結婚後、家事分担どうしていますか？

レス29

（トピ主 2 ）

🐧

ミニ丸

2020年03月16日 12:35

夫婦

彼氏と付き合って2年。結婚話が出ています。
親に孫の顔を見せたいし、アラサーでこの人を逃すと後がないと感じています。
けど、この人で良いのか悩んでいます。

一緒に住み始めたら家事に関して多かれ少なかれ問題が発生すると思っています。
今の段階で、ご飯を作ってもいただきますやごちそうさま、ありがとうなどの感謝はあまりありません。
なのに、彼が買ってきたプレゼントやコンビニなどで私が頼んで買ってきてくれたものに関しては、感謝しろ感謝しろとうるさいです。
このままでは結婚しても、俺の稼いだ金で飯を食ってるんだろ！などと言われるのではないかと感じています。
もちろん私も仕事を辞める気はありません。しかし彼とは年収の差があります。
お互い一人暮らしですが、2人とも家事はするしかないからしているという感じで、嫌いです。彼は完全外食です。

世の旦那様はどのくらい家事に積極的なのでしょうか？
家事は彼女がすると思っていそうです。彼は労働時間が長いので時間がないと言っています、結婚しても労働時間は変わりないでしょうし、必然的に家事は私がすることになりそうです。

私も働いているのだから、家事に関して手を抜いても何も言われたくありません。

家事負担する分お金に関しては多めに払って欲しいですが、そうなると前述の通り感謝しろ感謝しろと煩いのではという懸念があります。

もう少し家事に関して結婚前にわかってもらうべきでしょうか？しかし、あまりにも現実を突きつけると、結婚の話自体なくなりそうで怖いです。
皆様のご家庭はどのようにされていますか？

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焦らないで

🐤

プレまま

2020年03月16日 14:11

これを逃すとあとがないという記載がすごく気になります。焦るが故に、妥協してはいけない箇所を妥協してしまう事が怖いので、どうか焦らずじっくり考えてくださいね。いまはそれぞれで一人暮らしですよね。結婚前の同棲期間を設けるのはどうですか？もちろん、期間はキッチリ決めて。可能なら今の賃貸の契約はそのままにして、どちらかの家に住まわせてもらうとかですね。私たちの場合を書きます。子なし共働きの時の家事→ 仕事が早く終わるのが私だったので、基本は妻の私です。任せるよりも自分でやる方が安心するという事情もありますが。笑夫の方が帰宅が早い・夫のみ休みの時はたまにやってくれます。生活費など→ 財布は別ですが、お互いに収支は把握しています。給与の差は、年収でいうと1.5倍ほど夫が多く、夫からの申告で生活にかかるお金は若干多く負担してもらってます。ただし、俺が養っている風な言動は一度もありません。そりゃ二馬力じゃないと成立しないのでそこは当然かなと。家事についてですが、我が家は前提として、私も神経質でなく夫からも完璧な家事は求められません。衛生面で問題がなければ、最低限不便がない程度にやっていればいい感じ。なので、例えば私が残業で料理の時間がない、疲れて作るのがしんどい。となれば、今日は買ってく？食べて帰る？と提案をくれます。洗濯や掃除も、週末と平日に一回ずつとか、汚れてたら適宜、もしくは夫に時間があればやってくれます。あまり参考にはならなそうで申し訳ないですが、家事の分担については私個人的にはルールはガッチリ決めない方がいい。必ずイレギュラーが発生するし、その時に思いやりよりもルールが優先される懸念があるから。モットーとしては、出来る人がやればいい。相手はそれに対して当然とは決して思わず感謝の心を持つ事。難しいですけどね。

トピ内ID：2018012516

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その彼では難しい

🙂

あらら

2020年03月16日 14:51

そこそこ色んな男性を見てきたと思いますが（４０代です）積極的に家事をする男性なんて１人しか知りません。いるとこにはいるのでしょうが、そんなに多くはないと思います。私が知っている１人は友人なのですが、実家でも性別関係なく家族皆で家事をしていて、子供のころから父と料理をしたり祖父と掃除をしたりしてたそうです。（母もいます）習慣て大切です。たまに進んで家事をする男性でも、家事をするというよりやりたいことをする意識で料理しかしないとか掃除しかしないという感じです。やりたくないことは妻任せ。共働きで分担が上手く行っている夫婦ってやる側（ほぼ妻）が上手に誘導してやるしかないよう仕向けている感じです。トピ主と彼の性格では難しいかもしれません。例えばうちの場合は付き合いはじめから一貫してご飯を作ってあげたり何かしてあげたりなんかしたことありません。初めて自宅で一緒にご飯になった時から「一緒に作る」を徹底しています。休日などは家事を終わらせないと外出できない（という形に私がした）、時間制限を設けて私が洗濯物を干してる間に夫が食器を洗ったりです。私が「何時には出られるようにするよ！私がこれやってる間にあなたはこれやって」と仕切ります。チラチラと夫の進み具合を見ながら「手が空いたらこっちもお願い」と追加の仕事を任せます。そうやってずっと一緒に協力してやるを当然にしていたら夫もいつの間にかそういうものだと習慣化しました。結婚前の今からトピ主が彼にしてあげてる感じなので、結婚してから変えるのは難しいのではないでしょうか。

