいえ、寂しいなぁ」と気持ちを伝えてましたトピ主さんて、いい方だなと思いましたよ。トピ主さんはオープンで気さくな方のようですが、お友達は、ナイーブなタイプなのかもしれない。元々、人に期待しない人なのかも。目を合わせないって何なんだろうなと。最後だし呼んだけど、体裁的になのか？転勤が実は嬉しくないのか、わからないけど。仕事が一緒で、会社が一緒なら気を使っていたのかもしれないしトピ主さんがいて助かったし救われる場面も多かったと思いますよ。さらっとお別れして、いい思い出にすれば？別れの時って、何だか色々分かってしまうこともあるから・違和感って大切です。タイプや信頼関係の築き方が違ったのねでいいと思います。

トピ内ID：0125744475

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考え過ぎかも

🙂

匿名

2020年03月16日 17:36

どうでもいい相手だったら引っ越し間際の忙しい時にわざわざ自宅に招いたりしないと思うのですが。最後に会いましょうって人はやはり大事に思ってるからなのでは？前から自分のことはあまり話さない人なのでしたらそういう人だってだけの可能性はないですか？自分のことをなんでも話す人って別に心を開いてるからじゃなくて誰にでも自分のことを話す人も多いですよ。それとは逆に誰に対しても自分のことを語るのが苦手な人もいます。なんでもさらけ出す人が心を許してるなんて考えませんし、むしろ自分から語らない人には聞いたりせず仕事なら仕事、ママ友ならママ友としてお互いの共有してる部分で付き合うのが心地よい人も多いと思いますよ。ただ、トピ主さんは自分のことをなんでも話してくれる人に親しみを感じるタイプなのだと思いますのでそのご友人とは合わないのだと思います。今後は離れてしまいますし良い区切りになったかもしれませんね。

トピ内ID：6108811588

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余裕がある証拠

🙂

ゆかり

2020年03月16日 18:46

悩んでいるのに申し訳ありませんが… 結婚して、家族や子どもがいる方が友達関係で悩めるのって、ある意味生活に余裕があるからできる事なんじゃないかと思います。 8年のお付き合いなら、お子さんは園児から小学生くらいですかね。わたしはそのころ子どもに障害がみつかったり、夫の転職、親に病気が見つかったりして、人前やLINEでは頑張って明るく振舞っていましたが、幸せそうな家庭を見るのが苦しかったです。主さんは友達関係に全力投球できているから悩みが生まれる。それってすごく幸せなんですよ。私なんて落ち着くまで、友達どころじゃなかったからね。主さんもわかると思いますが、主婦や母親としての悩みが、人の余裕をなくしてしまうんです。お友達の引越しも、もしかしたらいいことばかりではないかもしれませんよ。子育てだって夫婦関係だって、LINEだけじゃ上手くいっているとは限らない。主さんは自分の思いに応えて欲しかったと思いますが、相手の立場がどうだったかは深く考えたことはありますか？また主さんは家庭に少々何かあっても友達関係を大事にする人かもしれませんが、人には人の許容量があります。趣味や仕事のことも上手くいってなかったから、余裕のある主さんに話したくなかったのかもしれません。これから私たちの年代が上がるにつれて、どんどん子どもの進路や人間関係の悩み、親についての悩み、自分の身体の悩みなどで、楽しい友達関係に割ける時間や相手は確実に減っていきます。だからこそ「自分の友達付き合いのしかた」を相手にも求めてはいけないし、友達関係について考える余裕がある幸せに、そんな幸せを与えてくれる家族に、わずかでも幸せを共にできる友達に感謝して、日々生きてください。時間もお金も健康も家族もなければ、友達どころで悩んでられないですよ、本当に。かけがえのないご主人と、可愛い子どもたちを大切にね。

トピ内ID：3699195647

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それまでの関係だったのさ

皿うどん

2020年03月16日 20:14

友達からの悩み相談聞いてあげていたんですねあと必要な情報だけ、トピ主さんからもらっていたんですかなんかモヤモヤするの分かりますよこっちは友達だからと話も聞いてあげたりとなるとこの、さよならというときにそのそっけない態度は何？ってなるよねもうそういう人柄だったと思うしかないあと、これで縁が切れたとしても後悔しないで古いご縁が切れた場合は、新しいご縁が始まる予兆です　

トピ内ID：4525141721

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しゃべれないけど文章は得意

🙂

みっけみけ

2020年03月16日 20:55

お話が弾まないのは悲しかったですね。でも、面と向かって話すのは得意でないけども、LINEならいくらでも話せるという人もいると思います。邪険にされたわけでないなら、究極のシャイな人だったと思ってみてはどうでしょう。せっかくご縁があったと思っていたなら、良い思い出のまま終わって欲しいです。

