中３の娘を持つ母です。娘が中2の時３人の友達からの無視にあい、とてもつらい思いをしました。よくある話ではあり、期間も１ヶ月位でしたが、家族中が嵐にまきこまれたような、つらい日々でした。その時の３人をどうしても許すことができません。娘をあんなめにあわせておきながら、何事もなかったように学校生活をおくっているのがどうしても納得いかないのです。見かけると、思わず近寄って胸ぐらをつかんで襲い掛かってしまいそうになります。もっと理不尽で悔しいめにあわれた方もたくさんいると思うのですが、自分で自分の気持ちをもてあましています。小町で聞いてもらう事で少しはふっきる事ができるでしょうか？アドバイスよろしくおねがいします。

恨む気持ちをどうすれば | 家族・友人・人間関係

恨む気持ちを娘さんに教えてはダメ

ときこ

2006年06月30日 18:35

それは、娘を愛する母の切ない気持ちであって、恨みとかで現される気持ちと別物ですよ。母の強い愛です。娘さんはきっと、貴方のようなお母さんのおかげで立ち直っておられるのでしょう？この試練は、乗り越えたのですよね。「私たちは、勝った」と勝利者になりきってください。敗者の友達はもうどうでもいいんです。娘さんの綺麗な心に「恨み」を吸い込まないようにしてあげてください。

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自分勝手すぎる。

汗びっしょり

2006年06月30日 19:14

何もなくて無視なんてしないと思う。理不尽なことだとしても、他人を不快にさせる性質を娘さんは持っていたのかもしれませんよ。だから無視された、そう考えられませんか。娘さんのことは棚に上げて他人ばかり非難する、そういう思考パタ－ンはよくないと思います。人間関係でどちらかが100パ－セント悪いってあるでしょうか。かりにそうだったとトピ主さんが感じたとしても、そういう一方的な考え方は人づきあいにおいて得はありません。まあ、何より仲直りできたんだからよかったじゃないですか。娘さんを愛するあまりの感情だとは思いますがどうか冷静になってください。でも、トピぬしさんは愛情深く娘さんにとって心強いお母さんですね。

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家族が砦になる

みけ

2006年06月30日 19:33

妹も中２のころ、先輩（中３）から「むかつくんだよ」という電話がかかってきて泣いてしまいました。友達からではなかったようですが、相当ショックだったようです。妹の学校は小学校から大学まであるところで、比較的世界が狭いのです。そんな中でのできごとでした。家族としては妹に「そんな相手は無視しなさい」「なんか困ったことがあったら絶対守ってあげるから」というぐらいで相手にどうこうはしませんでした。今となってはそんな対処の仕方でよかったのかわかりませんが、妹は精神的に強く成長しました。お嬢さんの笑顔が一日でも早く戻りますように。

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どうか・・・

ケロヨンケロゴ

2006年06月30日 19:56

トピ主さん、我が子が酷い目にあうことはご自分が酷い目にあうより辛かったと思います。お嬢さんの心の状態はいかがですか？私は、私自身が酷い目にあった方でしたので（母は知りません）その辛さは相当なダメージだっただろうと思います。トピ主さん、酷い目にあわせた相手をどうにかしたいと思うのは親であればもっともだと思います。ですが、相手を傷つけて傷害事件になってしまったら本当に傷つくのは、貴方自身と、ご家族ではないでしょうか。そんな悲しい哀れな復讐など考えてはいけません。そういう酷い人物は、貴方が手懸けなくともいずれ同じ様にしっぺ返しをされるか、酷い目にあいますから。どうか、お嬢さんのフォローに全身（心）を向けて頂けたら・・・と思う次第です。

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素敵なお母様ですね

あい

2006年06月30日 21:08

なんのお答えにもなってなくてすみません。私も中学校のころいじめや無視に遭いました。親とは何でも話せるような信頼関係はなくプライドもあったので話しにくい状況でしたが、あまりに辛くて相談したことがありました。でも、なんの反応もありませんでした。悲しかったなー。嵐の状況を一緒に切り抜けたこと、きっと娘さん感謝してますよ。なんのお答えにもなってなくて本当にすみません。でも、うらやましいな、娘さん。