トピ内ID：3337663353

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9割やってる兼業主婦です。

🐱

双子のおかん

2020年03月16日 14:51

子供は3人(小３の双子と年中の3人兄弟)の時短正社員→数年後フルタイム復帰が決まってます。結婚当初の約束は夫が言い出したのですが「やれる方がやったらいい」「お互いにやれる時にやろう」でしたが、子供が出来てからは7対3から9対1ですね。何故なら、子供関係に「やれる時にやったらいい」の期限なしの家事がないからです。大人同士だと最悪朝御飯は作るにせよ、昼御飯も夕飯も外食やコンビニでもいい。掃除も寝る前にクイックルワイパー位でいいけど、子供は基本、乳児期はすく吐きます。こぼします。ひっくり返します。ご飯は投げるものから始まります。それを放置できないでしょ？なので、勤務時間が男性の中では「俺の方が業務時間が長いから仕方ないから出来ないのは仕方ないし嫁がやるのは仕方ない」と思う。平日はこれで仕方ないのは解るけど、休日にされると大抵の妻はキレます(笑) 私も長期連休はキレます。全く休んだ気がしません。では、不満か、と言うと自分で消化できる範囲です。何故なら「やらないなら、やって貰ってると言う自覚を持って欲しい。また聞かれたら素直に言う事」「文句は言わない。やらないなら口は絶対に出すな」と伝えています。また「一度でもここ掃除が出来てない、などと採点するなら2度と夫の分だけ一切やらない」とも伝えています。やらない人がやってる人に評価するのはおかしいので。まだ数年、時短が必要なので仕方ないのも大きいし、子供も手伝って貰える年齢になったので何とか、家事はお互い実家だったので好きでもないがやってます。ただ、文句は一度も言われてません。また、金銭関係は夫に管理を任せているので助かってます。納付とか給付金の手続きとか嫌いなので。それを含めると7対3位にはなりますかね。正直、お子さんを持たないから全く問題ないと思いますよ。でも結婚も育児も雑用の塊ですからね。ここ重要。

トピ内ID：0824964205

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彼は家事はしないと思いますよ

🐱

stella☆

2020年03月16日 15:38

する人は言わなくてもするんですよ・・・うちの旦那さんがそうでした。彼は実家暮らしだったので、家事はしないだろうなーと思っていましたが、意外と『お風呂の掃除の仕方を教えて』『洗濯機の使い方を教えて』『掃除機の使い方を教えて』って自分から色々私に聞いて来て、教えたら頼まなくても自分から率先してやり始めました。トピ主さんの彼は一人暮らしでもしないのでしょう？結婚したらもっとしなくなるだけだと思いますよ。（やって！って言ったら俺の方が稼いでるんだぞ！とか言いそう・・・ですよね）それでもいいなら結婚したらいいと思います。

トピ内ID：0122879896

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レスします

🙂

さくらもち

2020年03月16日 16:24

同棲→結婚当初までは共働きでした。家事は私が全てしてました。というのも、私の方が旦那さんよりもキチッとしたい人なので、私的に最低限の家事が、旦那さんにとってもう手出しする余地がないものでした。例えば、旦那さんは月一の掃除で良いけど、私は毎日でも少し…という感じで。旦那さんのやり方も気にくわなかったので（笑）、それぐらいなら私がやった方がいい！…という感じでした。

トピ内ID：0115072248

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10：0

🐶

ちーず

2020年03月16日 16:24

兼業主婦ですウチは家事は全て私がやっています夫は何もしませんいちいち指図するのも面倒だし、自分がやった方が早いからそれに夫は仕事が忙しいので家ではゆっくりしてもらいたいと思っています別に気にはなりませんよその分と言っちゃぁなんですが、生活費は丸々夫が負担していますでも恩着せがましく「感謝しろ」とかはいって来ません逆に夫の方が「いつもありがとう」と毎度毎度言ってきますで、トピの件ですけど、気になることがあるなら結婚は考えた方がいいです自分は人に感謝しないけど、人には感謝を強要するもう人としてどうなの？！って感じご自分でも違和感アリアリなんでしょ？＞この人を逃すと後がない例え後がないとしても、その人と一生楽しく過ごしていけます？

