前妻との死別を経験した彼　私もバツイチです。

レス45

（トピ主 19 ）

😢

エイプリル

2020年03月23日 15:02

恋愛

不快に思われる内容もある事を承知の上で相談させて下さい。私には付き合って2年弱の前妻とのガンによる死別経験の彼がいます。彼には前妻との間に2人子供がいます。子供たちと私たち家族関係は良好だと自分では思っています。私にも子供が2人、前の主人とは生活環境の不一致で4年前に離婚。今は良い距離感を保ち子供達のために連絡を取っています。彼と付き合い始めた当初は死別の奥様の存在もそこまで気にならず「同じ母として子供を残し旅立たれた事はどれだけ無念だっただろう」という第3者的な遠くから前妻の存在を感じる…といった感じでした。ですが付き合いが長くなり、関係が深くなるほど彼を好きになる程、前妻との思い出の詰まった家に帰宅すること、お仏壇の存在、前妻の命日… 元カレや元カノのものであれば一般的にはそういった思い出のものは処分する、面影のあるものを置いておく事は好ましく無いということが浸透してると思います。ですが死別であるばかりに新しい方は受け入れるべきだ、覚悟を持つべきだと… 頭ではそれをすべて受け入れる覚悟で付き合わなければいけない事、わかっているんです。でも嫉妬の感情が出てきてしまう。もちろん、母と言う立場で考えると相手の子供達もすごく可愛いし母を幼くして亡くしたこの子達を想うとすごく切なく大人のしょうもない感情に巻き込んではいけない事は百も承知てす。そして彼もありったけの愛情を私に向けてくれます。ではなぜこんな感情になるのか、私も分からないのです。きっと死者は美化され、何より私自身が奥様をとてつもなく美化し素晴らしい存在にしてしまってるんでしょう。私は前の夫とは数年我慢したりしたとして誤差はあれど必ず離婚をしていたと思います。そして言い方は悪いですがやはり「嫌いになり感情が無くなって」離れる事にしました。続きます…

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トピ主です。続きです。

😢

エイプリルトピ主

2020年03月23日 17:08

私は前の夫と感情が無くなって離婚している彼は前妻と愛情を持ったまま泣く泣く離れ離れになってるそして彼の周りの方も前妻を絶賛して、彼の家に来ると仏壇に手を合わせて行かれるような素敵な方ばかりです。でもそれが私を苦しめます。美化された前妻への各々の思いに疎外感を感じすごく醜い感情が出てきてしまいます。自分も母であるが故に、こんな感情が出てくる自分に母親として恥ずべきことで情けなく、自分の愚かさと未熟さに頭の中が変になりそうです。彼は私のことを本当に愛してくれて、ゆくゆくは子供達の校区問題、その他諸々が解決したら新しい家に引っ越そうとも言ってくれています。幸いながら彼は金銭的には苦労はしてないのでそこは可能かなと。ただ、この現状が、私の精神が未熟な故つらい。彼が私に愛情を向けてくれるほど「この愛情を奥さんにも伝えてたんだろうな」「今この場に奥さんがいたら私とどちらを選ぶんだろうか」「奥さんが病気にならなかったら？」などしょうもない事を考えてしまう。付き合いが始まる前に彼が前妻との思い出話をしてくれました。奥様の事が大好きだった事たくさん色んな場所に行き写真を撮った事それを葬儀で使ったこと抗がん剤で苦しんでる奥様の背中をずっとさすっていたこと葬儀でたくさん涙を流したこと全く赤の他人であれば、なんて美しく切ない話なんだと思えますでも今となって当時の言葉が胸に突き刺さる。そして決定的なのは私が奥様のSNSを見てしまった事にあります。見なければ良いものを… 怖いもの見たさで見てしまいました。幸せの塊のような投稿に、本当に胸がえぐられてしまいそうでした。長くてすみません。つづきます。

トピ内ID：3188668963

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トピ主です。続きです2

😢

エイプリルトピ主

2020年03月23日 17:34

苦しくなり友達に相談すると「そういう人間的に素晴らしい人だからあなたも好きになったんやろ？そういう奥さんを大事にする人でよかったやん。今大事にされてるのはあなた何だし、前妻と比べてどうすんの。」本当にごもっともな意見でこう返答が来る事はわかっていました。苦しくて吐き出しただけなのです。なぜなら私も他人に相談されたら全く同じ事を言うでしょう。実際に付き合いたての気持ちも薄い頃はそう思っていたのです。その意見は理想論で、そう考えれれば美しいストーリーなんだと思います。自分がその立場に立ってみると全く違う感情になることを知りました。好きになっていくに連れて理想と現実的に思ってしまう感情が違いすぎて処理できない。このままだとすごくイヤな人間に自分がなりそうで怖いです。彼とを傷つける言葉をいつか吐いてしまいそうで怖い。死別経験をされた方とお付き合いし苦しんでる方の投稿も拝見しましたが、前妻の方に嫌悪感を持つことや嫉妬心を持つ事に否定的な意見が多いことも承知しています。私もこんな自分がイヤでしょうがない。なのでできるだけ私と同じ死別経験者と付き合われてる方、もしくは再婚された方から回答をいただきたいです。この気持ちを穏やかにする方法を教えて下さい。年月が経てば自然と落ち着いてくるのでしょうか。ちなみに補足として彼は前妻に未練があるという感じでは無く、子供たちにお母さんが死んでしまった事は事実で運命なのだから前を向いて新しい生活をして行こう！と… 前妻の命日などは、自分がまだ想ってるわけでなく子供達の為に…というスタンスです。だからといって子供達との関係を疎かにし、家族をないがしろにしてるわけでは無いです。それは私も彼もお互いに。お互いの子供達とも交流し慎ましくですが仲良く過ごしています。

