将来はひとつ屋根の下は考えていないという彼

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ひまわり

2006年06月29日 10:20

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彼は特許事務所に勤める３８歳。現在、両親と同居し国家試験の勉強をしています。以前パニック障害の治療の経験がありナイーブな性格です。私は彼より３歳年上の離婚経験者です。子供はおりません。
彼とお付き合いを始めて一年半くらい経ちます。
私自身結婚を急いではいませんが、将来は老夫婦が仲良く寄り添っているという図に憧れます。
しかし彼は自分の病気の経験や将来の仕事に対する不安があり、私の将来までは請け負うことが出来ないといいます。悩んだ末に一度別れを告げる決心をして話合いましたが、今はとにかく側にいて欲しい、将来のことは結婚も視野に入れて考え直すという彼の言葉を受け入れました。その後私の転職の相談をした時に「これから２０年働く事を考えて・・」と、暗にどこまでも一人で経済を自立しろという言葉が気になり、寂しい気持ちになります。デート代もほぼ割り勘です。将来は彼の世話をしながら家事をしてパートで働きたいというのは私の甘えでしょうか？価値観の相違であれば少しづつ彼との距離を置こうかとも考えています。厳しいご意見でも結構です。また男性の本音もお聞きしたです。

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対等も素敵な関係

くものす

2006年06月29日 18:48

正直な彼でいいじゃないですか。あなたを一生養う自信がない、と。私はできもしないことを言う人が大嫌いです。経済的基盤もないのに仕事を辞めてくれ、とか。途中でリストラされたらまた働いて、とか。大言壮語、妄想、希望的観測だけで見通しが立てられない・・・こんな男性は駆逐しなければと思っています。彼は誠実で正直です。お互いに経済的に自立して寄り添えば、それはそれは何の心配も要りませんよ。ところで、トピ主さんはなぜパートタイム労働が今の仕事よりいいのですか？賃金が安くて不安定ですけど。

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彼は今の状態が続くのがベスト

鬼嫁

2006年06月29日 19:44

だと思います。身の回りの世話ししてくれる両親がいるので、生活には困らない、その上、寂しさを埋めてくれる彼女までいるなんて。まるで学生さんの恋愛のようですね。責任はとりたくない、でも、彼女は欲しい！みたいな。もしかしたら、ご両親は、自分の息子の事を棚に上げて、「国家試験に合格したあかつきには、若い嫁さんが来て、可愛い孫と、自分たちの介護を獲得できる」なんて、妄想を抱いているのかも。このまま「彼女」としてでもいいのなら、交際を続けて、結婚を考えているのなら、距離を置いてみては？どちらにしろ・・・私なら、煮え切らない男は嫌です。

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まじめな人だから

プチプチ

2006年06月29日 19:55

ナイーブでまじめな人だから安請け合いに出来ないんでしょうね。しかもあなたの生活が自分に乗っかってくるプレッシャーも人一倍大きいのかも。４１歳で子供を持つつもりが無いなら一緒に働いていくのもいいと思います。あなたが自立することも彼を支えることの一つなのではないでしょうか？これから２０年働らいたって将来老夫婦が仲良く寄り添っていけると思います。

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あくまでも私の昔の彼氏の話だけど

那由

2006年06月29日 22:38

似てる・・・トピ主さんの彼と私の昔の彼。結婚はしたくない。自分の稼いだお金を他人である私が使うのが嫌。自分の生活を他人である私に乱されるのが嫌。デート代は割り勘。といっても車は私が出すので、ガソリン代、駐車場代は私持ちで飲食代のみ完全に割り勘で、何の疑問も抱かない人。そしてただの学校の後輩（しかも女性）にはおごってまでお茶にさそう人。今は何してるか知りません。自分の生活を乱してくれても良い、稼ぎをその人のために使っても良い相手とめぐり合ったのかもしれません。それとももともと恋人は欲しいけど家族は欲しくない人だったのかもしれません。その人は親が強烈でアダルトチルドレンっぽいところはあったかも。