トピ内ID：1152572430

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それは、結婚してはいけない相手

😑

やめとけやめとけやめ

2020年03月16日 16:39

ちょっとモラハラ臭がする彼氏ですねぇ結婚したら、もっとエスカレートしますよ。＞現実を突きつけると、結婚の話自体なくなりそうで怖いです。そもそもの話、怖くて現実的な問題を話せない相手と結婚なんて論外です。親に孫の顔を見せたいのならその彼と別れて、結婚相談所で相手を探しましょう。アラサーなら、まだまだ需要はあります。アラフォーの友人でさえも、相談所入会２カ月で旦那さんと出会いその４か月後には入籍、さらに３か月後には妊娠判明と本当にトントン拍子で進みましたからねぇ。＞世の旦那様はどのくらい家事に積極的なのでしょうか？これ、比べても全く意味の無いことですよ。別の友人の旦那に至っては、家事育児100％ですけどその人は、フリーランスとは名ばかりの専業主夫ですからね。（奥さんが働いて養ってます） 100組のカップルがいれば、100通りのやり方があるわけだしそこの平均値を言ったところで、相手が納得しなければ時間の無駄です。旦那の顔色伺ってビクビクするような結婚生活は続かないし子供も不幸になるだけですよ。

トピ内ID：6502274164

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どちらかを取るしかない

くま

2020年03月16日 19:48

ただ、この状況で家事分担を彼女が聞かれて100%女性がするべきという回答をする男性がいるわけがない。実際の結婚後にどうなるのかは置いておいて現時点で家事をやらないと明言する男性はむしろ天晴（笑）トピ主さんの考え通りの彼なら家事負担の多くはトピさんという事。彼のことを一番わかっているのはトピ主さんだから。他人の夫婦の家事負担を聞いてもあんまり意味はないかな。専業主婦？で家事はご主人という家もあれば、フルタイム家事100％とうスーパーウーマンもいるから。そこに子育ても加わると... 本当に頭が下がる想い... 恐らくだけど二人の間には大きな収入差がある様子。それが彼の態度にも出ているし、トピ主さんがお別れを安易に決められない理由かな？この彼は多分トピ主さんとお別れしても次の相手は簡単に見つかると思うし。彼もそれは認識していると思う。なので、トピ主さんは現状のまま結婚を強行するのか、お別れして別の出会いに賭けるのかの二択ということ。 >私も働いているのだから、家事に関して手を抜いても何も言われたくありません。残念だけど、それを判断するのは彼だということ。正直、この状況でよく結婚を考えられると逆に驚きのほうが大きい。結婚しても幸せにならなそうな二人の組み合わせは判っている状況でトピ主さんが条件の良い彼にしがみついているだけ？

トピ内ID：3569322792

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トピ主です

🐤

ミニ丸トピ主

2020年03月16日 20:07

皆様コメントありがとうございます。そうですね、結婚に焦ってはいけないと思いつつ、どうしても焦りが滲み出てしまい、モラハラというよりは口が悪いだけかも？って思ったり彼の発言に目を瞑りかけています。男性のどこを見れば良いのでしょうか…。婚活で出会ったので、盛り上がるような恋愛ではありません。お金に関して、彼は私の2倍ほど稼いでおり、歳をとるごとに少しずつですが増えていくと思います。彼が大病したり職を失ったら私は支えていけるのか？と毎日考えています、しかし、なってもない事で想像出来ずにいます。どちらかの家での同棲に関して、お互いの会社の距離の関係と私の両親が反対しているという事もあり、あまり現実的ではないです。がっちり家事ルールは決めない方がいいと私も思っています、ルールのせいで喧嘩になるかも知れませんよね。あらら、さんのように周りを見ながら指示するような性格ではなく、うまく転がせる自信は正直なくて、双子のおかんさんの様に子供ができても正社員で戻れる確証があるという強みがあれば、強気でいれるような気がしますが、派遣です。私の彼に「やらないなら、やって貰ってると言う自覚を持って欲しい。また聞かれたら素直に言う事」「文句は言わない。やらないなら口は絶対に出すな」「一度でもここ掃除が出来てない、などと採点するなら2度と夫の分だけ一切やらない」と言うとすると、彼も恐らくムキになって、同じ様に攻撃的になるか、俺だって稼いだ金は自分で使う！と言われそうです…。双子のおかんさんの夫さんは上記の事を言った時なんと仰っていましたか？ちーずさんの旦那さんみたいに、いつもありがとうと言われたことあるかな？と考えましたが、うっす！などと軽い礼の様な返事はしますが、ありがとうと丁寧に言われたことはありません…

