社内カップルです。職種はサービス業です。彼氏は店長をやっています。出勤日数は月20日で店長は月に10回11時間労働があります。あとの日は8時間労働です。それでも年収は500行かないくらいなので、子供を育てるにはフルタイム共働きが必須だと思います。しかし、11時間労働があれば家事育児折半はほぼ不可能ですよね？フルタイム共働きは構わないのですが、それなら家事育児は折半か相手が若干負担多めでないと、しんどくて続けられないな、と感じています。彼氏と結婚するとやっぱり負担が大きすぎるでしょうか？

11時間労働があれば家事育児折半は難しいでしょうか？ | 夫婦関係・離婚

毎月３０時間残業は普通では？

🙂

チュン夫

2025年02月24日 16:15

６５歳男性です。通常８時間労働で、月に１０回１１時間労働（３時間残業）なら、月に３０時間の残業です。工場勤務で毎月３０時間程度の残業をしましたが、その程度なら「普通」だと思います。ただ、残業終了が午後８：３０なので、それから子供を保育園に迎えに行くは遅すぎました。サービス業なら、朝も遅く、夜はもっと遅くなりそうです。会社の女性は保育園に迎えに行くため、午後５時のベルが鳴ると同時に会社を出ていました。私の妻は、私よりも残業が多く、夜８：３０～９：００の帰宅でした。なので、子供を近くの親に預け、親に保育園の送迎をお願いしました。親が送迎できないときは、私が遅刻したり定時で帰って送迎しました。子供に熱があると、私が近くの小児科で予約を入れ、親が小児科に連れて行きました。私は食事が作れないので、平日の家族の夕食は市販弁当を買ってきて食べました。洗濯は朝に私がタイマーセットし、できている洗濯物を夜に夫婦で干しました。取り込んだ洗濯物は各自の箱に放り込むだけ。おしゃれ着などはハンガーに掛けるだけ。掃除は週末だけに行いました。フルタイム共働きで、専業主婦のような家事育児は不可能でしょう。よほどテキパキした人なら可能かもしれません。親に頼れず、自分も大変なら、お金をかけてでも、夜間保育やベビーシッターなどに頼るしかなさそうです。大切なのは、自分がすべてを背負わないようにすること。完全折半にこだわらず、その時できる人ができることをすること。できるだけ手抜きすること。そうやって、夫婦が互いに助け合うしかありません。年収が低くてもフルタイム共働きなら、育児を外部発注する費用は出せると思います。私は子供２人ですが、子供に恵まれない人もいます。子供がいてもいなくても家族や夫婦が幸せに生活できるよう心がける事も大切です。

トピ内ID：06021d67ef69eec5

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前提が違うのでは

🙂

おじさん

2025年02月24日 16:31

主さんは、なんのために彼氏さんと付き合い、結婚して子どもを作ろうとしているのでしょう？彼氏さんのことが好きで、この人との子どもがほしいからじゃないんですか？＞子供を育てるにはフルタイム共働きが必須だと思います。今どき、男性側の収入額にかかわらず、共働きは普通だと思いますよ。＞しかし、11時間労働があれば家事育児折半はほぼ不可能ですよね？これは、どういう意味で言ってますか？主さんの会社の産休育休制度にもよりますが、育休中は、基本分業でいいと思います。育休が終わったあとは、相談で分担したらいいと思います。そんなに難しい話でもないと思いますが。＞彼氏と結婚するとやっぱり負担が大きすぎるでしょうか？彼氏さんの情報が、収入と労働時間しかなく、収入額はほぼ中央値、労働時間もどちらかというと短めのように思うので、これだけならそんなに心配するほどでもないように思います。考えることは、もっと違うことじゃないでしょうか。

トピ内ID：cf75f292ce4c4403

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実働と帰宅時間も目安に

🙂

おばはん

2025年02月24日 16:36

＞社内カップル＞サービス業＞出勤日数は月20日＞店長は月に10回11時間労働あとの日は8時間労働＞フルタイム共働き＞家事育児は折半か相手が若干負担多めでないと、続けられないえ？フルタイムならば夫になる方に家事と育児を多めにやらせようと思っていらっしゃるのでしょうか？それはなぜ？しんどいから、は理由にはならないでしょうね。どのような方とも、しんどいからあんたやってー、では結婚生活は厳しいと感じます。実働11時間で、帰宅時間は何時になるのか。帰宅後何をやらせようとしているのかにもよりますが、トピ主さんのお考えではどのような方とも家事育児の分担で喧嘩しそう。それよりも、二人の負担を少なくなるような工夫や、無駄な家事の洗いだし、掃除は休日にまとめてやるなど、建設的に考えた方が良いと思います。赤ん坊だけの最初の一、二年は、それほど家の中は乱雑にはならないはず。洗濯がうまく回れば何とかなりますし、何とかするしかないのです。出来ない事を相手に押し付けるような考えでは、分担以外でも揉めそう。時短や節約などでうまく回していけるよう彼と相談しましょう。彼が、無類の家事育児好きだと良いのですが。