トピ内ID：6982919525

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他人との距離感

ふわふわ

2020年03月16日 22:26

子供の頃から、誰とでも仲良くなれるわけではない、と強く意識していました。ちょっとした正義感を見せただけで、クラスメートの大部分から無視されたりしたからだと思っています。そんな私ですが、40代の今、問題なく社会生活を送っています。少ないですが、友達と呼べる人もいます。今は海外に住んでいるのですが、この地で知り合う日本人の方々との付き合いについて面倒だと感じることがよくあります。なぜか「私たちは友達」「私たちは親友」と態度だけでなく、言葉にも出してくる人が少なくないのです。言葉も満足に通じない国に住んで心細いのでしょうが・・＞過去の仕事、趣味、得意な事私も他人には言いません。ここまでは言う、と決めたことは隠さず言うので、周囲の日本人は私はあけっぴろげな性格で、心を開いていると思っているでしょう。たとえば私は犬を飼っているので、犬好きキャラで、親バカ丸出しです。周囲の人に言わない趣味はフルートとパステル画。過去の仕事は専門職（在住国では資格認定の関係で営業できない）。なぜだか分かりませんが、他人には言いたくありません。たまたま知り合っただけで、なぜ自分のプライバシーをあけすけにしなくてはならないのか、理由が分かりません。小学校や中学校の時に、たまたま同じクラスになったというだけで（意地悪な子も含めて）誰とでも仲良くしろと強制されたトラウマが今も尾を引いているのかもしれません。逆に、私は相手のことをそれほど親しい人だと思っていないのに、＞過去の仕事、趣味、得意な事などを詳しく聞かされても返答に困ります。＞友達から連絡あるのは、遠い離れた地から来てるならではの＞頼み事や聞きたいことがある時私に連絡してくる人たちがこの感じです。私からは誰にも何も聞きません。トピ主さんとご友人も、お互いの距離感が合わなかっただけではないでしょうか。

トピ内ID：4446413487

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引越しの時は

🙂

みかん

2020年03月17日 09:09

小さい子供がいて、引越しって大変なんですよ。本当に親しい友達なら、１日、子供をうちで預かろうか？とかいう話とかにならなかったのかな。私は、引越しする友達家族にそう申し出ましたね。結局は、そうはならなくて、うちの子を夫に預けて、私が１日、手伝いに行きました。大体が、子供の面倒をみる係になってましたけど。相手が何を必要としてるか、本当の友達なら気付いてあげたいですよね。

トピ内ID：2715901472

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求め過ぎだと思います。

🙂

40代主婦

2020年03月17日 09:09

＞引っ越しが近づいた日に最後に子供たちも含めて遊ぼう！となり、誘われたのもあって友達の家に行きましたが、引っ越し前の多忙時に時間を割いてくれたのなら、それで十分誠意を見せてくれたと思いませんか？私は大人の友達づきあいならこれで十分だと思います。心を開く？　そんなこと、人生の苦労を味わったことがないから言える言葉です。年齢を重ねれば他人に話さないことがあるのが当然です。むしろ、お互いに知らない事情を抱えているのを前提にお付き合いしないと息苦しくてやっていけませんよ。いつまでも学生じゃないんだから、早くそういう距離感を身に着けたほうがいいですよ。それと「心を開く」＝「ベラベラしゃべる」ではないと思います。会話が続かないのであればあなたも黙ればよかったのに、どうしてそうしなかったですか？少なくとも相手は会話をしたい心境/情況じゃなかったんだと思います。私があなたの立場ならまず友人の態度を尊重して静かに友人の言葉を待ちます。それでも友人から言葉が無ければ「今日はありがとう」とお礼を言ってその場を切り上げて帰ります。私の今までの経験では、こういう場合ある程度時間がたってから相手から「あの時はごめんね」と連絡が来ます。そしたらその時初めて事情や気持ちを聞くことにしています。聞いても相手が答えなければ「言いたくない事情があるのだ」と深追いはしません。時間がたっても連絡が来なければこちらから「この前は元気なかったけど大丈夫？」と声掛けすることもありますが、事情を無理に聞き出すことはしません。あくまで相手の事情ですから「話さない」という選択肢は否定しません。「心を開く」かどうかよりもその場の相手の態度をそのまま受け入れて尊重したほうがいい場合もあると思いますよ。人の心って「会う時はいつもフルオープン」っていうわけじゃありませんから。

トピ内ID：1181631440

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もう一つ

🙂

40代主婦

2020年03月17日 09:09

＞先日、友達の旦那さんの転勤が決まり、遠くの実家の方へ戻れるようになったみたいで、私は「良かったね！ちょっと話はそれますが、こういう場合「よかったね」という発言は慎んだ方がいいですよ。「良かった」かどうかは当人にしかわからないことですから、他人が「よかったね」ということ自体、他人による勝手な推測に基づく偏見です。「そんな大げさな」と思うかもしれませんが、この手の「些細なことば」って案外亀裂のきっかけになることが多いです（私の経験）。例えば相手が「実は辛い事情を我慢して明るくふるまっている」という状況なら、その人を傷つけることにもなりますから。言う側にとっては些細なことかもしれませんが、言われた側にとっては刺さって痛くて忘れられない言葉になりえます。トピ文の状況で言葉がけをするなら「LINEでいつでも連絡できるとはいえ、寂しいなぁ」だけで十分あなたの気持ちは伝えられたはずだと思います。