トピ内ID：3717404426

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うちは、家事しない

😑

みきゃん

2020年03月16日 20:32

結婚は二回目です。初婚のときは、私は9時出勤0時半帰宅で週１休みの激務でしたが、家事は9.5割私でした。まぁ、夫婦二人だし、家事の量も少ないし、料理は好きなので、普通にやってました。そのうち、夫婦仲は悪くなり、家庭内別居、家賃光熱費以外はそれぞれが払うという感じで、ご飯も洗濯も別々になり、離婚しました。それから、数年経ち再婚。仕事を辞めて今は週4～5のパートで17時まで働いています。やはり家事は9.5割くらい私ですが、夫が休みのときは、掃除や洗濯を干す&畳むくらいは手伝ってくれます。いまの夫は、家事は全然しませんが、私が手抜きしたり、サボって後回しにしても、文句言わないし優しいです。生活費は夫が全てです。私はお小遣いを引いて残りは貯金しています。

トピ内ID：5111629822

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そのままの事を聞けないのですか？

🐤

通りすがり

2020年03月16日 22:44

恋人や夫婦は対等な関係でいられないと後々つかれますよ。収入や家事の割合はどちらかに偏っても仕方がないかもしれませんが、お互いが協力するから上手くいくのです。うちは家事は基本私がしています。共働きの時も、子供が産まれて専業主婦している今もです。ただ、旦那は最低限生きていくのに困らない程度の家事をしていれば文句はいいません。自分がしない(できない)事には文句は言えないとの考えです。洗濯物は洗濯機が乾燥までしてくれます。お皿も二人分だけなので、１日に1回まとめて洗っています。掃除機も毎日はかけません。子供が寝返り始めたので、コロコロとか拭き掃除はしてます。料理も手抜きで惣菜やレンチンおかずとかもあります。育児には協力的で助かっています。イクメンを目指すとかではなく、夫婦で育てるのが当たり前な考えだからです。それでいて感謝の言葉は毎日言ってくれるので、こちらが毎日申し訳ないくらいです。結婚するまでに言いたいこと、聞きたいことを気にせず話し合える関係を作っておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：8316799945

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やめなさい

もうすぐアラカン

2020年03月17日 08:00

ご自身でも結婚相手として問題がありすぎるとわかっておられますよね。それは家事の分担の問題じゃありません。うちも結果として年収はダンナの方が倍ですし、家事はほとんど私がやってます。だけど、お互いに感謝しろと強制したり、私の家事に文句をいったりはされません。＞あまりにも現実を突きつけると、結婚の話自体なくなりそうで怖いです。現実に目を向けずに結婚してもうまくはいきませんよ。まだ、アラサーです。まだチャンスはあります。

トピ内ID：5261946325

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便利家電で乗り切る

🙂

かりんとう

2020年03月17日 08:00

うちは共働きですが旦那の方が年収多く不規則勤務、わたしは定時だけど職場遠く帰り遅い、という状況です。同棲したときから家事は無理しない、できるときにできる方がやる、料理だけはわたし。という感じで方針を決めて、細かい当番などは決めてません。子どもができた後のことも想定して、新居購入時に食器洗い機、ドラム式乾燥機付き洗濯機を購入。とにかくお互いの家事負担をできるだけ減らす、といった感じで同意しました。料理はわたし担当ですが、惣菜やら冷凍ものやら、出来合いのタレやら使いまくりです。わたしが大雑把&片付け下手なのに対して、夫にこだわりが多いので、気づいたら夫が黙っていろいろしてくれます。お休みの日は積極的に家事してくれます。お互いに気づいたらお礼を言う、できるだけお互いのこだわりポイントを理解してお互いに努力する、といったことはしてます。これはあくまで一礼で、夫婦の形は本当にそれぞれです。お互いに家事が苦手なら、便利家電や家事代行サービス使うことも選択肢に入れてはどうでしょうか。大事なのはお互いに気になる、直してほしい、と思うことは折を見て伝えて価値観の違いを認めつつも、すり合わせることだと思います。あと、相手に求めすぎないことです。相手にこうしてくれ、と求める前に自分ができることは何か、を考えるといいと思います。

トピ内ID：9995535367

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家事分担以前の問題では？

🙂

田中

2020年03月17日 08:30

「感謝」ができない人と添い遂げたいですか？すみません。質問者様の文面からだと「え？なんでこんな人を逃したくないと思えるの？」と疑問しかわきません。質問者様は付き合われて２年とのことなので、２年耐え得る良い面があるのだと思いますが、結婚、、、本当にしたいですか？家事分担なんて、それこそお互いを思いやってこそできる行為です。結婚はスタートです。本当に始まりにすぎません。これからずーっと、ずーっと、ずーっとその人と一緒ですよ？大丈夫ですか？我が家は夫が几帳面なので、掃除関係全般は主に夫が、料理は私がやっています。夫婦で色々喧嘩したりもしましたが、お互いの事、自身の特性を考えてこの形に落ち着きました。家事分担はお互い納得していれば分担割合なんて大きな問題ではないです。ここに書かれた内容そのまま彼氏さんに聞いてみたらいかがでしょう？その時の彼氏さんの態度が、今後結婚生活で問題が生じる度に、旦那さん(現彼氏さん)がとる態度だと思ったほうが良いです。偉そうに長々すみません。質問者様のお幸せをお祈りしています。

