結婚目前にどうしよう・・

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ことみ

2006年06月28日 23:12

恋愛

８月に結婚する予定のことみと申します。彼とは付き合って４年になります。昔はそれはそれは優しく、愛情たっぷりの人でした。今でも愛情はかわらないと思うのですが結婚決まってからいろいろと私にたいし厳しくなり式の事でもめて喧嘩にもなり、そんな私達を見て一度家族から反対されたりもしました。私の話し方、歩き方などなど、怒ったりします。（普通に話し、行動してるのですが）このあいだ結婚の報告がてら昔からの仲良しの男友達と飲む事になり久々会っていろいろ話しました。そしたら私は普通に会話して、笑ってて自然でいるのです。その時に思いました、これが本来の私なんだと。普段彼といる時はなんか怒られるんじゃないかっていう緊張があるんです。このまま彼と結婚して幸せになれるのかとっても不安なんです。式の段取り、部屋の契約、取り返しもつくかというと微妙です。どうしたらいいのかご意見下さい。

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辛い決断ですが、辞めた方が…

さくら婆さん

2006年06月29日 16:27

　まだ結婚前です。それなのにこんな状態は、後々取り返しがつきません。　私が貴女の母親でしたら辞めさせます。それか、少々時期をずらしてもらうかです。一生の事ですよ。紙切れ1枚ですが、×１になるか、今踏ん張るかです。結婚は大好きな人ととはいいませんが自由に振る舞える自然体でいられる方とが一番だと思います。　でも、これはあくまでも私の意見です。貴女の人生は貴女が決断をしていかなければならないですよ。　無責任な事は言いたくないですが。よ～く考えてね。

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具体的でないと

りーどる

2006年06月29日 16:43

彼と喧嘩になった。話し方や歩き方を彼に厳しく注意される。できればもう少し具体的に書いた方が、客観的な回答が寄せられると思いますよ。この文面では、彼が横暴という意見が多くなってしまうように思います。話し方や歩き方については、どなたかの意見を聞いてみるのもいいかも知れないですね。周囲の方は、慣れてしまって気づいていないけど、実は問題ありなのかも知れないですから。けど、いつも緊張しているようでは、先が思いやられますね。式場や新居のキャンセル料、あと彼への慰謝料等、将来不幸になることよりは、安いものなのではないですか？あと、そんな微妙な状態で、男友達と会うというのは、避けた方がいいですよ。

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もしやそれは

モラハラ嫌い

2006年06月29日 17:02

＞私の話し方、歩き方などなど、怒ったりします。（普通に話し、行動してるのですが）なんじゃそりゃはっきりいった方がいいと思います。ただ、「私は普通に話して、普通にしているのに、そういうことを言われると悲しい」という言い方で。それを、「お前をしつけてやっている」「教育してやっている」あるいは「お前がおかしい」という、上からモノを見た言い方、逆ギレされたら･･･。モラハラ夫になる可能性大きいですよ～。小町でも、モラハラで検索してみよう。そうでなければいいんですが･･･。

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離婚のほうが。。。

バツ１子

2006年06月29日 17:35

断然大変ですけど・・・状況本当に理解できてますか？彼は結婚したら、豹変しますよ。今以上に！！籍を入れる前のほうが、絶対に楽なんですよ！！経験者は語ります！！その結婚先が見えてます！！早く逃げなさい！！

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今引き返すほうが断然楽ですよ

がんばれ

2006年06月29日 19:47

とりあえず延期にする。そしてしっかり話し合う。歩き方や話し方が気になるなら、付き合っている今までにいうべきですよね。引き返しにくくなってから突然そういうことを言い始める相手には信頼がおけないと思いました。そしてそういうことを細かくいわれて非常につらい、やっていけないという気持を彼に対してきちんと説明すること、更に大事なのは彼の反応ともどもできれば記録することです。万一こじれた時に役立ちます。そして婚約解消や式場のキャンセルには確かに費用と根性が必要ですが、離婚に比べればはるかに消耗しないですむと言われます。最悪の事態も覚悟して冷静に彼の本心や本性を見極めるのがいいと思います。

