「結婚」先輩方ご意見願います。

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ぴーまん

2006年06月29日 09:44

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どうしたらいいのですか？只今招待状の作成の準備段階なのですが、そこで問題が発生しました。私達は、これまでお世話になった方（親族、友人、会社の方々）に祝福してもらいたい、と同時に感謝の気持ちとこれからのお付き合いをお願いしたいと考えています。式場の設定・予算もあり両家あわせて８０人を予定しています。もう既にいっぱい×２です。なのに！新郎側の両親が最後の確認段階になって「そこに自分達の仕事関係の人を呼んでもらわな！」と言い出しました。それも１人２人ではありません（１０人近く）。私達の意向、人数の制限を伝えているにもかかわらず、私達の意志を尊重して頂けない両親の心境が理解できません。初めから結婚の事は２人（彼次男）でやってくれたらいいと何の援助（助言・資金等）もないのに、口だけ挟まれて納得がいきません。親族を無視する訳にも行かず、このままでは友人や会社の方を招待出来なくなります。会った事もお世話になった事もない人の為に、結婚式をしたいのではないのです。結婚は家の事というのも分ります。でもこれは…。どうしたら問題解決出来るのですか？どう考えたら納得出来るのですか？

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お金出さないなら口出すな

花丸

2006年06月29日 17:11

たぶん、同じ書き込みがあると思いますが、「彼はなんと言っていますか？」そんな理不尽な話を彼は許しているんでしょうか？ここで、自分の親にバシッといえないようじゃ、結婚しても義理の親のいいなりでしょうね。彼の態度いかんでは結婚自体を考え直すくらいの話かもしれませんね。あとは、彼の親にその分の費用を出してもらう代わりに会場を大きいとこに変更して、仕事関係の人も呼ぶ。

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予算

ぶちゆー

2006年06月29日 17:14

その義理の両親に「私たちでできる範囲で予算を決めて人数も呼ぶ人も決めてきましたので、もう予算も人数も増やせません。ですので、呼ぶならば予算超過分払って頂かないとどうにもならないんですが・・・。」と素直に言う。これしかないと思います。

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彼氏は？

花沢

2006年06月29日 17:35

彼のお父さんの関係の人なんですよね。トピ主さんが悩んでもどうしようもないですよ。彼からお父さんにがつん！と言ってもらいましょう。それが出来ないのなら、結婚してからも理不尽な要求ばかりされ、しかも夫は親のいいなり、ということになりますよ。

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自分達の式なら、まずは自分達中心に

やじろべえ

2006年06月29日 17:43

その段階では人数の追加は大変でしょうね。お二人が主役なのですから、強気に出られては？先に予定を伝えられて変更が困難なことを知っているにもかかわらず、そのような要望を出すのですから、それ相応の負担をしてもらうよう申し出ては？その条件でご両親がオッケーならば呼ぶ。そうでなければ、残念ながら呼ばない。それを彼から伝えてもらえばどうでしょう？会場側も収入が増えるわけですから、何らかの対策を取ってくれるかもしれません。もうちょい大きな会場を用意するとかね。意外と融通は利くものですよ。ご両親が貴方の意向を尊重しないのではないのです。二人が主役なのですから、貴方がご両親の意向をどうするかという問題です。だから二人の事情が優先します。そういうスタンスで妥協を図ってみては？

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一番良いのは、半々

桜

2006年06月29日 18:05

私達の披露宴も８０名の方々にご列席いただきました。新郎４０、新婦側４０名の半々にしました。新郎側で増えたのですから、新郎側の４０名の中で調整していただいたら良いと思います。新郎さんと親の話し合いで折り合いをつけていただいてはどうでしょう。

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これは酷い。。

お茶

2006年06月29日 18:18

最初の段階でなら『親孝行に呼んであげれば・・』とも言えますが、最後の段階で言ってくるのは、最初の頃には思いつかなかったけど呼べるのなら呼んで欲しい、今なら間に合うかな？って付けたし程度だと思います。私の場合実父ですが、最初から呼ぶ予定だった親戚夫婦以外にも、その子供・孫、顔見知り程度のご近所までも呼べ！と後から命令してきました。そうなると新婦側の親戚・ご近所だけで１００人！という尋常じゃない人数(泣) 父はかなり傲慢で、お金も無いのに後先考えず見栄の為に言ってたようです。喧嘩しながらも尋常じゃない人数だ、呼べばその分だけお金も掛かるしその後のお付き合いも大変なこと(将来自分達も相手からオヨバレされる！)、そして何より式場が８０人しか収容出来ないことを言いましたよ。そしたら父も冷静になったら無理な事に気づいたようです。正直、娘のおめでたに浮かれてたみたい(苦笑) トピ主さんの場合相手側ご両親ということで難しいでしょうが、正直に予算のことを話した上で話し合った方がいいと思います。私は義父母も少し見栄と言うか浮かれてる気がします。お金を出してくれると言うなら多少妥協も必要ですが。

