何でやってくれないのか？という考えを放棄。

レス70

（トピ主 8 ）

🙂

トマト

2020年03月18日 23:32

ひと

結婚して１１年目。
子供は、５歳、１０歳。
共働き。

子供の世話や日常の家事において、
私にとって、夫は「いなくても困らない存在」です。

毎月のように病気になっていた子供も丈夫になったし、自分の事は自分で出来るようになった。
下の子も癇癪を起こさないようになって、上の子と一緒にお留守番出来る様になった。

子供達に一番手がかかる時に、協力してくれなかった夫。
私は仕事で、夫は休みの土曜日。
子供が熱を出すかもしれないから、遠くに遊びに行かないで。行くなら日曜日にして。
と訴えても「休みなのに好きな所にも行けないわけ？」と聞く耳持たず。

と案の定、保育園から呼び出しがかかり、仕事を早退して慌てて病院へ走るなんて事も。

スマホやタブレットを持ってからは、話しかけても上の空。
念押して伝えた予定も「聞いてない」の一点張り。
私が体調不良でフラフラしていても、子供の世話と自分のご飯の心配。

基本、夫は、自分中心で予定を立てる。
だから、イレギュラーな子供の行動などで思い通りに進まないと「二度とやらない。」と。

最近、家事や子供の世話や行事について、夫に伝えなくなった私。
夫に来てもらいたい保育園や学校行事については、子供自身が夫に伝えるようになりました。

普通に会話をしますし、夫の食事の用意や洗濯だってしています。
唯一、夫に頼んでいたトイレ掃除やゴミ出し、お米洗いも、私がサッサとやるものだから、居心地が悪そうです。
「何でもできるような妻にしたのは、あなただよ。楽でいいでしょ？」と言ったら「ん”～」と唸ってます。

夫を上手く操縦するべきで「家事をしない夫にしたのは妻」と聞く事もありますが、
我が家の場合、「『旦那元気で留守がいい』と言うような妻にしたのもまた、夫」だなと。

何でやってくれないのか？という考えを放棄したら、私も楽になりました。

トピ内ID：9005774752

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お子さんが息子だったら

風月花

2020年03月19日 10:49

負の連鎖で、家事も何にもしない男になるんだろうな・・・母親と父親の関係を見て育つので、女性にばかり負担を強いて顧みない状況に疑問を持たない。女性は頑張っているのにね。

トピ内ID：9093009222

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激しく同意

🙂

ゆき

2020年03月19日 10:49

お疲れ様です。共働きなのですね。私は、最初の子供を流産したので、次の妊娠で大事をとって退職してから、下の子が一歳になってからパートです。自分中心なのは、「そんな人なんだろうな」ですが、なんで「わかった」と返事をしておきながら、記憶に残らないのか謎です。夫似の子供を見ていて気がつきました。「自分は忘れる」ということを「忘れる」んです。私は、忘れることを自覚しているので、スケジュールが沢山書けるカレンダーを目につくところに掛けて（手帳は開いてみる手間がかかる）、全部書いてます。勝手に買い換えたプリンター。古いのを捨てるのに大型ゴミの申し込みをするのも、有料券買うのも私。私はぎっくり腰持ちなので、捨てるのを頼んだら、「その日仕事だから」と言われました。私も、仕事だったんですけどね。自分の子供が何年生なのか、何歳なのかきいてきます。どう思います？

トピ内ID：9022304658

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そうそう！

😉

さくら

2020年03月19日 10:49

トピ様お疲れ様です結婚して20年息子達３人おります長い子育てで覚えた事は旦那には期待するな…という事です期待してがっかりして腹を立てるくらいなら最初からあてにしなければいいんだとある時スッと降りてきましたそれからですかね～私の中から旦那という存在が消えたのは… 今では一つ屋根の下一人暮らしを満喫してんだろ…こいつと感じられるくらい家族との生活ではなく一人暮らしの生活をしてる男の人がいます一緒に暮らしてる意味が分かりません

