夫の逆ギレ

お子さんの年齢から察するに相当大変な思いをされているかと思います。 ※私は子供がいないので友人話から察しています。 はっきり言って、自己中男は治りません。 無理です。 ある日曜の話を取り上げるなら、（推測です） きっと旦那さんは本当に実家で不愉快な思いをしたのでしょう。 頑張って労いの（つもり）言葉をかけたのでしょう。 で、返ってきたのが文句。 はあぁーーー！！ という具合と思われます。 要するに、他人の腹具合を察する能力がないので、期待するだけ無駄に思えます。 なぜならば、自分が中心で、自分の感情優先だからです。 俺がイライラしている間、細道さんはもっと大変だったんだな。。と考える容量がないのです。 他のストレスと、旦那ストレス、どっちがよりストレスになるかを考えて、 諦めていただくのがよろしいかと思います。 愚痴を積極的に聞いてあげることで、夫ストレスを軽減してあげてはいかがでしょうか？ 多少は、はあぁーーー！！な感情が減るのではないでしょうか。

あああー、うちの夫と一緒です。 「自分が責められる状況で切れる」これこれ。自分が悪いとわかっているからこそ切れる。だから逆切れっていうんですよね。 経験からいうと、奥さんも努力しないと直りません。ぐっとこらえて笑顔でおかえりといえば、逆切れされず気まずい雰囲気にもならないんでしょうけど、それじゃいつまでたっても奥さんだけが我慢しなきゃいけません。これをやっていると、「うちの奥さんは自分が何をしても笑って許してくれる」となり、舐められます。なので、逆切れされたっていいので、言いたいことは言う。普段優しい、思いやりも持てる男が逆切れしているときは、実はものすごく反省しているんです。心の中でやばいやばいと思っているんです。だから逆切れされた時は、「あっこいつ反省してる」と思えばいいのです。 私も結婚したばかりのころは、旦那の逆切れがイヤで言いたいことを我慢していました。これじゃいかんと思い、勇気を出して言いたいことを言うようにしたら、もちろん逆切れの嵐でしたが、「これをすると妻が怒る」ということはあまりしなくなりました。 今結婚17年目ですが、自分が素直に「せやな、ごめんな」と言えば何もかも丸く収まるということも、学びつつあります。ごめんな、が出た時はネチネチ言わず即刻水に流す！謝れば瞬時に笑顔で許してもらえる、というのを繰り返し経験すると変わりますよ。でもその前に「言いたいことは言う」のステージは絶対に必要です。

トピ文の例だけですと、上手く説明出来ませんが、逆切れと言うよりいじけて居ると言うか拗ねている様に感じます。 「そうです、そうです。どうせ行った僕が悪いんですぅ～。もう行きませんから～。」の様な。 トピ主さんは実家に行くなと言って居る訳では無いのに、今度からは行かないからと言う事で自分が一切悪いんですと思わせる言い方が何というか幼い子供みたいです。自己防衛していると言うか。 怒っているから威圧的に逆切れに感じただけで屁理屈言って怒る逆切れとは何となく様子が違う感じがします。 何と言うか「どうせ僕なんて」のような旦那さんにも感じるのですが。 此処はやはりトピ主さんの言い方なのかもしれません。 「貴方のせいでこんなに大変だったじゃない。」と責める言い方じゃなく「貴方がいないと大変なの。」と旦那さんを頼りにしているのよ的に言えば良いんんじゃないのかな？ つまり旦那さんを「掌で転がす」。口先だけでもよいしょしていればそんなに怒らないんじゃないかな？

３か月のお子さん（赤ちゃん）がいると、母親もそれなりの段取りを立てて生活してる。 授乳やおむつ替え、体調管理、家事等、男性が考えているよりハードだと思う。 私も子育てしたとき、仕事の方が楽だと思った事もありました。 「遅くなる時は電話してね」と優しく声をかけてあげたら？ 拗ね魔の人は自分からコミュ危機？回避できないと思う。

＞夫に直して欲しい所は、夫の逆ギレをするところです。私の言い方は気を付けてるつもりですが 夫が逆切れするような言葉遣いを貴女がしている所が問題では。気を付けているつもりですが‥とあるけど、自分のイラつきを夫にぶつけているんだから、おそらく荒い言い方なんですよ、どんな言い方すれば逆切れするのかも分かっているのに、いつまで直そうとしない貴女も成長が無いと思うわよ。 反対に普通に笑顔で（無理にでも）出迎えれば、逆切れはしないでしょうに。普段は優しい夫なら感謝ですよね。逆切れするような態度をとるからするんです。 育児で大変な時期で心にゆとりがないのも分かるけど、妻の夫への対応次第で楽しい我が家にもなりますよ。

