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義両親との同居

レス16
(トピ主 5
🙂
ふくちゃん
ひと
孫が産まれると聞いたとたんに同居アピールが再発した義母。頑なに拒否する私は冷たい嫁でしょうか。
ちなみに賃貸住まいで家探し中です。

同居となると今の義実家(ガタがきだした)を建て替えです。
義実家から援助はありません。むしろお金がなく日々こちらが融通している状態。

義母は長男夫婦がマイホームを建て、そこに長男嫁の実母を住まわせた時点で、私達次男夫婦に面倒をみてほしいと思っています。

同居アピールは結婚前から、しかし同居なしの約束で結婚しました。
しかし待望の孫が産まれるとなり、同居アピールが再び始まり困っています。

義母の言い分です。
・私が仕事のとき孫の面倒を見れる。
・土地はあるから建物代だけでいい。
ちなみに義実家は辺鄙なところで不便です。
私の通勤も今は徒歩ですが、義実家からとなると車で1時間以上。車ももう一台買わなくてはなりません。今の職場に恩もあり、ずっと働きたいしお給料も申し分なくいただけているので、転職はなしです。

実母のことがあるので、と断ってもじゃあみんなで一緒に、と。ありえません。
広い土地(二世帯も無理)でもないのに、何を言っているのか…

夫も同居拒否なのではっきり断っているのですが、義母も折れません。
大好きな夫を育ててくれた人ですので、大切にしたい思いもあります。
働き詰めの義母が将来の心配もせず綺麗な家で孫と楽しく暮らしたいというのもわかります。

しかし同居をすれば金銭負担なく家が新しくなり、介護要因確保(面倒みて欲しいアピールされてる)、孫もいて楽しい…そりゃ私も困ったときに頼れるのは助かりますが、都合良すぎではありませんか。
義母は生活のために働いてますが、同居したら仕事辞めれるとも言っています。私達に生活面での面倒を見てもらう気満々ってことですよね…

なんとか諦めてほしいと思うのは冷たい嫁でしょうか。本当にストレスです。

トピ内ID:3020972550

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期待を持たせない

🙂
姑根性
角を立てないとかやんわりとかは通じません。 完全に寄りかかり体制に入っています。 夫の親だから見捨てるわけではなく各々が快適に気を遣わず暮らす、のが本来の家庭の在り方だと思います。 いつかは同居という希望を持たせてはいけません。 正直同居でメリットがあるのは義母のみです。 働く意欲もなくなり夫は息子に戻り母親と妻の間に挟まりいつかは夫婦破綻 回避しても義母は主さんたちの家に居続け結局我慢か離婚か二重の家のローンと家賃を払うことのなります。 子供は嫁姑の諍いを見て育ちマイナスこそあれ何も得るものはありません。 ここで大事なのは義母への覚悟を決めてもらうことです。 絶対に同居はしない 少しでも老後への蓄えをしてもらう 介護が必要になったらは施設へ行けるように手続きする。 手続き大変なのです。 娘の親は当たり前の事なのですが息子の親だと依存が違ってくるのでしょうかね。

トピ内ID:1520025337

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トピ主です。補足

🙂
ふくちゃん トピ主
夫33歳 妻(私)31歳 結婚5年目。 現在第1子妊娠中で夏に出産予定。 現在義実家から1時間程離れた賃貸住まい。 体が不自由な実母を近居で介護。 家探し中ですが、実母が潔癖で私達との同居を拒否、わたしもしたくありませんので実母との同居予定はなし。 義実家 義父65歳 義母64歳 郊外に一軒家築30年程 ローンは完済 自営業ですが経済的に不安があり義母が月150時間ほどパート勤務でなんとかやっていけている状態。 夫は次男で長男は義実家から1時間以内のところにマイホームを建てています。 ちなみに長男夫婦は子無し、長男嫁は実母をマイホームに住まわせ3人+犬3匹と暮らしています。

トピ内ID:3020972550

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ほっとけば?

💤
おば
勝手に言わせておけばいいのでは? 別居を納得させないと別居し続けられないと思うほうが変では?