トピ内ID：2968426498

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トピ主さんそれでよいの？

🐤

かこ

2020年03月19日 10:49

私も共働きで夫はそこまで身勝手ではないけれど、基本的に家事育児は私だけでまわしてます。気持ちはすごくすごくわかりますけど、それでいいんですか？本当に？私は自分だけが家事育児をするのはとても気持ちがしんどくて、夫が担当といえる家事はゴミ捨てだけですけど、そこだけは手を出さないと決めたら、夫も自分の仕事としてやってくれるようになってます。分担したことを守ってくれず、へりくつばっかこねるとか、やるやる詐欺の夫だったりすると、本当にどっと疲れますね。。手のひらで転がすスキルのない私が悪いのかと悩んだり。トピ主さんが全て自分でやる、で完結してるならそれでいいんですが、心の中にもやもや抱えてるなら少しは分担したほうがいいと思います。どちらかというと気持ちの問題が大きいです。あと、子供にも夫が家事してる姿を見せたほうがいい。

トピ内ID：8523151785

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家族って何？？？

💔

ゆうやけ

2020年03月19日 10:49

そんな夫と家族でいる意味ってあるんですか？どうしてそんな夫と婚姻を継続するのですか？不思議でなりません。

トピ内ID：7372309820

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そんなもの。

🐧

世間は狭い

2020年03月19日 10:49

失礼ですが、そのような旦那さんはいっぱいいます。問題は今後です。熟年離婚、仮面夫婦でよければこのままで。改善を希望するなら、夫に自分のことは自分でできるように教えておくと、定年後の昼食問題など将来ストレスが少なくなります。おそらく夫も自分のためだと思えば色々とやるでしょうから。

トピ内ID：1704842731

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第二波が来るかも

🐧

ペンギン男

2020年03月19日 10:49

旦那様が何もやらない。これが第一波。第一波は、何でやってくれないのか？という考えを放棄することにより、乗り越えられた。ただ。今の状態が続くと、旦那様の方も、居心地が悪い状態がしばらく続くと段々慣れてきて、まあいいや！と、全部やってもらうのが当たり前になってしまいそうな気がします。今はまだ、旦那様が少々居心地の悪い思いをしていることがわかるので、多少の溜飲も下がっているでしょうが、トピ主さんが全部やって当然、の時代(第二波)がくると、イライラmaxになるかも！と思いました。

トピ内ID：5925129742

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会社でも同じ。

雪

2020年03月19日 10:49

人に期待せず、自分ですべてやる。そうすると、ストレスなく仕事がやれます。今まで人にお願いしても、嫌だと言われたり、してもらえなかったり、適当にされてまた私がやり直したり、、でした。あきらめて私がやった方がきちんとやれるし、意外と私一人の方がスムーズ。会社でも同じですね。でも、私一人しんどい思いをするわけですから、人によってはいつか爆発する可能性はありますよね。一生我慢出来るなら放棄で良いのかなと思います。私は昇給できたから楽しく頑張れます。

トピ内ID：7102182963

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私もそう思ってます。

🐱

五黄の寅

2020年03月19日 12:54

でも「どうせ動かないから」ではなくて「やってもらうことを前提と考えたらお互い衝突するんじゃないか?」と思うからです。女性の方が「察して動く能力」は長けていると思っています。家事育児に関しては先の先を読めるのも女性が多数かなと。なので「最初から男性に期待はしない」です。実際私の父親がトピ主のご主人の様な人です。自分の予定は絶対。家族旅行に行く時だって「〇時に出発する」と決めて自分は自分の分だけ身支度して母は私たちの準備と自分の準備子供3人も居たら出る直前にトイレだこの靴じゃないやらモタつくのが分かっているのに車の中でイライラして待ってる様な人です。昔は母も文句も言わず従ってましたけどここ数年（アラ還）になって父に対して苛立ちを持つようになりました。（しょっちゅう愚痴聞いてます）そんな父親を見て育っているので「男性が家事をしないのは当然だし、気が付いてアレコレ動くような男性は居ない」と思って生活してます。逆に相手から「してもらえるもの」と思われていても嫌だなと。「女だから家事して当然」みたいに思われたら嫌です（夫は家事はしないけれど感謝はしてくれます）お互いが「してもらえる」と思わずに生活すれば自然と感謝の気持ちも産まれるしポジティブな意味でも「何でやってくれないの?」を放棄は良いと思います。