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トピ主です。続きです3

😢

エイプリルトピ主

2020年03月23日 17:34

補足です。付き合って半年ほど経ったころ私から申し出て、「今後家を出入りすることもあると思うし、お子さんたちと関わらせてもらってるから手を合わしたい」と仏壇の前に行った事があります。そのときにすごく実感しました。想像するということと、事実目の当たりにすることの違いがこんなにも大きく衝撃が違うのかと。遺影を見たとき信じられないくらい心臓が波打ったのと動揺が生じました。この人が…と。側でみ守ってくれていた彼に悟られないよう必死に目を瞑り手を合わせたのを覚えています。覚悟が足りなかっただけかもしれません。笑顔でそこで映る奥様はそれはそれは美しく、私は敵わないと… そこからSNSを覗いてしまった私。幸せそうな家族写真。彼を好きになればなるほど、家族写真が頭から離れません。彼と彼の子供に何か変化してほしいということではないです。私は彼も彼の子供達も大好きですし、子供達も可愛くて仕方がない。母親という立場で考えたときには「奥様、この子達のことはしっかり支えますので任せてください」と思えるのです。ただ彼が愛した女性というくくりにすると感情が変わってきてしまう。嫉妬してしまう。前の彼女だと「そんなことされたらいやだよね」とわかってくれる感情も亡くなられた前妻だと「それを覚悟で付き合わないといけないでしょ」になる。ごもっともだと思います。私の心持ちを変えないといけないと思っています。この複雑で割り切れない気持ちをどう処理してきたのか経験談を聞きたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：3188668963

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恋愛に溺れすぎ

nemo

2020年03月24日 11:33

あなたは自分が２人の子持ちだという自覚はあるのですか？口に出すのは彼と前妻の絆の事のみ。客観的に見て、お互いに子連れの再婚。おそらくお子さんを望むのも難しいのではないかと思えます。べたべたいちゃいちゃした若者の結婚とはわけが違うのですよ。嫉妬と色恋に振り回されているようでは、家庭を作ることは出来ませんよ。彼が貴方に臨んでいるのは「子供たちの母親」だと思いますけど。

トピ内ID：5771194309

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nemoさん

😢

エイプリルトピ主

2020年03月24日 15:41

貴重なご意見ありがとうございます。文面の難しさを痛感しています。短いと誤解の生じる内容だと理解しておりましたので出来る限り機微な心情まで…と思いましたがそれでも足りていないようでした。失礼しました。私はシングルマザーとして仕事もしており子供達との絆も強いものだと思っています。とても明るく心優しい子達に育ってくれました。出来る限り力を借りないように…とはおもってはいますが私だけの力ではなく周りの協力、何より子供達の協力があってだと痛感しています。なぜ上記のような内容を書かせていただいたかと言うと、彼と前妻の絆のことだけ…とのことでしたのでここは一つの相談事に対して（今回は彼と前妻との件で私の心情の持って行き方）記せば良いと思っていました。誤解が生じて申し訳ないです。 2人の子供達の母として日々奮闘しており、子供達も理解して応援してくれています。そんな日々慌ただしく過ごし、束の間の癒しの時間が彼との空間なのです。（子供達との時間が癒されていないということではありません。癒されるジャンルが違います）そこで彼との絆を深めていく上で自分でも思ってもなかった感情が出てきて「戸惑っている」という表現が伝わりやすいでしょうか。戸惑っている感じです。彼と過ごさない時間はもちろん私は母であり一社会人ですので恋愛に溺れている…という感覚は正直ありません。 nemoさんは死別経験者との交際経験もしくは再婚経験がお有りであるということでよろしかったでしょうか？私自身もその経験をするまでは友人の言ったことやnemoさんがおっしゃる事しか考ええなかったと思います。もしnemoさんが経験者で私の気持ちのようにならなかったのであればどういう風に気持ちを持って行ったのか、もしくは落ち着かせたのかお聞かせ願えますか？よろしくお願いします。

トピ内ID：3188668963

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お気持ち、とてもとても分かります

🙂

あかり

2020年03月24日 22:28

私は、夫と死別した側です。５年前に夫を病気で亡くし、３人の子供がおります。夫のことは、本当に愛していましたが、亡くなって５年、今の私の気持ちは「無」です。夫に感謝はしていますが、愛の気持ちは本当に「無」なんです。そして最近、彼氏ができました。彼氏の１番の魅力は、亡き夫に嫉妬しない、ということです。彼はとにかく、前向きな性格で、本当に悲しく？なるほど、亡き夫に嫉妬しません。反対に私は、かなりネガティブな性格で、もし逆だったら、トピ主さんと同じくらい、亡き奥様に嫉妬して、悩んで悩んで、苦しくなっていたと思います。だから、トピ主さんのお気持ち、痛いほど分かります。でも、トピ主さんが今のままの気持ちでいたら、彼氏さんの気持ちは、少しずつ離れていってしまうかもしれません。私も、今の彼に、「今、もし旦那さんが生き返ってきたら、どっちを選ぶ？」なんて聞かれたら、「今はこんなにあなたを愛してるのに、伝わってないの？信じてくれないの？」と悲しくなります。もし「亡き夫に嫉妬して、苦しい、苦しい」と言われたら、私としてはどうしようもないので、距離を置くかもしれません。そういうことなら、縁が無かったのかな、と。そんなことになったら、悲しいですよね？！だから、トピ主さんも、どうしてもつらくなったときだけ、「奥様に嫉妬しちゃったかも！」と、可愛く、小出しに、伝えていったら、どうでしょうか？少しだけなら、可愛いと思ってもらえると思いますよ。あなたの彼氏さんは、本当に心から、あなたを愛していると思います。お子さんも含めて。私は、トピ主さんの気持ちも、彼氏さんの気持ちも、両方分かる気がして。。切なくなって、出てきてしまいました。お幸せになって下さいね！