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ここはひとつ

sedona

2006年06月29日 21:10

結婚7年目です。ご結婚おめでとうございます。いまが一番大変なときですね。体調は大丈夫ですか? さて今回のような問題、申し訳ないですがよくある話です。そしてたいていの場合、どちらかが折れないと話が進まないものです。しかも新婦側が折れたほうが後々いいことが多い･･･。ここで新婦側がごり押ししたりするとあとでなにかと｢あの時ちゃんとしてれば｣といわれ続けるのです。幸い私のときは本当に口も出さずお金も出さず、ただ祝ってくれた義理の両親。今でも良好な関係を続けています。結婚式、の主役は当人ですが結婚生活は親戚、友人、家族との付き合いもあって成り立つものです。まずはご主人はなんと言ってらっしゃるのか、そこから問題解決の糸口を探ってみては? ご主人の口からなんとか言ってもらえば譲歩の道も見つかるかも?がんばってくださいね。

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新郎に解決してもらいなさい

葛飾玉砕

2006年06月29日 21:27

両家招待客の人数比はどうですか?もしも、半々になるように設定しているのであれば、あなたの方もあなたのおつきあいの関係で削れない、と言ってみられては。つまり新郎側の枠の範囲で人数調整をしてもらうか、頭割りで費用を折半するかです。いずれにしても、最終的には新郎側の家のおつきあいの話なので、あなたが巻き込まれなくてもいいのでは。おつきあいとして必ず必要なら、新郎が親を説得して費用を負担してもらうか、自分の負担を増やして招待するのかを決定すべきです。

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決まってます。

2006年06月30日 08:18

結婚式の費用その他、一切先方からの援助がないのですから、フィアンセに親を説得してもらってください。未来の旦那様のお手前拝見です。　ここでがんばれるお相手であることを心からお祈りしています。　

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後だしジャンケンは困りますよね・・・

う～ん

2006年06月30日 09:57

それなら最初から言ってくれれば大きい会場を押さえておくのにねぇ・・・イライラするキモチは十分理解できますが、ここは落ち着いて冷静に考えましょうね！解決方法は・ご両親に諦めてもらうべく婚約者から説得してもらう。・式を延期してご両親の納得いくように再度手配する。その際発生するキャンセル料などはご両親負担。（その費用を提示したら意見ひっこめる可能性は若干あり）・彼両親側の仕事関係者をご招待してのお披露目会を設定する。・ご両親の意見無視して強行突破の、いずれかでしょうね・・・多分今後もこういう人（後だしジャンケン系/先読みする能力がないタイプ）は治らないと思うので、頑張って対策を練ってくださいね。メールで意見を聞いておくとかして「聞いた聞いていない」のトラブルを未然に防ぐなど頭脳戦ですよ～あとナニか言われても聞き流す度胸も時には必要ですよ。

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難しいですよね

頑張って

2006年06月30日 11:09

出席者の調整は難しいですよね。ほんと気を使います。私も今でもあれでよかったのかな…と不安になるくらいです。ところで、おっしゃっている１０名というのは、新郎のご両親の仕事関係の方でしょうか？その辺のニュアンスがわからないので見当はずれになってしまうかもしれませんが、もし会場の都合がつくなら呼ぶ方向で考えてみては…と思います。というのは、トピ主さんからすれば、両親の仕事関係の人を呼ぶのはヘン、とお思いになるかもしれませんが、新郎両親の人付き合いというのもありますし、もしかしたら新郎もお世話になった方かもしれませんよね？もし会場の都合でどうしても無理ならその旨、新郎から新郎両親に説得してもらっては？もうすでに出席を内々にお願いした方ばかりでいまさらお断りできない、いまさら会場を変えることなど無理、と筋の通った説明をしてみるのです。頑張ってください。