トピ内ID：9689724689

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よくわかります。

🙂

コルネット

2020年03月19日 14:20

お疲れ様です。うちの夫もやりませんね～。唯一やるゴミ出しも曜日なんか覚えちゃいません。当日の朝に言わないとだめ。さすがに覚えたかなと思って何も言わないとやらない。だからやっぱり声かける。かれこれ20年以上この繰り返し。覚える気がないんでしょう。私だって言いますよ「なんでやってくれないの」と。「わからん、なんとなく」と言われます。忘れたとか、やりたくない、とは言いたくないんでしょう。なんで？と言うとすぐ不機嫌になる。責められてる気がするらしいです。なんで？は不毛な質問だと解りました。周りの人は言いますね、あなたが倒れたらどうするの？夫くらい操縦できなくてどうする？と。でもテコでも動かない人っているんですよ。ちなみに夫は、一人暮らしが長かったから、いざとなれば家事はできると豪語しております。 20年間一度も洗濯したことないんですけど… 笑うしかないですね。

トピ内ID：9551789736

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トピ主です。

🙂

トマトトピ主

2020年03月19日 18:40

レスありがとうございます。夫の姿勢には、疑問符ばかりですが、家庭経済を維持する為には、助かっています。お金を稼いでくることも、子供達の将来や、ゆとりのある衣食住も大切です。私の中で、離婚は無いです、家庭の雰囲気は、以前に比べ明るいですよ。自分軸で動く夫ですが、夫と子供達の関係性は、そこまで悪くないと思っています。行事やイベントへの興味の無さについては、子供達も不満を持っているようですけれど。子供達が赤ちゃんの頃から、私が家事をしている間、リビングでゴロゴロする夫の傍に子供達を寄せていたのが良かったのか。夫が子供達を見ている訳ではないので、目を離せませんでしたが。夫に家事や子供の世話をお願いしていた時の方が、険悪でした。同じ歩幅で夫と家庭を築きたい、円満に同じ目線でやって行きたいと思えば思う程、上手くいかない。今まで、意地になって私一人で家事や子供の世話をやり切り、私もスキルが今より低くて、結局、爆発ということを繰り返してきました。何で？何で！何で？何で！何で？！何で私ばっかり？！結婚を望んだのも、共働きにしたのも、子供を２人もうけたのも、私ひとりの希望じゃない！これが頭の中を支配している間は、苦しくてたまらなかったです。「やってくれて当たり前」から「やってくれてラッキー。」と思える様になり、子供達が家事や自分の身の回りの事はするようになったのも大きいです。子供達は「お父さんだけ、ゴロゴロしてる～。ずるい！」と、夫を引っ張り起こしたりしています。基本、休日も何処かへ出掛けていないのが当たり前でしたし、平日も帰宅は２０時頃なので、意識の転換がしやすかったのかもしれません。最近は、何故か家に居たりするので、余計に居心地が悪く感じるのかもしれません。休日の行動について、私の動きは、さほど変わっていないのですけれど。

トピ内ID：9005774752

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イヤミだな～

🙂

COCO

2020年03月19日 21:05

今はまだ辛うじて保ってももう少しでバランス崩しそう。四十路過ぎたら不調続きで無理だと思う。なんで結婚したの？どうして放置したの？どこを目指しているの？大切なものを見失いたくなければ今のうちに本気で修正したら？