トピ内ID：c7f460ba457cf508

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追記

🙂

Gogogo トピ主

2025年02月24日 16:57

女性の方が体力が無いので、女性がフルタイムで働かないといけないような状況では家事育児は男性が多めにやるのが普通だと思うのですが、違いますか？

トピ内ID：a3de5fa96516c528

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意味不明

🙂

メンドーサ

2025年02月24日 17:20

結婚出産育児、どれも相手がいることでしょう。付き合ってる人がいるんなら、なぜ相手に訊かないんですか？そも、二人とも結婚したいと思っているんですか？先行き不透明なこのご時世、家計に余裕があっても共働きの人もいるくらいですが？ほしい時すぐ子供ができるとは限りませんけど？しんどいって？残業多い人のしんどさは考えないということ？お子さんが双子だったら？障がいがあったら？折半どころではなくなる可能性もあるけど、それでもきっちり担当しろって？二人でやってみるまでわからないことを、一人で考えて理想論だけ並べて、意味あるんですか？自分の負担が大きくて不満なら、付き合いも結婚もしない方がいいでしょう？疑問符だらけですよ。

トピ内ID：5dadf6a2da4cb88d

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もっと丁寧に

🙂

おじさん

2025年02月24日 21:02

追加を見て追加です。＞女性の方が体力が無いので、女性がフルタイムで働かないといけないような状況では家事育児は男性が多めにやるのが普通だと思うのですが、違いますか？この短い文章でも、主さんが理念的に結婚や出産、子育てを考えていることが伝わってきます。もちろん、経験していないことなのでしょうがないですが、頭でっかちも意味がありません。まず、「女性の方が体力がないので」とは本当ですか？確かに、男性のほうが、平均的に体も大きく筋力もありますが、現代日本で、それが決定的な要素になる家事なんてそんなにありません。日常的な料理や洗濯掃除に、体力なんて使います？健康という意味では、中年で体を壊す男性はたくさんいますし（自業自得の側面もあるが）、平均寿命ははっきり女性が長いです。主さんは、女性の方が寿命が長いから、女性が家事育児を多めにすべきだと主張されたら、納得しますか？しないでしょう？また、「家事育児を多め」とは、どういうことを想定されていますか？料理を週４日夫がして、週３日主さんがやれば、満足ですか？多い少ないって、言うほど簡単に決められませんよ。「違いますか？」って、他人に言ってもしょうがないです。まずは、彼氏さんに結婚の意志があるか、結婚後の生活をどう考えているのか、特に、子どもができたあとの家計家事育児分担をどうするのかを話し合うべきでしょう。その過程で、お互いの価値観が合うか、確認できるでしょう。

トピ内ID：cf75f292ce4c4403

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やめときなさい

😨

アラフィフ

2025年02月24日 21:02

女性が体力が無いから男性負担に云々って、私50代ですが初耳ですよ。私は子ども2人、正社員でワンオペで育ててきましたが、夫に私よりたくさん家事をして欲しいと思ったこともありません。あなたの特殊な思考に賛同する人は老若男女ほぼ居ないと思いますよ。共働きのメリットは経済力ですから、家事は便利家電や外注、育児は保育園やシッターや習い事で外注がスタンダードです。彼氏にかぎらず、その思考で結婚は辞めておいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3232743dd1284a26

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レス

🙂

＊鴒＊

2025年02月24日 21:39

単純に考えて、11時間労働で縛られてる日は家事育児出来ないでしょうね。家に居ないんだもん。ならばトピ主か旦那予定のどちらかが時短にするかパートになるか勤務体制変えないと。 11時間労働→家事育児ナシ（若しくは1割） 8時間労働→家事育児全負担だと、そりゃ不満持つだろうね。