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何か問題が？？？

かのん

2006年06月30日 11:10

カレに「金出さんのやったら口出すなよー」ってひとことゆってもらって解決・・では？

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ところで

あんず

2006年06月30日 11:51

彼は何と？？？万が一親の言いなりなら、どう納得とかじゃなくて結婚そのものを考えた方がいいんじゃないかと思います。有無を言わせず突っぱねるのも一考ですが、たぶんトピ主さんは、今後のことを考えるとそれもしたくないんですよねぇ？　私は貸しを作っておくのも手だと思います。もちろん、素直に聞いちゃうのではなく、彼とあなたとご両親とで話し合ってみて、納得が出来たので譲っておくという態度を取る。その分援助してもらう方向に話を持っていくのもいいかも（笑）私なら、彼のご両親には可愛い嫁さんを装っておいて、その分２次会パーティーを盛大にしてもらいます。職場の方から友人までたくさんお呼びして、親戚等には遠慮してもらって、誰に遠慮することもなく和気藹々と盛り上がります。（うーん、悪人だな）苦笑

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仕方がないから

ひーちゃん

2006年06月30日 21:54

義理親の仕事関係先せめて5名に絞ってもらって調整したらどうでしょう？「もう来賓（招待客）は決めてしまったのですが・・・」「彼は長男じゃないんだし・・・」とかやんわりお願いしてみましょう。でもはっきり「もう遅いです。今さら困ります」って言うのもアリですね。

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ハッキリ言った方がいいと思う。

ユッケ

2006年06月30日 23:57

いやぁ、まさしくうちの義両親がそうでした。お金出さないのに、こうだああだと言われ、その通りにしようとする夫。とうとう、言いましたとも、ハッキリ。ここで勘違いされちゃいけません。ハッキリというのは、きつく嫌味に言うのではないのです。丁寧に言葉を選んで、優しい口調で、ハッキリと自分の意思を伝えるのです。席が足りないので、無理とハッキリ言った方がいいです。自分にとっても思い出となる時に、わだかまりを残していい人になることを選んでしまうと、後でしこりとなって、ずっとひきずってしまうかもしれません。

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調整は自分で

ままき

2006年07月01日 11:56

当然人数調整は、新郎の両親にしてもらいましょう。仕事関係の人を呼びたいなら、親族をその分削るのです。新郎本人や、新婦側の招待客は調整に入れません。根本的に新郎側の招待客は新郎側で「40人の枠で決めてください」と丸投げしましょう。それで、もし新郎の友人が押し切られて削られたとしても新郎がふがいないせいです。諦めましょう。あなたの側の招待客は減らさない。全体の合計人数は増やさない。どうしても、と言うんなら、義両親が全額負担でと言うのはどうですか？

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私も同じようなことがありました

まお

2006年07月01日 13:46

私も同じようなことが・・席辞表の発注段階まで来たので、確認の為にお義父さんに仮席辞表を見せたら・・「俺の母の弟がいないじゃないか！！」と言い出しました。挙句の果てに「俺の友達も4人いれてくれ」と・・。招待状を出す前に、お義父さんにちゃんと親戚のリストアップをしてもらっていたのに・・もう人数もいっぱいいっぱい・・でも、お義父さんの言うことだから従わねば・・と思い、泣く泣く彼と私の異性の友人にお断りしました。皆さんも大変ショックだったと思います。私は友達への申し訳なさとお義父さんへの怒りで式の4日前に倒れてしまいました。それでも休む間もないので、お義父さんがいうように、お義父さんのお母様の兄弟（三兄弟＋三人の奥様）とお友達4人の計10人を追加しました。席札も作っていたので全部作り直し、引出物も友達用から親戚用に発注しなおして・・（結局キャンセルできなかったので友達の引出物は引き取りとなりました）式当日、その10人の中の2名は当日に突然欠席の知らせがありました。いま思えばお義父さんの言うことを聞かなければよかったな。と思っています。

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妥協しないでください

うさうさ

2006年07月01日 18:43

まずはあなたの考えをしっかり新郎に話し、両親に伝えてもらう必要があると思います。ぎりぎりになって人数を増やすと言うのは非常識だと思いますが、一番の問題は費用だと思います。現段階で費用の配分がどうなのかはわかりませんが、増やすと言うなら新郎側にその分を負担してもらうのが妥当だと思います。二人のための式なので、あなたの招待客を減らすのは違うと思います。後々までひびく事なので、妥協しないで納得がいくまで話し合ってください。