トピ内ID：3732572630

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トピ主です

🙂

トマトトピ主

2020年03月19日 23:31

あと、今までに気付いたことも。結婚当初、私が掃除した部屋に入り、「何で？部屋の空気が違う気がする」と言っており、掃除したのだから、何で当たり前の事を言っているのだろうかと、気にも留めていませんでしたが、夫と私の清潔基準に差があったのです。例えば、食卓テーブル。食事の前後に、私は必ず除菌シートで拭く。夫は、見た目に汚れていなかったら、拭かなくて平気。食器類を洗う際、こびりつくと洗い辛くなるので、食後はすぐに洗いたい。キュッキュッとスッキリ洗いたい。でも夫は、お皿に洗い残しがあっても気にならない。トイレ掃除、夫は、１～２ヵ月しなくても平気。私は、３日に１回までが妥協ライン。夫にお願いしてから、２ヵ月我慢に我慢をして耐えかねて、私がやりました。私は、布団を毎日片付けたい。夫は、万年床でも気にならないため、片付けを頼んでも、なかなか動かない。まだまだあげたらキリが無いのですが、この感覚の差による影響は、小さいようで、家事率に対して、かなり大きかったようです。私のペースで、夫にもやってもらいたいという気持ちが大き過ぎで、上手くいかない事もしばしば。それに加えて、自分軸で動き、家事や子供の世話を能動的にはしない夫。何で？を考えることに疲れてしまったので、今は、夫が何かをしてくれたらラッキーで「ありがとう」を伝えるようにしています。子供達については、行事やイベントに興味はないのに、何故、子供をもうける事を考えたのかは、永遠の謎です。結婚して子供がいるというビジョンが頭の中にはあったと言います。夫は、子供達の誕生月は言えますが、年号はすぐに出てきません。なので、何かの書類を書く時には、必ず手が止まります。本当、ど～なのよそれって思います。

トピ内ID：9005774752

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うちもそうだな

ちゅら

2020年03月20日 10:46

基本夫って、自分のことしか考えられないみたいですよね。私も子供が小さい時は色々あてにしたくてお願いしていたんですが、もう切り捨てました。分かりきったことまで（例えば１０年以上前に引っ越してきた日から決まっている燃えるゴミの日の確認も、未だに毎日する…）あれこれ聞いてくるのでもううざくって。「カレンダーみて！」で終わりです。今となっては、子供よりも夫のほうが手がかかります。学校の行事も勉強のことも何一つ感心ないくせして、口ばかり出してきて…。私だって仕事してるのに。もう、ずっと会社行ってろよって感じです。

トピ内ID：1649838433

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老後もそれで行くの？

🙂

ピンホール

2020年03月20日 10:46

数年前の我が家を見ているかのようです。そんな感情だけでよく夫婦関係を継続できますね。強がっていませんか？私は尊敬出来て優しい夫でないと、やっぱり無理。そうでないと自分が夫に愛情を注げなくなるので。好きという感情が消えた関係のまま婚姻形態に縛られるのって自分が寂しくないですか？だから私は何度も夫婦喧嘩して仲直りして今の最高と思える関係を作りました。かなり骨が折れる作業でしたし、絶望しかけたこともありました。でも諦めずに頑張って、今は互いが一番の理解者。自宅は、二人が一番リラックス出来る最高の空間。私の場合は、何度も本気でぶつかり合って本当に良かったと思っています。なんでも話し合えて助け合えるのが夫婦。そうなれるように10年努力をし続けて、うちは、やっとそうなりました。色々な夫婦があるのだとは思うけど、老後夫婦二人きりになったとき、どうやって過ごすのですか？ただの同居人のオムツ替えとか毎日、出来ますか？追加レスの2個めを読んだら、「私は気丈な出来た嫁です。」「夫は不完全で私が完璧だから萎縮してます。」トピ主さんは、心の中で旦那様を見下しているように感じてしまいました。相手に大らかになることと、見切りをつけて割り切ることは、違うと思うんですよね、私は。夫婦ってなんだろう、家族ってなんだろう、改めてそう思わせるトピでした。

トピ内ID：5143169714

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同類

🙂

＠ほーむ

2020年03月20日 10:46

トピ主さんの二つ目のトピを読んで、似た者夫婦なのではと思いました。トピ主さんは、自分軸で動く旦那様に不満を持つ。　しかし、その原因はトピ主さん自身の自分軸での考えに旦那が従わないから、って事ですよね。旦那さんはどうであれ、お子さん二人は、どんどん家の仕事を振って、大人になった時に、仕事と家事が両立できるように育ててくださいね。

トピ内ID：9494478042

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それは

🐴

ドロシー

2020年03月20日 10:46

旦那さんが有能なATMならいいなぁ。有能ではなく普通かそれ以下だったら、妻側から夫が負担になった時点でポイ捨てですね。自分からATMに成り下がった夫。お子様達と楽しく生活出来たらそれでいいですよね。夫婦としては終わっている。男女としても終わっている。残るは…家族として？子供達が巣立って、家族として終わってしまったら離婚でしょうか？それともお互いを無としてひとつ屋根の下の同居人、息子達に介護の負担をかけさせないために離婚はしないのでしょうか。