トピ内ID:8647361722

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一旦同居すればその後の解消は難しい

🐷
元みんみん
最初のトピ文では義母様はお一人暮らしかと思ったのですが、補足を読ませていただくと、ちゃんと義父様もいらっしゃるのですよね。 でしたら、「年寄りを一人にさせて寂しい思いをさせている」というわけでもないし、「同居しない」イコール「絶縁する」という意味でもないわけですから、冷たいお嫁さんとは全く思いません。 この同居には、トピ主様にとってメリットよりデメリットの方がうんと多いと感じます。ここで一旦同居してしまうと、その後「しまった」と思って同居を解消するのはなかなか難しいと思います。 義両親がとりあえず今のとろはお二人で暮らしにお困りでないのであれば、当分このままにしておかれることをお勧めします。 私自身、同居したことはありませんが、これまで義両親とまあまあ良い関係を保ってこられたのは、それなりに距離があって、たまにしか会わないことによるものと思っています。毎日同じ屋根の下で顔を突き合わせれば、きっと私だって良好な関係が続けられる自信がありません。

トピ内ID:5957937380

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ありがとうございます

🙂
ふくちゃん トピ主
皆様ありがとうございます。 義父はいるのですが、夫婦仲がよくないようで全く会話がありません。遊びに使えるお金もなく、友達もあまりいないようですので寂しいようです。 初孫フィーバーというものでしょうか。今まで干渉されることはありませんでしたが、妊娠した途端に次の子は女の子、名前を考えてみたり、子供は3人、そうなるとやはり同居したほうが私が楽、ベビー布団やランドセルは夫が昔使っていたものを使いなさい(何年前だよ笑)など正直鬱陶しいのです。 ちなみに義父は舞い上がった義母をたまに諌めていますが、聞く耳もたず妄想をふくらませるばかり。 産後の手伝いに来る気も満々で休みを申請するそうです。家事買い物は夫ができるのでなにも頼んでいないのですが… 沐浴させる、寝かしつける、男の子の世話ならまかせて!息込んでいたので、産後の手伝いではなく孫の世話をしにくる気なのでしょうね。私の子に触るなと今から嫌になってます。 夫の母なので大切にしたいのにメリットデメリットで考えてしまう自分に苦悩していました。 幸い夫は私の気持ちを尊重してくれるので、もっと夫と話し合い、強く言ってもらうようにします。 しっかり意思表示することが大切なのですね。 ひたすらスルーし放っておく、というのも1つですね。

トピ内ID:3020972550

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夫婦でタッグを組む

🙂
はあな
同居の話はスルーしましょう。 えー、無理ですよーとか言葉に出して同居は考えていないオーラは出しておく。 ご主人から同居はしないよとはっきり言ってもらうのは必要です。 あと産後の手伝いはいりませんと、それはキチンと言いましょう。 産後、自分の体が大変なのに義母に気を遣ってストレス溜まるようでは母乳も止まります。 夫婦で話をしてどう対応するか決めておくのがいいかと思います。

トピ内ID:1560635796

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今の生活スタイルを変えない

🙂
はんぺん
義実家と1時間の距離で生活しているトピ主夫婦、義実家に引っ越せば生活が大きく変わってしまいます。 親の土地に子が新築する場合、お互いにメリットがあれば良いが、義父母には経済的にも介護にも大きな安心を得られますが、トピ主夫婦には経済的負担が重くなるのは明確。 義母には夫からはっきりと同居はできないことを宣言しないとグチグチと言われてストレスになるだけです。 別居=見捨てるではない、両親の老後サポートを夫と兄とで相談しないといけない。 曖昧、義母に期待させるのは厳禁。

トピ内ID:3934639458

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会わない

041
ワーママ
基本はスルーだし 同居に関してはご主人がしっかり断るべきだと思います たど、義母に話が通じないタイプかなと思います もう、こうなったら 会わない、話さない そしたら聞かなくて済みますよ さっさとマンションか小さめの戸建てを探して引っ越しましょう 少しでも期待を持たせるようなものは、買わないことです まさか、義両親の援助を狙っている訳じゃないでしょ? あなたが守るべきは 義母じゃなくて、子供です 誰に何と言われようが 一番大切なものを守ってください