トピ内ID：88868c31ef8440be

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そうですね

🙂

イージー

2025年02月24日 21:39

お互いフルタイムだけど体力の問題で夫さんの家事負担を増やすとすれば、あなたがお金を多く負担すればイーブンなのでは？

トピ内ID：276137eb62157f68

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違います

🙂

むっちりもっちり

2025年02月24日 21:39

＞女性の方が体力が無いので、女性がフルタイムで働かないといけないような状況では家事育児は男性が多めにやるのが普通だと思うのですが、違いますか？男はスーパーマンじゃないからね女性のほうが能力が低いから家事育児は男性が多めにやるってならまま納得だけど体力は人によるよ体力じゃなくて力なら納得

トピ内ID：9aac5e31fa0785fa

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体力の問題ではなく・・

🙂

カシラ

2025年02月25日 10:06

時間の問題です。定時17時や18時に終われる人が全てをやるしかないのです。彼のように11時間労働が月の半分もあるのならどうしても無理ですからね。大人は夕食を遅く取っても問題ないでしょうけど、子供は違いますよね。例えば19時夕飯、お風呂、寝かしつけをしないといけません。ですから体力の有る無しではなく、早く帰宅した人が多くの家事育児を担う、特に育児は子供の生活を安定させてあげないといけないので22時に晩ご飯なんて事は無理なので。

トピ内ID：27cdf7955041ceed

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あなたには無理

🙂

はなこ

2025年02月25日 10:46

その彼と結婚したいと持ってるけどそんなことでしんどいと言ってるならあなたには結婚も子育ても無理でしょう。その彼との結婚をあきらめてもっと稼ぎの言い男を捕まえればいいと思います。

トピ内ID：fb12d2791a420316

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何時出勤・何時帰宅か

🙂

あ。

2025年02月25日 12:27

出勤・帰宅時間によるのでは。私が昔働いてた職場では店長でなくても12時間労働当たり前で、帰宅後は子供は寝てるし、できる家事もなかったですから…家にいる方がせざるをえませんでしたよ。友人夫婦は妻が昼間、夫が夜間の仕事をしていますので、育児・家事の折半がうまくできています。別の夫婦は、2ヵ月毎くらいのスケジュールを常に話し合い、子供の送迎などについて決めています。家事は、朝遅く出る方、夕方早く帰る方、土日仕事がない方（つまり家にいる方）ができることをしています。2人がいる時は、2人ともやっています。例えばトピ主が8時出勤、17時退勤。彼が8時出勤、20時退勤（お互い1時間は休憩で労働時間に含めない）だとしたら、残業があるとわかってるなら彼にはその日はできない育児・家事は元々わかっていますよね。その分、トピ主が少し多めにやるとかその日の家事は適当（食事は弁当でもレンチンでも）ではいけないのですか？適当にできないのは育児ですけども。あまりにトピ主が折半にこだわると、夫の方が責任がなくなれば家事・育児できるから、と店長やめて平社員になり給料も減りますがそっちの方がいいのかな？＞家事育児は男性が多めにやるのが普通女性の方が激務・高収入ならそうでしょうし、男性側も文句はないと思いますが、トピ主の言い分だと男性は結婚したがらないと思うけどね。

トピ内ID：3fe27b3fc1ee4b4b

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そこまでして彼は結婚したいの?

🙂

みさき

2025年02月25日 13:31

体力が無いなら筋トレして鍛えたら? 体力使わず稼げる仕事に転職したら? フルタイムで働かなきゃいけないような、って何だろう。夫婦ともに短時間で暇つぶしに働けば暮らせるの? 彼は主さんと結婚したいの? 主さんは彼と結婚してあげてもいいわよ、という立場なの? どうせあとで離婚する方がメンドクサイから、トピ見せて主さんの考えを伝えておきなさい。共働きに動きやすい職の人を探して結婚したら良いですよ。でも、その人にとって、主さんと結婚したい魅力は何でしょう。

