男の子の育て方（5歳男児の蹴る・叩く）

４歳、5歳、と混在しており 申し訳ございません。 息子は現在4歳です。 この6月で5歳になります。 この4月から年中の学年ですが、 会う人会う人驚かれる程、大きめです。 （背丈は標準。体格が大きめです）

言葉では負けてしまうからです 言葉ではうまく今の自分の気持ちを伝えられないからです 怒りで自転車持ち上げて仁王立ちして睨み付け、投げ飛ばして大泣きなんて子もいます 足を蹴られたら、まわりが安全ならもう倒れてしまう で、蹴られた場所をさする 痛いのは嫌だから蹴らないでねと伝える どうして蹴ったのか気持ちを聞く うまく言えないようなら◯◯だからかな？××だからかな？と推測して伝えて、なるべくフィットする言葉を引き出してあげる 大人でも、特にママ友付き合いではモヤモヤすることがありませんか？それは自分の常識や軸から外れていたり言葉としてなんとも名状しがたい状況だからだとおもいます お子さんも同じです 例えば、侘しいや虚しいは、小学生ではわからないことの多い概念です 言葉を知り、その意味を知り、その感情がモヤモヤからひとつの単語などに変換されます 何か新しい場所にいくときは場所の説明・その場での振る舞い方などを先に説明する 新しいことをするときは、段取りなどを先に説明する 本当に危険で緊急の時以外は、とにかく言葉で説明する 絵本や紙芝居を読んであげる 子ども番組もできたら一緒に視聴して語り合う あと、感情制御が難しくなってしまう場合もあります その場合は大きな声・叱責・否定的な言葉・例え真似でも蹴る殴るなどの暴力は逆効果です 道路に飛び出しそうになってきつく叱った時なら、その後ギュッと抱き締めて「◯君が無事で良かった！」と伝えて、どうして飛び出すと危ないか諭す 他人のことは言えないんですけどね

まずは道路を飛び出して危険だったことについて冷静に注意し、今後気をつけるように約束させるべきでしたね。いきなりお母さんに保育園の前で叱られたため、プライド傷ついて、「ちくしょー」って暴れちゃったのでは？結局蹴ってきたことについて叩いて叱りましたが、息子くん謝罪しましたか？道路の飛び出しについて反省しましたか？ 叱るのは大事だし、危険なことについては口を酸っぱくして何度も注意すべきとは思いますが、まずは１つずつ順番に、問題を解決してみてはいかがでしょう？ 友人の息子さんも、よくお母さんを叩いたり蹴ったりするんですが、お母さんが冷静に対応できてない、話を聞かない、誘導尋問するなどが見られます。しかも人がたくさんいる場所でやりがち。 バカについては、覚えたての悪口が「バカ」なだけで、誰もが通る道ですので心配ありません。それは人を傷つける言葉だから言わないように何度も言いましょう。「バカって言う方がバカ」って言い返す親もいますが、私はそれも悪口だと思うので、絶対に言いませんでした。 ちなみに悪口の引き出しはこれから一気に増えますよ。 全部成長ですし、なかなか自分の意思が言葉や行動でうまく伝えられない時期ですから、気長に見守ってあげてはいかがでしょう。

売り言葉に買い言葉にならないように、痛い、あぶない、バカと言ってはダメ、バカという人がバカというしかないですね。 私は父親なので現場を見たとき「今なんて言った？」「バカって誰に言ってんの？」「ママはパパの大事な人なんだけど？」と怒鳴ったことも何度かあります。 男はいずれ縦社会に属しますのでそこで痛い目を見ないように言っては駄目なことは駄目としつけることも大事だと思います。しつけについて旦那さんとの連携を考えてみてください。

言葉が悪くて申し訳ないですが、息子さんは、ただの生意気な子供です。 まだ4歳だとしても、母親を蹴るなんて、日頃から相当甘やかしているのだろうなという事が容易に想像出来ます。 男だからこそ、余計に厳しく育てるべきだと私は思います。 腕白で可愛いレベルの男子とは、まるで違いますよ！ 取り返しのつかない事になる前に頑張って躾直してね。