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タイトルの言葉

トピ主

2006年06月30日 00:13

補足になりますがタイトルは、「将来はアパートの隣りどうしで仲良く夕日を見ているとしてもひとつ屋根の下はないなぁ」という実際の彼の言葉です。それを言われた次の日は電車に乗っていても自然と涙がこぼれました。必要とされているならこのまま彼を支えていくべきか、混沌としています。彼の真意もわかりません。

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やめた方が・・・

はやま

2006年06月30日 12:07

難しい人を好きになっちゃいましたね。結婚は生活であり、現実なので、初めからここまで価値観が違った人だと、結婚できたとしてもあなたが我慢し続けなくてはならないと思います。彼の価値観は変わらないでしょう。あなたの夢や希望と同じ価値観を持つ男性は大勢いるので、他に目を向けた方がいいと思います。結婚は一生ものなので、｢好き｣という感情よりは、自分の幸せを追った方がいいと思います。あなたの夢や希望は、ごく普通ですし、同じ価値観をもった人を探して結婚したほうが、あなたも周りの人も幸せだと思います。

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パニック障害の経験はありませんが

ありあ

2006年06月30日 12:43

この小町の掲示板を見ているだけでも、結構辛い病気らしいなと感じられます。また彼の場合、性格的に病気を再発しやすいかもな、という想像もできます。そんな彼と、支えあって生きていこうと思えるなら、それで良いでしょう。でもトピ主さんは、そんな彼に、自分の人生まで背負わせようとしていませんか？仮に彼が「病気が辛い。もうフルタイムでの仕事はできそうもない。君がフルタイムで働いてくれ。僕は家事しながらパートで働く。」と言った場合、トピ主さんは快く役割交換できますか？できるなら、何も言いません。でも、もしそう言う彼に対して「そんなの無責任じゃない？甘えじゃない？」と言いたくなるなら、＞将来は彼の世話をしながら家事をしてパートで働きたいというのは私の甘えでしょうか？という質問への答えも「そうですね。あなたの甘えですね」という事になるかと思います。

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自分の幸せを考えるならば、価値観の合う男性と

はるみ

2006年06月30日 13:59

どうあっても彼を支えてあげたいという気持ちがあるなら付き合い続ければいいが、そこまで犠牲的な気持ちになれずささやかな幸せも求めたいのなら、その彼とは別れた方がいいと思う。「仕事はパート程度で家事を主に」という希望を受け入れる男性など世の中にはいくらでもいるだろう。自分1人経済的責任を負うことを躊躇する彼との結婚に敢えてこだわる必要は無いのでは？男性が妻に経済的自立を求めることは問題ないが、貴女が嫌なら別の男性を探した方がいい。それに心配なのは彼が38歳まで両親と同居している点。親との生活が「心地よい標準」となっているはずで、貴女との生活を始めればいろいろと不満が出て来るはず、貴女がそれに百％応えるのは無理で互いにストレスが溜まるでしょう。それに2人だけでの所帯を持ったところで、彼と結婚する＝彼の両親の面倒もゆくゆくみることになるでしょう。経済的責任を負い、「家事をすべて母にやってもらっていた彼」との生活でほとんどの家事を負担し、かつ彼の親の介護まで背負い込まないといけないとしたら負担が大き過ぎると思う。ただ、貴女も働いているならデート代が割り勘なのは当然のように思うけど。

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トピ主さんがわからない

ゆう

2006年06月30日 20:44

単に彼氏さんはトピ主さんをこの先養っていく自信が無いだけにしか読み取れないのですが？資格を得るための試験勉強中、しかも以前にパニック障害の治療暦もあるなら、資格を得ることができなかったらどうしよう、また病気になって働けなくなったらどうしよう、という不安が、彼の中にあってもおかしくないと思います。むしろこういう彼氏と結婚を意識するお付き合いをしているトピ主さんに労働意欲が希薄なのってどうかと思うのですが…。

