出て行ってしまった彼、私はどうしたら・・

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（トピ主 0 ）

涙

2006年06月28日 16:10

恋愛

２２歳年上の彼と同棲して６年。婚姻届は提出していません。付き合う前から子供は諦めていたはずなのに、自分の年齢が３０歳を過ぎた頃から、女としての不安や焦り、私の収入で彼が定年になったときに支えていけるか？子供を一生産まず、両親や彼に先立たれ、自分は一人で死んでいくのか？たまらなくなって彼に話してしまいました。その４ヵ月後、彼は突然家を出て行ってしまいました。彼のこと愛しているのについ年齢からくる不安に自分が弱音を吐いてしまい、結果彼を傷つけ追い込んでしまったのだと深く後悔しています。中途半端に気を残すと私がまたいつしか不安になって同じことを繰り返すだろうと、彼はもう私とはやっていく気がないと言っていますが、諦められません。自業自得だとは思いますが彼とやり直したいのです。どうしたらいいんでしょう・・。

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それって…

かる

2006年06月30日 00:37

やり直さなきゃいけないモノなのですか？相手の人がどんな人かどんな関係かさっぱり分からないけど違う人生もあるんじゃないのですか？？？いつか出産リミットを迎える女性の心の揺れや老後の不安を口にしただけで全く受け止めず出ていった男に何を未練な… と正直思います。自業自得と仰いますがそんな不安定な関係でもまだ続けたいと思うトピさんの心理の方が不思議です。６年も続けた内縁関係の解消なら慰謝料貰っても良いくらいです。

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スパイラル

ぱっぽ

2006年06月30日 10:19

やり直してもまた不安の繰り返しになり前回のけんかよりさらに傷が深くなりもっと傷つけ合うことになりお互い悲しい思いをすると思うのですが。

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キツイ意見ですが

辛口ごめんね

2006年06月30日 11:34

彼にとっては、結婚も子供も望まない、惚れた弱みで老後も見てくれる可能性のある、若い都合のよい女性だったのではないでしょうか？今は喪失感でいっぱいかもしれませんが、結婚も子供も望める相手を今から探せば、少なくともトピ主さんの現在の不安を払拭する新しい別の人生を生きることができると思いますが、いかがでしょう？頑張ってみませんか？

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申し訳ないけど

ちょうちょ

2006年06月30日 12:22

その人はやめたほうがいいと思う。だって，「おいしいところだけ食べたい」人だから。＞女としての不安や焦り、私の収入で彼が定年になったときに支えていけるか？子供を一生産まず、両親や彼に先立たれ、自分は一人で死んでいくのか？それは誰だって考えますよ。その不安を払拭するために２人で話し合って何とかしようともせずに，出て行っちゃった。３歳児レベルですよ。「ボク，そういうめんどくさいかんけいになりたくないの」「せきにんなんてボクいらないの」「いま，たのしくすごすことがいちばん。ボクがしんだあと？そんなのじぶんでかんがえてよ。なんでボクがかんがえないといけないの？もうや～めた，でていこう」という人だったんですよ。もっと，あなたのことを愛して考えてくれる人がきっといます。がんばれ。

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面倒くさいだけ

本箱

2006年06月30日 20:08

彼は、ただ単に、結婚とか、子供とか、将来とか、そういう面倒くさいことが嫌で、だから、逃げ出して行ったんでしょう。傷ついても追い詰められてもいませんよ。でも、面倒くさいのはいやだから、気楽に生きていたいから、もう戻ってこないでしょう。そんな彼に振り回されて、いまだに自分が悪いなんて本気で思っているトピ主さんが、なんだか哀れです。トピ主さんも、そろそろ、彼中心に自分の世界を回すのは止めてもいいのではないですか？

