義父母や義きょうだいについてです。なんでも、勝手に決めて、いついつ◯◯集合！会費5000円とグループに打ってきます。それだけならまだしも、この度義妹が切迫で入院中なのですが、片道400キロの距離、主人が義父母を送っていきました。途中体を壊した祖母(主人の母)を迎えに行き、よくなるとまた送っていく。正直義弟が義父母を送り迎えするべきではないですか？主人は義弟の家とは300キロの距離なので、逆方向に100キロ迎えに行きの400キロです。正直年も年なので体が心配です。子供もいるんだから、義妹夫婦とかに頼るか義弟に責任もって送り迎えしてもらってと言いましたが、どっちも無理だと言ってるんだから仕方ないと言います。何かお力をお借りできればと思っています。よろしくお願いします。

常識のない義父母&義きょうだい | 家族・友人・人間関係

落ち着いて書いて

🙂

甘梅

2020年03月16日 08:44

文章も相関図も分かりにくいです。まずトピ主さんご家族の年齢は？いい歳なんだからとか、子供がいるんだからとか書かれていますが、いい歳って一体おいくつ？お子さんは乳幼児なの？高校生なの？それによって回答は変わると思います。あと、途中で祖母（主人の母）という方が出てきますが、主人の母＝義母ではないの？それともお子さんから見た義母の事を言ってるの？それから義弟と言うのは、入院中の義妹の夫ではなくて、また他に弟がいるってこと？（要はご主人は３人兄弟なの？）なんだかよく分かりません。

トピ内ID：0320459856

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常識は各家庭で違う

あまね

2020年03月16日 08:44

うーん、常識は各家庭で違いますから、トピ主さんがここで義実家は非常識だから変えたいと思っても難しいですね。それにしてもトピ主さん、もう少し落ち着いて書きましょう、文章が分かりづらいですよ。 >勝手に決めて、いついつ◯◯集合！会費5000円とグループに打ってきます。このグループはLINEのグループのことですね。会費5000円なので会食の集合かと思いきや、それぞれが100キロ単位で離れている様子に驚きました。 >この度義妹が切迫で入院中なのですが、片道400キロの距離、主人が義父母を送っていきました。この義妹は夫の弟の妻ですよね。 >途中体を壊した祖母(主人の母)を迎えに行き、よくなるとまた送っていくここは意味不明です、義両親と祖母が同一人物？よくなるとは何か治療を道中で祖母が受ける？ >正直義弟が義父母を送り迎えするべきではないですか？義弟はトピ主夫の弟さんですね、義弟の妻のお見舞いに行くのにトピ主さん夫が義両親の送迎をするのが納得できない、というのが言いたいことですよね。 >正直年も年なので体が心配ですおいくつですか？ >子供もいるんだから、義妹夫婦とかに頼るか義弟に責任もって送り迎えしてもらってと言いました子供とは誰の子供？ここに来て義妹と義弟の関係が分からなくなりました。トピ主さん夫は3人兄弟で妹と弟がいるの？誰かを非常識と言うのならば、それを言う自分はしっかりとした常識を持った人間であると示さなければ共感を得られるのは難しいです。トピックを投稿する前に読み直しをして、状況を知らない人に充分伝わる内容か確かめましょう。

トピ内ID：2013555507

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受け入れているのはご主人

ワーママ

2020年03月16日 08:44

送り迎えをするのもご主人結局ご主人が変わらないとだめです普段は義妹が義両親の面倒を見ている？のでしょうか？義妹が切迫入院中で、義両親の送り迎えを片道４００キロした？入院中ならどうしようもないしなぜ送り迎えが必要なのかわかりませんが最近は晩婚傾向とはいえ妊娠する年齢の子供がいたら　６０～７０歳くらい４００キロなら新幹線や飛行機などで移動する距離ですまともに電車すらのれないのでしょうか？ならば、普段の生活はどうしているのか？そもそも、何のための移動だか知りませんが自分でできなければ、諦めるべきだと思います日常生活も自活できなければ、それもはもう介護でしょうに？４００キロも３００キロも１００キロも大して違いはないわけです義弟と同じように無理だと断るだけですよ会費の件も一緒です、相談もされていないのに、困ると言えばいいだけなんの会費かわかりませんが、これが義両親ための食事会なら頻度にもよりますが、さほど高いとも思えません４００キロも離れていれば、移動が大変だろうとは思いますそもそも価値観の違う家ですから、常識がないのではなくてこれが義実家の常識であって、非常識なのは嫁であることを自覚しましょうまずはあなた方夫婦の意見を一致させて、きちんと相手に伝える事だと思います

