子供の前でしか会話の無い夫婦って・・・

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ひよっこ

2006年06月30日 01:21

ひと

はじめまして。９ヶ月の乳児の母親です。
恥ずかしながら、できちゃった結婚なので、結婚生活はまだ１年ちょっとです。
妊娠中から夫婦喧嘩も多く、産後は更に険悪な夫婦関係になってしまいました。
不慣れな土地での孤独さも相まって、とても育児できる心境ではなく、子供を連れて５ヶ月間、里帰りしてしまいまいました。
春になり、気持ちも落ち着いてきたところで主人の元へ戻りました。
けれども、やはり仲良くできないのです。お互いを思いやる愛情が無くなってしまったのだと思います。子供に対しては愛情があるのですが・・・
子供の前だけでは笑顔で接していますが、子供が眠った後は顔も合わせず、会話もしません。仮面夫婦です。
お互い、子供と暮らしたいので、離婚まで至りません。
今はまだ乳児ですが、これから成長するにつれ、こんなおかしな両親では可哀相ですよね。
結婚は幸せなことだけではないですよね。
困難を乗り越える力が足りないのです。
似たような境遇を乗り越えて、真の夫婦になられた方がいらっしゃいましたら、ぜひ助言をお願いします。

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境遇は全く違います

ちゅうねん

2006年06月30日 21:16

野生動物でも相手を探す時はある程度相手を観察するみたいです。簡単に仮面夫婦だなんていわないで、子供ができる前にお互いのことをどう思っていたのか思い出してはどうなの。お互いに性欲だけで子供を作って仕方がないから結婚したわけではないんでしょう。自分にとって完璧な相手なんていないの。結婚したならできるだけ相手のよいところを見つける生活をしましょう。トピ主さんは、もう母親なんだし、しっかりしてね。

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子供の前でしか会話の無い夫婦って・・・

ドライフラワー

2006年07月01日 20:38

昨今、出来ちゃった婚は珍しくないですけど、親として自分の子供にはそんな結婚をしてほしくないです。そんな結婚で本当に幸せになれるの？簡単に結婚する人は簡単に離婚するような気がします。

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結婚ってあなたにとってなんですか?

和宮乙女

2006年07月01日 21:50

子のために離婚できないって、そもそもあなたはなんで結婚したのかな？子のためって、本当に子のためになっていると思いますか、今の状態が。お互いもう一度よく話し合って、自分の正直な気持ちを出してみてください。私は今の結婚って紙切れにハンコを押すか、押さないかで決まってしまう契約でしかないと思っています。本当の結婚っていうのハンコを押さなくても、お互いが相手を認めあえたらいいんじゃないでしょうか。人のために結婚するのではなくて自分のためにするものだと思います。自分の本心聞いてみてください。

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そいつは困った。

ころころりん

2006年07月01日 22:30

子供にとって、親の不仲は一番よくないです。あんまりそりが合わなければ、離婚してもやむを得ないと思います。　幸い、お子さんがかわいいというのが救いです。今のご時世、シングルマザーで子育てしているお母さんも結構います。地元の役所などで子育てのサークルとか、指導機関の紹介とかやっていませんか？そういう所を探して、他のお母さん達といっしょに子育てに取り組んでいく方法もあります。　ただ、まずは夫と2人だけでやはり今後について話し合う必要はあるでしょう。その結果で、あなたが幸せになるにはどうしたらよいか、判断すべきだと思います。あなたが幸せになれないと、子供さんも幸せになれません。

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我が家は国際結婚

MIKO

2006年07月02日 04:35

我が家は出来ちゃった婚IN　フランスです暮らし始めてすぐに、妊娠・・しかも　留学中でしたモチロン　家族は日本すぐには帰れませんいま娘は2歳すぐ　2人目が出来ましたが　誕生死しました。難しいですよ　まったく　何もかも生活が違うところでの生活人種、考え方も.. うまくいかないこと、分かり合えないことも毎日です。でも、お互いに努力が必要たわいのない話で結構。今日　子供がね　こんなことしたんだよなど.. ひよっこさんも旦那さんと、どうコミニュケ－ションをとっていいかが、わからないのかと思います。子供の成長を2人で楽しんで