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落ち着いて

みさっき

2006年06月30日 23:23

この人だ！と思っていた彼との別れ（元気を分けて下さい。）まずはこのトピを読んでみて下さい。別れがあれば出会いもあるんですよ。

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でも本音でしょう？

茶とらねこ

2006年06月30日 23:53

子供のことや、彼の定年後のこと、彼も両親も先立たれた後のこと。これらへの不安感は事実でしょう？なので彼にぶつけた言葉はずっと心の奥底に溜め込んでいた本音でしょう？彼とやり直したい、という気持ちも本当だと思うけれど、やり直す前に本当に子供を持つことをあきらめられるか、彼の定年後自分が2人の生活を支えて行けるかなどなど、きちんと考えて自分自身を納得させる答えを見つけてからの方がいいのではないでしょうか？

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悪いように思いきれなくて・・

トピ主です

2006年07月01日 08:48

ご相談にのって頂いてありがとうございます。彼の会社が今、倒産しそうなんです。彼は自分の会社の株をたくさん保有しています。（会社株や土地建物が抵当に入っている為、融資銀行から持たされています。なので放棄して手放すわけにもいきません。）なんとか、傾いた会社と自分を信じて会社に残ってくれた従業員やその家族達の為、土曜も日曜も祝日も返上して、平日も夜中や明け方まで働いているんです。地方や海外への出張も時間を切り詰めて日帰りで行ってきたり。なので、本当に心に余裕のない切羽詰った状況で。最悪、会社が倒産した場合、保有株の為自分だけでなく社員も間違いなく自己破産の危機に追い込まれます。口には出しませんでしたが、万が一、そのような状況に入ったら私にも影響が及んでしまうことや、そんな自分の人生に巻き込むより他の男性と一緒になった方が私が幸せになれる、と考えたのではないかと私は推測してしまうのです・・。

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お互いに限界でこれが潮時

午前の紅茶

2006年07月01日 10:22

その年齢差からくるであろうトピ主さんの不安の何倍も彼も負い目を感じ悩んでいたのだろうと思います。でなかったら出ていきません。もっと楽観的でなるようになるさ的に考えられる男性なら相性が良いのでしょうがそうではなかったのです。自分が一番気にしていて悩んでいたことを、やっぱり相手もそう認識していたと思った時の絶望感は計り知れません。年齢差みたいに自分の努力じゃどうしようもない部分を愚痴られるなんて身の置き場も無いしプライドもズタズタでしょうね。男性は傷つき易いものと勉強したと思って今回は諦めた方が良い気がします。確かにそんな女性の愚痴を何言ってんだよと引っ張りあげてくれる男性もいるのでしょうが彼はそうではなかった。つまりはトピ主さんとは合わない人だと思います。

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彼は愛していたから別れた

空蝉

2006年07月01日 19:08

私の知り合いも過去に２０歳くらい年下の女性と長い間同棲していました。彼でありながら、半分くらい父親のような感情を持っていたそうです。（良し悪しは別にして）本当に心配するから、トピ主さんの将来を考えて身を引いたのでしょう。自分さえ居なければ、他の男性を見つけることができると。もし結婚したとしても、この人とは年の差があるから、私一人が取り残されてしまうとか、子どもが生まれたら早くに父親と死別するのではとか、考えたら心配は尽きませんね。そういった不安を取り除くには、関係を絶つのが一番だという結論になったのではないでしょうか。過去は過去として、前を向いて歩いて行って下さい。今は涙に暮れていても、あの別れがあって良かったと思える日が来ます。可能性を奪ってしまうことを避けたのは、彼の親心ですから。本当に悪いヤツだったら自分のエゴだけを通して、相手のことなど何も考えません。知り合いの元カノは、その後結婚して子どもも居ます。新しい彼と幸せに暮らしています。