トピ内ID：71a9d6e5e58544fa

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できるの？

🙂

へー

2025年02月25日 15:51

2人とも、同じくらい忙しいって事？ 2人分の家事くらいならできるでしょうけど、育児は、厳しくない？？子供が可哀想じゃない？夫婦で、休みや時間をずらせるならいいけど、そんなに都合よくシフトも組めないでしょ？単純に11時間勤務の日は、保育園に12、3時間いるってことよね？ 1歳から。小学校になれば？ 1人か兄弟で、夜9時くらいまで留守番するの？帰って、食事作って用意して、子供が寝るのは0時とか？病気になれば？同じ職場で平等に休める？トピさんの方が休まなきゃいけないのは想像つくよね？ 17時や18時に終わる家庭ならいいけど、時間が遅いとか、不規則ならキツいのでは？共働きの家庭なら、親が近くに住んでフォローするとか、どちらかが時短(大抵は女性になるんだけど。)で、18時くらいには帰って家事をするというのが多いのでは？ 2人共が夜遅くまで働く家庭で育児は大変だと思う。私はね。同棲してシミュレーションしてみたら？体力は女性より男性の方があるでしょう。でも、忍耐力や精神力はどうかな？そもそも、家事育児は、女性の仕事だという固定概念がまだまだありますよ？女性ですらそう思うのだから、彼氏もそう思ってるんじゃない？聞いてみて。世間一般、家事育児の負担が多いのは女性ですから。たとえ共働きでも、収入が女性の方が上でもね。女性よりも、多くの家事を担ってくれる男性は稀有です。それが現実ですので、よく考えて。

トピ内ID：7071467f7de2d9a1

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人によるが無理では無い

🙂

coco

2025年02月25日 15:51

しかし、それに納得する夫を見つけるのは至難の業。そして折半をどう考えているのでしょう。例えば1日の中で折半じゃないとだめなのか、一週間や月単位、年単位で折半でもいいのか。役割を完全に分けるのか重なる部分を作るのか。我が家はお互いドアtoドアで11〜14時間ですが、年単位で助け合いながらほぼ折半でやれてますよ。そして、家計も折半です。

トピ内ID：3e42a8554377b39a

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人類滅亡

🙂

はい？？？

2025年02月25日 15:21

まずあなたは結婚に向いてない。夫と子供を不幸にするだけ。＞女性の方が体力が無いので～～～男性が多めにやるのが普通だと思うのですが、違いますか？普通じゃない。あなたのほうが労働時間が短く、給料も少ない。じゃああなたが家事育児をメインでするのが普通。家事育児をしないなら生活費を多く負担するのが普通。それがイヤなら結婚は無理。女性のほうが体力がない？家事育児の体力に男女は関係ありません。育児ができないほど弱い生き物なら子孫を残せません。生物として成立してない。それが本当なら、とっくに人類は絶滅してます。出産後の体調は人それぞれ。忙しい時、体調が悪いときはお互いに助け合うのが夫婦。家事育児を夫に多くさせたいならあなたが生活費を多く払う、当然です。専業主婦やパートは夫のほうが多く生活費を出して妻子供を養ってる、だから妻が家事育児をしてるの。でもあなたは多忙な夫に家事育児を多くさせたい？じゃあ夫を養えるほど多く稼ぎ、生活費のほとんどをあなたが払いさい。そうすれば夫も家事育児をさせられる意味を納得するでしょ。共働きなら家にいるほうが家事育児をするのが普通。物理的に家にいなければできません。仕事から帰ってきたらやるわけです。それを、女性は体力がないからとやらないつもりですか？だったら、あなたは子供を産まないほうがいい。家事は週末にまとめてやるとか、手抜きができるけど子育てはそうはいかない。あなたは母親になる資格もないってこと。楽したいなら、あなたにめちゃめちゃ惚れてる高収入の男性でも探すことですね。そうすれば専業主婦で養ってもらえて、家事育児も手伝ってくれるでしょう。ただし、あまりにもぐうたらな主婦をすれば離婚されるだけ。だって家事育児をしない妻なんて養う意味ないからね。そんな妻、不要。

トピ内ID：3e50215543830b91

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そっか

🙂

きよみ

2025年02月25日 16:11

＞女性の方が体力が無いので、女性がフルタイムで働かないといけないような状況では家事育児は男性が多めにやるのが普通だと思うのですが、違いますか？だから、今の彼氏さんとの結婚は諦めて、別の男を探すぞー！という話なのね？でも今の彼氏さんが別れてくれないから、困っているという悩みなのかな。

トピ内ID：7099500c853a6b47

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一般論ではなく、彼とトピ主さんを比較して下さい

🙂

チュン夫

2025年02月25日 20:05

＞女性の方が体力が無いので、女性がフルタイムで働かないといけないような状況では家事育児は男性が多めにやるのが普通だと思うそれは｢一般論」ですね。結婚したい「彼」が実際にいるのですから、「彼」と「トピ主さん」と比べて彼の方が格段に体力があるかどうかです。私は超痩せで体力もなく、風邪もしょっちゅう引くし、風邪をこじらせて入院したこともあります。筋力・腕力は（筋トレをしている）私が上ですが、体力全般なら、ほとんど風邪も引かない妻の方が丈夫です。彼の帰宅が遅くなっても「夕食は彼担当だから」と夜の９時でも１０時までも彼の帰りを待ってから夕食を食べるのですか？。子供が生まれたら「夕食はお父さんが帰ってから」と言っても、夜の９時や１０時では夕食を食べる前に子供が寝てしまいますよ。（夜の７時～８時でも寝るときは子供が勝手に寝ます）