トピ内ID：0983093530

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あかりさん

🙂

エイプリルトピ主

2020年03月25日 11:36

ご主人と死別された奥様からの貴重なご意見ありがとうございます。本当に貴重すぎるご意見で、ものすごく今の自分には響いた言葉でした。自分のトピを読み返してみると、客観的に読むとめちゃくちゃに嫉妬に渦巻いてるような文面になっていることを恥ずかしく思います…泣実際はこの感情をぶつけた事もないですし私がこう思ってる事も彼はあまりわかってないと思います。あかりさんの投稿で、彼が前妻に対し「今の感情は無であると」ハッキリ私に伝えてくれたのを思い出しました。付き合いたての頃だったでしょうか…。そうですよね、無、だと言っていました。大好きだったけど、闘病生活と死後の子供達との世話と仕事、小さな子供の送り迎えなどの両立が壮絶すぎてキレイゴトなんかじゃ済まない毎日だったと。仏壇の前でネガティブな言葉を奥様に向けて叫んでしまった事があると… 結構強烈な言葉だったかと… 正直に話してくれました。本当に大変だったんだと思います。あかりさんも本当に大変だったんだんでしょうね… お気持ちお察しします。素敵な彼に出会われて良かったです。あかりさんこそお幸せになられてくださいね。私も彼も日々本当に毎日慌ただしく過ごしており、辛く悲しい事があった時になかなかタイミングが合わず会えなかったりするとぶつけようのない気持ちが嫉妬にすり変わってしまっていたのかもしれません。事実、彼のその言葉を思い出して今すごく気持ちが楽になりました。そして私と私の子供達を心の底から愛してくれてるのは実感しています。この気持ちを大事に、大切にしていこうと思います。醜いドロドロとした気持ちを沈めてくれて、感謝の気持ちを思い出させてくださりありがとうございました。

トピ内ID：3188668963

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無理じゃないかな

🙂

ん

2020年03月25日 11:36

既に亡くなった方に嫉妬する感情があるうちは、再婚しても、相手男性もそのお子さまも不幸になるだけでは。お相手も最初は恋愛感情もあり、そういう主を受け入れるかもしれないけど、生活が始まれば段々そういう感傷的な女性を受け入れ難いと感じるかもね。もっと、現実的な考え方の女性じゃないと、主のように恋愛にどっぷり浸るようでは、お相手男性もお子さまも幸せにはしてあげられないのでは。生活の現実を考えてないような感じですものね。自分のことばかりではなく、相手の子供の気持ちも考えられるぐらいの酸いも甘いも噛み分けた人なら何とかやっていけるかもしれないけどね。

トピ内ID：0917962288

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今は

😑

兼業主婦

2020年03月25日 11:36

今は、再婚する時期じゃないですね。一緒に住んでるなら別居してお互いの子供が成人するまでお付き合いに留めておくべきです。自分の母親が嫉妬に狂う所なんてみたくないです。早ければ中学生で遅くても高校生くらいになれば、自分の子供と彼氏の子供に嫉妬してると見抜かれますよ？そうなれば、彼氏の子供は自分の母親を否定されたとネガティブな印象を持つでしょうね。前妻に嫉妬しなくなるまで再婚はしないほうがお互いに良好な関係で居られると思います。一つ屋根下だと、どうしても嫉妬が抑えはない時が出た時に誤魔化せませんからね。子供だからわからないだろうと見切り発車しないほうがですよ。子供は親を親が思ってる以上に見てますよ。

トピ内ID：6081506090

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私は子供の立場です

匿名

2020年03月25日 11:36

私は母と死別しています。癌でした。詳細は伏せますが母が亡くなって数年後、父は貴女のようなバツイチ子持ちの女性と交際を始め、結婚前提の付き合いだと言われ、少しずつ家族同士の交流を持つようになりました。ですが、結果から言うと、父はその女性と別れました。理由は、その女性が貴女と同じような女性だったからです。彼女は亡き母に執着し、美化して嫉妬し、私達の母の存在を消そうとしました。私達、子供はとても感受性が高く敏感です。彼女が亡き母に対して抱いている感情に気付いた私達は耐え切れず、父に正直な気持ちを吐露しました。父は交際相手よりも私達子供を選んでくれたので、本当に嬉しかったです。現在、私達には新しい母がいますが、継母は母の存在をそのまま受け止めてくれ、母の思い出が詰まった実家で平穏に暮らしています。仏壇も遺影も写真もお墓も命日も、亡き母が遺したもの全て、大切にしてくれます。子供の立場から言うと、貴女のような感情をもつ女性とはかかわりたくはありません。遺された子供の気持ちを真剣に考えて下さい。