トピ内ID：2274819038

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基本

🙂

金平

2020年03月20日 10:46

夫がおおらかだと　だらしない夫　役たたず夫が細かいと　神経質　モラハラ体質どちらかになるよね、女性基準だと

トピ内ID：8443134862

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「楽」がいい。

🙂

匿名

2020年03月20日 11:57

手伝ってもらえれば「楽」。自主的に参加してもらえればもっと「楽」。わずらわしいことを回避するために期待せず自分でやってしまっても「楽」。「楽」を追求すればいろんなパターンの「楽」に着地できます。その「楽」にはツケがあること、もちろん知っていますよね。協働することは「楽」だけが目的ではないと思います。自分の手元にある目に見えるタスクの増減ばかりを眺めているうちに、本質的なものを見送っていくんです。そんな常態（誤字ではありません）を、ずっと眺め続ける5歳と10歳は、どんな大人になり、どんな仕事の仕方をして、どんな生き方をするのか。と、思います。

トピ内ID：1131632861

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トピ主です

🙂

トマトトピ主

2020年03月20日 13:33

引き続きレスをありがとうございます。家事や子供の世話。私が倒れたら一切回らなくなると思います。私ができなくなったとしたら、どうするの？と聞いた事がありますが、「子供達がどうにかするだろう。子供達にさせたらいい。」と言うので、子供達には誰が教えておくの？と聞けば、「もちろん、トピ主。他に誰がいるの？」だそうです。私が家事や子供の世話をしなかったら不機嫌になり、やったらやったで居心地悪そう。家事を何かお願いしても、なかなか動かず、子供達にやらせる。私も、本来、家事の中で料理と掃除、整理整頓が得意ではありません。この１０年でスキルを上げたとはいえ、義母や実母に比べたら、まだまだ。似たのも同士なんだろうなというのは、ずっと感じています。自分のペースに巻き込みたいと思っているのはお互い様なのですから。夫は、子供達の事は、それなりに可愛いが、行事やイベントに参加するとなると、自分の時間が拘束されるようで、また、別らしいです。そういえば、子供が産まれてから、私ひとりで遊びに行った事がありません。仕事の付き合いで出掛ける時も、子供達を布団に入れる所までやってからか、たまに実家にお願いしてきました。夫は、私が子供達を連れて実家に行く事が、私のストレス解消だと思っており、それは違うのだと説明しても、未だに納得出来ていないようです。夫のおむつ替え、出来ますね。結婚前には、この人のおむつ替えをするんだなと思ってました。家族の介護をするという試練は、痛い程知っています。不思議と私の中で「家事も子供の世話もほぼしない＝夫が嫌い」ではありません。夫を介護する自分の姿も想像出来ます。想像していると、それが逆になったとしたら、少しおそろしくなってきました。夫にも出来る家事をやるよう促した方がいいのか。。。

トピ内ID：9005774752

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単身赴任してくれないかな

🐱

猫缶

2020年03月20日 14:37

うちと同じですね。人を動かすより、諦めて自分が動くようにする方が楽なんですよね。子供が中学になってしっかり家事をしてくれるようになれば、もっと思いますよ。そのうち、長期で単身赴任してくれないかなとさえ思うようになります。うちはもうなってます。

トピ内ID：7674114812

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育てたように子は育つ

🙂

何と言っていいのか

2020年03月20日 16:42

育てたように子は育つ、といいます。ご主人に関して、あなたの思い通りに育ったわけですね。よそのお宅では、家事を全くしなかった夫が奥様以上にデキるようになる場合もありますよね。あなたは失敗したのか？いやきっとそうじゃないですよね。あなたにとって、これが成功だったのですよね。おめでとうございます。そう言ってもらいたかったんですよね。

