シングルマザー　復縁したいです

主さんは、お子さんとご自分と彼と誰が一番大事ですか。 私から見ると、ご自分が一番大事に思っているように感じます。 彼の言う「お子さんと自分の子どもを差別してしまうかもしれない」という感情はもっともなもので、常識的で冷静な意見だと思います。それなのに主さんはそれを無視して押し切ろうとしているように感じるのです。 もしそれが本当になったら、一番傷つくのはお子さんです。それでも平気ですか？

その彼は至ってまともで誠実だと思います。 自分の血の繋がらない子を、心底分け隔てなく愛するって容易じゃないと思いますし、それをちゃんとトピ主に伝えた彼に、寧ろ感謝すべきかと。 ちなみに私も愛する男性がシングルファーザーだとして、その子供も愛せるかって言ったら、正直ビミョーです。 恋愛をするなとは言いませんが、彼の事は諦めた方が良いと思います。

6歳の子供が本当のお父さんの事をどれくらい覚えているかわかりませんが。。。 （何歳で離婚したかにもよるので） 保育園などに行ってなんで自分の家にはお父さんがいないのか不思議に思った事、悲しいと思った事あるかもしれません。 そこに、主さんの彼氏が現れて、家族ごっこをしていた。 子供と彼は仲が良かったようなので、子供もお父さんができるかもしれない！もしくはお父さんという存在を重ねていたかもしれない。 そうして、今度は大人の事情で別れるという。 主さんの文章を読んでいると本当に自分の気持ちばかりで、じゃあ、子供の気持ちは？ その部分が全然見えてこないんだけど。 振り回されている子供が本当に可哀想。 主さんだけではなくて彼だって覚悟もできていないくせに家族ごっこして。 主さんのファーストは子供ではないの？

たった８カ月の交際ですからね。 ちょっと結婚ごっこみたいな事して最初は楽しかったけど、もうそれに飽きただけ！という気がしますけどね。 実際半年過ぎた辺りから彼の様子が変わって来てますからね。 最初の２カ月だけ物珍しさで楽しかったのですよ。 当然そんな事は言わないでしょうけど・・。 どう考えてもアラサー独身の彼がシングルマザーの生活の大変さなんて分かりませんよ。 主さんも早々にお子さんと彼と会わせて懐かせて・・は残酷な事をしますね。 他人の子が可愛くて仕方ない！なんて人、実際滅多に居ませんよ。 それは子持ちでも、男でも女でも・・。 主さんもそうじゃないですか？

同じくシングルマザー。 子どもはもう成人しています。 そもそも、実の父親である元夫とも 上手く家庭を構築出来なかったのです。 赤の他人である男性と、まして血縁関係にない 子どもに対し、自信がないという男性に、 これ以上何を求めると言うのでしょう。 重荷は1人で背負いましょうよ。 離婚して子どもを引き取りシングルマザーになる、 というのはそういうことです。 だいたい、稼ぐ育てるを一手に担うのですから、 恋愛なんてする時間もなかったです。 家庭が困窮していて塾に行けないという 高校生のトピが最近ありましたが、 高校生、それも3年時の教育費は半端なかったです。 今はまだピンと来ないかもしれませんが、 塾代、模試代、入学金も抑え校含め100万前後が 右から左です。 入学したら式に着るスーツや個人で使うPC、 教科書や交通費、実習費等でまた数十万。 寝る時間以外は常に働いていないと 落ち着かなかったです。 会社勤めの本業と在宅で立ち上げた副業で なんとか今年、大学2年生です。 奨学金も借りていません。 恋愛するヒマあるなら、働きましょう。 貯蓄に励みましょう。 ご実家が裕福だったり、ご自身に十分な 収入があるのでしたら、トンチンカンなレスを お詫びいたします。

同じように結局は子供が受け入れられないという理由で別れを告げられました。 もう無理だと思いますよ。 やり直してもまた同じ理由でお別れになるだけです。 私も別れはとても辛かったですが、もう一人で生きていこうと覚悟を決めて看護学校へ入学し、資格を取り看護師として働き始めた先で今の旦那さんと出会いトントン拍子で結婚に至りました。 出会った時から子供含めて私も受け入れてくれました。子供が無理だと言った彼とは何もかもが違いました。 元彼を思い出し悲しくなることもありましたが、旦那さんに出会った瞬間に不思議ですが、あ！私の相手はこの人だった！！と気付き、元彼の存在がどうでもよくなりましたね。 元彼の時とは違い、旦那さんとは泣いたり悩んだりすることがないお付き合いでした。 絶対にそういう方いると思います。 出会えるかどうかはトピ主さん次第です。 がむしゃらに何かに打ち込み一番自分が輝いている時に素敵なお相手に出会えるものです。 泣いてばかりでは出会える人に出会えません。とりあえず今は恋愛は置いて自分を輝かせることに力を注いでみてください（着飾ることじゃないですよ。中身を磨くんです。） 運命の人に出会うとすぐに分かります。 その彼はどう頑張っても残念ながら違うんですよ。 出会うべきタイミングで出会うべき人に出会えますから。 この感覚、トピ主さんにも体験してもらいたい。人生がぐわーっ！と開けていく感覚。 まずは自分で自分を幸せにすることです。 頑張って下さい。