トピ内ID：5393004705

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あかりです

🙂

あかり

2020年03月25日 16:14

また出てきてしまいました！トピ主さん、あたたかいお返事ありがとうございました。彼氏さんも、今は無だ、と話しておられたんですね。そのお気持ち、よく、よく分かります。彼氏さんのお気持ちに、嘘はないと思います。本当に、心の底からトピ主さんのことを愛しているんですね。そんな素敵な彼氏さん、大切に大切にして差し上げてください。これほど素敵な男性と、出会える可能性は、なかなか無いですよ。失ってからでは、遅いです。可愛い嫉妬を小出しにして、可愛く甘えてくださいね！私も、たまには、少しでいいから、ヤキモチ焼かれてみたいなぁ、なんて、彼に対して思います。笑本音が出ちゃいました！私も今まで、シングルマザーで５年頑張ってきて、今、癒やしの時間を与えてくれる彼に、心から感謝しています。毎日毎日、ありがとう、と伝えています。トピ主さんも私も、お互いに幸せになりましょうね！応援しています！

トピ内ID：0983093530

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んさん、兼業主婦さん　匿名さん

🙂

エイプリルトピ主

2020年03月25日 17:12

まとめてのお返事で失礼します。御三方とも貴重なご意見ありがとうございます。皆さまのおっしゃる事、ごもっともすぎる意見です。私が彼の前妻を美化しすぎていることに気づかされました。その気持ちに気づき、今すごく気持ちが落ち着いています。客観的なご意見本当にありがとうございます。改めて捕捉させてください。私は彼の子供達も大好きだということ。（実際の関係性をお見せ出来ないので何とも言えませんが…信頼は得ていると感じています。）特に今すぐ再婚したいという相談ではないということ。前妻の面影をすべて消したいとかは微塵も思っていないこと。彼と彼の子供達、そして私の子供たちに何か変化してもらいたいとは思っていないという事。今後、お互いの家族を含めてより良い方向にみんなで協力しながら良い関係を築いて行きたいのです。そのためには私のこの感情がすごく邪魔なのです。なんならこの感情さえ私が持た無くなればみんなすごく仲良く過ごせてますし、自分の気持ちの持っていきようだけな気がします。今回の相談は当事者になり思っても見なかった感情が出てきてしまい「今この時を過ごすのに」どう処理するのが良いか…という相談でした。そのために、偽りなく本心を書かせていただきました。お互いの家族の為に、全員が一緒に住む将来のビジョンはほぼ無く、近くには住むけどお互い家を別で待ち困った時に行き来できるようになると良いかなと思ってます。私も彼も幸いある程度収入や貯蓄があるので夢物語ではないです。再婚する為に… 一緒に住む為に… 彼と彼の子供たちから前妻の面影を抹消する為に… と今回相談しているわけではなことをご理解いただけたらと思います。

トピ内ID：3188668963

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あかりさん

🙂

エイプリルトピ主

2020年03月25日 20:34

再び登場していただき大変嬉しいです。あかりさんの実体験者のお言葉、私の胸に一言一言響き渡っています。正直、批判ばかりを覚悟で投稿しました。そして批判をしてくるのは「実体験者」ではなく一般論であることも理解した上での投稿でした。それが嫌だとか悪いと言うことではなく、私も経験者にならないと想像の範囲の一般論で話すと思います。やはり実体験者の言葉は説得力があり私の心情を理解していただけて本当に感謝の気持ちでいっぱいです。あかりさんという方の発言を聞くことが出来たのは私の今後の人生の思考に大きく影響を与えそうです。彼は私にとって勿体ないほどの男性です。仕事で立場もある中、人望もあり、信じられないほどのバイタリティと精神力ですべての事柄を一人でこなしてきたようです。そんな彼に愛してもらい、だからこそ素晴らしすぎる人柄に自分の心が荒んでしまってる時は「私は彼に釣り合うのか…」などしょうもないことを考え、それが勝手に前妻を必要以上に美化し、心の荒みを嫉妬に変えてしまっていたのだと自分なりに分析しました。また日々の忙しさに追われ心が荒みそうになった時はあかりさんの言葉一つ一つを思い出します。そして彼と子供達みんなで幸せに過ごしていきたいと思います。改めてあかりさん。私の心のよどみを取ってくださり本当にありがとうございました。お辛い経験をされながら人の気持ちにより添い、叱咤激励することの出来るあかりさんはきっと素晴らしい女性なのでしょう。あかりさんがお幸せになられることを心の底から願っております。

トピ内ID：3188668963

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またまた、あかりです！

🙂

あかり

2020年03月26日 10:04

３回目です！トピ主さんの彼氏さんは、本当に素敵な男性なのですね！人望もあり、信じられないほどのバイタリティに精神力。。。素晴らしいですね！トピ主さんの、「そんな彼に、私は釣り合うのか？」という不安なお気持ち、よく分かります。私も同じです。彼に対して思ってます。トピ主さんは、ご自分で勝手に奥様を美化してしまう、とおっしゃっていますが、彼氏さんのほうは、そうでもないのでは？と思いますよ。少なくとも私は、亡くなった夫は、あんまり美化されていません。亡くなった５年前の、そのままです。本当にそのまま。言ってみれば、若い頃に円満に別れた、元カレ？みたいな感じですかね？今、現在は、好きでもなければ、もちろんキライでもない。トピ主さんには、そんな元カレさんは、いませんか？もしいたら、少し想像してみると、今の彼氏さんの気持ちに、近づけるかも？しれませんね。私の場合は、夫があまりにも、突然逝ってしまったので、それが無意識にトラウマになっているのか、今の彼も突然いなくなってしまうのではないか!?と、無駄な心配ばかりしています。苦笑。。彼が仕事終わって、今から帰宅しますってラインが来ただけで、「絶対に絶対に、生きて帰ってね！」なんて、重い返事をしてしまいます。笑彼氏さんも、同じようにトピ主さんの心配をなさってるかもしれませんよ。密かに。。配偶者を亡くした場合、次に本当に大切な人ができたら、そんな、余計な？ムダな？心配をしたりするのです。私は夫を亡くしてしばらくは、現実を受け止めきれず、現実逃避しないと耐えられない状態でしたが、５年経ち、いまは、本当に彼を愛しています。人間、ここまで変わるのです。彼氏さんも、奥様を亡くしてしばらくは、本当に大変な日々を過ごしてきたんですよね。でも。。すみません、続きます。。

