夫に期待するのは無駄なのでしょうか。

レス20

（トピ主 0 ）

🙂

まぁ

2020年03月17日 15:45

ひと

夫37歳、私36歳、7歳と2歳の男児二人を育てています。毎日子どもと主人の弁当作りをして子どもを学童と保育園に預け仕事にでかけます。今月はコロナウィルスの影響で仕事を減らし、家にいる限り私が子どもの面倒を見ています。主人は普段仕事が21時過ぎまでなので、ほぼすべての家事、育児は私がやっています。主人がする家事といえば回しておいた洗濯物を朝干すことと週2回まとめておいたゴミを出すことくらいです。それでもたまに不満はあるものの特に文句を言うことなくやってきていたのですが、この間のホワイトデーのときに自分からなにか用意してくれるタイプでは全く無いのでもちろん当日は何もなく、(主人は15.16と仕事が休みで私は仕事でした。)何かケーキとか甘いものが食べたいなと言っておいたのですが仕事から帰ってきても何もありませんでした。朝干した洗濯物もそのまま干しっぱなし、自分と子ども達が食べたであろう昼食の食器もシンクに置きっぱなし。なんだか一気に疲れてしまい、あなたは私に対する労いの気持ちは全くないの？と私が言ったところ喧嘩になりました。主人の言い分としては俺は料理はできないしこれからもするつもりもない、イベントは好きではない、俺だってできる限りの家事協力している。ということでした。私としては全く納得が行かず、私は何も高価なものが欲しいと言っているわけではないし、1年にニ、三度程度のイベントごとの時にケーキを買ってきてくれるくらいのことも望んではいけないのか、料理をする気がないと言われてしまっては教えることもできないし、私だけにやれと言っているのと同じではないのか、その程度の家事でやってる気になられてしまってはもう何もいう気にもなれない。ということを伝えるとそのまま寝室に行ってしまい(夜20:30頃)、そこから一切会話はしていません。私が相手に求め過ぎなのでしょうか。

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お疲れ様です。

わかめ

2020年03月17日 21:21

私が主さんの夫でも、面倒だな～と思います。うちも誕生日以外のイベントはやらない家なので、主さんみたいな言動はイライラします。ホワイトデーに何か買ってもらいたいなら、はっきりそう言いましょう。＞何かケーキとか甘いものが食べたいな … こういう、匂わせるだけで買ってくるようなご主人だったら、他のことも全て完璧にこなすでしょうから、そうなったらそうなったで、主さんは悩んでいそう。逆の立場になって、主さんの家事の出来具合をご主人がダメ出ししているでしょうね。夫婦は合わせ鏡であることを知ることです。主さんがご主人に不満を持てば、ご主人も主さんに不満があります。主さんが疲れているならば、ご主人も疲れています。主さんが｢家族の為に私は一生懸命やっている｣と思っているのなら、ご主人だって同じく思っています。労ってくれと思うなら、自分は夫をどのくらい労っているのか？と自問しましょう。ケーキが食べたいなら、今日の買い物のついでに買ってきてほしいと言えば、買っておいてくれただろうと思います。わざわざケーキだけの為に、子供を連れて外出は｢今は｣よほどのことがなければしないのが正解だとは思いますが。思いやりがないのは、主さんも同じでしょう。仕事から帰って、洗濯物や食器洗いが残っているなら、｢お疲れ様、私は食器を片付けちゃうから、あなたは洗濯物お願いね。｣で済む話です。それとも、休みだった方が全部やっておけよ！と思うのでしょうか？それだったらご主人も、主さんの方が普段帰りが早いのなら、主さんがやっておけと思っているでしょう。思いやりとは、相手の立場になって物事を考えることです。主さんは自分でもできていないのに、夫には求めるのですから、求め過ぎなのではなく、それはただの自己中です。そして、お子さんたちも思いやりを知らずに成長するでしょう。