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貴方が弱いのは彼を好きだからです。

このり

2006年07月01日 22:53

それって、トピさんが弱いとかでは無いと思う。誰だって抱く感情であり、その漠然として不安を女性なら傍にいてくれる彼に聞いて欲しいと思うのも普通だと思う。それを聞いて、黙って出て行く彼の方がよっぽど弱いと思う。それぐらいを受け止めれないでどうやって、これから貴方を守っていけるのかな？と思う。２２歳年上って事は、もう５０代の男性ですか？それなら、尚更人生のいろはも知ってるはずなのに貴方は彼の卑怯さや責任感の無さ、貴方を守ろうとする姿勢が無い事にお気づきですか？貴方は彼の事が好きだから、自分の考えを攻めてしまってる。でも違う。貴方の考えは普通です。不安を相談した行為も普通です。彼が弱いのです。貴方が弱いのは彼を好きだからです。

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同じ経験をしました

今は既婚

2006年07月02日 13:04

私も２２歳の時から２２歳年上の人と付き合っていました。付き合いの期間は８年、うち５年は同棲していました。子供は諦めていましたし、年齢差のせいでちゃんとした結婚も無理のような気がしていましたが、結局８年後、未来のないような関係に自分から見切りを付けました。今になって思うのですが、どうして私は子供やちゃんとした結婚を諦めなければならなかったのでしょうか？親の反対？　周囲の無理解？　違います。彼にその気がなかったからです。相手の事を愛し真面目に考え、お互いの幸せを願っていたなら、年齢が離れていたって立派に家庭を築けるはずなのです。死後困らないように生命保険に入る事だって出来ますし、まだまだ子供を育てられた年齢です。結局、私は彼と別れてからもなかなか縁がなく、結婚したのも出産したのも４０歳を過ぎてから。６歳年上の旦那が父になったのは５１歳の時です。トピ主さんの彼だって、トピ主さんを愛していれば、話し合ってやっていける筈です。その気がない人の事など、キッパリと別れましょう。

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無理では

４０代既婚です

2006年07月02日 14:15

しょせん、貴女が我慢しているのですから、うまくいかないのでは。トピ主さんが30過ぎてて　その22上ということは、彼は少なくとも50代半ばですよね。これからお子さんができても大変ですよね。トピ主さんには向かない相手だったんです。まだ若いんだから　もっと自分にあった人を探してください。例えば、今よりさらに頑固になった彼の介護、できますか？

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２２歳も年上の彼

りりすけ

2006年07月02日 16:07

・・・なんですよね？お話を伺っていると、いいオトナの男がするような事とは思えません。お話の内容から客観的に見ますと、大事な時に相手と真摯に向き合わず、自分に都合が悪くなると突然逃げ出すような「ダメ男」としか映りませんでした。また、６年も一緒に暮らしてきてこの先あなたの希望を叶えようという気持ちは全くないようですね。それでも・・・、と仰るなら「子供を産んで、温かい家族と生きる」事は諦め、「彼と共に自分の気持ちを抑えて生きる」覚悟を決めてから彼と向き合うほうがよいかもしれません。でもね・・・これから先、共に幸せを分かち合える素敵な男性と一緒になった方がよいですよ。今は未練だけで何とか我慢できても、一生「この人はあの時私から逃げた」事を忘れられないと思うんです。

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２２歳も年上の彼（続きです）

りりすけ

2006年07月02日 16:31

これは私の場合ですが、１年ほど同棲の後、結婚致しました（当時シングルマザーで、既に４歳の娘がおりました）。主人は６歳年下の現在２７歳ですが、心から尊敬出来る素敵な人です。大変な事もありましたが、最近第二子にも恵まれました。「あの時、すごく悩んだけどあの時の自分の決断は間違ってなかった」って、今はそう思います。もうお互いに十分オトナだし、沢山の道から選び、幸せになっていくかどうかは、自分自身で決められる事ですからね・・・自分にとって今１番大切な事と覚悟を決めて向き合って下さい。彼との幸せな未来が想像出来るならば、あなたの決断は後の後悔とはならないでしょう。年齢が近いようなので、人事とは思えませんでした。失礼がありましたら、お許し下さいね。