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今が踏ん張りどきでは？

かーりー

2006年07月02日 08:13

今、１歳半になる子供がひとりいる主婦です。私も実家は遠く、あまり頼れません。私たち夫婦も、結婚前は仲良かったのに結婚後、お互いの甘えが出たのか、喧嘩をよくするようになりました。子供ができてからしばらくは（よく聞く話ですが）セックスレスにもなり、夫はイライラすることが増え、私も慣れない子育ての疲れや気が利かない夫（気が利かなくて当たり前ですが）にいらだつことが多くさらに喧嘩は増えました。特に産後３～５ヶ月目に喧嘩が多かったように思います。でも、男性が父性に目覚めるのは遅いこと、もともと精神的に女より幼いことは知っていましたので、何とか夫を「良い父」に育てるべく、根気良く頑張りました。「こいつの父性を育ててやる！」みたいな意気込みで。もたもたでもいいから手伝ってくれたらそれだけでも褒めまくったり。今はかなり良い夫・父親になりましたよ。会話も子供のこと中心・・・というかそればっかりですが、子供のことでも話せない夫婦より良いし、何よりその会話をすることによって子供を夫婦共同で育てている感じがして、私はそれで良いと思っています。

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子育てしながら家庭も育てよう

わかば

2006年07月02日 09:24

人生の伴侶と会話がない、というのはさびしいですね。知らない土地で新しい生活を始めたことも、さびしさやストレスの増幅する要因になっているようにお見受けします。ご夫婦共に子供への愛情は強いようですので、子育てを通して夫婦の絆もじっくりと育てていかれたらどうでしょう？日々の生活の中で、どれだけ子供を大事に思っているかをお互いに認めあえたら、夫婦の関係も良い方向に向かっていくと思います。私達夫婦も結婚当初はなかなかしっくりいかず、結婚を後悔する事も度々ありました。でも、早計な結論は出さず、忍耐強く夫婦を続けて来た事で、今のささやかな幸せがあるような気がします。ひよっこさんご夫婦とお子さんの健やかな成長をお祈りします。

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まだ始まったばかり

仔猫が生まれる

2006年07月02日 11:41

まだたった一年のお付き合いなのですよね？ふたりの距離が動物的に近かったとしても人間としては近くないというのは当たり前です。相手を知り、自分を教え、そうしてふたりだけの特別な「間合い」を体得して行くにはまだまだ時間がかかります。お相手も、そうした時間を持てないうちに「恋人」が「赤ちゃんのママ」になってしまい、戸惑ったり違和感・疎外感を抱いていると思います。時間というか、「できちゃった」は元に戻りません。今は焦らずに少しずつ関係を深めていくことが肝要でしょう。

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がんばってほしい～～～！

わんこ

2006年07月02日 16:12

結婚６年目子供が出来ない主婦です主人との仲は円満なのですがなかなか子供を授かれず、「出来ちゃった結婚いいいなあ～」と日々主人と話している所ですアドバイスはできませんが、トピ主さんに幸せに子育てして欲しな～～って思い、ついつい出てきてしまいました！トピ主さんファミリーの幸せ、陰ながらお祈りしてます

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本当の幸せを考えたら

りんご

2006年07月03日 09:48

たとえできちゃった婚でも、そこまで険悪になってしまうというのは、もともと愛がなかったということなのでしょうか？子供が生まれた時点で会話すらないというのは辛いですね。これから一生支えあい、辛いことを全て乗り越えなくてはならないですよね。今は様々な夫婦の形があると思います。子供はどちらかが引き取り、お互い真に大切な人を見つけるのも一つの幸せかもしれません。