トピ内ID：8564609953

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全然、無駄ではないですよ。

🙂

らら・かれーぱん

2020年03月18日 10:13

「私が相手に求め過ぎなのでしょうか。」とありますが、求めすぎても別にいいと思うし、よそ様や世間一般ならこうだとか、関係ないと思います。夫婦間でうまくいっていればそれで問題ないわけです。じゃあ夫婦間で双方が、完全に五分五分で納得できる状態になるかと言えば、それは難しいと思います。大抵はどちらかが、ある程度譲歩している状態です。それは夫側か妻側か。そこは力関係もあるでしょうし、「交渉力」次第ではないでしょうか。相手を非難せずに自分の思いを率直に述べるスキルを身につけるのは重要です。自分なりに研究してみる価値はあります。今回のトピ主様のストレスは非常によく分かりますが、あなたの求める結果を得るためには、今回の行動のような方法ではうまくいかない事がよく分かったのではないでしょうか。相手を否定・非難するというのは、交渉においては最も避けたい手段です。まずは感謝から入るのが基本です。「その程度の家事で」というのは禁句ですね。いつもごみ捨てありがとう。本当に助かってる。ここからです。あなたのカードはどれぐらい思いつきますか？疲れていて今日は料理作れないけど、どうしようか？二人でテレビでやってたチャーハン作ってみない？手作りケーキのクリーム塗りだけ手伝ってくれない？一緒にスーパーに行って、私が料理を作りたくない日用のレトルトカレーを選んでくれない？これらは全て、相手に対して強制はしません。家族間のやり取りでは、感情的なやり取りに発展しがちですが、取引先との交渉のつもりで考えてみて下さい。まずは、いつもお世話になっておりますというお礼からです。そして交渉は、1手で全てが完結すると思わないで下さい。これがうまくいかなければ、その次の手を繰り出すのです。途中でキレてはいけません。怒りから相手の行動を強制しても、そこに幸せはありませよね。

トピ内ID：0099166640

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キャパオーバー

🙂

ソフィア

2020年03月18日 10:54

お疲れ様です。本当にお疲れ様です。常々思っているのですが、共働きのご家庭は「大人3人分の仕事を2人でしている。常に1.5人分の仕事量。」ということを自覚された方がいいと。我が家は主人一馬力で、私は専業主婦(子ども4人)です。主人は仕事、私は家事育児が仕事という分担です。むちゃくちゃ忙しいですよ。家事育児は、子どもがいたら立派に1人分の仕事量だと思います。私は国家資格を持つ仕事だったので、働きたい気持ちがありました。でも主人は「これ以上は僕にも君にもキャパオーバー。3人分の仕事を2人では割れない。あと1人、どこかから大人を雇う(シッターなど)しかない。」と言います。私もその通りだなと。トピ主さんのお宅は、常にその状態。トピ主さんも悪くないし、ご主人も悪くない。ただ頑張れ、気合と気配りで乗り切れ！というのは、私は無理があると思います。自分以外への優しさや気配りって、余裕があってこそできることなんですよね。性格や思いやりの問題ではなく。毎日21時に帰るご主人、洗濯物だけでも大変に思います。もちろん、トピ主さんもかなり負荷がある。トピ主さんは、自分が気合でなんとか頑張ってるから、相手にも無理させてる。トピ主さんも頑張りすぎててキャパオーバーですよ。疲れた人間が、自分よりちょっとだけ疲れてなさそうな人間を責めて喧嘩している…。共働きと家事育児は、基本的にそもそも無理なんだと思っています。そこを自覚されて、何かしら改善しないと(ガス乾燥機の導入、ルンバ、カット野菜のキットを使うとか)、無意味な責め合いになると思います。どこでバランスを取るか、難しいところですが…。

トピ内ID：6538995156

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まあ、そういう人と結婚したんですから

🙂

黄色いハンカチーフ

2020年03月18日 11:17

10年くらいそんな感じなんですよね。今さら何か変わると思いますか？夫にとっては不都合な方向にしか先がない話です。取り合う訳がありません。トピ主が求めすぎです。料理を全くしないなら、他の家事は全部夫担当にすれば良かったのに。それくらい、料理って面倒ですよ。 365日休みなし、一日３食。特に日本では手作り神話が健在だし家庭料理の幅が広い。諸外国の妻並みに働きながら手作りは難易度が高すぎます。ここの意識改革が遅れてますよね。今さら家事分担は不可能です。思い遣りがない人にアラフォーで思い遣りを求める方が間違ってます。夫に期待するのは無駄だし遅すぎました。諦めましょう。料理ができる男性がモテるのには訳がありますし、そういう人をゲットできなかったなら、それまでです。辛くなったなら手抜きしましょう。働いているなら、総菜を買ってくればいいんです。時には家事代行を入れてもいいんです。お金で余裕を買うんですよ。働く主婦には必要です。夫に甘えるのではなく、お金に甘えましょう。スイーツだって、自分で買ってくればいいんですよ。どうせならバレンタインも自分に買えばいい。ところで、息子達からも何もなかったのですか？それなら、今から躾けた方がいいですよ。これからの男性には料理も必要だし、イベントで女性を喜ばせることを覚えた方が将来幸せになります。学校では教えてくれないことですよね。

