もうすぐ小学6年生になる娘がいます。5年生の時の担任の先生と娘の性格が合わず、辛い思いをしてきましたが、クラス替えでようやく解放されると思っていました。しかし、担任が持ち上がりになると噂で聞き、不安が募っています。その担任の先生は生徒を誉めて伸ばすタイプです。しかし、誉めるのは活発で、声が大きい、目立つタイプの子ばかりだそうです。娘はおとなしいタイプですが、真面目で努力家です。宿題をやらなかったことはないし、問題も起こしません。やんちゃな弟と比べて、本当にしっかり者だと思います。けれども、担任はそういった娘の長所には全く目を向けません。宿題を忘れようが、問題児だろうが、いじめっこだろうが、とにかく目立つ子ばかりをひいきするようです。むしろ娘は叱られる側だそうです。娘はおとなしい故に声を出すのが苦手です。声を出す場面でときどきからかわれるので、トラウマがあるようです。発表のときはいつも声が震えています。音楽の授業では大きな声で歌うことができず、見せしめでみんなの前で立たされたそうです。当然娘は半泣きで声も震えていたようですが、担任に「真面目に歌え！」と一喝されました。こんなことは一度だけでなく、運動会の応援練習や体育の授業でも怒られました。担任は物事の表面しか見れない人間なんだと思います。そとづらの良い子だけを可愛がり、普段真面目にしていても声が出せないだけでここまでけなすなんて、まともな教師じゃないです。どうして娘へのからかいの言葉は注意しないのでしょうか。どうして娘がしかられなくてはならないのでしょうか。

娘だけ誉めない担任 | 妊娠・出産・育児

逆にチャンスでは？

🙂

二児の母

2020年03月16日 10:17

トピ主さんは気が付いていないと思いますが、トピ主さんのお子さんの担任の先生がやっている生徒の評価（褒める）の視点と、トピ主さんのトピを読むと同じことをトピ主さんが言っているように思いました。担任の先生は、活発、声が大きい、目立つ子を評価。おとなしい控え、声が小さいは評価してくれない。トピ主さんは、真面目、努力家を評価。からかう子を評価しない。真逆のことを言っているだけであって、トピ主さんも表面上しか見れないと思いました。先生と言えども人間ですから好き嫌いもあると思います。それを表に出す出さないという観点は置いておいて、、、一般的に集団の中では、活発、声が大きい、目立つ子は評価される傾向があっても不思議ではありませんが？？？もちろん、真面目、努力家が悪いわけではありません！ただ、声が小さいというのは、評価される機会はほとんどないと思います。声も心象に影響しますよね？担任の先生がやったことは褒められることではありませんが、逆にここでチャンスと捉えて、少しでもお子さんが自信をもって人前で発表できるように、発声練習、ボイストレーニングなど、何かできることが無いか考えたことはありませんか？実は私もトピ主さんのお子さんと同じタイプです。私の場合は、担任に評価されていたのが幸いでしたが、声はなかなか出ず、大きな声を出すのが苦手でした。そういう点では、お子さんの気持ち、立場は分かります。

トピ内ID：1132257305

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逆にチャンスでは？（２）

🙂

二児の母

2020年03月16日 10:17

でも、社会に出たとき、人前で発表する機会もあるし、商談、打合せで人に説明する機会も多く、自分の意見を伝えるというは大事なことなんです。声が小さいと聞き取ってもらえず、自信がないような印象も与えてしまいます。確かに緊張して声が震えたりして、打合せしたこともあります。社会人になって気が付いたのですが、ゆっくり間をとって、大きな声を出すことを意識すると落ち着いて人前で話せるようになったのです。緊張してしまうと、早口になったり、相手にも緊張が伝わったり、自分自身でも焦って、さらに失敗してしまったり、、、まだ6年生です。発表のスキルなんて持ち合わせていなくて当然、どうやったら人前で声を出すコツを知らなくて当然！でも考えてみると、中学校、高校、大学、進学するにつれて、さらに社会人になると、喋らない訳にはいかないケースも多くなると思います。いきなりうまく声を出そうとしなくていいんです。今よりちょっと上手になったり、緊張が和らいだり、声が出るようになったり、、、今より進歩すれば、お子さん自身の自信につながると思うのです。その担任にからかい言葉に対するクレームをしてもいいと思いますが、そんな先生だとあまり期待もできそうにないと思うので、チャンスに捉えてお子さんの苦手なことをすこーしだけ自信を持てるように長い目で見守ってあげたらいかがですか？話し方教室、ボイストレーニング、歌のレッスンを受けてみるとか、、、習いごととして難しければ、このご時世ですから、動画サイトで検索すれば、何かヒントもあるかもしれません。べたに書籍を探してみるのもいいと思います。評価しれくれないことを嘆くのではなく、どういったことをやれば評価されるのか、改善できることはないか、相手を批判するだけではなく自分自身、内側に目を向けた方が有益ですよ。