怒鳴ったり、きつく叱る必要はありません。 あなたが軽くでも叩くこともありません。 「バーカ」は、保育園で真似ているのでしょう。 これから先、 「うざい」「死ね」なども平気で言いますが、 こちらもよくあることですから、目くじら立てずに、 相手の目線まで腰を下ろして、 顔は真顔というよりも無表情。 なるべく低く平坦な声で、 「悪い言葉を使ってはいけません。 相手を傷つけます。」 子どもが落ち着くまで、間を見て、 これだけを繰り返して言ってください。 叩いてきた時も、腕を掴んで押さえながら、 「人を叩いてはいけません。相手が傷つきます。」 蹴ってきた時も、同様です。 子どもと同じトーンや、 それ以上のトーンで叱ったりするのは止めましょう。 子どものトーンよりも低めで。 ゆっくり丁寧に、敬語を使いましょう。 それと、長らく説教しても、 子どもには何を話しているのか、理解ができません。 道路に飛び出した時、 「危ないでしょ！○○で、○○だから止めなさい！ 何度言ったら分かるの！」 では、何も伝わりません。子供は反抗するだけです。 大人の大声は、子供の神経を昂らせます。 動きを止めたら、一度抱きしめてあげる。 そして、あなたも落ち着いてきたら、 目線を子供に合わせて、最初は真顔で、 「道路に飛び出してはいけません。事故に合います。 ママはあなたが無事で良かったです。(ニコリ)」 それと併せて、子どもの話をよく聞いてあげる。 褒めることもしてください。 ママの話がただ聞けたら、それを笑顔で褒めてください。 「聞いてくれてありがとう。よく聞けたね。」 暴力や飛び出しは、とっさのことなので、 あなたの気も昂っていますが、 そんな時こそ、一度心を落ち着かせてから、 短い言葉で、伝えてみてください。 最初からは無理だと思いますが、 根気よく続けてみてください。

昨夕のトピにこんなにレスをつけてくださり また、男性からのアドバイスも頂けて心から感謝しております！ 皆さまのレス、じっくり読ませて頂きました。 昨日のお迎え時、まだ遊び足りない息子を 納得いくまで遊ばせている間に、 担任の先生に最近手や足が出ることを 立ち話ですが相談しました。 「でも●君、お友達にはやらないですよ」と。 その晩、主人にも同様の内容を聞いてみると 「やられたことないな」と。 どうやら相手は私だけのようです。 私がなめられていたり、 私に甘えたり、なのでしょう。 皆さまのアドバイスを拝見し、 反省、及び学ばせて頂くこと多々です。 園長先生曰く、息子は好奇心の塊。 興味の赴くままに動きます。 その行動が、 人にけがをさせたり、 人に迷惑をかけないのであれば、 小さな知的好奇心の1つだと思い、 あまり行動制限させず 私達は、やりたいようにさせています。 ただ、親のそういう許容が、 息子の 「蹴る」とか 「叩く」とか 道路を飛び出すなど そういうことをさせてしまう 要因なのだとしたら、 それは私達が改めなければなりません。 私が親にうけた躾けは 怒鳴られ、叩かれるものでした。 今では親とは仲良しですが、 「怒られないように」が、基本でした。 主人は非常に温厚です。 が、怒る時は本気で怖く、 怒り始めで子供は泣き出します。 私は言わないように、と 制してるつもりですが、 結局、常時色々言うので、 典型的なこうるさい母親なのかもしれません。。 皆さんの仰るような 「冷静な躾け」よりも 「感情的な躾け」の方が 記憶に強く残っています。 なので、いざ自分の子供を前にすると、 どう躾けたら子供は聞いてくれるんだろう？と 経験がないのでわからないのかもしれません。 親に恐怖を抱かせない躾けをしたいです。