トピ内ID：4311154406

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自分で買う

土

2020年03月18日 11:31

家事は一切やらない夫と生活しています。洗濯干しをしてくれるなんて羨ましいです。うちの夫にお願いしてもできません。実際何度か教えて実践しましたが…散々な結果でした。夫はコンビニスイーツをよく買って帰ってくれますが…一度喜ぶと、ずーっと同じものを毎日買ってきます。正直、飽きるし毎日は食べれず。優しい夫ですが、不器用というか…よくわかっていないみたいです。自分の食べたいものは自分で買うのが一番です。夫に限らず、期待してもダメだった時の落差で疲れちゃいますよ。

トピ内ID：5012794834

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お疲れさまです。

🙂

みかん

2020年03月18日 12:20

気持ちは分かりますがきっと料理に、関してあなたの方が格段レベルが上そしてプライドに関しては旦那さんの方が格段上なんでしょう。あなたにとって家事のこれくらいのことでっていうのは旦那さんにとっては 5才児ががんばってやったくらいと思ったほうがいいと思います。まぁさんもすごくがんばられてるのでは?これくらいのことで???と思う気持ちも分かりますが男性はそういう性質なんだと理解してあきらめたほうがうまくいくと思います。がんばって家族の為に遅くまで仕事をしてきた後に色々言われたら旦那さんも悲しいのでしょう。今はコンビニでも栄養バランスを考えていて簡単に美味しく食べれるものがあるので旦那さんの担当の日はそういったものを買ってきてもらうだけでもいいんじゃないでしょうか? 家庭料理のことで理想を求めて夫婦仲が悪くなったら意味がありません。楽しく食べれるほうがこども達にとってもしあわせだと思います。あと私は女性ですがバレンタインホワイトデーなどのイベントが嫌いです。お菓子屋さんがお菓子が売れるように考えたイベントなので楽しめるならいいですが義務みたいにされてはめんどいとなってしまいます。まぁさんはすごくがんばっておられるのを労ってほしかっただけと思いますが男性はそういうのが苦手な人もいるので変に期待しないほうがいいかと思いました。旦那さんは労い方が分からないのだけでまぁさんががんばってないと思ってるわけではないと思いますよ。お互いいっぱいいっぱいがんばっておられるので手を抜けるところは抜いてがんばっているご自身をたくさん誉めて労ってあげて下さいね。

トピ内ID：7719317576

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悟ってチャンかな

🐱

neko

2020年03月18日 11:49

求めたい気持ちは分かりますが、悟ってチャンかなと思います。洗っていてほしいなら「洗っていてほしい」、ケーキが食べたいなら「ケーキを買ってきて」です。ケーキなんか別に食べたくない、シンクに多少洗い物が溜まっていても気にならない。夜露に湿っても全然平気。そういう人に気を回せと言う方が無理です。イベントをしてほしいなら絶対にこういう事で揉めてはダメ。余計に嫌いになるから。

トピ内ID：0034027276

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あなたの負担が大きすぎますよ

☀

さくら

2020年03月18日 12:20

ご主人ですが、正直言って、思いやりがなさすぎ。家事もほとんどしない、食事も作らない、イベントには何もしてくれない、、あなたの負担が大きすぎ。家事、育児、仕事、、、その結婚生活幸せですか？お仕事がしっかりとあるのならば、私だったら離婚してそうです。おそらくご主人の性格は変わりません。私だったら我慢できないです。それこそこれで、専業主婦だったら納得がいくんです。家事を全くしない夫でも。でも共働きの上に家事もしない夫？　必要ですか？逆にご主人いない方がいいじゃないですか？