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あなたの気持ちは？

心は嵐

2006年06月30日 22:59

トピ主さん・・あなたの人生は、この先が永いんですよ。彼の態度を見ても、現時点で「どうしても彼と結婚したい、そして養って欲しい」と尚もお考えなんですか？あなたが何故、彼を必要としているのか・・ここで良く考えてみて欲しい。私がトピ主さんなら、今、どんなに彼を好きでも、今の地点から一歩でも一緒に歩く事はしない。何故なら、私と生活を共にし、一緒に人生（家庭）を作る努力をしようとしない人は、私を本当に愛していないのだ。私はそう考えるから。私には、彼にとって、今の環境は非常に快適だろうと思います。親がいて、住む家もある。恋人（トピ主さん）もいて、自分のしたい事を優先できる生活が送れる。「生活」を意識する事など、必要ではない。どなたかも仰ってらしたけど、まるで若い学生のようですね。もっとご自分の時間を大切にして下さい。

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彼の経歴がそうさせる？

まめまめ

2006年06月30日 23:23

パニック傷害を持っている、離婚経験もある、、。とても辛い過去ですよね。まだそれを乗り越えられないでいるのではないでしょうか。彼にとっては自分の過去だから一生背負っていくしかないけどトピ主さんに背負わせたくない、、と思っているのかも。自信の無い男性、といえばそうかもしれないけど、現在はそうでも未来はそうでは無いかもしれない。トピ主さんとの生活で自信を復活し弱い部分を克服できるかも知れない。できないかもしれない。あくまでも未知数の話です。トピ主さんは、そんな彼の辛い過去も未知数の未来もすべてを受け入れられるのか？全てはそれにかかってるんじゃありませんか？受け入れられなければ、他の人との未来を考えることもできる、、、でもそれを薦められているようで悲しい、、今全てに自信を持って自分をのぞんで欲しい、、それは十分分かっていますけれど。他の方も行ってますが結婚と言う形にとらわれずにいてもいいんじゃないかな。ひとつ屋根の下でなくても一生隣にいる人をトピ主さんに選んでくれたなら、、、。

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私なら不安

茶とらねこ

2006年07月01日 01:14

ナイーブでパニック症候群の過去もある男性との生活だったらなおさら仕事はやめられない、と思ってしまいます。彼がまたパニックになったら、もし会社を休職しなければならないような状態にまでなったら。失礼だとは思いますが、トピ主さんが彼に期待しすぎているような、ちょっと甘いような…。一度離婚を経験されているのですし、もう少し彼の状態、という現実をきちんと見られたほうがいいと思います。私の友人のご主人は精神的にまいってしまって、仕事も休職し実家に戻ってしまったことがあります。現在は職場復帰しましたが、余計なストレスはためたくない、と言って別居婚です。彼女は「仕事やめてなくてよかった」と言っています。

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トピ主です。心と頭の整理がついてきました。

ひまわり

2006年07月01日 02:00

皆様のいろいろな視点からのご意見、本当にありがとうございます。思い切って掲示板に書き込んでよかったです。心の整理が少しついてきました。確かに彼はある意味、うそをつかない誠実でまじめな人なのかもしれません。心の内を明かされないまま何年も信じきっているよりはましだったでしょう。那由さんの付き合っていた方と同一人物？と思うほど彼はよく似ています。それに国家試験に合格し肩書きが付いたら女性も結婚目当てに寄って来るかもしれない等の話しをしていた事も思い出しました。経済も二本立てのほうが豊かですが、私はキャリアを積んで定年までバリバリ働くタイプではありません。できれば、夫の世話や家事を第一にして、あとは自分の身のまわりの物を買えるくらいに働いてあくまでも経済の大黒柱は夫であってほしいと考えています。彼は身の回りの事を母親にすべてしてもらっているようですので、経済二本立てで家事も半々は厳しいと思います。距離を置くかもう少しこのままか結論は出ていませんが、悔いなく今後の人生を生きたいと思います。

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真のパートナーを！

真夜中

2006年07月01日 03:55

トピ主さんの２度目の投稿中の彼の言葉を読み、がっくりと肩が落ちてしまいました。その言葉を聞いた時のトピ主さんの気持ち、痛いほど分かります。すみません、失礼を覚悟で書かせていただきます。彼は、過去の病気や資格取得のため勉強中ということを差し引いたとしても、生涯を共にするパートナーとしてトピ主さんが「選ぶ」には、大人になりきれていないように感じます。もちろん年齢だけみれば彼は立派な大人ですが、ただ年齢を重ねるだけでは本当の大人にはなれないと私は思います。ＡＣの可能性も否定できないかも知れませんね･･･。彼は永遠に「自分が一番大切」という人ではないですか？それともその考えは今だけで、彼が国家資格試験に合格したら、トピ主さんと人生という航海に一緒の船で出て行く気になるのでしょうか？嵐や荒波を一緒に乗り越えていけるパートナーを見つけましょうよ！