下の子のお友達が、主さんのお子さんとまったく同じタイプでした。 Aくんとします。 数組の親子で公園へ遊びにいったとき。 母親たちは敷物しいて談笑し、子供達は広場で遊んでいました。 おやつタイムで子供達が戻ってきたタイミングで、Aくんが 「ジュース飲みたい。（自販機で買うから）お金ちょうだい」と、言い出し、でもお母さんは拒否。 Aくんはお母さんの背中を叩きはじめました。 A母は慣れていて、無視して何事もないようにママ友と談笑。 でもAくんはずっと背中を叩き続けます。 その音から、本気で叩いていないとわかるのですが。 一人の子が「遊びに行くぞ！」と、言うまで叩き続けていました。 気を引きたくて叩いているのだと思います。 ただ、本気で要求を聞いてほしい時は、叩く音がどんどん激しくなり、A母が 「痛いからやめてよ！」と、強く注意すると 半べそになってやめる、というパターンもよくありました。 あまりにひどいときは、ママ友が注意することもありました。 ところがAくんのお兄ちゃんは、そういうことはありません。 なぜなら、A母が怖いから。 A母は「兄弟平等に躾けている」が、口癖ですが どうみてもお兄ちゃんには厳しく、Aくんには甘いです。 しかしA母は、そのことを絶対に認めません。 ただ、Aくんは末っ子だし甘え上手ではあります。 今回も主さんだけが標的ということは、甘えているのでしょう。 対策は本気で怒ること。 怒鳴るとか、叩くとか、感情的になるのではなく、 「お母さんを怒らせるとやばい」という態度を貫くのです。

おばちゃんのぼやき様 ありがとうございます。 息子と同じタイプのお子様を見てらして、 共通点を見つけてくださり、 アドバイスありがとうございます。 息子は気が優しく、 気が強い妹に しょっちゅう負けています。 「▲ちゃんに取られた～！」 と言いにきて、 一方、妹の方は 「▲ちゃんも遊びたかったのーー」 と折れない。 言葉が早く、 なんでも独占欲の強い妹に対し、 「悩み多き母」さんが 仰ってくださったように、 言葉が遅く、 いまだたどたどしい息子は 気が優しく、穏やかで、 利他主義なタイプです。 そして、言葉ではうまく 自分の気持ちを表現できずに、 もどかしい場面を 目にすることもあります。 それがわかる私達両親は、 どちらかというと、 息子の方をかばい、 フォローすることが多いです。 考えてみると、きつく叱ることは 意識的にしていないかも・・・。 （命に係わること以外は） 承認してあげて、 「大丈夫だよ」 「頑張ってるね」 「すごいね」 という褒めることは容易です。 が、少なくとも私は、 叱り方を知らないのかもしれません。 ＞対策は本気で怒ること。 怒鳴るとか、叩くとか、感情的になるのではなく、 「お母さんを怒らせるとやばい」という態度を貫くのです。 →これがなにより難しいです。。。 どうしても本気で怒る＝大声で怒鳴る または、叩かれたら同じことをして痛みでわからせる になってしまいそうです（自分もそう育った為） 2人共、それぞれの性格・個性をもって 産まれてきてくれたと思っています。 長所・短所それぞれあります。 少しずつ教えていかなくてはいけません。 母親である私がしつけの仕方を ちゃんと知らないといけないな、 と改めて思っています。 引き続き、アドバイスお願いいたします！

上が娘、下が息子です。 この息子、トピさんの息子さんよりもっと小さい頃、例えば遊んでいる木製ブロックを投げる、などの危ないことをしました。 両手を持って「気をつけ、ピッ」とシャンと立たせ、自分はかがんで目線を合わせ「ダメッ」としかる。ここまでは、すごく怖い顔。 そして、抱きしめて、ブロックがあたったら痛い、ものが壊れる、だからいけない、と諭す。 こういうのを繰り返しました。 スーパーで走っても、同じ「儀式」をしました。 家の中でも、外でも、危険なことは叱る。