トピ内ID：4617505188

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相性悪そう

❤

はる

2020年03月17日 09:46

一緒に住む前から不安しかない相手と、これから様々困難を乗り越えて行かれますか？トピを読む限り、不穏な空気しか感じられませんけど。結婚してから・・また子供が出来てから後悔しませんか？コレを逃すと・・的な結婚は、うまくいかない事が多いですよ。大丈夫ですか？

トピ内ID：8684434089

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妥協するしかないかも。

🙂

フェーン

2020年03月17日 10:04

彼を変えることは出来ないと思います。彼は家事は妻の仕事、家族なんだから礼は不要という考えでしょう。その分、自分はがっつり稼いで家族を養うのが仕事と覚悟しているでしょう。一世代上なら普通の考え方です。感謝しろと言われるのは鬱陶しいですね。トピ主が聞き流せないなら、辛い生活になりそうです。その上、家事に文句言われたらと思うと、ゾッとしますね。彼には一世代前の古い価値観の女性が合うでしょう。何を言われても聞き流して、夫を立てて三歩下がっているような。その代わり、トピ主は生活費は出さなくて良いのでは？生活費を持って貰えるならって、妥協できますか？トピ主も仕事を辞める気は無くても派遣なら不安定ですよね。家庭内の力関係は偏りそうですが、その彼と結婚するなら我慢も必要です。家事が苦手なのは克服するしかないでしょう。家事がトピ主の仕事になるので。家事はトピ主がやる。彼が家事してくれたらラッキー。感謝は彼に合わせる。文句は聞き流す。生活費は彼に任せる。仕事はセーブできる。ここら辺のメリットデメリットを考えて決めてはいかがですか？対等な関係は無理でしょう。収入差があるそうなので。彼が稼げなくなっても、トピ主が家事できなくなっても、離婚になると思います。ここまで考えると、その彼との結婚はおすすめできません。崖っぷち婚っぽいけど、焦っても良いことはないと思います。トピ主が20代なら間違いなく別の人を探した方が良いですよ。

トピ内ID：4891738614

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その人やめたら？

🙂

みーやん

2020年03月17日 10:21

＞彼氏と付き合って2年。結婚話が出ています。＞親に孫の顔を見せたいし、アラサーでこの人を逃すと後がないと感じています。そうやって「仕方ない、独身よりはマシだ」って目をつぶると、大概後悔するんですよ。アラサーだと焦るよね、でもね、あなた結婚して何十年その人と一緒にいるの？その何十年か、ずーっと、いただきますもごちそうさまもロクに言われず、なのに「俺に感謝！感謝！」って言われるの。そんな数十年よりもアラサーのうちに結婚することの方がずっと大事！というなら止めませんけど、やめといた方がいいと思うなぁ…。で、本題なんですが、うちは共働き、家計は一つにしていてそこからお小遣いをお互い取ることになっています。家事は、私の方が分担は多いけれど、お互い一人暮らしが長く一通りのことはできるので、私が残業の時などは食事の支度などしてもらいます。お互い働いているので家事は手抜きしてOK、完璧になんてできるわけがないと夫も思っているし、家計や家事については結婚前に話して、そこですり合わせをしてからのプロポーズでした。（すり合わせがうまくいかずに結婚がなくなるカップルなら、すり合わせなしで結婚したら最悪ですよ）それもありがたいけど、何より嬉しいのは、「いただきます」「ごちそうさま」とニコニコしてくれるとか、「今日はデザートにプリンがあるよ」「おっ！じゃあお茶淹れるよ！」というような会話ができることです。思いやりのない人との生活は、きついですよ…

トピ内ID：5452020707

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主に妻担当

🙂

男性目線

2020年03月17日 10:21

うちも私が激務で収入格差はかなりあるという事で家事は妻が主です。ですが激務や格差を理由に妻だけに苦労はさせたくないので率先して家事はしています。幸い自営で職場が自宅に近いので家事は仕事の合間ですね。実際の家事の割合は私の方が大きいかもしれません。私は裁縫以外の家事は殆どこなせるので担当は決めていません（ちなみに結婚前は実家暮らし）私の家事をするモチベーションは妻が報告しないような細かい家事にでも気がついて感謝してくれる事です。感謝って大きいです。＞しかし、あまりにも現実を突きつけると、結婚の話自体なくなりそうで怖いです。失礼ながらなくなって怖くなるような縁ではないような・・。彼の性格について一番詳しいのはトピ主さんです。そんなトピ主さんがだろうなと思う事は実際なる事になるでしょう。後はトピ主さんがそれでいいのかどうかだけです。