トピ内ID：06021d67ef69eec5

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違いますね

🙂

makamemo

2025年02月25日 21:18

主語を大きくする必要はないですね。体力も働き方も人それぞれ、性別もそれぞれ。それを是として臨機応変に助け合える異性と結婚しただけです。体力の前に、仕事の時間が長い人より短い人が行動するのが『普通』です。そこにいない人を当てにして、するべきことをしないで待っているつもりですか。家事はまだしも、育児は待ったなしですが？正直に「私働きたくないし育児もやりたくない」と言った方が潔いしわかりやすいですよ。結婚は人生の分岐点。最初にきちんと承諾を得ないと、ふたりとも不幸になります。大人だけならまだいいけど、出産後だとお子さんまで巻き込みますから。彼氏さんはこの意見に同意していますか。当事者は彼氏さんとトピ主さんでしょう。他の人や家庭を出す意味がありません。残業三昧でも家事育児を主体でする人がいたとしたら、その人スーパーマンですよ。彼氏さんにそこまで要求していると理解できてませんよね。逆に、そういうご夫君のサポートも家事も育児も完璧な女性がいたら、同じことしろと言われてもおかしくない理論ですよね。私が彼氏さんだったら、トピ主さんとは結婚しませんし、子供も作りません。「私は弱いんだもの、守ってもらって当然」こういう人は、寄りかかってはくるけど寄りかからせてくれないので。長い人生、上から目線で助け合う気のない人とは過ごせません。

トピ内ID：1d47a314f9b8148d

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誰が誰を守るのかしら

🙂

みぐみぐ

2025年02月25日 22:42

家事育児を、ほぼ結婚相手にしてもらいたいということでよろしいですか？ならば、その条件を、体力時間経済力で満たす人を探せば良いのでは。残業が多くてもクリアできるタフネスで、帰宅時間が早くて、専業主婦ができるほど高収入。トピ主さんの希望が叶いますよ。その彼氏さんと結婚したいようには見えないので、お別れが最善かと思います。結婚したとしても、出産はおすすめしたくないです。体力の有る無し関係なく、子供への対応はしないわけにはいきません。結婚相手がどれほど忙しく疲れていても守ってもらうこと重視で、小さなことでも命の危機になる子供を守る意識がないなら、やめてくださいね。

トピ内ID：5dadf6a2da4cb88d

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ズレてる

😨

ぽ

2025年02月26日 11:39

私もフルタイムでかつ残業が月60時間を越えることも多いですが私がほぼ全て家事をしていますよ。それが普通とは言わないですが女性がフルタイムで働くのであれば男性が多く家事を負担しなければならないというのがよくわからないです。よくあるのは共働きで旦那さんの方が給与所得が多いから奥さんもフルタイムだったとしても奥さんの方が負担が多いケースだと思うんですが、、、そもそも今の彼氏さんは料理やお掃除などの家事は前提得意な方なんですか？あまりしたことがなかったり不得意だとそもそも時間長かったりできる人からすると、やり方が適当だったり不完全で余計イライラするかもあるので彼氏さんがそもそも家事が得意じゃないのであればイライラの種が増えるだけな可能性もあるとおもいます。女性の方が脳の構造的にマルチタスクが得意なのもありますし、得意な方がやればいいと思いますけどね、、主さんが転職して年収600万ぐらいになった上で男性側に負担多くお願いするとかならまだ真っ当な気がします

トピ内ID：9395bc16d3deb6c5

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男は瞬発力と筋力、女は持久力。

🙂

銀曜日。

2025年02月26日 12:43

そりゃ、100メートルダッシュして電車を止めたり、重いものを持ったりするのは男性の方が上手です。でも、11時間働く男性と８時間働く女性で、同じ仕事をしていてどちらが疲れるかと言ったら11時間の人に決まっていると思いますが。どんなに痩せている女性でも、遠泳になったら男性より強いといいます。また、母親になったら、どんな女性でも（動物の雌もだいたいそうですよね）男性より強くなります。子供のためなら、戦い、守る力が湧いてくるんです。トピ主さんの「女性は体力がない」というのは、ただの怠け心だと思いますよ。ごめん。