私もシングルマザーでした。 お気持ちとてもよく分かります。 私は、今は再婚しています。 相手も連れ子ありです。 向こうの子供達も懐いてくれていて、私もかわいいと思えますが、やはり実子とは違う愛情です。 再婚相手もそう感じていると思います。 これはこれでうまくいっていますが、思っていたのとだいぶ違う結果でした。 相手の子供も同じように愛せると思っていました。 再婚相手も、私の子供をちゃんと愛してくれると思っていました。 現実は結構複雑です。 愛はありますが、やはり実子とは違う愛情です。 まだお子さんもいない独身男性だと、やはり難しい部分はたくさんあると思います。 先にはっきり言ってくれて、むしろ誠意のある方だと思います。 これから先も出会いはあるでしょうし、最初に無理と言って離れていく人は、そのまま手放したほうが、全員のためです。 お二人の間に愛はあるんだと思います。うちもそうです。 でも子供が関わってくるととても複雑です。 今かわいいお子さんも思春期になると難しくなってきます。 もしお相手の方と一緒になっても、将来憎たらしくなった連れ子を同じように愛してくれるでしょうか？ (今私がまさにその状態で、思春期を迎えた相手の連れ子が辛いです。仲はいいですが、辛いです。) 焦って誰かと一緒にいるよりも、お子さんと暮らしながら、ゆっくり探していけばいいと思います。 今の私は、再婚するよりも、子供抜きで二人でたまに出かけていた方が幸せでした。 喧嘩の理由はもっぱら子供に関することです。 あと、お子さんを付き合っている相手に合わせるのは、少なくとも1年ぐらいたって、関係性が確固としたものになってからの方が、お子さんのためにはいいと思いますよ。 頑張ってください！

引きずっているのはトピ様だけで、彼はもう前を向いていると思います。しかも彼はもう６ヶ月くらいから別れたがっていて、それをトピ様が引き止めて、ズルズル２ヶ月続いたように見えます。そこを振り切ってやっと別れることができたのに、また戻る男性は、いないと思います。 復縁したいのなら、最後に泣いてすがったりしたらダメだと思いますよ。しかも年上で子供がいる女性が泣いて縋ったら重いです。「一人になりたい」と突き放されているのに、突き放されていないつもりみたいですね。すごく都合よく解釈しているけれど、彼は「ムリ」って逃げていったのです。トピ様もちゃんと彼の気持ちを受け入れて、前に進むときがきたと思います。 結婚前提ではないのに、毎週末会って父親のように親しくしたら子供にとっては残酷です。それはトピ様が悪いので、母親として反省したほうがいいと思います。本当に誠実な男性なら、結婚前から毎週末入り浸るなんでできないことです。美化して自分の都合よく解釈するのも、もう止めた方がいいと思います。自分の恋愛や失恋に子供を巻き込むのはやめましょうね。もう少し大きくなれば、子供に軽蔑されますよ。

息子さんを一番に考えてください。 私なら最初から息子を会わせない。 どうなるかわからないもの。

そして、今ある生活や子供を大切にする。 彼のことは忘れるしかない。 トピを読むと、主が、いかに彼に依存しているかがよく分かります。 あと、彼に、自分の子供も愛してもらうのが当然だ、というのが伝わってくる。 そういうのは、彼からしたら、段々図々しく感じてしまったんじゃないかな。 最初は、主も遠慮がちに、子供もいるし彼に迷惑かけたくないな、とか思っていたかもしれないけど、最後の方は多分、毎週末3人で楽しく過ごして当たり前みたいになっていたのでは。 正直、他人の子供を自分の子のように育てられる人なんて世の中にはいないんじゃないかな。 いても、希だと思います。 新しい彼氏が出来たとしたら、今度は 自分は、あくまでも子供が第一で、次は自分が大事、その次があなたです、ぐらいのスタンスで割り切って付き合わないと同じ目に合うと思います。 そんなに簡単に、父親でもない男性を、物理的にも心理的にも、自分と子供のテリトリーに入れるべきではないと思います。 彼は、子供そっちのけで、気持ちは自分に向かっている主を見て冷めたのか、憐れに思ったのか、重くなったんだと思います。