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彼の真意は

gogo

2006年07月01日 11:16

自分に一切負担（精神的にも経済的にも）がかからないような付き合い方をしたい。これが彼の真意ではないでしょうか。「結婚も視野に入れて～」という言葉はあなたを繋ぎ止めるために言っただけかもしれません。もし結婚できたとしても（いつになるか分かりませんが）、あなたの希望するような生活は無理でしょう。お互いの希望が合ってないのですから、距離を置くことを考えてみてもいいのでは？彼があなたを必要としているからといって彼に縛られる義理はないと思います。お互い価値観の合う相手と付き合う（結婚する）のが一番じゃないでしょうか。

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お互い求めるものが違います

あじさい

2006年07月01日 20:42

彼は「自分の病気の経験や将来の仕事に対する不安があり、私の将来までは請け負うことが出来ない。経済的に自立して欲しい」結婚を考えるというのもこれが前提なのでしょう。　トピ主は「将来は彼の世話をしながら家事をしてパートで働きたい」これが理想の結婚なら他の人を探したほうがいいと思う。彼とやっていくなら結婚せずに恋人同士としてお付き合いした方いいかも。同居・親戚付き合い・明日にも起こる介護など結婚による諸問題に責任持たなくていいので気楽です。こんな考え方もありますよって事で。

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追加レスを読みました。

CANDY

2006年07月02日 13:40

心の病歴があって将来不安になる… という彼の気持ちは（私は女だけど）よくわかります。経済的にも精神的にも自分に自信がないんじゃないでしょうか。またいつ病気が再発するかわからない。もしトピ主さんを一生支えるとして、自分がまた不安定になったら？とネガティブスパイラルに陥ってると思います。でも彼の言葉は正直過ぎ。結婚を視野に入れてるのに「将来はアパートの隣りどうしで・・・」ってどこの夢男ですか。（それとも冗談でいったの？）あなたのことを真剣に思ってるならまず出ない発言です。彼の考えはトピ主さんを苦しめるし、その逆も然り。価値観の違いとありますがどうしても彼と折り合いがつかなかったら別れてもいいと思います。「今はとにかく側にいて欲しい」なんて甘えてるふうにも聞こえるし。

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価値観の相違かな

十人十色

2006年07月03日 12:26

どちらが正しい、間違っているとか、そういうことではなくて、将来像が違うこと。それが問題なのではないかな。私はトピ主さんとおそらく同じように、一つ屋根のした下で、家族団らんという家庭像に憧れがあり、結婚したいと考えてます。私の場合、時代とは逆行しているのかもしれませんが、毎日バランスを考えたお弁当を持たせて、いってらっしゃいと笑顔で送り出し、家事を完璧にして家の中に行事や季節感なども取り入れて、おかえりなさいと笑顔で夫を出迎える。そういうことに憧れています。もちろんそれには、夫の理解が必要ですし、なかなか状況が許さない場合もあると思いますが・・・。なので、一生仲の良い隣人のような関係を望む相手とは相容れないのですよね。もちろん自分のために相手の意志を曲げることもできませんし。どちらにあわせても、どちらかがキツイのではないかと思います。それでも自分を曲げられるのならば、それもひとつの選択ですが、同じような未来をみられる相手の方がいいのではないかなと思います。

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将来の見通しを一人でつける

ありあさん上手い

2006年07月03日 13:17

二人の将来の人生設計（金銭的な面も含め）を、あなた一人で支えることができるのであれば、大丈夫だと思います。ただ、「メンタル面でナイーブ」「パニック障害を持っている」とわかっているのに、「彼の世話をしながら、家事とパート」という部分に矛盾を感じます。ありあさんが上手く言葉にしていらっしゃいますが、一般的に、「家事をしながらパートで家計を補助すれば生活ができる」のは、だんなさんが、高給取りではないながらも普通に働いている場合ではないですか？「家事とパートで生活」を望むのは、少なくとも既に病気があるとわかっている彼には無茶です。現実をきちんと見た方がいいのではと感じました。