自分から叩くのは、叩き返される覚悟がある奴だけだ。 この言葉で私は子供を育てています。 先に手を出したやつは殴り返されて当然なのです。 息子さんはお母さんだからと言ってなめています。 一回だけで良いので、ピシャリとやり返しましょう。 あと有り余る元気は「そんなに蹴ったり叩いたりが好きなら 空手でもやりなさい」と道場につれていってあげてください。 暴言については「馬鹿などというありふれた言葉で相手を罵るのは それこそ『頭が悪い』と明言しているのと同じである、もっと上手に 罵りなさい」と指導しています。（この結果、「ばーか」が「頭が悪ーい」に なったので…全面的に成功とは言いかねますが…）

『ばーか』なんていう言葉は序の口 家で教えていないもっと汚い言葉を使ってきます。 強いもの（母）に”ダメ”と言われる事に反発する今は唯一の手段なんです。 脚でけったり、押してくる場合 ＞蹴った足を私は手でピシャリと叩き、「足で蹴ってはいけない！！！」と強く叱りました これは良くないです。足がだめなら手でたたくのはいいのでしょうか？ もちろん飛び出したりとっさの場合はそうも言っていられないですが、 叱る場合には、蹴られた所を大げさに痛がったり、泣いたり、押されて倒れたりしたほうがいいです。 ”蹴る”という行為はこんなに人を傷つける事を理解させてください。 そして上手に”ごめんなさい”を引き出してあげてください。 何故、蹴ってしまったのか、何が嫌だったのか、だとすれば”蹴る”でなくどうしたらよかったのかをじっくり聞いて、話してあげてください。 今の世の中、男だから女だからと言うと怒られてしまうかもしれませんが、 男の子は力が強く、女の子に手を上げない、守らないといけないと言う学びにもなります。（男の子同士ならいいというわけではありませんが、一方的でなければ男の子同士ならそういう学び方も必要という私は考えなので） 手が出てしまうのは口では勝てない、言いたいことが上手く表せないからです。 妹さんとの喧嘩の時どのように対処されているかもかなり重要です。（妹さんのほうが口が達者だし要領はいいでしょうから） 大きなお兄ちゃんと遊ぶのが好きなら口では勝てないので手が出ることもあるでしょう、そして力でも負けるでしょう。そしていづれ遊んでくれなくなります。そうならない為にやらない、でもやられっぱなしでもいけない事を教えなくてはいけません。 我慢は必要ですが、不要な我慢（殴られるのを我慢するとか・物を取られても我慢するとか…）はしないでその場合はどうするか一緒に学ぶ時期だと思います。

うちは11歳、6歳の息子達がいます。 次男は言葉が出ないせいかたまに、足が出ます。その時は私は座った状態にして両足を持ち、怖い顔で「やっていい事？悪い事？」と聞きます。次男「悪い事。ごめんなさい」と言います。 やはり友達にも兄、父親にもやりません。私だけのようです。 本人も本気ではなくじゃれあい程度なので心配していませんが、足勝負としてお互いに寝る体制でゲーム感覚で遊ぶ時もあります。加減もしてもらいます。 主さんの場合はまずは、飛び出しをさせない徹底ですかね。手を繋ぐを徹底。長男は手を繋ぐの好きではありませんでしたので、常に私が腕を掴んでいました。 結局、その注意されたあとに足を蹴ったり自転車を蹴るという事は危険という意味がわかっていないのです。少し歩いて危険を理解したほうがいいです。 次に妹さんが物を取った時に、叱っていますか？「だって遊びたかったのー」で折れない、独占欲強いで終わりですか？ 「お兄ちゃんに貸してって言ったの？」「お兄ちゃんはいいって言ったの？」 年子でも兄、妹ですよ。気が強い妹に負けていて悔しいのでは？ うちは兄が5歳差になりますので、力も言葉も勝てません。ですが、兄が貸せないと言った事は貸さないし、私も「お兄ちゃん貸してあげなさい」とは言いません。 「お兄ちゃんは貸せないから我慢しなさい。出来るかな？」です。 次男は我慢します。(そのうち忘れたり、違う日に貸してくれたりします) フォローも必要でしょう。でも妹さんの独占欲ばかり満たす必要もないです。 そこが、本人も面白くないのではないですか？「妹ばっかり」という声の変わりに手や足が出てないですか？ お母さんを怒らせるとやばいも必要でしょうけど、自分の気持ちを分かってくれるお母さんも必要だと思います。 うちは長男に「弟ばかりずるい」と言われて3歳くらいからそうました。