トピ内ID：2211534372

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レスします

🐤

みもざ

2020年03月16日 11:04

きっと親密な関係の親族なのでしょう。困っていると声をかけて助けてあげる。そんな優しい人たちばかりなのでしょうね。きっと昔からでしょう。そんなご主人と結婚したのだから仕方ないと思います。

トピ内ID：2081568881

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わかること

🙂

みみ

2020年03月16日 11:36

いろいろ意味が分かりませんが。少なくとも、夫自身が「仕方ない」と受け入れており、夫自身が行動した（あなたは何もしていない）のだから、あなたがとやかく言うことではないのでは？さて。切迫で入院中の「義妹」とは誰なのか？夫の妹なのか、夫の弟の妻なのか。義妹＝夫の妹なら、義妹の夫＝義弟は、義両親にとっては他人。義弟としては、妻抜きで４００キロの道中、車中という密室空間で、義両親と一緒は気まずいだろうし。義両親も、気を遣うと思う。その点、実の息子であるあなたの夫の方が全員が気楽。義妹＝夫の弟の妻なら、義弟は義両親の実子であり、上記のような気まずさはないだろう。でも、もしもに備えて、義妹のそばをなるべく離れたくないとか、義弟夫婦には（主さん夫婦のところより）小さい子供がいて難しいとか、義弟が激務で休みが取れないとか、義弟が車を持っていないとか、普段、車に乗っていなくて、運転技術に自信がないとか、そういった事情があれば、ご主人が言うように、「仕方ない」のかなと思ったり。＞義妹夫婦とかに頼るか義弟に責任もって送り迎えしてもらってこの「義妹夫婦」は、現在入院している義妹とは別ですよね？入院している人には頼れないもんね・・・。別であり、主さん夫婦より義両親の近くに住んでいて、車を所有し、時間的余裕があるなら、確かにその義妹夫婦がしてもいいかもね。この「義弟」は、現在入院している夫婦とは別にいる義弟？入院している夫婦以外に夫に弟がいて、その弟が義両親と実家で同居、または近居していて、車も持っていて、仕事も激務ではなく・・・というのなら、その義弟が送迎すべきというのは分かる。長男、次男、次男嫁、長女、長女夫婦など書くとわかりやすいですよ。

トピ内ID：0613834571

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ちょっと落ち着こう

BERU

2020年03月16日 11:36

ご主人が400キロの距離、往復800キロを自家用車で義父母を送迎させられたという事ですね？日帰りでは少々難しい距離ですが(できなくはないけれど) このお見舞いは義父母が望んだことなのかしらね？お見舞いではなく、上の子がいての子守を兼ねた家事援助のため？で、体調を崩した義母を迎えに行って、回復したら再度送り届けたって事？最寄り駅までご主人が送っていき、JRなど利用して移動し先方最寄り迄義弟が迎えに来るとかじゃ駄目だったのかな？登場人物の年齢が良く分からないけれど＞正直年も年なので体が心配です。 50～60歳くらいなら、義父母は80歳くらいなのかな？慌てて見舞いに行かなくてもいいだろうし家事援助とかなら高齢で大して役に立たないだろうし皆落ち着いて、方法を考えないとね。今後は方法を考えてトピ主さんが提案してみるようにして今回は一回で済んだのなら、親孝行したかったのねと気持ちを修めましょうか・・・