3か月の赤ちゃん、可愛いですよね、子育てお疲れ様です。 わかります、赤ちゃんのいる暮らしは大変。 眠れない日々が続きますよね。 今回は夫も行きたくて行ったんじゃないとのことなので、何か事情があって行ったのですよね。 1時間待っても帰って来なかったら、トピ主さんは食事の用意をしてしまって、後片付けは夫にして貰っても良かったのでは。 何時に帰るか分からない時はこのように時間を区切るのがお互い負担が少ないでしょう。 育児に関しては車で五分の所に住んでいる義実家を頼ることはできませんか？ ちょっと義実家に預けてトピ主さんが一人になる時間を持つとリフレッシュできますよ。 夫が威圧的な態度を示したら、黙っていないで毅然とそのような態度はやめて欲しいですと言えるといいですね。 可愛い赤ちゃん、優しい夫と素敵な時間を過ごして下さい。

日曜の20時に出かけたのにご飯まだだったの？ 3ヶ月の子供が居るのに？ そこにびっくりです

自分は昨日も遊びに行って、今日も行きたいわけじゃなかったかもしれないが子どもと離れて大人と話せる状況だった。こっちは言葉も通じない子どもと24時間一緒で色々大変だった。ようやく帰ってきたと思ったら逆切れってなんだよ！！もう行かないって言うならホントに行くな！！！悪いと思ってんならごめんねって謝ればいいだけ、こっちの気持ちを逆撫でするな！！！ などとキレまくります。私なら。たぶんびっくりして謝ってくると思いますよ。で、お互い怒りが冷めた後に冷静になぜキレたのか、本当はこうして欲しいというのを説明します。 100倍ギレにさらにキレてくる旦那さんの場合意味がありませんが一度試してみることをお勧めします。

夫には夫の都合があります。『申し訳なさそうに遅かった？』と反省を表しているのに、追い打ちを掛けたのだから仕方がないかな。『夫にすればネチッと感じたのかもしれません』正しくそうなのでしょう。彼にしてはネチネチ言われる程の事ではない、『俺も行きたくていったんじゃない』のに！ あなたの事情を考慮して欲しいなら、相手の事情も考慮しなくては。『夫にはせやんな、ごめんなと一言、言って欲しかった』彼も凄く疲れていたのかもしれませんよ？一言労わって欲しかったのかもしれませんね。

もしかしたらですが、 この問題はトピ主さんに原因があるのでは無いかも。 私も実はトピ主夫さんと同じような傾向が、昔はありました。 原因は、幼い頃から親に酷く感情的に怒られた事です。 全く身に覚えの無い事柄、親の機嫌で怒られる事もしばしば。 色々な事を私のせいにされるのです。 これで私はビクビクして親の顔色を伺う子供になりました。 大人になってから、何か自分はおかしいと思い、 色々本などを読んで確信したのですが、 親しい相手に（親しく無いと逆ギレは余り出ないのです）、 ちょっと注意されたりすると「責められてる」と過剰に感じ、 つい言い返してしまってそれが逆ギレと取られる事を。 「また責められている」という過剰な防衛心がつい出てしまう。 スイッチが入ってしまうのです。 これが分かってからは夫にその事を話し、 私が逆ギレしてる時には、 「責めてるんじゃ無いよ、気づいた事言ってるだけだから」と、 注釈を入れてもらう事にして、 私自身も「今スイッチが入ったかな」と思ったら、 冷静になって謝る訓練をして、かなり改善されました。 責められてると感じて防衛に走っているのかもしれません。 そうだとすると夫さんはそれに気づいていない。 何かしらトピ主さんが指摘してあげるとか、 怒ってるんじゃ無いよと伝えてあげてみて下さい。 「なんで怒ってるの？気づいた事を伝えてるんだよ？」的な、 あっけらかんとした感じも良いと思います。

だんぼ様 おっしゃる通りで、思うようにいかないことが あったようでイライラしていたようです。 2日後当たってしまい悪かったと謝ってくれました。 （翌日は何もなかったかのよう過ごしていましたが） 私もイライラしていましたので、夫の立場にたてず 反省しています。今後同じ様な事があれば 大変やったねーと聞き役になれるように 心がけようとおもいます。ご丁寧なレスありがとうございました。 摩耶様 気持ちに共感していただけて嬉しいです。 夫も今回のこと反省していたようです 素直になっておくれよーと思っちゃいますが 私も、努力しないといけないですね。 摩耶様が教えてくださったように 言いたいことはいいながらも、長い目で夫と付き合って行きたいと思います。ありがとうございました。 掌で転がすのよ。様 逆切れ→拗ねている と思えば、なんだか夫を少し可愛らしくも 感じてしまいました。 私自身も幼い態度をとってしまい反省です。 夫ですが、子育て中の大きな子どもだと 思って、掌で転がせるような器の大きな母を 目指します。アドバイスありがとうございました。