トピ内ID:8459156234

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悩む事ないです。

🙂
てん
まず、同居するかしないかを義両親を大切にするかどうかの基準にするのはおかしいです。 私は50代で義母さん世代ですが、私達を大切にしてくれるやり方などいくらでもあります。 今、義母さんが希望している事の中で、同居せずともできる事にあなたが協力すればいいのです。 それでも、価値観の違いなどで悩む場面は多いです。 そんな時に、良い関係を続けていく努力だけでも相当な負担になると思いますよ。 同居したら義母さんの希望のうち叶うものもあると思います。ですが、日々の摩擦にお互いが神経をすり減らすのは間違いないです。 主さんにはデメリットばかりだと思いますが。 主さんは、別居の今でさえ義母さんの態度に疲れているように読み取れます。そのうえ同居したら、同居のデメリットまで上乗せされるのですよ。 今の自分の暮らしが困っていて(経済的とか子どもの世話とか)、デメリットと相殺ならともかく、義母さんの希望のための同居、など本当に無駄な悩みです。 私は、主さんに近い状況で同居(完全分離二世帯)しましたが、今ならしません。 経済的に助けられ、子ども達にも恩恵があり、関係はとても円満ですが、自分の意志で選択しなかった事を今でも後悔しています。 離れて住んで、義両親をいくらでも助けてあげれば良かったと思っています。 全員独立してしまった子ども達との暮らしを、自分が満足するようにやり遂げたかったです。 義母さんの希望より、自分達の希望を優先するのは何も悪い事ではないです。 ご主人がキッパリ言うのでも、のらくらスルーするのでも方法はなんでもいいけど、罪悪感など持たずに、はっきりと意志を持って自分の暮らしを続ければいいだけだと思います。 義母さんのたわごと(酷い言い方ごめんなさい)を聞いてウンザリしているよりも、同居はずっとずっと大変ですよ。

トピ内ID:7513623309

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トピ主です。

🙂
ふくちゃん トピ主
みなさん、様々なご意見ありがとうございます。 レスにありましたが、援助なんてこれっぽっちも期待しておりません。 むしろ姑が旅行に行く際、夫が義母に数万円お小遣いをあげたいというときは渡したり、結婚する際はお祝いや結納金はなく(長男夫婦のときはあったもよう)、式で着る義両親の着物のお金も私たちが出しました。お金がなくて困っているときは数十万貸しました。 お金がないのは仕方がありません。義両親は別に浪費しているわけでもありませんし、金銭援助は全く望んでいません。 ただ、同居すれば私たちが働けば老後の少ない年金でも安心できるという思いが透けてみえて、とても嫌です。 最近も、知り合いが土地を売りたいと言っている。信用できる人だしその人のお兄さんが建築士をしているから家も建てられるわよ。100坪くらい買ってあわよくば二世帯、という話があったようです。 無理だと夫が断ってもしつこいです。 正直ものすごくストレスですが、夫に言うと、母さんも私が家に行ったときとかかなり気を使っているんだからと反論してきます。 実母も夫に気を使いますし、数年前まで他人なんだからそんなの当たり前だろうと思うのですが。 あまりにしつこいですし、産後も孫フィーバーで押しかけてくること必至。 産後はできるだけ二人でがんばりたい。家のことも二人で決めたい。と直接話そうかと思いました。 夫は母さんが傷つくから言わないでほしいと言います。 いい加減にストレスですが、みなさんのご意見を伺いまして、強気にいこうと思いました。 ありがとうございます。

トピ内ID:3020972550

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別居で。

🙂
かく
こう言うことを言ってくる義母って 本当に嫌いなタイプです, もっと歳をとって身体が動かなくなり それでも頑張る義母だったら, 近隣に呼んで別居で 世話してあげようと思うでしょう。 しかも辺鄙な場所に建てて 負債にしかならないよ? 旦那がはっきり断るべき

トピ内ID:4621248199

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2回目

🙂
かく
義父もいるんですね。 働いてるのは,まだマシですが、 お金がなくて,息子からお小遣いももらうこともあるんですね。 助けてもらってることも 1つもない 仮に同居なんかして,険悪になっても, 旦那さんは,弱い年寄りに出て行けと言うのか?かわいそうだろう。 我慢してくれよ。こうなるだろうな   絶対してはダメです   うちの義母はわかりにくいことを言いますが、旦那がイライラして 冷たい対応をよくします, 会話もしないです、 そんなの見るとかわいそうになって私が 会話します。 それができるのも,義母は絶対私たちに甘えようとはしていないからです 重いものを買って来てと頼まれたりしますが。

トピ内ID:4621248199

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ご主人とも話し合いが必要

041
うーむ
トピ主さん夫婦が揃っている時に、同居の話しを言うのか、 ご主人だけの時に言うのか、どちらでしょうか? ご主人には「どちらの親とも同居はしない」を貫いて下さい。 そして、ご主人にだけ同居話を言うなら、同居しないから私には伝えないでと言いましょう。 2人の前で言うのなら、直接話してもいいと思いますが、ご主人は同意しないのでは? 「夫婦2人で相談して決めます」を、まず直接言い、その時のご主人の様子を見ながらのほうがいい。 ただ、お子さんが生まれてからは、断る所はハッキリ断ったほうがいいかも。 「妊娠・出産は、あなたには分かりにくいかもしれないけど、産まれてくる子の両親は私たち。 どうしても無理な事は断りたい。今後の長い付き合いを維持する為にも、良い距離感で付き合いたい」 と、近すぎず遠すぎずの付き合い方をしたいと伝えましょう。 だから、妥協できる所はして、付かず離れずの関係でいたほうがいいかもしれないです。