トピ内ID：4359605821

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相関図

🙂

ゆーらんトピ主

2020年03月16日 14:11

義父母（どちらも60代後半）主人（次男40代前半）-私（30代前半）（子供3歳＆妊娠中）長男（遠方＆今回は関係ないので省略）三男（義弟30代半ば）（義弟の妻30代半ば）←今回切迫（子供６歳）長女（義妹20代後半）（義妹の夫20代後半）（子供4歳）←主人の実家の近くに住む祖母と打ち間違えましたが義母です。義父母の家から三男の家まで400キロ近くあるということ三男夫婦がなぜそんな遠くに家を構えたかというと嫁の実家の近くにすれば頼りやすいということで義父母のぼやきを無視してそちらに構えました。三男の嫁も４人兄弟で実家も兄弟も同じ市に住んでおり車で１５分圏内だそうです。でも、うちのほうもいろいろあって忙しいのでそちらから手伝いにきてと三男夫婦から依頼があったそうです。内容は保育園の送り迎えと家事全般。義父母が行くというのは構わないけれど自分たちで行けないなら断ってほしかったのです。電車も鈍行ですが、乗り継ぎさえすれば朝一出れば夕方まではつくのではと思います。それぐらいの根性があっていくならわかるのですが、誰かに送ってもらえばよいわーぐらいで簡単に考えている義父母にもいら立っています。三男（主人の弟）は土日休みで車の運転もお手の物です。しょっちゅうかなり遠くまで車で家族旅行行くと話しておりました。グループラインの話はまた別件なので、こちらは今回は気にしないでください。

トピ内ID：8301671481

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想像と全然違った

🙂

みみ

2020年03月16日 16:24

本文を読んだ時点では、夫のこと「年も年」と書いてあったので、５０代後半～６０代を想像してました。４０代前半なら、年齢を理由にするのは無理がある気が。義両親。鈍行しかなく、朝一に出て夕方までにやっとつくような状況なら、年齢関係なく、自力で行けは酷だと思う。身一つで行くならまだしも、泊まり込みのための荷物だってあるだろうし。嫁側もね、兄弟が皆、市内にいるって言ったって、世代的に、仕事しながら、自分の子供も育ててって感じでしょう。単発ならともかく、まとまった期間、兄弟の子の面倒と家事は無理でしょう。嫁親もきっと、既に他の兄弟の子を日常的にみてたりして。「嫁の実家の近くにすれば頼りやすい」でそっちに家建てたくせに！かもしれないけど、嫁親も単発的になら頼れても、入院してる間ずっとは無理って・・・嘘ついたとかじゃなく、普通にあり得る話。妻入院中の義弟も、６歳の子を一人おいて両親を迎えには行けない。子もつれて行くとなると、日帰りはきつい。で、泊りで迎えに行くとなると、妻のもとを長時間離れなきゃならず心配。だから無理みたいな？位置的には、義両親のそばに住んでいる義妹が適任だろうけど。義妹の夫は義両親とは他人だから「あなた、お願い」は言いにくい。結果、義妹自身が行くしかないが、いくらあなたの夫より若くても、女の腕で片道４００キロ、日帰りはきついでしょ？また、義妹夫が子供を一人で見れない人なら、４歳の子供も連れて行かなきゃならず、それも可哀そう。だから無理みたいな？いくら「子供がいるんだから」と言っても、あなた方の子供には、母親である主さんがいるわけで。一番制約がなく、動きやすいのはあなたの夫。だから、夫も「仕方ない」と言うのでは？夫は（しぶしぶでも）引き受けたいのだから、あまり責めず、見守るしかないと思いますが？

トピ内ID：0613834571

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うーん

🙂

甘梅

2020年03月16日 18:18

登場人物を詳しく書いてくださったのはありがたいのですが、もう何が何やら… 一言だけ言えることは、それだけの人数がいたらいろんな考え方があるし、各家庭の事情もあるでしょう。説得できるのはトピ主さんのご主人に対してまでで、あとは仕方ないんじゃないですか？人を思い通りに動かすことなんてできないのですから。

トピ内ID：0320459856

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ご主人、長男なんでしょう？

🙂

racoon

2020年03月16日 21:28

親が息子に送り迎えして貰って、何が悪いの？息子が親の頼みを聞いて、何が悪いの？

トピ内ID：6871109969

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どんな常識？

🙂

匿名

2020年03月17日 08:30

とぴ主のいう常識のないっていう常識はいったい何？旦那さんが送迎するなら別にいいじゃない

トピ内ID：0333971550

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応援する気にはなれないですか？

べる

2020年03月17日 10:04

>簡単に考えている義父母にもいら立っています。けして簡単に考えていたわけではないと思いますよ。上に小さな子がいての切迫入院駆け付けて、役に立ちたいと思うのは、親心ではないでしょうか？トピ主さんも同じように上のお子さんが居ての妊娠今、貴女が入院しなければいけない状態になったならと、想像できませんか？トピ主さんも同じように体調を崩していて、ご主人に家事育児を任せなければならない状態なら、どっちを優先するのかと、腹も立つでしょうけれど今は元気なんでしょ？ 400キロ往復、確かにきついし心配でしょうけれども同じ妊婦仲間として応援する気にはなれませんかね？ 40代前半なら、年も年だし・・・というフレーズは可笑しいですしね。トピ主さんも義両親に世話になることもあるでしょう？親にとって、近くても遠方でも、子供のためにできる事はしたい。今回は次男であるとぴ主さんの夫の力添えもあって、有難かったと思います。次男一家(トピ主さん)に何かあれば、何を置いても手助けしてくださることでしょう。良くも悪くも結束の固い家族思いの一族なのでしょうね。