まず悪口と蹴ったり叩いたりは止めさせたいですね。 年子ママさんは叩かれていたとのことですが、叩かれて反省しましたか？親にどうして欲しかったですか？ちょっと思い出してみませんか。 親がしっかりしていても、祖父母や友達、メディアなどから影響を受ける場合もあります。誰かがそういう言葉遣いや暴力を肯定していませんか？ 以前、穏やかな両親の息子さんがそうで、一度祖父が迎えに来た時に今日の出来事を話したら「叩いたのか!このバカが！」と、いきなりゲンコツ。口調もその子にそっくりだったことがありました。 なるべく怒らないでその子と接していると、ある日唐突に「ママは弟の方が好きなんだ」と悲しそうに言い出しました。「じーちゃん嫌い。すぐ叩くから」とも。そういえばいじめているのはいつも小さい子ばかり。その話をご両親にすると、ご両親はそんなことはないよ大好きだよと息子さんと話されたようで、その日から機嫌よく通うようになり、いじめも止まりました。 だいたい上の子が荒れるのは焼きもちです。兄をかばっているとは言っても、泣くまで怒られたり叩かれたりしていれば、怒られない妹さんに嫉妬することもあり得ます。ママに当たるのは、僕もかわいがって欲しいという気持ちの表れかも。矛盾してますけどね、叩いたら余計に嫌われるということを理解することは、4歳は学び始めたばかりです。 叩いたら注意すればいいし、ママがどんな気持ちになるか話したらいいと思います。そのうち学びます。そして時々は二人きりで話して本心を聞き出してみて。 でも、叩いたり怒鳴ったりは逆効果です。そこから学ぶことは、弱肉強食。お子さんが大きくなって強になれば、立場が逆転するだけです。

トピ主レスを読みました トピ主さんのお子さんたちとは違う例で恐縮ですが、 兄弟では無意識に、例えば兄は我慢する人貢ぐ人、妹はわがままがゆるされる人貢がれる人のような役割分担？ができてしまうことがあります 一方だけが注意される、一方だけが我慢する体験の積み重ねが、この役割分担を作っていくのだとおもいます 親が気づかないうちに、この子はこういう子だと扱い言葉にもすることで強化され、そのようにあらねばならないと細胞の一つひとつが達成しようとがんばってしまいます たとえ謙そんでも「バカな子で…」と言い続ければ、全力で誰もが認める馬鹿になろうと無意識下ではしちゃうのです あと、まっすぐに表現できない甘えもあります どうしたら、親のおもう通りの子どもになれるのか、無意識に観察し計算し、 顔色をうかがう 暴力を振るう 暴言をはく 親に受け入れられる良い子になる どうせ構ってもらえない認めてもらえないから、自分の方から無視する などで対処し、自分を守ろうとしている場合もあります 「ありがとう」と「よかった」と「大好き」をいっぱい言ってあげてください 2人とも大事で、2人とも大好きなのだと、わからせてあげてください

長年保育士をしていました。 やんちゃな男の子は、いた仕方ないです。ちょうどお子さんの年齢はまさにそうです。 言い聞かせても、手が出てしまう。 まだ自分の考えを、上手く言葉で表せないので、手が出ますよね。相手と自分の考えが違うということに、少しずつ気が付き始める頃かと。でももどかしくてと。 あと数年すると変わってくると思います。忍忍。