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原因は？

うーん

2006年06月30日 21:09

どうして無視されることになったのか・・こればっかりは当事者にしか分からないですよね？でも必ず原因があるはずなんです。娘さんは身に覚えがないと思っていても、相手には明確な原因があったりもして・・それについてのトピ主さんの見解はどうなんでしょう？何事も被害者＝かわいそう、守られるべき、正しい　というわけじゃないと思います。親御さんがそのような態度でその３人を見ている限り娘さんもそれを感じとってしまって、大きな傷になることも。子供同士の喧嘩に親が出ていくのもどうかと思います。今回は子供同士で解決できたんですよね？恨んではいけません。あなたがもしも何かしらの手を出せばあなたが罰せられ、そして娘さんも不幸になるでしょう。１歩も２歩も引いて、静観することです。

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で、親のあなたはどうしろと

ぎんねこ

2006年06月30日 21:38

子供同士でトラブルがあると、母親の気持ちとしては、相手の子供を責める気持ちが強くなるのは普通です。この場合責めるのは、学校で見かけたときのその子たちの姿だと思うのですが、そんなこともおくびに出さないように平気な様子をしているのが常です。そのときから、時間が流れて、若い子供たちは今を生きているのだと実感するものです。私の娘も中一のときに、学校で謝罪を受けるほどのいじめにあいました。もちろん、加害側の女生徒を校長室で、言葉の限り責め続けたのは言うまでもありません。私など、その時の主犯格の女生徒を見かけると、今でもきっと睨み付けます。向こうは後で娘にお前の親は顔を見ていただろうと、言うようですが、母親の気持ちは変わりませんね。でも、あの時から確実に年月だけは過ぎています。無視程度のことなら、相手を責めることはできません。お子さん可愛さの気持ちはわかりますが、ここは仕方の無かったことだと忘れましょう。私も謝罪を受けた日から、けじめを持って、先方にどうのこうのすることはしていません。

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私も無視された経験がありますが

２０代女

2006年06月30日 21:41

う～ん。子供としては、そんな“自分の味方になってくれるお母さん”が嬉しいように一瞬、思います。でも、実は親のあるべき(いて欲しい)姿じゃないですね。いまどきのお母さんだな…というよりも、今の世の中の風潮だな。という印象を受けました。子供と同じ立ち位置にいては何の解決もしませんよ。一身同体じゃありません。同じことを他人に絶対しない。そんな人間は相手にしない。世の中、善意ある人だけじゃない。人を見る目を養ういい機会にする。そうお子さんに教えてあげてください。そして何より、私はあなたが大切よ、愛してるから安心しなさい。って子供を見守る姿勢でいて欲しい。人生経験として誰もが通る道だし、時間がたつといい勉強になったと思えませんか。

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時が解決してくれます

菱沼

2006年06月30日 21:45

自分もいじめられたことがありました。クラスメイトから、口汚く色々言われたり、嫉妬を受けたり、友達を取られたり、騙されたり、集団で無視などの精神的ないじめに遭ったこと（中学時代の３年間が一番酷くてピークでした）がありますので、気持ちはよくわかりますが、もう過ぎた過去のことですので、忘れた方がいいと思います。時が解決してくれます。どうせ、いじめた奴らには天罰がいずれ下ると思います。

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岐路

麦

2006年06月30日 22:01

トピ主さんがその子たちを恨む気持ちはわかります。でも一番つらい思いをしたのは当事者のお嬢様で早く忘れて再び楽しい学校生活を送りたいと思っているかもしれませんよ。人を恨みイジメを一生嫌な思い出として引きずるのか、人の心の痛みのわかる優しい人間へと成長するチャンスにするのか、今はその分かれ道にいるんだと思います。どちらがお嬢様、ご家族にとって良いのか考えて下さいね。

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無題

無名

2006年06月30日 22:39

お気持ちはお察しします。でも恨むという行為は究極にはご自身を病ませてしまいます。お母さんがあまりにそこに執着しすぎると娘さんも前に進めないと思います。嫌な過去ですが、それを断ち切り前に進むという態度を母自ら示すことで娘さんは辛い過去を経験とし成長できるのではないでしょうか。偉そうなこと書いてごめんなさい。でも恨みは良い方向にものごとを進ませないと思うから。その無視した友達よりも娘さんを素敵な人に成長させるためにも―。