トピ内ID:7073324891

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トピ主です。

🙂
ふくちゃん トピ主
実家を建て替えての同居話はわたしがいるときにされました。 そのとき夫は「いやいや、この家を建て替えて?ないない」と断っています。 私もそのときに今住んでるエリアでマンションを探していると直接言いましたが、その後も何回かしつこく言ってきます。 知り合いから土地を買って云々は主人が電話でされたみたいです。無理だよ、と言っていましたが、それでもしつこいので私からハッキリ断りたいのです。 しかしどうしても角がたってしまうため、夫は義母と私の関係が悪くなることを心配しているみたいです。 そうなると子供を連れて義実家に泊まりにいったり、預けたりという頻度が減るからでしょう。 夫は自分の祖父母と距離があったため、仲の良い孫祖父母関係をつくっていきたいと思っています。 私自身は、関係が悪くなってこんな嫁と同居だなんて嫌だと思ってもらだたほうがいいとすら思い始めています。 長男嫁と義母は仲が良く、長男嫁ちゃん厄年だから長いものを一緒にプレゼントしよう!と言われたり、長男嫁には誕生日プレゼントもあげています。 ちなみに私は誕生日はおろか、年齢すら覚えられてもいません。(20代前半?後半?30代?レベルで) コロナでマスクがないと困っておりマスクを分けてほしいと言われましたので、私も妊婦で余裕はないのですが了承しました。届けたいのでいつお仕事お休みですか?と連絡をしても無視されます。 私とは食が合わない、性格も合わない、と夫に話していることも知っています。 元々誕生日だのなんだの面倒ですし、確かに性格も合わないので、別にそれでいいのです。私も可愛がってほしいとか、なにかしてほしいわけでもありません。 しかし大好きな長男嫁が実母と同居し子供も望んでいないということを知り、自分の希望が潰えたのか、妊娠して新居を探し始めた私達夫婦にすり寄ってきたことに腹が立つのです。

トピ内ID:3020972550

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トピ主です。

🙂
ふくちゃん トピ主
我が家は共働きで家計はすべて私が管理。 夫と私の収入は同じくらいです。 義母にお小遣いやなにかを援助したり数十万貸してくれと言われたときは正直とても嫌な気持ちになりました。ケチですよね。 お金を貸してというのなら一人一台所有しているがほぼ使っていない(義父は在宅ワークの為)車を売ったり、金策に走ればいいのにと思いました。しかし夫もすごく言いにくそうに義実家へお金融通してほしいと言いますし、恥ずかしいだろうなと思うと強く言えません。 私自身幼い頃実母が脳疾患で働けなくなり、三人姉妹と母一人の貧乏家庭で育ちました。お金がないつらさは身に染みるほどわかります。 同居なんて嫌だ、こんな義母嫌いだ、と思う反面、一生懸命働いてる義母も知っています。知る限りでは贅沢もしていません。待望の孫と暮らせたらいいな、という夢を奪って突き放してしまうのが可哀想な気もして、悶々とする毎日です。 私が義母なら寂しいし悲しいだろうと思ってしまいます。 もともとワイワイするのが好きな義母と、そういうのが億劫で泊まりの登山も食事でもどこでも一人で行くのが好きな私とでは性格が合いません。それを義母もわかっているのに、しつこく同居を迫るのはやはり孫の存在が大きいのです。 ほとんど愚痴になってしまいました。 最初から人に頼ったり甘える気満々の人というのは気持ちいいものではありませんね。 実母はあなたたには迷惑をかけない。なにかあったら施設か病院で。同居なんてこっちが嫌。と常々言っており、性格からして本心です。 各々性格もあるし、比べてはいけないと思いつつ実母と比べてしまいます。 ハッキリ断ってやる!いやいやでも義母も不安で寂しいんだろうな…傷つくよね。と右往左往。 自分の気持ちを整理して、夫とよく話し合いたいとおもいます。 義母のことを話すと悲しそうにするので、とても気が重いですが(笑)

トピ内ID:3020972550

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夫に対応させる

041
くじら
>夫は母さんが傷つくから言わないでほしいと言います。 だったら、何か義母から言われたら、「じゃあ何も言わないから、全部あなたがお願い!」と言いましょう。 同居をガンガン迫ってくる義母に、同情はいりませんよ。 「仕事もしていますし、今のスタイルを変えるつもりは無いから(同居は)無理です!」を貫いてください。

トピ内ID:9992398091

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