トピ内ID：1132257305

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指導者としてなってない。

🙂

みかん

2020年03月17日 10:04

元気で活発な子イコールいい子という価値観の先生なんでしょうね。人生経験が少ないんでしょう。あと考え方が古いと思います。娘さん。がんばってるのに発表で叱られてかわいそう。私がその場にいたら今の言い方はないんじゃないですか?と先生に言いたいです。だいたい活発な子にとって発表は全然苦じゃないのでむしろ娘さんの方が苦手な事をがんばっていると思います。家ではめっちゃくちゃ誉めて努力を認めてあげて下さいね。なんか教育方針で活発で発言できる子が素晴らしいという風になったようですよ。バカバカしいのでうちはこどもに教育方針でそうなってるみたいだよ～。考えが古いよね～。と伝えてます。(小5女の子です。) もっとこうすれば発表が上手にできるよ。など適切な指導ならいいのですが、ただ怒鳴るだけでがんばってる子の努力も認めないなんて指導者としてどうかと思います。こどもにとっては、理由も分からないので自分はできなくてダメな子なんだと自尊心が低くなるだけです。あっ、まだクラス替えの発表がでてない状態と思うので学校にお手紙を書いて渡しにいきましょう。丁寧な文で先生の指導がきつく感じて子どもが学校へ行くのがつらいとと言っていて困っています。クラス替えの際はご配慮頂けるとありがたいです。と。もしその先生のクラスになっていたとしても、もう少し優しい先生のクラスに変えてもらえるかと思います。学校に意見するのは少し勇気がいるかと思いますが、せっかくの最後の小学校生活がその先生にあたってしまったら逃げ場もないですし一年間また嫌な思いをして過ごすことになってしまうので解決できるようがんばって下さい。

トピ内ID：0269437444

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お嬢さんだけ褒めないのでしょうか

🙂

とらや

2020年03月17日 10:04

うちの息子もよく似たタイプです。真面目だけど大人しくて積極性に欠けると見られるタイプはうちの子に限りず一定数クラスにいるものだと思います。他にも同じタイプの子がいる中でお嬢さんだけそういった扱いをするのかそれとも積極性のなさを（人ではなくその行動に対して）叱責してるのかが問題だと思います。中学生になると大きな声で歌えなかったり積極的に発言できないアピール力の無さはそのまま成績にも繋がります。地域にもよりますが内申点が重視される地域では大変不利になります。真面目にやってれば大きな声で歌えなくても叱られなかったり良い点数がもらえるなんてこともありません。真面目かどうかっていう主観的な部分ではなく歌が大きな声で上手に歌えるかで点が付きます。ただ、トピ主さんの気持ちもとてもわかります。学校は評価するだけじゃなく苦手な部分をもっとうまく伸ばしてくれないのかと私もよく思いました。体育なども学校では見本を見せてハイやりなさいってやらせてできるかどうかで評価される。運動が苦手な我が子は外部に習いに行ってそこでどうやったらできるのかを具体的に教えてもらって習得してやっと学校で点数もらう状態。学校は評価するところになってしまっていて、できるように指導するノウハウを持ってる先生はあまりいないと感じてました。気持ちはとてもわかるけれど、ただ今後も積極性がなくて大人しいタイプは損をするのは続きます。それをどう克服するかはとても大事なことです。お嬢さんはまだ小学生だし大人しいからと諦めず外部の教え方の上手なプロに指導を受けると良いと思いますよ。その先生に限らず大人しいタイプを評価しない先生は多いです。本当に。

トピ内ID：2733026022

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補足です。

😭

みかん

2020年03月17日 10:57

言葉足らずなところがあったと思うので補足させてもらいます。元気で活発な子がいい子と思う考えが古いと思ったわけではなくどちらかが正しいといったような偏りのある考えが古いと思いました。先生に腹がたったのと娘さんを傷つけたくないという思いできつい言い方で書いてしまったので不快に思われる方がいたらすみません。うちは小学生のこどもが二人いますがおもしろいくらい真逆で１人は活発で元気目立ちたがり屋。もう１人は (母)さんのお子さんのようにおとなしめだけど真面目でコツコツするタイプです。親の価値観でどちらか一方を誉めることはせずに本人達の個性と特技が生かせるように子育てをしたいと思っています。裏方の仕事が得意な人もいますし全員が発表を上手にしないといけないことはないのではないかと思います。二児の母さんのコメントを読まさせてもらってアプローチは違うけど (母)さんのお子さんを思う気持ちは同じだと思いました。でも先生のやり方はただのいじめにしか思えません。娘さんがからかわれたり叱られる必要はないと思います。

トピ内ID：0269437444

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昔からです。

🙂

ゆかり

2020年03月17日 11:15

ハキハキした子が目に見えて評価されやすくなったのが最近なだけで、昔から積極的な子どもは学校にとって扱いやすいから優遇されていますよ。トピさんはあまり経験ないですか？私も娘さんのような子でしたし、当時は親が先生に不満を言ったりなんてありえない（むしろ、不満を持った子が親に言っても、先生は偉い人と言われた）時代でしたから、大人の評価なんてそういうものだと諦めてましたよ。いまはトピさんのように親が子どもの盾になれるだけ、マシになったと思いますわ。ちなみに声が小さいのは、この先も敬遠されますから、それは直していくといいですよ。苦手だから、では良くないですね。あと、女子は特に外面も大事なのです、それはわかりますよね。うちは学業はさほどですが、こんなわたしの子にも関わらず、優遇されてきた側だと思いますね、小さい頃からご近所の年配の方や、先生にもよく褒められます。何故かはわからないですが、たしかに外向けの愛想はいいです。赤ちゃんの頃からです。生まれつきそういう子もいるから、すべて外面の良さを悪、みたいに括らなくてもと思います。学校は五月蝿そうな保護者の子を嫌う傾向にありますから、先生には演技して接しましょうね。だって図々しい子の親も、のほほんとしてるでしょ？公立は事なかれ主義ですから中学生までは、大人しい子はカーストが下になりやすいです。学業がきちんとできる子なら私立がいいですよ。