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娘さんつらかったですね。

もも

2006年06月30日 23:03

娘さんの気持ちを考えるとお母さんがそういう感情を持ってしまうのも無理ないですよ。中学生の年頃の女の子はささいな事で人のことが嫌になったり気に入らなくなったりと感情の変化が盛んな時期だと思います。もしかしたら気づかないうちに娘さんが友達の一人に何かを言ってしまったとか行動してしまったことだってあると思うんです。もちろん一人に対して３人で無視することは決しでいい事ではありません。私が思うのは娘さんみたいに人に嫌なことをされて傷ついたら、絶対そういうことを自分は他の人にはするまい、と思えるようになるから人の痛みが他の人よりわかるいい子に育つと思いますよ。だから他の子供達を恨むんじゃなくて、それを乗り越えた我が子を褒める方にエネルギーを持っていったらいいと思います。そして娘さんだって自分のお母さんが自分のことをこんなに思ってくれているって十分わかってると思うんです。そんな時に自分のお母さんが同級生に対しての感情を表に出してしまったら娘さんがかわいそうだし、理想のお母さんじゃなくなっちゃいます。だからお母さん、その気持ちをがんばって抑えて、いい事に使いましょう。

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娘さんは何と仰っているんでしょうか

kimura

2006年06月30日 23:05

　集団によるいじめって、本当に無くならないですね。いつの時代も、なんでそんなことができるのか、神経を疑いますよね。そいつらの親の。　私は小学6年生の頃、７人グループに無視された経験があります。でも自分で相手をやっつけました。無視されていたことは親には一言も言いませんでした。が、頭の悪い担任が「無視されていたみたいだ」と親に話しました。　解決した後だっただけに、何の助けもくれなかったくせに、親にばらしたこと非常に恨みました。親は私にその話を一度しかしませんでしたが、触れられたくありませんでした。思い出すだけでも頭に来ます。(担任に対して) 　親が、娘の友達についてあれこれ口を出すのは、親が子供を信頼していない、ということです。お子さんが、自分からトピ主さんにいつまでもその話をしているんだったら、心から同情してあげればいいだけです。　　お子さんがもう気にしていない様子、又はトピ主さんに何の相談もないようでしたら、お子さんを信頼してあげてください。もう中学生なんですから、自分の友達ぐらい自分でハンドルできると思いますよ。

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娘さんの、糧になったと思えば

フキ

2006年06月30日 23:26

世の中、無駄なことなど何もない、つらい経験も、娘さんの貴重な人生勉強だった、これで、いじめられる側の人間の立場が理解出来るようになった…などのように考えるのはいかがでしょうか？自分を無視した相手に、そこまでの感情を持ってくれる母親がいて、娘さんには心強いことだと思いますよ。その気持ちが伝わるだけでも、娘さんにとっては癒しになると思います。良いご家族ですね。

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娘さんはあなたのペットじゃないよ１

ららら

2006年07月01日 00:06

人間はだれしも、自立しないと生きていけません。私の母は、私を、溺愛してました。３０代になっても、なかなか親離れできなかった私を、母は、この子は弱いからと世間の風に当たらぬようにいつも、守りました。母亡き後、私は、思いました。やっぱり、私も自立していくべきだったと。３０代で、親にまもられて家事手伝いの私を雇う会社もなく、いやな思いをしても若いころ、親を離れて、仕事や結婚に踏み出せばよかったと今では、後悔します。仕事でいじめられることもあるでしょう、結婚で舅や姑、小姑に嫌味をいわれることもあるでしょう。でも、それでも、生きていく。その強さは、お母さん、あなたが、子供さんに身につけさせる財産です。他の人に軽んじられることなんて、この先、いくらでもあります。容姿で、差別されることもあります。凡人なら、だれしも経験します。娘さんは、もう５歳の女の子じゃないんですよ。いじめた女の子を恨むよりも、この先、そんなタイプの子たちに会ったとき、娘さんがどう乗り越えていけばいいのか、いじめられる要因は、少しもなかったのか？いろいろ、娘さんとこのことを教科書にして、学習することです。