トピ内ID：4344011066

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トピ主です

🙂

トマトトピ主

2020年03月20日 17:30

引き続きレスありがとうございます。単身赴任してくれた方か、スッキリ諦めがつくのかもと何度も思いました。今の現状は、悲しいけれど、私の思い描いたものではないです。「夫は、土日休みで、リビングでゴロゴロ、好きな時に出掛けていく。」「妻は、仕事をしながら、家事や子供の世話に追われ、美容院に行けるのも年に１回。唯一の日曜日休みも、休みではない気分」こんなの誰が望むのでしょうか。夫が気軽に出掛けていく様子を黙ってみていたわけではなく、もう家事はいいから、せめて子供達を気にかけてと、何度も懇願してきました。子は育てたように育つまさにその通りですよね。夫に自覚はないのでしょうけれど、「仕事、家事、子供の世話をほぼ一人でやる妻」に私はなりました。子供達はというと、夫に懐いているのかなと。「どっか連れて行って～」やら「今日、◯◯があったの」と話したり「お父さん、一緒に寝よ～」と誘ったり。夫のいない所で、子供達に、夫を悪く言わないように意識はしてきたつもりです。夫に対し、キーキー言わない様に、冷静にいるために「何で？」を放棄して自己暗示。頑張ってるんだから、少しくらい褒めてよ！私は、最初から当たり前に家事が出来たわけでも、子供の世話をできたわけじゃないんだよ？あなたに「ありがとう」を伝えても、一方通行じゃん！私は、あなたにとって、一体、何？！頑張ってるねと褒めて欲しかったんですよね、夫に。相手に変わって欲しいなら、まずは自分からというので、夫に感謝を伝えていたのですが、方向性が違っていたのか。私が選んだ夫は「そういう人だ」という考えに至ってしまいました。そして、自分自身も「そういう人だったんだ」と。

トピ内ID：9005774752

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今からでも遅くない

風月花

2020年03月20日 18:38

「もう家事はいいから、せめて子供達を気にかけてと、何度も懇願してきました。」お願いしなくていいんです。子供たちに、身支度させといて、言い含めて、夫が出かけるときに「パパ、私たちも行くよ。」と、一緒に出掛けさせればいいのです。トピ主さんには、子供という強い味方がいるんです。家事を手伝わさせなくていいのなら、子供と一緒にお出かけさせるのです。子どもの頼みを邪険にはできないでしょうし、もし邪見にするようだったら、子供たちが「なんで～？」と不平不満をぶつけるでしょう。その間、トピ主さんは家事しないで、ゆっくり自宅でなり、カフェでなり、ゆっくりすればいいんですよ。家事適当にしましょう。ご飯、時短で子供が困らないメニューでいいんです。夫は、それを食べればいいんです。自分で食べたいものを作って食べるなり、買ってきて食べるようにさせればいいんです。夫と言っても、自分以外の人間です。愛情の安売りはしないようにしましょう。トピ主さんも、これから年を重ねると、これまでのように動けなくなります。身体が大事です。自分の身体が、自分の人生の資本です。夫との関係を少しだけ見直しましょう。

トピ内ID：9093009222

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最初はエール押したけど…

😨

くまきち

2020年03月20日 20:46

期待せずに諦め？単身赴任しているほうがいい？でも余裕は大切？ってことは、ただの同居人のATMとしか見てないのでしょう。それで結婚している意味あるのかな？子供にもいい影響は無いよ。両親は仲良くないし、母は父を軽蔑してるなぁと感じ、子供たちも父をなめた態度取るようになる、又は同じような男性になる。子供たちはすぐ巣立つ。そうなったら旦那さんと二人で楽しい？もっとしっかり話し合ったり、離婚してスッキリしたり、するほうがいいような気がしました。

トピ内ID：5947249178

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私も

匿名

2020年03月21日 09:49

なんでやってくれないのかという期待は相手も自分も苦しめるように思います。だから期待しないし、期待されても応えない。自分がしたいことを第一に考えるのが健やかな暮らしの基本と思うようになりましした。自分が無理せず気持ちよく出来る範囲が広がれば心の余裕も出来ると思います。同時に相手が自発的にしてくれることをありがたく受け入れる態度もあったほうがいいかなと思いました。