トピ内ID：3862509810

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夫の言い分もある

🙂

ぱっち

2020年03月18日 12:45

まぁさんが仕事で不在の間、夫さんは洗濯をして、子どもたちにご飯を食べさせてくれたんですよね？そこに感謝の言葉は言ったのですか？今までやってなかったことを、いきなりやってと言われても戸惑うのではないでしょうか。何十年も培ってきた価値観、生活習慣はそんなすぐ変わるものではありません。さりげなく言っても通じないと思います。察してちゃんはやめた方がいいです。「甘いものが食べたいな～(チラッ」ではなく、「ホワイトデーのお返しは○○のケーキを所望する！」とかはっきり言えばよかったのでは？夫さんが食器洗い面倒くさいなら、食洗機を買う。洗濯物は畳まなくても死にはしませんし、床に放置してシワクチャにされるよりマシだと思います。相手に変化を求めるのは困難だし、相手もストレスです。自分の考え方や環境を変える方がスムーズに行くこともありますよ。いつもお疲れさまです。まぁさんがご褒美ほしい気持ちもわかります。なので、自分からご褒美を指定して夫さんにはっきり伝える方がいいと思います。

トピ内ID：9583649645

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はっきり言いなよ。

🙂

ゆかり

2020年03月18日 12:51

「これとこれをしてほしいからやって」「甘いケーキが食べたいから買ってきて」と、ここまで言うんです。旦那さんも気は利かないけど匂わせなことをいう人はもっと面倒くさいです。わたしは妻ですが、旦那が「なんか甘い物飲みたいな」と言っても、「ふーん、自分で買ったら？」です。「かえりコーラ買って来て欲しい」と言われたら買います。主さん、子どもじゃないんだから、はっきり伝えましょう。あとホワイトデーなんて… 今どきは子どもたちや若い人も、昔のバレンタインやホワイトデーなんてほとんどやりませんよ。いまの人たちはマイチョコ、友チョコです。イベントで男性になにかしてもらう気満々な時点で、時代錯誤と感じます。それからの喧嘩、無視とか…感覚がお若くてびっくりです。イベント重視もほどほどにしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7579778732

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求めたっていいんです

🙂

こぱんだ

2020年03月18日 15:44

お疲れ様です。毎日大変そうですね。あのね、求めてもいいんですよ。いいか、いけないか、なんてどっちでもない。どうして我慢しなきゃいけないのでしょう？家族になって、これからも一緒に暮らしていかないといけないのに、改善点があるなら言いましょう？黙って我慢、私ならそんなのしてるうちに嫌いになってしまいそうです。お互い希望は言っていいと思うけど、ただ問題があるとしたら、言い方、なのではないでしょうか？お互いそれぞれ希望があると思うので、もう少し穏やかに言うとご主人も、ん？となるかもしれません。こうしてくれると嬉しいな、とかここもう少しお願い出来ないかなぁとか？ホワイトデー、美味しいケーキが食べたいなあみんなで一緒に買いに行きたいなぁ、とか。優しい言い方で、お願いする。要するに、甘えてみる。怒って言われると、トピ主さんだって聞きたくないですよね？頃合を見て、伝える。仲良くして下さいね。お二人のお子さん達なので、子育ては2人でするのがいいですよね。