トピ内ID：4359605821

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それが義家族の常識

🙂

暇人

2020年03月17日 10:04

あなたの常識がすべて正しいわけではないと言う事。逆に義家族からしたら家族が助け合ってるのに非常識と言うトピ主が非常識と言われる可能性もある。それぞれの家族にそれぞれの常識があるのだからご主人が断らない事に対して怒るのは良いけど義父母・義兄弟に怒るのは筋違い。＞正直義弟が義父母を送り迎えするべきではないですか？出来ればそうだろうけど、今回出来ない理由があってご主人に頼んだんじゃないですか？理由なくだったらご主人も断ったでしょうし。トピ主がそんなに怒ってる理由がよくわかりません。

トピ内ID：5708530076

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常識問題なの？

🐱

アリス

2020年03月17日 11:43

これが常識だというのなら、嫁の立場で口出しするなんて常識がない、と言えるレベルのことだと思います。

トピ内ID：8155639488

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トピ主です

🙂

ゆーらんトピ主

2020年03月17日 15:19

主人の実家が普通とはとても驚きました。私にもきょうだいがいます。妹は２歳差で３人の子供がいますが、２人目３人目と切迫の時は私が自分の子の迎えに行ったあと妹の子供の迎えを何カ月もしました。２人目の時は８か月ごろの入院でしたが３人目は安定期に入ったころから入院でした。１人目のときは入院もなく産むまで元気だったので、自分が切迫になることは想定外だったみたいですが、３人目を作るときはもう一人育休中に欲しいんだけどと相談がありました。なので、協力もしないとと思いました。妹の旦那さんは義弟のように定時に行って定時に帰ってくる仕事ではありませんが、旦那さんの親（隣の市）車で20分ぐらいにお世話になったのはないそうです。私たち家族がどうしようもないときにはすべて旦那さんのほうで都合つけてみてくれたそうです。義弟の奥さんのお母さんは専業主婦です。主人のお父さんとお母さんは有職者で長期休暇を願い出て手伝いに行っています。この手伝いが原因で解雇になったら・・年金だけで生活できるような暮らしをしていないので、こちらの家計にもいろいろ影響が出そうです。現在私も切迫である程度聞き分けができるものの体の負担を考えたら入院をすすめたいと病院からは言われています。でも、コロナの影響で入院すると子供の面会ダメなので会えなくなる。かといって家にいるのにほとんで寝てばかりで子供はどう感じているんだろう？複雑な気持ちです。厳しい意見が多くてびっくりしています。主人の持病の１つに目の病気があります。ずっと通院もしています。隣県ぐらいならまだしもそれ以上の時は交際中から交代で運転していました。これは主人の両親や兄弟も知っています。視力や視界の衰えは40以降から出始めると眼科の先生もおっしゃっていたので、年も年と書きました。誤解をうんでしまったならすみません。

トピ内ID：8301671481

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え？完全にご主人の時間と労力の無駄でしょ？

🙂

てりやき

2020年03月17日 16:14

片道400キロを車で？考えられません普通新幹線か飛行機でしょ高速代も、拘束時間も、ガソリン代もすべて義両親もちなら別として主さんのいいようなら、費用はすべてお宅の家計からですよねご主人のお小遣いの範囲でしてください、そうでなければ義両親の都合なので、そっちで負担してくださいって話ですわ飛行機や新幹線の手配をするだけなら、まだしも妊婦を置いて何日も並走するなんてご主人も含めて非常識すぎますわ 100歩ゆずって、出産時や手術の時なら目をつぶりますご主人も家族がいるのに、責任感が無いですね