トピ内ID：0983093530

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またまたまた、あかりです！

🙂

あかり

2020年03月26日 10:04

続きです。長々と、すみません。。彼氏さんも、奥様を亡くしてしばらくは、とても大変だったと思いますが、今は、トピ主さんを愛している。トピ主さんのお子さまのことも、愛してる。これほど素敵な男性に出会えたのだから、トピ主さんの、大きな嫉妬の気持ちを、すべて、感謝の気持ちに変えましょう！変えちゃいましょう！！彼氏さんも、愛する大好きな女性から、毎日毎日感謝され、ありがとうありがとうと言われたら、本当に幸せで、生きててよかった！と思うのではないでしょうか？暗い時代もあったけど、生きててよかった！と。私もいま、そう思っています。だからこれからは、また嫉妬の気持ちがムクムクと出てきたら、ちがう、感謝感謝！と。ニッコリ、口角を上げましょう。最初は形だけでもいいのですよ。そうやって、感謝の貯金を少しずつ、少しずつしていけば、いつか億万長者になれますよ。素敵な素敵な彼氏さんと、本当に幸せになって下さいね。心から、お祈りしています！

トピ内ID：0983093530

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死別再婚

🙂

死別再婚妻

2020年03月26日 10:38

こんにちは。思わず息を呑みました。13年前の私だ、と。 13年前、主人と出会った時、私は離別、主人は前妻さんを亡くし15年過ぎていました。まさか付き合い、再婚するとは思わず、たまたま友人の会社の上司だった事がわかり、話たのがきっかけで、当時は、この人が友人から聞いていた奥さんを亡くし3人の子供を育てている人なんだ。位で、前妻さんの事も気にならずにいましたが、付き合いを重ねる内に、特に一緒にいる事が当たり前になり、私にとても優しく、毎日連絡を欠かさない彼(今は主人ですが)といるうちに、この優しさはきっと前妻さんに向かっているのだろうか？など心がえぐられる様な思いを何度か経験しました。再婚してはじめて一緒にお墓参りをした時に、しゃがんで手を合わせている主人を見た時になんとも言えない感情が込み上げてきました。あれはなんだったんでしょうか。引っ越しの荷物にあった新婚旅行のアルバム、見てしまいました。若くて綺麗な前妻さん、私は頭を殴られた様にショックを受けました。再婚と共に前妻さんの服、荷物、本まで全て新居に持ってきていました。主人の母にはじめて会った時に、前妻さんに似てる、やっぱりこう言う人を選ぶんだね。と主人に話た事。前妻さんの両親から孫をよろしくお願いします。と言われた事。とにかくしばらくは何もかもが心臓がズキズキするほどでした。死別再婚は難しいと言いますが、それはトピ主さんが言う様に、私達側が亡くなった人を美化しているのでしょう。亡くなった前妻さんと比べても1人相撲ですよ、ほんとの姿を知らないのですから。自分の気持ちが昨日より楽だ、少しずつ前妻さんをご先祖様と思える様になるまで時間はかかります。前妻さんを切り離して、彼をよく見てください。これからの人生を楽しんで明るく生活できますか？それが出来るのは自分でしかないですよ。

トピ内ID：7265460807

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死別再婚

🙂

死別再婚妻

2020年03月26日 10:38

続きになります。私もこの投稿を見て少し動揺しています、何をコメントしているのか分からなくなりましたが、もしトピ主さんが、聞きたい事があればまたお返事します。

トピ内ID：7265460807

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あかりさん

🙂

エイプリルトピ主

2020年03月27日 08:17

あかりさん、何度登場して頂いても大歓迎です。いつも寄り添うように包み込んでくださるお返事ありがとうございます。＜＜少なくとも私は、亡くなった夫は、あんまり美化されていません。この言葉でまた私は彼が当時話してくれていた言葉を思い出すことができました。まさに彼は同じような事を出会った当初話してくれていたのです。「死別経験など珍しい体験は自分ではなく周りが勝手に美化していく」と… 一つひとつ、あかりさんの発言によって思い出してきています。同時にまた一つ、私の気持ちが楽になってきているのを実感しています。元カレの表現もすごくしっくりときました。実はあまり詳しくは書けないのですが彼は亡くなられた前妻は2回目の結婚なのです。 1回目の結婚の時は彼の気持ちが離れて離婚しているのを知っているので私はほぼ1回目の奥さまに嫉妬の感情を抱いたことはないのです。きっと私の気持ちの落とし所というか、安定は「彼がまだ想っているかどうか」なのだと思います。そう考えると私にも過去お付き合いをした男性はほぼ無であり好きでも嫌いでもなく本当に無ですもんね。私は愛する人との死別を経験したことがないので、その部分に関して勝手に普通の別れとは全く違うものだと美化しすぎていたんだと思います。＜＜そうやって、感謝の貯金を少しずつ、少しずつしていけば、いつか億万長者になれますよ。素敵な言葉を贈って下さりありがとうございます。本当にそうですよね。今まで以上に彼に感謝の言葉を伝えようと思っています。お人柄の現れたあたたかいお返事に毎回涙を流しながら読ませてもらっています。また私に伝えたいこと、こうした方がうまくいくよ、などのアドバイスがあれば何度でも登場してください。心よりお待ちしております。