トピ内ID：1181631440

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すっぴんも時によりけり

🙂

もっさん

2020年03月17日 10:32

本音を晒け出す事で必ずしも良い関係が築けるとは限りません。心を開かなくていいからこそ気楽で救われるという関係もあります。ただちょっと親愛の示し方が違っただけで、友達は友達なりにトピ主さんを慕っていたと思いますよ。

トピ内ID：9752382222

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何かあった時に　頼れる　便利な知り合い

😢

悪縁切れば良縁来るさ

2020年03月17日 16:33

職場で一緒だった彼女にとっては友達ではなかったのでしょう。アラフィフの私もそんな元友達がいたから　わかりますよ。つい最近　忙しいから会えない　と縁切りしましたから。引っ越す前に気が付いて良かったです。トピの近所に遊びに行くから会おうよ、泊まらせて、などのお願いを断る事ができますからね。（予定があるから無理だわ　と断ろう！）最後に家で会ったのも　最後を惜しむ気持ちなんてこれっぽっちもないけど、また今後自分が利用できる為に　という考えがあったのかもね。いろいろ聞いてたのは　トピの近況をさぐって自分より幸せかそうでないかを知るためだったのかも。大きな公園もトピが知ってて行ったのでしょ？初めての公園を一人で子ども連れてなんて行けない、行動力のない人なんじゃない？トピは行動力あって　いろいろ物知りあんまり好きじゃないけど　利用できるなら付き合いたい　っていう存在。お人好しは卒業しよう！友達は選んでいいんです！打算的でない、思いやりのある人に会えますよ。

トピ内ID：9084090577

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貴方が暖かい心で　包んであげていたのです

🙂

三日月

2020年03月17日 18:00

８年間も、本当の友達とおもわれてなかったなんて　悲しくなります。多分そうじゃなかったと思います。トピさんの事、本当の友達と思っていたと思いますよ。いくら鈍感人間でも、相手が下心のみの　お付き合いだったら、トピさん、気付きますよ。彼女は　転勤が決まり　また一からお友達を作ったり、その土地に慣れたりと　今その事で　頭いっぱいなんてすよ。お別れの会だって　彼女からのお誘いなんですよ。もともと　彼女お付き合い上手じゃないタイプだったのでは？この土地に来て貴方という　頼りになるお友達がてきて　幸せだったとおもいます。貴方も今回の事がなければ８年間楽しかったじゃないですか。私も転勤族ですが、行く先々で　まず子供の事で相談できるお友達を探してました。ただ　最後の貴方へのよそよそしさは何かな？と思った時　彼女はもともと人付き合い苦手タイプだったのかなと思いました。冷静に考えてみて、どうですか？　そんな彼女を　貴方は暖かく包んであげてたのですよ。彼女　感謝してますよ。

トピ内ID：0787129409

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温度差は仕方ないかな

🐧

秘密のお局

2020年03月17日 22:00

他人は自分じゃ無いから温度差があっても仕方ないと思います。私もその件の友人と似たタイプかな。会社では感情を表さないといわれ、プライベートでは常に冷静と言われてます(お酒の席でも酔っ払った姿を見たことが無いと言われて呑兵衛と思われてます) そんな私が唯一感情を露わに出来るのは高校からのウン十年の付き合いのある友人だけです。多分その友人さんもそういう方だったのでしょう。でも、「良かったね！LINEでいつでも連絡できるとはいえ、寂しいな」と言う言葉は嬉しいと思いますよ。(良かったね、と言う言葉は賛否両論あるようですが…) ただ、距離感は相手に合わせるようにはした方が良いと思います。距離が近いのを良く思わない人もいますので… ただ、私はトピ主さんの性格は嫌いでは無いです。私の経験ですが距離感の無さに救われる事があったりするので。ひょっとしたらですが、友人さんは引越してトピ主さんと離れるのが寂しくて泣いてしまいそうだったのかも知れません。それを我慢する為に必死だったのかも。友人さんが誘ったところを考えても、最後にゆっくり話したいと思ったのに感情が昂っちゃって抑えるだけでいっぱいいっぱいだったかもですね。もしそうじゃ無かったとしても、今までの8年間は友人としてお付き合いはしてきたのですから、転居後連絡が途絶えてしまったとしても「ありがとう」の気持ちでお別れするといいと思います。(私の友人の受け売りですけど、お試しください)

トピ内ID：5010799886

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