トピ内ID：7565849629

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言わなきゃわからない

🙂

もぐもぐ

2020年03月17日 16:33

小町の皆さんはトピ主夫婦の年齢も持病も、家同士の位置関係もわかりませんから。必要な情報を書かずにお力をと言われても、真剣に考える気が失せるトピ文だと思います。トピ主さんの妹さんのエピソードは何を言いたいのでしょう。実妹の出産時にトピ主さんが手助けしたのだから、トピ主夫が、弟夫婦の大変な時に手助けしても当然だとも読めるのですが。ともかく、トピ主さんがすべきことはここで義家族が非常識だと認めてもらうことでなく、ご主人に送り迎えをしないでとお願いすることです。自分も切迫で家を空けられるのは不安だ。目の持病を持っての長距離運転が心配だ。ガソリン代がつらい。色々言ってもダメなのであれば、ダメなんでしょう。それならばトピ主夫が悪い。入院中の義妹のところに義父母が長期休暇をとって通って何をしてるのかも謎ですが…。

トピ内ID：5427216300

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別に普通とは言ってない。

🐱

アリス

2020年03月17日 16:41

常識、非常識っていうからそういう問題じゃないと言うだけです。トピ主はあーだこーだ言うけど、その登場人物の誰かと話をしたんですか？しないで非常識！と騒いだってエスパーじゃあるまいし伝わんないよって話。呼ばれたらノコノコと出て行く旦那さんはなんと言ってるの？、

トピ内ID：8155639488

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危ないなぁ～

べる

2020年03月17日 16:41

＞現在私も切迫である程度聞き分けができるものの体の負担を考えたら入院をすすめたいと病院からは言われています。＞主人の持病の１つに目の病気があります其れ先に書きませんか？＞厳しい意見が多くてびっくりしています。分からないもの～厳しい意見にも成っちゃいますよ？でもそれなら尚の事ご主人が悪いんじゃないですか？妻も入院が必要な状態目の病気で、自分も運転に難がある←他人を巻きこむ恐れもあり、運転免許返上も視野に入れなきゃならないのでは？なのに往復800キロの運転を引き受けてしまうの？ご主人が危機管理が出来なさすぎでトピ主さん、よくこんなご主人との間に二人目産む気に成りましたね？義実家の常識よりご主人ご本人が不安じゃないですかぁ？

トピ内ID：4359605821

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大変申し訳ないのですが

🐴

↑↑3R

2020年03月17日 16:47

トピ主さんのおっしゃる「常識」とはどんな常識のことでしょうか？義実家の中で夫さんがいいように使われてる（と言うか夫さんが進んでやってるような気がするけど）事が「常識外れ」なんですか？それはたまたまトピ主さんが育ってきた家庭と価値観が異なるだけで「常識外れ」とまでは行かないと思います。確かに夫さんの労力は大変なものだとは思いますが、義実家では夫さんがその役割を負っているってだけで、そう言うのはそれぞれの過程で千差万別だと思います。夫さんの体調のことを考えれば、義実家は「常識がない」と言うよりは「思いやりがない」と言えるでしょうね。常識とは全く別の次元の話だと思いますよ。たまたまトピ主さんが知っている「優しい世界」とは別のところにあるものを、自分が知らないからと言って「常識外れ」と言ってしまうトピ主さんも価値観や視野の狭さでは「常識外れ」なところがあるように思います。その狭い価値観で、自分の知らないことを「常識がない」と断罪する前に、なぜ義実家がそう言うシステムで動いているのかを考えたり、わからなければ夫さんに聞いたりして理解する努力をしたほうがいいと思います。

トピ内ID：3980215270

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常識ではなく思いやりがない

🙂

Miyabi

2020年03月18日 11:31

｢普通｣は、各家庭ごとまたは個人ごとに違うというのが私の経験則です。｢常識｣も、社会通念的なものを除いて、これも住む地域等によって違ってくると思います。なので、家庭を持った時には、少しずつすり合わせをしていく必要があると思っています。とは言うものの、目に不安のある息子に片道400kmも運転させるのは、親として、スゴいなぁ…と思います。我が家であれば、実親も、義両親も頼まないであろうことです。でも、ご主人の実家では、それが普通の事なのですね。自分にも妊娠中の妻がいるにも関わらず、弟の嫁とはいえ、 (主さんから見たら)よその女の為に、不安のある目で、片道400kmを運転していくのがを、ご主人が引き受けてしまうくらいに。あんたになんかあったらどうするの！私になんかあったらどうするの！と、主さんが思っても不思議じゃないと思います。ところで、車で片道400kmの距離を鈍行で朝イチ発夕方着って出来るものですか？お住まいがどこか分かりませんが、もう少し早く移動する電車に乗り換えても良いと思います。