ゆり様 そうなんです！ 段取りが全部崩れてしまうんですよね！泣 わかってくださり嬉しいです 夫のことを言う前に自分の言い方にも反省ですね。 優しく声がかけられるように成長しないとと思いました。レスありがとうございました。 ばあちゃん様 仰る通りです。 私もまだまだ未熟ですね 自分では言い方を考えているつもりでも 相手にとったら、そうでもないかもしれません もう少し心にゆとりを持ち、楽しい　お家に なるように心がけようと思います ありがとうございました。 あまね様 お疲れ様ですの労いの言葉に ホッと心がほどけていきました。 私の書き方が悪くて申し訳ありません 食事後すぐ夫が出て行ったのでした。 グズリに対応しながらの片付けがすごく大変で イライラしてしまったのでした 余裕がなくなってしまうときはアドバイスしてくださったように義母に甘えてリフレッシュさせてもらいます。聞いて頂けて、スッキリしましたありがとうございました。 金平様 文章が苦手で申し訳ありません 説明上手になりたいものです 夫は食事後すぐに出かけたのです お休みの日は早めに食事を取るように しています

らいむ様 100倍切れ　 頭の中でしてみてかなりスッキリしました。 ちゃんと驚いている夫まで想像してやりました。 今回、自分ももう少し大人にならないとなと反省しましたが、最終奥義としてとっておきます！ まずは脳内100倍切れ発散方法として使ってみます ありがとうございました neko様 仰る通りです。 夫のことばかりいっていましたが 私も同じですねお互いの事が思いやることが できていませんでした。反省です。。 これから長くお付き合いする夫ですので 自分がまず大人にならないといけないですね 夫は私の鏡という言葉ハッとしました ありがとうございました サッカーボール様 「責められている」という過剰な防衛心がつい出てしまう。スイッチが入ってしまうのです。 この表現ほんとにその通りです まだ自分の知らない夫の背景があるのかもしれませんね。自分の価値観ばかりで考えてしまっていました。 反省です 丁寧に教えてくださりありがとうございました。

ご主人の実家に用事で出かけたんですよね？ これが例えば急にご主人が、友人から飲みに誘われて、「早く帰ってくるね（本当は楽しみたいからその気がないのは丸見え）」って言ったのに遅かった。とかなら、主さんの怒る気持ちもまあわかります。 けれど義実家の用事って事は、止むを得ず行かなきゃならなかったのでは？ ご主人も仕方なく行く事になり、でも主さんも大変なのは知ってるから気を遣って早く帰るねとは言う。本当にそう出来るかは別として。 実際帰宅して声を掛けるとイライラをぶつけられて、なんだよ俺の立場はないのかよ、そんなんならもういいわ行かなきゃいいんだろ。と怒ってしまう。。 …と考えると、ご主人が一方的に悪いとも言えない気持ちです。 そこは、とりあえずでもいいからまずは「大丈夫だよ」と言ってあげたい。 お子さんがぐずるのはご主人のせいじゃない。 主さんがなんとかチクリと言ってやりたいのなら、「夜は子供がぐずりやすいから、義両親には用事は日中にしてもらいたいね。」とか、あくまでもご主人ではなく他に矛先を向けるなど。 他の例もあるでしょうし一概には言えませんけどね。 これが今回のケースだけでなく、自分から「俺悪いことしたよね？」と誘導するにも関わらずそれを肯定したらキレる。というのがもう定番化しているのならもう面倒だから全てあなたは悪くないと言っておくしかない、と思いますが、 なんとなく言い方、言葉選び、タイミングかなって気もします。 遅かった？→大丈夫だよ。もうちょっと早ければ助かったけど、遊んできたわけじゃないのは知ってるし義実家のお願いだから仕方ないよね くらい言えればそこまで激昂しないだろうし、もしキツくあたってしまっても最後に「ごめんわたしも余裕がなくてイライラしてるから怒ってしまうんだけど」と補足すれば溜飲も下がるのではないかなと思いました。

に行く時点で諦めましょう!うちは、あてにしません!夕飯をゴチになってきたり、お茶して遅くなるから。確実に遅くなるし、あんまり実家にべったりと思われたくもないというへんなプライドもあるし。