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息子が隠れて父親に会っています

レス9
(トピ主 2
🙂
ちび
夫婦
夫の生活態度の酷さに堪えられず、加えて子供達に与える悪影響を懸念して
子供達を連れて家を出、別居を経て離婚しました。
形式上は協議離婚です。
離婚に至る話し合いの場では子供達に対する面会や養育費については一切協議していません。
夫は面会の要求等には全く触れませんでした、ですので私からは何も求めませんでした。
その理由は、同居時においても夫は全くと言って良いほど子供に無関心だったためです。
離婚を期に一切の関係を絶ち私一人で育てようと思ったからです。

離婚のために転校させるのは忍びなかったので、元夫の自宅とは同一市内に家を借りました。

子供達は父親に会いたいと口に出すことはありませんでした。
私からは、あなたたちが社会人になって会いたいと思ったら会いに行ってもいいよ。だけどそれまでは会わないほうが良いよ。と言っていました。

離婚後最初のクリスマスに元夫から子供達にプレゼント渡したいと私に連絡がありましたが、その時は何を今さら父親ぶっているのかと怒りの気持ちしか湧かず、もう関わらないでと断りました。
それから一度も連絡は来ず、私から連絡もしませんでした。

5年ほど経ち現在に至るのですが、最近になって息子が父親に会っていることを知りました。
休日に友達と遊ぶと出かけた息子が父親と車に乗っているのを偶然見かけたのです。その後も休みの度に1日中外出する事が増えました。
父親に会ってるのか一度聞いてみましたが、会うつもりないよと答えました。
息子は高校生です

黙って会ってる事に大変ショックを受けました。
しかし、息子も元夫も黙っているしか方法が無かったかと思いましたのでこのまま静観する考えです。
ですが、未だに心中穏やかにはなれません。
元夫の影響を受けて荒んでしまう不安と、元夫に対する嫉妬です。

広い心で見守れるようになりたいです。ご助言お願いします。
長文失礼しました。

トピ内ID:9453804447

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私も。

🙂
わかめ
子どもの頃両親が離婚し母に着いていき父とは疎遠になっていました。 両親の仲が悪いのも子どもながら分かっていたので母には父のことを話題に出来ませんでした。言えないのです。 母は父のことを悪く言っていましたが、数十年経って父に再会することができ、それから私の考え気持ちは変わりました。 離婚するに至ったのは結局どちらも悪い部分があったんだなと分かり親に対する気持ちは冷めました。 また父と母、父(母)と子どもの問題は別です。 悪影響を受けるか受けないか判断するのも子どもです。 私が知らなかった父の話を直接色々聞けたのは大きかったなと思います。 再会してからは寂しさの気持ちも湧き上がるようになりました。 そのままお子様の意志を尊重して見守っていたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID:3036544538

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トピ主さん

041
花疲れ
息子さん大人になったのですよ。そう思って見て見ぬ振りしましょうよ。「元夫の影響で荒んでしまう」ことは無いと思いますよ。元夫が荒んでいると思ったのはトピ主さんだけで本当は元夫子供思いのいい父親だった可能性もあります。ただトピ主さんにとってはいい夫ではなかったのでしょうが。  トピ主さんの息子と仲良くしている元夫に対する嫉妬は十分理解できます。息苦しくなるほどの嫉妬心に苛まれていることと思いますが息子さんと元夫は実の親子です。息子さん実の父親と交流していることが脇道に逸れなかった可能性もあります  息子さんを元夫と二人で今も育てていると思えばどうでしょうね。そう思うことで嫉妬心も薄れると思いますよ。子供は母親の所有物ではないことを今学べたことはトピ主さんにもこれからの生き方にいい影響を及ぼすと思います。

トピ内ID:5742273052

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そうですね。

🎶
らいむ
主さんは感情のみで考えすぎですよ。 養育費、面会は子供の権利ですからね。 自分が夫に関わりたくない!という気持ちだけでお子さんの権利を奪うのは違うと思いますね。 それにもう高校生なら自分の意思で会ってる訳ですからね。

トピ内ID:0573181057

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成長を喜ぶしかないでしょう

💤
おば
お子さんへの悪影響を心配して離婚したそうですが 父親が本当に悪影響になるのか トピ主さんだけの言葉を信じるわけにはいかないと息子さんは判断したのです お子さんは自分で見極めない限りは納得できないと思いますよ 息子さんが自分で決めて会い続けているのですから 一方的な意見をうのみにしなかった お子さんの自立、を喜びましょう

トピ内ID:4627227972

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会って良いと思います。

🙂
ちえり
いろいろな感情が襲って来てお辛いでしょう。 でも息子さんは高校生。 あなたがなぜ父親と会わない方がいいと言ったのかわかりませんが、息子さんなりに心の空白を埋めているんだと思います。 あなたはひとり親疎外という言葉を知っていますか? 言葉自体には賛否ありますが、親の離婚を経験した子どもの心理は大人が思っている以上に深刻です。 国際的にも日本のひとり親疎外は問題となり、批判されています。 夫婦は別れても、親子の絆を切ることは誰にもできません。 あなたは元夫は子どもに無関心だったと言いますが、それはあなたの感情です。 子どもは父親のことをそうとらえていないかもしれません。 もっと視野を広げて考えましょう。 息子さんが父親と関わりを持つことは、彼の人生において決してマイナスにはなりません。 反社会的な行動が伴わないことは言うまでもありませんが。 大丈夫です。 あなたは十分頑張って来たのですから。 息子さんが出かける時は笑顔で送り出してくださいね。

トピ内ID:5692058013

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それは許せないですよね

🙂
らきこ
もやっとする気持ち分かります。 だって子育てが一段落した状態で交流復活させようとしているのだから。 美味しいところだけ持っていかれてますよね。 元旦那のような道を歩ませたくないなら、元旦那のダメなところや離婚の詳しい経緯をもう一度口酸っぱくしてお子さんに言い聞かせるべきだと思いますよ。

トピ内ID:6976774969

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ありがとうございます。

🙂
ちび トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 とても心が軽くなりました。 息子を信じて、元夫も信じて 静かに見守っていこうと思います。 いろんな言葉を頂けたこと感謝いたします。 ほんとうにありがとうございました。

トピ内ID:9453804447

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言えない環境を作ったのはトピ主さんでしょう

041
都市伝説
子供へのクリスマスプレゼントを断る権利があるのは子供自身です。 トピ主さんじゃない。 なのに勝手に断り、「関わるな」とまで言い捨てる。 >私からは、あなたたちが社会人になって会いたいと思ったら会いに行ってもいいよ。だけどそれまでは会わないほうが良いよ。と言っていました。 これ、暗に「社会人になるまで会うな」って言ってますよね。 口では物分かりのよさげなことを言っておいて、実質は圧力掛けて脅してる。 だから息子さんは素直に「お父さんに会いたい」と言えなかった。 トピ主さんが言わせなかったんですよ。 子供が実の父親に会うのに罪悪感を覚えるような環境にしてしまったことを恥じるべきです。

トピ内ID:9064085491

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考えさせられました

🙂
ちび トピ主
貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID:9453804447

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