トピ内ID：4428596139

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2度目のレスです

あまね

2020年03月18日 11:31

やっと登場人物が分かりました、思っていたよりも人数が多く、皆さん若い。つまりトピ主さんはご自分の夫が長距離の送迎したのが不満。しかしそれを義実家の常識の無さというのは違います。トピ主さん夫が無理矢理に送迎させられたのでは無くて夫自身が送迎を承諾して実行したのならば、夫の自己責任。トピ主さんが怒るべきなのは原因を作った義実家族ではなくて、トピ主夫です。トピ主さんが心配している事は夫にきちんと伝えていますか？トピック文を読む限りでは伝える力が強いようには見えません。相手に自分の思いや考えをしっかりと伝え、相手の考えも聞く努力をすれば今回のことは防げたかもしれない。 >家にいるのにほとんで寝てばかりで子供はどう感じているんだろう？複雑な気持ちです。自分の子供にも意見を聞こうとしないですよね、3歳でしたらある程度意見は言えます。お母さんはこういう状態だから寝ているんだよ、と伝えて子供がどう思うか聞きましょうよ。自分はこう思うのだから相手も同じように思っているはず、と思ってはダメですよ。私はこう思うけど、あなたはどう思う？と相手にも発言する機会を与え、自分と考えが異なる場合はどうすればお互いに納得できるか二人で考えましょう。

トピ内ID：2013555507

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なるほど

🐤

ICHICO

2020年03月18日 12:20

トピ主様も切迫気味なんですね。義実家が非常識かどうかの問題ではありません。ご主人様に問題があるんですよ。トピ主様レスも拝見しましたが、要するに「私も切迫気味で入院を勧められている状態なのに、私と子供を置いて義実家方の世話を焼く」のが不満なんですよね。トピ主様の文章は要点がきちんと押さえられていないから誤解を生むんですよ。それは小町の人々に対してだけでなく、ご主人との会話でもそういうところがあるのではないでしょうか。余談ですが、４００キロってどのくらいの距離なのでしょうか。車を運転しないものですからキロ数で言われてもピンときません。何時間かかるのかで書いてもらうと想像しやすいです。実際のところ、トピ主様がおっしゃりたいのは自分自身が切迫気味で、家にいても安静にしていなければならないのだから、休みの日位は自分と子供のために時間を使ってほしい」ということですよね。その部分をご主人様としっかり話し合うしかないですよ。お気持ちは解りますよ（何度も読み返してですが）でもそこで「義両親＆義弟に常識がない」は言いすぎでしょう。

トピ内ID：4932906979

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非常識な義両親・義弟妹は放置

💤

さぼりんまま

2020年03月18日 18:37

それよりも攻め所はご主人。「長距離運転が心配。縁起でもないけど万一事故ったらどうする？」ってご主人を泣き落とししましょう。昔は「クルマは走る凶器」って言ってました。自動車事故は被害者だけじゃなく加害者も悲劇。どうかご主人を説得できますように。

トピ内ID：1832869401

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断らない夫の問題

🙂

あい

2020年03月19日 15:27

送迎の件は断らないご主人の問題だと思いますよ。ご主人が断れば、ではどうしようかと考えるはずです。あなたが説得すべきはご主人です。

トピ内ID：2010920139

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え…？！切迫なのに？！おかしいよ…

🙂

ここら

2020年03月19日 17:12

私も切迫で入院をすすめられていました。そんな遠出して、トピ主さんが万が一産気づいてしまったらどうするの？？？ありえないです。ご主人、早産のリスクを理解していますか？妊娠中でなければ、まあ、ご主人が頑張るのは止められないかなと思います。ただ、トピ主さんが妊娠中で切迫なのにそれはないです。ご主人の病気も気がかりですが、私にはトピ主さんの方が心配です…。仕事中に産気づいてしまったらという可能性もありますが、その長距離はありえないですよ。もうちょっと自覚してもらいましょう。無事に正産期に、ご出産できますように。ストレス良くないですからね。お大事になさってください。

トピ内ID：6196508405

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常識のない義父母&義きょうだい

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