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結婚する気なし

ぶちゆー

2006年07月03日 13:43

＞、「将来はアパートの隣りどうしで仲良く夕日を見ているとしてもひとつ屋根の下はないなぁ」という実際の彼の言葉です。うーん。望んで結婚する気ほぼなしって感じですね。結婚も視野に入れて考え直すって言ったのは、その場の逃げ言葉だったように思えます。この言葉から見ると「結婚はまずないなぁ。でもまぁ隣同士で住む事くらいはありえるかも。家族としてではなく彼女として別々に住もう。淋しいときはいつでも会えるさ！」みたいな感じで全く煮え切らないですね。トピ主さんが家族になって自分の家庭に入るということがまったく彼にとってはプラスのイメージではないのでしょう。むしろマイナスかな？自分の稼ぎで暮されるのはまっぴら。心だけは支えあおうという感じかな？結婚したいならばこの人諦めて他行ったほうがよさそうです。

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甘いな、その男。

あらら

2006年07月03日 15:00

３８歳で国家試験が未だ受からないんでしょ？ ○理士は確かに、将来性がある職業だと思いますが、結構ハードですよね、その仕事。アメリカあたりじゃ弁○士よりも格上なのがその資格。事務所に事務しながら勉強しているんでしょうけど、将来はそのままって感じしません？決めつけるような良い方してご気分を悪くされるかもしれませんが、彼にとっての良い状態が今なんでしょうね。責任を負うのも面倒、当面は両親も健在なので面倒は見てもらえる。「同じ屋根の下はないな～」なんて、、思いやりのかけらもありません。やめなさい！！もっと大らかな気持ちで、お互いを思いやれる伴侶が現れるかもしれません。縁があればいくつになっても結婚できると思います。自分の為にいきましょう。

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まさしく「体（てい）のいい関係」ですね・・・

もり

2006年07月03日 17:15

彼は >トピ主さんの将来までは請け負うことが出来ない >今はとにかく側にいて欲しい >これから２０年働く事を考えて・・と、トピ主さんに言ったのですよね？これが全てを語っているじゃありませんか。「君とは先のことは考えられないけど、とりあえず今はそばにいて欲しい（体の関係は続けたいし）。だから転職するなら自分で食べていけるよう人生設計してね。オレは男として女の君の側にいたいけど、夫になる気はないから。」ということでしょう？別れ話を出した時に「先のことも考える」と言ったのは、その場しのぎの口約束です。その言葉が出た時に「じゃあいつまでに？」と、話を具体化できればまた違った展開になったかもしれませんが。「先のことも・・・」なんていうのは、体の関係を切りたくない時の、男の常套句ですよ。時間の無駄使いはやめましょう、もったいない。

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価値観

2006年07月03日 17:53

将来は彼の世話をしながら家事をしてパートで働きたいというのは甘えです。少なくとも価値観の相違です。男性が女性を養うのが当たり前だと思ったら大間違いです。男性が女性にお世話されたいと思っていると信じ込んでいるのも大間違いです。いろんな価値観の人がいます。私は、上のような考えを持つ男性は大嫌いです。

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感じてるんじゃないですか？

私もパニック障害

2006年07月03日 17:58

彼もあなたがなんとなく心の中で養って欲しいと思っているのを感じ取ってるんじゃないでしょうか。そして、パニック障害のような精神的な病気になると、回復して自分が生きていくことに徐々に自信を取り戻しても、それを崩すのが怖くて、なかなか自分の生活の核の部分まで他人を入れる勇気が出ないのだと思います。だから｢私が支えてみせるから!!｣という気持ちがあるなら別ですが、今のように別れるか悩んでいらっしゃるのでしたら、彼との結婚は無理だと思います。あなたがどれくらい彼を愛しているかによると思います。

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精神的にナイーブな相手の場合は・・・

スイートバジル

2006年07月03日 18:07

トピ主さんは、普通に結婚して家庭に入りたいんですよね？仕事はパート程度で。そういう生活を送りたいのなら、トピ主さんの彼との結婚は難しそうですね。彼のことを本当に愛していて、一生そばにいたいのであれば、彼が働けなくなってもトピ主さんが稼いで養うくらいの覚悟がなければ、難しいと思います。