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ご両家のご両親の知人等は通常招待します？

ワニ

2006年07月02日 12:02

彼は会社経営される方ですね。トピさんはご実家が会社経営に無縁な方なのですね。トピさんは彼に嫁ぐのですか？彼は婿養子ですか？彼のご両親が会社関係者をご招待されるのは筋が通ります。自分達で決めると言っても結婚式は自分達で完成する訳ではありませんよ。トータルで結婚式の準備結果を出すもの。自分達の結婚に彼の会社を離し考える？思考？これから大丈夫でしょうか？？？職場に勤務され会社の上司や同僚をトピさんもご招待されますよね？とても両家の家族や招待者に、対して、ご支援や温かい見守りをお願いするように思えません。判断を誤り我がままと取れる意見や行動は信用を失い行為を持たない、暮々も、ご注意下さい。

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私の妹も

姉

2006年07月02日 20:49

そういうことがありました。しかも、会費制でレストランウエディングだったので会場を変えることもできず、ゲストが多くてもう会場がパンクしそうな状態でした。式の直前だったのでなおさらどうすることもできずで妹も参ってましたよ。きっとあちらの両親にしてみれば、「ご祝儀（会費）はたくさん入ってくるし客は多いほうがいい」というくらいの認識だったはずです。実際ご祝儀は全部あちらの両親の懐に入ったのです。こういうことがあってはあとあと尾を引きますのでゲストが増えたことによって生じる割り増し分は全部あちらのご両親に負担してもらいましょう。さらりと毅然と、主張しましょう。

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新郎に話してもらう、もしくは。

イワナカ

2006年07月02日 20:52

新郎があてにならないんでしたら、直接式場の担当者と話してもらったらいいんじゃないでしょうか？私だったら最初に「予算がまず無理です。私たちのお金で花足りません」ということをいって、むこうにだしてもらうことを了承してもらってから式場の担当者と直接交渉させます。それでダメなら彼らもあきらめるんじゃないでしょうか？ここはビジネスライクにお話をすすめたほうがいいと思われます。がんばって！

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両親をも喜ばせたいが

アール

2006年07月03日 10:36

お金を出していただいた方が良いなら、ご両親に出して頂きながら、その増やしたい方々をもお招きなさったら如何でしょうか。ご両親にも喜んで頂きたいです。でも、トピ主さんが冷静に配慮した上でも、無理がある、納得出来ない、と結論が出るなら、ご両親には諦めて頂き、我慢して頂けばいいのかな、とも思われましたが、どんなもんなのでしょうか？

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トピ主です。

ぴーまん

2006年07月03日 15:43

皆さんご意見ありがとうございます。もっと両親派のご意見が寄せられるのかと思っておりました。皆さんにご意見頂き、二人話し合い、第三者（私の両親・式場担当者・友達）にも相談し、少し気持ちの整理が出来て楽になりました。皆さんに助言・ご心配を頂きましたが、調整については私が出る所ではないと、彼が両親と話を行ってくれています。今回の一件を含め私は彼なりに頑張ってくれていると思っていますし、頼りにしています。困り果てておりますが、二人とも両親を無視する訳にもいかず悩むばかりです。今回の一件勉強になりました。これ以上の口出しはごめんです。会場の事、費用の事、そして今後の事（座席・料理・引き出物等）もふまえて、結論に至りたいと思っています。普段は良いご両親なのですが、時よりなかなか一筋縄ではいかない面も…。ちょっと…という事は結婚するにあたって私も少々感じている次第です。やはりこれまでの彼女としてのお付き合いとは違うのですね。期日も迫っていますので、頑張ります。

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カレにお任せするか・・・

Tina

2006年07月04日 14:14

去年結婚しました招待客のことを考えるだけでアタマ痛いですよねましては相手方から口出しされると・・・本来でしたら、義理とはいえ親に当たるのですからできるだけ希望に沿いたいとは思いますがカレはなんとおっしゃってますか？カレにお任せできるのでしたら、式場の担当者を巻き込み「これ以上人数を増やすのであれば、会場を変更せざるを得ないしかしながら、他の会場は空いていないので延期をすることになる人数を削るとなると、声をかけたい上失礼になるためお互いの両親と６人で、声をかけた方たちに直接お詫びに行かなければいけない」という旨を伝えてみたらいかがでしょうか？