トピ内ID：3188668963

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死別再婚妻さん

🙂

エイプリルトピ主

2020年03月27日 08:37

まさに私と同じ立場の方からの貴重なご意見ありがとうございます。同じ立場からのご意見を聞ける日が来るとは思っていませんでした。＜＜思わず息を呑みました。13年前の私だ、と。本当に苦しかったであろうとお察し致します。今私は別の投稿者の方からの温かいお言葉によりだいぶ心の平穏を取り戻しています。そこにプラスして死別再婚妻さんからの貴重な体験談… 私ひとりがこんな思いをしていたわけではなかったんだと… すごくホッとした思いでいます。おひとりで悩まれ、周りに実体験者がいない中、一般論、正論で返答される苦しみは本当につらいですよね。記してくださった内容全て、じっくり読ませて頂きました。当事者となっている今、形容しがたい気持ちとの葛藤が伝わってきてなんとも言えない気持ちになりました。嫉妬の感情に渦巻いて苦しんでいる… とはまた違うんですよね。本当に言葉、文面にしづらいものです。きっと死別再婚妻さんは理解してくださるのかな、と。死別経験のある方とのお付き合いは本当に当事者になってみないとわからないですよね。子育てが楽しく幸せばかりではないことと同様親の介護が親への感謝だけで乗り越えられないことと同様… 理想とは違うことに一時的に思い悩むものだと実感しました。悩み、解決策を導き出して前に進むのだと思います。その為に私はここに投稿しました。投稿して本当に良かったです。＜＜それはトピ主さんが言う様に、私達側が亡くなった人を美化しているのでしょう。まさにこの言葉につきると思います。気持ちが落ち着いてきた今、なぜあそこまで美化していたんだろうと… 体験談を記してくださったことは当時を思い出しお辛かったと思います。それでも記してくださったこと心から感謝いたします。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3188668963

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あかりです

🙂

あかり

2020年03月27日 11:21

また来ちゃいましたよ！トピ主さんは、過去に彼氏さんに言われたことを少しずつ、思い出しているようですね。そうなんです。彼氏さんがトピ主さんに、奥様が亡くなったときの話とか、その後大変だった話をできるのは、もう完全に、それが過去の事になっているからです。彼氏さんの中では、完全に、過去の話なんですよ。私もそうです。今の彼に、事細かに話しました。夫が突然に逝ってしまった話、あの日、夫が入院してた病院から、突然呼び出しがあって、とか、全部です。私の中ではもう、完全に終わった話で、今は新しい彼のことを愛しているから、話せたんです。もし今も、夫のことを想っていたら、そんな話もできませんし、ましてや、新しく好きな人なんて、もっとできません！本当に今はもう、昔別れた元カレと同じなんです。彼氏さんも、同じ気持ちだと思いますよ。もし、今のトピ主さんの気持ちを知ったら。そんな、勝手に美化されても、困るなぁーと。今はこんなに君のことを愛しているのに、と。そう、彼氏さんから、100パーセント愛されている、自信を持ってくださいね！トピ主さんは、彼氏さんに心から愛され、お子さんたちも仲良しなんて、もう奇跡ですよね！この素敵なご縁を、大切に大切に、なさってくださいね！口角を上げて、にっこり感謝です！トピ主さんのお幸せ、心からお祈りしております。いつまでも、お祈りしてますよ！

トピ内ID：0983093530

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トピ主さんへ

😑

兼業主婦

2020年03月27日 14:18

前妻の存在を抹殺したいと思ってるなんて思ってないですよ。前妻の存在を受け入れるのに苦しんでるんだなと私は読んで思いました。一緒に暮らせば、見せたくない部分まで見えてしまうから同居は避けた方がいいと思って書きました。別居なら、見せたくない部分は見せずに済みますからね。焦らないでゆっくり2家族が上手く関係が築けるといいですね。

トピ内ID：6081506090

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私の夫も前妻と死別しています

🙂

らら

2020年03月27日 15:09

私が大学を卒業し幼稚園に就職し受け持った子のお父さんが今の夫です。前妻さんは子どもが1才の時に乳ガンで亡くなりました。トピ主さんとまったく同じような感情を持ったことを思い出し投稿します。義実家に行けば前妻の物がありお墓参り、前妻さんのご両親とのお付き合い、ここには書ききれないほどの様々な場面でトピ主さんのような何ともし難い気持ちに私もなりました。苦しかったです。私は初婚でしたから母親の立場になって考えることも出来ない愚かで未熟な人間でした。前妻の子どもは現在結婚し子どももいます。トピ主さんに伝えたいのはこれから先の長い長い人生ずっとこんな何ともし難い感情や思いが続くわけではありません。どんどん変化していきます。本当です。私は50代になり実子もいますが前妻の子ともずっと関係は続くのです。お仏壇もお墓参りも今も続けていますが前妻さんには現在感謝と懺悔しかありません。彼氏さんもあなたもそして両方のお子様方もみんながお幸せになりますように祈っています。