トピ内ID：9395465567

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反面教師と言う言葉があるように、

🙂

果実の星の住民

2020年03月17日 11:43

少々意味合いは違いますが、 ”先生”と言う立場の人の生い立ちを考えると良くわかりますよ。多くの先生は大学（高校も含め）を卒業後、社会に出ることなく教員試験を受け、教壇にたちます。この意味が分かりますか？極論ですが、 ”社会に出たことのない人”が子供に”社会”を教えているのです。ですから、一般的に見て”ちょっとおかしいのでは？”と言うことが教室では繰り広げられてしまうのですね。ですから、主様ができることはそういう状況がおかしいということを娘さんに教え、そういう状態からどのように”生き残る”かを教えることです。他の方も書かれていますが、ボイストレーニングや音楽教室などで”人の前に立つ練習”をするのも良いと思います。これから社会に出ると”コミュニケーション能力”や”プレゼン能力”は必須です。ですからこれからの課題としてそれらを学ぶいい機会だと前向きに考える方が良いです。学校が～とか社会が～とかいう前にどうやったら立ち向かえるかを考えたほうが良いかと思います。頑張ってください。

トピ内ID：3396683790

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先生にも問題があるけれど娘さんにも問題がある

🙂

みら

2020年03月17日 12:04

おとなしくて真面目で努力家、しっかり者。良いお嬢さんです。けれども音楽の例をみると第三者的には別の表現が出てきます。引っ込み思案で消極的、自意識過剰気。確かに担任の先生の態度は問題です。ですが、娘さんはこのままでいいのですか？皆と同じく大きな声で歌えない。それを放置してよいのですか？今回は悪目立ちをしてしまったため怒られたのでしょう。先生が悪い、先生が変わってくれたら。とこの先生から逃げられたとしても娘さんのトラウマ、心の傷はそのままですよ。娘さんはなぜそんなに自信がないのですか？なぜ大きな声を出すとからかわれたのですか？そもそも、そういうことを担任に相談したことがあるのですか？担任から怒られなくなれば問題解決じゃないと思います。娘さんの心の傷を見つめ、娘さん自身が傷を克服していけるようサポートしてあげるのも大切じゃないでしょうか。

トピ内ID：7387732222

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では娘さんを守る行動を起こされてはどうでしょう

葉子

2020年03月17日 12:36

考え方は二つあります。一つは、社会ではこのような事はよくあることなので、経験として受け止め、お子さんの成長に繋げる。もう一つは、教師の指導方法に疑問があるなら、それを学校側に問うのです。そのやり方にどういう意図があるのか、それによって効果があるのか、エビデンスを問います。担任、学年主任、教頭と、夫婦（両親）で面談するのです。「エビデンス」と聞かれれば、その教師は答えられるはずはありません。そんな物はないからです。根拠なく好みでやるだけの指導方法は、その面談で明らかになり、結果的にその教師は指導方法を見直さざるを得ないでしょう。ところで、1年も娘さんに我慢させたのはなぜでしょうか？私からしたら、それが最も疑問です。私達夫婦は教師の指導方法に疑問があれは質問するタイプです。色々相談もしています。通っている学校（公立）が「何かあればご相談ください」と繰り返し保護者に伝えてますしね。もちろんクレームじゃないですよ。あくまでも「質問」と「相談」です。そうすることで「保護者が気にかけている」「教師や学校の指導方法に関心がある」とアピール出来ます。

トピ内ID：1467312291

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学校に電話して

🙂

こぱんだ

2020年03月17日 12:36

レスします。お子さんの言うことを信じてすぐ校長に電話して苦情を言って下さい。うちの子もありました。ますます自信が無くなったようでどんどん声が小さくなり疑心暗鬼になり先生が怖いので学校に行きたくないとまで言うようになりました。私は何度も校長に電話し、苦情を言いました。そして我が子を褒めまくりました。先生が褒めなくても、お母さんは知ってるよ、あなたのいい所いっぱい知ってるよ。いつも頑張ってるもんね、と。叱る先生がおかしいんだって。その甲斐あって娘は元気と自信を取り戻しました。娘さんを褒めて、励ましてあげてくださいね。きっとまだ大丈夫です。