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キャンディ

2006年07月02日 23:52

トピ主さんは子供が欲しいんでしょ。籍も入れない彼との関係が不安なんですよね？（もし籍を入れていれば、彼が亡くなった時遺産・保険もろもろ入りますのでお金の心配はないでしょう？）で、彼は籍を入れることも子供を作ることもできない。だから出て行った（別れた）。とてもまともですよ。あなたの幸せを考えたら、別れるのが一番ですもの。同棲してると別れる時本当につらいんですよ。なので一方的に出て行ってくれた方が、びっくりしますが手っ取り早くシンプルです。あなたは今、ひとりになった為寂しくて彼とよりを戻したいのです。でも戻っても同じことを繰り返し苦しむだけです（彼は良く分かってますよ）。とりあえず今はつらいですが、時間を待ちましょう。きっと半年くらいたったら、前向きに物事を始められますって。頑張ってください。

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やり直したいのは何故？

Cool

2006年07月03日 07:36

親子ほどの年齢差や人生観の違いなど、よほどの覚悟がないと幸せなパートナーシップを築いていくのは困難な状況かもしれませんね・・・。それでもやり直そうと思われるのはどうしてなのか、そのことをまず御自分に問いかけることから始めてみてはいかがですか。今彼もひとりになって、何か思うところがあるかもしれません。お互いにしばらくひとりになって自分と向き合うことは、有意義ですよ。

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よく考えてみて

20歳差夫婦の子

2006年07月03日 13:10

年齢差のある方との交際で、将来の事、子供の事を思い悩むのは当然だと思います。人間一寸先は闇、なんて言いますが、ごく普通で行けば年上の方が先に亡くなる訳ですものね。お2人の間で上記の点の話し合いをされていたように思いますが、それでもトピ主さんの心が揺れるのは仕方ないですよ。大事なのはそのトピ主さんの心の揺れに対する、彼の態度。文面から見る限り、彼はトピ主さんの今後よりも自分の方を大事にしているのではないですか？実は私自身、20歳差夫婦の子供です（父が年上）。家族間で色々ありましたが、ごく客観的に見て、うちの場合は母は幸せではないです。年齢差の問題は、当人同士が年をとるにつれ大きくなってくるように思えます。トピ主さん、あなたの彼への思いが大きく、やり直したい気持ちは感じます。でも彼以外の選択肢もあるのではないですか？彼以外のあなたの選択肢がないと言うのなら、あなたの心の揺れを封印するしかないかも知れません。でもそれであなたはいいのですか？　よく考えて見てください。

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私は

美園

2006年07月03日 14:26

22歳年上だろうが、結婚も出産もしていいのでは！？私は32歳、主人52歳で結婚しました。主人には28歳の息子もいますし、もうすぐ孫が出来てもおかしくない状況ですが、それでも友達も親戚もみな普通に「あなた達いつ子供作るの～？」って聞いてきますよ。私たちは経済的にとても苦しいですけど（貯金小額、ローン多額）子供育ててみますよ！「父親がトシでお金もなくて可哀想」なんて周りに言わせないくらい、精神的な愛情をたっぷり注いでやるつもりです。でももし子供ができても、自分が死ぬ時は一人かもしれないな～と思います。子供が自分をしっかり看取ってくれるなんて考えは、今の時代まったく通用しないと思います。トピ主さん、ご自分が精神的にも経済的にも、もっとしっかりなさることが必要なのではないですか？何もかも寄りかかられては男性もたまったもんじゃないと思います。