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努力しないと

美和子

2006年07月03日 14:38

子供が心身共に健やかに成長していけるように親として、できることは限られていると思います。後々、取り返しがつくことと、つかないことがあると思うのです。縁あって結婚し、二人のもとに生まれてきてくれた子供を大切にされてください。

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謝る

妻

2006年07月04日 13:30

５ヶ月、夫のいる場所から離れたことに関しては、ご主人とよくよく相談の上に決められたのでしょうか。理由はどうあれ、ご主人に一度きちんと謝った方がいいと思います。もし謝っていないのなら。５ヶ月間子供に会えなかったご主人の心境はお分かりになりますか？それに対して謝るのです。夫婦の溝が出来かかっている時にその場から逃げ出すのは状況を悪くするだけです。どうしても必要な時間ならそのことをとにかく納得してもらわないと。思いやりはきちんと示しましょう。

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もう少したてば変わってくるかも・・・。

ねこ

2006年07月04日 15:12

我が家もできちゃった婚です。しかも夫の実家の反対を押し切っての・・・。なので夫の実家の事も含めてよく喧嘩をしました。特に産後から一年近く大変だったように思います。夫は子供をかわいいと思えないようでしたのであまりかわいがったりもせず、私が子供にかかりきりなのが面白くない様子でした。私は寝不足と子供の世話、家事で毎日いっぱいいっぱいでそんな夫にイライラ。今子供は２歳ですがずいぶん楽になりました。夫との喧嘩も大分減りましたし、お互いに譲るきもち（あきらめ？）も多くなりました。トピ主さんもこれからだと思います。今はまだ育児や睡眠不足などでトピ主さんにも余裕がないのかもしれないし、旦那さんも戸惑っている時なのかもしれません。私は実家が近かったのでアドバイスできる立場ではないのかもしれませんが、もう少したてば変わってくるかもしれないと思います。できちゃった結婚はやっぱりだらしないなどど見られる事も多いですが、私は結果的に幸せな家庭が築ければヨシだと思います。

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ありがとうございました

ひよっこ

2006年07月05日 15:02

様々なご意見、ありがとうございました。夫婦歴先輩方の前向きな考え方に、私も少しずつ近づいていきたいと感じました。親になって１年生、夫婦になって２年生。やり直す、というのは無理だと思いますが、少しずつ軌道修正していけたら、と思います。まずは閉ざしていた心を開き、腹を割って今の生活について、今後の生活について、夫婦で話し合いたいと思っています。皆様ありがとうございました。

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失敗だった。

ぶちゆー

2006年07月05日 17:56

今生後９ヶ月で、産後５ヶ月間も実家に帰っていたならかわいい我が子を４ヶ月も見せなかったということですよね。話し合いのすえ実家に帰られたのか、一応話はしたけど納得のないまま帰ったのか知りませんが、やはり一緒にいる時間が夫婦にしては短かったのだと思います。２人でいる時間が短いままできちゃった婚したのなら、やっぱり二人の時間というものがまだうまくできてないんでは？赤ちゃんを囲んでいる時は会話ができるならば、赤ちゃんが寝た後も「そう言えば、〇〇が昼間こんなことしてたんだよ。成長って早いね」なんて少しずつ話し掛けて、子供の話題だけでもいいから話す努力をしていくべきだと思います。

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負けて勝つ

YUYU

2006年07月05日 18:23

妻さんに賛成です。まずは謝ることからはじめましょう。最初は相手も驚き、いぶかしがるかもしれません。でも繰り返し続けることで、誠意をわかってもらうしかない。一対一が恥ずかしいなら子供に話しかけるのはどうですか？「ママはね、本当は寂しいの」「本当はパパが好きなの」「ママはとっても反省してるから○○ちゃんもパパとママと３人で仲良くしたいよね～」っと子供を絡めて情で落とす戦法で。そんなカッコ悪いことできるか、悪いのはアッチなのにと思うかもしれませんが、夫婦の間柄でどっちがエライか競争して相手を打ち負かすことにどんな意味があるのでしょう？負けて勝つ、これしかないと思う。いつの日か子供を囲んで笑顔で「あのときはオレも若くて、苦労かけてゴメン」と言ってもらえたら、そのとき「自分に勝ったんだ」と思い切り自分をほめてあげてください。