トピ内ID：7646259743

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トピ主です

🙂

トマトトピ主

2020年03月21日 09:49

引き続きありがとうございます。私にとって、夫がＡＴＭなら、夫にとって、私は家政婦ですね。何故、私は、こんな考えになってしまったのでしょうか。自分でもわかりません。泣けてきます。誰か夫に聞いて欲しい。共働き家庭で、妻に家事や子供の世話を任せきりにして、何故、自分だけ遊びにいく事が出来るのか。自分が遊んだあと、妻にも時間をあげようという気持ちにならないのか。「何でやってくれないのか」を放棄することで、「やってくれて当たり前」という気持ちが無くなっているので、たまに夫が何かをしてくれたら、すごく嬉しいんですよね。つい最近、上の子に下の子を見てもらって、１０年ぶりに、パーマをあてました。すごく、幸せな時間でした。今日は、たくさん、スマホを触りました。そんな事も、すごく嬉しい。子供達が小さい頃は、触っている余裕なんてなかった。ただ、後ろめたさを感じたので、また、触らない日常に戻るような気がします。今なら遅くないでしょうか。今は、小休止したいです。エネルギーがたまったたら、再挑戦しますか。明日から、また仕事です。上の子は、自宅待機。下の子は、保育園。夫は、出掛けるのでしょう。

トピ内ID：9005774752

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姉の旦那も同じ

🙂

のん

2020年03月21日 11:31

姉がインフルエンザになっても、フラフラしながら夕飯を作ったり、子供から実家にSOSの電話があったり。昔の昭和時代のお父さんって感じですね。その時代はまだ専業主婦が多かったけど、いまは共働きだから、大変ですよね。姉はそのスタイルを貫き、子供は巣立ちました。今は夫婦で出掛けたり。子供が大きくなると、それぞれ自分の生活を送るので、最後は夫婦なんだなと最近思います。

トピ内ID：7678999861

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同様でした。

🙂

花梨

2020年03月21日 11:31

まだまだ、子育て真っ只中ですね。私もその時期は、同様でした。何故？と、度々思いました。やんわりと夫に依頼しても、私が具合を悪くし事情を伝え懇願しても、無駄でした。結局、どんなに大変な状況であっても、更に無理をして、自分でやること以外選択の余地はない。子供を守る為には…例え自分が病気になろうとも、仕方ない覚悟で望むのみ。やるしかない!のです。だって夫であり、子の父親である人が、その状況でもしないのですから。相手の人間性にかかって来るのかなあと、振り返って思います。そして、自分では、そういう方法でしか子供を守る方法がなかったのだと。どれだけ家族の状況と自分の状況(胃痛プラス背部痛、冷汗他)を夫に伝えようとも(見ても)無理でした。子育て時、私が仕事復帰両後も、変化なしでした。友人、知人に色々聞いたり、調べたり、相談機関に行ったり自分なりの努力はしたつもりですが…効果なしでした。やりたくない事は、何が何でもやらず、他人からすれば自分だけ良ければ良い人もいるのだと思います。自分が命を削っても守る。そのような時期の対応は人様々です。妻が微熱(37.5以下)出た時点で「寝てろ寝てろ何もしなくていいから」という夫も居れば、高熱(39.5以上)をだしている状況でも知らんぷりで、自己優先な行動ができる夫…色々です。他人は変えられない!変えられるのは、未来と自分だけ!という言葉通りなのだと思う。現況は、辛い状況と思います。たまーにでも、主さん自身が自分一人の自分の為の時間を設けて、ご自身を誉めてあげ、癒す時間を意識的に取って下さいね。気分転換とパワー充電をオススメします。主さんが、元気で明るく振る舞える為にも、ご自身を元気にしてね。それが、愛する子供達の為になる気がします。

トピ内ID：9943935165

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同意します。

🐷

まるりん

2020年03月21日 11:59

今の時代、家で何もしない旦那を見習えとは子供に言えません。ATM としか思えないのも、お金を稼いでくれることには感謝しているが、それ以外は役に立っていないからではないでしょうか。ご主人は（手が足りない時には自ら動く）という当たり前のことを、する必要があると思います。そういう姿を子供に見せることが、教育上良いのであって、今のままでは子供の方がソッポを向くのも時間の問題です。

トピ内ID：6686430003

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