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私の場合は１

アッシュ

2006年06月29日 23:24

付き合いも長く婚約もしていた彼がいました。ことみさんと同じような一緒にいて違和感というか、なんか彼の機嫌を損なわないように気ばかり使い初めていたころ趣味の集まりで始めてあった男性と会合後二人で飲んだところ生まれて初めて自分が男の人といてこんなに自然にいられるんだって思い・・・そのときはまだその男性に対して恋愛感情はなかったのですが少なくとも初めて会った人とこんなに自然に楽しいんだから何も無理して今の彼と結婚することない。きっとこんなふうに自然に会話し笑える人とまた出会えるに違いないと確信し、その晩そのときの彼に別れを告げました。夜中だったけど部屋を追い出されました。でも後悔はぜんぜんなくむしろ晴々とした気持ちだったのを覚えています。続きます。

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私の場合は２

アッシュ

2006年06月29日 23:28

彼と別れて一ヵ月後その趣味の集まりであった男性とまた飲んだところやはり楽しく告白され付き合うことに。ところがまたその一ヵ月後その男性が九州の最南端へ転勤に。（当時お互い東京にいました）プロポーズされ迷いなくついていきました。今結婚６年目。子供と三人家族で幸せです。主人とは今も朝までしゃべくりたおしてもあきません。主人も「顔はアレでも（？？）話してて楽しい嫁はんでよかった」と言ってくれます。こんな例もあります。ご参考までに。

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同じ経験

さくらんぼ

2006年06月30日 00:10

6月に結婚したばかりの者です。トピ主さんと同じ経験をしました。長く付き合って、お互いのことを分かり合って結婚にいたったのに、いざ結婚準備となると、お互い会社関係や家族・親戚と様々な人間が絡むので、どうして揉め事が多くなりました。とても優しい人なのに、私に対してまるで仕事の上司が指示を出すかのような口調になり、いつもダメ出しばかりされて、つらかったので「あなたと結婚準備を話す度に、またダメ出しされるのではと思って怖い」と涙目で話すと、とても驚き、謝ってくれました。そして彼も結婚という公式な行事に対して不安と緊張を持っていて、知らず知らずに口調が厳しくなっていたのでは、と反省してくれました。それでもケンカもしましたが、落ち着いて話合うことを投げ出さないでくれたので、無事素晴らしい日を迎えることができました。お互い初めてのことばかりだし、男の人は「男の面子」とかも気にしはじめて、虚勢を張るときもあるでしょう。自分の気持ちをしっかり伝えて、改めて自分が結婚する相手を見つめてみてはどうでしょうか？人生笑ってばかりではいられません。頑張ってください。

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不安なまま結婚せず、話し合う！

中年主婦

2006年06月30日 11:42

ご家族が反対なさるくらいなんだから、単なるマリッジブルーではなく、本当に彼は相当厳しいなのでしょうね。　結婚って、毎日の生活です。　結婚後もささいなことでうるさく厳しく言われ続けるのは大変だと、結婚１２年目になる私は思いますよ。　そもそも話し方とか歩き方について、何をどう厳しく言うのでしょうか。　いままで何年も付き合ってきたというのに・・・。私自身かなり大雑把で、ダメダメ主婦なんですが、ダンナはそんな私のことをいさめることはあっても、ガミガミうるさく小言を言ったり、何かにつけて厳しく責めることはしません。　そういうダンナに、私はいつも感謝しています。大変だと思いますが、一度今の心境を彼に伝えることは出来ませんか？　最近ちょっと変わったと思っていることとか、少し厳しすぎてつらいと思ってることとか。　それでも彼が理解してくれずに厳しいダメ出しを続けるようなら、何がしかの慰謝料などが発生する可能性はありますが、今のうちに結婚をとりやめる方が賢明だと思います。　