トピ内ID：3794633879

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今に始まったことではないはず

🍴

バジル

2020年03月18日 15:44

どこに惹かれて結婚したのか思い出してみましょう。そんな人を夫に選んだのはご自分です。プラマイ、結果プラスなら良しとしなければ自分を恨むことになります。

トピ内ID：3947979338

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いやいや、酷いでしょ。

🙂

ぱたぱたママ

2020年03月18日 15:44

単純に酷いでしょ（笑）。確かに”甘いものとか食べたい”は伝わりにくかったとは思いますけど、食器も洗ってなくて洗濯物も干しっぱなしってあり得なくないですか？休みで家に居たのに。普段から家事の負担もほとんどなく、子供たちの世話もしていないのにですよ。まぁさんは仕事に行ってて、自分は休みで家に居るのに。仕事から帰ってきて疲れてるなんて、みんな一緒でしょ。誰だって一所懸命働いて帰って来たら疲れてますよ。でも、やらなきゃならないから、家事だって子供の世話だってやるんです。ほとんど女性が。夫婦ってたとえ愛情がなくなってきても、共同生活者であることには変わりないのですから、片方が仕事に行っていて自分が休みで家に居るなら、出来る家事は自分の仕事として責任持ってやるべきです。ましてや、まぁさんのご主人はお料理できないし、するつもりも全くないんですよ。だったら、それ以外の家事は進んですべきです。平日にはできないんだから、なおさらですよ。やらなかった理由が分かりません。うちのダンナも色々言い訳してやりませんけど、私がいなければ、自分が食べた食器くらい当たり前に洗いますし、洗濯物だって畳んでますよ。それくらい出来なくてどうするんですか？大人でしょ？まぁさんも、自分で抱え込まないでどんどんご主人にやらせた方がいいですよ。自分が楽をするためではありません。子供たちの将来のためにです。男は家事を”手伝えばいい”、”お金をたくさん稼いでれば家事はやる必要ない”って思って育ってしまったら不幸だと思いますよ。

トピ内ID：7684898458

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さてどうしましょうか

🐱

もうすぐアラカン

2020年03月19日 16:04

今はお互いに余裕がないからどうしてもそうなるんですよね。我が家もほんど争いのない家庭ですが流石に子供の小さいころはいろいろありました。まずね、ご主人は気が利かないひとであることを理解しましょう。甘いものが食べたいなぁなんて言葉でなにか買ってきてくれるような人ではないんですだからって、あなたには思いやりや気遣いがないのかと責めてしまうのもやっぱり違う気がしますうちはもう、出張土産でもイベント毎でも、娘と二人で具体的にこれが欲しいと売っている場所まで指定して買ってきてもらいます。気は利かないのですが、わざわざ並んでまで買ってくるなど一応努力はしてれるのでそれで良しとしてます＞朝干した洗濯物もそのまま干しっぱなし、自分と子ども達が食べたであろう昼食の食器もシンクに置きっぱなしこれはね、当然やってくれるよねではだめなんですよ＞俺だってできる限りの家事協力しているこれが間違いの元だという事をきちんと話し合いましょう言われた事だけをしている、出来るときに出来る事だけしている手伝っているじゃないかってことですよねそれを家事とはいいません会社の新人君がいつまでも次なにしましょうか。って聞いてきて言われた事しかしない。そういうやつを使えないやつって思うんじゃない？って言ってみてください家庭生活における家事って仕事なんだという事です。やりたい時に、やれることだけやっていては家庭は回らないです具体的に言えばまとめておいたゴミを出すのはただの手伝いです。明日は燃えるゴミの日だなと前日に気がつき、朝燃えるごみを集めて回って、それをゴミとして出すそれが家事と呼べるものだという事です御主人には思いやりとか、気遣いとかそいう言葉では理解出来なんですよもっと具体的に。あなたが何が困っていてなにをどうしてほしいのか、きちんと説明するんです

トピ内ID：0659835624

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我が家の話かと思いました

🙂

自分の人生生きてます

2020年03月19日 18:40

うちもほぼ同じ状況でした。やってくれるのは、まとめたゴミ出し、隔週でトイレ掃除、たまーに子供の迎えに行くくらい。更に夫のだらしなさが加わるので、いつもそれを注意したり、片付けたりするのにイライラ。趣味の時間もお小遣いもたんまりあげて、私は常に不公平感でモヤモヤ。夫の行動を言い方気をつけて直すようお願いしても、半年に1度突然キレて、暴言、物を壊す等されていて、老後はないと思いながら過ごす日々でした。 2人目妊娠中に暴れられ、どう考えても私が悪い内容ではなかったので、離婚を決めました。離婚を決めてから、まだ財産分与で揉めているものの、毎日本当に快適で、幸せです。自分のことと子供のことだけ考えれば良い生活！こんなに快適だったとは。共働きの夫婦は、基本女性に不公平感は付き物な気がします。同僚女性とよく話すのは、女性が背負わされているものがあまりに多過ぎる。サラリーマン、妻、母親… 全部できる訳ないし、なんでこんなに女の人だけ大変なんだとよく話します笑不思議なのが弟世代（30歳前後）になると、家事参加や奥さんへの労りが全く違う！！旦那様が話し合える人なら、他の方も仰っているように、主様の現状を論理的にプレゼンされるのが良いかと。「逃げ恥」のように、主様の家事を見える化して、時間やコストで考えるなど。男性は感情に訴えても響かないので、条件を出していき、主様の家事を少しでも減らしてみては？？私は夫にお小遣いアップの代わりに家事を減らす条件提示をして、うまくいっていた時期がありました。話し合いで解決されるのをお祈りしてます。話し合いすらできないお相手なら、サヨナラが良いかと。どちらにせよ、自分で決めるというのが大切です。自分の人生を生きてる感覚で、私は今幸せです。（決して離婚を推奨しているわけではありません）