トピ内ID：9051328652

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思いが伝わらない

🐧

レンガ

2020年03月17日 12:36

声が小さいのは損なのです。はっきり意思表示できないとか、思っていることが伝わってこないとか、これから生きていく上で声が大きい方が良いのです。それを一生懸命教えようとしてくれている先生。伝わらない子供とその親。気付かせてもらって良かったですねと言っても主様には伝わらないかもしれませんね。私は思ったことを言えない性格でした。人に流されるタイプ。でも、先生にみんなの前で自分の思っていることを言わされました。そのために私は一番最初に発表させられます。その練習のお陰で、私は中学に入っても自分の意見を言えるようになれ、それはその後ずっと役に立っています。ピンチはチャンスって言います。逃すのも受け止めるのも自由なんですけど。

トピ内ID：1788512350

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叱られる方が嫌ですね

ねこ

2020年03月17日 12:53

＞宿題をやらなかったことはないし、問題も起こしません。正直、これを長所とあげられてもごく普通というか、できていて当然のことなので、これで「褒められないのはおかしい」と思われても…と思いましたが。＞むしろ娘は叱られる側だそうです。こちらがすごく嫌だな、と思いました。不当に怒られすぎるの、本当に嫌ですね。親の立場からすると子供が辛い思いをしているのは、見ていて本当にかわいそうでなんとかしてあげたい、と思ってしまいますよね。私がトピ主さんの立場でも同じように感じるだろうな、と思いました。ただ、自分自身が子供の頃のことを思い返すと、やはり教師の不当な扱いにはムッとしたし、さっさとこんな学校卒業したいと思いましたが、今にして思えばそれもある意味いい経験だと思っています。声が大きく出せない、というだけで威圧的な態度をとる人間がいる、ということを学ぶ機会じゃないでしょうか。人間はみんな完璧じゃないし、娘さんも大きく声が出せないという苦手なことがあるように、先生も娘さんのようなタイプを伸ばせるような能力がないのでしょう。これから先も嫌な態度をとる人間にはきっと出会うでしょう。でも少しずつ自分で対処する方法を学ばないとまずいですよね。いつまでも親が守ってあげられるわけではないですから。声を出すのにトラウマがあるような子に、見せしめのように前で立たせるという指導方法は明らかに不適切ですし、トピ主さんが学校に申し出てそのような対処をやめてもらうように求めてもいいと思いますが、それと同時に、娘さんにも「大きな声を出せないだけであのような態度をとる人間は一定数いる」ということを認識させ、今後自分の行動に反映させた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1362857562

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叱られる原因はある

🙂

優子

2020年03月17日 14:11

他の子が誉められることとお嬢さんが叱られることは別として考えた方が良いのではないでしょうか。成績より、他のことに対する姿勢を重視する先生はかなりいらっしゃいます。宿題をしてこないことは自己責任です。困るのは自身だけなので、しようとしまいとその先生はあまり関心がないのでは。逆に、合唱や応援団で声を出さないことは他の生徒にとって、とても迷惑です。それに勉強と違って真面目にやる気があれば誰でもできることです。やる気のない生徒だと思われているのかもしれませんね。もちろん、他の生徒さんがお嬢さんをからかうことを注意しないのは良くないと思います。その点は学校側に伝えても良いかと思います。

トピ内ID：6864388630

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読んでみて

🙂

コッペパン

2020年03月17日 16:00

ご相談にはうまく答えられませんが、「くまのこうちょうせんせい」という絵本があるので、ぜひ読んでみてください。くまの校長先生は、いつも朝大きな声でみんなにあいさつしてくれます。先生は、元気な声を出せないひつじくんのことが気になっていました。でも校長先生も、大きな声が出せない気持ちがわかるようになって、というお話です。ひつじくんも、あることがきっかけで、力を振り絞り、大きな声を出すことができました。大きな声がいいよ、小さな声でいいよ、というだけでなく、おたがい思いやることを教えてくれる優しい絵本です。お嬢さんに読ませてあげて下さい。

トピ内ID：1119443074

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将来のために

🐷

はるまき

2020年03月17日 16:00

私も娘さんのような子どもで、担任の先生が活発、大きな声、ハキハキを重視する人に当たるとその年はさんざんな言われようでした（勉強や運動は真面目にやっていても）。怒られる時は皆の前で見せしめのようでしたし、それで他の子からもその態度をからかわれました。親は心配もしませんでしたし、まず相談もしてませんけどね。それに子どもながらにも何となく、今度の先生には自分みたいなタイプはダメだな、とかわかってたと思います。でも大人になり社会に出れば、同じように振る舞っていても相手によって良く評価されたりされなかったりということは必ずついて回りますが、子どものときの経験で冷静に受け止められるんですよ。いじいじした態度やはっきりしない話し方では人に受け入れられない、世間には通用しないということも。いいところを褒めてもらえないし、理不尽かもしれませんが、そういうことを教えるのも親しかいないと思います。学校側に意見すればそれなりの対処があるかもしれませんが、実社会と結びつけて人が変われば評価も変わるものだし、あなたにはあなたのいいところがあるということを伝える方が娘さんの役に立つかと思います。