可哀想よ。 彼が不憫。 しかも泣いてばかり？！ トピ主は母親でしょう。依存心丸出しの女になってはいけなかった。 強い母親にならなければいけなかった。 それでも彼は29歳で初婚若い女性も望めるのに 子持ちバツイチに行く理由はないですけどね。 30代後半の私でさえ、バツイチはまだしも 子持ち男性は躊躇します。 私の場合なら、男性は当たり前に子どもの養育は考えているでしょうが、 トピ主の場合は、その彼におんぶにだっこの考えが見え見え。子どもの養育費は自分で出すと考えてましたか？泣いてばかりではそんな覚悟も感じられない。彼と結婚したら、連れ子込みで面倒見てもらう気満々だったでしょう。 そういうのは人は見抜きますし、 他人は絶対に嫌なんですよ。 彼の立場に立って考えてみる。 絶対に戻って来ないことは分かりますね。 依存心は捨てて、息子くんのために頑張ってください。 話はそれからです。

冷静に考えて出した結論だから、尊重したらどうでしょう。 そして、彼に依存しないで自立して、 自分だけでも十分楽しく充実した生活を 送れるようになれば、 「自分が加わっても大丈夫そうだな」 って思ってもらえるでしょう。 ただの彼女なら、別れたくないって泣くのもかわいいかもしれない。でもバツイチの子持ちに 別れたくないって泣かれたら、重いだけ。 あなたが仮に独身で、バツイチシングルファーザーに別れたくないって泣かれたらどう思いますか？

トピ主さんが二十九歳の独身男性だとしたら、今の自分と真剣交際をしたいと思います？ ただの交際ではなく、その先の結婚を考えなければいけないわけですからね。 >本当の家族のようでした。8カ月毎週末かかさず来て過ごしてくれていました。 家族ではないし、毎週子供に会わせるなんてありえないです。 本来は二人の関係が落ち着いてから、互いに結婚を意識するあたりから徐々に会わせていくものじゃないですか？ トピ主さんにとっては都合のいい展開だったんでしょうけど、思いこみの強い人って怖いんですよ。 ある日突然、手足を搦め捕られているような不安に気づくわけです。 トピ主さんの場合、しょっぱなから彼に重い課題を背負わせたわけですからね。 まあ、最初から、子供のいる相手は無理と言っていたくらいですから、結果は変わらなかったと思いますよ。 仮に復縁できたとしても、同じことの繰り返しになるんじゃないですか。

主さんの文章「てにをは」が滅茶苦茶で、意味不明です。 そもそも、相手の男性は、シングルマザーは無理と言っていたんですよね？ なのに、なんで主さんの事が好きになったの？ 主さん、仕事は？ シングルマザーなんですから、当然仕事をしていますよね？ 仕事をして、お子さんを保育園に送り迎えして、家事をして。 恋愛している暇、あります？ お子さんに手料理食べさせています？ 部屋、綺麗にしています？ ８ヶ月しか交際していないのに、６歳のお子さんが知らない男性に懐く？ 親族以外の男性は、お子さんは怖いと思いますよ。 小学生低学年までは。 知らない大人の男性が家に来て、大好きなママとイチャイチャしている。 怖いと思いますが。 ６歳のお子さん、８ヶ月、週末しか一緒に居なかった知らない男性の事なんか、何とも思っていませんよ。 相手は４つ歳下。 初婚。 自分はバツイチ、子持ち。 なんでそんな状態で、泣くのでしょうか？ 相手の男性が別れたいと言って、女性が泣くって。 卑怯ですよ。 前からバツイチ子持ちは無理だと言っていたし、４つも年下の男性に、血の繋がらない子供の父親役を求めるって、それがやっぱり無理だから別れたいって言ってるんだから、はい、と引き下がるべきです。 それを泣いてすがるって。 女の涙を武器にしてはいけません。 子供を盾にしてはいけません。 何にしろ、振られたんですから、仕事に邁進したらどうですか？ 週末は子供さんと一緒に料理やお菓子を作ったらどうですか？ 普段、仕事で家事がキチンと出来ていないんでしょうし、家事をしっかりしたら良いです。