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娘さんはあなたのペットじゃないよ2

ららら

2006年07月01日 00:18

いじめた子達が、世渡りもうまく学校にいってる例なんてこの世には、沢山あります。そんな世の中に、娘さんは、出て行かないといけないんです。いじめた子達のことは忘れられなくても、そのことを題材に娘さんと学んでください。いじめは、よくないよね～、そんなことでなく、現実に家庭でも仕事場でも、結婚でも、いじめが、あるところには、あります。どう自分を演出していけばいいのかも、話あったりしていくことです。娘さんが、将来、嫁いだ先のいじめじゃなくてよかったじゃないですか？そのいじめた子たちとは、赤の他人なんですから、会わずにすませることもできるでしょう。私は、３５歳のとき、職場で陰湿ないじめに合いました。つらかったし、相手が許せず、そんないじめっ子ほど、世に長けていますから、余計、悔しかったです。でも、愛してくれた母も他界し、守ってくれる人がいない今は、自分の処世術の未熟さも思い知らされました。

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罪を憎んで人を憎まず

max

2006年07月01日 01:31

３人の子供達が大人になっても憎み続けますか？娘さんは今でもその３人を憎んでいますか？悲しい事はこの先いくらでも起こる事です。トピ主さんは娘さんが悲しい想いをさせられる度に相手を憎むのでしょうか。それでは娘さんは成長しません。悲しい想いをどう捉えてこの先の人生に活かしていくのかを教えてあげるのが親の務めです。家族が慰めになる環境ならまだしも、親が一緒になって激怒する環境が、子供にとって本当に安心できる家庭ではないんじゃないかと思うのですが。親が子供に不幸を与えた相手に憎しみを剥き出しにすると、子供は親に遠慮して何が起きても言わなくなるかもしれませんよ。トピ主さんが相手を憎み続ける事は、子供の立場に立った行動とは言い難い。

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囚われていては進めません

Foryou

2006年07月01日 02:08

その時は非常に苦しいでしょう。でも相手はたった3人。日本全国の人口に比べたらたいしたことはありません。将来の輝かしい夢を見ましょう。何も判らずに無責任な発言と言われるかもしれません。そんな私も過去には同様の経験があります。友人の高価な万年筆を盗んだと濡れ衣を着せられたり、美術のデッサン目的で持ってきていた生のにんにくを弁当の中に詰め込まれたり、放課後の教室で無理やり下着を脱がされたり・・・。でもいつの間にかそんな苦痛を受けることがなくなりましたよ。特別なことをした記憶は全くありません。

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痛いくらい同じ気持ちです

るる

2006年07月01日 02:22

トピ主さんの娘さん、トピ主さんの愛に包まれていてとても羨ましいです。辛い経験があるとどうしても立ち止まってしまいますよね。忘れなくてもよいと思います。どうしても思い出すと自分の価値を低く考える傾向になるから娘さんには人一倍の愛が必要ですね。今、中学３年生という事なので受験ですね。彼女達の様に集団でいじめをする人は、人に執着が強いので、こちらがなにか事を起こすと、またはじめる恐れがあるのでここはひとまず、高校を絶対違う所に行かせる事です。出来れば彼女達より上の高校など、社会人になる頃にはバラ色の人生を歩み、手出ししてこないでしょう。

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よくあること

まき

2006年07月01日 06:33

私が中学生の時も、毎月のようにターゲットが変わって、｢誰かが常にいじめの対象」になってましたね。その3人が悪気無く生活しているのには、腹が立ちますが、正直、親は介入できません。相手は未熟な中学生です。お子様にも、ご両親にとってもつらい思い出となってしまいましたが、今は過去のこと。私もターゲットになって無視された期間は、本当にへこみましたが、今となっては笑い事です。理不尽に感じるかもしれませんが、｢忘れる」しかないと思います。こう言った、くだらないいじめは大体中学生までですから・・。