トピ内ID：7679171813

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感謝しろ！なんて恩着せがましい男性とよく結婚しますね！

😨

ミルク

2020年03月17日 11:33

感謝しろ！なんて恩着せがましい男性と、よく結婚考えますね！ウチは主人が圧倒的に稼いでますが、恩着せがましい事は言われた事ないし、私の料理には結婚10年近く経ちますが、未だに感謝してくれますよ。収入格差があるからとか、結婚を破談にしたくないからとかで、言いたい事も言えない関係なんて良くないですよ。結婚したら、今度は離婚されたくないからって、ずっと気遣う事になるだけだと思います。その男性と毎日、何十年一緒で、幸せ癒されると思えるか、今一度よく考えた方がいいですよ。結婚出来た喜びなんて一瞬で、後は生活が淡々と続くんですよ？いくら婚活の出会いでも、もう少しマシな男性居ると思いますが。

トピ内ID：9052527299

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参考までに

🐤

さな

2020年03月17日 11:33

参考になるか分かりませんが、参考までに。私は契約社員で働いており、18時半までには自宅に着くのでほとんどの家事は私が担っています。主人の担当は、皿洗い・お風呂掃除くらいです。ただ、休日は掃除機をかけてもらったり、ベランダの掃除をしてもらったりしています。また、現在は妊娠中で体調がすぐれない日もあるので、晩御飯を作ってくれたり、洗濯物を干してくれたりもします。家事は、思いやりがあって成り立つものだと思います。相手のために美味しいご飯を作ったり、部屋をきれいに保ったり。そういった思いやりがトピ主さんの彼には見えませんが、大丈夫でしょうか？結婚を焦るあまり判断を誤ってはいませんか。男性のどこを見ればいいのか・・とのことですが、収入や家庭環境はもちろん大事だと思います。でも、どれだけ自分を大切にしてくれるかだと思います。そして、どれだけ相手を大切にできるかです。思いがけない怪我や病気、そして妊娠した際に支えてくれる男性を見つけた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8071680570

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お返事です。

🐱

双子のおかん

2020年03月17日 17:16

私が伝えた時は「やって貰ってる自覚」はあったそうなので、「わかってるー」って感じでした。確か夫が同僚は自分でお弁当作ってるんだって、とかの話になったときにさらっと言いました。それでもプライドより「めんどくさい」方が勝つようで、作ってくれるなら何でもいい、と言う割には好き嫌いが凄いです(泣) 夫は再婚なので、前の結婚が完全家事折半制で喧嘩が耐えなかったそうなので、完全折半は絶対に嫌だと言われて、じゃあ「やれる方がやる」となりました。勿論、離婚の原因はそれだけではないけど、実は何となく解りました。例えば妻・朝食作る→夫・片す、の場合普通の感覚なら食べ終わったら片して出勤しますよね。でも、夫は「時間がないから帰ってからやる」なんです。これを聞いた時に嫌な予感はしてました(笑) だって朝やらなかったら、元妻さんより早く帰ってこなきゃそのままでしょう？だから結局やらない事に…。夕飯とか休みの日はやってたようです。なので、その辺りの折半は求めず、大型家電の下調べを頼んだり、買い出し要員にしたり、金利やポイントの還元率の店を下調べ、キャッシュカードの見直しなど得意分野を任せる事にしました。お陰で補助金や助成金関係は全てノータッチでいられるので本当に助かります。でも改めて「ありがとう」と感謝されたことは私もないです。「サンキュー」くらい(笑) そう言った言葉は言えない人なので。また、義両親を見ていると義父がどっかり座ったまま皿一枚下げようとしない人なので、育った環境って凄いと痛感してます。そして義母も嫌だったら食べなくていいし、食べられる奴作ってあげるし座っててねタイプなので、本当に解らないんだと思います。でも、「やれ」とは一度も言われた事はないです。たまにはしてくれる事もあります。押し付けがましさがないので、これ位で今は仕方ないといったところでしょう。

トピ内ID：0824964205

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お返事続きです。

🐱

双子のおかん

2020年03月17日 17:21

でも、体調が悪い時やメンタルが辛いとき。私は手伝って(と、言うのもどうかと思うけど笑)と伝えられます。何故なら絶対に指示したらですが、やってくれるから。トピ主さまの彼はどうですか？家事が出来る出来ない関係なく、助けてと言える相手ですか？また、助けてくれる相手ですか？また、助けてあげたい相手ですか？これに尽きると思いますよ。