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しかたがない

不老長寿

2006年07月03日 19:44

年上の男性は早く老齢になり、死を迎える、それは最初からわかっていたことです。また、トピの記述からすると、その彼はすでに５０代半ばでしょうか。今から子供を作ると、成人するころにはすでに７０代。子供に向き合う体力・気力はあるでしょうか。彼がもはや子供を持つことを断念しているのも理解できます。年上の男性と交際するには、このような事実を受け入れなければなりません。でも、トピ主様は受け入れられなかった。だから、彼はトピ主様との関係をあきらめ、出ていったのです。彼を非難するレスがありますが、私は彼は間違ってないと思います。トピ主様は年齢の近い男性と交際したほうがよいと思います。

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もっといい人がきっといる！

haruko

2006年07月03日 22:16

　以前トピ主さん達と同じくらい年の離れたご夫婦がテレビに出ていました。そのご夫婦にはお子さんも２、３人おられて、もうおじいちゃんと娘とお孫さんみたいでしたが、ご主人もちゃんと幼稚園の運動会の親子競技にも出ているし、おむつ変えたり、お弁当をつくったり、お二人で一生懸命ご家庭をつくっていました。　奥様はやはり結婚する前にさんざん悩まれたそうですが、でもやっぱり彼が好きだから、そしてご主人は、結婚前に、奥様とどんな夫婦になるのか、どんな家庭を作るのか、子どものこともたくさん話し合われたそうです。　トピ主さんの人生をもっと大事に思ってくれる人を探しましょう。きっといますよ。

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同じことでしょ

わい

2006年07月03日 22:40

　もし、その彼が戻ってきても。あなたの不安は消えないはず。将来、自分が先立つ可能性が高いことや定年退職後のことを考えるといたたまれなくなったのでしょ。だけどそんなの最初から解ってたはず。親子ほど年の離れた子と付き合いたかったー＞その願いがかなった。－＞しかし、不安な心情を打ち明けられたら逃げ出した。これってすごく無責任。

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都合のイイ女だったのですよ

３３歳女

2006年07月04日 03:01

>彼にとっては、結婚も子供も望まない、惚れた弱みで老後も見てくれる可能性のある、若い都合のよい女性だったのではないでしょうか？全く同感です。その男はやめるべきです。やり直したいなんて思う貴女は目を覚ますべきです。人間誰しも自分に都合の良い人は付き合いやすいですが、「イイトコ取りは誰でも出来る」ですよ！彼にとって貴女はそういう人だったのでしょう。「都合のいい女」というやつです。３０代ならあなたの人生はまだやり直しがききます。結婚も子供も老後の事もこれからですよ！その男には愛想をつかして貴女が望む人生を共に歩める人を探して人生を再構築すべきです。貴女が望むそれらの事は女なら皆当然思う事ですよ！

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逆の立場です。

ドレミ

2006年07月04日 09:53

私はとぴ主さんと少し似たような立場にありましたが、出て行った立場です。ある程度のお付き合い（交際期間ではなく）もあり将来を見据えた関係でもあるのに先の話をフラフラとはぐらかしたり、ちゃんと向き合おうとしない・・・そういった感じだったのでしょうか？彼もいいお年をしていますよね。それなのに急に出て行ったなんてヒドイと思います。貴方の抱えている悩みは同年齢の女性なら持っていて当然だと思います。それに大して受け止める事もできなければ話そうともせずに逃げていく人ともう一度やり直す価値があるのでしょうか？トピ主さんは復縁を願っている様ですが第三者から見ると、あまり得策ではない様に感じます。他にきちんと貴方に向き合ってくれる方もいるのではないでしょうか？復縁するにしても少し冷却期間を置いた方がよさそうですね。

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もっと自分を幸せにしなくちゃ

かいじ

2006年07月04日 09:55

客観的に見ると、結婚してるわけじゃなく同棲関係を6年続け、あなたが将来の不安を口にしたら、逃げていった・・・。本当に愛されていたと思いますか？あなたはまだ30歳。もっとふさわしい男性がいくらでもいるのに、あなたはわざわざイバラの道を選んでいる。もっと自分自身を幸せにしてあげなくては。彼のことは愛した一人の男性として、ただの通過点と考えればよいと思います。本当に幸せな人生はこれからです。今は寂しくて混乱していると思いますが、いつか「あー、別れてよかったー」と思えますよ。今までだって、彼との将来に色々不安はあったんですよね？ここから学んだことを、これからの人生に活かしてください。