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見極め時です。

ことこ

2006年06月30日 13:11

私の場合、出会って2年で結婚し少し違うかもしれませんが、うちの旦那は結婚してから貴方の彼と似た感じになったので。今思えば付き合っていた時も兆候はあったのかもしれませんが、その時はラブラブ度が勝ってクローズアップもされないまま結婚しました。うちも歩き方、話しかた、煩いですよ。ま、ソレぐらいはもうほったらかしてますが・・でも、それ以外で女を侮辱する行為や態度（もちろん本人は悪気が全くなく←この方がタチ悪い）をとられる事があり、その度「結婚してなかったら即効別れてるわ！」って後悔しますもの。貴方は結婚前に気が付かれこのまま結婚していいものやらと思われている訳でしょう？答えは簡単！彼に今貴方が思っている事をすべてぶちまけてみましょうよ！で、彼の対応を窺う。人間て窮地や困難な時にこそ、器が試されると思います、貴方の今後の人生預けれるほどの器が彼にあるのかどうか、確めてみては？こうして結婚前に疑問に思うというのも自然の流れ。自分を大事に後悔の少ない人生を！（ちなみに私は上記の事で一時的に後悔することはあっても、結婚した事に後悔はありません・今の所♪笑）

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ギリギリセーフの体験あり

はんはん

2006年06月30日 16:05

お見合いで意気投合し、ご両親共々とても気に入って頂きました。結納、式場決定、新居決定、招待状の配布、、結婚話が固まれば固まるほど、、元婚約者が恐くなってきました。一回りも年上でおおらかで、穏やかなタイプ！が婚約後豹変しました結婚式の引き出物、引き菓子など、価値観や判断基準は違いますよね？双方の希望を話してお互いに譲るところは譲り、折れ合って決めていきませんか？でも元婚約者一家は違いました ”全部新郎の都合のみ！” 最低ランクの料理、引き出物！菓子など適当で良い！学歴も職歴もご実家の収入も、掛け値なしに凄い人でしたが、ケチ度合いも天下一品でした。 ”料理や引き出物にケチをつける親族は我が家には居ない！” 口答えを許されず、嫁は夫実家を立てるものと聞かされ相手の本性が分かったので、一ヶ月前に婚約解消しました。式場は婚約者の父親の知り合いだったんで一年後に延期、なんと速攻のお見合いで次のお相手をゲット、結婚されましたが、結婚の半年後に嫁さんに逃げられて離婚したそうです破棄しなければ私がバツイチになっていました

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私の場合

もくもく

2006年06月30日 16:12

　私は、夫と結婚して２５年ですが、婚約中に些細なことで彼（夫）と喧嘩をしました。其の時大声で怒鳴り散らしました。私も我がままが出たのですが、それが夫の本性でした。婚約解消しようか。と言われて私も考えましたが、家庭の事情もあり縁談は、もうないように思えて少し悩みながら結婚しました。案の定、ストレスが溜まると怒鳴る、わめく、たまには、手もでました。でも仕事は、懸命にこなして給料袋は空けないで渡してくれます。私は、大きな音に異様に反応するようになりました。でも主さんの場合は、どうともいえませんが、彼のご両親を見れば大体理解できるのではないですか。また主さんが直す点があっても、そのように言われることに絶えられないのなら、まだ考えることもできると思います。難点は、破棄したときに発生する金銭的な点と精神的な点です。自分ひとりのことでは済まないのでね。でも自分の幸せは自分で勝ち取らないと。よく考えてね