トピ内ID：0824964205

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最初から

🙂

ささ

2020年03月17日 19:50

心配なのは分かりますが、最初から想定して縛りを設けすぎると、そうじゃなかった時に自分がイライラしやすくなるだけだと思いますよ。特に最初に想定したがりの人のよくあるパターンとしては、途中までは何となく現実的な確認による想定の範囲だったのに、いつの間にか拡大解釈で、ただただセーフティに思考したいだけの妄想議論になっているパターン。自己愛が強いのか、強迫症なのかと思うくらいに逃げた方がいいですよね、止めた方がいいですよね、ってだけになってるパターン。ちなみに、負担額が同額のまま家事させられたらどうなるんですか？やってられるか、離婚だ離婚となりそうって事ですか？そのくらいなら最初から止めておいたほうが無難とも思える。

トピ内ID：5107856218

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焦らないで！

😀

あい

2020年03月18日 11:49

私は専業主婦なので、食事の用意・後片付け、掃除機、洗濯(ドラム洗濯なので全く干さない)などは私がやっています。逆に言えば、それだけです。まだ里帰り中ですが、最近子供が生まれたので、帰ったらしばらく宅配弁当生活で料理はしません。夫もしませんが…。料理が面倒で、2人の時は、週に3日鍋のこともあったり、野菜をとるためにひたすら筑前煮だけ作ったりしてましたが、嬉しそうに喜んで食べていました。（そう見えるだけ？)大好きなフルーツやお菓子を惜しみなく買って、夫は食べないので1人で食べたりもします。感謝の言葉はもらっても、文句を言われたことはありません。夫が気になるのか、皿洗い以外の掃除、行政の手続き・何かある時の契約の手続きなどは全て夫です。備品の管理・買い出しも夫がしています。独身生活が長いからなのか、優しいというよりも何でも自分でやって把握しておかなければ気が済まない性格なのでしょう。本来一番幸せな結婚前ですら非協力的で感謝の言葉も言ってくれないのなら、結婚後に良くなることはないと思います。結婚は生活ですから、慣れが出てきて家族になると結婚前よりも確実に性格の嫌な部分が出てきます。後がないって気持ちよくわかります。私もそう思ってた人に長年付き合った結果ふられました。でも後がないって思っても、絶対そんなことないです。結婚に焦る気持ちよくわかりますが、焦って失敗するくらいなら独身でいた方が絶対に楽しいです。そんな私も結婚に焦って、婚活して結婚しましたが、収入があるのなら、周りの価値観に流されず、独身でいる方が楽しいかもと思います。今の生活に不満はないんですけどね。本当に今の彼と結婚したいですが？焦ってるだけでは？焦らずに、結婚後の生活をよく想像してから、検討した方が良いと思います。独身の良さは、失ってから気づきます。

トピ内ID：9827746008

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トピ主です。

🐤

ミニ丸トピ主

2020年03月18日 12:20

コメントありがとうございます。思ったより結婚反対意見が多くて…家事の悩み以前の問題かも知れませんが。双子のおかんさん、質問のご返答ありがとうございます。助けてくれるかどうか、私が精神・体調不良にあまりならないので、助けられた事と言うのを思い出せませんでした。彼もまた体が丈夫で看病などした事がないですが、風邪くらいなら助けてあげたいと思います。でも、今流行っている肺炎にもしかかったら正直近付きたくないと思ってしまいます…これは良くない事でしょうか…それとも本能的な感情なのか… 私の家に来た時彼はあまり動きません、後でやると言って寝たりして結局食器洗いなども私。彼の家では彼がごみを纏めるなど自分の自宅のことなので家事をしているのは見掛けます。さささんの返答としては、完全折半で家事だけさせられるのが最初からわかっているなら結婚しないのでは…と考えます。フェーンさんの返答は、生活費を全部出して貰って必要以上に文句がなければ可能だと思います、悩むかも知れませんが、文句のレベル言う言わないはわからないです。でも現実的には私も仕事は続けますし、多少出すと思います。男性目線さんの、家事をするモチベーションは妻が報告しないような細かい家事にでも気がついて感謝してくれる事。という言葉は印象的です。名もない家事ばかりでわざわざお互い報告しませんよね。具体的にどの様な家事をされているのでしょうか？共働きですか？でしたら相手の分のお弁当などは作られているでしょうか？みーやんさんのすり合わせが大事というのも心に留めておこうと思います。いただきます、ごちそうさまって皆様どのくらいの率で言われるでしょうか？毎回の習慣？結婚するまでに言いたいこと、聞きたいことを気にせず話し合える関係を作っておいたほうがいいと言うことも覚えておきます。