トピ内ID：2457912885

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先生と生徒の相性はある。

おばちゃんのぼやき

2020年03月17日 16:41

中高生の母です。その経験から、先生と生徒の相性ってあるなぁと思います。どんなに評判がいい先生でも「担任変わってほしい」と、不満をもらす保護者は必ずいます。その不満は、だいたい主さんと同じ。「我が子の短所を配慮してほしい」実はこれが難しいのです。低学年の頃は注意されなかったのが、高学年になったとたんに「直せ」と言われるため本人も保護者も戸惑うようなんですが、先生に言わせれば「その子だけ特別扱いすると周囲が不満をもち、浮いた存在になる」「高学年は在校生の見本となるべき存在」「中学生になる前に、自分の短所は克服すべき」など、先生なりの考えがあってのことなのです。＞先生は生徒を誉めて伸ばすタイプです。そういう先生は何でもかんでも褒めません。今まで以上に頑張っている生徒だけを褒めます。すると、本人だけでなく周囲が「私も頑張らなきゃ」と、なるからです。なので、マイペースの人間は褒めません。とはいえ、コツコツ頑張ることは大事です。先生の代わりに主さんがたくさん褒めましょう。主さん、個人面談で担任とはどんな話をしたのですか？娘さんの状況をちゃんと話していますか？からかいについて、親から学校に話したことはありますか？＞普段真面目にしていても声が出せないだけでここまでけなすなんて、まともな教師じゃないです。かなりお怒りのご様子。もし担任が持ち上がりになったら、始業式直後（担任が決定した時点）で面談を申し込んではどうでしょうか。そして音楽での状況を詳しく聞きましょう。たとえ謝罪がなくても「厄介な親だ」と、思わせれば、娘さんへの接し方も変わってくると思います。そして娘さんには「あの担任がびっくりするような活躍をしてみよう」と、声をかけてあげてください。

トピ内ID：1000468976

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総合的に見てるのでは？

あや

2020年03月17日 20:26

宿題をきちんとやるとか、問題を起こさないのは、高学年ですし、当たり前の事ですよ。中学生に向けてそれだけではダメですよ～。やんちゃな生徒さんは、宿題やらなかったり問題も起こすけど、クラスを引っ張るリーダーシップがあり、なんだかんだ言って先生のお手伝いを先回りして出来たりします。口は悪くても、同じようにやんちゃな生徒を、注意してくれたりしますし。ここぞという時に、力を発揮出来るというか。例えば、先生が皆に問いかける質問の時に(手を挙げて～ではなく)、主さんのお子さんは、率先して答えられますか？そういう時に答えられる生徒さんって、私は凄いと思います。宿題は、自己責任の問題なので、主さんのお子さんが宿題をさぼらずやるのは、自分の為ですよね。歌も、声を出して歌わなきゃ注意されて当然です。授業中に、うるさいとか宿題やらなきゃだめだよと注意される事と同じです。問題起こさない子が、良い生徒ではないですよ。当たり前の事をやって評価されるのは、幼稚園や低学年まででは？自ら考え行動しなくてはいけない年齢になってきてるという事です。

トピ内ID：0105481786

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声を出していきましょう

風月花

2020年03月17日 22:00

大きな声ではきはきと、声を出していきましょう。間違っていてもいいのです。学校では、人生の基礎固めです。大きな声ではきはきとしゃべれなかったら、社会に出て、結婚して、損するのは娘さんです。 5年生になってもそれが出来ないのは問題です。あらゆる学校生活で、身についているはずです。誰だって、最初は不安なんです。自信ないんです。でも、今声出していかないと、先では辛くなりますよ。別にえこひいきする教師じゃなさそうですが。その先生に認めてもらえるようになったら、嬉しいでしょう。先生だって、喜んでくれるのでは・・・いえ、喜んでくれなくてもいいのです、自分で自分の成長が分かればいいのです。今ですよ、失敗していいのです。娘さんに力が出ますように。

トピ内ID：0618450818

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うちの担任も、褒めない

🙂

匿名

2020年03月17日 22:00

ハズレの先生にあたったと諦めてますが、2年となると…こちら側からのメッセージが必要になりそうですね。うちの先生は、息子が市の賞をとったのに話題にしない、褒めないと息子から聞いてびっくりしました。受賞式の連絡が来た時も適当で他人事の印象だったので、ハズレの先生だなと思いました。校長先生から全校生徒の前で表彰状をもらった日も何もなかったらしいです。何のための教師なのかな、教師辞めたらいいのにと思いました。息子の担任は、事なかれ主義の感情がなさそうな先生です。だから誰も褒めないのかもしれません。その先生はできない子をあえて誉め殺しにする先生なのかもしれませんね。私は来年、どんな先生になろうと、早い段階で、学校生活で息子の評価できるところ、また悪いところをしっかり教えてほしいと伝えたいと思ってます。

トピ内ID：4721366005

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担任の文句を言いたい年頃ではある

🙂

ぬぬぬ

2020年03月18日 10:13

娘さんが本当に辛くて不安なのか？見極めが必要な気がしました。そもそも、文句を言いたくてたまらない年頃です。同じクラスの女子同士で、先生の悪口大会をするのは良くある話ですよね。もしかして、娘さんは引っ込み思案タイプで友達と悪口で盛り上がる事ができずに、お母さんに友達の役割を求めている可能性はないですか？お母さんと盛り上がりたいだけなのに、お母さんが役割を逸脱して学校にクレームを入れたら、最悪かもなあ…と思いました。一緒に悪口言ってた友達が、あの子先生の事こんな風に言ってましたよ！って直に言いに行ったら裏切り行為ですからねえ。もし行動を起こすなら、娘さんによく確認してからかなと思います。