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親ならどっしり大きく構えて

今は人気者

2006年07月01日 09:25

私もちょうど同じ頃クラス中から無視にあいました。　苦しかったけど親には「無視されてる」なんて恥ずかしくて言えなくて、ずっと1人で耐えてました。　とは言えやっぱり親は自分の子供の変化には敏感ですから、すぐに「どうしたの？」と親の方から聞いてくれて、ようやく親に相談する事ができました。その時母は「その人達の事は放っておきなさい。　そういう事をする人達の方が心が貧しいのだから。」とだけ言いました。　父は「無視をされて相手を憎もうとするのではなく『どうしたらいい？』と親に相談できた君は立派だったよ」と言ってくれました。この二人のおかげで私は本当に救われました。　それ以降は私から相談しない限りこの件については何も触れてこなかったし、毎日学校から帰ってきても当時は高校受験真っ只中だったので、希望の高校に頑張って憂かろうと一緒になって応援してくれました。そうして自分が他の事に目を向けられるようになった頃、クラスからの無視も自然になくなっていました。お母さんは、娘さんには他人を憎む心ではなく自分を信じて向上する事こそが大切、という事を身をもって教えてあげて欲しいと思います。

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わかります

ころん

2006年07月01日 10:29

お気持ちすご～くわかります。子供を傷つけられるのって、自分のこと以上につらいことですよね。私も娘もいじめられたことがあります。その相手の子たち（その親も含めて）たぶんずっと恨み続けると思います。何年も前のことだったんですが、忘れたくても忘れられないんですよね。何かの方法で復讐したいです。今でも。でも・・・・・無いんですよね。いい方法って。悪口を言って評判を落とす！とかよく考えましたが、逆に自分の人間性を貶めるような気がするし。

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強くなった！

あっち

2006年07月01日 11:40

辛い経験でしたね。私も中学の時、友人に無視されたり陰で悪口を言われたりしました。でも、主犯の彼女はある時期が過ぎると私にほかの子の悪口を言ってきました。その時に、「あぁ、こういう子もいるんだな」と納得。高校も大学も社会にもそんな人ってけっこういますよ。そして、社会人が一番タチが悪いと思いました。社会に出たら、どんなにイヤな人でもうまく付き合わなくてはいけないし。私は、中学の時の経験があったから、無視する人や意地悪な人と出会ってもなんとかうまくやっていけているのかな？と思ったりします。無視していた人たちはこれから先、苦労するかもしれません。そして、娘さんは人の苦しさや痛みのわかる素敵な女性になるかもしれない。そのためにも、許せない！ということではなく、「あなたは、辛い経験をしたから、同じ事をされる人の気持ちがわかるよね。だから、あなたはそういうことをしない優しい女性になれるね。」という気持ちに切り替えてみては。きっと一回り強くなって、数年後には素敵な女性になっていますよ！

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だれだってそうなのですよ。

こもも

2006年07月01日 12:05

みんな自分の子供を愛しています。つらい思いをさせられたならそりゃ憎い気持ちもなりますよ。その気持ちを相手の子供にだけ向けてしまいもんもんとするのではなく、お嬢さんへ愛情として向けてあげてください。いつか話をする時に「あの時は本当にその子たちが憎かった、今思い返しても胸ぐらをつかみたいほどね。そのくらい親はあなたを思っている事覚えていて、なにかしんどい事があったら抱え込まずにいてちょうだいね、一番の味方だから」と伝えてあげてください。それだけでもお嬢さんは非常に心強いと思うのですよ。あとは自分の若い頃を思い出し、自分もいろんな喧嘩や人間関係を乗り越えて今がある、娘は辛い思いをした分乗り越えたし成長したし、人の痛みがわかる子にもなっただろうと理解しましょうよ。私だって過去に友人にシカトされたり、もう付き合いたくないと思った人を疎遠にした事もありました。無視された事によって自分の非に気付いた事もあります。人に傷つけられたり傷つけたり、トピ主さんもありませんか？どうかその子達のことも成長過程と見守ってあげてくださいな。