トピ内ID：35e4c81d2c4a15f0

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彼次第でしょ

🙂

匿名

2025年02月26日 12:54

フルタイム共働きなら家事育児は半分か多めにしてもらわないと体力がもたないと言えばいいのにうまく男気スイッチを押せたら「いいよ」と言うかもしれないし、パートやアルバイトになって働く時間を短くして、その代わり家事多めを提案されるかもしれない毎日3時間残業ならともかく、月半分程度でしょ？残業のない日や休日に帳尻を合わせるよう二人でやれば生活出来るんじゃないの？当人のやる気次第だよ収入絡めて家事育児をやらせたがる人もいるけど、在宅時間で割り振らないと上手くいかんよ夫より収入はあるけど定時上がりで帰宅時間が早い私の方が平日の家事育児は多いし、夫が単身赴任の頃はワンオペ育児ですわ早朝出勤深夜帰宅の頃の夫は平日何も出来ないし、休日も昼まで寝てましたが、起きたら率先して家事育児する子煩悩な夫だからこちらも協力する気になる訳で 21時帰宅してた頃は洗濯を干すくらいならやるから子供と先に寝てて、と言ってくれてましたよ夜は起きて待ってとか、夕飯は出来立てを用意してとか、仕事の愚痴ばかりなんて夫だったら付き合いきれませんね、私は周りと比べて家事育児の分担が偏っていようが当人らがそれで良ければいいんですよどんな暮らしがしたいか、どこに住むか、働き方や家のこと、子供のこと、家事育児や家計の負担のことなどとことん話し合って結婚するかどうか考えましょうよ

トピ内ID：1bc2b7be48f32407

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話を大きくしない

🙂

神無月

2025年02月26日 12:54

ご自身の夫婦の話ですから「普通」「女性」「男性」と言葉を大きくしない方が良いと思います。我が家をどうするか。世間を見れば高収入で家事も育児もほとんど妻がしなくても良いなんて家庭もあります。低収入でも専業主婦にこだわる方もおられる。収入が少ないなりに子育てしているお家もあるし 20代で500万円に足りないくらいなら収入として少ないわけでもない。週休二日とすれば彼は出勤日の半分が11時間労働です。睡眠に6時間は必要とすればそれ以外は7時間しかなく、通勤時間なども加味すれば家事育児の時間は３，４時間くらいしか取れません。家事育児の負担割合は収入もあるけれど労働時間も加味せざるを得ません。お互い大変なのだ、しんどいと押し付け合っても上手くいきません。家事を手抜きする方法を考えるものだと思うし、働き方を変えたり転職も検討したりしてトピ主さん夫婦が上手くいく手段を考えていくものです。それが無理なら別の方を探すしかない。とはいえ、結婚の話は具体的に出ているのでしょうか。出ているのであれば結婚後の生活について話し合うべきです。トピ主さんの理想を押し付けるものでもないし彼の事情だけを汲むものではありません。

トピ内ID：c73c57804f6793b9

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難しいし同意も得にくい

🙂

お別れ推奨

2025年02月26日 12:54

勤務時間によっては折半できるかもしれませんが、帰宅時間が遅ければ厳しくなるでしょう。早く帰宅できる側がある程度は片付けないと、帰宅時間どころか就寝時間が遅くなって疲労が増します。体力がある人でもきつい生活パターンですが、男性は甘んじて受けろってことですか？女性は優遇されるべきだから。「体力がない女性の私が、家計の為に働き続けてあげるのよ」「男性は忙しくても女性のサポートが最優先」ってことですよね。トピ文見てると、親に甘えてる子供みたいに思えてきます。例えば、風呂の排水口掃除。実家だったら親に任せられます。一人暮らししたら、汚れて嫌でもやるしかないです。自分しかいないんですから。夫婦も四六時中一緒にいるわけじゃないので、同じですね。担当に丸投げは時間のロスになるし、同居してても他人事扱いで。共働きも生涯仕事する女性も標準になりつつあるのに、独特な考え持ってるんですね。自分の仕事を大事にしてるようには見えないけど、彼氏のことも大切とは思ってなさそう。じゃあ、結婚しなければいいんですよ。百歩譲って、子供は持たない夫婦になるかじゃないですかね。

トピ内ID：c14610e523b1096b

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11時間労働があれば家事育児折半は難しいでしょうか？

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