トピ内ID：1284366937

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自己肯定感の向上

🙂

ヨリドコロ

2020年03月18日 10:13

1声が小さいのは、からかわれたトラウマから生まれたものですか？それよりも前から小さい声のでしょうか？ 2担任について、大人しく控えめなお子さんは他にもみえますよね？同じ扱いですか？お友達の親御さんや今の担任に受け持ってもらった親御さんとかに、話を聞いてみたことはありますか？ 3トラウマから声が震える発表になっている学校には一回も相談していないのでしょうか？トラウマになっていたり、怯えて発表しているということは、精神的にも辛いでしょう。担任に相談が無理なら、スクールカウンセラーとか相談入れてみてはいかがでしょうか？このまま、小6,中学,高校へと上がるのもどうかと思います。自己肯定感の向上。学校では取り組みはなされてないのでしょうか？いいところを見つけ合って、自分に自信を持たせて、自分を好きになる。今、教育上、注目されていると思います。担任が変わっただけで、娘さんが変われるのでしょうか？ 6年生はキャンプや修学旅行、その他沢山思いで作ることが特別あります。大人しい(控えめ)と声が小さいは少し違うと思います。うちの娘(小3)も大人しく声が小さい方ですが、誤解やあいさつ、断りや伝えたい事は必ず大きな声で言わなくては意味がないと伝えています。卒業式に伝える在校生の呼び掛けを、大きな声で練習できて、誉められたようです。残念ながら式は簡素になり、伝えられませんでしたが、言い聞かせてきてよかったとおもっています。

トピ内ID：8343884950

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先生は特定の生徒や児童だけを、依怙贔屓するようなことは

🙂

貴妃

2020年03月18日 11:49

しませんよ。学校の教育方針や先生の考え方にも寄りますが、生徒や児童の上に立つ先生が、誰か一人や成績のいい生徒や児童を依怙贔屓すれば、それはそれで問題ですし、合唱も授業の一貫ですし、まして保護者の方や地域の方々に聴いてもらう発表会なら、いい加減なことは出来ません。もちろん、得意や不得意は子供でなくとも、大人だってあります。もしかしたら、娘さんは上手く歌えない、言葉を伝えられないことで、自信を無くしている可能性もありますし、それが原因で合唱の練習をいい加減に受けたことで、先生が叱った可能性も考えられます。いずれにしても、先生が何にもないのに叱ったり、怒ったりすることはありませんし、特定の生徒や児童だけを依怙贔屓や特別扱いなんてしませんよ。納得いかないのなら、先生に話を聞いてみられては？娘さんの話だけを一方的に聞いただけでは、真実は見えないと思います。他の御意見にもあるように、みんなの前で見せしめのようにしたのは、やり過ぎかもしれませんが、万が一、授業を受ける態度が悪かったということなら、他の児童たちも、娘さんが叱られた理由に気付いているはずです。因みに、プロの劇団や合唱団ならば、お客様からチケット代をいただいてますから、いい加減なことをしたら、舞台に立たせてくれません。指導者によっては、リハーサルであっても、取り組む姿勢が悪ければ、みんなの迷惑だから出ていってくれと言うこともあります。スポーツの世界だって、同じですからね。誰しも、我が子が悲しい思いをするのは、保護者の方々ならイヤなはずなんです。でも、我が子に非があるのなら、先生やみんなに謝らなくてはいけませんから、そのあたりを再確認して、娘さんにも話してみては？

トピ内ID：9959164583

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でもでもだって、は止めて、大きな声を出す練習をするいい機会

🙂

何をやっているの

2020年03月18日 11:49

先生がなぜ自分に当たりがきついのかわからないならともかく。原因ははっきりしていますよね。声が小さいと大人になって仕事をする上で支障がありますよ。わかっていますか？それを先生は直させようとしているのではないですか。それを直さない、直す気がなさそうな娘さん。そりゃいらいらするでしょう。娘は悪くない、というのが間違っています。早く大きな声を出す練習（発声練習）をしましょう。家庭で無理なら演劇部、応援団、合唱部、放送部などに入れば嫌でもやらされます。それだけはっきり声をだすことは必要なことです。

トピ内ID：4925314881

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度々すみません。

🙂

みかん

2020年03月18日 16:51

厳しい意見も多いですが、小学5年の多感な時期にスパルタで声を出すようにしむけるのは逆効果にならないか心配になります。あと、私ならそんな低次元な先生の為にがんばったり別に認められたくもないので担任にあたらないように学校に相談にいきます。こんな理不尽な先生もいるって5年生で経験したのだからあと一年間耐えるようにする意味が分かりません。パワハラする上司がいてそれも経験だからと一年間我慢させるようなものです。正しければからかったりどんな言い方をしても構わないという教育をこどもには教えたくありません。真面目で努力家宿題をきちんとすることは立派な長所だと思います。娘さんには普通にできてもそれができないこども達もいるのですから。ちなみに私も娘さんのように人前で話せないようなおとなしい子どもでしたが、歳をとって図々しくなったのか会社でも意見をガンガン言える図太いおばちゃんになりました。社会人になってから色々な職場で働きましたが大勢の中で発表する場は１度もなかったです。(職種によると思いますが。) ここではやはり一部の事しか分からないのでスクールカウンセラーさんに相談されてはどうでしょうか。娘さんが楽しく学んで成長できるように応援しています。