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結婚したいなら他の人を探そう

恋する女

2006年07月03日 18:59

彼ははっきりと結婚する意志がないということを示してくれているのだと思います。トピ主さんが、結婚というものにこだわるなら彼とは別れた方がいいのではないでしょうか。私は恋愛のゴールが結婚だとは思っていないので、自分が好きな人と付き合っていけるなら形式にはこだわらないのですが、トピ主さんはそういうのが嫌なら彼との将来は考えない方がいいと思います。

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彼はあなたと結婚する気がしないだけです。

塩らっきょう

2006年07月03日 19:39

なるほどなるほど、トピ主さんの補足を読みました。＞「将来はアパートの隣りどうしで仲良く夕日を見ているとしてもひとつ屋根の下はないなぁ」なんて無神経な一言でしょう！はっきり言ってこれは、パニック障害とか収入とか関係ないですよ。彼は感覚的に、あなたと結婚している未来を描くことができないって事です。涙が出るのは当然ですよ。結婚も考えて付き合ってる彼氏にこんなこと言われたら、私なら大ショック…泣きながら別れを告げます。トピ主さんもこれまでの経験でありませんか？そこそこいい人なんだけど、この人と結婚してる自分の未来が浮かばないっていう恋愛。男性って「一生結婚しない」とか「結婚しない主義」とか言ってる人に限って、するときは若い子とさっさと電撃婚したりしますよ。身の回りにそういう人たくさんいます。結婚も考えるから今側にいて欲しいっていうのはナイーブな彼の甘えです。なんだかずるいよ、その彼。早く別れた方がいいと思います。

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養われたいあなたには無理。

さて

2006年07月03日 22:14

トピ主さんは結局、結婚したら自分は仕事をやめて養われた～いってことなんでしょ？それだったらその彼はだめですよ。彼はあなたを養う気持ちはないんですから。もしかしたら養われたいオーラ振りまきまくりのあなたから、逃げ出したいとまで思っているかも。彼と一緒になりたければあなたは自立しないといけないでしょうね。私なら、彼と一緒になりたいなら自分も働くことをえらぶでしょう。彼と一緒にいることがどんな苦労よりも価値があるならね。ほかの点では彼はどうですか？あと、自分のモテ度でこの先彼よりいいひとに出会えそうかも考慮してよく考えてみたら？

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パートナーシップには・・

ちんちろりん

2006年07月04日 08:00

経済的自立よりお互いの精神的自立が大切です。精神的自立とは、相手の重荷にならないことではありません。相手を思いやり、相手の気持ちを理解しようとする心です。あなたは、十分自立していると思います。ただ、精神的自立を拒否しているとは言え、彼も立派な一人の人間です。「彼の世話を私がしよう！」などと、うぬぼれた考えはするべきではありません。あなたの大切な人生です。あなたの将来の夢に彼が本当に必要なのか？彼でなくてはダメなのか？を大いに悩んでください。何故、涙がでるのでしょう？何故悲しいのでしょう？自分の心と真剣に、向かい合ってみてください。きっと答えが出てくると思います。

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病気はまぁ置いといて

もっと優しい人いるよ

2006年07月04日 16:15

ずるいんじゃない？せっかく別れを決心したトピ主さんに「今はそばに居て欲しい」なんて。その時４０代のトピ主さんに「結婚も視野にいれる」って言ったくせに結局「アパートの隣同士でウンタラカンタラ」言うんですよね？自分ばっかり相手に求めすぎてると思います。そしてトピ主さんがそれを許してきたから、甘えきってるんだと思います。そりゃあ、実家で母親に身の回りを全部やってもらってたら、家事のありがたみなんて分からないですよ。母親がいなくなったら、この男性はどうするのでしょうか？トピ主さんは、他の男性と幸せになってください。だって私も「将来は老夫婦で仲良く」・・・って理想です。自分の小遣い位は稼ぎたいっていうのも同じです。トピ主さんが甘えてるとは思いません。

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