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カレにお任せするか・・・２

Tina

2006年07月04日 14:16

つづきですその際の費用は義両親持ちでカレには「オレの両親のせいで延期になるならキャンセル料は払ってもらうしお詫びに行く際の交通費なども払ってもらう」と伝えていただきましょう私は義母の昔ながらの考えを軟化させるときホテルのプランナーさんに味方になってもらい「冠婚葬祭のマナーの達人」からのご意見として助言してもらいました第三者が入ることで、義母も素直に受け取れたようでしたプランナーさんとは事前に打ち合わせをしておき夫にも味方として言って欲しいセリフを吹き込んでおきました結婚してからは嫁姑としてのいろいろな対応も同じように夫に言って欲しいセリフを吹き込んで義母に対応してもらってます（自称鬼嫁です）ご準備大変ですが頑張ってくださいねそしていい方向へいくといいですね

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別の機会に挨拶すると言います

ぴろろ

2006年07月05日 18:26

まず、トピ主さんの方が彼氏さんより披露宴のことを考えていると思いますが、彼の両親の希望はあくまでも彼を窓口にして調整するのが一番ですよ。それで、私なら両親が呼びたいーという人たちを無視するわけにもかないわけですから、披露宴には会場の都合上、予算の都合上、などの理由でお断りしますが、別な機会をつくって、夫婦で挨拶に行きますと伝えてみます。もしくは、両親に、自分たちはつながりのない人達なので、別な宴席を設けてもらえませんかと提案してみます。（セッティング、経費は両親のもってもらいましょう）それと、こどもとは無関係でも親の関係者を披露宴に呼ぶということはあることですよ。会社経営をされているようは人にはありがちなことですし、親の力で披露宴するような時代も地域もあったでしょうから両親の考えがあっても不思議ではないです。実際、親の会社関係の出席者が多数という結婚式にも２回出席しました。いまは自分たちでお金からなにから準備という人の方が多いでしょうが、昔の名残をばっさり切るのも難しいです。上記な提案をして両親もたててあげましょうや。お金は出さなくてもね！

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単純に

あは……

2006年07月05日 22:34

招待状発送済みで良いような気がします。そして、それでも何か言ってきたら。「会場の人数制限に掛かります。」でしょ。

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最初に無理があったのでは？

てんてん

2006年07月07日 12:58

二つの家族、親戚数も違えば付き合い方も違うし友人の数も違うのを４０：４０に収めようとするのがもともと無理だったのでは？彼もどんな親族を呼ぶか彼の家族関係の招待者はどうするかを相談しなかったから義家族も言い出すチャンスがなかったのでは？会場さえ人数増が可能なら　頭割りにすればいいのではないでしょうか？共通の支出は折半で　それ以外は掛かっている方が負担するのでは？衣装や美容費は新郎と新婦では費用が違うのでそれぞれが負担しないのですか？それと同じように招待者分の費用も別払いにされたらいかがでしょう。彼側にとっても年配者の参加はそれなりのご祝儀でそこそこ賄えるのでなんとかなるのではないでしょうか。はじめに人数ありきでなく　だいたいの人数を確認してから会場選びをするのだと思っていました。呼ばれた披露宴でも人数バランスがぴっちり一緒というのは少なかった気がする・・・あったかな～

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おんなじ

ぷ

2006年07月08日 18:25

まるで私の結婚式のことかと思いました。ダンナの実家は自営業でダンナも家業を継ぐため、仕事関係の人も招待しないといけないかなと覚悟はしていたのですが、ダンナに聞いても「呼ばなくても大丈夫じゃないかな」と言うので自分たちのお世話になった方や友達しか呼ぶことを考えてなかったのですが、ギリギリになって義父から「仕事関係の人も呼んでくれ」と言われたのです。その時はトピ主さんと同じ気持ちでしたし、結婚式なんてやめてやろうと思いました。結局私たちは人数オーバーでしたが、仕事関係の人を10人追加して招待しました。私たちはその方たちを全然知らないので招待状は義父に出してもらいました。引き出物はその方たちだけ１ランク上にしました。お金なんて親からはもらってないですよ。結婚式は一生に一度のことですが、家族付き合いは一生のもの。たかが結婚式と思われるでしょうが、そのことで一生憎まれたらそれこそ大変です。私も始めは「結婚式は親のためにやるんじゃない！！」と思いました。でもトピ主さんと同じ状況だったのでぜひ言います。お願いですから親の言うことも聞いてあげてください。きっと結婚後もいい関係が築けると思います。

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