トピ内ID：0269437444

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すぐに校長に相談

🙂

ななこ

2020年03月19日 10:49

うちの子もかなりマイペースなので、優等生好きでヒステリーな先生にあたった時は良く泣かされました。暴言や教員とは思えない行動をとる先生は実際におり、当たらないとわかりません。先生には話しました？私も面談の際に何回か「強く叱りすぎで子供が委縮している」「学校へ行きたくないと言い出してもおかしくないくらいストレスになっている」と話しました。先生は自分では自覚が無かったようで納得いかないようでしたがそれでも叱られる回数も程度も減ったようですし、他の保護者からも校長への苦情があったようで、最後の方はかなり大人しくなりました。同時にうちの子もマイペースを直すよう色々と工夫し、家でも練習して何とか１年を乗り切った時には本当に褒めました。そういう経緯があるので、持ち上がりでその先生になったら抗議するつもりでしたが違って本当に安心しました。それでも次の担任には事の経緯や改善点などを話すようにしています。みせしめなど恐怖を与えて、何かをやらせようとするのは指導ではなく脅しです。脅されて何かをできるようになっても、脅されたことしか覚えていないので身に付きませんし、脅す事を覚えてしまうので教育としても最低の教育です。私も娘には「世の中変な人もいるから、練習しよう」とか「頑張ればいい事あるよ」と励ましながら学校へ行かせましたが、その質の悪さに転校まで考えました。すぐに今までの経緯を校長に相談し、担任を拒否した方がいいと思います。残り１年でも回避した方がいいと思います。

トピ内ID：3452702249

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娘さんだけ？

💄

α

2020年03月19日 15:27

タイトルからは、褒められないのは娘さん一人だけという印象を持ちますが、そうではないのですよね？生徒を褒めて伸ばすタイプの先生って良いと思います。普段、宿題を忘れたり、問題を起こしたりする子供でも、褒めるような部分があれば積極的に褒めてくれる先生なんでしょう。いいじゃないですか。目立つタイプっていうのは、結局は目立って抜きんでているところがあるお子さんですよね？そういうところを褒めるのは、ある意味当然だと思います。トピ文を読むと、トピ主さんが娘可愛さのあまり、娘さんの直すべき箇所を曲解しているように感じました。「おとなしい」と声を出さないは同意語ではありません。普段はおとなしくても、歌を歌う時にはしっかり声を出さないといけないし、発表だってその場にいる人たちみんなに聞こえるように声を出さなければいけません。先生が娘さんを叱っているのは、普段おとなしい部分ではありませんね。歌を歌わない、発表が聞こえないということです。＞そとづらの良い子だけを可愛がり、普段真面目にしていても声が出せないだけでここまでけなす大きな声で歌う、発表をしっかりできるというのは「そとづら」ではないですよ。又、先生はそういう子を「かわいがっている」のですか？トピ文の最初には「褒める」とありますが。トピ主さんの中で、褒めることと依怙贔屓することがごっちゃになっていませんか？また、自分の娘の改善すべき点については客観視する必要がありますね。なお、宿題をやったり問題を起こさないのは「当たり前」です。恐らく大半のお子さんが宿題をして問題を起こしませんが、それについては誰も特に褒められないのでは？だって当たり前ですから。活発な子供が問題を起こしたら、それは当然注意を受けているはずですよ。

トピ内ID：6206993305

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『だけ』なのでしょうか？

🙂

受験生母

2020年03月19日 16:24

娘さんの性格に合わせて指導しているということはありませんか？やり方は間違っているかもしれないけど、みんなの前に出る機会を増やそうとしたりとか、今の時点でなるべくトラウマを減らそうとか…。大人しい＝やる気がないと思われることもあるかもしれません。宿題忘れる子が外面の良い子なのでしょうか？問題児が…？目立つとはどのようなことなのでしょうか？宿題忘れをどうほめるのでしょうか？ちょっと状況がわからないのですが…。残念ながら、私の子供の通う中学でも同じような状況です。真面目だろうと積極的に前に出ないわが子は内申点がボロボロです。内申点がかなり左右する地域なので高校入試は相当の高得点を狙わないと希望の学校には入れないでしょう。（成績は達してますが学校でも塾でも地域性で無理と言われました）その辺りまで考えてできると思われているから怒られるのではないでしょうか？私個人的な考え方ですが、怒られない子はダメな子だと思っています。注意の仕様がないから怒れない。そんな考え方に切り替えてはどうでしょうか？社会に出ても、真面目だけではやっていけない場面は多々あります。社会勉強だと思って、家庭でこころを支えてあげるのも一つだと思います。うちの子はこう切り替えて今の状況から自分の目指す進路を切り開こうと頑張っています。個人面談等ではどのようにお話しされたのでしょうか？担任に個性の問題として話してからはうちの場合は比較的マシな評価をしてくれるようになりました。