トピ内ID：3717404426

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人間は変わらない

🙂

もち

2020年03月18日 15:11

そう思ってた方がいいですよ結婚前より優しくなるとか、まず無いから

トピ内ID：1130231609

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悩む相手なら結婚は辞めた方がいい

30代女性

2020年03月18日 17:01

結婚は、悩むなら辞めた方がいいですよ。自分は感謝しないのに、人には過剰な感謝を求める男って…一緒にいてイラつきませんか？結婚しても、率先して家事はやってくれなさそうだし、トピ主さんが「ゴミ出して」「子供のおむつを変えて」って頼んでやってもらったとしも、過剰に感謝を求められ、すごくモヤモヤすると思いますよ。我が家は、結婚当初は収入や働く時間がほぼ一緒だったので、家事は半々でやっていました（夫の方が少し多かったかな？）。現在は子供がいて、私が時短をとっているので、家事育児割合は夫4、私6です。私はずっと正社員として働きたかったので、家事を率先してやる男性かどうかを結婚前に吟味しました。ポイントは、・私がご飯を作ったあと、毎回、率先して皿を洗ってくれた。・私が「ご飯作って」というと、ロールキャベツなど少しこった料理を作ってくれた。・家の中がいつもきれいに掃除されていた。・一人暮らし歴が長い。というところでしょうか。家事育児能力が低くても、せめてやる気がある、言ったら快くやってくれる男性でないと、共働きで家庭生活を維持するのは難しいと思います。また、結婚後は仕事を続けるのか、子供は持つのか、家事や家計の分担はどうするのか、しっかり話し合った方がいいでしょう。それで険悪になる相手なら結婚は辞めた方がいいです。話し合いが出来ない相手は、結婚後にすごく苦労することになりますから。私ならその男性はナシですね…。焦って結婚して、数年後に離婚し、また一から結婚相手を捜す方が、大変ですよ。本当にその男性とこれから50年以上一緒に生活できるのか、慎重に考えてみてください。

トピ内ID：6251373538

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焦らないで！

😨

アイス

2020年03月19日 11:14

家事分担以前にモラハラな感じがすごくします。結婚したらその後は彼と長い人生を共にすることとなりますが、年収が倍あるってだけでそんなに上から目線で偉そうにされるのを耐えられますか？なぜ対等ではないのか不思議です。うちは私が専業主婦のため家事は私がしますが、トイレ掃除とゴミ集め&ゴミ捨ては夫がします。買ってきて欲しいものを夫に頼んだ時は、夫「買ってきたよー」私「ありがとう」で終わりです。感謝しろなんて言われたことありません。共働きなら家事は折半で良いと思います。なんだかトピ主さんの話だと彼は思いやりにかけるような印象です。私は焦って結婚したため30歳でバツイチになりましたが、その後婚活して今の夫に会いました。その時は私も正社員で働いており夫の年収は私の数倍でした。結婚後は不妊治療等で退職し専業主婦ですが、夫とは対等です。トピ主さんは彼とどのような関係を築きたいのでしょうか？

トピ内ID：4186920357

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何のために結婚するの？

じいさん

2020年03月19日 11:04

今の相手を選んだ最大の理由は？（青臭いけど）一緒に暮らせる喜びの前に、現実的な家事の問題を気にして喜びも半減？そもそも「一緒にいたい」って感情もかなり薄れているのでは？何か大きな問題が発生しても、この人なら支えてくれる、助けてくれる、守ってくれる、解ってくれると思える？失敗したく無いので有れば、結婚する前に確かめれば良い。今後の年収、勤務時間から分担すべき家事を洗い出して、素直に求めれば良い。且つ、子供が出来た、生まれた時の支え。因みに相手は何故に主と結婚を考えたのか聞いた？じいさん夫婦も３０年、結婚当初共働きだったけど何も言われた事は無い。まあ、同じ勤務時間でも家事は女性がするべきとか、女性のみ時短勤務が使えたから自然とそうだったのかな。勿論、料理を主に家事と、子育ては積極的に二人の事としてやったよ。結婚して数年後には「休日の朝食・昼食は各々で、夕食はじいさんが」とか家庭内の取り決めも変化して、今も共働きして家事も分担して３０年一緒にいるよ。正直、結婚前の男の言葉なんて当てにはならないけど、結婚前だからこそ全ての考え方を伝えて、どこまでお互い理解し譲り合えるか確認する事は非常に大事！そこまでしても「話と違う」なんて事はあるからね。主さんはまだ十分若い。今の彼を逃したらなんて思わないで、理解しあえる相手が現れるまで結婚なんてしない方が良いよ。腹の中を何も告げずに夫婦でいられる訳が無い。まあ、家事は全て任せたい、出来る時に手伝いくらいはするなんて答えだったら「専業主婦が出来るくらい稼いでください」と伝えましょう。もう何十年も前に女性だけが苦労する家事（時代）は終わっているよ。自分の幸せのために勇気を出して。

トピ内ID：8527003367

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