トピ内ID：0354179759

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男性には具体的に指示すべし。

💤

砂漠のシュークリーム

2020年03月20日 10:46

灯油を買ってきて。〇〇まで運んでおいて。(重いので) ホワイトデーよぉ！！〇〇(お店指定かコンビニでも良いし) ケーキ(できれば具体的に)買ってきて！私、〇時に帰るからお茶碗洗っておいてね。 LINEに書いてみたら？既読にならないようなら電話かけてLINE見てーと言う。気がつかない。気が利かない。察しては無理ですよ。そうじゃない人もいるだろうけど。喧嘩でエネルギー使うと疲れるから。ーお疲れ様。

トピ内ID：1700995288

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いいなよ

🙂

匿名

2020年03月20日 10:46

○○だったらいいなっていうのは、単なる思考で ○○してほしいと相手に伝えなければ通じるわけがない何も伝えないで、私の気持ちもわからないなんてってキレるって、旦那さんが気の毒ですよ希望はきちんと言わなきゃね

トピ内ID：9511996430

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洗濯干してくれるご主人

🙂

匿名

2020年03月21日 17:12

偉いと思いますよ。主さんも感謝の気持ちを伝えてみては？ホワイトデーはご自分で好きなスィーツを4個買って来て、「みんなで食べよー。」と明るく、お子さんも喜ばれるでしょう。

トピ内ID：4629855574

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夫の

🐷

ブートン

2020年03月21日 21:31

家事を放棄。これしかない。夫の弁当？　作りません。夫の洗濯物？　洗わないし知りません。夫が使ったコップ？　洗いません。夫の食事？　作らないに決まってる。そこら辺に散らかしてある夫の私物？夫専用のクローゼットにぶちこむ！バレンタインデーや夫の誕生日？自分へのご褒美でチョコを買いましょう！「これからはできる限りの家事の協力はいらないので、自分の事は自分でやってね。子供の事と私の事は気にしないで。自分の事だけやればいいんだから余裕だよね。あなたと私の二人の子供の家事を私が負担するって事忘れないで。」と言って、夫の身の回りの世話はしない。そうしないとどんな家事があって、どれ位の負担になるのかわからないのでは？そんな夫の背中をお子さん達に見せてしまったら、お子さんも将来の奥様になる人達に辛い思いをさせてしまうのでは？これからの時代も現代も当たり前に共働きが主流になっていくのですから、男も家事育児が出来なければ生きていけません。お子さん達を鍛えて行きましょう。寝室に逃げたままの夫は必要でしょうか？

トピ内ID：8201495349

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期待するのはもうやめましょう

🐱

猫舌

2020年03月21日 22:32

＞朝干した洗濯物もそのまま干しっぱなし、自分と子ども達が食べたであろう昼食の食器もシンクに置きっぱなし結婚して少なくとも8年はたっているのにご主人はずっとこんな感じだったのでしょうか。これはトピ主さんに不満があったのに、今まで文句を言わずにやってきてしまった結果なのですよ。手のかかる子供さんがいるのだから、もっと家事の手伝いを具体的に要求するべきだったと思います。洗濯物の件は、外出先から連絡をしてご主人に取り込んでもらえば良かったですよね。普段から家事に関与していない人に変に期待するのはやめた方がいいです。自分ががっかりするだけですから。＞何かケーキとか甘いものが食べたいなと言っておいたのですがケーキを買ってきて欲しいのならもっとはっきり「買ってきて」というべきです。私だったら「どのお店の〇〇を買ってきて」という所まで言います。ケーキと言われてもどこの何を買ったらいいかわからない男性も多いと思いからです。

トピ内ID：4903168226

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