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わかります

モルツ

2006年07月06日 02:27

あなたの態度次第で関係は変わります。実家に5ヶ月も帰っていたという事であれば配偶者だってあなたとどう接してよいのかわからないのでは？出来ちゃった婚だからといって、結婚までした相手です。いや、それを受け入れてくれた相手ですよ？今はコミニュケーションがうまくいってない時だと思いますが、まずあなたが子どもに接するように配偶者にも優しい言葉をかけてみてはどうですか？私も夫とうまくいかなくなってから戻れるまでに数年を要しました。すぐ諦めないで地道にやってみてください。

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仮面？

笛子

2006年07月06日 09:02

結婚して間もない頃は喧嘩しますよ。育った環境が違うので、それはしょうがないです。仮面というのがよく分かりません。子供の前では笑顔で、それ以外は会話しない？全くですか？そんな急に態度変われるんですか？私には出来ませんね。そんな不自然な生活は・・・やり直すなら、心の底から幸せにならないと、皆が不幸になるでしょう。

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横になりますが

グミ

2006年07月06日 19:04

ドライフラワー様私もできちゃった結婚で今１２年です。付き合って１ヶ月で子どもができて、４ヶ月目に籍を入れ今にいたります。色々ありましたが、幸せですよ。ちなみに私の両親もできちゃった結婚ですが今結婚３５年です。別にできちゃった結婚だからとか関係ないと思います。私も娘がいますが結婚の形はどうであってもかまいません。ただできちゃった結婚なら子どもがもういる状態の結婚ですので子どもには責任を持ってくれればと思います。トピ主様へ私も色々ありました。主人が家に帰らないときもありましたが今は結構仲良くやってます。自分が思いやりを先に見せればきっとご主人だって感謝してうまくやっていけると思いますよ。がんばってくださいね。

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愛は？

み～やん

2006年07月11日 09:46

確かに、できちゃった婚かどうかは問題ではないですよね。それより大切なのは、ご夫婦が本当に愛し合っておられるのかに尽きると思います。あなたはご主人を愛してますか？　ご主人はどうなのでしょうか。もし、二人の気持ちにズレがあるのなら、今後について相談すべきだと思います。お子さんのためにも！！

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愛ある関係

まいまい

2006年07月13日 17:56

失礼ですが、本当に大変ですね… よく結婚し、産む決心をされましたね。　ご主人も責任を取りたかったのでしょうが… よほどお若いご夫婦なのでしょうか？　皆が幸せになれるよう、頑張って頂きたいと思います。　妊娠は男性だけの責任ではありませんよね。　女性もしっかりしましょう。　愛のある関係の大切さを考えさせられました。

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軌道修正？

通りすがりの母親

2006年07月14日 12:02

お互いの愛情がなくなってしまったのに、軌道修正ですか? 夫婦でやり直そうと思うのは、やはり愛情があるからよね。子供の為に、表面だけでもうまくやっていきたいってこと？それこそ仮面夫婦じゃないのかしら。　

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なんのために結婚されたんでしょう？

めい

2006年07月18日 14:54

真の夫婦って、子供のためにそこまで努力しないとなれないものなのでしょうか？本当の夫婦はたとえ子供がいなくても夫婦になれる気がします。お子さんの為に家族になるのですか？私の両親も夫婦仲は乾いていましたが、それを子供の為といわれると正直腹が立ちます。別れてくれたほうがまだましです。自分のことを考えてください。子供を言い訳にせずに。

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