トピ内ID：9094104253

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大歓迎です、あかりさん

🙂

エイプリルトピ主

2020年03月27日 20:38

いつも気にかけてお返事くださり本当にありがとうございます。あかりさんのお返事すべてが私の心を穏やかにしてくれています。私が前妻を必要以上に美化していた理由はドラマや映画の美しい物語のように思いすぎてしまって「愛する人と死別したらそれ以上に誰かを愛せるはずがない、思い続けているものであろう」と勝手に思い込んでいた部分が大きいと思います。でも、その周りの勝手な思い込みと期待が死別されたご本人（彼やあかりさん）をも苦しめるんですよね。お付き合いする以前に彼が「自分も幸せになる事を考えたい。あれだけ大変な毎日を頑張ったのだからもう幸せになっても良いだろうと思う」と話していたのをまた一つ思い出しました。死別という悲しい過去を、きちんと過去として捉えて新しく幸せな毎日を過ごすことは何も悪いことではないですもんね。むしろ喜ばしい事であるはずですよね！毎日を笑顔で過ごし、今これだけ幸せな毎日を送れている事を感謝しながら過ごして行きます。あかりさん、本当にいつも優しい言葉をかけてくださりありがとうございます。

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兼業主婦さん

🙂

エイプリルトピ主

2020年03月28日 07:41

お返事ありがとうございます。捉え方を間違ったお返事をしてしまったようで申し訳ございません。そうなのです。前妻の存在をすべて受け入れる…というのは今の私にはもう少し先のことになりそうです。元カノという存在であれば至る所に面影を感じることもないですし、（私の考えでは過去お付き合いしていた人の形跡を新しくお付き合いする人に感じさせないようにする事は、ある程度思いやりだと思っています。）なので受け入れる…という事をしなくても良いですもんね。死別だと新しく付き合う方が当たり前のように受け入れていかないと良い関係を築いてはいけない。お子さんがいらっしゃるなら尚更求められる。頭では理解しています。心も今ここで相談させてもらって、少しずつついていってるような気がします。今はまだ前妻の存在と向き合っている感覚に近いのかもしれません。叱咤激励ありがとうございます。客観的なご意見かとは思うのですが一つ一つの言葉すごく色々と考えさせられました。私たちにとってどうすることが一番最良か、前向きに考えていきたいと思います。本当にありがとうございました。

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ららさん

🙂

エイプリルトピ主

2020年03月28日 09:49

死別経験者の方と再婚された貴重な経験談ありがとうございます。記して頂いた内容、一つ一つじっくりと読ませていただきました。ららさんの当時の苦しいお気持ち、痛いほど、わかりすぎるくらいわかります。愚かで未熟な自分が許せなくて自分を責める毎日は、本当に他人には分かってもらいづらいなんとも言えない辛さです。初婚でのこういったご経験はさぞかし自己嫌悪に苦しまれたのではないかとお察しします。ららさんのお言葉で、こういった苦しい気持ちが長く続くわけではないと… 今の私にはものすごくその言葉が希望であり、前を向く力になりました。私は今31歳です。あと何年この気持ちと向き合っていくことになるかはわかりません。でも確実に言えることは私と同じ苦しみをされたららさんが時を経て前妻に対し感謝と懺悔のお気持ちを持てるまでになっているということが私にとってはすごく背中を押してもらえたような気持ちで、前を向くことが出来ています。自己嫌悪に苛まれている時はこの気持ちと一生付き合う自信が無かったです。どんどん変化していく… その言葉にすごくすごく安心しました。当時のお辛いお気持ちを記してくださりありがとうございます。私の幸せを願っていただき温かいお言葉まで本当にありがとうございます。私もららさんが今後も素晴らしく幸せな毎日を送られる事を心より願っています。

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死別じゃないんだけど良いですか？

🙂

トラ子

2020年03月28日 10:30

夫とはお互いにバツ同士の再婚です。私はトピ主さんは踏み込み過ぎだと思います（そして良いカッコし過ぎ）私の場合は　もう二度と再婚はしないと決めていたので恋愛だけの恋人として夫（当時は彼）と付き合いました。招来の約束なんかないんだから　お互いのプライベートには線を引く。彼も死別じゃなかったけど　家に行くなんて生々しくて絶対に嫌。私はもし彼が結婚したくなる女性が現れたら引く（私は結婚はしないんだから）でも「別れるまで楽しく付き合う」って決めていました。だから彼の事は絶対に盗み見ない（当時は携帯）家に行くのは嫌　再婚はしない　探りを入れない　これは正直な気持ちなので　とても楽でした。彼にも自分にも嘘を付いてないから。トピ主さんは本当は仏壇なんか拝みたくないのに自分から良い女のふりして（ゴメン）拝ませてって嘘を言って苦しむ。 SNSを盗み見た事も彼には言えなくて　でも知ってしまった事実に苦しむ。奥様が亡くなられてまだ２年弱　婚約もしていない「ただの恋人の立ち位置」に戻って下さい。そしてこれから二人「だけ」で楽しく過ごしていき　いつか籍をいれようと具体的な話になった時に　初めて仏壇を悩む（でもその時はもしかしてクリアできているかもしれません）今の私が「絶対に私の方が元妻さんより良い女だよね(笑)」って心の中で自信満々なように。