トピ内ID：8386721530

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担任と面談する

ごはん

2020年03月20日 10:46

娘さんは、頑張っていると思います。大きな声、そんなに大事なことだろうか？と私は思う。ハキハキが役立つこともあるだろうが、みんな全員に必要とは思えない。みせしめや脅しで、子供が育ったり上達するなんて、ない。先生の傲慢です。娘さんは、苦手意識を一層もつと思う。そんな指導は逆効果です。先生と母、さんで面談をしたり、対話をしてみてはどうですか？どんな思いで話しているか、娘さんはどう思っているか、しっかりコミュニケーションをとる。ゆっくり、コツコツ真面目に取り組むのは娘さんの長所です。当たり前ではないですよ、誉めて伸ばす長所。みんなひとそれぞれ、みんな違ってみんな良い。と言うのに、なぜ集団では大きな声や主張のみよしとされるのだろう。普通って、なんだろう？私の娘が場面かんもくです。喋れなくても、気持ちはある、しゃべりたいけど喋れない。大きな声出さないではなく、出せなくて困っているかも。我慢やスパルタで強制してすることではないと思う。彼女の良さをきづいてくれる理解者が親以外の先生にもいますように。

トピ内ID：5936826514

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娘さんはどうしたいのか

⛄

ゆき

2020年03月20日 12:28

声が大きい子供。声が小さい子供。積極的な子供。消極的な子供。これって単なる個性だと思うんですよね。仕事やスポーツなら「消極的」は妨げになる事もありますが、「人前で発言する」「人前で歌う」が苦手な人って案外多いんじゃないでしょうか。積極性や大きな声も、場所は人によってはマイナスになる場面もありますし。担任の先生が娘さんの将来を心配して「注意」や「指導」をしていたとしても、娘さんが本当に「見せしめにされた」というニュアンスで捉えたのなら、その指導は失敗なんだと思います。担任の先生と話す前に、娘さんのクラスメイトのお友達に聞いてみてはいかがでしょうか？同じクラスの子供たちも娘さんと同じ感覚なら、担任の先生に指導の仕方を考えて貰った方がいいですし、違う感想を持っているなら、担任の先生は娘さんとは違う認識で動いているのかもしれません。ただ大人しい子供を・みんなの前で立たす・「真面目に歌え！」と一喝する・運動会の応援練習や体育の授業でも怒る事が日常的にあるなら、その年代の、元気な子供達のからかいの標的になることは想像できるはずなので、やはり残念な先生だなと思います。体罰のあった頃の指導みたいですよね。娘さんはどうしたいと思っているのでしょう？負けん気の強い子なら皆さんの仰る様に、自分から変わろうとすると思うんですよ。でもトラウマになってしまっていて、自信をなくしているなら・・・自分の事を否定されていると感じる様な指導の仕方は逆効果になる気もします。正解がわかりませんが、娘さんの個性を否定するのではなく、自信を持たせながら成長できる環境を作ってあげて欲しいです。でも、お母さんにそう言う話をできるということが良い関係なんだと思います。言えずに悩んでいる子供も多いですから。お母さん、頑張ってください。

トピ内ID：0519110125

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担任だけのせいではないような・・・

🙂

るるん

2020年03月21日 10:50

勉強面では全く問題ないのなら、人前で堂々と色々なことをこなせた方が、将来役にたつのは間違いないです。先生は、子供たちの性格に合わせてアメと鞭を使い分けてるように思えます。娘さんは賢いので、下手にホメるよりも叱った方が伸びると思っているのかも。私なら、どうすれば自分の子が声を出せるのか、そちらを考えますがね…。先生がお子さんを叱る場面は、どれをとっても小声だと周りが困る場面ばかりですよ。小声で体育祭の応援したって意味ないでしょ。傍からみると、『やる気のない生徒がいるねー』で終わってしまいます。皆が上向いてる中、一人だけ下向いて暗い顔されたら雰囲気台無し。〇さんは大人しい性格だから仕方ない、と注意しないでいれば、今度は「ひいきしている」と他の生徒から声が上がってきます。大人しい性格だけど、頑張って大声だしてる子だっているはずです。褒められている子は、先生の要求通りにしたから褒められただけのことでは？真面目で宿題もできるのなら、しっかり声を出すことの大切さも理解できるはずですよ。それができないということは、家庭内に何か問題はないでしょうか。トピを見てると、お母様がお子さんの心配をするあまり、何かと先走って動きすぎな感じがします。もしかすると、お子さんが声を出す機会を奪っていませんか？気持ちを伝えるのは言葉であり、対人関係においては会話が基本、つまり声に出して言うことから始まります。普段から声を出していないと、なかなか難しいかもしれませんね。普段、娘さんと歌う機会はありましたか？クラスにはいろいろな子がいます。こういう場合にこういうことをすれば誉められるんだ（叱られるんだ）…、ということを学ぶ場でもあるのですよ。どうしても気に障るのなら、持ち上がった後、個人面談のときに相談という形で先生の真意を確かめてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6529799968

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娘だけ誉めない担任

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