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ラッキーだった

あいこ

2006年07月04日 10:48

逃げたといえばそれまでですが、よく思えば、彼はあなたの将来を考えて、身をひいたんですよ。あなたは結婚もしたいし子供も欲しい。でも彼は違う。自分にはあなたの望みは叶えられないから、出て行ったのでは。本当に結婚も子供もあきらめて今の生活が続いてもいいんだったら、そう言って彼に復縁を迫ったら？でもあなたがそんなに割り切れる人だと思えないんだけど・・・ 30歳なのに、もったいない。彼と別れること＝女としてのほんとの幸せを掴むチャンスだと私は思うんですが。

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彼は彼なりの

直紀

2006年07月04日 11:18

誠意を見せたのでは？トピ主さんのお話とそれにレスをされた方のコメントを見ると、無責任でガキみたく面倒くさがり屋という感じの彼ですがトピ主さんが正直な不安を告白してから、彼は出て行き、トピ主さんが「やり直そう」と言っても、調子良く、戻ってこず、「それぞれの道を」と言っているのです。彼は確かに、相手（トピ主さん）に対する責任を負いたくないと思っています。しかし、トピ主さんを不幸せにしようと思っている訳ではないと思うんです。僕もお二人が別れる事に異論はありません。将来の事、お子さんを産みたいという事を考えればね。ですが、もしトピ主さんが考え方を変えて、彼に「勝手に生きて、勝手に死んでいっていいよ！」「でも、一緒にいる間は楽しく暮らそうね！」といういわば吹っ切れた気持ちになれれば、やり直せると思います。悲しい事に年齢の差は縮める事ができません。かといって、次に彼より愛せる人が現れるとも限らない。自分が後悔しない選択をじっくりと考えて出してくださいね！ホントに人生は難しい・・・(笑）

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トピ主です。

涙

2006年07月04日 11:45

すみません。もう頭が混乱していて、言葉足らずで状況をもう少し補足致します。彼はバツ１で子供がいます。私と結婚することは前提でした。親にも挨拶をしてくれるつもりでしたが、大反対にあい、父親は会ったもくれず、半ば強引に同棲に至りました。というのも彼は十年ほど前に脳出血で倒れており、体のことが心配だったので少しでもそばにいて食べ物等に注意してあげたかったのと年齢差を考えるとなるべく２人の時間を長くしていたいとの思いからです。彼の子供が成人したら一対一の大人として私のことを話し、籍を入れようと言ってくれていたのですが、子供からも大反対にあい、もう父親じゃない、縁を切るとまで言われてしまったのです。彼は子供をすごく可愛がってたし、ショックだったようでした。

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トピ主です（続き）

涙

2006年07月04日 11:46

私も両親の反対や彼の子供の反対を押し切ってまで無理やり籍を入れるよりは時間をかけて理解をしてもらおうと思っていました。子供を諦めていたのは彼が脳出血で倒れたときにほぼ繁殖能力を失った為です。そして私たちは一昨年マイホームを持ちました。彼が自分が先立ったときのことを考えて家だけは残してあげたいとの思いからでした。そんな彼を私は傷つけ、彼は身の回り品だけを持って出て行ってしまったのです。置き手紙にはローンと生活費は送ります、と書いて・・。

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あきらめきれないなら

kuu

2006年07月04日 12:09

６年も一緒に住んでいれば立派な「内縁の妻」。籍が入っていなくても慰謝料請求も裁判もちゃんとできます。あきらめきれないならせめて「お金で解決」してみては？「そこまでしたくない」のなら、すっぱりあきらめるのがいいんじゃないですか？

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