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トラ子さん

🙂

エイプリルトピ主

2020年03月28日 12:13

貴重なご意見ありがとうございます。 1から10まですべて文面にすることが出来ずにいるのでトラ子さんの受け取り方をされることは客観的なご意見、ごもっともだと思います。私の気持ちがかなり穏やかになってる今、改めて補足する事でも無いとは思うのですが… きちんとした明確な物では無いですが、彼と私は日頃から一生添い遂げようという話はしています。（お互いの子供たちの年齢、環境その他諸々ここに書ききれない数々の事情もありそれらを一つ一つ解決したり再婚という形にするのか、事実婚にするかなど模索した後、最良のタイミングでとは思ってます。理想にはなりますが…）なので楽しい時だけ一緒に、お互い次が出来たらさよなら、というお付き合いでは無いです。（そういったお付き合いを批判しているわけではなく、私も過去そういった気軽なお付き合いもありました。でも彼とは違うということです。）お仏壇に手を合わさせてもらったのは自分の気持ちに嘘をついて良い格好をするためにしたとはどう考えても思えません。今もあの当時の気持ちを鮮明に覚えています。一緒に添い遂げて行くには、奥様の遺影や仏壇と対面することはいずれ必ず通るべき道であると思っていましたし衝撃は受けましたが、亡くなられた奥様に対して、私も子供を持つ母ですので、「お子様のことは任せて下さいね。私なりに支えていきます」と心から思い手を合わせた気持ちに嘘などありません。私はバツイチの方とも交際経験があり、彼も１度目の奥様に関して言えばバツイチとなります。はっきりと申し上げる事が出来るのはこれらの交際経験と、「死別経験者との交際経験」は言葉にはし難いですがやはり、違います。実際に2つの経験を私はしておりますので、そこに関しては言い切れるかと。すみません、書ききれず続きます。

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トラ子さん、続きです。

🙂

エイプリルトピ主

2020年03月28日 12:38

奥様が亡くなられて2年弱ではなく、亡くなられて4年ほど経つと思います。交際して2年弱となります。 SNSに関しては友達かも？の機能で勝手に上がってきてしまい…そこで見た私がもちろんいけなかったのですが、盗み見るという表現、少し違和感があり… ですがご意見いただき、客観的に自分を振り返ることが出来ました。ありがとうございます。私も離婚した当初は、もしも今後恋愛をすることになるなら、相手の領域に踏み込むことやお互いの深い部分まで知り合う関係はもうこりごりで楽しい時に良い部分だけの付き合いで十分だろうと思っていました。ですが彼と出会い彼は本当に素晴らしい人柄で、辛い経験をしているにも関わらず「人と人は良い部分だけでなく嬉しいことは2倍に、悲しいことは半分に、色んな想いを共有するからこそお互いの事を信頼できて支えあっていこうと思えるんじゃ無いか」と常々言ってくれます。なので彼も私の領域に良いときも悪い時も踏み込んでくれますし（子供達を連れてみんなで出かけたり、私の両親を大切にもしてくれます。私の父とゴルフに行ってくれたり母にお土産を買ってきてくれたりと…本当に様々な事をしてくれます）私も彼の領域に良いときも悪い時も関わりながらみんなで支え合っていきたいと思っているだけです。なので彼が私の両親を含めた家族をすごくすごく大切にしてくれるので私自身もお子さんのお世話を彼ができない時は尽力させてもらったりと、本当にお互い協力し合いながらやって来たのです。何度も重複して申し訳ないですが、その為には私が少し前まで感じていた前妻を彼の過去愛した女性と考えてしまった時に出てくるモヤモヤした感情が邪魔だっただけです。ですが私は今、トラ子さんを含める様々な方からのご意見を真摯に受け止め、前に進んでいく決心をしています。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3188668963

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トラ子です

🙂

トラ子

2020年03月28日 14:32

奥様が亡くなられて２年弱ではなく亡くなられて４年なんですね。勘違いしていました。実は大変怒り狂っていました(笑) 配偶者が亡くなってまだ２年弱なのにもう次って事は　いったいいつからの付き合いなのか…と。そんなに短期間の付き合いで　なぜ子供の前に出ていき仏壇にまで手を合わせるのか　と。キツイ物言いをわざとしました。ごめんなさい。もうすでに単なるお付き合いのレベルを超えて将来を見据えた関係の方だったんですね。私の初期段階の気持ちを書きました（まだ初期だと思っていたので）再婚と死別は天と地ほどの差があると思います。なので再婚の私が出ていくのはどうかと思ったのですが　とにかく腹が立って。すみませんでした。

トピ内ID：4073112437

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素敵なエイプリルさん

🙂

らら

2020年03月28日 14:56

エイプリルさん丁寧で真摯な返信をありがとうございました。私の娘(実子)と同じ歳のエイプリルさんはお若いのにしっかりとしたお考えをお持ちで他のかたへのレスも拝読し聡明な文章と真面目なお人柄に感心致しました。素敵な女性です。一般的な離別と死別とではまったく異なります。これは断言出来ます。離別ならば話題に上がることもなく美化されることなど微塵もありません。しかし死別は想い出を消し去ることも物を捨てることも叶わずそこかしこに溢れていました。前妻の子にとっては宝物。つらかったです。深入りなどせずとも否が応でも突き付けられる課題のようで苦しみました。私は24才で父を亡くしました。前妻さんのご両親は24才のお嬢さんを亡くしました。前妻さんのお父さんが私に『僕は娘を亡くしたけどららさんはお父さんを亡くした。僕をお父さんだと思ってまた遊びに来てね』と言ってくれた時、私は号泣してしまいました。応援してくれる人はたくさんいると思います。あなたを抱き締めてあげたいです。←大げさな表現で気持ち悪いかもしれませんが(笑)心から応援しています。ひとつひとつ心に折り合いをつけていけるといいですね。

トピ内ID：9094104253

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