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これだけではわかりませんが

あずさ

2006年06月30日 16:17

心配ないのでは？という視点に立てば次のような可能性も。１）式の事でもめて喧嘩になるのはよくあること。双方や実家の価値観、考え方の違いもあるしお金も掛かるし面倒だしこれですっかり消耗し切って婚約解消するケースも珍しくは無い２）「いざ結婚」となると「これから長い結婚生活、相手の尻に敷かれるのは嫌、自分が主導権を取らねば」とくだらないことまでいちいち自分が優位に立とう、主導権をとろうとして疲れてしまう。３）配偶者になるなら親戚や友人の手前きちんと振舞って欲しいと思う気持ちが強まる要は、結婚という人生の一大転換期、結婚式という経済的にも心身にも大変な一大イベントを控え、異常な「テンパった状態」にあるということで結婚してしばらく経って落ち着けば普通に戻るかも？但し、本当に彼の性格に問題がある、もしくは合わないということもありえる。どちらかは貴女が見極めるしかなくダメなら金が掛かっても式や部屋の解約するしかない。家族は過剰に心配するものであり彼をよく知る貴女自身が冷静に判断してください。

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これだけではわかりませんが２

あずさ

2006年06月30日 16:19

追加ですが、りーどるさんに賛成です。＞あと、そんな微妙な状態で、男友達と会うというのは、避けた方がいいですよ。この助言もその通りだと思います。

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どうしたらいいか・・

バニラ

2006年06月30日 16:30

彼と相談してみてはいかがですか。ご自分の現在の気持ちを彼に話してみては。彼と話し合うのも躊躇する程怖いという気持ちがあるなら結婚は・・難しいと思いませんか？いわゆるマリッジブルーてこともあるかもしれませんからトピ主さんの心配や迷いも案外彼と話し合うことで解決したりして。あと「本当の私」なんてものにとらわれすぎないほうがいいですよ。彼の前で「無理してしまう自分」も「本当の」貴方です。

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まだ大丈夫！

michi

2006年06月30日 16:32

辞めてもいいと思います。結婚は一生のことです。式を挙げて、婚姻届を提出してからは別れるのは難しいです。今なら間に合います。

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結婚後・・・離婚

ぱふぱふ

2006年06月30日 16:43

押し迫った時期に破棄なんてってと思って決断出来ないんだと思いますが、結婚後→離婚の方がもっと大変だから･･･今ならお互い様の部分もあり、それ程打撃のない金額で解決出来る時期です。早めのお断りと揉める前に弁護士に相談を。

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まてまて

老婆心

2006年06月30日 19:09

りーどるさんも言っているように、指摘されることの具体的な内容がわからないとなんともいえません。だから、「別れなさい」とか「モラハラ」とかこれだけの情報で断じるのはやめましょうよ。モラハラって言葉が先走るのは危険です。ヨコでした。本当に誰よりも貴方のことを想うが故に、厳しいことを指摘しなければならないことだってあるはずです。もしそうだとすれば、彼氏もそんな自分が嫌でならないかと思います。もう一度言われたことと自分の姿を考えてみましょう。そして、いま貴方が不自然な自分になっていることを訴えて、ゆっくり話し合いましょうよ。結婚は、人生を相手に託し託されることです。飲み会で会話するような無責任でお気楽なものではないはずです。その気楽さと彼氏の苦言を同列に単純に比較することは意味がありませんし、相手に失礼です。

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ご家族の反対理由を聞かせて

まりりん

2006年07月01日 20:53

諸問題はお金で解決することもできます。戸籍のバツは消えません。いま、立ち止まって考えましょう。＞そんな私達を見て一度家族から反対されたりもしました。私はここが引っかかるんですよ。近くにいたご家族は何を見てどう反対したのか、具体的に書き込んでもらえませんか？そこって大事な気がします。

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取り返しはつく！

匿名さん

2006年07月03日 14:55

今ならまだ取り返しはつきますよ。どうしても「不安・納得できない」ならば、あなたが式の費用などの違約金？を払ってでもやめたらいいんですよ。挙式は延期ってことでいいんじゃないのかな。なんにせよ、まずは彼との話し合いですよ。そこから。それをやらないと話が進みませんから。しっかり話し合って、それでもまだあなたが彼の前で自分を出せずに萎縮していないといけないような状況だったら、その結婚はお金払ってでもやめたほうがいいと思います。