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大人です。大人の対応をしましょう。

山桃

2006年07月01日 15:17

そんな事をしたら娘さんが余計に困りますよ。親として辛いのはわかりますが、先生とお子さんと良く相談なさって解決するのが大人のやり方です。あなたが暴力を振るうような幼稚な真似をしたら、娘さんは今後学校でどう過ごしていいか分からなくなるでしょう。娘さんの手本になるような態度を取ってください。感情的な報復行為は自分を傷つけるだけ。

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長い目で見てください

青レンジャー

2006年07月01日 15:56

こんにちは。トピ主さんは、学生の頃、無視されたりしたご経験はおありでしょうか。相手は、一人では何もできないまだまだ子供なんですよ。だから、一人が無視を始めたら、他の子たちも同じようにしないと、自分も無視されるという被害を避けるために集団で無視をするようになるんです。社会に出ても陰湿な無視は存在します。恐らくその子達もいつか無視される側になる日が来るでしょう。母親である貴女は、そんな他人の小娘に関わらず、ご自身の娘さんを見守ってあげてください。ここは辛いところですが、精神力で乗り切ってください！

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そんな事では娘さんが余計に辛いでしょ。

掃除機

2006年07月01日 16:50

その辛かった一ヶ月間の出来事が、娘さんにとって何なのかと考えてみてください。少なくとも私だったら、「忘れたい出来事」だと思います。その時の苦痛をリアルに再現せずに済むような状態に早く落ち着き、冷静に振り返る事ができるようになりたいです。母親がいつまでもその時の事を引きずって気持ちを乱したままでいたら、立ち直りたくても立ち直れません。娘さんの苦しみそっちのけ状態です。苦しい出来事があったのだからこそ、その分これから楽しく自信もって生きていく為にはどうあるべきかと考えなければならないのではないでしょうか。

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いじめる人の方がもっと不幸です

nekomama

2006年07月01日 18:25

私はそう思います。子供を授かった時一番に思い願った事はきれいな美しいものに感動出来る人に育って欲しい、でした。都会に隣接しながら自然に恵まれた環境の中で、幼い息子達とよく散歩をしました。野の花を愛で、朝露をたたえた緑や真珠の様な蜘蛛の巣にも発見の歓びがありました。事ある毎に意地悪と嘘は一番醜いよと伝えました。優しい息子達は私の誇りでした。ところが長男が６年の春の事。クラスの殆どの男子にいじめを受けていた事が判明し、トピ主さん同様家族みんなが理不尽な嵐に巻き込まれました。すぐさま担任と話し合い、担任は平身低頭、以後の改善を約束しその後は毎日連絡を取り合い解決をみました。けれどあのころは本当に毎日が痛かったです。やがて何人かの親がうちに謝罪に来ましたが、首謀者の親はしらんぷりでした。当初は許せず辛く眠れない日々でしたが、よくよく考えると気の毒な親子だと思い至りました。そうしたら楽になりました。トピ主さん、もう前に進みませんか。

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娘さんは何と言っていますか？

yagura

2006年07月01日 19:32

　娘さんのことをとても愛しておられるのですね。しかし、無視されていたこと、その後のことについて、娘さんは何とおっしゃっておられるでしょうか。子供には子供なりの世界があり、それなりの理論や言い訳というものがあります。無視された期間が短いこと、元通り（？）になっていることを考えると、娘さんの落ち度か何かを制裁するための無視だったという可能性もあります。娘さんが今もずっとお友達を恨むような事を口にしているなら別ですが、そうでないのならトピ主さんが介入するのは決して良い方向へは行きません。むしろ反感を買い、いじめや無視が酷くなる可能性のほうが高いのでは？お気持ちはわかりますが、娘さんとお友達の関係です。トピ主さんは保護者ではあるけれど、基本的に口出し無用の第三者であることをお忘れなく。

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お母さんでしょ

強い母

2006年07月01日 20:40

お辛い気持ちはわかりますが、あなたは当事者ではない。お子さんが乗り越える問題です。支えてあげて見守りましょう。お友だちを恨む気持ちも理解できますが、この先お子さんはもっと辛いことにぶつかるかもしれない。でもその度に代わってあげることは出来ません。あなただって辛いときあなたのお母さんが身代わりにはなってくれませんでしたよね。お子さんはお子さんの、あなたはあなたの人生を生きています。

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恨む気持ちをどうすれば

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