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結婚１年目の者より

はち８

2006年07月04日 22:08

ウチは８年付き合って結婚しました。付き合ってる頃から口うるさい彼でしたが、結婚してからはますます口うるさく、ハッキリ言ってウザイです。最初の頃は「こんなはずじゃなかった」と後悔してますが、言ってくれてることは私を思って言ってくれてると最近になって気づいたので、今じゃ「また、なんか言ってるわ」とテキトーに「ハイ！」と言ってます（ハイハイと言うと「ハイは一回でいい！！」と、旦那が怒るので）どうか安易に、別れることは決めないでください。。優しく、愛情たっぷりな彼だからこそ、つい口うるさくなっているんだと思います。一度、彼に今の気持ちを聞いてもらってみては？彼も結婚をするという状況に混乱していて、あなたに当たってしまっているだけかもしれませんよ。口うるさい旦那ですけど、うまくヨイショしとけば、なんでも手伝ってくれるのでありがたいです。彼が口うるさくて辛くなったら気持ちを伝えるようにしてます。案外、「ごめん言い過ぎた」と反省してくれますよ。

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ことみです。

ことみ

2006年07月11日 22:58

たくさんのあたたかいお返事有難うございます。彼はだんだんと優しくなり元にすっかり戻りました。結婚前の意気込みだったんでしょうか？！けど婚姻届提出直前に１回「はっ」と気づいたんです。この人はやっぱり違うんじゃないかと。。。。両親、彼に思い切って自分の気持ち話しました。そしたらとんでもない一大事になる事、慰謝料が発生する事と混乱し頭おかしくなりそうでよーく考えた結果婚姻届を提出しました。今はこれで良かったのかがわかりませんが、今は優しくなった彼を真っ直ぐ見ていこうと思います。けど結婚ってなんなんでしょうね。こんな思いをしてまでするものなのかな。離婚はもっと辛いってご意見ありましたが、今から半分覚悟です。今は結婚式にむけて準備などに励んでます。なんだかまだモヤモヤしてぬけきれてない私にトピを見て、前向きになれるメッセージを又いただけたら幸いです。

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はち8さん

メカラウロコ

2006年07月14日 13:48

横ですが、とても良い気分になったので書かせてください。はち8さん… すばらしい言葉でとても心が安らぎました。年内に結婚を予定しているんですが、私の婚約者も口うるさくて… どこかに相談すればすわ「モラハラ」だとか言われそうでイヤだなぁって思っていたんです。はち8さんの意見はすごく臨場感も説得力もあって、尚且つ物事を前向きに捉えさせる力がありました。そうですよね。モラハラじゃなくても口うるさかったり神経質だったりする人間くらいいますよね。なんかほっとしました。ありがとうございました。

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よかったですね

老婆心

2006年07月25日 18:42

久しぶりにトピ覗いてみましたが、まずはなによりでした。おめでとうございます。私も既婚ですが、実際の結婚生活では今回体験したことなど取るに足らないいろいろな壁にぶつかることと思います。でも、二人でそれらを乗り越えていくからこそ幸せを深く噛み締めることができたり、強い絆が感じられたりするのではないでしょうか。貴女が彼と結婚したいと想った初心を忘れないで下さい。彼も人間ですからナーバスになったりイライラもするでしょう。人間よいところばかり見せて暮らすことは出来ません。貴女のイヤな部分だってこの先彼に我慢してもらわなければなりません。許し許され、結婚てそんなものです。どうか「モラハラ」などといったカテゴライズにとらわれませんように。誰でもそういう側面があります。それをどう乗り越えるかの方が大事ですよ。感情的にならず気持ちを伝えあうような習慣や雰囲気を意識的に作っていくことをお薦めします。きっと今回のことで貴女もまた少し大人になったのではないでしょうか。少しづつしっかりとした夫婦の礎を築いていってください。

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